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Es la misma historia siempre que se repite cuando te deslumbras de su belleza te olvidas como tratarme bien a mí ¿No es así?

-S

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Te recuerdo

Te recuerdo y me oculto en aquella canción que me diste en ese momento tan devastador. Te recuerdo como la brisa, recuerdo incluso como era tu risa. Me apena tanto nuestra desavenencia pero en ningún momento he dicho que me molestase. Me sigo ocultando pero no como antes, los 3000 días acabaron, ya cumplí más de la condena y fue así como lo mataron, dejándolo solo y sin que nadie le haga caso, para poder dejar salir a su víctima. Luego de días, horas, minutos de insistir por fin lo liberé, te extraño Ye, y no tengo esperanza de volverte a encontrar, pero mi suerte cambiará cuando la canción vuelva a escuchar.

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Yo sé que dije que

¿Cuántos te quieros faltan para decirte te amo?

Ahora te digo

¿Cuántos pensamientos faltan para olvidarte después de un buen después de tanto?

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14/10/23

¿Te llegaré a olvidar?

Si, ya sé.

Dejaré de sentir

Dejaré de soñarte (que ya pasó)

Dejaré de pensarte algún día

Dejaré de sentirte en cada canción triste

Dejaré de sonreirte

Dejaré de buscarte en casa nombre igual

Dejaré de ser la misma de antes

Y no me vas a doler

Hasta ese entonces, nos vemos.

Te veré como una experiencia más y me duele pensar eso, pero Paula, pasé tantas veces por eso te digo, estaré bien en unos meses.

Me enamorare de nuevo, de un chico por el miedo de enamorarme de una chica de nuevo, por el miedo de que pase lo mismo, "el herirme" a mi misma por amar tanto.

Tenías razón, es un ciclo que no pude cerrar pero déjame llorar todo lo que pueda para olvidarte.

Mi corazón te perteneció y te pertenece pero debemos o mejor dicho debo avanzar, gracias por todo y eso. Muchas veces dije eso.

Solo quiero que seas feliz, pero lejos de mí, que me va a doler verte aún estando así.

Quiero verte lo más feliz posible cuando haya superado esto ¿Está bien?

No me quiero disculpar por arruinarlo todo, ya sabíamos que no se podía.

Una oportunidad está bien pero ya la segunda es avaricia, es en lo único que soy banco y negro.

No hay segundas oportunidades, solo te torpezas con el mismo problema que debes resolver vos mismo, y el problema siempre es interno, hasta que no entiendas que tenés mal no podés amar

Gracias Henry por todo, fuiste un alor importante en mi vida, no leerás esto pero te quiero agradecer que por más que ser mi mejor amigo fuiste mi novio, el amor de mi vida y te amo, te amo como mejor persona. No mejor amigo, no mejor amor, mejor persona en mi vida.

No te guardo rencor ni malos sentimientos, fuimos adolescentes queriendo amar sin siquiera conocernos y te agradezco el esfuerzo o al menos la atención que tuviste al conocerme tan bien como lo haces, tienes esa manía de saber cómo estoy sabiendo como escribo o como hablo. Es raro, pero, lindo.

Te quiero demasiado y sé que te conoceré y no quiero arrepentirme de ello

Paula, no te puedo superar quizás porque no puedo superar mis disculpas o que pudo llegar a ser más. Por la maldita esperanza que creaste inconscientemente en mí que en un futuro será y si no, bueno, pero me aferró a esa esperanza.

Ya te voy a soltar, no te preocupes, ya casi estoy, ya falta poco.

Chau Paula, por ahora, te seguiré buscando en canciones.

Especialmente en estás

Trasplante de corazón- Bruses

Y ésta

Duele sanar y yo solo quiero, quiero que seas feliz...

[...]

Rompo las cartas para olvidarte, te odio pero quedate aquí, mi dignidad se rompe cuando de ti se trata.

[...]

Trata de entender lo que sentí.

