theboyscrytoo

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clxxv.

x. Me cansé de llorar.

Estos son los pensamientos de alguien que te sabe manipular, de ese que conoce todo de ti como la palma de su mano y ubica qué camino tomar para herirte, para simplemente, dejarte tirada en el suelo pensando que eres la peor persona de la existencia, cuando evidentemente fue todo lo contrario. Toca tus puntos débiles y con el paso del tiempo ha aprendido el círculo vicioso de hacerte daño y después pedir disculpas para hacer como si nada pasa, y claro, tú que siempre lo perdonas, normalizas sus cagadas. Observa bien cómo un ser humano se vuelve tan dependiente a ti tras haberlo arruinado, tras haberse sentido mal sólo en el momento después de dejarte lacerada —lástima que no se sintió así antes de haberlo hecho—. No te dejes engañar, éstas son las palabras del amante que se vuelve la víctima, del infiel que se vuelve el pobre idiota que siempre amó más, el mismo que no deja de aclamar perdón sólo porque se siente con remordimiento por haber sido descubierto —pero nunca por haberte hecho daño—. Siente cómo pone un pañuelo en tus ojos, sus manos en tu boca y una cadena en tus tobillos. Prepárate porque no te va a dejar ir hasta que logre lo que quiere. No te soltará ya que si no eres feliz con él, no lo serás con nadie más. Abre los ojos, él no es para ti, mereces más, deservas brillar sin ser opacada. No te conformes con alguien que se obsesionó con lastimarte, porque por cada manipulador, existe alguien que ama genuinamente. Ten en mente que no hay persona más amable que alguien que desea volver a sentirse con el poder sobre una persona que puede tratar como una marioneta. Trabaja en ti y tu autoestima, escucha bien y aprende, porque no muchas personas son como tú y debes estar atenta para que puedas darte cuenta y abandonar ese abismo. E incluso, más adelante, escapar de algunos otros que posiblemente te topes.

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cccxc.

Andrew. Más que novios, más que mejores amigos, más allá de almas gemelas. Es mi otra mitad y hay un hilo morado que nos conecta —tengo que aclarar que no es rojo porque ninguno está dispuesto a besarse o a hacer cosas que haría con una pareja, haríamos mejores, sin mal pensarlo—. Sinceramente, lo amo más de lo que he amado inclusive a mis parejas. Es simple, con él, es todo diferente. Me siento encerrada en una burbuja de la cual no quiero salir, es como estar en casa. Me protege y me hace sentir tan querida, tan hermosa tal y como soy. Vaciaría mi alma y mi corazón por él, daría mi vida por él; quiero protegerlo y él a mí. Es como si en mi otra vida el chico y yo pudiéramos haber sido pareja y en otra odiarnos hasta la muerte [simplemente siendo importantes el uno para el otro de una forma u otra]. Esto rebasa la carrera de lo que puedo explicar; estamos tan conectados. A veces siento que hemos estado juntos en todas las maneras posibles alrededor de nuestra estadía en el mundo, ya sea dentro de nuestros cuerpos o no, como si una fuerza muy poderosa nos mantuviera unidos, y no me quejo de eso. Es una persona única, increíble, bellísima, y sólo acudo a él, cuando tengo un problema, ahí está. Cuando estoy en mis peores momentos, es él y sólo él esperando a que le diga todo: en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, en las buenas y en las malas. Tenemos un pacto de casarnos si nos quedamos solos, bah, pero de hecho lo hemos violado y ya lo cumplimos. Es mi esposo, sí. Mi esposo de locuras, de consejos, de felicidad, de amor, de todo junto y más. Le decía que lo único que pido es estar con él, que si tuviera que vivir de nuevo y empezar de cero, me bastaría su presencia para ser fuerte y seguir adelante. No hace falta explicar el lazo que nos une, pues ambos sentimos esa conexión. Añoro vivir tantos momentos a su lado y aprender muchas cosas, pero me basta con decir que me hace sentir mejor que nadie que haya conocido antes y que lo elegiría a él sin pensarlo dos veces. Es perfecto lo que tenemos tal y como es, no cambiaría nada, y no dejaría que nadie o nada influyera para modificar mi forma de ser con su persona. Lo amo tal cual es, y siempre voy a estar ahí recordándole lo hermoso que es y lo importante que me hace sentir para él. Me ha hecho feliz desde el primer momento en que lo conocí. Por cierto, es él el que justamente, mejor me ha conocido, y eso no va a cambiar. Es mi prioridad, y además, juntos le hemos dado un nuevo concepto al amor. // http://bit.ly/2uL2yFV

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ccclxxxix.

para: mi naranjita.

de: tu costal de papas.

