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J'essaie de m'en sortir mais je n'y arrive pas. J'essaie tous les jours de devenir meilleure mais je n'y arrive pas.

A ce moment très important dans ma vie, cette petite période qui définira probablement tout mon futur, je me laisse couler et je ne sais pas comment m'améliorer. Je ne sais pas comment me libérer de tous ces derniers mois de souffrance et de maltraitance envers moi-même, comment me sauver à ce moment qui est le plus important. Je suis en train de lâcher les rênes de ma vie, et même si je suis extrêmement triste de ça, déçue de moi-même, en colère, je me laisse couler sans, au fond, vraiment m'en soucier. Je suis peut-être dans le déni des pleurs que cette paralysie va m'apporter. J'ai peur de ces deux prochaines semaines et des possibles déceptions qu'elles vont causer. Je ne sais plus quoi faire.

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17 mai 2022

Je porte les mêmes chaussures depuis décembre 2021, des bottes Buffalo couleur bordeau, exactement comme mes cheveux, je les porte tous les jours, avec toutes les tenues.

Depuis quelque temps, il fait très chaud dehors, je pourrais mettre des petites baskets, voire des sandales, mais je ne me vois plus sans mes bottines, je les adore trop.

Du coup, je sors sous 25 degrés avec des chaussures d'hiver, et je m'en fous.

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4 mai 2022

Why do I let my mind get under my skin ? I am so sensitive.

- Rupi Kaur

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7 décembre 2021

Je viens de fumer une clope dehors, en me dépêchant pour pas trop puer et pour ne pas me faire choper. J'ai la tête qui tourne. Les yeux qui veulent pleurer.

Si elle voit que je fous la merde, elle va m'en vouloir encore plus, mais c'est de sa faute si je sombre peu à peu. Je ne l'écoute plus, je ne supporte plus l'entendre.

J'aimerais juste qu'on me laisse vivre.

Sinon, je suis follement amoureuse depuis quelques mois. C'est un gars génial. J'aimerais qu'on réussisse à tout combattre, à deux.

Mais je me sens tellement épuisée par tant de choses. Peu importe ce que je fais, je ne cesse de voir le mal en moi et de me rabaisser. J'ai envie d'abandonner tout tellement j'ai peur de l'échec. Des mauvaises pensées me bloquent, et je refoule tout en me disant que ce n'est pas trop grave. Mais je crois que j'ai besoin de parler avec quelqu'un.

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19 septembre 2021

Elle me pousse toujours à bout jusqu'à ce que je devienne un animal enragé, et puis elle joue le rôle de l'animal blessé.

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12 septembre 2021

Je me suis teint les cheveux en violine, suivant la luminosité, ils ont parfois l'air rouge vif, d'autres fois, ils sont plutôt mauve foncé.

J'ai commencé à apprendre le tarot, mais je n'ai pas encore eu l'occasion de continuer.

J'ai fait deux peintures à l'huile. Je vais offrir l'une d'elles à mon amoureux vendredi. Elle représente nos deux corps en train de se faire l'amour.

Je dépense tout mon argent dans des pierres et cristaux, dernièrement. Je vais en faire des colliers.

Demain, c'est la rentrée. J'ai peur de trop mettre l'accent sur mes études et d'oublier ma relation avec mon copain. Mais je n'ai pas le choix, je dois réussir. Les sacrifices d'aujourd'hui feront notre bonheur de demain.

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22 août 2021

Je ne sais pas si tu te rends compte à quel point j’étais heureuse de t’avoir à nouveau dans mes bras, hier, car tu ne peux pas ressentir ce que je ressens, alors je vais essayer de te l’expliquer.

Quand on est arrivés dans ton kot, je comptais directement commencer à t’aider à ranger, je ne pensais même pas à faire l’amour avec toi, même si ta main à mes fesses m’avait déjà fait quelques effets. J’ai commencé à te faire un câlin, je me sentais tellement bien dans tes bras que j’avais l’impression d’être allongée dans le lit le plus confortable de la Terre, à savoir que ce lit était en l’occurrence toi.

Puis, tu m’as prise dans tes bras pour me poser sur ton matelas, pour que je fasse une petite sieste. Je n’ai pas pu résister, et je t’ai retenu avec mes jambes, je voulais t’empêcher de partir. Quand tu as commencé à me provoquer un peu, j’ai ressenti tellement de papillons dans mon ventre, c’était agréable, comme quand tu es dans une montagne russe et que tu sens que ton estomac s’envole. Ces papillons, je les ai ressentis tout le temps que tu étais en moi. Je ne sais pas si tu as vu à quel point je te regardais dans les yeux, je voulais te faire comprendre dans mon regard à quel point tu es tout pour moi, et à quel point tu m’avais manqué. Tu ne m’avais pas seulement manqué pour faire l’amour, tu m’avais manqué pour rire, pour discuter, pour se chamailler, pour respirer, tu m’avais manqué pour vivre.

