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Me sinto longe…

Longe de todo o sentimento que já tive por mim mesma, longe de quaisquer decisão seletiva a respeito das minhas próprias opniões. Me sinto perdida, longe de saber para onde, por onde ou de onde surgiu essa multidão de sentimentos que se torna essa metamorfose ambulante que sou.

Me sinto tão longe que não posso tocar os pés ao chão, a fim de imaginar que posso estar de fato perdida, mas como estar perdida se nem sei de onde eu vim ou para onde estou indo.

Me sinto cada vez mais confusa e distante de mim mesma, quando isso começou? De onde saiu esse sentimento de confusão, estou baratinada com tamanha frustração com o meu eu…

Será se um dia entenderei que quanto mais longe, mais perto estou de mim mesma ?

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Certa vez dediquei meu tempo a ti…

Em um determinado tempo da vida, um alguém me disse que não se importava em ser substituído mesmo que seu ego esteja ferido. Mas que não abriria mão de ser INSUPERÁVEL, então eu busquei entender melhor o que de fato nos torna insuperáveis para alguém…então certa vez dediquei meu tempo a mim. A me auto ensinar como eu sou uma pessoa que está dê certa forma sendo insuperável para alguém, seja para minha mãe, para meu pai, ou até mesmo para aquela namorada que eu amei tanto, tanto que o peito chegou à partir ao meio… porém, chegou a inestimável chance de enxergar que a partir do ato em que me conheces, está predestinado a saber que serei insuperável na sua vida. De modo que cada pessoa tem a chance de conhecer 1% de uma determinada personalidade minha que será direcionado a cada atitude sua. Então não esqueça, seja em relações afetivas, trabalhistas, amigáveis… eu sempre estarei em uma lembrança sua, e é isso que me torna alguém tão belo, então por isso dediquei todo meu tempo a mim. Para que eu possa ser insuperável para você e para o mundo que me cerca, afinal… quem seria eu se não fosse alguém tão admirável!?

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Acompanhar-me

Em certos momentos uma tese se torna algo relevante a se debater, em outros a melhor escolha é se calar, observar e abstrair. E de certa forma eu me enquadro neste exemplo, daquele que você precisa escolher o que ato lhes deve tomar mediante a tal assunto. Muitas formas, frases, gestos, olhares, sorrisos e também a falta deles…

Baseado em fatos reais, eu sou a exemplificação de uma metamorfose, será se você é capaz de me acompanhar?

Creio que tão poucas pessoas têm olhos tão críticos para entender, onde, quando e o porque de tal sentimento naquele momento. Você está disposto a me acompanhar ?

Houve um tempo em que eu me sentia constrangida por me sentir feliz e não ter a sensação de alívio. Entretanto, estamos acostumados a achar que a felicidade só está completa se estiver alinhada com o alívio, então percebemos quantas coisas já perdemos por estarmos felizes mas não tão aliviados, e só dar o devido valor aqueles momentos que te causam sentimento de bem estar e contentamento. E esquecer daqueles que te causam sorrisos espontâneos, alegres mas que te travam porque você não se permite ser uma metamorfose…

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Voltar a trás..

Não sei ser a pessoa que volta atrás, aquela que dá o braço a torcer, ou até mesmo em uma decisão. Um dos defeitos tão “aclamado” pela sociedade é meu. Eu sou aquela que diz não e não tem volta, ou que fecha junto e não solta a mão de alguém quando até mesmo os outros já desistiram, é bastante cansativo ser assim… não sei se isso tem cura, mas quando eu deixo de ser pisada ?

Sinto que me perco por não poder dizer que quero voltar atrás, que coisa, não!?

Porque eu tenho que ser a pessoa que acolhe e não a que deixam acolher, quando estou mal ninguém pode me abraçar, sinto como se fossem espinhos, mas as vezes preciso… como dizer que preciso se eu grito em voz alta que sou unitária. Mas simplesmente humana, com falhas, erros, acertos, desastres e conquistas. Eu preciso ser alguém que em determinadas situações volta atrás. Mas é tão longe voltar atrás…

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Não sei ser

Não sei usar palavras difíceis quando me tiram do ar, isso acontece quando eu estou disposta a ser eu e simplesmente me desestabilizam com um simples falar… falar, aquele que está rodeado de nuances. Movidos a perturbação mental, um risco terrível de conturbação… não sei ser essa pessoa calma e cautelosa quando algo atinge meu estômago, como um soco…

Não sei ser uma pessoa morna. Sou como o café, pega fogo ou congela a língua. Não lido bem com meio termo, parágrafos, entrelinhas. Seja a par de qualquer assunto ou modo, me causa caos quando me oferecem algo pela metade, ou raso… então, sinto muito. Não sei ser uma gota, pois dentro de mim, habita um oceano.

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Dia de quem?

Segundo domingo de agosto, o famoso dia dos “pais”, cara… que massa poder comemorar o dia daquele que é seu fechamento, que pode te ajudar a andar de bicicleta, te livrar de uma enrascada com mamãe, ou te dar aquele abraço quando chega do trabalho… mas, calma!

