theworldoftheimmortalbutterfly

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Uzun zaman oldu gelmeyeli buraya çok tuhaf aslında etrafımda onlarca insan var ama ben derdimi bi uygulamaya anlatıyorum ama tam benlik hareket ne zaman normal oldum ki.Neyse şimdi benim anormalliklerime girersek çıkamayabiliriz orası biraz fazla kalabalık.Biraz kendimden bahsedeyim olmayana hayatımdan kalmayan neşemden darmadağın olan duygularımdan bozulan psikolojimden falan gerçi buraya gelişimden anlaman lazım yine dibi gördüğümü.Bazı şeyleri düşünürken tekrardan yaşar gibi acı çekmek mi daha zor yoksa hiçbir şey hissetmemek mi bu aralar bu olayda takılı kaldım aşamıyorum hangisi zor acaba diye biraz akıl almaya geldim her şey de zorlandığım gibi bunda da zorlanıyorum bir türlü cevabını bulamıyorum kaldım öyle.��yle bir ruh halindeyim ki şu an da konsere gidip çılgınlar gibi eğlenirken canım çıkana kalbim durana kadar ağlamak istiyorum ve evet yapabilirim bunu en sevdiğim ikilidir hatta kendileri yine hiçbir şeyden zevk almıyorum bomboş ot gibi yaşıyorum etrafımda ki herkesi kendimden uzaklaştırıyorum ve ben buna engel bile olmak istemiyorum artık.Farkında mısın her geldiğimde daha dağılmış halde oluyorum korkuyorum bir gün öyle bir dağılacam ki buraya bile gelemicem diye ya da korkmuyorum bilmiyorum buna da bir cevabım yok.Çok değer verdiğim biri geçenlerde bir şey dedi şöyle bir düşününce aslında haksız da sayılmaz ve o kadar içten dedi ki onu benim gibi hiçbir şeye inanmayan bir insan bile sorgusuz sualsiz inandı.

“Sorun sensin,harbiden sensin”

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Ne bekliyordun gerçekten ne vardı aklında birileri tarafından sevileceğine mi inanıyordun şey mi sanıyordun en azından üç beş kişi için önemli olacağını değer görüp sevileceğine yazık üzülüyorum haline bak olmuyor niye zorluyorsun olmayacakta kıy şu canına daha ne bekliyorsun bu kadar zor olmamalı emin ol yaşadığın şeylerden daha kolay yap artık şunu kimsenin umursamadığı canına kıy yap herkese ve kendine bu iyiliği emin ol kimse anlamaz bile yokluğunu en fazla 1 ay üzülürler arkandan sonra hayatın sensiz daha güzel olduğunu anlarlar bak burdayım beklicem ben bile senin kendin bile bu kadar nefret doluyken kendine kim seni niye sevsin o güzel haberi herkes gibi bende bekliyorum aç gözlerini ve kıy canına bunu kendin için yap.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Yok işte gülmüyor yüzüm sevdiğine sonsuz güvendiğim inandığım kişi aldattı önemsizmişim dedi,annem köpek gibi davranıyor bana,etrafımda beni gerçekten seven önemseyen kimse kalmadı artık sorunu kendimde arıyorum ben bu kadar sorun beni buluyorsa kesin sorunlu benimdir herkesten her zaman darbe yiyorum ben çok yoruldum kimse beni anlamak istemiyor kimse beni alıp sımsıkı sarılıp hep yanındayım ben burdayım sen güçlü olmasan da olur yanımda ol yeter bana,bırak bunları yüzüme gülen bile yok umarım son doğum günüm olur umarım herkesi kurtarırırım kendimden veda etmeye bile değer kimse yok yanımda.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Susuyorum yapmak isteyip de cesaret edemeyeceğim şeyden bahsedilince.O kadar garip ki hayat aklıma yapma fikri düştüğünden beri hep onun konusu hep onun muhabbeti nasıl konuşayım ne diyeyim sizin bu kadar kızıp yargıladığınız şeyi bende yapmayı düşünüyorum mu diyeyim olmuyor anlamicaksınız biliyorum ama yaşamak ağır geliyor aldığım nefes bile ciğerlerime yükken ben nasıl yaşamayı tercih ediyim siz söyleyin başka çıkış yolum var mı benim sizi üzmek değil amacım ama hadi söyleyin en fazla kaç ay üzüleceksiniz olan hep bana oldu hep de bana olacak üzgünüm ama en yakınınızdaki kişi de size bu acıyı yaşatacak mı diyeyim.Söyleyin bunu söylersem bana bağırıp aşağılamicağınıza benimle muhabbetinizi kesmeyeceğinize ya da her an yanımda olmicağınıza söz verebilecek misiniz hadi ama veremezsiniz tabi doğru zaman geldiğinde tepkinizi görmeyi çok isterdim.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Olmuyor hayatımda hiçbirşey düzene girmiyor.Ne yanımda güzel dostluklarım sağlam bir sevgili ne de arkamda dağ gibi duran bir baba veya abi...Ben gerçekten boktan bi hayatın içine düştüm ordan oraya savruluyorum istediğim hiçbirşeyi gerçekleştiremiyorum artık nefes dahi alamıyorum verdiğim değerlerin yok edilişini saymıyorum bile.Emeklerime de kendime de hatta en çok anneme yazık ediyorum farkındayım ama yapamıyorum hiçbirşey yapamıyroum galiba gerizekalıyım.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Çok yanlış insanlar tanımışım,çok yanlış pencereden bakmışım hayata,çok yanlış kişileri almışım hayatıma,çok yanlış düşünceler sokmuşum aklıma,çok yanlış hedefler koymuşum yoluma...Şimdi düzelmiyor hiçbirşey nefes alıyorum ama yaşamıyorum,gülüyorum ama mutlu olamıyorum.Verdiğim değerlerin heba edilişini,kalbimin kaç parçaya sevdiklerim tarafından bölünmesini söylemiyorum bile.Belki cesaretim olsa bitecek herşey ama yok korkağım da ben.Nereye kadar devam eder bilmiyorum bana ve hayatıma ne olacakbilmiyorum.Kimse anlamıyor gerçekten anlamıyor kalıyorum böyle çaresiz,kimsesiz.Yok akıl verenim destek verenim.Evet ben tek başıma hiçbirşeyim gerçekten elle tutulur yaptığım hiçbirşey yok.Neyse ya öyle işte belki de geçer elbet geçer.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

