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Créditos: Alejandra Belén

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Sean buenas personas, sanen en silencio, aléjense de los problemas y enfóquense en ustedes.

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Creo en lo devastador de perder a alguien. Por experiencia propia. Nunca estás preparado para vivir en un mundo en el que esa persona que amaste tanto, ya no está.

Decreto di duello | Babi PM.

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Blackpaper “Me darían un Tumblr abrazo”.

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Le confieso que estos días he pensado un poco en usted, algunos días más, algunos días menos, pero no puedo negar o más bien, no quiero negar que le pienso y recuerdo. JM Silva

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El 90% de mis problemas se resolverían si dejara de pensar demasiado y estar ansiosa por todo y me calmara.

- Seguen.

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No tengo idea de lo que realmente eramos, solo sé que por cuarta vez pensé que sería correspondida, pero más que todo, respetada.

Es inevitable sacar estas conclusiones pero la vida me está gritando literalmente, que no tengo la destreza para triunfar en ese ámbito, no tengo idea de lo que eramos pero si pensé que había algo. Tan ilusa siempre en esto que podríamos llamarlo "amor".

No, no ando buscando "amor", eso ya lo tengo en mí, pero soy un alma romántica que quiere amar y lo hace. Pasó más veces de las que quisiera contar ahora mismo y quiero confesar que me encuentro agotada.

Sonar como "The other woman" sin querer serlo es algo que mi corazoncito no merece pero siempre lo recibe.

Tal vez solo soy un alma perdida que ya está completa, que ama escribir de amor pero lo único que vive es su dolor. Tal vez solo soy yo, mi alma gemela soy yo misma y al parecer eso debería ya de ser suficiente a estas alturas.

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Empezaré escribiendo que las cosas pasan por algo, pero el pensamiento de que pude haber hecho cosas más grandes aún estando pequeña, cosas más asombrosas de las que pudiste haber estado aún más orgulloso, pudo haber hecho tu estadía en este mundo terrenal, mucho más bonita y significativa. Escribir esto escuchando First Man de fondo es algo insensible, mi gran hombre de ojos verdes, los ojos más bonitos que pude haber visto y de los cuales mamá se enamoró perdidamente.

Nunca antes te había visto llorando como esa noche en la que me dijiste que me amabas y que anhelabas tanto quedarte a mi lado más tiempo. Lamento cada uno de las despedidas que tuvimos, un presente y futuro a tu lado era mi sueño, lamento no haberlo alcanzado.

Suena gracioso el decir que teníamos el mismo humor, suena triste el hecho de saber que yo para ti era la joya más preciada del mundo, lamento haber permitido que me dañaran como tú nunca lo hubieras hecho. Cada una de las cicatrices, cada una de ellas que tenía de pequeña las sanaste, ahora que estoy creciendo yo tengo que sanar cada una de las que me quedan.

Amabas siempre volver a casa, ahora yo quiero volver a casa, pero no, no se puede. Las cosas nunca salen como esperamos.

Fingiendo una pequeña sonrisa para las veces que el exterior se pone de curioso preguntando por tu presencia, nunca muere el que no se olvida y tú y esa personita están en cada uno de mis pensamientos.

No es necesario sentir ese vacío un día como hoy pero no niego que se siente un poco más, esa complicidad y debates que nunca faltaban en la sala, mamá riendo por cada una de las cosas que decíamos, yo siendo yo y tú siendo sensible, tan tú, tan humano, tan frágil y tan gentil. Yo amando cada uno de tus defectos y tú aceptando cada uno de los míos.

Confieso que me la pasé toda mi vida escribiendo sobre ti y de tu amor, pero es un secreto entre los dos, ¿si?. Recuerdo cuando bromeabas con que eras como Shawn Mendes de adolescente, jajaja, siempre te creí, gracias por siempre entenderme hasta en esas cosas. Confieso que aún me siento nerviosa cuando alguna persona se acerca y me comenta que me parezco a ti, me siento realmente orgullosa de que sea así. El pensar en lo que pudo pasar es atormentante pero sabes que yo vivo de mi dolor, es lo que me hace yo, lo lamento.

