tatty0812

[tatty0812]

Как все начиналось

С регулярной периодичностью в моей жизни наступал момент, когда жить эту жизнь становилось больше невмоготу. В ход шли различные способы самобичевания - обгладывание воспоминаний, (........). Невыносимости добавляло осознание того, какую боль я причиняю любящим меня людям. Отчасти спасали новые хобби. Я лепила из глины цветочные горшочки и замысловатые фигурки, выращивала мандарины из косточки, научилась вязать крючком (обеспечив всю семью шапками). Отчасти новые хобби усугубляли. Я - тот случай, когда человек может делать многое очень хорошо. Но чаще всего это многое не получает свое завершение или не идеально.

Несколько лет назад меня посетила мысль, что исправить все может только глобальная перемена. Это должны быть не новая стрижка или цвет волос, даже не переезд. Я предложила мужу завести ребенка. Но что встретила очень вежливый отказ с подробным разъяснением позиции: 1. мы слишком молоды; 2. у нас нет заработка, который был бы достаточен для содержания семьи из 3 человек; 3. нам нужно еще немного времени для себя. Наверняка было что-то еще, уже и не вспомнить.

Удар в виде отказа я приняла стойко. Но с каждым приходом "темных времен" в довесок к уже существующим причинам не любить себя прицепились "тикающие часики", "вероятность развития пороков у младенцев", "родители, ждущие внуков", "муж, не желающий иметь со мной общих детей".

[tatty0812]

31.08

Неожиданно вспомнила чувство, когда у нас появилась видеокамера. Восторг! Мы записывали все - в школе, дома, на природе. Как удивительно было бы сейчас все это посмотреть.

[tatty0812]

10.08

Люблю, когда, распустив волосы, воздух вокруг начинает пахнуть шампунем

Люблю подставлять лицо жгучему полуденному солнцу

Люблю просыпать раньше обычного, чувствуя бодрость

Люблю запах краски в доме

Люблю, когда кошка подставляет живот, изворачиваясь

Люблю, когда Максим улыбается из-за того, что я что-то рассказываю

И что-то больше не могу ничего придумать.

Так хочется говорить с кем-то из старых знакомых (с Никитой, Катей, Лешей).

Меланхолично-блаженное настроение – радуюсь солнцу и ветру, грущу от происходящего, ищу поводы это происходящее (пережить) не замечать.

Раньше я мечтала, что старый дневник превратится в книгу в толстой обложке. Теперь снова мечтаю, чтобы эти записи кто-то читал и говорил свое мнение.

[tatty0812]

23.06

Тревожные звоночки. Утром я представила, что случилось вооруженное нападение на целый трамвай - не знаю кому это может понадобиться, но вот так. Мужчина держит пистолет неуверенно, но крепко. И размышляла я над вероятностью того, что мужчина убьёт того, кто сам жить и не хотел. Вот я б извинилась перед мамой, сидящей позади, и пошла бы навстречу.

Где-то я читала, что пулевое ранение ощущается как ожог - это очень горячо. Забавно, что я точно могу представить это чувство.

А ещё я фактически ощущаю как меня поглощает пучина страдания, ненависти и злобы что ли, раздражительности. Не знаю как из этого выбираться.

Быт надоел, он не тяжёл, но скучен

[tatty0812]

Кажется в этот раз удалось предугадать печальный период. Последние две недели явно становилось хуже с каждым днём - перемены настроения и все такое. Не знаю помог милдронат или что-то другое, но пока все равно, без происшествий.

Сегодня снилась Диана зачем-то, странный был сон, из-за него целый день вспоминала всякие штуки, которые происходили тогда. Это ведь было в 2014(?). Слишком давно, чтоб быть правдой, но времена были хорошими.

А ещё снилось, что я утонула что ли. Но там было все так загадочно, будто в кино, ракурсы менялись, действие было то со стороны, то от первого лица. Наверное так режиссеры и операторы придумывают ништяки для своих работ - во сне.

Кстати волосы уже совсем намного ниже плеч, такая странная длина.

И зима прошла слишком быстро, будто и не было ее вовсе.

