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Alessandra Rarrocasalva

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Museo de los niños, 2019

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Son tiempos distintos.

Estamos en pausa, pero mis sentimientos no.

Estoy en estas cuatro paredes, encerrada, con mis pensamientos, mis errores, mis recuerdos y mi proceso.

Sin parar de pensar en que hice tan mal y en lo que hice bien para no merecer esto. Atrapada entre la magia y la realidad.

Debería creer en que voy a lograr obtener todo lo que merezco y mi final feliz, o en serio debería creer de una vez por todas que esta es mi vida, la vida donde sufro más de lo que río, y donde amo con todo mi alma pero amar tanto no esta bien visto.

La vida donde solo puedo tener miedos, donde literal puede escuchar como todos se mueren al rededor mio, donde las personas que más daño me hacen todo les sale bien, donde cuando se podía abrazar, ya los abrazos no tenían cariño y donde ahora abrazar es más un sueño que una realidad.

¿En serio existe un final feliz dentro de tanto sufrimiento? Siento que llevo años llorando y no creo que vaya a parar pronto.

¿Cómo seguir creyendo que el amor existe si nadie me demuestra lo contrario?

¿Cómo creer en lo que es real si cuando abro mis ojos al fin puedo ver que siempre fue mentira?

¿Cómo no pender la esperanza? Porque lo intento, intento creer que pronto viene algo bueno para mi y para el mundo. Pero es que no lo siento ni de lejitos.

Aquí en estas cuatro paredes, un mes ha pasado y llegue a convenserme que me he cansado de amar.

Me he cansado porque ahora se que después de años intentanto, la persona que esta a tu lado puede llegar a ser un completo desconocido.

Porque por alguien logre reducir mi amor de su máximo esplendor a nada. A esperar una caricia, un regalo, una promesa cumplida o un abrazo y quedarme con las ganas.

Porque he estado ahí en sus días más solos y tristes y a cambio me han dejado sola cuando más lo necesitaba.

Lo peor de todo no es pasar por esto y sentirlo, es tener que pasar por esto en un mundo que esta en pausa, un mundo lleno de miedos.

Donde no puedo reír con mis amigos, ni ponerme muy linda para ir a bailar, ni salir a caminar sintiéndome libre. No puedo ir a besar, tener sexo, tomarme un tequila o llorar abrazada. Todo eso que uno normalmente haría cuando le rompen el corazón.

A mi me toco sentarme aquí en mi cama, viendo las horas pasar, sabiendo que tu si eres libre y me logras olvidar. Pensando que si hubiera sabido que esa era la última vez que te abrazaba, me hubiera quedado hasta las 9:30 como me dijiste.

Aquí estoy, rodeada de tus recuerdos, en mi cuarto, en mi patio, en mi música, en mi libro, en mi fucking cabeza.

He llorado por días seguidos, hago ejercicio en mi intento de sentirme mejor, cocino las recetas que solíamos hacer, me emborracho sola y bailo mientras lloro una vez más.

Aquí estoy, pensando en memorias que nunca volverán, y en los fucking mejores días de mi vida en los que todos estás tú.

Y te empiezo a odiar... te odio con todo mi alma, Odio porque aunque ya no estes aquí, me sigues controlando la vida, los sentimientos y hasta los sueños.

Y le grito a la luna lo mucho que te extraño, porque me imagino que si el mundo es tan mágico como se siente, tal vez entonces estes mirando la luna conmigo y sientas lo mucho que te extraño.

Aunque me vuelva loca aquí pensado, extrañando y recordando, se que no te quiero de vuelta, porque esta es la última vez que voy a llorar por ti.

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Escapes? Imagino todos los días lo lindo que sería escapar... irme a un lugar bonito y despegarme de todo por un tiempo.

Si pudiera escapar, ¿de que escaparía en este momento?

Escaparía de la angustia, de el dinero, o bueno, la falta de dinero, escaparía de el miedo al futuro, de mi falta de experiencia, de mi falta de amores, de mi miedo tan grande a perder a mis mejores amigos, de no poder ayudarle a mi madre y más bien darle angustias... de la falta que me hace abrazar a mi tía, de darle preocupaciones a mi abuelo, de mi físico, de mis piernas, de mi pansa, y sobretodo de mis brazos, escaparía del odio tan profundo que tengo hacía mi misma, de este sentimiento de inutilidad, de mi manera de pensar, de mi depresión, de estas ganas de llorar, de que los hombres me sigan usando, de que yo siga usando a los hombres, de la cara de mi padre cuando le necesito pedir más dinero, de mis amigos, de la cuidad, de el sentimiento de soledad, de mi cuarto, de el alcohol, de la cali, de familia, de la ansiedad, de la vida.