19012020 | No cabe en mí el amor que tengo hacia tu persona, eres el ser más bonito en el universo. Simplemente, te adoro con todas mis fuerzas. Mi corazón siempre será tuyo, porque contigo he descubierto qué se siente estar enamorada, además de que lo cuidas a la perfección. Quiero que seas mi compañero siempre, crecer y madurar juntos; quiero tantas cosas a tu lado. Eres de esas pocas personas sinceras que quedan en este mundo. Y agradezco haber contestado tu mensaje ese día, porque gracias a eso estamos donde estamos y nos conocemos cada día más. Nunca dudes del amor que te tengo, de lo importante que eres para mí, de la manera en la que has logrado cambiar mi vida y conquistar cada célula de mí. No me dejes nunca, naranjita. Gracias por estos nueve meses, y por los que vienen en camino. Gracias por todo, mi amor eterno. Te amo.♡

[theboyscrytoo]

ccclxxxviii.

𝖈 𝖚 𝖊 𝖗 𝖓 𝖔 𝖘

No tengo una mínima idea de cómo expresar con letras en este lienzo lo que mi corazón carga y llora por las noches, es como si todas las palabras se azotaran contra mi cabeza, y no me diera tiempo de leer ninguna... no discierno por dónde comenzar. Hay tanto en lo que se puede indagar.

:: primer pensamiento ::

Las noches, odio las malditas madrugadas en las que mi razón no deja de carburar; aquellas voces que se encuentran en mi cerebro se despiertan y comienzan a susurrarme toneladas de pensamientos negativos que atentan en contra mía y en contra tuya. Me da morbo tener conocimiento de todo lo que hiciste, ubicar cada mentira y cada una de las palabras que salieron de tu boca, estar consciente de qué tanto ensuciaste nuestro amor, mi nombre, mi persona. Siempre fui yo misma (auténtica) te di cada parte de mi corazón y no lo valoraste. Aquí es donde te aludo lo siguiente: yo no te quité nada, tú lo rechazaste desde el principio.

:: segundo pensamiento ::

¿Cómo lastimas a la persona que más amas? Fácil: nunca la amaste. No importa lo que vociferaste mirándome a los ojos mientras con tus delgadas manos repasabas mis mejillas, importan tus acciones, y las heridas que dejaste al corazón que juraste proteger. El mismo corazón al cual le quité la armadura para que tú lo cruzaras con una espada. Ni siquiera domino cómo principiar narrando lo que sentí después de tu traición, aquellos bellos recuerdos que compartimos antes de ésta surgieron como un latigazo rumbo a mi mente en ese mismo instante, cómo cambiaste todo eso y más memorias que proximamente pintaríamos por algo tan vanal... tampoco sé qué me depara para el futuro a mí o a ti. El destino dirá y y el tiempo pondrá las cosas en su lugar.

:: tercer pensamiento ::

Ahora cada frase que esbozas y esbozaste se pone a juicio y pierde toda su credibilidad; pasaste de ser inocente a culpable, de ser el hombre de mi vida a sólo otro mentiroso... y yo creyendo que eras especial. Todo lo que dices ahora se me resbala como mantequilla y logro identificar cada palabra en un filtro en donde separo la mentira de la verdad. Como por ejemplo: ¿me amas? Meh, falso. ¿Me quisiste? Tal vez sí.

No olvides que en este juego de la traición, igual fui participante, y me sé cada estrategia de pies a cabeza, de arriba hacia abajo, al derecho y al revés.

Por eso sé que lo tuyo fue obsesión, fue el requerimiento de no verme con otro. Fui una pieza de tu tablero, me vendaste los ojos y me besaste los labios mientras a otra le acariciabas la espalda.

