teitu2020

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04/02 DIA MUNDIAL CONTRA EL CÁNCER (carta encontrada en el sector de Oncología de algun hospital)

¿Que es lo más loco que te paso en la vida?  Es una pregunta que muchos hacen con un carácter picarezco cuando quieren conocer más de alguien,cuando desean sacar a flote la parte más visceral y pasional de alguien. Es casi un juego donde el premio varía desde la intimidad a la comedia .

Me toca dar una respuesta , y quizás no sea la esperada por todos, ni la más correcta para conocer a alguien, pero es la mía..  volvé a preguntar..

¿Qué es lo mas loco que te paso en la vida ?...

Lo más loco que me paso en la vida es morir.

A juzgar por tu cara de asombro ante mi sonrisa , calculo que no lo esperabas..quizás te impacte la sequedad con que lo dije. Pero hoy me toca dar esta respuesta . No te asustes ni te acongojes, a todos nos llega en algún momento, todos morimos un poquito día a día, sólo existe un Phil Connors o un Marty Mcfly y son ficticios. Morir es fácil en cualquier realidad y más aún en la ficción, lo difícil es vivir, acá los días no se repiten una y otra vez hasta que finalmente hagas las cosas bien, hasta que encuentres el amor o hasta que salves al mundo de una paradoja.

Vivir no sólo implica respirar y alimentarse, esa es la mecanica de vivir, todo tiene que tener un sentido..cada suspiro es único y no va a volver,  ¿en que lo gasta uno? ¿ qué es lo que pasa con cada segundo desperdiciado en estar inconciente de la realidad de que tenemos un tiempo acá?. Por el momento , nada parece muy loco en Morir, ¿ no es cierto?parece más un cuento filosófico de algún librito de autoayuda, la verdad es que no llegue a esa parte aún, no llegue a lo loco, quizás loco no tenga una  connotación pesimista abrumadora y triste, quizás loco no sea un payaso de circo, o un tipo que salta al vacío con una soga atada a los pies. Intentaré no divagar tanto , estoy algo susceptible a las distintas maneras de ver  todo ahora que mi fin tiene nombre propio.

Mi respuesta es consecuencia de mis elecciones , de los caprichos de la genética quizás, de la fragilidad de los cuerpos, hasta podría atribuirle mi muerte a un montón de conglomerados capitalistas que me convencieron de que fumar relajaba y te da una apariencia cool. Hasta creo que existe la posibilidad de un Dios aburrido dejándole mi suerte al azar en una partida de poker místico intergaláctico. Pero son varios suspiros que desperdiciaria , porque el resultado a corto plazo soy yo hecho cenizas en algún océano, o mi cuerpo en una balsa de madera abrazada en llamas mar adentro; de ser legalmente posible.

Estas leyendo a un hombre consciente de su propia e inmediata muerte, eso ya debería satisfacer la locura de morir. Pero hay otras razones por que considero esta anécdota con carácter de finiquitud como algo loco.

Uno siempre tiene expectativas ..¿sabes?, tus padres , los mios todos pensaron que al lograr formar una familia las cosas serían de una manera, y a la mayoría les resulta distinto, incluso Yo, claro que quería mi familia aparte de la heredada al nacer, a parte de la elegida bajo el mote de amistad, quería crear algo mio, algo único, que nadie podria replicar identicamente, pero no llegue.

No puedo decir que no conocí el amor, me enamoré muchas veces, sentí las caricias y los abrazos de mi sangre y de todo aquel ser que ascendió a la posición de amigo.

Sin embargo nadie va a llorar a mi lado cual viuda desconsolada, jamas voy a poder decirle a una mujer.. tenes que seguir adelante, yo estoy bien, busca alguien que te ame y déjame ir.. como en esas películas que uno ya sabe lo que va a pasar en los primeros diez minutos.

