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Sex and the duplex

Well helloooo. Lots have happened my friends. Je suis finalement sortie de mon vieil appart du sud-ouest et j’ai maintenant des taxes à payer pis des feuilles à ramasser. Adulting. Quand même vécu un petit deuil de quitter le hood st-henri mais ça se gère bien finalement. J’étais rendue la. Aucune voyante n’aurait pu prévoir ce move là hein ? Imagine on m’avait dit y’a 10 ans: ah toi tu vas rencontrer une fille sur Tinder pis vous allez partager des affaires, des fluides, des gars, un compte conjoint. Hihi. Tsé  2020 on avait moins de choses à faire fac j’étais en mode exploration. No offense pour mes amies (les moms) mais ça m’avait fait du bien d’élargir mon cercle pis de rencontrer des single ladies. C’est fou comment on dirait que ma vie s’enligne pour rien de conventionnel. Pas l’air d’avoir tiré le jeu de la maison à Terrebonne dans mes cartes (en vrai je veux zéro ca aussi). Ah les fameuses cartes du jeu de la vie. Ca s’est présenté tellement out of the blue le duplex pis j'y suis allée all in. Avant, en marchant mon chien, j’imaginais souvent ma future maison un peu witchy mais je ne comprenais pas comment ça allait arriver, comment j’allais faire et surtout, avec qui j’allais vouloir faire un move. Pas mal un win-win à date.Thank you universe.

Fac si on recule pré-notaire, cet été là, je me suis rendue à une date au féminin avec zéro attente genre simplement en mode curiosité et ouverture. Turns out ça cliqué next level qu’on a frenché dans le char à la fin. Ouuuuuuu. C’était rafraîchissant de rencontrer quelqu’un avec le même lifestyle que moi. On se sentait moins seule en bout de ligne et ça donnait des histoires croustillantes à se raconter. Pis en plus, avec elle, on pouvait dater la même personne ensemble un petit mardi soir just for fun. Partner in crime. J’pense que pour deux femmes on a quand même des big balls et on est des go-getter. On m’a déjà dit qu’on crée notre propre destin et c’est à nous de ne pas laisser passer les bonnes opportunités. Même si ça fait peur. Toute façon c’était pas comme si on pouvait aller en voyage back then et ma voisine m’avait annoncé qu’il y avait des cockroaches dans l’appart du deuxième. I’m out bitches. Dans ce cercle de girls la, elles étaient toutes pas mal dans le domaine social-humain genre thérapeute, sexo, psy, etc. Disons que ça ne passe pas beaucoup de temps devant des fichiers Excel ces femmes là. C’est l’fun de côtoyer des gens avec des background complètement différents desfois. Après mettons tu dis quelque chose de ben normal en groupe (à mon avis) la t’a trois filles en analyse qui te regarde: mmm c’est intéressant ce que tu dis as-tu déjà pensé au pourquoi? eeeeeee what. Sans farce ça m'a quand même aidé à réaliser comment c’est important de faire de l’introspection sur soi-même et essayer de comprendre certains de mes patterns toxiques (avec les hommes lol). Let’s be honest, pas tant de success story de ce côté là. J’pense que ça n'a pas aidé que ma libido a toujours été tellement intense, on dirait je vois pas clair des fois. C’est moins pire maintenant mais je peux pas dire que c’est complètement réglé. Une vraie junkie. En même temps, j’ai eu beaucoup d’expériences le fun donc no regrets mais c’est juste que maintenant je vieillis et je commence à vouloir me concentrer sur d’autres affaires. About time lol. Tsé on n'avait pas de misère à trouver un dude quand on voulait se faire un “Mardi à trois”. Ben de la dispo pour venir boire du vin blanc dans le salon. Next thing we know l’année d'après on détruisait des murs, fallait gérer des 2X4, des feuilles de gypse pis plein de dompe dans maison. Ça n'a pas sonné fort au Pearhouse après (on a un arbre à poires devant la maison). À vivre presque au Réno Dépôt pendant 1 an j’aurais pu croiser un homme intéressant dans l’allée des drills maudit. Still waiting. 

