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「為什麼喜歡做藝術相關的工作呢」
其中一個是因為這個領域的人很重視每個人的獨特性,這讓我感到放心可以表達自己,可以不一樣也沒關係,就是盡量要提出不同角度的想法才好。從小就很怕自己不一樣不能融入,但是我本來就很怪,結果好像一直努力要隱藏,裝成我認為別人會喜歡的樣子,好像綁手綁腳的感覺,然後還是被認為很怪。但在這個領域當個怪人是優點,也是普遍的,讓我好像有了容身之處。
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「自私」
我覺得死掉本身不是一件壞事,死亡會帶來痛苦是因為還活著。痛苦都是出於私心,希望對方能陪我更久一點,希望他不要丟下我獨自面對殘酷的世界,自己卻一走了之。痛苦是只會發生在活人身上的(在沒有地獄的前提之下)。
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「那些崇高的理想」
大學剛休學回鄉的我,讀了一些左派思想,接受一些藝術學校思維,鄙視資本主義、菁英教育、物質、功利的社會等。抱著萬物平等、愛與和平、互相尊重、並且每個人都有選擇與自由等等崇高的理想。
(類)出社會後的我,發現學歷的確會影響對人的看法,外表、性別、種族也是。以前鄙視的作做人,其實在社會上擁有我無法觸及的高度。位置與權力會改變對人的態度,沒有所謂換位思考、人人都是平等而自由這種事。人們只求最基本的自保,沒有問題出現就是好的,而不是如何讓整體更好。如果要變好,大多也是就個人層面上的。原來那些70、80的哲學著作到現在也不會落實在現實世界,只能在學術殿堂裡讀來自我感覺良好而已。那些理想只有自己在實踐而外界都是相反,感到無比孤單失落,第一次感受這件事的時候我還哭了,後來可能漸漸放棄了吧。
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「回顧人生」
大學時我會從遠方打長長的文字給我媽,說我不是你的出氣筒,然後她會打電話來,我們在電話上吵架,吵完我在房間摔椅子,椅子斷了,牆壁也破了一個洞。
去遠方讀書以為能因此逃離家人、問題、回憶,卻逃不開自己。從無數個困在黑洞深處的夜晚醒來,以為自己要死掉了卻又活回來。吃了醫生推薦的萬能特效藥,所有問題好像迎刃而解,又或者正在步入另一個問題。
隨著疫情擴散我逃離遠方回到家鄉,逃離了遠方的病情、惡意、不順利,家鄉新環境的一切又有了無限的可能性,而且我已經有了萬能特效藥,和外國的月亮光環,還有暫時無所事事的藉口,一切充滿希望。
在舒適圈的我過的安逸,好像終於懂了一個片語living my best life的意思,但好像又不是這樣。所有事情停滯不前,我的拖延症依舊,軟弱、無所事事、對負面事件的超強記憶力依舊,萬能特效藥成了不定時炸彈,但我不能沒有它。
忘了圈圈外是什麼樣子,有什麼東西,忘了當初寬闊的視野、從外面回看這個地方的整體感,漸漸被自己所處環境同化、甚至努力融入鑽進去。
人就是群體的動物吧,跟雞一樣。
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「本土外來」
在一次討論中才知道狗在台灣屬於外來種,原因是經由人為的因素遷移過來,如果自然遷徙過來的生物則算是本土。
我很疑惑那人也是外來種嗎?如果狗跟著人遷移過來算是外來種,那和它一起過來的人應該也算是?
本土/外來的分類似乎很以人為中心,好像把人視為理所當然的存在,被分類的都是人以外的生物。無法搜尋到關於人屬於哪一類的討論….
