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Mariana Irwin, firme ante las adversidades

Mariana Irwin, estudiante de la Universidad del  Valle de México campus  Zapopan, una chica con gran personalidad siempre con una sonrisa en su rostro y mostrándose en todo momento accesible a responder a las preguntas, firme en sus respuestas aunque con momentos de melancolía al recordar  sucesos que marcaron su vida pero una luchadora que se interpone a todas las adversidades. Hablamos con ella para conocer más a fondo esa personalidad  imponente y llegar conocer al ser humano que tiene apartado de la vista de las personas.

  ¿Cómo te encuentras en estos momentos?

Bien, estoy bien.

¿Por qué razón estas en  México?

Ok, mira yo vivía en Chicago tenía una beca completa para entrar a University of Illinois, porque juagaba waterpolo no por inteligente ni nada, pero me iban a pagar toda la universidad. Pero un día me hablo mi mamá y me dijo “Mariana necesitamos hablar” y le conteste que pasaba pero ella insistió en que necesitábamos hablar en persona y se me hizo raro porque ella estaba consciente de que estaba viviendo en Chicago, pero después escuche  que su voz se quebraba al decirme que me quería ver y yo le respondí que si estaba pasando algo malo ella contesto que tenía cáncer  y es grave. Fue ese momento crucial en mi vida cuando tome la decisión de venir a México, dejar todo lo que tenía, para estar con mi madre.

¿Cómo fue tu estadía en México?

Cuando llegue aquí fue un cambio radical muy fuerte, me quede con mi madre. Por un lado fue hermoso estar otra vez con ella, sentía su calidez y un amor que no tenia de parte de mi padre y de mi madrastra. Después de todo este bonche de emociones me enfoque en la escuela.

¿Qué  experiencias tuviste en la escuela?

Primero estuve en la UNIVA, cuando de llegue estaba muy “verde”, tenía una mentalidad muy crítica, y libre. Mi padre toda su vida consumió gran variedad de drogas esto hizo que me brindara mayor libertad en mis acciones. Todo lo que mencione fue un detonante para todos los proyectos que realice en la UNIVA, uno de los proyectos que realice fue el hacer varias sesiones de desnudos fotográficos, esto no me causaba ningún conflicto, me pagan, todo era muy artístico, pero de inmediato obtuve un rechazo de la escuela por el hecho de ser católica y por el otro lado el rechazo de mis compañeros. Ellos me agredían diciéndome que era una “puta” y una “zorra”, fui muy cobarde para afrontar esta situación y decidí salirme de esta escuela e irme a la UAG.

¿Y en general como ha sido tu estadía en México?

Mi estadía en México por una lado ha sido padre, porque tuve tiempo de estar con mi mamá, hable con ella todo lo que teníamos que hablar, desde sexo, drogas, vida, muerte, energía, universo, etc.,. Pero por el otro lado si fue un choque cultural muy fuerte para mí, me costó mucho trabajo.

      Tocando el tema de los desnudos que realizaste ¿fueron más por gusto o por dinero?

En parte por gusto, pero nunca fue con un enfoque pornográfico, lo que yo hacía era más artístico. Siempre he sido muy curiosa con mi cuerpo que de hecho esta curiosidad se generó desde muy pequeña.

¿Qué sucedió en tu infancia para que se generara esa curiosidad por tu cuerpo?

Desde niña tuve experiencias raras. A mis 5 años paso algo con un tío que me cuidaba, pero para ser sincera no recuerdo todos los detalles, pero recuerdo que me encontraba en el baño y él me decía “dime que te limpie”, y yo le respondía ¿tío me limpias?, y él iba y me limpiaba con su lengua- por unos segundos guarda un silencio incomodo- y entonces desde muy chiquita se me fue generando una cierta fijación tanto con mi cuerpo como con mi sexualidad. Todo esto lo platique con mi madre.

Tu mamá que pensó o que actitud tuvo ante esta terrible situación.

Pues mi madre se preocupó mucho por mí y decidió llevarme con psicólogos y psiquiatras. Ella está demasiado preocupada por mí.

Cambiando un poco el rumbo. ¿Qué relación hubo entre tu mamá y tú durante su enfermedad?

Al principio no me di cuenta de la gravedad del problema, estaba centrada más en pasarla en lugares de mala muerte o drogándome  aquí en Guadalajara mientras mi madre se encontraba en México, DF,. Mi mamá solo venia cada tres meses a verme y después se regresaba debido a su condición, en el primer año de la enfermedad yo estaba en la etapa de la negación. Después de todo esto nuestra relación mejoro de una manera impresionante, teníamos una conexión muy fuerte, al grado que podíamos tomarnos de las manos y transmitirnos colores.

¿Cuándo falleció de qué manera te afecto?

