thimberian28

[thimberian28]

¡A la mierda!

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Y mañana que?

Llevo una hora sentada en el parque, no podía seguir conduciendo; las piernas me tiemblan y no soy capaz de parar de llorar.

La vida no me engulle, me va masticando meticulosa y paciente, asegurándose de que no quede parte de mi que pueda revolverse. Me duele cada bocanada de aire que recojo para respirar y nada ya tiene sentido.

¿Qué importará mañana, si el ayer ya perdió su futuro?

Ya no hay buenos dias, ni con quién compartirlos. Se fueron los malos si,pero también los buenos, demostraron no serlo tanto y ya no puedo confiar ni en mí, que dudo de si los malos eran realmente buenos y me pregunto porqué cojones me creo siempre cuatro palabras bonitas...lo que cuenta son los actos y soy muy consciente de ello y procuro, es más, actuar siempre en consecuencia, pero cuándo se trata de los demás me doy cuenta de que no actúan cómo dicen, siempre cuándo es demasiado tarde...

Entonces esa parte de mi, que procuro dejar bien enjaulada, estalla los barrotes y revienta todo lo que tiene cerca, ¿estoy loca?¿está mal defenderse de un ataque con otro, o tratar de acallar los chillidos, contestando al mismo nivel y todo porque ser serena no funciona?¿qué me diferencia del resto, porqué mis intereses y necesidades no importan y lo que quiera, mucho menos?

Estoy agotada, frustrada y odiandome cada segundo que pasa...me odio por idiota, por pensar que cualquiera daría por mi lo mismo que yo estoy dispuesta.

Me odio por ingenua,por creerme siempre las mismas mentiras, por inútil, porque nada de lo que hago nunca está bien. Me odio porque conozco el veneno, mejor que cualquier vino y aún sabiendo que me busco la ruina,sigo cayendo una y otra vez...ella, sus recuerdos, sus nuevas noticias...esa droga que me calcina por dentro,pero a la que no soy capaz de decir que no cada vez que se me acerca...porque en el fondo creo que es lo único, de todo que he pensado que tengo medio claro, me da igual que duela si es suyo y me consuelo con el dolor ante la ausencia de su cariño. Y no quiero¡¡pero no puedo...he huido, he tratado de hacer mi vida, pero siempre aparece,de manera más tormentosa cada vez y yo ya no sé cómo pararme cuándo siento tal amenaza.

Los "amigos" que no fueron drogolegas, eras lobos con pieles de cordero,esperando el momento álgido de mi debilidad,para atacar dónde saben que más duele, quitándome todo aquello por lo que sentí algo alguna vez y encima soy yo la puta loca que chilla cuándo se harta de tantas puñaladas, sólo soy buena si soy sumisa y me dejo sin rechistar.

Sé una niña buena Raquel, allá dónde vayas, oir,ver y callar.

En mi casa nunca se habló demasiado, escasas veces no recuerdo alguna voz por encima del resto y ésto es lo normal, porque si porque es lo que pasa a diario en casa, o eso pensaba, porque desde bien pequeñita me enseñaron a sentarme recta y formal, a ser educada y hablar lo justo, por no olvidar el riesgo de ser demasiado empalagosa, los abrazos y los besos se venden muy caros y los tortazos no se escandalizaban tanto cómo ahora; jamás ví un beso de amor en mi salón, no supe lo que era eso, hasta demasiado tarde, tanto que no supe cómo hacer las cosas, para variar. Tuve que aprender todo lo que sé así, a ostia pura y dura.

¡que no te vean llorar porque es de débiles y al débil se le comen!

Y soy débil, menos que cuándo tenía 7 años, pero tampoco es que haya evolucionado bastante, sigo volviendo a sentirme igual que entonces, sólo que ahora ya no me enfado,engancho una decepción tras otra, tragándome el dolor aunque procuro llorar siempre prefiriendo la soledad para intentar aliviar la ira y la rabia que siguen al dolor de la decepción. También lo escondo mucho mejor, al menos antes, ahora realmente ya no sé cómo controlarme, son demasiadas las heridas abiertas y las dagas que aún se me acercan volando. Trato de evitarlas y defenderme con lo poco que me queda libre,pero es imposible, me las como todas.