Yo pensé que había hecho todo por lograr eso, conseguir mi casa, un trabajo estable, juntar y acumular a pesar de mi disgusto o mi desagrado hacia el laburo que me tocó, con el fin de un futuro de la mano arrugada de una desconocida , con un montón de nietos jugando con un montón de perros en una playa con un montón de arena. Segui así hasta ese día que un doctor me dijo que un signo del zodiaco me dio 6 meses de ventaja. Cuando morís te das cuenta de que no viviste lo suficiente, de que tu mecánica estuvo averiada todo el tiempo, de que ser calculador y acumular cosas para un mañana que ni te preocupas por generar o fomentar es inútil, inútil como el trabajo que no disfrutas y haces bajo la excusa de que hay que pagar las cuentas. De lo poco que queda para besar y tocar. De esos sabores que siempre te llamaron la atención y prometiste probar , quedándose bajo la conformidad del chocolate con almendras que nunca falla.

Esto es aproximadamente una semana ..enumerando lamentos entre irá, lágrimas y cosas rotas, cualquiera que este a tu alcance en ese momento

Tus 6 meses se convirtieron en 5 y 3 semanas,  podríamos llamarle torneo clausura, y estas a 12 del puntero, tan cerca de salir campeón de esta vida como de la mitad de tabla, incluso existe la posibilidad del descenso directo, ¿ qué vas a hacer?.

Lo más loco que me paso en la vida fue Morir, porque entendi ahí lo que era vivir y lo hice, me voy puntero.

Ojala mi respuesta te sirva , recién te dijo este doctor que el zodiaco te acecha, y mi concejo  es que vivas y seas el campeón de cada segundo y suspiro.

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Casi

En la quietud de esta madrugada casi fria, casi desolada, bajo la lumbre de un cigarrillo casi consumido, pude fijar mi vista en una hoja caída que casi parecía que se movía por  propia voluntad, mientras espero en la esquina el colectivo que casi alcancé. Ya no hay mucha gente en la calle y todo está en silencio..casi mudo de ruidos Que impidan escuchar mi pensar . Pienso.. pensar podría considerarse un hábito casi sano, en esta ocasión creo con certeza que lo es.

Llevo una vida de casi situaciones, todo a medias parece , ninguna certeza de nada, vivo casi sin saber porque , aventurandome bajo la certeza de que algo va a pasar, de que algo pueda cambiar y casi siempre estoy errado. Sigo transitando día a dia las mismas calles y rutinas casi de memoria, como si algo más empujara mi accionar. Podría decirse que estoy programado como casi todos para dejarme aplacar  por este sistema que aburre, frustra y te succiona la voluntad de a poco. Parado entre la frontera del si y del no, como si fuera un equilibrista caminando por el suelo imaginando una soga y un precipicio bajo los pies, mirando casi de reojo al resto como viven  en sus si o en sus no, muchos con una sonrisa, otro con la mirada apuntando a sus zapatillas viejas y gastadas. Los envidio a los dos, porque estoy en ese punto en que casi se me olvida lo que es estar del otro lado, sigo acá impermeable a la realidad que a todos estremece, sin frío ni calor, sin sueño ni insomnio, estático ,inamovible y en constante avance hacia el mismo lugar.

Quizás dependa de mi , quizás sea sólo un salto al costado y todo cambie , quizás deba buscar  la forma de que este camino sea lo que me haga feliz aunque nada parezca darme indicios que apunten a eso ,o quizás este transitando por todos los rumbos tan rápido que no me doy cuenta de que lado estoy y todo parece lo mismo. Estoy casi seguro que en una de esas opciones esta mi verdad.

Todo eso pensaba mientras un vacío en mi pecho se volvía dolor , mientras poco a poco se apagaba el brillo en mi mirar y todo se me volvía una foto en blanco y negro de lo que fui o pude ser. Y escuche risas  muy en el fondo de personas que son tan mías como  la piel que me viste, vi dientes blancos brillar entre gritos y carcajadas, sentí la caricia de una mano que se volvieron mil rostros conocidos, hubo besos , perfumes y la calidez de otras pieles que no me pertenecen pero son parte de mi.. Y todo cobro un sentido, todo tuvo su origen y explicación... casi pierdo el bondi por quedarme quieto pensando, ¡pero lo tomé! Y eso es mucho si lo pensas despacito.

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Amor hardcore

Tenes razón, el amor es un acto violento.

Como se puede explicar entonces que pase noches enteras descifrando cada punto que dibuja tu mirada, clavandome las uñas en la piel que viste mi sien desgarrandola en cómodas cuotas?