Post rénovations maintenant je vous dirais qu’on est plus en mode essayer de construire des projets de vie chacune de notre côté. Coup de théâtre: moi ça ne se passe pas vraiment à date. La fille est cursed. Je veux pas avoir l’air trop rough ou d’une vieille féministe frustrée mais bon here it goes: je trouve les hommes décevants en général. Pis c’est sûrement à cause de mes expériences de vie pis toutes les histoires de marde que j’entends. Je comprends les pulsions, j’en ai moi avec. Desfois j’me dis ayoye je vais tu vraiment coucher avec la même personne pendant 40 ans ? Ark. Honestly je suis pas parti pour ça. J’ai peut-être trop un cerveau de gars. Avant c’était simple on dirait y’avait pas de réseaux sociaux, les gens gardaient la même job, ils revenaient à la maison à la même heure, la même femme, la routine. La tentation c’était genre croiser quelqu’un de chaud à l’épicerie et fantasmer un peu le soir dans douche. On voulait pas plus que ça (ou bien oui mais c’était underground ?). Est-ce qu’on est rendu trop greedy notre génération? We want it all. Ce qui m’exaspère c’est les criss de gars en couple qui slide dans les DM. C’est recevoir une dick pic hors contexte non sollicité non prévu à 8h le matin quand j’ai même pas pris mon café. C’est un dude de l’université qui texte nowhere pour se plaindre que sa blonde est dont ben pas sexuelle pis qu’il a fait un rêve pis que mes blowjobs c’était les meilleur. Mais par exemple, il va se fiancer et faire un kid avec. Bro tu le sais dans quoi t’a signé la. Si elle était pas cochonne les six premiers mois elle le deviendra pas après trois ans. Viens pas m’achaler man. Pense-tu que je vais aller perdre mon âme et devenir une maîtresse ? Comme si leur pénis c’était the shit. News flash moi aussi je veux y’aller aux pommes. Moi aussi je veux y’aller au BBQ avec tes amis. Me semble qu’être la side-chick dans le dark c’est un esti de deal de marde non ? L’éternel bachelor qui choisit de marier une femme qui s’habille en beige l’équivalent d’un yogourt plain nature. Après ça se demande pourquoi il a le goût de se booker des escortes en secret et est toujours en grande nostalgie de son ancienne vie wild. It’s on you papi. Un autre classique, c'est la personne qui te add et qui like douze photos de suite sur ton profil. Un grand fan le gars. Après, ça prend pas la grande enquête pour catcher qu’il a une blonde pis un kid. What the fuck. C’est toujours ben compliqué leur couple hein c’est donc difficile. Blablabla. Abonne-toi donc à des comptes Only Fans mon boy. Check pornhub comme tout le monde, check mes story en silence, laisse ta blonde si t’es pas heureux, va voir une sexologue. On est rendu en 2022 y’a tellement d'options maintenant genre des petites ententes de couples semi-ouverts ? Un tout inclus dans le sud sans enfant ? Anyways.

Ceci étant dit guys je comprends les envies de l’échapper de temps en temps pis de vouloir faire un orgie. C’est vrai que c’est l’fun un trip à trois je le souhaite à tout le monde. Je comprends tout ça. C’est le mensonge et la double life secrète en arrière qui gosse. Je sais pas si c’est parce que j’ai moins de pulsions ou j’ai moins besoin d’attention qu’avant (ce qui est vraiment une bonne chose) ou j’ai juste moins de fucking patience. Voir que c’est pas possible de trouver un partner avec qui ça fit à ce niveau là et avec qui communiquer et discuter nos besoins. Voir. Est-ce que je rêve en couleur ? Mon psy dit que je dois être plus positive par rapport aux hommes et avoir la foi. Eille la vie me teste en esti. Quand même dure Franky laisse moi te conter mon parcours. Tsé j’ai pas toujours été une sainte mais en vieillissant j’aime penser que je suis plus sage et rationnelle. Peut-être que j’ai finalement domptée la démone en moi. J’pense qu’elle sort encore la semaine de mon ovulation tho. TMI ok sorry. Bref, je nous souhaite à tous d’être le plus assumé possible dans nos besoins avec les personnes qui nous entourent. Même si ça fait peur. Also, j’me dis que ce serait moins compliqué de vivre dans une commune entre femmes où on élèverait nos enfants en paix.