-guarda silencio por varios segundo para reflexionar- No sé, pero recuerdo el día que falleció, me acuerdo que estaba en la escuela y tenía exámenes ese día, y recuerdo que mi mamá me dijo que no fuera al hospital, pero yo tuve un presentimiento así es que fui al hospital. Mi madre y yo ya habíamos hablado de que si alguna vez a ella la llegaran a conectar y ella definitivamente  desecho la idea. El día que llegue al hospital me quede con ella, mi padrastro se fue, y por alguna razón ese mismo día la intervinieron quirúrgicamente del intestino, después de la operación yo estuve ahí para limpiarle las heridas y ponerle las vendas. Recuerdo que ya se encontraba en un estado crítico ya se notaba cansada, yo le daba agua con un algodón. Y por cierto en el transcurso de su enfermedad aprendí a perder el asco a todo. Me di cuenta que su corazón ya estaba demasiado cansado, pero yo siempre seguía al pendiente de su estado, yo creí que mi mamá se iba a recuperar como ya otras veces lo había hecho, ella quería realizar sus dos sueños más grandes que era el ver a sus nietos y viajar por Europa. Ella era tan valiente, y tristemente llego el final, se fue cuando sujetaba mi mano, en este momento solo nos encontrábamos las personas que debíamos estar: mi abuelita, mi padrastro y yo.

Dejando este tema sin dudas muy fuerte y triste, ¿Cuáles son tus metas en estos momentos de tu vida?

No sé, estoy confundida. De hecho hasta hace no tanto tenía más metas que ahora, en estos momentos me siento como solo quiero acabar la universidad y ya hacer algo de mi vida, pero esta cuestión es la que no sé cómo manejarla, como que me siento muy desmotivada.

¿Cómo te encuentras en estos momentos con tus emociones?

Siento que tuve un tiempo de estabilidad emocional cuando entro mi novio  a mi vida, pero en estos momentos me siento otra vez desubicada y hablar sobre todo esto hace que me sienta deprimida.

  En estos momentos ¿Qué es lo que necesitas para tu salud mental y tu salud espiritual?

Sabes que la verdad quiero como que un rato de desapego, nunca tuve esa etapa. Sabes quiero viajar conocer, quiero acabar la escuela, para poder tener mi desapego del mundo, deseo tener una independencia, mi meta es tener un departamento pequeño con un par de rommies, y no sé cómo vivir un rato libre, mira la verdad yo no aspiro a ser millonaria, no está en mi cabeza, solo deseo tener una vida tranquila sobre todo quiero tener el tiempo de salir aunque no haya dinero siempre existe la forma de realizar tus sueños.

  Tania Marina León Becerril, 13-OCT-2014.

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Tan poderoso como cobarde

La gente tiene razón sobre mí, todos piensan que soy inteligente, exitosa que tengo todo lo que yo quiera tener, en un chasquido conseguir que las personas estén a mi pies  y sí, lo soy, pero solo se equivocan en algo… ellos creen que estoy cuerdo, que soy las persona más racional de esta vida, la única verdad es que no lo soy, estoy más desquiciado que todas las personas que solo me alaban. Sí, estoy demente, pero no soy un loco despegado de este mundo, al contrario sé que lo que hago, lo que digo, lo que hablo y también sé que acabo de matar a la persona que más daño y más temor me ha causado en esta vida.  Así es que escuchen con total atención la historia que les tengo contar sobre el triunfo más importante en mi vida. 

Me es imposible decir como aquel deseo entro en mi cabeza, pero durante día y noche, no dejaba de pensar en cómo quitarle la vida a esa persona terrorífica, su rostro atormentaba mis sueños más preciados, no podía seguir sintiendo esto tenía que arrancarme su repugnante presencia de mi vista y de mis pensamientos. Debo de admitir una vulnerabilidad mía antes de que naciera este odio desmedido por este ser: adoraba su belleza, su soltura al caminar, la inteligencia que desbordaba con solo escucharla hablar así fuera la plática más vana. Llegue a sentir una pasión desmedida, quemándome las entrañas siempre que le veía.

Ahora quiero que presten atención, ustedes me toman como alguien cuerdo, pero realmente he perdido la razón, mi cabeza es un hervidero de todas las atrocidades que estoy dispuesto a realizar con este ser humano. Solo quiero que sepan que soy un demente pero con una inteligencia descomunal. Si tan solo hubieran podido verme en acción, como paso por paso y tan metódicamente trace mi plan de arrancarle su rostro de superioridad y seguridad.

Todos los días le citaba para platicar sobre nuestros gustos literarios, hasta que llegaba el momento de que nuestros estómagos reclamaban un poco de comida, reíamos sin parar contando anécdotas estúpidas pero mi corazón no reía por lo que este ser despreciable me decía sino se reía porque me imaginaba como le iba arrancar los ojos para que así dejara de verme y yo dejar de ver toda inmundicia que tanto me causaba repulsión, luego me veía arrancándole la lengua y así dejar de escuchar su sonido lastimosos y que mi mente descansara de su horrenda voz, por último proceder  a cortarle el cuello tan lentamente que el caer cada gota fuera como una gota del mejor vino que pueda existir en este planeta, me daría el placer de tomar ese manjar burbujeante  para cerciorarme que ya no pertenece a este mundo. Pero esto solo era mientras este ser se reía con plena soltura sin imaginarse todos los pensamientos tan retorcidos que surgían en mi sobre su detestable persona. Siempre me hablaba de como los autores habían cambiado su visión de la vida que ahora era alguien tan estudiado que le sobraría inteligencia para una humanidad paralela, yo siempre escuchándole tan atentamente observando cada movimiento que daba contando las respiraciones que daba cuando hablaba, siguiendo el movimientos de sus labios y de sus manos, siempre tan elocuente este ser humano, que pena me daba pensar el final que le deparaba a toda esa sabiduría y hermosura. Después de toda esta platica intelectualoide, bebimos un poco y después se retiró argumentando que se sentía cansado, educadamente le comente que viniera pronto para poder  continuar con esta platica tan interesante, me respondió afirmativamente y desde ese momento firmo su sentencia de muerte.