:: cuarto pensamiento ::

Hay tantos sentimientos encontrados: enojo, decepción, y cariño... éste siempre existió, hasta el punto de derramarse en tus manos. Vivo el día a día viendo por mí, mi bienestar y mis necesidades. Trato de tomarlo con la mayor madurez posible, cumpliendo mi promesa de protegerte, a pesar del daño, disfruto de tu compañía. Me fallaste como novio, como pareja, pero no como amigo. ¿Para qué dejarte de hablar si al final del día terminaré volviendo a ti? Siento que eso me perjudicaría incluso más, pues al no tenerte, te extrañaría el doble.

No le haré caso a los hipócritas que me dicen que te aleje de mi vida porque cuando ellos pasan por situaciones similares, no son capaces de acatar sus propios consejos. A la mierda, hay que salir unidos adelante, no sé si acabemos tomando rumbos distintos o juntos de nuevo, desconozco si cambies o si continuarás mintiendo para el resto de los tiempos... pero eso depende de ti, y sólo a ti te afectará.

:: quinto pensamiento ::

Repetir la historia a las personas que me preguntan por ti me da vergüenza, otra vez el amor no estuvo de mi lado, otra vez fui parte de una obra de teatro, que parece un chiste. Me da pena admitir que de nuevo, Liliana resultó lacerada, que de nuevo me vieron la cara de pendeja ¿fue mi error por no ser más controladora? No lo sé, a mi parecer, lo hice bien. Confiaba en ti porque era lo normal, pues eras mi pareja, yo lo di todo. Te creí, tú mismo te engañaste día tras día y te convenciste de que lo que me decías era cierto. ¿Hasta cuándo iba a enterarme?

Me dan ganas de lastimarte, de vengarme de ti, de decirte cosas tan tóxicas que no te queden ganas de volver a estar con alguien... en fin, sólo quiero que percibas lo mismo que me hiciste sentir a mí, pero no soy como tú, a veces odio ser tan buena y tener este corazón de pollo. Es que yo no podría con ese remordimiento.

:: sexto pensamiento ::

¿Y quién ganó la batalla? Ella. Porque por más que digas que me prefieres a mí, me estás mintiendo, pues tus acciones siempre estuvieron apuntando hacia ella... y no sé cuántas más. Todo por el simple hecho de que tú sabías mis requisitos y mis debilidades, y aún así, me apuñalaste. No me elegiste, ni al comienzo, ni durante, ni al final. Al momento de estar con ella, a mí me pediste; la preferiste.

:: séptimo pensamiento ::

Antecedente psicológico: probablemente alguien te destrozó tanto que ahora te cuesta confiar en que alguien te dé el pastel completo, te acostumbraste a rebanadas y sólo estás asustado. Es decir, te adelantas a hacer daño para que no te lastimen primero. Como dije, seguramente tiene algo que ver con tu historia y con un pasado que probablemente no sepa nunca. Supongo que es radical, que la maldad de ese corazón la desarrollaste y los comportamientos que tienes son imitados.

Pero no eres un ser no pensante y sin raciocinio, así que lo puedes cambiar, porque nuestras decisiones no son accidentes y nuestros actos sólo son nuestra culpa, ni de nuestros papás ni de los demás. Y no todos vamos a ser iguales a esa persona que te lastimó, al menos yo no lo era.

¿Quieres una mejor vida? ¿Quieres un amor real? Pues deja de hacer lo mismo que haces siempre. Si quieres otro resultado, cambia tu procedimiento.

:: octavo pensamiento ::

Tu concepto de amar no repercute en mí ni en mi filosofía del amor, tampoco en mi manera de actuar; sigo siendo genuina y transparente en todo aspecto de mi vida. No por inmadureces de terceros, dejaré caer un progreso que llevó años conseguir. Se llama madurar, y por el cariño que te tengo, espero que ese logro lo puedas completar, porque te sientes pleno saber que no dañas el corazón de nadie más.

[theboyscrytoo]

ccclxxxvii.

210820 ;

dijiste que no me dejarías caer,

y tú fuiste quien me empujó.

[theboyscrytoo]

ccclxxxvi.

