thereisnoborders

[thereisnoborders]

Мне сегодня снилось, как я тебя целовала

Знаешь, дневные сны такие интересные, они очень яркие и живые, я спала и сквозь сон видела твое лицо, держала руки на твоих щеках и целовала тебя изо всех сил. Наверное, я даже шевелила губами :)

Со времени последнего поста здесь прошел год, и так много поменялось, поменялось внутри, в первую очередь. Хочется остановить время, зачем оно так быстро летит, хочется проживать кажд��й день длинно и обниматься долго. И ехать на велосипеде по летней Москве и чтобы не наступала ночь

И странное чувство сегодня, как будто так всех вокруг меня много и от этого много солнца и тепла, но никого не надо. Мир сейчас замкнулся на одном человеке, а если его рядом нет, то среди всех них чувствую себя слабо и одиноко.

Такие дела

[thereisnoborders]

себе

Наташа, ты сраный  долбаный перфекционист!

Кто тебя только такому научил? 

А что, собственно, случилось? А случилось то, что я не пишу диссертацию, переживаю ибо ищу крутые методы и литературу и боюсь к ней подступиться, и тут ко мне приходит на ревью кусочек диссертации от подруги “Наташ, нужна помощь”. 

Уже который раз в Вышке я убеждаюсь, что получаю оценку ниже других не из-за качества работы, а из-за того, что сдаю позже срока, который не выдерживаю, потому что стараюсь сделать свою работу соответствующей уровню магистратуры Высшей школы экономики. Потом мне в руки случайно попадает работа кого-то из коллег по цеху и я начинаю плакать и смеяться.

Наташа, будь проще, пиши диссер. Перфекционизм найдет место применения в чем-то другом. Пиши просто хорошо.

[thereisnoborders]

Это настоящая поэзия!

[thereisnoborders]

Адольф Ферьер, швейцарский педагог

«И сотворили Школу так, как велел им дьявол. Ребёнок любит природу, поэтому его замкнули в четырех стенах. Ребёнку нравится сознавать, что его работа имеет какой-то смысл, поэтому всё устроили так, чтобы его активность не приносила никакой пользы. Он не может оставаться без движения — его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Он любит говорить — ему приказали молчать. Он стремится понять — ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам искать знания — ему они даются в готовом виде. И тогда дети научились тому, чему они никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться, стали понурыми и пассивными, утратили интерес к жизни, ушло их счастье и здоровье, пропали Любовь и Доброта. Дети отбились от рук. Они бегут из дома, ищут приключений, становятся практичны, самоуверенны и упорны без помощи школы и даже вопреки ей. И разрушилась Школа, которая была сотворена по наущению дьявола».

[thereisnoborders]

А король-то голый!

Бывало ли у вас ощущение, что вы стоите голым на пьедестале, когда вы пишите что-то в интернет? Мне так часто хочется написать сюда миллион мыслей своей головы или событий своей жизни, но потом я вспоминаю, что я жуткий померзай и я ценю шерстяные носки, плед и теплые вещи, что едва ли смогу остаться голой в этом неизмеримо большом интернетовском мире. Поэтому желание писать и перспектива раздеться всегда борются между собой. Поэтому в моем блоге мало постов, ничего полезного, немного личного и особо ничего внятного. Когда-то я завела его, чтобы подробно писать про Китай, но потом и Китай стал настолько личным и спрятался внутри меня, что мне - жадине - стало жалко его раздавать в массы.

Кстати, мне очень холодно в Москве. Я серьезно родилась и выросла в Забайкальском крае, в степи, где зимой -50 и ужасные ветра? Сомневаюсь, кажется, это было в прошлой жизни. Четыре года в сердце Сибири прошли как в морозном тумане. Я сбежала от холода в Москву и уже смазываю лыжи, глядя на климатическую карту мира. Есть ли где-то уголок, который примет померзая? :)

[thereisnoborders]

Полианна

Вчера я посмотрела хороший фильм-сказку “Полианна”. Там рассказывается о маленькой девочке Полианне, которая в 11 лет осталась сиротой и её забрала на попечение недобрая тётя. Девочка курносая, с рыжими веснушками, пухленькими щечками и постоянно играет в игру, которой её научил папа - всегда радоваться. В любой ситуации находить положительные моменты и уметь им радоваться. 

