thoughtsdreamsandfantasies

[thoughtsdreamsandfantasies]

N-am scris de mult, nici nu intentionam sa o fac sincer. Dar cred ca e momentul sa scriu undeva, sa exteriorizez cumva. Terapia mea gratuită.

Ne-am despărțit. Adică, ma rog, eram deja despartite de mult, dar acum nu mai vorbim și nu mai ne întâlnim, nu mai dormim împreuna, nu ne mai împărtășim zâmbete și sentimente. As minți sa spun ca nu mi-e dor de tine. Ți-am găsit hainele pe la mine prin dulap și am avut urge-ul asta sa le rup, n-am făcut-o. In schimb am rupt scrisoarea aia pe care mi-ai dat-o. Am aruncat-o la gunoi și, apoi, am mers și am luat-o inapoi. Așa rupta cum era. Și am pus-o bine, intr-o pungulita. Nu-ți mai port lănțișorul, dar azi am plans cu el in mâna. Ma doare acum, ma doare tare, dar știu ca o sa fie mai bine in timp. Ți-am gresit mult și știu ca te-au rănit multe chestii, știu ca nu a fost drept fata de tine, ca nu se face așa ceva altui om. Nu am nicio scuza, decât ca I didn’t really know better, but I kinda did. Atâta tot ca uneori eram cuprinsă de alte emoții și sentimente și pur și simplu arătam simptome ale tulburărilor diagnosticate despre care tot vorbeam cu tine.

Nu știu ce faci, nu știu cum te simți sau pe unde ești. Eu nu te urăsc. As minți sa spun ca încă nu ma gândesc la tine, la noi. O parte din mine te va tine mereu lângă suflet și o sa te am mereu undeva aproape de inima mea. Te-am iubit mult. Mi se face dor uneori, si apoi îmi amintesc cum in ultimele dați cand ma sărutai, nu puteam sa simt nimic. Cum deja nu mai puteam sa discut despre acel noi, despre problemele care erau, cum ma calcă pe nervi toată situația si cum sincer, ma călcai pe nervi tu. Ma bântuie si m-au marcat semnificativ toate lucrurile pe care mi le-ai spus ultima oară, dar sunt fata deșteaptă si-mi văd de treaba, știu ca nu sunt doar ce ai zis tu acolo. I’m so much more, I am my own person without you and I’ll do good. Stiu ca am multe probleme și se reflectau asupra ta. Dar ma vindec, încă. Sunt tânăra, învăț, mai dau cu stângul in dreptul, încerc sa devin mai buna pentru mine in primul rând.

I wish you starry skies and somebody else’s shower where maybe you won’t sing so out of tune. Îți Multumesc ca m-ai iubit și ai avut grija de mine, îți Multumesc ca mi-ai oferit un “acasa” si un loc unde sa ma simt in siguranța. Sper sa putem fi prietene cândva. Te iubesc mult, dar nu la fel. Inima mea e împăcată.

[thoughtsdreamsandfantasies]

Ninge cu fulgi mari. Ninge tare. Ninge, îngheață asfaltul și nu mai are cine sa dea cu sare in fata blocului. Cine ma trezește sa îmi spună ca e zăpada afara și se bucura cu mine ca un copil?

Acum, zăpada te cuprinde și ești una cu ea. Zăpada și pământ.

[thoughtsdreamsandfantasies]

mi-e tare dor de tine. nici nu știu cât timp a trecut de cand te-am văzut ultima oară. 31 Octombrie, dar nu număr săptămânile, sau zilele. dintr-un oarecare motiv, niciodată n-am reușit sa număr corect zilele dintre 2 dați diferite. ții minte? râdeai de mine mereu. firește, radeai blând, așa, cu soare.

ele nu mai vor sa vorbească despre tine. cred ca le e greu, cred ca vor doar sa împingă totul la o parte o perioada. mie mi-e dor sa vorbesc de tine, mi-as fi dorit sa o facem. poate nu mi-ar fi inima așa grea. dar, îți promit, eu voi povesti de tine. prietenilor, oamenilor dragi, copiiilor mei, intr-o zi.

mi-am agățat iar luminițele in camera. alea colorate, de îți plăceau tie. mereu veneai la mine in camera și te bucurai sa le vezi aprinse și lipite cu scotch in Dumnezeu mai știe ce forma. mi-e dor sa-ti văd ochii blânzi, dar tare ma bucur ca nu-i mai văd îndurerați. știu ca ești liber și ești bine acum, dar mie mi-e dor de tine. suna egoist, știu, dar as fi preferat sa fii aici.

te iubesc, bunicule. te iubesc de-mi crapă sufletul de dorul tău.

[thoughtsdreamsandfantasies]

nici măcar nu-mi amintesc cum se simțea să te iîmbrățișez. și mi-e așa dor să știu cum era...

[thoughtsdreamsandfantasies]

ma sufocă să trăiesc. să exist.

simt greutatea asta mereu pe umeri și nu înțeleg de ce. mereu am susținut că nu există un sens al vieții, și încă sunt convinsă de asta, dar, de ce nu pot să-mi croiesc un drum în așa fel încât să-mi fie mie bine. să trăiesc. de ce nu pot? ce mă enervează stupiditatea asta umană și mizeria la care mă supun singură.

[thoughtsdreamsandfantasies]

am nevoie de toamnă eternă.

[thoughtsdreamsandfantasies]

îți simt degetele plimbându-se pe spatele meu. mi se face pielea de găina. te privesc. îți zâmbesc. îmi zâmbești. ești tot ce mi-am dorit.