Más aún como explicó lo que siento cuando tu voz se entrecorta con el llanto que el desconsuelo forjó muy dentro tuyo, logrando que mis entrañas hiervan y carcoman todo .

Es la explicación más lógica a mi egoísmo cuando te veo sonreir y pretendo con lo más profundo de mi ser que nadie más tenga ese placer excepto yo por el resto de mis días.

Que lógica podes encontrar en el hecho de que mis sentidos golpeen todo aquello que se atraviese en su camino , a pesar de la distancia, sólo por escucharte, tocar tu desnudez , alimentarme de del sabor humedo y cálido que mi olfato aprendió a ver .

Donde encaja la razón y la bondad en mi necesidad por tenerte cara a cara, respirando el aire que apenas exhalas, presionando tu pecho fuerte contra el mio, combatiendo contra el deseo de morderte o apretarte tan fuerte hasta que te fundas en mi y ya no tengamos que ser dos extraños conocidos. 

Claro que es un acto violento, porque es imposible conocer la bondad del mismo sin saber como es perderlo. Sin pegarle al concreto entre lágrimas de sangre y sudor ante la más mínima posibilidad de que no estés ahí otra vez. Por eso te digo , mostrando mis manos corroidas por frías paredes de cemento, mostrando las grietas cicatrices de mi rostro insomne, que esa es la verdad y la prueba de que te quiero.

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Un cuervo

Pasan aves a través de mi puerta , miran hacia adentro buscando entender. Nunca habrán visto abrir así los ojos a un cuervo. Sorprendido al ver su cena caminar con soltura entre un mar de lágrimas, una sonrisa de dientes apretados, blancos y brillantes iluminan un paso errático y nervioso. Chilla y se para a ver por la medianera , como se endurece la carne que va a llenar su pico. Dos gotas de sangre salpican su negro plumaje cuando una ventana estalla con un grito de guerra llamando a una diosa para la proteccion. Ya no quería pensar en otra cosa.. se obsesiono con ese bocado, como si el resto del mundo no existiese. Parado sólo en esa medianera desplumandose al son de las estaciones, sin florecer, famelico y deshidratado, espero segundo a segúndo un último respiro , la caida sorda y aplastante del manjar mas agrio y amargo que su vista pudo contemplar. Nunca supo que fue mi compañero a través de varios inviernos, nunca entendió mis pedidos ni preguntas, sólo supo lo que todos sabemos..bastan sólo dos gotas de sangre para perder la cabeza por una obsesión.. Entre la tierra que amortiguo tu caída diseñe tu última morada, con estas manos fuertes, un corazón emparchado y la sonrisa relajada de los que sanaron al fin.

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A ese hijo de re mil puta

Buenas noches damas y caballeros..

En este sencillo editorial, apelando a la catarsis, quiero hablar  e intentar cuantificar a ese hijo de re mil puta, así como tal vez también pueda lograr darle una escala de valores cuantitativos  a todos aquellos actos , que quizás no provengan de un hdrmp pero puedan ser  considerados una hijaputez.

Muchos quizás se pregunten, o sólo los tres o cuatro afortunados alpedistas que hayan decidido que el título era atractivo como para perder 5 minutos leyendome; porque? Porque esa necesidad de etiquetarlos y medirlos?

He aquí mi respuesta... Como es notorio, no soy el dueño de la verdad, pero vivo en comunidad con muchas personas a lo largo del día, un día como el de cualquier otro ser que tenga la habilidad de caminar y aplaudir al mismo tiempo.. nos despertamos pensando en números que nos llenan de vacío el estómago, vamos a laburar promedio de diez horas sin contar viáticos, por unas cuantas monedas mientras escuchamos dentro una voz esperanzadora que nos dice tenuemente , todo va a mejorar , no bajes los brazos, segui adelante, como si dentro nuestro viviera una vicedirectora sesentona de escuela primaria, muy optimista y un tanto boluble. Pero eso parece ser suficiente.. suficiente para aspirar la mugre del asfalto con una sonrisa mientras sonamos nuestros huesos apretados entre contractura de stress y malas posturas. Y así sonriendo llegamos al hogar .. tu ligar en el mundo.. que te recibe con una factura de luz que supera los 3 dígitos logrando que la vice guarde un minuto de silencio. Con el caminar del comedor a la pieza te desayunas ( porque no tuviste tiempo antes) Que te cortaron el cable por x motivo, no es algo grave quizás ..por el momento.. decidis que un libro no es la opción porque la luz te hace arder más los ojos ( recuerden esta frase) y te pones a jugar a un jueguito del celular.. que inesperadamente deja de funcionar por falta de datos. Te levantas enojado , ese enojo que despierta el hambre y abrís furibundo la heladera para ver una variada colección de botellas de agua y un pedacito de queso mocoso.. tu enojo se vuelve tristeza y la tristeza sueño..un sueño sin descanso para despertar entre números un día más.