Eu não posso te dizer que sensação é essa, porque eu só tenho um progenitor. Aquele carinha que só te inseriu no mundo, obrigada por minha existência, mas não agradeço pela sequela que me deixou ao me abandonar.

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Hoje me dói

Sinto que em tese o meu maior desequilíbrio seja o amor, devido ao sentimento ser direcionado à pessoas que não me deram o devido valor.

Datas comemorativas, festividades, boas conquistas, por quê que nada disso me alegra? Que dor é essa que eu tenho que nunca está curada?

Por que eu não posso gritar no meio de tanta gente perdida? Será mesmo que eu estou bem?

Acho que eu estou enlouquecendo, pirando, ficando abobalhada… alguém pode por favor me tirar daqui?

Mas pera, onde que eu estou? Será que eu mesma não posso sair ?

Acho que me enfiei em um buraco que só eu sei a saída, mas não a vejo, me dói relembrar que só depende de mim… por quê só de mim? Que caos que eu me meti… hoje me dói, porque eu vejo que eu me permiti partir de mim.

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Liberdade, o que é de fato?

Me sinto presa aqui, como se eu fosse um lobo dentro de uma caverna que não tem luz do sol, luz da lua é muito menos aquele céu estrelar… a cada dia que passa vejo a dentro de minha alma que não me pertenço a você este lugar. Sou tal como uma loja solitária que precisa correr e pular, brincar e ver as estrelas. Pois, sem elas eu nada sou…

Liberdade! me falta liberdade e me sobra caos, loucura, sentimentos frustados, momentos de tensão. Então se destaca as marcas da pele, o coração acelera, a pele se enche de hematomas, os olhos destacam as olheiras, o cabelo começa a cair, a pele resseca e o olhar se enche de lágrimas. Como pode ser tão cruel um lugar que um dia foi tão especial, cheio de ensinamentos, e luz. Hoje me vejo na infinita escuridão… então me diz, cadê essa tal de liberdade quero muito abraça- la.

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Antes de te conhecer

Eu sempre fui a pessoa que lê livros e se imagina naqueles romances tão bonitos e cheio de vigor. E nunca pensei que poderia ser real, mas aí então veio você… e me mostrou que é muito mais do que é escrito em um livro.

Eu amo tanto você, meu coração para toda vez que aparece uma cogitação de que eu não terei mais você, mesmo que eu tente de tudo para ser uma pessoa tranquila, tenho muitas sequelas e elas são dolorosas, mas eu jamais quero estar em uma vida que não tenha você ao meu lado, mesmo que involuntariamente eu esteja fazendo tudo de errado.

Eu nunca soube o que era amar até você chegar e me mostrar essa beleza, me dizer com os olhos como seu sorriso resplandece. Aquele frio na barriga, aquela saudade quando vai para algum lugar longe, mesmo que seja em outro bairro. Antes de você chegar minha vida era preto e branco e agora tudo tem cor. Porque você é como o sol e a lua para mim, sem você tudo perde a cor. Então, sinto muito por ser essa explosão, fica aqui comigo, e eu juro que serei melhor do que todas as versões já apresentadas até aqui. Antes de conhecer eu já sabia que queria você na minha vida, e tinha certeza que não pode existir uma vida sem você.

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Me sinto sobrecarregada

Sobrecarregada emocionalmente quando eu tenho que me destoar das coisas para beneficiar algo que não me beneficia, que eu estou me doando mil milhões para ganhar menos de um centésimo de retorno… parece tão atordoado o sentimento de unilateralidade, porque as pessoas são tão individualistas??

Ou será que eu quem sou muito comunitária ? Pq será que eu penso tanto no conjunto ? POR QUE eu não consigo ser individualista? Meu maior erro é ser essa pessoa que pensa em todo mundo, menos em mim… peço aos astros todos os dias para que me ensinem a ser uma pessoa individualista.

Dói pensar em todos e não ter retorno, mesmo que seja um pensamento involuntário e sem aguardo de retorno, o que mais dói é a falta de reconhecimento que as vezes nem é esperado. Porém, o óbvio também precisa ser falado!

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A tão oculta crise dos 20

4 anos se passaram e eu me sinto frustrada por não ter ido com ele, a típica crise dos 20,0 que momento tóxico.Sei que tenho tempo o suficiente de ter alguma coisa e também penso que posso ter desperdiçado o tempo que poderia ter sido alguma coisa, um tanto quanto bizarro a ideia de estarmos sempre em uma constante luta contra o tempo e suas crises de idade.

Muitos dos mais afortunados ou até mais experientes dizem que nós ainda temos o tempo todo pela frente e que ainda podemos conquistar esse tal de tempo e fazê-lo ao nosso favor, mas daí vem aquelas… por que será que eu não consigo sair do lugar? Eu tô parada enquanto vejo o mundo correr a frente do tempo, e eu tô tão atrás que nem vejo a linha de chegada… será que em algum momento o terei a meu favor ? A grande resposta nunca terei, mas me consola saber que tudo começa a partir da disciplina.

