timemom

[timemom]

“Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящи��ся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.

Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.

Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.

Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..

Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.

Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщи��ами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.

Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.

Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".

Не множить скорбь.

Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.

Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.

Да нет, у меня все хорошо на самом деле.

Просто немного тревожно”.

#полозкова #вера #вераполозкова

[timemom]

Ты считаешь дни до весны, я считаю это все ерундой. Любой календарь – не более чем расписание для птиц и ветра, это им по нему сверяться. - В марте возвращайся в свой новый дом, - повторяют птенцу - По весне тебя коронуют в принца, устрой по этому поводу веселье – взлохмачивай волосы, распутывай шарфики, фантики от конфет превращай в салют, - твердят юному еще ветру

Тебя ждут ведь в любое время, тебя ждет тут время само – лучшее, из возможных. Ждет, пока ты себя узнаешь – кто ты, на что способен. Ждет, ��огда перестанешь хныкать, соберешься, расправишь плечи. Когда начнешь замечать незначительное, отпускать тяжелое, беречь сиятельное (и прежде всего - себя). Ты по меркам вечности – совсем ребенок, головой до седьмого неба достаешь едва ли, коленки сбитые еще не совсем зажили.

Здесь нет никого, кто поймает тебя, когда ты оступишься, - знаю, ты насупился и молчишь

Дело не в том, что ты только еще растешь

В том – что вырастешь и взлетишь, и, конечно, тебе тут не будет равных.

VK: «Кит не спи»

[timemom]

“- Конечно, ты можешь говорить об этом: острой сладости лета, радости от обычных дней, о чайках, отнимающих крошки, лаванде, выросшей во дворе твоего дома - и как только ее сюда занесло?

Потому что очень легко, когда ты - о легкости: птичье перышко, воздушный поцелуй, сладость на корочке пирога. А когда такая, как я сейчас - неуютная, неподьмная, резкая? Когда иду по траве, и отдается звон в ушах от тяжелых шагов. Говорю, и слова звучат по-чужому.

И хочется вынуть из себя эту слабость, бессильное ничего-не-делание, как очищаешь разрезанную дыню от семечек, как достаешь косточку абрикоса - легкое усилие, видимый результат. Снять все это несносное, слой за слоем.

Только у меня не получается, понимаешь? Я чужая сама себе, и не знаю, куда деваться, и будто бы не на месте сердце.

- Это ты - сердце этого мира, и ты на месте. Все остальные чувства - просто следствия неспособности себя услышать. Но попробуй. Не мучать, не изнашивать чувством вины и страха, не залечивать фразами, в которые сама не веришь, а - слушать.

Попробуй. Потом расскажешь”

VK: «Кит не спи»

[timemom]

- Давай, - говорит, - убедим их в собственной неталантливости, научим о себе мыслить в категориях посредственности. Давай верных сердцу называть самоуверенными чудаками, и чтоб не другие их так звали, а они сами.

Пусть все с детства выучиваются беспомощности, бессилия, и чтоб чем старше, тем меньше выдумывали, больше – просили материального. Пусть прекращают играть в демиургов, собирая конструктор в большой пакет - отдать младшим, или вынести на чердак.

Пусть, - говорит, - думают, что внутри - не вселенная, а атомы и черная пустота, и не знают, что материя космоса им равна по сути. Пусть они не знают, на что способны, ведут себя так, будто и не знакомы со своим настоящим сердцем, со своей грандиозной силой. И чтоб к красоте – своей и мира – относились со скептицизмом. В идеале – пусть бы у них и времени не оставалось на красоту и слова из лунного сада.

Мы столько веков сражаемся с чудесами, пусть никогда не узнают, что могут их – сами”.

VK: «Кит не спи»

[timemom]

“Так мы учимся проводить время вместе - я и море, и никакого упоминания о тебе. Волнам запрещено быть шелестяще-шипящими, как буква, сложенная птичкой-оригами в средине твоего имени. Камням, на которые я ложусь спиной, нельзя быть такой же температуры, как тем, что оказывались между моими лопатками там, у самого края скалы.

Это наш уговор, негласный (в отличии от нашего с тобой языка, почти из гласных и состоявшего, ровно как из разрядов искр). И если есть язык, более искренний - пожалуйста, расскажи мне - я клянусь ему научиться, перевести на него биографии всех живущих.

Для честности: не думай, что у нас с морем хорошо получается молчать. Оно о тебе - нежничает, выплескивается, возвращается в глубину. Я - вот-вот прорасту персиковым деревом, хватит солнца - буду выращивать на ветках персики, а нет - луну.

Будешь в этих краях - спускайся к морю, со стороны Канатной.