18.02

[tatty0812]

С мертвой точки

Оказавшись в загаженном баре в 2 часа ночи, оглянись по сторонам. Как здесь бывает при дневном свете? Деревянные доски на полу выкрашены в темно-коричневый, краска местами сколота – пробивается небесно-голубой (классика). Что со стенами? При вспышках становится ясно, что они светлые, какой странный выбор. При вспышках видны следы 463 ночей, когда несколько десятков отбитых молодых слонялись от угла к углу, целовали друг друга или дрались. При вспышках становится видно, кто оказался здесь случайно. Усаживайся на старый диван. Возможно, это не гигиенично. Вообще находиться в таком месте – вопрос острый и требующий обдуманного решения. Усаживайся на диван, обшитый старым бархатом. Усаживайся и вглядывайся в пространство перед собой.

[tatty0812]

19.08

Может быть стоит вести видео-дневник. Не ежедневно, может раз в неделю. Говорить, что ничего не меняется, все стабильно и ровно.

Как сказать родителям, что хочется умереть? В ответ-то услышишь просьбу описать что не так с твоей жизнью. и что ты на это скажешь? что все скучно и однообразно, а менять что-то лень?

Почему мне стыдно за эти мысли?

хочется плакать постоянно

[tatty0812]

Абсолютная пустота.

Мы сегодня говорили с Лизой о том, что раньше не приходилось выбирать место для встречи, мы точно знали куда идти и что там делать. И все было проще и спокойнее. С каждым днём мы убеждаемся в том, что раньше было лучше, и наверное так всегда бывает, когда взрослеешь. Хотя уже пиздец как тупо говорить о взрослении. И кстати я все ещё не нашла смысл для того, чтоб нужно было жить

[tatty0812]

Мама сегодня спросила как Ванька мог умереть. В смысле какие были предпосылки и все такое. А я в последнее время так много думаю об этом, так явно представляю последний вздох, после которого наступит темнота. Это тяжело. Я пытаюсь искать смысл. Неделю пила фенибут, со среды, кажется, настроение было вполне нормальным, смеялась и дурила. Почему, почему это так тяжело все. Не хочу жить, не хочу умирать, причиняя им всем боль

[tatty0812]

Самоубийца-теоретик.

Итак, поскольку я пишу это второй раз, возможно изложение мыслей пройдет более ладно.

Пишу, чтобы проанализировать свое состояние и настроение.

Я отчетливо осознаю, что таблетки – это временное решение, вечно пить их нельзя, стабилизировать состояние на время – то еще занятие.

Походить к психологу для проработки критичных вопросов – может быть да, но, конечно, я этого делать буду, потому все психологи – шарлатаны, это мое непреложное убеждение)

Еще одно диковинное чувство для меня – гнев. Да такой сильный, что хочется по лбу треснуть моего раздражителя.

Сочиняя этот текст в первый раз, я предположила, что за этим гневом стоит жалость к себе, но она, блин, такая глупая, что теперь мне кажется это идиотизмом.

Я испытываю дикое раздражение по отношению к В. потому что:

считаю ее весьма глупой – работу она делает медленно и самое невыносимое – повторяет за тобой три последних слова каждого предложения;

считаю отвратительным вечное расчесывание и использование помады – потому что, черт возьми, претендуешь – соответствуй. Хорошим нужно быть во всем.

Наверное, и все, вот это две гложущие меня причины, которые напрочь стирают мое желание быть добрым и честным человеком.

В последнее время я часто задумываюсь о том, что лучше:

изначально думать о человеке нейтрально (или хорошо) – такой подход обеспечит душевное спокойствие;

изначально думать о человеке плохо – тогда ты или убедишься и не расстроишься или получишь приятный бонус.

А еще сегодня меня посетила ужасная мысль – а что если мы могли бы умереть вдвоем? Не знаю только как такое проворачивать.

А мысль такая – потому что ни меня, ни М. в ��изни ничего не радует. Каждый день говорить друг другу это, жаловаться на работу, окружающих – так бестолково. И вот если ничего тебя в твоей жизни не устраивает, менять что-то ты боишься (точнее я, это я про себя), то зачем существовать?

Наверное все мои записи – заметки самоубийцы-теоретика.

[tatty0812]

21.05

2 таблетки фенибута и 2 стакана крепкого кофе творят чудеса. Или это самовнушение. Но в защиту чудес отмечу четкое осознание диссонанса поведения и внутреннего состояния. Я вроде как все еще грущу, страдаю и пытаюсь найти смысл существования (по дороге на работу заплакала под песню “Если хочешь остаться”), но несмотря на это как-то отшучиваюсь и идиотски хихикаю, голова сама поворачивается в сторону разговаривающих.