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Le journey

Another one. Bon cette année j’ai eu 33 ans pis apparemment c’est l’âge du bonheur. L'âge du Christ. Aussi l'âge que ta famille commence à être inquiet de ton sort parce que t’es pas placée (je loue un appartement seule). Merci de me faire sentir comme un humain dysfonctionnel. J’essaie de profiter des années restantes dans la braquette inférieure de la trentaine tout en suivant un skin care routine. Aussi faire des belles expériences comme ca plus tard j’me dirai my god j’étais wild! Rien n’empêche que, des fois, je feel comme une extra terrestre. Une femme pas-de-chum-pas-d’enfant c’est pas le standard actuel, on s’entend. Moi dans 50 ans: femme seule retrouvée morte dans son appartement, elle avait 10 chats. Je niaise; je vais avoir des chiens aussi. Le pire c’est que ça aurait tellement pu tourner différemment.

Juste avant mon 30e anniversaire mon indice de bonheur était vraiment on the down low pis je me disais « eille, c’est tu vraiment ça ma game de vie ?  Je peux tu piger d’autres cartes ? » Send help. Presque 5 ans avec la même personne (mon record) et ça commençait à nous faire des petits messages de « on a tellement hâte d’être grand parents ». HAHA! ouais c’est ca (malaise accompagné de petit stab mental dans l’utérus). Sérieusement depuis que j’avais perdu du poids ce n'était plus le même gars. On dirait qu’il était dans un mood de nuages orageux 24/7. Notre vibe était juste différente et même toxique at the end. J’étais à boutte de me faire demander à quelle heure je revenais et avec qui je textais. Two words: group chat. Se faire dire « tu mets ce chandail là c’est quoi tu veux te montrer ? ». Euh oui peut-être. Je suis rendu à l’aise avec un shirt plus tight. Es-tu fier de moi ? Dis-le à ta face parce que, on dirait pas. Mais tsé, de l'extérieur (et surtout devant le monde) tout était chill et c’était donc bien parfait. Good on paper. Vie sexuelle de marde mais il paie ses comptes pis il fait le ménage. It’s all good. Même si c’est pas toujours facile je pense que chaque personne peut quitter une situation qui lui convient plus. Ca m’aura pris du temps avant de faire le move mais chacun son rythme.

Meanwhile toute mes amies se faisaient féconder comme jamais. Le baby fever a même finit par rattrapper les plus carriéristes qui attendaient d’être rendue à un certain level à leur travail. Money in tha bank y’all. Dieu sait que, la garderie, ca coute cher. Je le sais parce que j’assiste à des brunchs de mères qui me l’ont dit. Tsé les brunchs où on parle de cours de piscine pour enfant et de boobs post allaitement. Ceux-là où on me demande « as tu des plans en fin de semaine? ». Presque gênant de leur dire que j’me suis booké un massage et après notre déj je pensais aller lire mon livre. Léger clash de vie. Savez-vous à combien de bachelorette/mariage/shower je suis allée? Mille. Honnêtement si j’organise un de ces event pour moi-même un jour il va me rester 3 amies à inviter. J’aurai au moins appris la valeur d’un sac à couche pas pratique de la marque Lambert. Sans joke, reste que je trouve ça impressionnant de les voir aller. Des superwoman qui handle une charge mentale on the daily avec leur(s) babe(s). Je remarque que des fois les chums sont pas vraiment capable de gérer l’horaire de biberons, sieste, repas, devoirs, etc. Ils se demandent comment ça le soir ils ont pas un petit happy ending. Awwww. Plus jeune je comprenais moins cette réalité là; j'étais comme wake up les moms le sex c’est la priorité c’est full important. Mais peut-être que quand ça fait 2 mois que tu dors pas, que t’a pas le temps de relaxer dans le bain, de te raser la noune ou d’aller chez la coiffeuse tu fais fuck off. C’est surement normal que tu lui dis de s'organiser par lui-même (in other words se crosser dans douche). Faudrait juste pas que ca dure 8 ans j’pense ca deviendrait rough mais disons le temps de se réapproprier son body et de se sentir femme. In my opinion le self care c’est important peu importe si t’a 0 ou 3 kids. Glow bitch. J’suis loin d’être rendue là mais… mettons que j’avais aucun temps pour moi-même j’pense pas que je deviendrais porno AF rendu à 10h pm. Not even me guys.