Après que l’on ait eu fini, tous les deux, tu m’as dit de me dépêcher car on était en retard, mais je me sentais tellement bien que j’aurais pu m’allonger toute nue près de toi et rire pour rien pendant des heures durant.

J’adore faire l’amour avec toi, et tu m’as déjà dit que l’on n’a pas spécialement besoin de le faire pour que je puisse te prouver que je t’aime. C’est pour ça que la deuxième fois que l’on a fait l’amour hier, cela m’a rendue triste et déçue de moi que tu aies été saoulé parfois, que je mette longtemps à finir, et que j’aie l’air énervée quand je te parlais, alors que je voulais juste t’exciter plus et te faire plaisir. Peut-être que parfois, je veux te faire l’amour car c’est un de mes moyens de communication pour te prouver que je t’aime, et j’aimerais que cela soit à chaque fois parfait, j’aimerais que tu te sentes constamment bien près de moi, que je sois une bonne personne pour toi, je ne veux jamais te rendre triste ou énervé, je me blesserais moi-même si je te blessais toi.

Alors si jamais tu en as de nouveau marre une fois quand on fait l’amour, que tu n’aimes pas quelque chose, que tu veux arrêter, faire ci ou ça, dis-le moi. Je sais que je te dis de communiquer alors que moi, je ne communique pas énormément, mais j’aimerais apprendre à communiquer plus, je ne sais juste pas encore comment faire. C’est pas grave si on s’arrête en plein milieu, je me fous de finir ou non, je préfère mille fois que l’on se contente de câlins que tu te sentes obligé de finir pour que je finisse aussi.

Je t’aime, réellement, et parfois, j’ai peur que tu te dises que je ne suis là que pour le cul, ce qui est totalement faux. C’est juste que je veux toujours me sentir le plus proche de toi possible, et c’est le moyen que j’ai trouvé pour assouvir cette envie. J’aimerais que l’on ne fasse pas l’amour que physiquement, j’aimerais que l’on se fasse l’amour mentalement aussi, tout le temps, constamment, dans toutes les activités que l’on fait et les moments que l’on passe ensemble, je veux réussir à te rendre heureux et je veux être la meilleure version de moi-même pour toi, car je t’aime plus que tout ❤❤

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C’est tellement dur de se battre, pour essayer de faire bien, de rester dans une relation saine. J’ai l’impression que ce serait beaucoup plus facile de baisser les bras, jeter les assiettes, hurler la douleur. Je me bats avec mes propres schémas, avec moi-même. avec ma colère et mes doutes.

On dit que quand on aime, on le sait. Mais moi je ne sais pas, je ne sais rien, jamais. Mes émotions et sensations sont une grosse tache floue, tout se mélange. C’est comme essayer de lire une autre langue. Et moi je n’y comprends rien.

Je sais juste que je me bats pour être assez bien, je me bats contre des démons dont je ne connaissais même pas l’existence. Ce serait tellement plus simple d’abandonner et de briser son cœur avec le mien. Et j’ai toujours choisi la facilité.

Pourtant j’ai envie d’essayer, de bien faire, d’y arriver, de lâcher prise et me laisser aller. J’essaye très fort. Je me bats contre moi-même et personne ne peut être un allié. Combien de temps avant de baisser les bras ?

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14 août 2021

"You're priceless, but yet, the most expensive person in my life."

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11 août 2021

"Je voulais te dire à quel point je t'aime. Ca fait bientôt 5 mois qu'on est en couple et ce fut les meilleurs 5 mois de ma vie, tu me rends tellement heureux et même si tu penses ne pas me donner l'amour que je te donne, détrompe toi car je me sens rempli de ton amour chaque jour. Tous les petits mots, les petites photos, les moments d'intimité entre nous, les regards discrètement indiscrets, les caresses, tout cela et beaucoup plus ont un énorme impact sur moi. Il n'y a pas longtemps, je t'ai dit que j'étais en burn-out depuis un moment, mais ce que tu n'as peut-être pas compris, c'est que depuis que je suis avec toi, je me sens mieux, je me sens toujours en burn-out, mais je regagne du bonheur, de l'intérêt dans les choses, et tout cela grâce à toi."

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8 août 2021

Je t'ai envoyé un message, cette nuit. Il était 4 heures du matin. J'ai essayé de t'expliquer encore une fois à quel point je n'allais pas bien. A travers l'écran de nos téléphones, tu n'as pas vu mes larmes, tu n'as pas senti mon cœur qui se tordait, ma tête qui était douloureuse. "Il y a pire dans la vie", c'est peut-être ce que tu as pensé. Je voulais juste un petit mot d'encouragement, ta promesse encore une fois que tu resterais à mes côtés quoi qu'il arrive. Mais tu ne l'as pas fait. Tu m'as laissée en vu.

Les vus. Les cauchemars de cette génération. Envoyer un long message, vouloir partager ce qu'on a sur le cœur, et se taper un vu. C'est pire que des lettres. Une lettre, j'aurais pu me dire que le facteur l'a perdue, qu'il s'est trompé de boîte, que tu ne vas pas tarder à la recevoir. Mais là, j'ai la certitude que tu as vu mes mots, et que tu as décidé d'ignorer mes pensées.