Esa es la visión acotada de un día de nuestras vidas desde el autoconvencimiento hasta el sueño...pero en el medio hay más..  miles de cosas que dejamos pasar para no engancharnos en una ola de negatividad extrema..y Que, sin darnos cuenta, van sumando a que la desesperación muda se apodere de nuestra vida. ¿ Qué son esas miles de cosas? Hijos de re mil putas e hijaputeses.

Desde el forro que te salpica pasando cerquita de la zanja con un auto de media gama , hasta el insensato y poco disimulado que se tira un pedo en el colectivo mientras mira a todos lados con una mirada que cuestiona de donde vino esa emanación que hace arder los ojos( por eso me ardían cuando dije recuerden esta frase)(Igual hay algo más sobre esto); seguido de un ademán adosado a un gesto de repulsión y un ventaneo violento. Somos dos y el chofer ..y yo recién me subo..HIJO DE RE MIL PUTA! FUISTE VOS! VIEJO CULISUELTO! TE VIIIIII!

Entonces si!! Etiquetemoslo..para los que venimos sumando situaciones adversas, podamos ver ese cartel fluorescente y reflectivo que dice ..HDP.. Y esquivarlo con la cintura del burro Ortega.

Seamos honestos.. si hubiera tenido un cartel, a pesar de que todo el mundo se lo dice a diario, y este cartel fuera tomado con la misma seriedad que hoy tiene Internet ..nadie , pero nadie, lo hubiese votado..Nadie consideraría hoy como una hijaputez que te digan voy a comprar dólares. Nadie sufriría la aspereza lacrimogena de cambiar el Scott por el Vual o el Felpita.

No dejemos más que se apoderen monopolicamente de nuestras vidas, pongamosle el nombre que merece en una escala de colores de acuerdo a su nocividad.. evitemos la degradación de nuestras narices en el transporte público, dejemos de abrir heladeras sólo para encontrar la botella vacía con dos gotas de agua, dejemos de pisar la mierda del perro de ese hijo de re mil puta que no la junta o por lo menos la del descuidado que cometió la hijaputez de no juntarla.

Dejemos sistemáticamente de permitir que estos Hijos de re mil puta nos separen en estratos géneros y religiones , y unamosnos ! Unamosnos para que todos sepan que nosotros no somos como ellos, que lo tóxico y nocivo esta de su lado, contagiemos el positivismo de hacer algo por el otro, aunque sea llenar una botella, esperar a bajarse del colectivo para rajarse un pedo con olor a guardado, regalar un pedazo de pan que quizás este al límite de sobrarte o simplemente , ante la posibilidad de agravar un conflicto mirar desde afuera y diplomáticamente callar o amansar las aguas..

Sin otro particular ..

Pasajero de la línea 174 ramal Humbolt

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Shh!

Quiero decir que me aplasta el silencio.

Llenate la boca hablando de sus virtudes y de lo introspectivo que puede ser, a mi sinceramente no me va. Me aturde demasiado el silencio, el tuyo, los mios, el de cualquiera que se guarde las palabras que otro debería escuchar.

En el silencio no hay música, que puede haber de bueno o lindo en eso? Alguien se imagina un mundo sin música? Pensaron siquiera que sería de nosotros si nadie se tomará el trabajo de hacer más atractivo lo que tiene que comunicar o peor aún si nadie tuviera nada que comunicar?.

