the-hate-of-the-bear - Tumblr blog

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🦋Si quieres conocer a personas inestables pero muy  agradables toca cualquier parte del T E X T O 🦋

(también podrías encontrar al posible amor de tu vida, grandes amigos, stickers, memes, entre otras cosas)

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Tu le llamabas destino pero era yo eligiendo te una y otra vez..

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“Aveces pienso en todas las cosas que podríamos haber hecho juntos, y esa es la parte más triste de nuestra historia, que pudiendo ser.. no fuimos.”

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Echo de menos esos segundos antes del primer beso, cuando se suspende el tiempo y lo único que se siente es el deseo de explotar en un choque de labios y la respiración que se va entrecortando.

Cuando todo desaparece alrededor, el frenesí de la ciudad se detiene, el bullicio de los autos se apaga, y las personas no son nada más que murmullos.

En ese momento eras tú, era yo, éramos nosotros.

Y eso era suficiente.

-Kim Espejo.

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Ojalá no fuera tu ego quien quisiera tenerme, ojalá fuera tu corazón.

*Flor_Celestixl

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Yo tenía la creencia de que la comunicación era la base de todo, pero al final es la comprensión, porque puedes decir todo lo que quieras, pero si alguien no está dispuesto a entender, todo sigue siendo un caos.

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Bueno, vuelvo a estar aquí.

Llevo un rato escribiendo mierdas filosóficas y tristes en Twitter, pero allí me siguen conocidos y no me gusta compartir mi desgracia. Realmente no se que decir. No me refiero sólo aquí, si no en mi vida, con mi novia, me quedo en blanco muchas veces, digo argumentos de mierda, me pongo muy nervioso y no puedo transmitir lo que quiero. No suele ser mucho nunca, pero yo lo siento así. No estoy del todo cómodo supongo.

El vacío se vuelve a apoderar de mí, me encuentro perdido, en una situación en la que no quiero estar, haciendo cosas que no quiero, perdiendome a mi mismo. Tengo muchas ganas de drogarme, no estoy mejor así, pero me entretengo, cosa que últimamente aunque haga no me llena, y las drogas tampoco, no se me gustaría ... No se lo que me gustaría :( estoy muy raro, me mantengo bien por mi novia que se que necesita que sea mi mejor yo, pero este no soy yo, no estoy, no me gusta. Me alejo de mi, de todos, para que? Que estoy haciendo?, a veces me lo pregunto más de la cuenta, me miro al espejo, estoy roto quiero reventarme el puño contra la pared, ni si quiera sé expresarlo, no se me cae ni una lágrima y quiero llorar, no puedo, realmente no me importa, y no entiendo como puedo ser tan frío, estar tan vacío como para no sentir nada en esos momentos. Me siento inútil para mi mismo, es algo que no se explicar, este es el único sitio donde me desahogo de verdad, junto con mis temas, aunque son muy abstractos, lo entiendo. Bueno adiós, me reclama la mujer.

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No necesito caer para saber que nada esta bien, pero necesito hacerlo para poder estar bien, esa soledad a veces es reconfortante y agradable

-AlexandRa

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"Aquí no busco fama ni nada de esas cosas, sólo busco encontrarme a mi mismo..."

Bssos. Mi odio

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Vamos a ver...

La verdad es que este último mes... Bueno, ha tenido sus cosas.

He intentado centrarme, mostrando mi lado más ¿estúpido? No lo sé. He sido totalmente incapaz de hacerlo, fracasando en algunas cosas, bueno en demasiadas cosas. Juro que he intentado mantenerme positivo, pero tarde o temprano iba a caer. Salgo, estoy perfectamente normal cuando tengo gente que me conoce a mi alrededor, en cuanto tengo un momento de soledad, eso que tanto disfrutaba, mi propia cabeza no hace más que torturarme incesantemente por mis decisiones, con razón, también hay que decirlo. Esto yo ya lo conozco, sé lo que es sufrir en silencio, lo he hecho durante más de la mitad de mi vida, la soledad no es algo que puede dañarme, porque yo soy la soledad, cagada tras cagada tras cagada me lo voy demostrando casi todos los días. Es una tendencia autodestructiva que he tenido desde siempre, siento como si quisiese todo el dolor para mí, sin querer compartirlo con nadie. Pero, lo que lleva siendo voluntario tanto tiempo, ha dejado de serlo, y estoy empezando a joderlo todo por inercia, sin pensar en ello, sin lamentarlo después.

Algo dentro de mí ha cambiado, y no se si debería cuidarme de ello...

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Tengo tanto dolor dentro que podría ahogarme en él...

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A veces tengo charlas con la Muerte sobre la existencia, dolor, sufrimiento, miseria... Ella acaba con todos.

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A veces pienso que me he roto de nuevo, pero yo nunca me arreglé...

( : (

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Cuando entro aquí se que todo va mal

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A veces me siento solo, hasta que recuerdo que siempre ha sido así...

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Lo que otros veían como un don, siempre ha sido mi peor maldición...