J'ai l'impression de te déranger, à me plaindre tout le temps. Mais c'est vrai que je n'ai que toi. Peut-être que je suis en train de trop m'accrocher, que je devrais apprendre à être heureuse par moi-même, même si tu n'es pas là. Mais je ne pense pas que j'y arriverai. Tu es mon premier amour, je suis prête à tout donner, aucune peine de cœur ne m'a encore donné de leçon, ne m'a appris les règles d'une relation. Alors, je suis prête à faire toutes les erreurs. Et j'ai besoin de toi à mes côtés pour respirer.

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6 août 2021

J'ai du mal à te dire tout ce que je ressens, car je sais que toi aussi, tu as tes problèmes, tes doutes et tes peurs, et je ne veux pas te déranger.

Ta présence près de moi est comme un baume sur mon cœur. Tu occultes mes problèmes, tu m'apaises, tu sais me rassurer. Je me sens en sécurité, dans tes bras, je me sens dans ma maison, mon petit coin de paradis.

J'ai adoré passer ces quelques jours avec toi pendant les vacances. C'était parfois difficile, des larmes ont pointé le bout de le nez, mais j'oublie tout ça, je ne retiens que le meilleur des moments que l'on passe ensemble, les câlins, les bisous, les rires, les conversations, les caresses...

Depuis que tu es reparti, que je t'ai laissé entrer dans l'aéroport, mon cœur s'est brisé en mille morceaux. Je me sens vide, je suis prête à pleurer à tout moment, surtout qu'il n'y a pas le fait que tu me manques qui me rend si fragile et émotive, il y a aussi le fait que peu importe les rêves que je veux réaliser, j'ai toujours l'impression que je n'y arriverai jamais. Cette impression est tellement forte qu'elle finit par devenir la réalité.

Alors voilà, c'est pour ça que je n'ose pas te dire que j'ai peur de ne plus pouvoir te voir, qu'on ne puisse plus se faire des câlins, rire pendant des heures l'un en face de l'autre, car au final, si je ne pense qu'au négatif, cela finira par arriver. J'ai peur que nos parents nous enferment et nous emprisonnent, que l'on ne puisse plus passer des nuits tous les deux.

Car oui, je t'aime, j'aime ton âme, ton cœur, la personne que tu es, mais j'aime encore plus que ça. Je te désire tellement, j'aime sentir tes mains sur mon corps, ton souffle sur ma peau, tes bisous dans mon cou. J'aime ton regard quand tu es en moi, j'aime ressentir toute cette chaleur, la montée puis la descente. J'aime te voir bouger, aller et venir, avec ce petit sourire en coin, j'aime quand tu me chuchotes des choses dans l'oreille, quand tu me domines, quand tu agis comme si c'était toi qui commande, alors qu'au final, tu ne fais que suivre mes désirs.

Je t'aime toi, je ne veux que toi et personne d'autre.

J'ai besoin de dire tout ce que je ressens, mais je ne veux pas donner de mauvaises idées à l'univers. Je ne veux pas que les paroles qui sortent de ma bouche et de ma tête influencent le destin, et décident de réduire nos vies en cendres, simplement car mon esprit est un incendie.

J'essaye de garder tout cela en moi, de faire naître un soleil dans mon cœur pour remplacer la tempête, pour que des bonnes choses se passent. Mais je n'y arrive pas, j'ai besoin de déballer tout, alors je crains le pire. Mais je ne perds pas espoir. Je sais que l'on se retrouvera. Et j'essaye de me convaincre que si on doit vivre des échecs, cela finira par nous mener vers de belles choses.

Je t'aime ❤

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4 juillet 2021

Larmes constantes au bord des yeux, pour ne pas qu'elles tombent, je fais de mon mieux. Mais je les sens toujours là, venant de mon cœur, de la peur.

Mes yeux doivent rester secs, je dois regarder droit devant, sans me laisser distraire par les démons qui dansent sur les côtés de ma route, cachés dans les forêts denses.

J'ai froid, je rêve juste de me réfugier dans ses bras, je veux tout oublier du reste du Monde. Il n'y a que lui qui compte.

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2 août 2021

"La première fois que je t'ai embrassée, je ne me suis rien dit, car j'avais l'impression d'être dans un rêve. C'était tellement surréaliste, je ne pouvais pas croire mes yeux. Et même si t'avais des bisous de qui n'avait pas embrassé énormément dans le passé, il y avait quelque chose de spécial, quelque chose de doux, d'innocent, d'amoureux, c'était bizarre car c'était un des meilleurs bisous de ma vie"

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1er août 2021

"Personne ne t'a dit d'être belle au point que je t'aime comme si tu étais toutes les femmes du Monde."

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30 juillet 2021

"Tout ton être joue avec différentes parties de moi"

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23 juillet 2021

Tous mes doutes se sont effacés lorsque l'on a fait l'amour pour la première fois, et j'ai su à ce moment que je voulais rester dans tes bras.