Ya se cumplió un año desde que nos conocimos, fue ayer :):

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Estaba leyendo viejos chats, viejas fotos y reviviendo los momentos cuando me sentía enamorada. Me di cuenta que no está mal sentirme como me siento y como lo demuestro porque es tan único tanto como así lo siento con el corazón. Mi corazón es tan único y como amo, como quiero y como me gustan las personas. Soy solo de carne y hueso. No necesito cambiar para que me quieran de verdad, quizá no estoy destinada a un amor verdadero pero si guiar a otras personas a encontrar el amor verdadero, me satisface ayudar más a las personas que encontrar un amor de verdad, el "felices para siempre". Hay días que me siento de las mierda pero esos días que estoy más sola me apena estar sola pero se siente triste y no a la vez decir que estoy sola, me gusta mi soledad pero decir que soy la única compañía que necesito es triste. Cada vez me dolés menos Paula, y escribo tu nombre en estos textos para decir que algún día te los voy a mostrar y reírnos de lo dramática que fui, besarnos e ir caminando tomadas de la mano. Mantengo la esperanza y perdón, me dolés menos pero tengo miedo que al superarte quieras volver o vuelvas a tener el sentimiento no esté disponible, que mi corazón ya no esté disponible para sentir aquel sentimiento, y mantengo la mini esperanza que si me querés igual y que solo no es el tiempo indicado, borrame toda esperanza por favor. No tengo miedo a sentir intensamente pero aunque duela no va a haber alguien que se quede eternamente. Solo eso. Te quiero mucho, dejaré de decir te amo, es el primer paso: El amar es una decisión de todos los días, y hoy decido no amarte, para mañana poder olvidarte.

1/10/2023

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PUTA MADREEEE, SE DEJÓ LOS RULOS, SE VE MUY LINDA CON SUS ONDAS, LE QUIERO DECIR QUE POR FIN SE CUIDÓ EL CABELLOOOO AAAAAAAAAAAAAAAAA

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Las novias <3

New tumblr banner ✨✨✨ I love these two

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Intenté mejorarlo y más sucio salió 😔👍

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I understand You Simón, I Lost my Betty to, and I set her free

No es ni WIP, nada más dibujo todo feo de desahogo JAJAJS

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Tengo una obsesión rara con los caballos ahora(?

30/09

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26/09/2023

No pensé volver a escribir pero de manera diferente, ahora no se trata de mi anterior crush ahora se trata de Paula, prefiero mencionarla ya que es mejor que guardarlo, es mejor soltarlo.

Paula, disculpa por incomodar las cosas y arruinar nuestra amistad.

¿Sabes? Prefería que te enamores de alguien más en vez de yo enamorarme de alguien más porqué no quería pensar que fallé, fallé en amar a alguien. Y eso está bien, no me frenaré pero voy a tardar un poco.

En mi corazón hay un lugar y quiero ilusionarme que en el futuro la vida nos dará una segunda oportunidad como nos la dió para juntarnos de nuevo, pero si esto te aleja de nuevo no creo soportarlo bien.

Quiero creer que hice lo correcto y no le arrepentiré en el futuro de no haberlo hecho, el declararme, pero ambas sabemos que no será así.

Discúlpame, lo arruiné ¿cierto?

Hace mucho siento cosas por vos y no es por no cerrar un ciclo, quizá así quedé y así se quedó.

Me encantaría que supieras lo que tuve que pasar para aceptar mis sentimientos, las cosas que te escribí y lo mucho que aprendí, por si te volvía a encontrar.

Te agradezco por el tiempo y pienso negativamente si te digo que después de esto no habremos de hablar. Gracias por todo.

A mí crush anterior, a A le escribí te amo como forma de decir "te quiero y te cuido" el te amo que te digo es un "aquí se queda el sentimiento, no ha de cambiar de repente". Este te amo es decisión, y ya.

¿Ahora como les explico que nunca seremos nada?

Gracias por todo, en serio.