Com atenção,uma simples jovem de 22 anos

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Eu sinto muito

Sinto por não saber lidar com tantas cicatrizes, por ser frágil em momentos particularmente errados e acabar causando um caos que você não merece passar… em que ponto isso começou ? Pôde-se dizer um dia que fui louca ao ter uma reação tão perturbadora, porém, alguém lhe perguntou como isso começou ?

-hm, me parece tangível dizer que não.

Uma sinuca de bico entre ser adulta e madura com feridas esquecidas ou ser adulta e madura com feridas cicatrizadas ?

Ninguém sabe, só você pode se dar está resposta, mas eu sei que você sente muito por isto, ser sua culpa não anula o fato de que um dia você não teve culpa alguma. Então sinta, sinta muito, ame muito, sofra pouco e perdoe muito. Sinta-se

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Naquele dia, você me perguntou o que houve e eu não soube te dizer tanta coisa que me destruía. Hoje, me dói saber que por mais que eu seja esse furacão todo, não posso obrigar ninguém a ser como eu.

A parte que mais incomoda é ser tão expressiva, não saber líder comigo mesma… não saber esconder o que me magoa quando na verdade só cabe a mim, e dizer que em todo instante que eu tento ser mais forte eu só me “corto” mais. Meio que a super mulher vai murchando como uma rosa fora de seu lugar.

Sinto falta de não ser sozinha, de ter a quem correr na madrugada chorando e contar que chutei o pé da mesa… mas a quem eu vou dizer ? Se nesse jardim só está apenas uma pessoa. Eu!

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Sinto falta. Falta do toque, do desejo, do sentir… sinto falta do olhar de conquista, da prioridade, do sentimento que pulsa e rasga o peito, sinto falta de ser sentida, de ser mulher. Sinto falta de mim.

O desconforto emocional rasga a alma numa proporção tão dolorosa que parece até que tem uma estaca no peito, não quero nos perder, mas sinto que aos poucos me perdi pra me encaixar em você.

Essa parte de estar irreconhecível, é culpa minha mesmo. Minha por fazer de você o centro, e esquecer que eu sou mais do que isso, a dor que vem de companhia escorre nos olhos e ecoa em qualquer lugar, é visível a dor que estou sentindo, mas pra que ? Para que você esteja confortável e eu esteja cada vez mais longe de mim.

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houve um tempo em que eu fui uma grande mulher, que eu fui uma pessoa tão forte que eu mesma não conseguia acreditar que era assim, mas chegou o dia... aquele dia que eu caí na real, acordei de um belo sonho e percebi que eu não passo de mais uma que passou na sua vida, na minha ? você me ensinou a não ser como você, mas nessa linha de aprendizagem eu tive que sofrer, eu tive que me desmontar, na verdade... você quem me destruiu, e tá tudo bem, sabe ? graças a você, hoje eu estou largado às traças mas percebo que pessoas vazias como você não conseguem ficar sozinha e eu? estou lidando com minha dor da pior e melhor forma, a pior é porque eu não estou suportando essa dor que me causa, e a melhor é que eu não preciso usar ninguém para limpar a sujeira que você causou, assim como você faz, usando pessoas por pessoas para saciar seu ego!

e ainda se acha capaz de dizer: "Amo sua pessoa" que frase mais fodida,

aaaaa que coração tolo confundiu essa frase com "eu amo você"... Triste dizer que esse ciclo vicioso se dispõe em sua vida e em inúmeras vezes você não consegue sair, por quê?

pessoas fúteis, cheias de ego e tão vazias de si... Até onde isso vai ? Até onde você vai permitir sentir isso? Ser usada para que alguém sacie sua vontade de superioridade... Desejo sorte aos próximos envolvidos, pois os grandes professores da maldade me transformaram na melhor!

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Às vezes sinto algo que rasga por dentro, sentimento completamente complexos... Pois, ao tempo em que me rasga me reconstrói, algo onde me diz que sou o sol, porém, dizendo que há uma plena escuridão em mim. Uma guerra constante entre dois sentimentos completamente diferentes em um único ser, o quer será de todo esse transtorno? Onde isso irá me levar? Devo preocupar-me com todos esses espinhos?

Em um belo espinho nasce uma flor, uma flor tão formosa, pura, intensa e completamente linda, diga se de passagem a parte sombria onde é ali que se esconde sua verdadeira beleza. Em seu lado obscuro, poucas pessoas são capazes de conhecer tua pureza, muitas pessoas vêem sua beleza e sentem teu perfume, mal sabem que por detrás deste lado negro, existe uma alma florida.

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"Welcome to hell" aaa, se ouvissemos sempre está frase, colocaria fogo na casa, deixaríamos a brasa acesa, atearia fogo nas paredes e queimaria em nossos lençóis, tudo para quê???

Só para sentir o mel que jorraria ao dizer que tú és minha! Queimariamos juntos, um incêndio local onde o único salvamento seria você sussurrar e dizer quero mais, não se negue ao prazer... Essa casa toda em chamas e as únicas pessoas que poderiam ver e acabar com isso seríamos apenas eu e você, então trate de se despir ou até suas roupas pegarão fogo...