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「濕氣」
寶藏巖的濕氣,所有東西都蒙上一層令人印象深刻的濕氣,潮濕的程度極高,大雨來時甚至在彎曲的階梯產生瀑布效果,屋子也漏水,到處都濕濕黏黏,並有一種濕氣悶悶的發酵味。在這樣對我這個都市人類而言相對惡劣的環境,其他動物(鳥、蟲、壁虎、蛙、蛇)、植物(樹、藤蔓、苔蘚)、真菌(蕈菇、黴菌)卻活的特別逍遙自在。某天撿了一個發霉的老木箱,打算整理後當作收藏品。搬回住處殺菌清潔,卻因為消毒水的氣味自己也頭痛欲裂。開始種植菇類,一開始都不長,後來就像噴發一樣的長出來,後來它也發霉了。
和壁虎交朋友
樓梯上去的空間常有壁虎,有一隻小的都待在那邊,嘗試跟它玩,一開始很害怕,後來就不會逃跑了,還會把肚子貼在我的���上,像是取暖。青蛙晚上會黏在廁所的玻��窗外。進門前有一條陰暗走道,經過時小心翼翼,不是怕超自然現象,而是不想踩到蝸牛。
植物
不歸鹿的展用顯微鏡看苔蘚,發現它長得就跟一株完整的植物一樣,只是很小很小,小到用肉眼只能看見一個點。藤蔓無限延伸到所有地方,快從窗戶進到屋裡。榕樹的根包覆早期留下的結構,延著其中的裂縫前進。天氣好時陽光鑽過樹葉變成許多搖晃的圓圈照在牆面。
痛苦
嘗試觀星,但是無法辨識出任何星座。晚上被蚊子叮到醒來,整支手癢到麻痹。跌下樓梯,以為自己手要斷了,還好沒有。
速食
幾分鐘就可以抵達公館商圈,又回到都市人的生活,喝手搖,吃速食。
過於幸福
想要嘗試歸納出什麼,例如我之於世界是一個點之類的。嘗試一些寫生。蒐集碎片。蒐集符號與紋理。蒐集資料。拍照、晃來晃去、看來看去、喝吉思貝爾莓果汁、馬桶的浮球不會浮、三腳狗、沒有尾巴的貓、苦惱晚餐要吃什麼。
藤蔓
藤蔓絞在一起的樣子很美,藤蔓和人造物,藤蔓和樹,藤蔓和藤蔓,不同品種的藤蔓,生長中的捲曲細藤和木質化的大根藤蔓,木質化的藤蔓還會生出細細的小藤繼續延伸。
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「半夜的思考」
突然覺得自己到最後也會一事無成,我不喜歡設計、不喜歡文創插畫、不喜歡藝術圈、不喜歡資本主義、不喜歡主流審美標準、不喜歡父權結構的社會、不喜歡文憑至上的觀念、不喜歡綜藝式的對話⋯⋯
但同時也不喜歡這個不符合主流價值觀的自己,難道是因為自己都不符合,所以才酸葡萄心理嗎?
那我喜歡什麼呢?我喜歡隨機的、自然發生的、抽象的、荒謬的、奇怪的、邊緣的、喜歡探討物質以外的東西(雖然我也很喜歡很多物質)、喜歡問問題、找答案、然後問更多問題、喜歡單純不做作的美感、喜歡老東西、老歌、現代主義繪畫、喜歡類比的、手感的、自然材質的、路上觀察的⋯⋯
如果我所謂的一事無成的「事」是指在這個主流世界裡期待達成的事,然後我根本就討厭這些事,那為何會因為沒有達成它們而失落呢?那我想達成什麼呢?
人是可以脫離社會而獨自存在的嗎?
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「圓」
圓是人類偉大的發明/發現,自然的圓有哪些?(不用正圓)
眼珠、地球(或者所有星球?)、蛋、很多水果、種子、分子、原子、細胞、蜂窩(裡面是六邊型)、蟻窩、鳥窩、山羊便便、ㄋㄟㄋㄟ、鼻孔、各種洞穴、蕈菇、水滴、蝸牛、貝殼、指紋、痣⋯⋯
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「自然」
搬到有大陽台的公寓種了一些植物,對於生命開始有不同的理解方式。知道植物大致的生長速度之後,走在路上看到很大的樹會知道,這棵樹大概活得比我久,而且在我消失之後(沒有意外的話)還會繼續存在著。
人類科技真的能主宰一切嗎?好像有種感覺無形中運作的大自然是在所有之上的,就像老子說的 「 萬物作焉而不辭;生而不有,為而不恃 」 。但所謂的 「 自然 」 也不單指自然科學、生物學這類,都市文明的形成也可以說是自然、人類的自私掠奪、地球暖化、走向毀滅也都可以算是自然的一部分。
相較之下所謂的文化、主權之類議題感覺變成很表層的東西,一個人類破壞原有平衡的過程中所產生的副產品,這樣一個大框架下的一個點的感覺(然後我又是組成這個點裡面小到無法變識的其中一個小點)。
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