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Queria poder dizer…

Queria poder dizer pra ela que eu a amo,que eu sinto sua falta ou que eu sorrio quando lembro que fomos amigas ..mas, também choro pois você não vê que só você não está aqui, sabe mãe, não poder te fazer presente na minha rotina é muito difícil, muito doloroso, mais doloroso ainda porque você mesma não quer fazer parte, você me deixou sozinha quando decidiu estar com ele, e desde então me perdi, e até hoje não me encontrei. Não sei onde fui parar, não sei porque você não me amou, me desculpa se não fui o suficiente para você decidir ser mãe mesmo tendo vindo em um momento errado, mas eu só queria dizer que perdoo você, mas não me prendo em você. Queria dizer o quando eu a amo, mas amar sozinha é muito chato, então eu choro e finjo que esqueci, aceno e sorrio enquanto você diz sobre como sua vida é difícil enquanto você não perguntou como eu estou, e como foi meu dia… afinal, você me tornou distante e me deixou sozinha e agora ?

Pois é, não sei ser outra coisa a não ser sozinha…

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Zona de conforto

Estar em sua zona de conforto é estar perdido dentro do seu coração, estar fora dos seus sonhos, estar preso em um lugar onde você não sabe o que vai encontrar e nem tem medo, pois está congelado… mas é estar sozinho, estar perdido dentro de si mesma, é parecer réu da sua própria mente, é desistir de você… até porque, essa é a decisão mais fácil, não é mesmo!?

Como te tirar de um lugar que só você pode sair, com suas próprias forças, com seus próprios punhos, com seus pés, mas principalmente com seus próprios sonhos ? Você mesma pode me dizer por onde começar, basta tirar as medidas protetivas que você mesma colocou sobre si, olhar para dentro de seus medos e desejos. É estar pronto para assumir sua responsabilidade com a sua vontade de vencer, sem medir esforços, sem trapacear, mas aprender com você mesma enquanto suporta o processo… você sabe que pode, e está pronta; só não se enxergou ainda… falta o que para você se ver ? …Ah,… quem me dera eu pudesse te dar meus olhos para que você pudesse enxergar exatamente o que eu estou vendo agora, tenho certeza que você se surpreenderia com tamanha beleza.

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Existem momentos a quais não se devem deixar de ser apenas momentos…

Houve um tempo em que momentos eram tão intensos, tão confiantes, tão tensos, momentos bons, momentos difíceis, momentos que eternizam e momentos que se vão a um piscar de olhos… hoje, meu momento de ser intensa, de ser podada, de ser cultivado e principalmente esperada, entendo que de minha modéstia parte me sinto extraordinária de uma maneira ríspida até, sinto que é o agora e que se não for não é mais, entretanto entendo que o meu momento também está por vir, melhor ou menor do que antes, porém, mais forte e muito mais deslumbrante, logo, eu entendo que de maneira avassaladora toda essa agonia, tensão e todo esse medo seja de fato algo que esteja me esperando de uma forma incondicional, como será que é viver no auge dos seus vinte e poucos anos sendo jovem demais para ter algo e velha demais para não ter nada!?… que sociedade mais engraçada, né !? Como posso ser tão jovem e ao mesmo tempo tão velha? Tão clássica e ao mesmo tempo tão atemporal, me perco nas minha próprias variáveis e percebo o quão difícil é estar neste século, acredite se quiser, mas eu daria muito para poder experimentar os outros séculos e saber em qual deles teria sido mais tranquila, menos confrontada pela sociedade, muito mais amada e certeza que teria uma delas que eu fosse menos julgada. Outrora entendo também que neste momento estou afogada em um ciclo a qual eu estou pronta, não sei para quê, mas tem alguma coisa me esperando. Preciso de um afago de mim mesma, para que me entenda que só se vive seus vinte e poucos anos quem de fato está pronto para viver e não deixar que seja só um sobrevivente, em momentos mais fáceis seria dócil ser alguém gentil que estivesse aqui sobrevivendo, outrora é instigante e desafiador viver… sejam bem vindos todos os momentos que me aguardam. E… casa dos vinte, obrigada por tento.