Это хорошая философия жизни. Не бывает единственно верного подхода к жизненным обстоятельствам, нас так много на этой планете и каждый волен верить во что-то свое. Кто-то верит в 20-часовой рабочий день, кто-то в метод кнута и грубости в отношении подчиненных, кто-то в Елену Малышеву по телевизору, кто-то в аюрведу и сыроедение, кто-то в “7 навыков высокоэффективных людей” (являюсь ли я высокооэффективным человеком, если эта книга уже три месяца лежит у меня под кроватью и я не могу её дочитать?:) ), кто-то в рост через боль, кто-то в гармонию. И каждый может защищать свою философию с пеной у рта и говорить о ней, или не говорить, считая втайне всех, кто думает иначе, кретинами.

Я верю в то, что нужно не останавливаться в поисках себя и никогда не поздно и не страшно изменить, повернуть, начать, если ощущаешь себя не в своей тарелке. Главное - слушать себя, свой разум, тело и сердце. Наше тело - первый и главный советчик, оно моментально реагирует на внешние обстоятельства и внутренние думы. Как бы сложно не было, ни слушай никого и не верь - у тебя своя философия и свой жизненный путь. И то, что подходит другим, тебе может не подходить. 

Чаще вспоминай Полианну - уметь радоваться в различных жизненных обстоятельствах - очень хороший навык. 

Интересно, буду ли я казаться себе наивным чукотским мальчиком, читая это через 10 лет? И кто все-таки возьмет верх: мои ебашущие по 20 часов в сутки друзья или моё беспокойное и необъятное сердце.

Ху ноуз, как говорится

[thereisnoborders]

А воз и ныне там

Приближается такой момент, от которого я успешно сбежала два года назад. Подумать ��олько, кажется, я вчера упаковывала вещи в общаге в Новосибирске, а уже прошло два года, которые пролетели так, что я успела заметить только похудевшее и измученное недосыпами лицо, а остальное было как в тумане. Очень быстро пролетели вышка, Москва, работа, поездки, друзья, и много других прелестей новой жизни. И то радостью, то слезами вспоминается, чего стоят нарощенные стальные мускулы после этих двух лет крысиных бегов. Тем не менее.

Два года назад я ломала голову над вопросом куда себя деть. Потому что мир вот он - открыт и прост, покупай билет и улетай в Бразилию или Индию. Тогда каким-то волшебным дуновением Вселенной я поступила в вышку и вроде бы как всё решилось за меня. Совсем скоро я защищу диссертацию, а что дальше? Куда идти? Идти ли? Москва не Москва, Россия не Россия, я не я. Бежать ли за сердцем или послушать разум? Я слишком стара для этого дерьма или я слишком серьезна?

как громко мой внутренний голос, кричит мне, сквозь внутренний рот, как будто я села на поезд, но он никуда не идет! соседи по койкам смеются, и бьет по плечу проводник, как будто я в теле безумца случайно в вагоне возник! вдруг кто-то воскликнул:" ну, трогай!" и так начало нас трясти! как будто без рельсов дорога, и поезду больно идти! и молит мой голос: "не надо! сойди! это выбор - не тот!" как будто я села в плацкартный, с билетами на самолет. 

(Ах Астахова)

[thereisnoborders]

не есть кота не бить посуду не есть кота

Как задолбали эти тупые правила :)

Переводя на моё текущее положение, то если один из очень хороших друзей (волей-неволей задумаешься: а друг ли он мне теперь вообще?) несколько раз за вечер говорит что-то насчет твоего веса, что там - говоря откровенно в лоб "толстая", а ты при этом похудела за год на 10 кило и приехала сочная и загорелая с Вьетнама - я начинаю думать, что что-то здесь не так. Я так не хочу. Мне их не исправить. И чувствую, что меня сейчас стошнит от этих выгнутых пальцев и построенных на пустом месте понтов.

К чему это я. Мы с Ингой идеальные попутчики. Я буду спать - спи. Я пойду поем - иди ешь. Я буду пить пиво - а я буду морковный сок. Я уйду танцевать - иди, но я не пойду, я не хочу - хорошо. Я буду весь вечер читать книгу - отлично! я наконец-то побуду одна. Люди взрослые, каждый делает то, что хочет, каждый идет туда, куда хочет. Каждый сам выбирает - что пить, куда идти, с кем спать, кем стать, как выглядеть, и не нужно лишних вопросов и косых взглядов. Просто потому что я так хочу. 

Вот чего мне не хватает в России.