[ fears ]

Esta noche, me desnudo ante ti y no paras de señalar mis piernas gordas, mis estrías, mi barriga. Pero cuando tú quitas cada prenda, yo sabiendo que no eres perfecto, elogio cualquier zona de tu persona. No paras de decir que estás lleno de defectos, y yo los abrazo. No te cambiaría, ni te dejaría por unos errores, eres humano como yo. Y sé que si piensas las cosas, sabrás que no eres el único defectuoso. Sólo quiero ser aceptaba de la misma manera en la que yo te recibo a ti, sin reconsiderarlo, te abro las puertas y te consuelo.

Me desnudo, y no en cuerpo, sino en mente y alma. Poco a poco, mi corazón se despoja de la capa dura que lo cubre porque al fin te dejé profanar ese recóndito lugar oscuro —el mismo al cual nadie, nunca, se había aventurado a visitar— donde habitan pensamientos poco adecuados y delicados para ciertos oídos. Tengo miedo, pues muchos salen corriendo de ahí aventando al suelo todas sus pertenencias, no se lo piensan dos veces para huír. ¿Tú tienes temor? Porque yo sí, no quiero que seas igual que el explorador pasado, no deseo que repitas sus acciones. La cosa es que muchos se han ido ¿y tú?

Ese temor siempre estará ahí; existen mejores personas que yo, quizás alguien que te pueda hacer más feliz, pero todos los días me eliges a mí por sobre todas las cosas, yo lo he visto y lo valoro, porque también te elijo a ti. Sin embargo, eso no quita el hecho de que esté preocupada, y creo que es natural en demasía verme de este modo. Digo, no estoy hecha de piedra ¿verdad? Tu compañía me complementa tanto, me haces bien, y no quiero que esto termine. No por esto voy a pensar que tú te vas a ir obligatoriamente; no aseguro eso porque sé que me quieres y puedo notarlo. Ahí seguirán mis inseguridades enterradas, mis dudas esparcidas, mis miedos flotantes y mis heridas exhibidas. Las aviento a ese lugar, y te elegí a ti como visitante por un motivo en especial: sé que eres el candidato ideal para entrar ahí con el pecho en alto, siempre con la valentía como eslogan. Yo sé que lo harás, espero de todo corazón que lo logres.

[theboyscrytoo]

ccclxxxv.

17.04.2020 | Y entonces, si tú eres capaz de engañarme aunque yo te entregué todo mi amor, ese es tu problema y no quedó en mí. Estoy cansada de discutir, de que tenga que corregirte o pedirte explicaciones. Filo, ya llegará otro que sí quiera y que aprecie lo que le puedo otorgar, pero esa persona no eres tú, así que adiós, de esta manera dejo de perder mi tiempo.

[theboyscrytoo]

ccclxxxiv.

april; no debería ser moralmente correcto que exponga a alguien así, pero no puedo quedarme callada porque sí me laceró. una semana atrás, apostaría a que esto no me pasaría, pese a que cuando era pequeña, era algo recurrente. la gente no sabe dialogar, encontrarse en una familia en donde la mayoría del tiempo, no saben controlar sus impulsos iracundos, se ha vuelto traumante para mí. recuerdo la cara de mi abuela cuando mi madre cedió ante sus pensamientos, la veo en mi mente una y otra vez con esa mirada asustadiza, con los cristales rodeándola en el piso de ese jarrón que le lanzó. sé lo que es la violencia, sé que es bipolar, he reído con ella, he dormido en su cama, he peleado con ella. no le tengo miedo, aunque sea manipuladora y aunque me trate a mí de mala por defenderme; ella está mal, no yo. la toleraba, y a cierto punto, me daba lástima; verlo sólo era triste. yo estaba consciente de que cualquiera con ese carácter necesita ayuda, y trataba de solapar su comportamiento. ahora mismo estoy en otra ciudad, con mi padre, y me siento mejor. él solía ser violento, y no sé cómo cambió, tal vez él convirtió a mi madre y a mi hermano de esta manera. pero en fin, no le daba importancia hasta que fue en contra mía, de parte del chico. nunca llegué a bajar la defensiva desde la primera vez que me tocó, tenía siete años en ese entonces. fue por lo que nunca pude llegar a aferrarme a él de manera sentimental; no me es difícil ni un poquito ponerme a mí antes que a él o ellos, y por eso me fui. me pegó dos veces, y su comportamiento no está bien, pero él se quedará solo y aprenderá por qué debe revolucionarse. mi madre está de su lado aunque trate de disfrazarlo, me tacha a mí de rencorosa y exagerada. que porque no me dejó moretones, que porque no me sacó sangre, que porque es la primera vez, que porque ya me pidió una disculpa: "¿qué te molesta, si él antes te pegaba?". no mamá, normalizar la violencia no está bien, eres machista. y él antes era un niño, un niño que aprendió esos comportamientos de mi padre, pero ahora es un adulto, y ya no puede llegar a ser justificable. lo perdoné pero algo dentro de mí, se rompió. por la paz, y porque viviremos juntos por otro tiempo más, no agrandaré el problema, pero él quedó fuera de mi corazón, excluído del poco respeto o admiración que pudiese tenerle; no lo veré igual jamás. sólo en mí podrá caber la prudencia, porque en él no, son las únicas medidas que puedo tomar. qué triste que tu madre vea normal que te maltraten, que no te comprenda, que se haga la ofendida cuando tú te defiendes, ella me quiere criar sumisa porque ella misma es así, pero yo no, yo soy valiente y tengo mis ojos bien abiertos.