Ahora escribiré las cartas que he de quemar. Es mejor no dártelas nunca.

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17-10-2022

Pero... ¿No seré aburride de todos modos si solo digo cosas ?

He estado pensando que tengo un carácter de mierda y que es mucho mejor quedarme callade porque si digo algo siento que lo arruino todo y no aporto nada a lo que deban decir, siempre sale de mi boca sandeces y ni hablar de mi escritura. Siento que solamente estoy exagerando pero ¿por qué digo estupideces? Lastimo a la gente y luego solo me resta disculparme pero no sirve de nada ¿Es mejor solamente estar callade y no rechistar? No quiero arruinar laa pocas relaciones sociales que tengo. Solo quiero ser normal y no decir lo primero que se ocurra en la mente, no quiero decir cosas random porque si yo quiero hablar de algo productivo y algo que haga crecer a la persona que esté hablando conmigo.

No lo sé, solo quiero dejar de arruinar todo con mis palabras.

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22-10-22

Terminé mi amistad con ella, con mi crush.

¿Ahora que hice?

¿Me arrepiento? No, bueno si pero es lo mejor ¿no? Es por mi salud metal i guess.

Odio ser tan asocial y no poder hacer un vínculo con alguien por miedo al maldito abandono ¿soy el problema?

La abandoné a ella así como ya me abandonaron o dejaron de lado, que maldita costumbre.

Odio tener que comparar un cuerpo imposible para mi y querer imitarlo llegando a tener un TCA horrible, por suerte ya superandolo pero siento que va a volver otra vez...

Realmente estoy muy triste pero no sé porqué es que siento una tristeza pero no tan fuerte, es como una espinita en el corazón, molesta mucho pero no me mata.

He recordado mucho de ella pero es hora de olvidar de a poco, eso creo.

Y una última despedida para ella. Si lees esto solo te digo que no fue un error enamorarme de ti, sino el decirte, ojalá si encuentres lo que buscas. Adiós. Te voy a extrañar.

-S

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18-10-2022

Te conté todo, te conté las peores partes de mi ¿Por qué no te alejas? ¿Por qué no te apartaste? ¿Por qué me sigues hablando normalmente?

Te dije todo eso para que te alejaras no para que te acerques más. Tengo miedo... Tengo miedo de volver a tener un vínculo, no me gusta la sensación cuando se van o cuando la relación va decayendo, eso es lo peor.

Quiero mejorar mis relaciones pero tengo miedo de acercarme JAJAJAJ irónico ¿verdad? Dios, estoy harte de todo.

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12/10/2022

Creo que tengo problemas para apegarme con las personas, quizás sea mi mal humor o que llego a ser demasiado malhumorade o muy exasperante, pero es un problema que acarreo desde la pandemia el cual estar encerrade sin contacto humano además de mi familia me hizo querer estar sole, y aunque quiera socializar como normalmente lo hacía ya no puedo, simplemente no puedo.

Me di cuenta eso hace poco, cuando tenía 14 años era le mas insoportable del curso porque literal la mitad de mis compañeros se alejaron de mi o llegó un tiempo que me hacían bullying, no, no me trato de victimizar es que fue así y lamento actuar tan insoportable. Si hubiera una máquina del tiempo lo cambiaría porque fue el peor año de mi vida.

Me di cuenta que me alejo de las personas por miedo al abandono o el apego, es que me es imposible mantener un vínculo estable sin tener miedo que se termine por eso lo termino primero para no sufrir la pérdida de alguien querido. Eso hace poco pasó con la chica que me gusta, me alejé de ella, simplemente me alejé ¿Fue por egoísmo? ¿Fue para sanar y seguir adelante? ¿Fue solo obra de que mi ego no estuviera en peligro? No lo sé, y odio ser así; creo que voy a empezar alejarme para mejorar, no quiero que la gente sufra por mi asqueroso carácter. Solo deseo ser mejor persona y que pueda vivir en armonía con otros, nada más.