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Czeslaw Milosz, New and Collected Poems: 1931-2001

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— fatima aamer bilal, from being unwanted is a language

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La última vez que lo vi le tapicé la cara de besos. Me dijo que nunca me había visto tan cariñosa, yo le dije que fue porque nunca me lo había permitido.

He intentado escribir mil veces sobre la primera vez que lo vi, pero la verdad no lo recuerdo. Recuerdo a todos los demás, a su primo, su hermano... a él no. No recordamos como consiguió mi contacto si eran los tiempos de solo hablar si te sabias el correo del otro y su hora de conexión, por ahí del ¿2009? Me dijo quien era su papá y la verdad es que yo vivía en mi mundo así que no estaba enterada de que el pueblo tenía su cara por todos lados porque quería ser presidente. Le pregunté a mi mamá y me dijo "ah, sí, mejor no hables mucho con él", quizá mi mamá veía el futuro e imaginaba como podría pisar mi corazón años después. Obviamente yo entendí "sí, continúa". Fuimos novios 3 años y medio. Incluso a distancia, cuando yo me mudé al otro lado del país. Yo iba a verlo cada que eran vacaciones y él vino una vez con mucho esfuerzo.

Terminamos porque yo me puse una perforación y él me dijo "eso no hacen las niñas bien" ¿quién carajos quería ser una "niña bien"? Estaba harta de toda mi vida escuchar que no lo era, que si muy inquieta, que si no me gustaba lo que a otras niñas, que si mi familia era cuestionable... bueno, pues entonces asumí que no lo era y ya, lo terminé.

A partir de ese momento la vida fue caos y destrucción en el amor, porque yo siempre tuve en mente que él era el amor de mi vida y él formó su familia muy joven. Aunque como todo hombre carbón de pueblo, cada año me buscaba.

Así comenzó la historia de nunca acabar, intentabamos ser amigos y hablábamos siempre bien pero no funcionaba, tarde o temprano se nos escapaba la ilusión de los ojos y una que otra frase de los labios, aunque eso sí, nunca un beso o algo más. Hasta que un día sí, le acepté un beso, ya habían pasado 10 años, yo seguía pensando en él y quería rendirme en sus brazos. Aun así, después de ese beso dejé de verlo 2 años.

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🍑 💍 ⚡️ LISA FRANKENSTEIN (2024) dir. Zelda Williams

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this is me if you even care

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La siembra de la nostalgía

Ese momento pequeño en donde sabes que las cosas pueden terminar pero seguirán su curso otro rato.

Son los besos a medias, las sonrisas lastimeras, una mano agarrada a otra suelta. Los mensajes recibidos pero sin respuesta.

Saber que vas a extrañar a alguien cuando todavía está frente a ti.

Hablar de amor desde el dolor y el llanto.

Mi vida es un jardín botánico nostálgico, aquí crece hierba regada con lágrimas. Aquí se piensa en el pasado todo el tiempo.

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¿Desde dónde escribo?

Hoy un joven me dijo "quisiera tener esos problemas" y pensé en que odio ciertos "privilegios", todos mis documentos dicen "nacida en el extranjero", así que nunca he sentido pertenecer a ningun lado. Cuando era niña mi mamá me amenazaba con que si me portaba mal llegaría la migra por mí y yo desde los 6 años empecé a hacerme la punk, aunque lloraba todo el tiempo e imaginaba que cualquiera podría delatarme ante la policía y de pronto llegarían helicópteros para llevarme a quien sabe donde por ilegal. Obviamente eso no iba a pasar, pero qué iba a saber una niña sobre eso, quien diría que si denunciaba las violencias de mi infancia se llevarían al violentador y no a mí por extranjera.

Aun de mayor he tenido problemas de ese tipo, de identidad podríamos decir. No porque no sepa qué quiero o qué me gusta, eso siempre se ha sabido, sino porque siempre estoy donde no debo: sin estado, sin país, sin apellidos, sin nombre...

Cada año en septiembre me da nostalgia de querer celebrar y gritar "viva México " pero este año qué. Ni ganas de dejarse el bigote, dicen los memes.

Así que todo este privilegio se puede ir por donde se tenga que ir, porque al final escribo desde este dolor de no pertenecer, desde este vacío de no saber quién soy, desde esta pena que le da a mi familia verme sola. Si no soy quizá nadie me extrañe ¿no?

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Queremos los romances de películas

Y somos seres comunes

Que dicen cosas absurdas y poco poéticas

Que se besan tropezando, chocando dientes o aparentando poco los labios

Nosotros no tendremos París, tendremos La Calzada, el centro, un pueblo u otro

Nuestra ropa se arruga y se ensucia

Me levanto temprano a trabajar

Acabo cansada a las 9 p.m

No somos amantes de películas

A penas y somos algo

Quizá lo que mejor nos define es Nada de Nada de Cecilia

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CASABLANCA (1942) dir. Michael Curtiz

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Esta vez

El verano fue de tres años

Cálido abrazo

Besos salados

Anime e idiomas que no entiendo

Cierre de series

Cierre de libros

Cierre de cajas por cargar

No quiero estar sola

Pero soy yo quien lo dijo

El sostén del dolor

No me va a quebrar

Mudanza y deseos

¿Quiero esto?

No sé más

Escribir poesía

La soledad no alcanza

Para ser feliz

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Me gusta estar en pareja

Los días nublados en los que las piernas se quedan enredadas en la cama

Los besos en cualquier momento del día

Esos mensajes cotidianos para ponerse al tanto, para no perderse nada, como si se pudiera contar todo

Y aun así tener secretos

Momentos tuyos

Momentos míos

Sonrisas que se pierden en la calle y no te enteras, ayudar a un niño a alcanzar su juguete y no decirlo

Me gustan las duchas largas compartidas

Saber que hay alguien que llega

Ser la que vuelve y ser la que se queda sin que sea un problema

Aunque no es cualquier pareja

Es esa persona fuera del ideal que se ríe y se enoja en la medida justa

Sabrá Dios quién es ese

Pero me gusta esa idea, de levantarse y decir buenos días, de tener pesadillas pero acompañada

No tener tanto miedo a la vida

Es más que no querer estar sola, pero también es eso precisamente

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Cansada, Jefe

Quisiera no ser responsable de nada. Sé que he buscado mi independencia gran parte de mi vida, que he sido orgullosa cuando se trata de soltarla, aunque sea un momento, pero hoy quisiera no ser responsable de lo que hago, mucho menos de lo que pienso. ¿Habrá alguien que quiera decidir o vivir por mí? Diciéndolo así suena a que un espíritu podría poseer mi cuerpo y ser feliz con la vida que tiene. Yo no, al parecer. Llegué a terapia pensando en hacer un chiste: ¿Ya ves que llevamos 3 años tratando de ordenar mi vida? Pues ya la desordené otra vez. No sé si mi analista se habría reído como yo. Me dio vergüenza, la verdad, así que sólo atiné a decir "estoy cansada, jefe".

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Sigo leyendo, escribiendo desde aquí, como si el tiempo no pasara, porque al menos así sé que he amado.

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“your gut instinct is not a liar, those initial feelings exist for a reason, sit on them if you need to, process whether your feelings are valid or just projections, but never dismiss your intuition when the signs are staring you in the face and your nervous system is agreeing.”

— iambrillyant

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Me watching my dreams come true in the finale:

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“Did I say that I need you? Did I say that I want you? Oh, if I didn’t, I’m a fool you see No one knows this more than me As I come clean”

— Pearl Jam, Just Breathe