[theboyscrytoo]

ccclxxxiii.

WHO AM I?

Una persona que no le teme al cambio en tanto éste sea para bien, afronto las situaciones difíciles con una coraza de hierro y un escudo, diseñando estrategias para salir adelante, porque no me rindo jamás. Me gusta la sinceridad, aprecio cada ápice de ella, y por eso es que esa es una de mis características principales: transparencia, honestidad y sinceridad. Las mentiras están de sobra y provocan heridas, laceraciones que a mí no me gusta causar, porque mi tiempo de ser una cuchilla quedó atrás. Diría que soy madura y respetuosa, que la vida me ha ido moldeando y las personas que he conocido —tanto amores como amistades— me han enseñado-legado cientos de lecciones que jamás se me olvidarán, ya que las aplico en mi día a día, recordando mis errores, los síntomas cuando algo va a derrumbarse o no va a salir como espero, y cómo es que siempre se puede salir de la mierda por más hundido que estés. Escucho la diversidad de puntos de vista que las personas tienen y me tomo un momento para reflexionar lo correcto y lo equívoco de eso, siempre tomándolos en cuenta para tal vez, cambiar mi pensamiento; no soy una persona cuadrada-cerrada. Tengo defectos y virtudes, no soy perfecta pero tampoco soy un desastre, sé lo que valgo, y me amo.

[theboyscrytoo]

ccclxxxii.

Estoy sola, me siento sola, y me gusta sentirme sola. Estoy sola pero no solitaria, hay pocas personas a mi alrededor que me quieren como lo es mi pareja, mi familia, mis amigos, hasta mi perro me da ese apoyo emocional y yo le quiero. Sin duda, ante cualquier situación que se presenta en mi vida, soy yo la que toma la última decisión, y si algo sale bien o si algo sale mal, yo soy la que pagará las consecuencias. Si tengo un mal día, está en mí mejorarme y empoderarme. Sin embargo, eso no quiere decir que no tendré apoyo y buenos consejos de este problema de parte de mis seres queridos. Creo que todos, en algún punto, tenemos que reconocer que estamos solos y debemos dejar de verlo como algo malo. Nacimos solos, morimos solos, y creo que es menos doloroso considerarnos así, pues nadie está para siempre. Hay que saber que hay gente a nuestro lado, pero el cambio y las situaciones lo vivimos solos, nadie más que nosotros sabe cómo sobrevivimos a tal acontecimiento o la felicidad que nos da estar con otra persona. Somos seres individuales, con emociones y pensamientos distintos, con historias de vida, educación y valores diferentes. Yo creo que estar solo no es un sentimiento, sino un modo de vida, y no está mal.

[theboyscrytoo]

ccclxxxi.

WHAT IS LOVE?