El silencio miente, porque nunca termina de ser silencio. Aunque uno haga un esfuerzo monumental por callar siempre existe un ruido, incluso el más inofensivo anula la concepción misma de este sobrevalorado ser. Cae una hoja de un árbol y se corta el silencio, mi mente traduce ese sonido como la caída de una hoja en mi patio, un patio que tengo que desmalezar, limpiar y acomodar, porque ..quien quiera entrar no puede ver esto así. Quien va a querer entrar? Si no tengo ganas de que nadie entre ? Claro quiero que alguien entre, pero busco que esa persona no le importe que mi patio no haya sido desmalezado. Igualmente lo hago, porque Quiero, porque me gusta verlo prolijo.. pero cuando lo hago? Mañana quiero descansar, fue una semana que merece terminar conmigo despreocupado, como si no me hiciera falta nada más. Entonces es el lunes, no tengo muchas más cosas por hacer, pero no quiero pasarme todos los días esclavo de estas paredes, tiene que haber algo afuera para Mi. Pero ya me cansé de buscar y volver roto y con las manos vacías.

No..tengo que salir igual , porque necesito el vil metal, porque tengo que comer, tengo deudas por saldar, y quizás si la vida y el humor de quien lleva los hilos de este mundo me lo permite tenga la oportunidad de darme un lujito, chico, nada extravagante. Quien soy yo para pretender un lujo? Si cuando salgo afuera me empapo de miseria, si veo tristemente como todo se corroe, se degrada y se marchita, no sólo no puedo pretenderlo, sino que no creo merecerlo. Aspiro simplemente una moneda que me permita seguir respirando , con dificultad, hoy ya nadie puede respirar tranquilo. Quizás un beso apasionado , o una mirada que me invite a sentir. Una mirada que apenas crucé esa puerta va a ver un patio sucio y con pastos crecidos.

Para mí el silencio no existe, nunca se completa, no es puro.

En el silencio hay demasiado ruido como ven. No se queden en silencio.

Continúen gritando, hablando, cantando y haciendo ruido, alguien va a escuchar, alguien va a entender, alguien quizás cruce el patio en silencio y decida romperlo, aunque nunca estuvo roto, porque nunca fue silencio.

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A quien corresponda

Querido lector:

Que decir que no haya dicho,que hacer que no haya hecho, mas que escribirte esto para que un dia lo leas y sepas que hay alguien que vela por vos.

No hay manera de explicar lo que se vive cuando un sentimiento es puro, en las buenas y aun mas en las malas,mi existencia se encausa hacia vos. No hay grito o golpe que me saque de orbita cuando se trata de de generarte bienestar o felicidad.No existen los no cuando me pedis algo, no hay manera de que evites que te diga las cosas que te hacen bien o te van a hacer bien incluso cuando sea algo que no queres escuchar.

Sabe que cuando estas sufriendo aunque no parezca, en otro lugar, cerca o lejos, estoy sufriendo por verte sufrir, hago fuerza para que no sufras, pienso alternativas de peliculas para agotar todas las situaciones que te lleven al final feliz,quieras o no que sea yo parte de ese final, soy el que lo esta escribiendo.

Y si estas feliz.. estoy evitando que caigas, estoy viendo que no te golpees fuerte, porque, despues de todo no puedo vivir por vos, pero si para vos.

Necesito, por mas que no quiera o deba, necesitarte y que me necesites. No es una obsesion, debe ser asi como dicen que es el amor.

Imagino a veces escenarios en los que nuestros caminos se separan, se cortan, se cruzan o se unen, y la conclusion es que no hay manera de que sobreviva sin que seas aunque sea el sujeto tacito que me inspira a caminar en cualquier direccion.

Soy capaz de lograr cosas inimaginables, sobrenaturales,desquisiadas heroicas o egoistas, para sacarte una sonrisita, un beso, una palmada o lo que sea que amerite o valga mi esfuerzo.

En definitiva cuando se te apagen las luces, sabes que soy yo e que lleva siempre una antorcha de fuego vivo, y cuando te cegue el sol soy yo el encargado de bajarte la luna para que la brisa de la noche te calme.

Soy yo..YO..TU TIO..TU HERMANO..TU HIJO..TU FAMILIA..TU GUIA..TU AMIGO..TU COMPAÑERO..SOY TUYO ETERNA E INCONDICIONALMENTE.. SOY....

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10 pasos

¿Porque fue que me atreví a caminar esas cuadras? Será la necesidad de cerrar el pasado con ojos de nostalgia?

