themonkeygeorge

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4月17日 但是懒

总是想好好规整一下

现在我有至少三处写日记的地方 有时写纸上 有时就写在habit tracker里应付一下 有时感觉实在不想动笔而且需要写的东西又有点多 只能打字在这里

随便吧 爱写哪写哪 反正之后也不看 哈哈 最主要的是要有这种记录的过程

这周其实过的也挺松散的 因为上星期情绪上有点紧张无法从不停的逃避回到现实 又是呈现一种对“即时满足”上瘾的状态 我感觉到了 希望尽快能够调整好吧 我觉得有点点玩够了 ���想自己为什么天天嗑cp 如果这两个人像我一样又丑又懒我还嗑得下去吗？ 就算是一张懒人的帅脸我可能马上会厌恶吧 那就。。。赶紧，，，，活动起来吧！一定要当一个事业有成的美人！成为自己想成为的样子 才不会在嗑别人的途中迷失自己

看看日本投核废水的事情 感觉就是 和稀泥+拖延 最后走到“没办法了我现在没有这个钱处理这种事我只能耍赖了”的地步 我甚至有些些感同身受 但我还没走到那一步 我可不能再这么糊弄下去了 糊弄自己是小 糊弄到了别人糊弄整个project最后造成什么不好的后果 这个责任真的没法负 到时候肯定不是说我撑不下去自杀了这些事就能解决的 （呵呵 我哪有那么重要到影响这么大 暂时 暂时还没有）

早上想早早早起来 然后多花点时间健身 然后马上投入到工作学习上 专心致志干活就不会老是想着摸摸这里看看那里想着要不要吃点什么东西 一定要控制好自己的脑子

[themonkeygeorge]

10月21日 又是下半个月的repent

Try to write as much as possible, anything possible.

listened to Elephant Gym these few days. It reminded me of Bach somehow.

[themonkeygeorge]

9月29日 九月份要结束了有些紧张

不知道project是不是到了应该实现的时候 说实话感觉还是云里雾里 除了换了几行代码 解决了一两个variable type的问题 现在还是有很多问题 both实验设置and这个code的结构 和c++的问题 就是感觉每次都只是在compile的边缘试探 实际对整个implementation没什么特别的想法

同时也试图让自己找到其中的乐趣 找到了吗 暂时没有 现在我的drive只是我仅存的discipline而已 今天听了挺多podcast的 不知道什么时候才能让自己有那种内驱动力 有时我会有一些 “如果是怎样怎样 就好了”的冲动 这些冲动鼓励了我

[themonkeygeorge]

9月23日 又放过自己了吗？

反正都是自我感动啦 日复一日

project不可以拖到最后一天啦 要不然真的危险

[themonkeygeorge]

9月22日 upramp

已经开学一个月了 现在才有一点点点有正式在干事的感觉 还是要每天都去一去学校 哪怕在学校里的效率也还不高 但起码比在家里大块大块地浪费时间要强

帕金森定律就是我 现在的学习任务比以前一学期19 20分要轻太多太多了 但还是有种���不完的感觉 也许是这一个月的积累 之后不能再这样下去了 好好把课补上 好好精进一下自己的能力 每天多给自己一些小目标 尽管我从来都没成为goal-oriented person

有点想要人陪 但现在可能真的不是时候 只能用忙碌充实自己的孤单和想念 想念里面天雷勾动地火 但也许相见时候冷漠沉着

[themonkeygeorge]

9月15日 那就写情书吧

不知道哪来的这么多情绪 也许说出来的话就可以感到更幸福一些 很想深情诉说 当我不饱和的时候就想用你来填满 但是你的成分有那么多不确定和恐怕 也许我只能试探 试探可是疲惫 反复劝退自己 反复被你的回应拉回试探 很多想通的事就差1%的决定 但就是想让自己反悔 不停的反悔 平时得理智基本都不管用了 有些难得

我到底想要什么呢 先想好怎么样让自己好过一点 吧

[themonkeygeorge]

7月16日 每天都在混吃等死

现在有一些硬性障碍导致我白天效率异常低

很多天过去了一点进展都没有 该学的东西完全没有学会

[themonkeygeorge]