çok acıyor baba her başkasının babasıyla olan ilişkisini gördüğünde acıyor sızlıyor kalbim dayanmıyor kendimi tutamıyorum bu aralar daha da bi hassaslaştım bu konuda tutamıyorum kendimi üzüldüğüm şey sen değilsin ama senin yüzünden eksik kaldığım baba sevgisi çok zor gerçekten çok zor düşünsene eksik bi yerden evet annem tamamlamaya çalışıyor ama olmuyor senin de desteğini istiyorum ben pardon pardon senin değil baba desteği hiç mutlu olma olur mu ben yandığı kadar senin de canın yansın başıma ne geldiyse herşey senin yüzünden hiçbir zaman affetmicem seni.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

geçmişsin yine sevgilinle buradan amacın ne bak ben sensiz çok mutluyum artık başkasını seviyorum siktiğimin anılarına gram saygım yok demeye mi çalışıyorsun eğer öyleyse demezler mi adama o zaman niye hala bana birşeyler kanıtlamaya çalışıyorsun oruspuçocuğu derler tamam unuttun beni başkası var hayatında e daha ne demeye benim hayatımı sikiyorsun uzak dur benden de çevremden de yanındakine saygın yok anılarımıza yok bana yok saygısız piçin teki oldun sen al kendine saygısı olmayan sevgilini de iğrençliklerinizi de benden uzak durun.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Ne oluyor bana niye battıkça batıyorum hep dipteyim hep dipteyim niye bir türlü yükselemiyorum kendimi düzeltmem gerektiğinin farkındayım kendi hayatım için birşeyler yapmak zorundayım peki benim sorunum ne neyi bekliyorum gerçekten canım kendim neyi bekliyorsun hala kendinden başka kimsenin olmadığını anlayamadın mı acaba bir daha hatırlatayım o zaman senin kendinden başka hiçkimsen yok ne yaparsan kendine kurtarırsan kendine batırırsan kendine niye herşeyi zorlaştırıyorsun kalk başla bir yerden sen yapabilirsin ben sana gerçekten çok güveniyorum bırak kimse güvenmesin herkes gitsin senden ben hep burdayım umarım yine lafta kalmaz seni seviyorum kendim sen hep en özelsin

[theworldoftheimmortalbutterfly]

ölmeni istedim çok istedim hep istedim en azından öldü derim ondan yok derim ama ölmedin ölmüyorsun bari hayatım boyunca istediğim birşeyi yap ve öl babasından ölesiye nefret eden bir kız yaptın beni kendini tebrik etmeyi de unutma