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Arianna Rodríguez

18 años, libra

Perdida, ansiosa y triste... se prometió a si misma no volver a querer estar muerta después de tener un viaje astral.

Le gusta llorar porque así deja salir el dolor.

No tiene idea de a que vino a este mundo, pero si esta segura de que es una reencarnación de los ‘50s.

Siempre le ha tomado más tiempo que a los demás saber lo que quiere y como hacerlo.

No le da miedo perder porque ya esta acostumbrada.

Lo que más quiere es enamorarse como lo enseñan en las peliculas, slowly and deep.

Siempre anda labial y tiene pancita pero aún así usa blusa cortas.

Cuando algo le gusta puede escucharlo, leerlo y verlo hasta un millón de veces y no se aburre.

Su vida siempre parece un monologó de un stand up comedy de algún gordo con 30 años que vive con su mamá.

Se enamora casa vez que ve a un hombre con mucha confianza en si mismo.

Le gusta mucho el frío, la noche, las estrellas, el mar y secretamente, la vida.

Tiene crisis existenciales que maneja cortándose el pelo cada vez más.

Le aterra demasiado perder a las personas que ama... y los fantasmas.

No le gusta estar sobria.

Es esa persona que es diferente y no lo sabe.

Ella cambia la vida de cualquiera que la llega a conocer.

A ella le encanta hablar de sí misma en tercera persona y lucha cada día por saber lo mucho que vale y por amarse de los pies a la cabeza.

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Miedos

A lo largo de mi corta vida, he perdido muchos amigos, unos buenos, unos malos, a unos los extraño mucho y a otros no tanto.

Está bien perder amigos, es un recordatorio de que debes apreciar los que tienes.

Lo que esta mal es tener amigos y no ser quien eres realmente por miedo a perderlos.

Porque al fin y al cabo, los amigos son como una familia, los necesitamos, los queremos e incluso darías lo que fuera por ellos.

Cuando conoces a alguien, al principio todo es perfecto, sea quien sea, porque todos mostramos un lado perfecto de nosotros mismos al principio.

Pasan los años y cada vez más cosas te molestan o te sacan de quicio.

A veces no los entiendes por más que lo intentas y otras veces ni siquiera concuerdas con sus decisiones.

En mi caso he pasado por ese proceso muchas veces, los unicos restantes son 3 personas.

Esa sensación que siento a veces, últimamente la siento más seguido con ellos.

A esa sensación le llamo miedo. porque ya nada es lo mismo, porque muchas veces ya no quieren escuchar, porque si les digo ‘no’ se enojan, porque si me quejo de lo que siento prefieren evadir el tema, porque soy muy remplazable, porque ya me siento fuera de lugar, porque ya no encajo como antes, porque notó que ya no soy tan divertida para ellos, porque veo la cara de lastima que me hacen.

Miedo… porque los pierdo.

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La muerte

Lo más triste de la muerte no es perder a una persona que amas, o el dolor que sientes en el momento. Lo mas triste de la muerte es cuando empieza a pasar el tiempo, todo en el mundo sigue exactamente igual pero tu vida cambia en todos los aspectos. Es el comenzar a olvidar su voz, sus manías, su risa e incluso llegan días en los que estas muy ocupado y ni siquiera te recuerdas de esa persona. Pero entonces, después de muchos años, llega un día en el que te das cuenta que tienes que ver una fotografía para poder recordar su rostro. Esa es la clase de tristeza que yo considero la más dolorosa, más que un dolor físico, es de esos que te llegan al alma.

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Un papel

Todo el esfuerzo de 5 años (en mi caso 6), es por un papel que determina nuestro futuro. Un papel que supuestamente debe determinar que tan inteligente eres. Un papel que debe demostrar lo que fuiste en el colegio, que tan responsable fuiste y las noches de desvelo que pasaste. Un papel tan, pero, TAN importante que si no lo obtienes no serás nadie en tu vida, ya que solo por ese papel te educas durante 5 años. Pero esa no es la forma en que veo el colegio, un papel no debe determinar quien soy, ni lo que se vive tras esas puertas por tanto tiempo. El colegio es esa nostalgia que se siente al recordar esos primeros años donde ese papel no era tan importante y que de todas formas faltaba mucho pata obtenerlo. Esos años en los que lo más importante era hacer amigos, tu amor platónico, un primero beso, entregar una tarea que se resuelve en 5 minutos, en encontrar tu personalidad. En que las preocupaciones más grandes son donde vas a ir con tus amigos después de clases, o si tus cuadernos se mojan cuando bailas bajo la lluvia. Esa nostalgia que siento al ver los pasillos donde jugaba escondido hace 3 años, donde pase lo mejores años de mi vida y donde perdí y gane muchos amigos, esa nostalgia tan agridulce que recorre mi cuerpo al pensar en el pasado. El colegio no es solo para educarse, es para aprender a ser quien eres, ahí es donde creces no solo fisicamente, también como persona.