éste es un tema del cual he hablado demasiado,

pues me inspiro mucho hablando de eso. incluso,

me vi muy tentada a copiar un escrito o alguna

respuesta en la que mencione el mismo, pero

prefiero iniciar de cero porque siempre se puede

escribir algo que no se había contemplado antes.

para mí, el amor, el verdadero amor, es aquél

que no concibe dependencia, ya que cada

uno por separado está completo. un amor

ideal es el que te complementa, más no te

completa, porque tú por tu cuenta ya eres

un ser entero, completo, y que se vale por

sí mismo. el amor no es una necesidad,

no estás con alguien porque necesitas

amor, sino porque te es amena la compa-

ñía de esa persona. el amor no es seguro,

y si se descuida, no será eterno, pero

siempre será hermoso. el amor se trabaja

todos los días, y a veces, requiere

sacrificios, requiere empatía y mucha

comunicación. el amor no es dolor, no es

cerrado, no es egoísta ni ciego; si algo

te hace sentir menos, ahogado, sin

libertad, no es correcto; es tóxico,

y debes marcharte.

por eso es muy importante crecer,

madurar, progresar y amarse lo

suficiente como para trazar firmemente

unos márgenes en los cuales establezcas

lo perdonable y lo imperdonable, y para

cada quien éstos varían, céntrate en

lo que una relación debe cumplir; tus

expectativas. que yo sé que no

existe un amor perfecto, pero también

hay que tener un balance entre lo que

nos merecemos, lo que valemos, y

saber reconocer cuando el amor no

está presente.

[theboyscrytoo]

ccclxxx.

written in twenty thirteen.

Será mejor que nos vayamos de aquí, William. —Le dije mientras le miraba a los ojos, aquellos ojos chocolates que me derretían secretamente. Me observó sin despegar la mirada de la mía y claramente pude observar cómo su labio inferior bajaba poco a poco hasta formar un puchero. Moví la cabeza de derecha a izquierda, los centros comerciales jamás me habían gustado y no tenia ganas de seguir en ese lugar. Lo tomé del cuello para depositar un beso sobre su nariz y asentí mientras sonreía haciendo que nuestros labios se rozaran. Lo vi caminar hasta uno de los estantes y me pasó un vestido negro, le miré confundida.

Pruébatelo, ángel. —Alcé una ceja y lo tomé gruñendo un poco, tenía que ser amable con él, había estado pagándome todo lo que había consumido durante aquél dia. Deslicé por mis piernas los shorts que traía y eliminé de mi cuerpo la blusa que portaba una vez que me encontraba dentro del probador, el vestido se encargó de encajar perfectamente en mi cuerpo, me gustaba como se me veia y eso era raro ya que casi nada iba conmigo, según yo.

Llamé a Willy y diez segundos después se encontraba dentro del probador conmigo, tenía su mandibula rígida y sus pupilas se habían vuelto más grandes que de costumbre. De un momento a otro, él se encontraba depositando suaves besos sobre mi cuello. Un gemido se escapó de mis labios y así me volteé para besarle lenta y fugazmente haciéndolo estremecer, y a mí igual. Esto ninguno de los dos se lo esperaba, creo que ni siquiera los empleados de la plaza. Subí mis manos desde su cintura deslizándolas por su pecho para así llegar a su nuca entrelazando mis dedos en su cabello y jugando con el mismo, sonreí en el beso obteniendo de su parte una mordida en mi labio inferior. Sabía cuánto me deseaba y hace dos años le había aclarado que nada iba a ser fácil, no conmigo y no mientras estuviera consciente.

[theboyscrytoo]

ccclxxix.

TO MY BABE.

Y me encanta el hecho de tenerte ganas en todooos los sentidos, ganas bonitas, de amor, de darte mucho cariño porque eres un chico con lindos sentimientos que se merece eso y mucho más, que has hecho cosas malas antes, puede que sí... pero conmigo no, siempre me has dado la mejor versión de ti y eso lo aprecio en demasía, porque nos hemos peleado igual, y sé que nos falta mucho, que vamos a ver nuestro peor lado y quiero que sepas que seguiré ahí si el amor aún perdura, porque mientras me quieras y yo a ti, no hay obstáculo. Es estos pocos meses que llevo conociéndote, sé que no necesito nada más para decir que eres el amor de mi vida

Cada relación que empezaba, me mentalizaba a que iba a terminar, me ponía un paracaídas para que no me doliera cuando me terminaran o cuando me lastimaran y tuviera que huir, pero con usted es distinto; no me molesté por tomar medidas, ni siquiera cuando éramos amigos, pues no me detuve ni miré atrás, y para mí en eso consiste el amor: tomar riesgos.