Parallèlement, parmi quelques chums ici et là, j’en suis encore à faire mon gros possible avec le dating life. Welcome to the jungle. Essayer de connecter avec quelqu’un mais dans le fond se retrouver souvent en mode entrevue avec plein de questions pour savoir si on s'auto check nos critères de vie. As-tu une job? Es-tu plus bière ou vin? Camping ou hôtel? Ta yeule. Tu te demande pourquoi il est encore célibataire et quelles sont ses blessures d’enfances. Il se pose surement la même question par rapport à moi. Es-tu brisée cette fille-là ? Avec la pandémie et les restrictions de cette année la façon de dater c’est rendu d’aller prendre des marches dehors. C't'un peu de la marde quand tu le sais après 2 minutes que ça marchera pas pis là faut que tu trouves ton way out. Bonnnnnn.. faut j’aille faire l’épicerie moi gotta go. Mmm peut-être facetimer avant tout déplacement. En cas d’urgence y’a toujours le bon vieux Uber eat si t’a juste le goût de satisfaire certains besoins rapidement. Free delivery. L’affaire c’est que souvent c’est excitant sur le menu mais arrivé en live finalement c’est pas si top. Tu veux pas te retrouver dans une situation malaisante si le gars vient direct chez vous avec du vino mais que finalement il mesure pas vraiment 5pi8 pis t’a zéro le goût de le frencher. Décaliss merci bye. Les filles nous notre scam c’est les angles de photos pour avoir l’air plus hot qu’en vrai. On est bonne la-dans. Pis les esti de filtres honnêtement faudrait se calmer les girls. To be honest j’ai déjà checké les filles sur les app de dating (c’est mode la bi-curiosité arrive en 2020) et je trouves ça weird de voir une fille se présenter avec une selfie de chat, chien ou lapin. Lâchez dont les filtres Snapchat avec des oreilles d’animaux comme photo de profil. Clairement c’est pas ca ta vraie face avec tes yeux pas humain. Bref, au moins je commence à avoir un petit cercle d’amies single pis ça fait du bien parce qu’on peut se conter nos histoires et être découragée ensemble.

On comprends pas toujours pourquoi il nous arrive tel affaire, pourquoi on est pas rendu à tel step dans notre relation, dans notre carrière ou dans notre vie. La pression sociale ça gosse tellement. Comme si fallait suivre un PowerPoint avec des slides faite en avance. Mon partner, mon ride or die, il viendra pas cogner à ma porte un soir pendant que j’écoute This is Us sur Netflix. Fac je vais continuer d’essayer pis surtout de m’aimer moi-même parce que je pense que c’est la clef. Je me répète souvent la phrase trust the journey. Je l’ai même tatoué sur mon bras pour m’en rappeler. Prends ta petite patience la folle pis attends ta vague. It will all make sense at some point pis en attendant ben je vais faire du mieux que j’peux et enjoy la ride.

V

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Jamais contente

On s’entend tous pour dire que 2020 est une année assez spéciale à date avec la pandémie qui nous oblige à ralentir. Mon compte de banque et moi entre autre. Un break de café latté à 5 piasses à côté du bureau. Les centres de beauté qui ferment pendant presque 3 mois. Cool cool cool cool. Ça fait juste 10 ans j’vais me faire faire les ongles mais c’est beau staying calm. Tous mes rendez-vous de maintenance annulés. Mon front redevenu un peu trop mobile à mon goût, je réfléchissait à comment je m’étais rendu là. Toujours penser à la next chose que je voudrais me faire faire ou à telle nouvelle sorte de laser. Forever young. Certains « ajustements » disons qui font du bien à mon âme. Why tho? J’ai pas tant la réponse mais je peux vous conter d’où ça part.