7月1日 讨厌自己的摇摆

反正就是对容易情绪化的事完全下不定决心

明明自我合理化很多次了 还是被人一戳就动摇了 表面理智 其实内心忽上忽下的

老是把手伸出去一副有力支持的样子

倒是把自己的玻璃心保护好了啊

[themonkeygeorge]

6月29日 理性vs感性

咨询师尝尝指出我心里渴望和人产生情感联结 导致我现在也慢慢感觉到自己有些缺口 在这个时候非常untimely

不知道我什么时候要用自己的理性dominant 什么时候可以感性放纵

如果理性判断的话 我就是不应该重蹈覆辙 然后我就可以把自己保护得很完整 虽然 有一些虽然

感性出发 不知道 太久没让自己感性过了 不知道有多大引力才能迈出一步 不过现在也没什么引力啦

哇 这也太矫情了

heart fragile like a bubble

[themonkeygeorge]

6月15日 孤独

，

想

[themonkeygeorge]

5月26日 想成为

为什么现在写的article都不能带标题了还要手动调整字号

有很多想成为的样子 想成为尽心尽力令人心服口服的人 想变成比较瘦的衣架 想要看起来很透彻但很轻松

每到晚上总有一种有一点虚无 什么都没有干好的心情 又是一天过去了 code完全没有进展 白天稍微看了两眼复分但都是一些比较浅显的内容 说好要做计划 但也没有什么具体措施

今天又是恍惚一天

[themonkeygeorge]

5月16日

远远地看见离开的浪潮向回拍打

湍流的边缘向我攀爬 又被去哪的海洋带走

往复 往复 往复 往复 往复

它们为什么如此想要奔向我

吞噬我的神经

还是想要浅浅沾湿我的衣服

我认为自己不必面对

但我的眼神离不开这有些恶意的潮涌

[themonkeygeorge]

1月15日 同样的堕落

每年都是这样 很难把自己从一滩烂泥扶成什么得体的行状

[themonkeygeorge]

9月6日 曲高和寡

It feels pretty lonely to be in the CAM program as an aspired physicist. 每当有人对未知领域表示出感兴趣 （但也只是感兴趣）我心里就会觉得我比你们离得更近

脑子里面有非常多矛盾 我到底能不能搞theoretical physics； 我到底什么时候可以； 我怎么才能把目前学的这些东西slide into the physics I like； 我會不會因為學這個丟失我的物理思維；這些同學會不會level不夠高； 我需不需要另尋他處； 我到底適合幹什麼；我能遇到我真正適合的東西嗎；我適合的東西符合我的人生觀嗎？

只能��樣安慰自己：你想學的知識一直都在 什麼時候想學都可以去學 現在的任務是把目前的事情做好

矛盾在我內心留下許多褶皺 我在褶皺的valley中聽拉鋼協二竟然又有點想哭 光明 豁然的revival會來到嗎？

好想念物理

好想念我的上帝

[themonkeygeorge]

8月25日 渴望拥有作品

听了几张新裤子 几张刺猬 几张carsick cars 几首九连真人 几首gala 几首海龟先生

非常羡慕这些留下了作品的人 回想自己留下了什么吗以后可能留下什么吗？ 虽然意义的形式多种多样 可是能有艺术表达是那么的令人向往

想要做出点什么东西 虽然这些东西很大概率都没有用 但它们是我 （原来这就是有些人想要生孩子的原因吗？）

我不要做那种没有自我的人 然而不留下些什么作品我就没自我了吗？

[themonkeygeorge]

copied

Every time when I sit down and have not focused onto my stuff, there are hundreds of thoughts flashing through my head. I may seem quiet but my mind is very loud and I don't know which line to pick to express. I wish I can slap my thoughts onto a paper and then I can finally calm down. I wish I can articulate in drawings. I wish I speak art and perhaps music. Expressing needs a higher energy level. Thinking but not deep thinking is usually the ground state.

[themonkeygeorge]

5月8日 没有喜欢的人

他已经dating了 我终于可以昂首挺胸地move on了 原来说的move on都是自己还在暗自期盼着侥幸的机会

过了这么���时间 我居然已经没有什么感觉了

可能是为自己的坦然感到有些失落

有时候也觉得这些人在人生的轨迹上循规蹈矩地 虽然在不同地方从事着不一样的行业 但是却活在一个模子上 这个模子 并不是Jesus的模子 更像是传统社会的模子