Quise sonreír.. Y sólo sentí el pecho punzando mi garganta, Y solos mis ojos explotaron por las palabras que no pudieron decir..

Durante tres minutos me derrumbe, vi las baldosas apiladas y partidas contra una esquina, esas mismas baldosas que vieron los primeros pasos de tres generaciones que visten mi misma sangre.

Ese jardín floreado, lleno de vida y perfumes, hoy sólo es una pincelada entre un montón de escombros. Escombros que para mi eran cientos de historias.

Siempre pensé de chico, que esas paredes de ladrillos de piedras eran una escalera o activa han un pasadizo a algún lugar escondido.. Y hace minutos vi que sólo eran un adorno que ya no existe. La ventana cruel, ya no escondía sus figuras expectantes al día a día del barrio y los vecinos.

Aún entre lágrimas me animé a pasar al jardín, como si fuera una tarde más con ustedes. Robe una flor de 5 pétalos rojiza de una de sus veneradas plantas, sólo para guardar un poquito de ese lugar.

Bastaron menos de diez pasos para que la flor se deshaga entre mis dedos, sólo diez pasos para entender que era hora de dejar el apego a ese lugar y recordarlos eternamente. Sólo diez pasos para dar un adiós definitivo.. el que no me dejaron dar.. el que me presionó el pecho tanto tiempo...

8... 9... 10..

[teitu2020]

Pssss

Ahhh.. mira si sera jodido ese veneno que escupis,

no pude ni taparme los ojos, no me diste tiempo a defenderme,

y aca me tenes... simplemente indefenso, inmovil y aterrorizado.

Que pensas hacer conmigo? ya soy solo un pedazo de carne, inerte y sin respuesta..

al menos que sepas leer mentes , te daras cuenta que ya no sirvo para mucho mas.

todavia no entiendo...queres cenarme? o dejarme para que los carroñeros se apoderen de lo que queda?

Sentis placer en ver mi decadencia?

Hubo un tiempo en que pensaba entender tu mirada pero hoy se que me volvi a equivocar.

Acercate, dame la estocada final que siento frio...vamos... ya no es necesario jugar conmigo.

Que sorpresa no? no pensaste que todavia podia? ahora vas a sentir el calor de mis manos en tu cuello,escuchar el crujir de mis huesos al despertar, ahora vos estaras pensando inmobil e inerte el tiempo que se te fue de las manos o lo impredecible de mi mirar.

Te voy a regalar un ultimo segundo de libertad antes de tu ultimo zumbido... que tu vida caiga con un aplauso aturdidor bañada en mi sangre..

Adios dejaste una marca que me irrita pero se desvanece en pocas horas.. lo mio sera eterno...

Mosquito hijo de re mil puta!!

[teitu2020]

Nostalgia

Me atravesó una brisa, como una caricia de viejas manos que ya no estan.. Un chinchon, una escoba y una cena que terminaba antes que las demás comiencen.. Las muecas obligadas de los estómagos llenos, quizás algún tango de fondo para agregar un condimento a alguna anécdota. Un ramo de rosas sobre la máquina de coser, acompañado de una tarjeta y una chuchería brillante y transparente. El café un vaso y el frasquito de sacarina al lado.. Un aroma particular y único.. el mismo que había a los medio días pero con notas más dulces... La radio, la vaquita y el calendario siempre en el mismo lugar.. Alguna bebida espirituosa sin horario ni restricción acompañada de la historia del moscato. Las chicas de un lado con las tías, nosotros del otro con los viejos.. Y Uds dos encabezando la mesa. Uno para poder esquivar mejor las fotos y estar cerquita de la cocina, el otro para poder mostrarnos todos sus trofeos de vida que exponía a su espalda y alcanzar los sándwich de miga que siempre estaban demás.. Una cara de ogro que terminaba en carcajada y su sonrisa eterna con el brillo de sus ojos lagrimosos, sólo para terminar en un brindis con un feliz cumpleaños y feliz aniversario..