Mientras sigamos aquí dejemos huellas bonitas, soy amor, pasión, dolor, tristeza, intensidad, fuego, sensibilidad, amargura, pero esa es la combinación de sol y sombra, ¿no? y termino de confesar que voy a seguir escribiendo de ti hasta que el último pétalo de la rosa se muera.

you are the first man to love me, yeah, I'll always be your little girl.

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Que hermoso debe de estar ese boulevard, después de todo acabo de alimentarlo con todo lo que tenía.

-horizoondeaths.

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Ya acabó, eso lo entiendo.

Lo que no entiendo es como se sigue adelante

Alma♤

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Es que todo después de ti se trata de sobrevivir.

Y yo no quiero sobrevivir.

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El hecho de que a veces siento mucho pero no siento como antes

Y claro todo cambia pero creo que me asusta el hecho de vivir en este caparazón y me aterra más el no poder salir de este. El no poder volver a sentir, a amar, apreciar las cosas y volverme tan superficial.

El miedo de no volver a sentir esa ternura sentirme viva y lo más importante llegar a SENTIR, REALMENTE SENTIR.

Demostrar que tengo un corazón y que lo utilizo para amar. Quiero amar, quiero que de mi boca salgan palabras suaves y bonitas, que este cumpla su función y no solo el de bombear sangre. Pero creo que este ya no tiene cabida. Estoy demasiado dañada y tengo un filo en cada una de mis palabras y acciones, no quiero volverme dura pero tampoco quiero que me hagan daño.

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Ya casi es octubre.

Por favor, no dejes que llegue. No quiero sentir de nuevo ese vacío, de un día tenerlo todo y en horas ver como se destruye todo lo que estaba construyendo.

Sentir la impotencia de no poderme despedir y no decirte por última vez que también te amo, que me hubiera gustado tenerte muchos años mas a mi lado de la manera que fuera, de poder mantener este parentesco de mejor manera. Te volviste mi lugar seguro justo cuando estabas por despedirte, ¿Por qué no me anticipaste a que después de esto me iba a sentir tan VACÍA?

Te extraño y te recuerdo todos los días de mi vida. No olvides que todo esto que hago es por mi, por ti y por nuestra sombrita.

Ese día sintiendo y teniendo la seguridad de que te vería para que charlemos como siempre lo hacíamos, para que me recordaras que yo lo puedo todo, que me digas lo mucho que me amas y lo cuan orgulloso estás de mi.

No sabes cuanto necesité esa amabilidad y dulzura que solo tú desprendías, lo busqué por todas partes. No lo encontré en nadie.

02/10 me dejó marcada de por vida; y pensar que ambos nos sentiamos igual una semana antes de eso, me hace creer de verdad fui muy afortunada de tenerte y poder sentir tus frágiles manos, aún recuerdo la sensación de tus abrazos y lo bien que me sentía cuando me hablabas de cosas que no entendía, extraño los debates, extraño tu risa, ese hermoso color negro puro de tu cabello y esa piel tan bonita que heredé de ti.

El hecho de pensar que pertenecemos a la misma rama de astros, me hace sentir cerca de ti. Éramos tan iguales pero tan diferentes a la vez. Es que así somos los Crocce, sangre Italiana y perfecta. Precioso angel mío te vi en condiciones que nunca me imaginé pero nunca perdiste esa sonrisa tan bonita a pesar de estar tan equívoco.

Me pasará horas de horas escribiendo lo que siento respecto a esto pero solo haría que mis ojos sigan más rojos de lo que están y sé que tú y solo tú estás secando cada uno de ellos, te encargas de que siga con vida y volando cada noche que parece eterna sin ti. Siempre fuiste un orgullo para mi, un maravilloso hombre que a pesar de todo me amaba con todo su corazón y toda su sensibilidad.

Escribo estas letras con el corazón acelerado pensando en si pude hacer algo más para que aún sigas aquí, pero no tiene caso, tú sigues diciéndome que solo ya era hora de que te sientas más tranquilo en otro plano pero que no querías dejarme así.

Solo quiero volverte a ver miles de veces más y decirte que por fin estoy creciendo, pero que necesito un poco más de ti en mi corazón.