He llegado a un punto en el que no sé cómo seguir, tengo las cuatro ruedas pinchadas y no hay como arreglarlas, es más, cada vez que lo intento, nuevas grietas aparecen en la piel de mis manos y siento que me resquebrajo en mil pedazos y me duele tantísimo que pierdo hasta la racionalidad y el control sobre mí misma. No soy capaz de ver o sentir más que ese indescriptible dolor en mis entrañas y de mi se apodera un sentimiento de rabia y odio inmenso, que van dirigidos a mi mayor problema, YO. Me odio, por todo lo dicho, porque todo me lo he buscado yo sola, bueno y malo. Me odio por no saber querer, por no saber elegir, por no saber cuidarme, por no defenderme, pero también me odio por querer ser feliz, por buscar algo de cariño, por querer que me quieran...porque en el fondo sé por mucho que trate de hacer las cosas cómo un buen adulto, duro y responsable, sigo siendo esa puta cría debilucha que tiene miedo de abrir la boca, que piensa que la maldad no viene en nosotros, que piensa que cuando te hacen daño, están queriéndote igualmente y que presupone que si ella no es mala,el resto no tiene porqué serlo...esa niña tonta que cuándo ya no aguanta más, da rienda suelta al dolor sin pensar en más que está ya cansada de luchar.

Empecé a resignarme,pero eso sólo me dañó más, traté de ignorar el dolor, pero me persigue, cada día de una sorprendente manera nueva. Cuándo no es la casa, es mi vieja casa,cuándo no la que se supone que lo sería y que no se me ocurra pedir asilo a algún vecino... no puedo más, lo que antes no quería pensar, ni creer que pudiese pensar, es ahora lo que más me ronda la mente, sólo consigo ver una salida a todo esto, de niña sólo quería ser libre y ahora siento que mi vida es la peor cárcel del mundo.

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“Quien con monstruos lucha, cuide de convertirse a su vez en monstruo.“ Friedrich Nieztsche (en Palencia) https://www.instagram.com/p/B3Voz38n5So/?igshid=1szgw5vrh8xjx

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Creo que empiezo a odiar al ser humano, hipócrita y egocéntrico, que sólo piensa en su propio bien. Mi abuela me dijo de pequeña, que no había relación interpersonal,de la índole que fuese, que no tuviese ningún tipo de interés, aunque sólo sea el hecho de sentirse bien junto a alguien, ya estamos mirando sólo por un INTERÉS PROPIO. En sí mismo, este acto no tiene maldad alguna, sólo es bienestar o cariño, pero somos egoístas y normalizados ésto y lo igualamos a otras necesidades, convirtiendo la amistad o el amor en un simple contrato mercantil, que se ve finalizado cuándo alguna de las partes ha satisfecho su necesidad y la otra deja de ser útil.

Verse satisfecho y completo, es una sensación más que satisfactoria, que obviamente todos buscamos, pero ¿qué pasa con la parte contratante inútil? Somos tan egoístas que no nos damos cuenta de que siempre,para llegar dónde estamos, hemos tenido que pasar por encima de alguien, pero no nos paramos a pensar en el escalón de abajo, da igual que sea el compi del curro que te cae como el culo, o la persona con la que juraste compartir tu vida, nuestros intereses están siempre por encima de los demás. Es la ley del más fuerte, ya no nos mueven los sentimientos, el amor es vanal y fugaz, la amistad se ve condicionada por los intereses de nuestra propia evolución, nos da igual si nuestro vecino se muere de hambre o si matan a la camarera del bar de abajo al cerrar en su turno de noche.