[thereisnoborders]

because this is awesome

Я достаточно безумна? Достаточно ли я безумна? Я абсолютно безнадежно помешана - вот бывают же люди, помешанные на еде/сексе/алкоголе - так вот я на путешествиях. И я могу говорить об этом бесконечно и читать об этом книги, петь песни, бежать вдоль моря, ехать на велосипеде в горах, дышать воздухом, встречать новых людей, ходить в клуб в майке, в которой сплю, лететь, ночевать в аэропорту, кушать уличную еду, плакать от счастья, прыгать с разбега в бассейн, спать в переполненном автобусе, встречать рассвет, смотреть на шедевры искусства, искать гармонию, танцевать до утра, молчать, обниматься, плакать от расставания, смешить русским акцентом, трогать камни, говорить о самом важном с едва знакомыми людьми, впитывать природу, ловить солнце, исследовать местности, учить языки, потеряться без карты, общаться с людьми, не зная их языка, верить, доверять, не спать всю ночь, гулять по тихим улочкам, наслаждаться историей, читать книги, бежать со всех ног, любить себя, чувствовать себя здесь и сейчас, жить!

Я прилетела из Вьетнама 2 дня назад.

Я сегодня купила билет в ��рецию.

Я ничего не могу с собой поделать.

[thereisnoborders]

Привет, Наташа

В очередной раз в твоей жизни наступает зима. Эта зима непохожа на остальные, как минимум потому что за окном 0, а на календаре 21 декабря. Кстати, день солнцестояния сегодня! А значит завтра начнет светлеть раньше :) Хотя, какая мне разница, если выхожу я с работы поздней ночью и бывает светло в это время разве что в июне. Получается, я крот.

Эта зима непохожа на другие еще и тем, что кажется, что я только вчера отмечала Новый год с Ингой в Литве, гладила Балтийское море руками близ Калининграда, а тем временем наступает 2015ый год, и это как-то слишком быстро, скажу я вам.

В Москве время течет очень быстро, не успеваешь замечать себя за грудой дел. Мои любимые слова за этот год: дедлайн, перформенс, форкаст, бриф, биг айдия, селлз ин, лонч. После этих 1,5 лет в мск мне кажется, что 4 года в нгу я занималась ерундой (интересно отметить, что в нгу мне точно также казалось, что мои школьные годы прошли впустую). Иногда мне кажется, что год пролетел в месяц, но если встряхнуть головой и вспомнить сколько всего произошло!.. Интересно, чем старше ты становишься, тем быстрее летит время? Есть ли в этом какая-то закономерность?

[thereisnoborders]

Inspired by Iceland Video - Emiliana Torrini : Jungle Drum

[thereisnoborders]

'The two most important days in your life are the day you are born and the day you find out why.'

Mark Twain

[thereisnoborders]

take maximum

and find an answer - why do you wake up every morning?

[thereisnoborders]

Я его посмотрела! Скажу словами @mashu_shu - я редкий гость в кино, но есть фильмы, о которых невозможно молчать. В этом фильме нет ничего модного. Есть жизнь. Вера в себя, в свою семью и в доброту людей. Фильм, чей запах и вкус ты чувствуешь через экран, настолько он пропитан ощущениями. Я нашла там кусочек себя. Пряности и страсти, приятного просмотра. И еще, у меня тоже любимые слова мускус, кардамон, пачули, тимьян - хочется произносить их всегда, так и перекатываются во рту ☺

[thereisnoborders]

Бабушка судьбы

Около двух недель назад я стояла около кинотеатра на Пушкинской площади и ждала Таню, с которой мы должны были придумывать трактат на тему межэтнических конфликтов. Таня (как всегда) опаздывала, я ловила мух, считала количество входящих в Чайхану людей и дышала тёплым вечером. 

Когда вы смотрите какой-нибудь сказочный фильм или просто фильм про хорошего парня, где главный герой запутался в собственной жизни, или у него наступило дно или весь мир идет под откос, то неожиданно, словно из-под земли, появляется бабушка или дедушка, очень интеллигентного вида, в светлом песочном пальто, шляпе и тростью. Говорит герою, что всё будет хорошо и растворяется в воздухе. Герой не понимает, что произошло, но действительно с этого момента всё становится хорошо.

Так вот стою я, жду Таню, и вижу, что в двух шагах от меня мечется бабушка. Я невольно сделала к ней навстречу шаг, она ко мне тоже и спросила "будьте так добры, подскажите, как мне пройти к фонтану?". И, скажу я без капли приукрашивания, она была маленького роста, мне по плечо, на вид лет уже за 75, в песочном мягком пальто, берете, маленькой сумочкой и тростью! Миссис интеллигентность и стиль. Я указала ей дорогу и показала фонтан.

