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No es igual

Sinceramente nose por donde empezar, nuestra historia es tan larga como corta, tan extraña como normal, creo q hemos llegado a un punto de no retorno, hace poco te pregunte como veías esto y me dijiste que eras como un robot, que mientras estuvieras bien no te importaba, ahí se me rompió el alma en mil pedazos porque sentía que estabas conmigo por estar, porque era la opción cómoda y que ya conocías, otras veces veo en tu mirada que si me amas de verdad o que de verdad quieres estar conmigo, pero sinceramente yo he llegado a un punto de que no es lo mismo, se que te quise, te amé como no pude amar a nadie porque te llegué amar más que a mi misma, y te quiero pero ahora mismo te quiero de una forma diferente, siento que por mucho que nos esforzemos nunca llegaremos a ser lo que quiere el otro, simplemente ahora mismo nos conformamos con lo mínimo que nos damos, yo necesito volver o quiero amar y que me amén de la misma manera que una vez nos quisimos con esa ilusión de descubrir cada cosa del otro, de simples detalles, sorpresas porque si, cartas, o simple mismos planes de futuro, querer avanzar. Y yo ahora lo único que siento es un estancamiento, un aferramiento a un gran amor, y a la vez al mayor dolor que he pasado en mi vida, simplemente no quiero verme como la relación de tus padres. Quiero poder construir mi familia, viajar, planes he ilusiones de 2... y en el fondo aunq me aferre a que eso fuera contigo, se que nunca va a poder ser, esto no quita que no te quiera, te sigo queriendo pero de una forma muy distinta, aparte de como padre de mi hija, como una persona que ha estado en mis más y menos, que aunq tenga todo lo que tiene es una gran persona, luchador que no se rinde fácilmente aunq la vida de verdad le muela a palos, y aunq nosea de la misma manera voy a estar ahí, siempre para lo que necesites, pero esta vez si de verdad como amiga

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Anoche no supe manejar una situación en la q casi me matan, es normal, impotencia deq sea algo familiar y no querían q denunciara, pero doy gracias a la gente q tengo por ayudarme y por quedarse conmigo y no dejarme sola

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Ojala entrar en coma

Para dejar de sufrir exteriormente, ya solo sería mi cabeza.

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Que quieres que te diga que tengo miedo pues si tengo miedo, por el echo de q te lo he dado todo, he dado todo de mi por ti y por nosotros ya sea mis más o menos, pero siempre he intentado enamorarte cada día, que estemos agusto, simplemente ser como yo como me siento contigo. Y solo veo que soy molestia, sinceramente no se porque estarías conmigo, nose pq lo hemos intentado una y otra vez, yo me siento súper insegura, súper reemplazable que tengo que estar siempre mejorando algo de mi para no perderte y no quiero eso. Solo quiero que esto sea natural que me quieras y quieras estar conmigo y no por obligación. Nose pienso que tu y yo tenemos conceptos de parejas diferente. Y muchas veces siento que valgo una mierda. Pero a pesar de todo eso te quiero, pq pues no lo sé, es algo que no puedo explicar simplemente me pasa que cada vez que estoy contigo no quiero que pasen los minutos aún sea haciendo nada.

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En secreto te extraño... y me duele olvidarme de como eramos

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Aquello que me escribiste la última vez era cierto? O para tenerme con la misma cara de tonta

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No se para que me esfuerzo....

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Aveces estas tan triste que lo único que puedes hacer es dormir para olvidarte que existes.

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Me duele, no poder hacer q desconectes. Que te sientas tan bien y libre conmigo que te apetezca estar conmigo

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No se como me siento te quiero, pero no nos veo en el mismo camino, me dices que quieres estar conmigo pero siento que en verdad no, nose es extraño nose si estamos haciendo bien

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Solo quiero que me demuestre no solo a mi sino al mundo que me quieres, siento que soy una parte que te da vergüenza enseñar, pq cada ves que subes algo es porque te lo digo yo, o que me quieres ocultar para seguir teniendo opciones

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A veces me siento estúpidamente, que me esfuerzo por nada, es escribirte algo bonitoy notar el desinterés, y algo dentro de mi se me rompe.

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Sinceramente se q vas a ir de fiesta, no me digas un ya te diré, me duele q tengas un Puto dia libre y lo primero q pienses es en salir y no decirme amor vamonos a dormir juntos, sino q tenga yo q estar diciéndote, ni se te ve nunca el detalle de vamos a vernos sinceramente estoy cansada y me duele demasiado todo esto

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Intento hacer lo posible para estar bien y que todo salga bien y se ve que no.

Que nada es suficiente, que todo lo que hago esta mal. Cuando en verdad a saber cuantas cosas hay q no te ha contado, todas las dudas que tienes, la manera en la que te has destrozado por qué siempre salga bien para que?

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¿Para qué hago esto? Si al final da igual y todo va a joderse ¿Siquiera sirve de algo intentar?

DirtyMemories

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¿Por qué pelear por cosas sin sentido? si podemos sonreír por mil motivos.

Moonlight

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Hoy tenía ganas de verte, abrazarte y poder dormir contigo, pero va hacer que otra vez no puede ser