"El hombre es bondadoso por naturaleza, es la sociedad quién lo corrompe"

Jean-Jacques Rousseau

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Ansiedad

Desde hace un tiempo me persigue una sensación que hace mucho tiempo creí dejar olvidada. Es un enorme nudo en el estómago,siento ira,enfado,temor e impotencia; cientos de pensamientos revolotean por mi cabeza alguno tranquilizadores y pacientes mientras que otros no, la verdad es que no son bonitos ni agradables,vienen y van volviéndome loca. Contradicciones que me hacen perder la cordura y la serenidad únicamente pienso en lo mismo, paranoica busco cualquier detalle que decida en que lado debo posicionarme pero cuando creo tener la respuesta,una nueva pregunta sale de todo ese fango volviendo a hundirme en la misma rutina una y otra vez hasta que sólo los extremos sirven y no hay intermedio entre uno y otro. Es como una purulenta herida que se ha cerrado en falso escondiendo dentro de ella pus y sangre maloliente en un frágil globo que está a punto de estallar esparciendo a su alrededor toda su putrefacción. No hay forma de calmarse, las mentiras parecen cobrar veracidad y las verdades se disipan como el humo de un cigarrillo. Dentro de mi voces desgarradas me chillan desesperadas por captar mi atención,diciéndome lo negro que se ve todo y enumerando uno a uno,todos esos problemas que ni siquiera soy capaz de solventar...mientras tanto procuro escuchar,con mucha dificultad eso si, al otro coro cuya voz tímida y frágil me susurra que todo va bien,que sólo es eso,una paranoia sin fundamento a la que debería ignorar,que soy fuerte y que nada me ha vencido hasta ahora...pero siempre hay una primera vez.

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El mundo...

Hoy me ha sobrado el dichoso tiempo para pensar(placer que más de uno debería empezar a practicar), y tras muchas vueltas he llegado a la conclusión de que el ser humano es el mayor parásito que existe sobre esta tierra,agotamos todo lo que pasa por nuestras manos y nos da igual pasar por encima de lo que sea,siempre y cuando obtengamos nuestros objetivos... Creo que hay dos clases de personas en este mundo,los más inteligentes;aquellos que indiferentemente de qué o quién tengan delante,se aprovechan de ello por su beneficio e interés, sin importarles las consecuencias que sus actos dejen en el camino de su alrededor,sólo les importa su felicidad,aunque sea a costa de otros,da igual sean familia,amigos o un mendigo de la calle...no quisiera emplear la palabra odio,pero si decepción, disgusto y porque no,algo de irá hacia estos personajes,que a fin y al cabo,son los mas afortunados porque siempre consiguen sus propósitos... Por otra parte están los poco espabilados,los que son pisados y utilizados por los demás, lástima es lo que los proceso,porque por más que se rían y aprovechen de ellos,más siguen detrás de los parásitos,sirviéndoles de peana a la cima mientras q su impulso les hunde más en la miseria y a pesar d ello,siguen volviendo como las moscas a la mierda que haría vomitar al mas cerdo con su hedor. Después del resumen de tantas vueltas,me queda una conclusión y una enorme duda. Los inteligentes aprovechados son los triunfadores y los tontos que tratan de ayudar son los peor parados,por tanto para triunfar,hay que ser un grandísimo hijo de puta, pero como debería hacerlo para conseguir mis propósitos si mi madre me enseñó que hay que ser bueno,empático y a ayudar al prójimo sin subirme por encima de nadie ya que nadie más que yo,pero yo tampoco soy más que nadie?

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Game Over

Vuelta al nivel cero del juego,el camino,los baches,las rocas y los charcos. Por mil veces tropezaré sobre los mismos obstáculos que me pone el camino,inevitablemente alimentando a esa es espiral que crece y profundiza en lo más secreto y oculto de este,cada vez más podrido cacho de carne.