Время здесь, говорят, никуда не уходит, только прибывает и прибывает, никто не знает, правда, откуда. Просто собирают его в себя, как ребенок собирает ракушки в ладошку.

Радуется, когда стучит в руке”

(с.)

VK: “Кит не спи»

[timemom]

С каждым днем

..он нравится мне все больше, хоть с самого начала нам была отпущена всеобъемлющая любовь. Он уже не кряхтящий кулечек. Мальчик. Озорной. Выдумщик. Ласковый. Веселый. Скоро эти эмоции уйдут чуть глубже, не будут открыто лежать на поверхности. Я наслаждаюсь каждым взглядом, прикосновением. Невозможно перестать обнимать. Как будто у нас мало времени - завтра он будет немного другим - чуть выше, немного взрослее, на толику ироничнее. И я радуюсь - пока мы вдвоем, когда ненадолго порознь, когда он стремглав бежит встречать и обнимает Папу за ногу. Когда часто-часто прислоняет свою зефирную щечку к моим губам, разрешая его целовать. Когда плачет и я нахожу ключи к успокоению. Самая большая ответственность. Самая большая любовь.

[timemom]

Когда рядом твои родные настоящие, смех звонкий, бокалы разномастные, порванные струны, детские объятия, кажется, что не раз в год, а рядом, как раньше. И не нужны никакие телефоны, соцсети и даже совместные фото. Ведь мы здесь и сейчас. Вместе. И пара часов слишком мало, чтобы наговориться.

[timemom]

За свою жизнь каждый должен пообщаться с ребенком, попробовать стать другом и наставником, поучиться открытости, искренней радости и удивлению, почувствовать всю горечь детской обиды и легкость, как быстро они проходят. Насладиться уверенностью, что мир безопасен, чувством, что ты любим. Проживание этих эмоций самое важное. Спасибо за этот опыт 🙏

[timemom]

Синдром

Никогда до твоего появления я не знала про синдром затроганности. Даже считала глупостью, ведь я люблю объятия, тактильность и познаю мир подушечками пальцев. Но иногда ловлю себя на мысли, что, кажется, даже от легчайшего касания крыла бабочки я взорвусь сотней кусков. Не хрупких осколков, не мерцающей пылью, а болезненным окровавленным мясом и с отвратительным звуком эти куски будут налетать на белоснежные стены и с красными брызгами падать на пропылесошенные дважды за день полы.

И хочется все сделать правильно, не навредить Привязанности. Не потерять связь. Не отдаляться. И что-то внутри говорит, что пока рано. Что нужно дождаться ветра. Листьев. И бабочка складывает крылья у меня на плече.. Ты спишь.

[timemom]

Поддержка — это когда, касаются. Сегодня мой большой стеклянный графин от блендера разбился о каменный пол, который уже видел разбитый iPad. Поддержка — это подхватить на лету. Я помню про антихрупкость, да. Иногда вместо советов, порицаний и наставлений намного эффективнее просто обнять человека. Просто понежить его в тепле, накормить вкусно. Погладить. Отвезти к морю. Не решать его проблемы, не подавать ему клюку, а просто поддержать словом. Нежностью. Любовью. — Графин, ну что ты разбился, вставай, соберись. Мне кажется, есть разница между семьей и партнерами. Между командой и любящими. Любящие любят. Любят — это когда понимают без понимания. Обнимают без понимания. — Я устала. — Не капризничай. — Мне плохо. — Не сдавайся. — Я умираю. — Не ной. В такие моменты хочется просто отползти в сторону, и как у Ренаты Литвиной: «он принес мне этот, уже пятый по счету револьвер, весь заряженный, я осознала, что «ЗДЕСЬ НЕТ ЛЮБВИ». Нет, не так, как говорят другие девушки, с подвывом и правдой жизни в глазах: «Он не лю-ю-юбит меня!» Нет! Я очутилась в огромном пустом поле, оглядев которое, можно было только и проронить: – Здесь нет любви. Более того, здесь нет ни-че-го.» Обнимите любимого. Просто погладьте, сделайте чая. Иногда эта забота важнее решений, предложений и сделок. Близость.

[timemom]

Как свет проходит сквозь слабо сплетенные нити ткани - меня пронизывает благодарность. Спасибо, что этот комочек на руках - мой сын, наш сын. Что этот молодой мужчина, с небритыми щеками и голубыми глазами, делит со мной свою жизнь. Что можно во все глаза смотреть на море. Подставлять лицо солнцу и никуда не спешить.