[teitu2020]

Veneno

Sólo un botón es el que conectó estos pasos con el peso de una vida. Son sólo palabras pensaban... Imágenes que cualquiera puede recibir.. Ecos de voces lejanas.. segundos que las vuelven nítidas. Algo empezó a rascar mi bombeador con una uña envenenada. Certero y precisó el veneno se propagó por todo mi cuerpo hasta llegar a mi cerebro.  La infección no me mata ni me enferma. Sólo tengo los síntomas de un hombre que siente. Este veneno de 4 letras traspasa las fronteras del cuerpo.. volviéndose intangible, incalculable e inmortal... penetrando más profundo y más allá de mi existencia física.. Sobrevive en cualquier clima o superficie.. Ya lo siento en el aire y lo respiro.. corroe todo lo que llevo dentro.. Es un estado de coma constante y consciente. Existe la cura.. pero depende de cada organismo.. Yo todavía no la encontré.. en algún lugar de este mundo hay gente que sabe apaciguar mis síntomas.. pero se que esa es la cura de alguien más.  Leí por acá que el veneno jamás se va y te acompaña en la eternidad.. Solo por apretar ese botón hoy me condene a sufrir de esto... venenoso amor.. si pudiera volver en el tiempo.. Bendito botón.. Clavaria tu uña en mi pecho una vez más..

[teitu2020]

Creep

Asi me despido mi angel

Porque ya no pertenecemos al mismo lugar

Habiendote dicho todo y nada

Habiendo dado todo y nada

Con mis ganas de estrecharte una ultima vez

Con la garganta apagada y llena de letras que guarde

Con la imagen de la esquina que no me atrevi a cruzar

Con el adios que oculte y la familia que negue

Con nuestro secreto a salvo y esa aventura fallida

Ya volo la ultima ceniza de tus fotos y no tengo mas que ocultar o guardar

Ya te fuiste y yo quede velandote lo suficienteDescansa ahora porque ya no te voy a pensara diario

Solo espera alla,algun dia quizas suba a saludar.

[teitu2020]

La clandestinidad del deseo

La clandestinidad del deseo, asunto complejo de llevar. Básicamente es el poder de afianzar la voluntad del ser humano. Un potenciador de lo que guardamos en lo profundo, lo que quizás transforme una idea en un proyecto.

Realmente un arma de doble filo si me preguntan.

Uno de los factores primordiales de su funcionamiento radica en hecho de que existen variedad de clasificaciones de deseos.

Hasta este momento podríamos decir que esta clandestinidad es algo positivo, una acción interna y motivadora. Si nadie conoce los deseos que atesoro pueden crecer y florecer en el interior y dar frutos. Pues no todos los frutos son dulces ni todo lo que florece es inofensivo.

Después de este breve prólogo es donde comienza esta historia.

Concentrados en unos de los deseos primarios de la humanidad, el amor.

Suena cursi y bastante repetitivo seguir sumándole legajos al archivo de tal vapuleado concepto.

Sin embargo, y solo a modo explicativo, voy a referirme a la profanación de la consecuencia de salir de la clandestinidad del deseo. Utilizando este arcaico aparatejo del amor y sus incontables recursos de construcción.

Todo deseo mientras es clandestino y no sale de los límites de nuestro mundo es puro. La pureza del mismo no significa ni habla de bondad , ni del bien o el mal. Es deseo solamente.

Entonces hablemos del individuo x . No hace falta saber su sexo . Dicha persona se despertó hace unos días con una sensación. Todo lo que nuestra mente teje, es el combustible con el que el cuerpo reacciona. 

Por lo tanto el individuo x comienza a sentir descargas eléctricas punzando por dentro . Su cerebro traduce esto como la falta de algo.

Recapitulando sus vivencias el cerebro de x recopila varias experiencias anteriores llegando a la conclusión de que lo que falta no es sexo, tampoco se llama hambre ni sed. Decodifica esta sensación como falta de amor, es ahí donde x obliga a su cerebro y a su cuerpo a sentar un precedente rutinario de falta y es ese instante nace el deseo de amor.

Que ocurriría entonces si x saliera a la calle y a gritos vociferara su deseo? La sociedad lo juzgaría apresuradamente. Sería tomado como un loco por desear amor, provocando la inmediata condena de la mayoría popular, traducida en la negativa de su deseo entre burlas y otras cosas, o en la ignorancia absoluta de su existencia, o muy escasamente en la aceptación de ese deseo por un tercero, el cual es atemorizado por la turba de jueces y verdugos y prefiere callar .