Вчера осознала, что если бы я хоть однажды послушала себя и начала следить за изменениями настроения, то уже имела б хоть какую-то маломальскую картину о периодичности. Но каждый раз говорю себе: “Конечно, это было бы не плохо, но собирать такие данные - это слишком долго. Вот когда последний раз крыло, месяца три назад? Ну и не нужно ничего делать”. Как с дневником головных болей. После пяти или семи ежедневных записей мне стало очень лень этим заниматься. Сплошная безответственность. 

Кстати, я всю неделю размышляю о истинной причине необходимости замужества. И вот что поняла: может таким образом я надеюсь на какие-то перемены? Типа приятные заботы, радость окружающих и все такое. Обыденность-то уже надоела, бытовая рутина. 

[tatty0812]

10.02

Какой будет твоя последняя фотография? Посмертных на похоронах уже ведь, наверное, не делают. Может случайная из поездки с кем-то близким? Скольких уже нет на фотографиях, которые ты видел однажды? Скольких нет из твоего прошлого?

Какие истори�� можно писать каждый день? Про работу и дом, дорогу от _ и до _, телефонный разговор, сон, увиденный сегодня, воспоминания, прохожих, соседей в общественном транспорте, водителя такси, неуверенность, неожиданно испытанную радость или возбуждение.

Вчера мне снилась женщина с каре, неприятная такая. И что-то ей от меня было нужно, настойчиво. Кажется, даже просыпаясь и засыпая снова я к ней возвращалась, пока не ушла спать в другую комнату.

По-моему, я научилась контролировать сны – понимать, что сейчас длится сон и значит можно делать что угодно.

Почему люди совершают грамматические ошибки, будучи вполне себе грамотными? Только что написала «значет». Это вообще как?

Демократия – это шутка. Угощение, которое дают маленькому ребенку, чтобы отвлечь внимание. Почему мир в это все еще верит. А есть ли идеальное государственное устройство? Власть народу давать нельзя, единство правящего – как-то обидно. И что выбирать тогда?

Почему конституция (задумалась стоит ли писать с большой буквы) гарантирует всем равные права и свободу, но есть неприкосновенность судей и политиков? Я, конечно, в этом не разбираюсь совсем, но вопросик-то назрел. А ты вообще читал конституцию?

Какие чувства наркоман испытывает к человеку, который его подсадил? Максим вчера предположил, что ненависть и уважение. По мне так странный набор. Я б ничего не испытывала, потому что забыла. А может и нет. Вот сейчас вспомнила, что в детстве снег был таким рыхлым и равномерным по всей дороге (площади?). И люди толпились, переступали с ноги на ногу, проваливаясь в снег. А он с песком, грязный, немного влажный.

Мне не дарят цветы. Раньше я сама себе покупала.

[tatty0812]

Заголовок 2

Получая конверты с письмами внутри, я вряд ли радовалась. Вряд ли испытывала трепет и нетерпение разорвать в клочья белую бумагу, скорее прикоснуться к буквам, которые совсем недавно рождались в возможных муках в тысячах киломе��рах от меня. Я с презрением отмечала каждую ошибку, думая «Как же так?».

 Как мы можем пустить в этот мир нового человека? В жестокий и несправедливый мир. А может это мы на самом-то деле такие? Может поэтому люди, пытающиеся рассказать что-то о своей жизни, так раздражают? Но ведь мне не нужны ваши проблемы и глупые убеждения, неуверенность в себе и недоверие к окружающим. Мы делаем все возможное, чтобы вы чувствовали себя лучше, но почему-то предел размывается в ваших умах.

Я не знаю какими качествами должен обладать идеализированный моим сознанием человек.

Честность, принципиальность, стойкость, сочувствие. Ничего не приходит на ум. И как требовать этого от тех, кто вокруг, когда с большой долей и трети нет у меня

 Почему никто не научил нас колко отвечать задирам? Почему нужно соблюдать корпоративную этику (?). Почему нужно быть если не любезным, то хотя бы вежливым с человеком, чьи принципы смешаны с собачьим дерьмом?

[tatty0812]

Заголовок

Однажды, посмотрев фильм (название которого тщетно пытаюсь вспомнить), я открыла поэтический марафон длиною, наверное, в год. 