[timemom]

Прошло 1,5 года моего материнства, даже уже чуть больше. И все детали, которые так старательно подмечала первые недели и месяцы уже не такие важные. Важно стало другое. Какой ты становишься личностью, с каким характером. Не отследить эти бесконечные новые взгляды, жесты и улыбки. Вес 12,3, размер одежды 92. Все чаще что-то берешь в правую ручку, но мне абсолютно все равно - левшой будешь больше схож со мной, правшой - будешь для меня необычным, отличным от, похожим на Папу. Начался период тотальной любви к Папе. Но я не обижаюсь, наоборот могу отстраниться и наблюдать со стороны за этой нежностью. С тобой становится удобнее и сложнее одновременно. Вчера надевал мне на голову железную миску и лупил по ней деревянной ложкой, мне надо было сидеть непременно на полу в коридоре. Гладишь Барсу. Конда нужно опереться ладонями о грязную поверхность, то делаешь это очень осторожно и брезгливо. Мокрые от дождевых лужиц на скамейке руки стараешься вытереть об мою штанину. Даешь мне футбольный мяч на прогулке, чтобы не скучала. Косишь глаза в сторону, не поворачивая головы. Визжишь ультразвуком и смеешься, когда я передразниваю. Пяткой поднимаешь бумажную монетку с пола. Встаешь на мысочки, чтобы высмотреть что-нибудь интересненькое на столе. Можешь бесконечное число раз выполнять какие-то действия. Издалека опознаешь собак «авв-аввв». Радостно бежишь к предмету вдалеке, на который я указываю и объясняю, где лежит. Чувствуешь, что тебя очень любят.

[timemom]

Моменты

Пока выполнение заказа откладывается, потому что девайсы имеют свойство разряжаться, пока семейство спит, а мне на сон останется лишь пара часов (вот и секрет как все успевать, ха-ха), решила остановить мгновение и записать смешные моменты, которые уже начинают забываться.

•

Миллеры (Миллары не звучит) прилетели на новогодние 2018. Марк сидит на полу, Гордей носится вокруг, бабушка с блаженной улыбкой наблюдает за внуками. Марку что-то не понравилось и он пронзительно завизжал. Гордей внимательно посмотрел на брата, подбежал к бабушке, взял ее за руку и своим фирменным жестом притянул к Марку, мол, разберись. Командир.

•

Вообще управлять нашими руками - его любимое занятие:

- Папа, пойдем, вставай с дивана! Там надо пропылесосить...Хаха! Теперь диван мой!

- Мама, гладь кошку!

- Мама, открой/закрой/почини/достань/положи/покажи/пожалей/включи/выключи/пойдем.

•

Я пыталась помыть рабочую поверхность кухни, составив все баночки/бутылки/доски на стол. Гордей давно ведет охоту на дозатор моющего средства. Сквозь многоярусную корзину углядел жертву. Радостно высунул язык, слез с дивана, помчался вокруг стола, подбежал, встал на мысочки - эх, не достать! Тянул меня за юбку, я смеялась, говорила, что «ни в коем случае» и «это брать нельзя». Повопил, вернулся обратно на подлокотник. Отодвинул корзину и стал тянуться через стол. Сын, будь всегда таким настойчивым, смело иди к цели! Но дозатор стеклянный, «это брать нельзя».

[timemom]

Это очень смешно))

[timemom]

Каждый день встречать и провожать с боагодарностью. Конечно, это солнце и весеннее тепло на меня так действуют. Но я каждой клеточкой кайфую от того, как Гордей берет меня за руку или топает рядом. Как не отпускает меня, когда спит или как отворачивается на другой бочок. Как солнце отражается в мониторе, как гаснет экран и я понимаю, что на сегодня работы выполнена. Как страшно браться за новый заказ и как потом новые идеи не дают покоя. Как в цейтноте многочисленных дел я с трудом (но все же) обретаю концентрацию и тут же придумываю себе новые проекты. Спасибо

[timemom]

У Гордея новая фишка

Я лежу на спине. Он примеривается и с размаху плюхается попой мне на ребра или живот. Кг 11 или 12. Как в реслинге. Но мне еще повезло, потому что Папе он садится на лицо перед сном. А Папе повезло, что Гордей пока еще ходит в памперсе. Мы все очень счастливы.

[timemom]

Я расскажу тебе все, что знаю. У меня всегда будет время поговорить с тобой. Я постараюсь донести и про хорошее и плохое, чтобы ты знал какие бывают последствия. И не терял самообладание в сложной ситуации. Я надеюсь, что мой голос и спустя долгие годы будет подбадривать: «ты все сможешь. у тебя все получится».

Люблю.