Es más que obvio que esta situación tiene consecuencias, frustración, enojo, tristeza, desconcierto, olvido o el peor de todos la erradicacion absoluta del deseo.

Sin embargo, inconscientemente, x tiene un sistema de resguardo de datos , por ponerle un nombre, donde imagina varios futuros en segundos activando así este programa automatico que titula dichas palabras.

Mejor que lo esconda para que no se pierda o se fractura y las esquirlas me dañen.

Finalmente logramos volver al inicio, donde tenemos un deseo clandestino, guardado a la espera de salir . Fagocitando cualquier experiencia que este al alcance de saciar su inmenso e infinito estómago. Creciendo cruda y asperamente. Agotando los espacios de guarda de cualquier otro deseo, hasta que el cerebro explora la hipótesis de que quizás no tenga la capacidad de retenerlo en su cuerpo. Es así que empezamos a tener estas presiones internas por opresión  de externos. Somatizamos corporalmente , nos retorcemos apretando los puños y mordiéndo el aire entre nuestros dientes. Y sucumbimos.

Es entonces cuando x comienza a exhalar fracciones de su deseo de amor para generar en su interior y de a pequeñas proporciones  espacio saludable para el resto de su ser.

Lo que x no tenía en cuenta era que donde sale algo inmediatamente genera lugar para que entren cosas nuevas, distintas.

Rara vez entra algo que responda, amortigue o aplaque tal deseo en su totalidad.

Generalmente inspiramos lo mismo que supimos exhalar pero modificado y muchas veces profanado por la opinión pública, o simplemente por un sistema social que planta su semilla para que se arraigue.Dentro. Hay varios tipos de semillas, pero eso es un asunto para otra ocasión.

A estas semillas las llamamos atenuantes . Pequeñas cosas que enrraizan, y modifican el deseo pervirtiendo su pureza original . Logrando así la transformación y explosión de esta aberración. Salpicando en onda expansiva todo tu entorno logrando así y dependiendo de lo que se haya plantado, una cosecha descontrolada y peligrosa. Existe clasificación para estas cosechas pero no son el objeto de mis palabras en este momento.

En conclusión efímera, la clandestinidad del deseo es un tema sensible, donde sólo encuentro una observación posible... ¿Porque el deseo es tan indeseable?.

[teitu2020]

Revolucionado

¿Alguien pensó alguna vez que es la revolución?

Revolución ..son los segundos previos a un cambio..cada segundo se transforma en años que a su vez se reparten en distintas dimensiones paralelas, y en cada una de esas dimensiones hay realidades, parecidas o distintas entre sí.. eso no importa porque siempre están esas personas que necesito más allá del tiempo y el espacio.

Pero en mi segundo segundo no te vi ..el segundo mas largo de mi existencia.. era terror  y desesperación, ya no había estimulos ni emosion, todo aroma a percibir era como una roca inerte o una pared gris y aburrida sin matices ni calor.  Ya no había percepción alguna de ninguno de mis sentidos.. las personas a mi alrededor carecían de definición, como siluetas borrosas de una señal de ajuste televisiva.

A pesar de que parezca obvio decir que nada tenía sabor, temo decirte que si lo tenía, todo el mismo sabor..Ese sabor metálico y punzante de la sangre... que al principio parece atractivo..Pero en poco tiempo se vuelve imperceptible al paladar hasta que finalmente uno se olvida totalmente a que sabe el mundo, a tal extremo que los labios ya no son necesarios y desaparecen de este cuerpo...poco a poco todo lo que es obsoleto desaparece ..hasta el propio sexo volviendome  una silueta borrosa como las que pude ver antes..antes de darme cuenta que no estabas en ese segundo y en esa dimensión..

¿Revolución? Para mi revolución es el tercer segundo. El momento próximo de pensar que no estabas al instante en que tu imagen envuelta entre el carmesí y armada con la individualidad única de tus expresiones y miradas, es ese instante , cuando vuelve a mi todo lo que me robó el segundo segundo, y me atraviesa como mil cuchillos calientes al mismo tiempo, y esas heridas no me dan ganas de morir sino de vivir para verte y para que mi mundo siempre te tenga..mi revolución es el amor... mi amor sos revolución.