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Sountracks de vida

Me parece gracioso como una canción es capaz de hacernos volver en el tiempo, al punto de prácticamente vivir esos momentos en los que escuchabas esa canción una y otra vez, porque sin darnos cuenta le vamos poniendo soundtracks a nuestra vida. Esa canción que escuchamos 10 veces por día, esa canción que es tu favorita de el mes, esa canción que te hace tener escalofríos y te hace suspirar cada vez que la escuchas y te convences a ti mismo de que es y será por siempre tu canción favorita hasta que llega otra y se roba su lugar. En 1 año cuando te vuelvas a encontrar con ella, ya no es tu canción de el momento, es la canción que te recuerda aquel mes en el que viviste cosas que probablemente te han cambiado, y si, ese termina siendo la música de fondo de ese tiempo En este punto de mi vida, mi soundtrack del mes de Septiembre fue Wild Wood de Paul Weller.. y probablemente la escuchare en un años con nostalgia de lo que estoy viviendo en este momento.

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¿Fotografías?

La mayor parte de mi vida, gracias a haber nacido en el 98 fue que hayan quedado muchas de mis experiencias implantadas en fotografías. Mi primera noche en la casa, mis primeros cumpleaños, mi papá y yo en la playa en uno de nuestros únicos viajes juntos, mi primer día en la escuela, estas y muchas otras vivencias que quedaron capturadas en una fotografía, y para ser sincera, me gusta mucho ese concepto, el concepto de capturar momentos y emociones, me gusta poder recordar detalles, e incluso personas que tal vez ya no están gracias a este método, me encanta tomar fotografías, pienso prácticamente todo el tiempo a que me gustaría fotografiar si tuviera una cámara, pero algo que no entiendo es porque todo me parece tan hermosamente fotogénico… Menos yo. De unos años para acá se me es imposible verme en una fotografía.Trato todos los días de que mi autoestima sea alto, me digo a mi misma que esto es 100% cierto e incluso se lo hago saber al mundo, todo hasta que me veo en una fotografía, juro que cuando lo hago no dejo de pensar en como salgo por días y me tortura la idea que sea así es como el resto de el mundo me ve. Insegura,  incomoda y con una sonrisa probablemente nada sincera. Cuando era pequeña solía encantarme que me tomaran fotos, mi abuelo incluso me hacia ir a la playa y modelar para el, ahora, un muchacho me tomo una foto el otro día y me atormento tanto que quería llorar, sabiendo que probablemente el lo hizo porque me encontró interesante, algo imposible para mi de notar en mi misma. Quiero que me tomen fotos, quiero tomarme fotos con mis amigos, quiero que mi mamá no tenga que rogarme para tomarse una foto conmigo un día de las madres, quiero tener un recuerdo de todas las veces que salgo con mi mejor amiga, quiero que mi mejor amiga me tome fotos, quiero lograr tomarme todas las fotos que se me ocurren que quedarían bonitas… Quiero amarme tanto que no me importe la próxima vez que alguien me encuentre interesante y me tome una foto, lo necesito, necesito superarlo, porque es demasiado triste que en un mundo moderno donde salgo a la calle y todo gira en torno a un aparato que perfectamente guarda recuerdos y que yo no pueda aprovecharlo.

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¿Qué se yo de el amor?

¿Cuánto puede saber una persona que no ha amado a nadie, de el amor?  ¿Cómo puedo saber lo que se siente ser amado, o amar a alguien? ¿Porqué anhelo algo que nunca he podido sentir? tal vez son simplemente todas las películas, historias o imágenes de amor que he llegado a ver, lo que, en si me hace anhelar tanto el hecho de amar a alguien… ¿O es que ya todos llegamos al mundo anhelando algo así? una caricia, un beso, un te amo, un abrazo cuando hace frío, tener a alguien que te acompañe en tus locuras, alguien que te mire con tanto amor que se desborde… Son cosas que todos queremos incluso desde antes de sentirlas; no se que es más deprimente, quererlas y no poder tenerlas, o tener la opción de tenerlas pero no abrirle tu corazón a nadie para obtenerlas. En mi caso tengo tanto miedo de amar o de entregarme completamente a alguien que no me doy el placer de sentir todas estas cosas, es tanto el miedo a que me lastimen que no me dejo amar… Me he vuelto alguien fría, cerrada, alguien con miedo que prefiere no decir lo que siente o no dejar que sientan algo por mi; pongo de excusa que no es la persona indicada para mi pero ¿como saberlo? si ni la oportunidad de descubrirlo me doy. Realmente admiro a las personas que aman con su alma y que se atrevieron a decírselo a alguien, a dejarse amar y a disfrutar todo lo que eso trae.