Lleva tanto tiempo conmigo y se le ven tan pocas ganas de querer marcharse,que pensé ponerle nombre,pero sería mostrar cariño y no,lo odio; odio este vacío que poco a poco se ha ido haciendo hueco,consumiendo todo lo que encuentra a su paso,todo lo bueno. Odio este dolor y no hablo de una simple jaqueca como antaño…más quisiera…Esta vez el dolor esta mucho más adentro,es una guerra constante entre los latidos y la razón, siento cada minuto cómo mi alma es bombardeada y tiroteada en un campo de batalla con trincheras mal clavadas…

Son demasiados los frentes abiertos,en sueños intento colarme dentro y tener suficiente autoridad como para parar esto,pero una vez dentro,deambulo esquivando balas de viejas discusiones, bombas de culpa,decepción,frustración, de “te odio” y “te quiero”. Me caigo un par de veces,pero hay q levantarse y seguir,el tiempo apremia y la barra de salud se ve afectada.

Pasamos al siguiente nivel,agazapada puesto que no cesa el fuego, esquivo proyectiles y me escondo dónde pueda lamer mis heridas,pero una vez más me equivoco al resguardarme tras paredes que parecían medianamente sólidas y una de esas bombas las derriba, haciéndome volar sin poder controlar la caída.

Al volver en mi,me doy cuenta de que son muchas las heridas, lágrimas y sangre riegan la agrietada tierra formando alguna que otra pompita;mi misma imagen me repugna,comienzo a marearme y vomito lo poco q comí hace dos días…

Aún así buscó un resquicio d esperanza,me vuelvo a poner en pie y de repente llega el silencio seguido de una envolvente oscuridad que sin duda,conduce a la nada. Deambulo buscando algo que me pueda guiar,después de unos cuantos choques contra la pared,logró discernir una figura a lo lejos que se acerca imitando mis movimientos y susurrando algo que no soy capaz de oír;a medida que me acerco puedo ver algo detrás de la figura,que ha dejado de avanzar y a la que aún no logró escuchar…

Al fin,cuando creo que lo he alcanzado,parece que lo atravieso y frente a mí esa jodida espiral. Siento algo en mi espalda,me giro y puedo ver que la silueta sólo era yo,el espectro de lo que un día fui, feliz y rusieña,pero la risa de repente se torna en un ensordecedor gemido que inevitablemente me arroja al vacío, INÚTIL FRACASADA!…Fin del juego.

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Al Final

Así es cómo han quedado las cosas,después de todo,de las miradas,las palabras,los viajes,tantas sonrisas y discusiones a veces,pero siempre con final feliz,hacíamos el amor y dormíamos abrazadas...nada queda ya de todo eso,solo frío;un frío tan penetrante y profundo que ni las llamas del mismísimo infierno podrían aliviar. A tan solo unos metros y ni te conozco,tus ojos me asustan y se vuelve impetuosa la necesidad de escapar de alejarme y huir. No busco culpables a esto,ambas lo hicimos mal,nadie es perfecto y todos hacemos lo que más oportuno y conveniente nos resulta y es a lo que voy,al resultado. «Para siempre» era lo que buscabas,«Toda Una Vida Contigo» me hiciste recordar y aprender,pero resulta que caló mucho más hondo de lo que quisiste ver. Después de eso,mientras jugabas feliz a los muñecos fantaseando de mis picardías,la herida llegó al hueso y se fue infectando con cada mentira,con cada te quiero manchado con la saliba de otra persona... Después de ahogarme en tus lágrimas,bebiendo tu sufrimiento,pensando que es hasta sincero,después de cerrarme en mi por y para ti,tu les das a tus muñecos las tartas que te preparo y a mi me reservas si acaso,una migaja de las sobras. Juegas a ser dios,a estar en todas partes,a susurrar letras d amor q sabes q llegaran a mis oidos y cuando lo hacen,vuelves a desaparecer... Yo sólo se que nunca mentí cuando dije que te amaba,se que para mí no habrá nadie igual jamás, pero también se que para ti sólo he sido una puta más de esa lista que no puedes dejar de hacer crecer...