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Alguns dias…

Alguns dias tudo se torna muito colorido, muito cheio de vida, com esperança, sensação de renovo, momento de paz… outros dias você sente aquela dor, aquele sentimento que você não sabe dizer de onde saiu, mas que sempre esteve presente em algum lugar… você se sente só!

Até perceber que essa mudança acontece em menos de 24 horas e você passa por estas fazer de humor em 12 horas, 8 horas, 48 horas… você está assim, desde aquele dia, sabe ? Aquele dia que vc se sentiu sozinha quando percebeu que te deixaram para trás, que só ficou você e suas lembranças esquisitas dos momentos bons que viveram, aaa seus pais, quem dera eles pudessem ser pessoas melhores para acompanhar seu crescimento, poder partilhar com eles suas novas conquistas, suas dúvidas, seus sonhos e planos… sinta-se orgulhosa da mulher que se torna a todos os dias, ela é forte e independente, está crescendo uma muralha. E eu tenho certeza que você dá conta… em breve, mas não tão breve você vai entender o que você merece.

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Me sinto longe…

Longe de todo o sentimento que já tive por mim mesma, longe de quaisquer decisão seletiva a respeito das minhas próprias opniões. Me sinto perdida, longe de saber para onde, por onde ou de onde surgiu essa multidão de sentimentos que se torna essa metamorfose ambulante que sou.

Me sinto tão longe que não posso tocar os pés ao chão, a fim de imaginar que posso estar de fato perdida, mas como estar perdida se nem sei de onde eu vim ou para onde estou indo.

Me sinto cada vez mais confusa e distante de mim mesma, quando isso começou? De onde saiu esse sentimento de confusão, estou baratinada com tamanha frustração com o meu eu…

Será se um dia entenderei que quanto mais longe, mais perto estou de mim mesma ?

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Certa vez dediquei meu tempo a ti…

Em um determinado tempo da vida, um alguém me disse que não se importava em ser substituído mesmo que seu ego esteja ferido. Mas que não abriria mão de ser INSUPERÁVEL, então eu busquei entender melhor o que de fato nos torna insuperáveis para alguém…então certa vez dediquei meu tempo a mim. A me auto ensinar como eu sou uma pessoa que está dê certa forma sendo insuperável para alguém, seja para minha mãe, para meu pai, ou até mesmo para aquela namorada que eu amei tanto, tanto que o peito chegou à partir ao meio… porém, chegou a inestimável chance de enxergar que a partir do ato em que me conheces, está predestinado a saber que serei insuperável na sua vida. De modo que cada pessoa tem a chance de conhecer 1% de uma determinada personalidade minha que será direcionado a cada atitude sua. Então não esqueça, seja em relações afetivas, trabalhistas, amigáveis… eu sempre estarei em uma lembrança sua, e é isso que me torna alguém tão belo, então por isso dediquei todo meu tempo a mim. Para que eu possa ser insuperável para você e para o mundo que me cerca, afinal… quem seria eu se não fosse alguém tão admirável!?

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Acompanhar-me

Em certos momentos uma tese se torna algo relevante a se debater, em outros a melhor escolha é se calar, observar e abstrair. E de certa forma eu me enquadro neste exemplo, daquele que você precisa escolher o que ato lhes deve tomar mediante a tal assunto. Muitas formas, frases, gestos, olhares, sorrisos e também a falta deles…

Baseado em fatos reais, eu sou a exemplificação de uma metamorfose, será se você é capaz de me acompanhar?

Creio que tão poucas pessoas têm olhos tão críticos para entender, onde, quando e o porque de tal sentimento naquele momento. Você está disposto a me acompanhar ?

Houve um tempo em que eu me sentia constrangida por me sentir feliz e não ter a sensação de alívio. Entretanto, estamos acostumados a achar que a felicidade só está completa se estiver alinhada com o alívio, então percebemos quantas coisas já perdemos por estarmos felizes mas não tão aliviados, e só dar o devido valor aqueles momentos que te causam sentimento de bem estar e contentamento. E esquecer daqueles que te causam sorrisos espontâneos, alegres mas que te travam porque você não se permite ser uma metamorfose…

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Voltar a trás..