Она ответила: "спасибо" и собралась было уходить, но вдруг начала говорить мне много пожеланий здоровья, любви, счастья, удачи во всех поездках (а мы только с утра подумали про Амстердам!!) и так долго она мне всё это говорила, что я крайне засмущалась, тоже пожелала ей здоровья и она зашагала к фонтану. Таких слов я не слышала никогда. Это была бабушка судьбы, ни больше ни меньше. Может быть, её и не было вовсе, и эта история - плод моего воображения. Но это была та самая бабушка моего фильма, после встречи с которой всё пойдет по-другому. 

[thereisnoborders]

Курс на себя

Listen to your heart говорит известная песня

I am looking for freedom вторит ей другая

Точно также моя голова призывает слушать сердце, которое кричит, что ищет свободы.

Я не могу перестать себя сравнивать с другими людьми, постоянно думаю, что я "недостаточно умна..", "не знаю этого..", "нет, меня точно не возьмут..", "нет, мне не хватит смелости и ума..". (божечки, как много "нет" в моей голове)

В поисках себя мне предстоит залезть под немало лежачих камней.

Сейчас модно говорить о том, что если находишь своё дело, то можешь заниматься им без сна и без отдыха, со всей присущей страстью. На днях мне нужно было по учебе что-то вроде position paper для исследовательской работы написать, на тему межрасового отношения к вопросам глобализации мирового образования. Я упала в это с головой на несколько часов.

А вчера я купила билеты в Амстердам (я всегда становлюсь очень спокойной, когда у меня есть билеты на руках куда-нибудь). Когда мне грустно, я начинаю чертить маршрут своей кругосветки и успокаиваюсь.

К чему я - одной любовью к путешествиям, языкам и культурам сыт не будешь. Также еще мне говорила мама, когда отговаривала поступать на востоковеде��ие (до сих пор я не знаю, кто оказался прав). Хотя, моя любовь к путешествиям какая-то бешеная, ненормальная. С другой стороны, ведь все люди любят путешествовать. При этом не все мои друзья настолько на этом помешаны и сама мысль "уехать одному с рюкзаком на три месяца в азию/латинскую америку/куда-то еще" наводит на них ужас.

Хочу найти синергию между умной головой, которая пока еще способна раскачаться довольно хорошо, свободой думать, языком, странами, книгами, цифрами, учительством, культурами.

Мама вчера сказала, что у меня каша в голове. Нужно приправить её маслицем и мёдом и сделать вкусняху.

[thereisnoborders]

Do your best

Раз в месяц я хожу на приём к ортодонту. Он долго и внимательно изучает мой рот, наклон зубов, высчитывает смещение, сверяет со снимками, подкручивает, натягивает брекеты, задумывается и снова подкручивает. Я считаю его волшебником. Потому что я не понимаю, как он может знать на сколько миллиметров сдвинется мой зуб, если он затянет винтик. Да что уж там - я вообще не понимаю, как можно выпрямить зубы - это какая-то магия (здесь я молчу о своем друге - глазном хирурге или о другом друге, который в свои 23 года помогает делать операции по микрохирургии печени и желчного пузыря - они оба для меня являются недосягаемым божеством). Так вот про ортодонта - я ему доверяю. Я уверена, что он делает свою работу на совесть.

Когда на мгновение мне становится лень что-то доделывать в своей работе, я представляю, как я сижу с открытым ртом на приеме у своего ортодонта и ему вдруг становится лень что-то докрутить (а для меня это либо: а) неверное смещение зубов, б) адская боль от стяжки весь следующий месяц, в) лишний месяц ношения брекетов). Тогда ко мгновенно ко мне возвращается желание трудиться на совесть и делать всё настолько хорошо, насколько я могу. Я предъявляю к себе высокие требования. 

В последнее время мне часто попадаются люди, которые не выполняют свою работу хорошо. Я проецирую свои высокие требования и на них тоже. Почему продавец спортивного инвентаря не может объяснить мне разницы между двумя тренажерами? почему специалист в банке не может устранить мою проблему с картой? почему официант имеет право говорить "ой, я не знаю меню, я тут недавно работаю"? почему консультант в магазине косметики не знает, что Лореаль, Мэйбеллин, Гарньер, Виши, Ля-Рош - это всё марки одного производителя (почему я это знаю, а она - нет)? 

Каждый труд достоин уважения, не все могут быть белыми воротничками, но и волочильщиками проволоки тоже не все. Неважно, чем ты занимаешься, важно делать это хорошо.

Если бы каждый делал свою работу хорошо, то мы бы целой страной жили лучше.