[thoughtsdreamsandfantasies]

i wanna live wild, dangerous and destructive.

[thoughtsdreamsandfantasies]

i'm in this dark room. it's humid, wet, and i hear droplets of water from somewhere. i have a pounding headache and heavy, mental chains all around my ankles.

i have a pounding headache, i'm very confused. i'm choking on the humid air and i'm sore all over my body.

[thoughtsdreamsandfantasies]

AM I INSANE????? AM I CRAZY????? WHY IS THAT I ALWAYS END UP QUESTIONIN MYSLF AFTER I EXPRESS MY FEELINGS YOU FUCKING GASLIGHTER

[thoughtsdreamsandfantasies]

let's run away together. be my all and let me feel your power take over my life. i want every inch of your electricity.

[thoughtsdreamsandfantasies]

three years

three years ago you were falling in love with me

how come it's been so long? do you remember? i do... i was telling you about the other boys in my life and you were so mad, telling me it should be you. drunkly singing songs to me, making me fall for you so so hard.

i can still taste you on my lips. the wine made yours sweet and the cigarettes just a little bit bitter. i remember how you used to put your hand on my waist and i would get goosebumps all over my body. how you felt like home when i was hugging you.

i wish we could've been together so much. as much as i feel detached, a part of me will always be madly in love with you. i love you. forever. i miss you so much and i'd do it all over again with you.

even after all this time, i am incredibly sad. even after i got engaged, i still miss you.

[thoughtsdreamsandfantasies]

nu te mai aud

nu te mai simt

nu te mai cânt

nu te mai văd

te-am omorât de mult

te-am distrus și nu mai ești

cum noi nu mai suntem

n-aș vrea să mai fim

sau aș vrea..?

[thoughtsdreamsandfantasies]

Sunt femeie. Mă simt strălucitoare în rochii, vreau să-mi duc existența în tocuri înalte și roz. În rochii negre, senzuale, cu crăpături pe piciorul drept. Îmi pun la gât diamante, pe degete inele și în păr fixativ. Îmi place să am obrajii roșii, să fiu dulce la vorba. Manierismul meu să fie gingaș, să crezi că daca m-ai atinge, s-ar putea să mă sparg. Îmi place să fiu iubită cu patos. Îmi place iubirea nebunească, liberă, puternică. Îmi place ginul tonic și să dansez în așa fel încat să fie toată atenția pe mine. Mă simt bine când sunt protejată, ocrotită. Însă, nu prea mult, nu cumva să crezi că nu pot să am grijă de mine singură sau că aș avea nevoie de vreun avocat. Îmi place să mă simt vrută, să fiu complimentată, iubită cum trebuie. Sunt femeie.

[thoughtsdreamsandfantasies]

Vreau să mi te simt în oase, la sânge. Du-mă în culmile disperării, urlându-mi numele în sticle sparte de gin. Fă-mă să-mi pierd mințile, distruge-mi sufletul și dă-mi-l pe al tău. Sunt sclava sentimentului tău, voi face ce-mi ordoni.

Așa că, ia-mă. Ia-mă, ia-mă de gât și voi îngenunchea în fața ta. Toarnă-mi otravă pe gât, vreau să simt cum mă arde, cum mă roade pe dinăuntru și omoară tot în mine. Desfă-mi picioarele și dă-mi privilegiul de a te simți în timp ce plâng de durere. Înfinge-ți dinții în pielea gâtului meu, pictează-mă în violet și umple-mi ochii de lacrimi. Dă-mi tot ce ai, fă-mă regină peste sufletul tău și fă ce vrei cu mine.

[thoughtsdreamsandfantasies]

so i'm having a really bad depressive episode before my big ass exam that apparently will be a very important pillar in my career.

i also graduated highschool. i was, actually, very sad. not because i won't see my classmates or anything, but because i realised i am only getting older. i know it sounds weird, like, how are you just realising that now? but i've lost so much of my teenage years to depression and trauma, so many moments i've missed because i couldn't move and get out of the bed. i feel like i haven't lived enough. i am in so much pain, mentally and physically that i don't even know how to handle it right now. there's just so much happening. i feel like i'm gonna fail my exams, i feel like i won't get into the college i wanna get it.

i know i most likely won't get into psychology. and i've come to terms with it. my biggest fear, tho, is living that life i swore i would never live. having a small apartment in my neighborhood, this shitty fucking neighborhood, 2 kids, an abusive husband and working from 9-5. and now, i can see it becoming a reality more and more. i know it's all up to me...

i was watching shameless the other day and there's two characters that suffer with bipolar, like me. monica said something to ian along the lines of "you should find somebody who accepts you as you are." and then ian broke up with mick telling him "there is nothing to fix, nothing to be fixed about me. i am me, not just bipolar." or something along those lines, or at least that's my recreation of it. and i sat and thought about my own relationship and how it's going and... and i don't know if i'm happy

aAnd there s just so much going on and my fucking relationship with my mom and how i have no friends god i fuckinf hate it

[thoughtsdreamsandfantasies]

I think I am happier now. I got on meds, my relationship with myself has never been better and I am in a committed relationship with the love of my life.

She treats me well. She loves me, I can tell. She takes care of me like no one ever has before.

She likes turquoise. Iced tea with peaches, cheese puffs and playing on her computer. She's a poet, she writes beautifully and never fails to amaze me. She also likes animals. She likes dominance, being dominated. At her core she is just as soft as she is rough. A beautiful balance.

I could sit here and write hundreds of pages about her. But one thing I know? I want to spend my life with her. The entirety of it.