Слова так и лезли, строчки сами рифмовались. Я даже ходила на какие-то поэтические собрания в университете, где женщина с серьезным лицом кивала, слушая меня. Они, кажется, даже хлопали или каким-то другим способом выражали похвалу и толику восхищения. 

Все еще не могу вспомнить название фильма. Там играла Рэйчел Вуд, кажется. А фильм назвался “На острой грани”. Вот бы сохранить в памяти водоворот мыслей, которые только что промчались у меня в голове - вспомнила цветовую композицию фильма, отдельные кадры, Рэйчел Вуд, как впервые посмотрела его еще в школе и то не полностью, а досмотрела спустя несколько лет уже в Краснодаре. И после этого всего вспомнилось. 

Сейчас пишется на удивление легко. Кстати, сегодня я читала стихи вслух. Захотелось снова что-нибудь набросать, но стало страшно. Или лень, что тоже не исключено. 

Пусть это будет начало моего возвращения к себе!!!! 

[tatty0812]

Временами мне хочется читать в слух стихотворения. Сидеть неподвижно в солнечных лучах и произносить строчку за строчкой.

[tatty0812]

Сегодня ночью снова случился паралич, немного отличающийся от прошлого раза.

Сегодня я была готова к этому.

Началось все с удара головы, пронзительного звука (как в фильмах).

А оптом я начала брыкаться, как в припадке, пыталась перевернуться, но не получалось. Начала хрипеть, страшно так, как в тот раз, когда просила показать другу сторону мира.

Удалось встать. Страх полностью окутал, старалась не смотреть по сторонам. Пришла в комнату к Максиму. Сердце колотится, отчаянно вглядываюсь в темную пустоту. Засыпаю.

В этот раз как началось пропустила, сразу начались судороги, страшные звуки, издаваемые мной. Я каталась по кровати и думала «Почему Максим не просыпается? Я же наверняка его задеваю, я создаю шум. Этого достаточно для пробуждения».

Звук уже вокруг меня, я вижу привычную комнату, но отрывками, в моменты, когда открываю глаза – все черно-серое, ни малейшего намека на свет.

Где-то между этими эпизодами слышу, как Максим спрашивает куда я иду. Отвечаю «В комнату на секунду, взять подушку».

Просыпаюсь там. Сон во сне. Пожалуй, это самое неприятное из всего, что я когда-либо испытывала ночью. Ни кошмары, ни паралич с этим не сравнятся.

После пробуждения не могла больше находиться в комнате – все давило на меня.

Не глядя по сторонам снова пришла в спальню. Посмотрела время – прошло полчаса как я уснула. По ощущениям – несколько часов.

Паника не отступала еще около часа. Думала, что если сделаю что-то – это покажет мой страх, сделает их реальными. Все существует, пока мы верим.

[tatty0812]

Становиться взрослым человеком пиздец как непросто. Ни миллионы страниц прочитанных книг, ни часы, потраченные на просмотр фильмов и лекций, не научат этому. 

1. Любить себя. 2. Быть полезным. 

Причина недоверия людям кроется прежде всего в неуверенности в себе. С чего начать безболезненное самокопание, чтобы это не привело к удручающим последствиям как обычно? 

между тем, я опознала причину нежелания (неспособности) писать. Возможно, раньше диалог выстраивался с живыми людьми, это был опыт, который легко становился буквами. Сейчас, вне социума, диалог строится в голове. И тот, кто говорит первым не всегда прав, вообще никогда не прав. Каждое выдуманное предложение попадает под критику - здесь лучше использовать вот это слово, этот оборот не годится, ты уверена, что хочешь использовать слово “социум”? и после этого все исчезает. 

Быть взрослым - это как? нести ответственность за свои поступки (а может и за чьи-то еще)? 

При лучшем раскладе я уже прожила треть своей жизни. Если следовать плану - уже большую ее часть, осталось 22 года. 

Когда-то давно я решила, что самый лучший возраст для смерти - 47 лет, когда ты уже видел жизнь, но все еще красив. Тогда я смирилась с отсутствием в моей будущей жизни семьи и привязанности к чему бы то ни было. 

В моем настоящем эта концепция начала рушиться. Мне стыдно перед собой и я понятия не имею с кем об этом говорить