Siento que me quedé con la edad en la que te fuiste, esa música, esos números, esa fecha, ese año, todo me recuerda a ti.

Necesito esa dulzura al hablar, esa sensibilidad al ver algo que no me gusta, necesito esa inocencia de que si la gente actúa de tal manera es por algo, necesito que me saques esta coraza que dejé en mi corazón desde que te fuiste.

Sé que estás esperando verme triunfar y eso es lo que voy a hacer. Te necesito ahora más que nunca. Aún conservo la muñeca de porcelana que me regalaste, el collar con mi letra y los aretes tan valiosos como las enseñanzas que me dejaste. Te amo y extraño siempre papá.

De: tu niña de 17

Para: mi papá para siempre.

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A veces me pregunto si de verdad valgo la pena; lo sé, no puedo basar mi Valor en lo que ka gente hace conmigo.

Por que no puedes entrar en la vida de alguien, hacerla sentirse cómoda y después irte si explicaciones. Nadie se merece eso y sin embargo; me llegué a encontrar en esa situación infinidad de veces y lo que no logro comprender es el por que aún tengo esperanza de que las cosas serán diferentes en algún momento.

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ROSAS, lo único que esperaba es que llegaras con rosas para mí, últimamente ando un poco mucho obsesionada con esa música, me hace sentir fenomenal y miserable al mismo tiempo. Hace poco fue un día especial para mí y nadie llegó a traermelas. Nunca pensé querer tanto algo en mi vida y más si es material. No, no me gustan mucho las cosas materiales pero, las rosas tienen algo que me vuelven loca. Es como si yo me mirara en un espejo y en el reflejo vea una rosa y a la vez a mi misma. Yo soy una rosa, tengo espinas, un color bonito pero al momento de palparme y si no te das cuenta realmente de como estoy, te puedo llegar a pinchar.. Pero aún así vas a pensar que no debería de llevar esas espinas por que tal vez soy muy bonita como para llevarlas.

Pero es lo que soy, y por más que quieras quitarlas siempre van a ser parte de mí, me puedes teñir de negro, azul, simplemente ser blanca, o roja por si así lo deseas. Pero siempre voy a seguir siendo una rosa. Una flor que tal vez todas las persona la quieren para algún regalo o presente bonito, algo tal vez común pero poco comprendido al momento de ver su estructura. Algo que huele muy bien depende de la persona. O simplemente una flor "común" que todo el mundo quiere y si tienes dinero la puedes comprar. Una rosa por que simplemente a la mayoría de personas les gusta y ya. Una flor que necesita mucho cuidado por que sus pétalos pueden ser bonitos pero a la vez demasiado delicados. Algo que puedes llevar en tu cabello para adornarlo y después botarlo por que simplemente ya no te sirve. Me siento como una rosa. Una rosa demasiado roja, por cierto; me encanta el rojo, demuestra pasión y lo cuan fuerte puede llegar a ser con tan solo verlo.

Una rosa marchita no sirve de mucho la verdad pero podrías guardarla dentro de alguna página de un libro viejo y tenerla ahí para siempre como algún recuerdo, conservarla de alguna u otra manera. Pero es que jamás volverás a hacer que tome vida por que ya está marchita. Por más que quieras pensar que se ve fea al estar así, no puedes por que sigue siendo bonita, pero algo seca. La forma en que sus pétalos se alinean, en como uno va encima del otro de manera frondosa y llegan a un centro, formando una hermosa figura, acompañada de un tallo fuerte pero con espinas para que no te las robes fácil. Una rosa es lo único que necesito en mi vida, por cada rosa un día más de esperanza, por cada sangrado de alguna espina de ella misma, una herida más abierta, por cada pétalo marchito, una etapa más quemada en mi vida.

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Quiero recostarme en mi cama... y ponerme a llorar una vida; aún así creo que ni con eso bastaría como para sacar todo lo que llevo guardado aquí dentro.

Que pena que ya no seas esa persona feliz de hace unos años, que te pases la vida con dolores de cabeza, con los ojos ardiendo, la garganta con un nudo y el alma perdida, que pena que hoy en día ni siquiera sientas que puedas llegar a ser amada.