Me prometí conocer al menos un año a alguien antes fe tener una relación, pero contigo desafié esa mentalidad, y cambié mis ideas, porque al final, no importa el tiempo sino la intensidad, y no voy a dejarme llevar por una convención aceptada por la sociedad cuando lo que siento por ti ni en un año pude sentir por otra persona.

Estaba dispuesta, antes de conocerte, a portar esa coraza para no dejar que alguien entrara a mi corazón tan fácil pero aaaagh, flaco, me quitaste toda la armadura completa, te lo juro. Y sé que te esforzaste pero todo sucedió tan sencillo —no digo que algo sencillo sea malo, a veces es lo mejor porque quiere decir que estaba destinado a ser, vives más feliz cuando algo es sencillo y no complejo, pero ooojo, no dije que fuera fácil, eso es diferente— que cuando vi ya estaba totalmente abierta para ti.

[theboyscrytoo]

ccclxxviii.

01. Hace tiempo ya que dejé de prestar atención a escribir, abandoné el documentar lo que me sucedía o lo que me atolondraba. Y no sé si soy la única persona que a pesar de ello, no se llena la boca diciendo que es una "escritora", porque no me siento así, autodenominarme de esa manera sería falso de mi parte. A veces se me da por mover mis dedos sobre la pantalla para crear algo razonable, y otras veces, me da mucho pesar, simplemente dejo que los sentimientos me invadan, que se apoderen de mí... escribir era o es mi terapia, y aseguro que ayuda al problema, pero hay ocasiones en las que ni siquiera eso me nace hacer; prefiero quedarme acostada, dudosa, o tratar de pensar en otras cosas, porque escribir sobre ese evento es darle importancia, y yo estoy harta de dedicarle un texto a una situación que me pone mal.

[theboyscrytoo]

ccclxxvii.

TÓXICA TU CHINGADA M...

Por eso el mundo se está yendo a la mierda, porque se perdieron los detalles y la empatia. No soy tóxica, me gusta querer bonito y ser correspondida de la misma manera: que me digan "te amo", lo mismo en la intimidad y en una cena familiar, en una peda, y si la musica está alta, grítalo, que se escuche con madre. Porque el amor quedito, el amor a medias, no es para mí. Chuléame el vestido, si me arreglé el cabello, o si me puse zapatillas; que se note que captas los detalles porque no me arreglé para que me chiflen los albañiles. Y si te mando un mensaje, contéstame cuando puedas... pero que sea el primero que contestas saliendo del trabajo, no cuando se te dé tu chingada gana; que se sienta que soy tu prioridad. Yo hasta brinco cuando suena el teléfono pensando que eres tú. Y si soy tóxica, entonces no quiero cambiar, porque así me gusta que me quieran. No, no le bajo dos rayitas... mejor súbele tú esaa dos y ponte al nivel de una relación con interés, con atención. ¿No ves que por eso el

mundo está yendo a la mierda? Porque ya nadie se compromete, los matrimonios son desechables y los niños se prestan o se intercambian como los pinches tazos: que si tuyos, que si míos, que si gánatelo, y los voltean a puro madrazo. Quiéreme bonito, carajo, no pido serenatas, que los mariachis cuestan más que unas chichis nuevas pero ¿qué te cuesta un pinche audio? Aunque cantes de la chingada, yo siempre te voy a decir que se oye chingón, porque el detalle es lo que baja calzones. Tóxica si quieres, pero no reprimida, y tómame de la mano enfrente de la familia, de los compas, en la iglesia, en el motel, chingao que a mí me vale madre si me traes en bocho, en Ferrari o a pie. Y si soy celosa, siéntase afortunado, que esos panchos hasta se los hago bonito para que se sienta amado, y se los hago en privado porque hasta eso, tóxica pero una dama. Póngase chingón, que por algo se enamoró de mí y no de una reprimida. Toxica, pero todavia suya, yo amo bonito.

[theboyscrytoo]

ccclxxvi.

quiero ser t̶u̶ ̶o̶t̶r̶a̶ ̶m̶i̶t̶a̶d̶ quien te recuerde que ya estás completo. @byKariBunta