Je suis partie de chez mes parents dès que j’ai pu. Si vous avez lu mon histoire précédente vous comprendrai que j’étais quand même à boute et je rêvais d’avoir une certaine liberté d’esprit. La vie universitaire à Trois-Rivières c’était malade. Pas trop de responsabilités, une marge étudiante, personne pour m’écœurer et des colocs parfaites. Il y avait aussi des partys avec des gars H-O-T. Mon charme de rousse était on fire. Le diable en personne. Still major concern: j’avais pas de seins. Chaque fois que je partais à la chasse, je portais ma brassière paddée de la Senza d’un incroyable confort (NOT). By the way qui endure encore ça de nos jours really?! Non, mais anyway quelle fraude. Pauvre gars quand ils me détachaient ça dans le noir et qu’ils se rendaient compte du scam. #sorrynotsorry. 

On se rappelle que je suis curvy pis c’est supposé aller avec. Est-ce qu’ils ont skippé le dossier des boules au meeting de la génétique juste avant mon arrivé sur cette Terre? Ma mère me sort le classique : « on peut pas toute avoir dans vie, tu es née comme ca ». Haha, not under my watch. J’allais remédier à la situation grâce à un 7K bien investi. Ouvrez-moi le chest already. Allo le boost de confiance après. Je me sentais plus proportionnelle à ma shape pis la lumière était à ON dans la chambre. Know what I mean. La comptable en moi se disait que, amorti sur 15 ans, mon investissement était worth it.

 Un peu plus tard dans le début de ma carrière j’avais perdu le contrôle sur ma nutrition, AKA le combat de ma vie. J’avais beau aller à la boxe 5 fois par semaine je mangeais tellement ça avait juste pas de sens. En over de calories dans le fichier Excel interne. Every.Damn.Day. Un extrait de mes organes complètement dépassés par les événements: « sak on peut tu avoir un break on a pas le temps de gérer ton T-Bone à soir la folle ». Avez-vous des amis italiens? Moi oui. Mon amie m’avait invité à son shower. Je savais que le buffet allait être incroyablement bon et ça me causait de l’anxiété en avance. Se parler dans le char « Ok mange pas trop la rendu la bas ». Finalement finir par trop manger, avoir mal au coeur, se sentir mal, aller au gym le lendemain, se trouver laide. On repeat.

Bref, j'étais pu capable donc j’ai fais les démarches pour aller me faire chopper 66% de l’estomac à Québec. Un esti de game changer. Don’t get me wrong, ils opèrent pas dans la tête. Faut manger son kale après et faire tous les efforts. Sauf que là, j’avais un stopper et ça m’a donné une seconde chance pour réapprendre à écouter ma faim. Aujourd’hui je suis incapable de finir un hamburger ou une assiette de gnocchis et pour être 100% honnête, dans mon cas, c’est mieux de même. 

Ces dernières années je pensais souvent à me faire gonfler un peu la babine d’en haut. J’ai résisté le plus longtemps possible. Juste une p’tite shot, can’t hurt (for real turns out que ça fait mal en criss). Mon lipstick game est rendu on point tho. À force de follow des cliniques d’esthétique sur IG et de liker j’ai fini par gagner un de ces concours pour une séance de botox gratuite. Encore ma mère ici: « c’est normal les rides dans la vie ça raconte ton histoire ». K mom. L’histoire d’une fille qui applique son mascara en plissant le front X 1000 like it ain’t no thang. Also l’histoire d’une fille qui a jamais mis de crème solaire tant que ca. Tsé c’est pas des caves à la clinique, ils le savent qu’une fois tu commences, les chances sont bonnes que t’aime ca. And then, you’re fucked. Au bureau on m’a déjà fait un genre de « hey as-tu passé un beau week end tu as l’air tellement reposée ». Lol, un repos à 400$ comme je les aime. Pensez-vous j’me lève de même le matin? Nah girl, ça s’appelle faire de la maintenance. 