Não sei ser a pessoa que volta atrás, aquela que dá o braço a torcer, ou até mesmo em uma decisão. Um dos defeitos tão “aclamado” pela sociedade é meu. Eu sou aquela que diz não e não tem volta, ou que fecha junto e não solta a mão de alguém quando até mesmo os outros já desistiram, é bastante cansativo ser assim… não sei se isso tem cura, mas quando eu deixo de ser pisada ?

Sinto que me perco por não poder dizer que quero voltar atrás, que coisa, não!?

Porque eu tenho que ser a pessoa que acolhe e não a que deixam acolher, quando estou mal ninguém pode me abraçar, sinto como se fossem espinhos, mas as vezes preciso… como dizer que preciso se eu grito em voz alta que sou unitária. Mas simplesmente humana, com falhas, erros, acertos, desastres e conquistas. Eu preciso ser alguém que em determinadas situações volta atrás. Mas é tão longe voltar atrás…

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Não sei ser

Não sei usar palavras difíceis quando me tiram do ar, isso acontece quando eu estou disposta a ser eu e simplesmente me desestabilizam com um simples falar… falar, aquele que está rodeado de nuances. Movidos a perturbação mental, um risco terrível de conturbação… não sei ser essa pessoa calma e cautelosa quando algo atinge meu estômago, como um soco…

Não sei ser uma pessoa morna. Sou como o café, pega fogo ou congela a língua. Não lido bem com meio termo, parágrafos, entrelinhas. Seja a par de qualquer assunto ou modo, me causa caos quando me oferecem algo pela metade, ou raso… então, sinto muito. Não sei ser uma gota, pois dentro de mim, habita um oceano.

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Dia de quem?

Segundo domingo de agosto, o famoso dia dos “pais”, cara… que massa poder comemorar o dia daquele que é seu fechamento, que pode te ajudar a andar de bicicleta, te livrar de uma enrascada com mamãe, ou te dar aquele abraço quando chega do trabalho… mas, calma!

Eu não posso te dizer que sensação é essa, porque eu só tenho um progenitor. Aquele carinha que só te inseriu no mundo, obrigada por minha existência, mas não agradeço pela sequela que me deixou ao me abandonar.

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Hoje me dói

Sinto que em tese o meu maior desequilíbrio seja o amor, devido ao sentimento ser direcionado à pessoas que não me deram o devido valor.

Datas comemorativas, festividades, boas conquistas, por quê que nada disso me alegra? Que dor é essa que eu tenho que nunca está curada?

Por que eu não posso gritar no meio de tanta gente perdida? Será mesmo que eu estou bem?

Acho que eu estou enlouquecendo, pirando, ficando abobalhada… alguém pode por favor me tirar daqui?

Mas pera, onde que eu estou? Será que eu mesma não posso sair ?

Acho que me enfiei em um buraco que só eu sei a saída, mas não a vejo, me dói relembrar que só depende de mim… por quê só de mim? Que caos que eu me meti… hoje me dói, porque eu vejo que eu me permiti partir de mim.

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Liberdade, o que é de fato?

Me sinto presa aqui, como se eu fosse um lobo dentro de uma caverna que não tem luz do sol, luz da lua é muito menos aquele céu estrelar… a cada dia que passa vejo a dentro de minha alma que não me pertenço a você este lugar. Sou tal como uma loja solitária que precisa correr e pular, brincar e ver as estrelas. Pois, sem elas eu nada sou…

Liberdade! me falta liberdade e me sobra caos, loucura, sentimentos frustados, momentos de tensão. Então se destaca as marcas da pele, o coração acelera, a pele se enche de hematomas, os olhos destacam as olheiras, o cabelo começa a cair, a pele resseca e o olhar se enche de lágrimas. Como pode ser tão cruel um lugar que um dia foi tão especial, cheio de ensinamentos, e luz. Hoje me vejo na infinita escuridão… então me diz, cadê essa tal de liberdade quero muito abraça- la.

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Antes de te conhecer

Eu sempre fui a pessoa que lê livros e se imagina naqueles romances tão bonitos e cheio de vigor. E nunca pensei que poderia ser real, mas aí então veio você… e me mostrou que é muito mais do que é escrito em um livro.