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Yine bok yolundayım kalbimi hissedemiyorum sanki parçalara ayrıldım ve yok oluyorum.Etrafımda bir ton insan var doğru ama yanımda kimse yok kimse.Tek başımayım kendi başıma bile değilim.O kadar çok yorulmuşum ki artık kalbim atmayı bırakmış o kadar çok yorulmuşum ki artık beynim kontrolü bırakmış o kadar çok yorulmuşum ki artık içimdeki çocuk beni bırakmış.Ben buyum aslında ruhsuz duygusuz kalpsiz ama korkuyorum bir gün geriye baktığımda keşkelerim olsun istemiyorum bugüne kadar asla aşırı bi pişmanlığım olmadı yine olsun istemiyorum sürekli değişen ruh halime karakterim de eklendi ve ben artık kendimi bulamıyorum.Hayatım iyice boka battı hiçbir düşündüğümü istediğimi gerçekleştiremiyorum artık bi geleceğim olduğunu sanmıyorum.Gücüm yok artık tek bir nefes dahi almaya ve ben güçsüzlük diye gördüğüm şeyleri yapmaktan korkuyorum.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Ben en zor günlerimde anlarımda bile kendim avuttum kendimi kendim kendime anlattım bütün sırlarımı acılarımı şimdi herkes bi anda çıksa hayatımdan koyar mı sanıyosunuz inanın umrumda olmaz yakın arkadaşım çok da olsa iki üçü acımı da bilse o daha ne ki?Herkes herşeyi tam bilmiyor ama bilen kim sarılıp nasılsın topladın mı kendini dedi kaçı hissetti kötü olduğumu da gelip saçlarımı okşadı ben ağlamıyorum hep gülüyorum diye hep iyiyim sanıyorsunuz dimi ama ben yoruldum artık hep iyi gibi olmaktan görün beni nolursunuz ben bu kadar acının içinde nefeas alamıyorum inanın bu kadarı beni aşıyor beni çok aşıyor ben yoruldum bıktım bittim tükendim az kaldı kıyacam canımı alamadığım nefesi tümden kesecem ama sonra diyorum ki nasılsın diye bile sormaktan aciz insanlar için değer mi?

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Ben bende açtığın yaraları kapattım artık sadece bazı kırık yerler batıyor canıma kalbime ruhuma nasıl dayandın nasıl aklım almıyor ya gözyaşıma kıyamadığını söyleyen çocuğa noldu şimdi neden bi kere bile nasılsın mesajı düşmedi ekranıma bu mu ya bu mu sevgin bu mu ben anlamıyorum ben mi kafamda seni bu kadar büyüttüm ben mi senin sevgini dünyaya bile sığdıramadım ben yoruldum kalbimde olmayan varlığının bile canımı acıtmasından yoruldum söylesene ne zman geçer bu acı?

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Öncelerinde birbirimize bakmaya bile kıyamazken şimdi iki yabancı gibi geçip gittim yanından.O çok sevdiğim gözlerine bi kere bile değmedi gözlerim.Ve en kötüsü de neydi biliyor musun yine geçsen yine aynısının olacağıydı.İçimin gram acımamasıydı.Sesini duyduğumda bile hızlanan kalbimde hiçbir kıpırtının olmamasıydı.Ama bunlardan daha kötüsü de var,içimden geçenler gibi...Mesela önceden her yolun sana çıkmasını her yolda sana rastlaşıp bi kere de göreyim diye Allah'a yalvaran iç sesim bu sefer bu nerden çıktı dedi ne gerek vardı şimdi dedi ben onu susturmaktansa onayladım hak verdim.Ben senin için kendimle bile tartışırken sen naptın sen naptın bize ben içimdeki senin güzelliğine kapılıp dışındaki sana gözlerimi kapatmışım ama artık yoksun.Hiçte olmayacaksın.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Bu hayat bana ne yaşarsam yaşayayım içimde yaşayıp kimseden yardım beklememeyi öğretti.Ben anneme bile anne bana yardım et diyemedim sorgulanmaktan korktum anlaşılmamaktan korktum yargılanmaktan korktum.Çünkü benim tek istediğim"Herşey geçecek ben senin her zaman yanındayım"denilip sımsıkı sarılmaktı.Belkide saçımın okşanılması...Ama olmadı kime ne anlatsam ciddiye alınmadım umursanmadım ben kime sırtımı yaslasam acıyla geri çekildim.Ben onca kalabalığın içinde kendi başımayım.Ama yalnız değilim çünkü her zaman kendimin yanındayım her konuda her şekilde.Belki saçımı okşayamam ama ruhuma kalbimle sımsıkı sarılırım,sarılıyorum.Üzülmeyi haketmedim…

[theworldoftheimmortalbutterfly]

İçimden seni kopartıp atalı çok oldu ama neden boşluğun dolmuyor?Ben neden senden sonra kimseye sana baktığım gibi bakıp senle konuştuğum gibi konuşamıyorum?Bu hep böyle mi olacak?Sen hayatına herkesi alacan ama ben hep sende mi kalacam?Seni sevdiğimdeki mutluluğu tamamlanışı sana sarıldığımdaki huzuru rahatlığı yuvamı bulmuşum hissimi kimse de bulamayacak mıyım?Ben senden sonra kendimi kaybettim ve şimdi bulamıyorum ben ne yapacağımı bilmiyorum sen artık imkansızken ben ne yapabilirim ki?Adın var kokun var sevgin var sözlerin var sesin var herşeyin var ama kalbimdeki sen yoksun orası kocaman boşluk ama dolduracağım fakat farklı şekilde:)Çünkü hiçkimse bi sen etmiyor gözümde.

[theworldoftheimmortalbutterfly]

Hayatımın dersini çıkardım daha doğrusu hayatımın dersini verdin.Bazı şeyler için geç kalmandan korkuyodum ama inşallah bazı şeylerden kastettiğim şeylere hiç bulaşmazsın.Ben bunu da atlatırım da bakayım sen bazı şeyleri kaldırabilecen mi?