Mon but aujourd’hui c’est pas de faire la promotion des chirurgies ou d’autres modifications qu’on a envie de faire à un moment ou un autre (surtout quand on scroll sur le Gram). Je suis très consciente que chaque personne trace ses propres limites et que ce sont des décisions ultra personnelles. Bottom line, you do you.

De mon côté, je m’assume pleinement dans mes choix. Je me ferais jamais opérer les yeux au laser parce que j’ai peur l’enfer, mais une petite lipo par exemple… je dirais pas non. Dollars Dollars bill y’all. J’ai toujours été axée sur les résultats. S’il y a quelque chose qui me plait pas, je me mets en mode solution pour mon bien-être mental. Pas l’temps de niaiser. Pis jusqu’à date ça marche pas mal dans toutes les sphères de ma vie, et au moins, j’ai l’impression que j’avance au lieu de me plaindre. 

Ma question aujourd’hui est la suivante: pis toi, t’es tu game? 

Je parles pas d’être game d’investir ta paie durement gagnée pour changer tes seins ou ta face. Se teindre en blonde et porter un crop top c’est bon aussi. Ok se couper les cheveux soi même ça reste quand même un leap of faith. Dans le fond, être game de faire ce qu’il faut pour être satisfaite de ce que tu es, et de qui tu deviens. Te trouver belle, toi même en te regardant dans le miroir. 

Tsé je réalise que, cette quête de beauté là, c’est sans fin. Pis ça gosse. Jamais contente serait probablement le titre de mon livre. Je suis vraiment grateful de ma job (surtout en 2020), mais reste que je pense au next step ou à une promotion. J’ai perdu du poids, je porte un jumpsuit size M mais j’pas satisfaite rendue à poil. Je l’aime ma face toute est correcte mais je dis pas non à me faire stabber avec des micro aiguilles question d’activer mon collagène. Au bureau, on a toujours comme objectif de faire de l’amélioration continue. Je pense que ça s’applique aussi à nous même. Mon défi c’est de trouver LA balance. Apprécier ce que j’ai mais aussi level up et essayer d'être le best version of myself. Une petite balayeuse dans le gras de bedaine peut-être. Ca l’air qu’en Colombie c’pas cher. 

V

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ADN d’une fille dodue

Une de mes amies a publié un texte sur l’été de ses 17 ans dernièrement qui m’a fait beaucoup réfléchir. En fait ca m’a carrément replonger dans la dernière année de mon secondaire. L’année où je voulais dont être considéré méga chaude et populaire par tout le monde à l’école mais surtout l’année où je voulais un maudit chum. Tsé arrêter de se faire friendzoner par toutes les gars de la terre. Ok Le Gardeur. On va se le dire j’avais pas vraiment confiance en moi à 16 ans. 

La majorité du temps j’évitais tous les miroirs vu que j’avais la critique très hard sur ce que je voyais. Haïr son corps ca tire tellement d’énergie. Ma saison préférée était l’automne vu que les vêtements sont plus amples d’habitude et que je pouvais me cacher sous plein de layers. En plus que j’ai grandis à l’époque des shorts et jeans taille basse. Toute pour m’aider. Entendre ici la chanson I’m a slave for you de Britney. J’ai toujours été une fille faite forte comme on m’a souvent dit. Combien de fois j’ai entendu « t’as juste des gros os tu seras jamais mince c’est normal ». Merci de me rappeler ma génétique de marde qui me permet pas de manger un bagel. Bon j’ai des beaux cheveux au moins.

Par chance je passais la majorité de mon temps sur la glace avec des patins aux pieds ce qui me permettait de dépenser des calories. Ok je gagnais jamais de compétition mais c’est pas grave je participais. Thank god parce que les choix de ma mère comme lunch c’était un plat congelé Michelina’s ou de l’argent pour la cafétéria. Quoi de plus nourrissant qu’une vieille canne de raviolis Chef Boyardee dans la pantry sinon. Parmi nos soupers de vol-au-vent avec patates pilés et spaghetti sauce à viande on pouvait retrouver des céleris dans un bol d’eau sur la table. Thanks mom pour la portion de légume. Bref les odds n’étaient pas vraiment en ma faveur en partant on se comprends. 