Eu amo tanto você, meu coração para toda vez que aparece uma cogitação de que eu não terei mais você, mesmo que eu tente de tudo para ser uma pessoa tranquila, tenho muitas sequelas e elas são dolorosas, mas eu jamais quero estar em uma vida que não tenha você ao meu lado, mesmo que involuntariamente eu esteja fazendo tudo de errado.

Eu nunca soube o que era amar até você chegar e me mostrar essa beleza, me dizer com os olhos como seu sorriso resplandece. Aquele frio na barriga, aquela saudade quando vai para algum lugar longe, mesmo que seja em outro bairro. Antes de você chegar minha vida era preto e branco e agora tudo tem cor. Porque você é como o sol e a lua para mim, sem você tudo perde a cor. Então, sinto muito por ser essa explosão, fica aqui comigo, e eu juro que serei melhor do que todas as versões já apresentadas até aqui. Antes de conhecer eu já sabia que queria você na minha vida, e tinha certeza que não pode existir uma vida sem você.

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Me sinto sobrecarregada

Sobrecarregada emocionalmente quando eu tenho que me destoar das coisas para beneficiar algo que não me beneficia, que eu estou me doando mil milhões para ganhar menos de um centésimo de retorno… parece tão atordoado o sentimento de unilateralidade, porque as pessoas são tão individualistas??

Ou será que eu quem sou muito comunitária ? Pq será que eu penso tanto no conjunto ? POR QUE eu não consigo ser individualista? Meu maior erro é ser essa pessoa que pensa em todo mundo, menos em mim… peço aos astros todos os dias para que me ensinem a ser uma pessoa individualista.

Dói pensar em todos e não ter retorno, mesmo que seja um pensamento involuntário e sem aguardo de retorno, o que mais dói é a falta de reconhecimento que as vezes nem é esperado. Porém, o óbvio também precisa ser falado!

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A tão oculta crise dos 20

4 anos se passaram e eu me sinto frustrada por não ter ido com ele, a típica crise dos 20,0 que momento tóxico.Sei que tenho tempo o suficiente de ter alguma coisa e também penso que posso ter desperdiçado o tempo que poderia ter sido alguma coisa, um tanto quanto bizarro a ideia de estarmos sempre em uma constante luta contra o tempo e suas crises de idade.

Muitos dos mais afortunados ou até mais experientes dizem que nós ainda temos o tempo todo pela frente e que ainda podemos conquistar esse tal de tempo e fazê-lo ao nosso favor, mas daí vem aquelas… por que será que eu não consigo sair do lugar? Eu tô parada enquanto vejo o mundo correr a frente do tempo, e eu tô tão atrás que nem vejo a linha de chegada… será que em algum momento o terei a meu favor ? A grande resposta nunca terei, mas me consola saber que tudo começa a partir da disciplina.

Com atenção,uma simples jovem de 22 anos

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Eu sinto muito

Sinto por não saber lidar com tantas cicatrizes, por ser frágil em momentos particularmente errados e acabar causando um caos que você não merece passar… em que ponto isso começou ? Pôde-se dizer um dia que fui louca ao ter uma reação tão perturbadora, porém, alguém lhe perguntou como isso começou ?

-hm, me parece tangível dizer que não.

Uma sinuca de bico entre ser adulta e madura com feridas esquecidas ou ser adulta e madura com feridas cicatrizadas ?

Ninguém sabe, só você pode se dar está resposta, mas eu sei que você sente muito por isto, ser sua culpa não anula o fato de que um dia você não teve culpa alguma. Então sinta, sinta muito, ame muito, sofra pouco e perdoe muito. Sinta-se

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Naquele dia, você me perguntou o que houve e eu não soube te dizer tanta coisa que me destruía. Hoje, me dói saber que por mais que eu seja esse furacão todo, não posso obrigar ninguém a ser como eu.

A parte que mais incomoda é ser tão expressiva, não saber líder comigo mesma… não saber esconder o que me magoa quando na verdade só cabe a mim, e dizer que em todo instante que eu tento ser mais forte eu só me “corto” mais. Meio que a super mulher vai murchando como uma rosa fora de seu lugar.

Sinto falta de não ser sozinha, de ter a quem correr na madrugada chorando e contar que chutei o pé da mesa… mas a quem eu vou dizer ? Se nesse jardim só está apenas uma pessoa. Eu!