À 16 ans j’ai arrêté le patin pour me trouver une job et mon père m’a inscrit au gym de son ami à Charlemagne. Sa méthode par excellence pour me garder motivée était de m’écœurer le plus souvent possible avec de beaux commentaires genre « tu manges encore? » ou « faudrait tu sois anorexique un peu ca te ferait du bien ». Haha j’ai essayé le pire mais mon estomac était sans fond. En continuant sur sa lancée de père de l’année un jour il m’a présenté un gars de gym un peu louche qui vendait des Fat Burners on the side. Cash only baby. Une grosse pilule jaune qui allait régler tous mes problèmes. Ca allait aussi fucké toute mon métabolisme. C’est sur que tu perds du poids quand tu manges des ananas le matin et une galette à l’avoine dans ta journée. Je passais 45 minutes sur une machine elliptique six fois par semaine. Mais ca brûle les graisses guys les ananas fac c’est correct! Ca brule aussi mon estomac mais tsé no pain no gain. La criss de machine elliptique encore aujourd’hui j’en suis traumatisée c’est sur que j’embarquerai plus jamais sur ca.

Un weekend je me promenais à Montreal avec mon amie et j’ai commencé à vraiment mal feeler on dirait j’allais m’évanouir live sur plaza St-Hubert. Le cœur voulait me sortir du chest, j’étais déshydratée et j’avais presque rien mangé. Mais je portais du 7 de pantalons au Chateau fac vraiment un win dans ma vie voyez-vous. J'étais en secondaire cinq et j’avais enfin un chum pis j’allais faire l’amour avec pour vivre 10 secondes de pur bonheur. Le rêve d’une fille de 16 ans you know. Pour la premiere fois de ma vie je commençais à avoir l’attention des gars pis le feeling était nice. Seul truc qui m’énervait c’était mes petits seins  complétement grotesque (chose que j’allais régler ben vite à 22 ans). Ah moi pis mon amour pour les chirurgies! Ok prochaine histoire ca. 

La gestion de mon poids ca toujours été le challenge de ma vie et ca va le rester. Meme aujourd’hui je peux pas me dire hey c’est réglé ca. Des fois je suis en paix avec la situation mais des fois non. Quelqu’un qui a une dépendance aux jeux ou à l’alcool ça se tient pas au casino ou dans les bars. Moi je passe devant le pain pis le fromage à l’épicerie pis faut je me parle intérieurement. Manger un beigne sans me sentir coupable est quasi impossible à part si j’ai fait un cours de boxe avant. Le problème c’est que j’ai pris de meilleures     habitudes alimentaires tard dans ma vie. Est-ce que j’aurais pu aller m’inscrire au tennis et faire du roller avec des amis pis manger plus de légumes à 16 ans ? Je pense que oui. Est-ce que ma mere pouvait arrêter d’acheter des cannes de jus Deli-Cinq pis que je boive de l’eau à place? Surement. Peut-être que j’aurais moins pleurer. Peut-être que mon père aurait fini par me laisser tranquille avec ses commentaires genre « tu te trouveras jamais de chum tu devrais virer     lesbienne » ou « les gars aiment pas ca les grosses fesses ». Euh.. turns out que oui pops mais tu veux surement pas que j’ten parle. 

Je vous raconte un bout de mon adolescence avec un sourire quand même malgré tout aujourd’hui pis je tiens à dire que je n’ai aucune rancune envers mes parents. Ils ont fait du mieux qu’ils pouvaient pis j’me dis que j’ai bien viré pareil. Ok mon besoin d’attention masculine est encore un work in progress bare with me guys. Si je deviens parent un jour je serai loin d’être parfaite mais clairement on va se faire des smoothies à base d’épinards en famille pis les gateaux May West seront interdit dans casa.