Paso una semana exactamente, en este lapso de tiempo me fui preparando, fui trazando mi plan tan minuciosamente. Sabía que la otra semana acudiría a mi  y de nueva cuenta platicaríamos de cosas que para mí no tienen sentido alguno, lo único que tiene importancia es sentir su sangre recorrer mis manos, escuchar sus sollozos de terror al verme por última vez, al mutilar su cuerpo, cortando su cuello como la mantequilla.  Arregle mi casa de manera que se adecuara a mis necesidades del día tan deseado, mi indumentaria para la ocasión ya estaba lista, los filos ya estaban es su lugar para poder proceder con mi cometido.

Llego el momento, me encontraba sentado en la sala tomando una copa de vino disfrutando de mis más horrendos pensamientos. Sentía tanto éxtasis, tanta ansiedad  de poder concluir con todo este odio y placer a la vez que me estaba consumiendo desde el primer momento en  que vi a este ser tan despreciable y causante de mis más obscenos y bajos deseos. Se escucha el timbre, me incorporé  y desperece lentamente, me miro por última vez en el espejo y me dispongo a abrir la puerta. Le sedo el paso para que pase a su  morada final  de este mundo mortal, entra con su siempre aire de superioridad tan calmo como siempre, tomamos asiento y comenzamos hablar de las misma trivialidades. De un momento a  otro me pongo de pie comentándole que traeré una copa de vino, el me da su plena autorización, pobre iluso no sabes que van a ser sus últimas palabras. Me dirijo a la cocina tomo mis fieles filos, que hermosos son; es el momento de saciar este deseo que lleva tiempo carcomiendo mi alma perversa. Me paro frente a él,  le ofrezco la sonrisa más encantadora que mi persona le puede ofrecer espero que haya notado lo retorcida y sádica que es, solo especialmente para él, me inclino un poco hacia su cuerpo y al instante se tensa por completo, me percato de cómo sus dientes rechinan y sus ojos se salen de orbita al ver que saco el filo de mi espalda y comienzo a acercarlo a su rostro. Ya es demasiado tarde y yo soy demasiado rápido para que se defienda de mi inmenso odio, comienzo a desgarrarle la piel una y otra vez con cada embestida siento que mi cuerpo tiembla de un placer sobre humano, miro su rostro desencajado, casi formando parte ya del inframundo, así que me dispongo a ponerle fin a su mortalidad en este mundo, paso el filo por su delicado cuello. Al hacerlo mi alma se estremece, comienzo a perder la respiración de una forma gradual pero de manera profunda. Me dirijo al espejo, quedo horrorizado al darme cuenta que estoy completamente cortado desangrándome, con las arterias expuestas.

Pero que estúpido soy, hasta este momento me doy cuenta que todo el tiempo me odie a mí mismo, mate a mi alter ego y por consecuente me di el golpe final, destruí a ese ser que me convertía en mejor persona y ahora solo queda el demonio que siempre habito en mí y que siempre estuve empecinado en ocultar. Me precipito hacia el suelo, caigo como un costal de cien kilos, me retuerzo del dolor, mis ser  tiembla por completo. De un momento a otro ya no siento nada más que simple paz y un frio total, tristemente me doy cuenta que ya no pertenezco a este mundo mi alama se desprende por completo. Me  voy con la macabra imagen de mi  cuerpo desgarrado y con la sangre brotando por doquier. Se despide  mi demonio terrenal de este mundo vano y sin espacio para un astuto desquiciado, desprovisto de toda emocionalidad y apegado al dolor íntimo de su ser.

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Psicópatas literarios rayando con la realidad

Es propio decir que hoy en día los psicópatas y sociópatas de los libros han traspasado esa barrera y se han vuelto una realidad, personas de  carne y hueso, seres humanos un tanto bizarros pero con una inteligencia sublime pero al mismo tiempo sádica. La mente de esos personajes es tan enferma, tan compleja, que puede maravillar hasta el ser humano más escéptico. Siempre que leo historias sobre personajes realmente aterradoras me imagino a alguien  real o quizá en momentos más enfermos entrando y arrancándome la vida con el filo de su navaja, pero dejemos de hablar sobre perversiones personales  y pasemos al mundo real donde estos asesinos sanguinarios, metódicos y brillantes, pasan al plano real transgrediendo toda ley natural.

Un asesino verdadero y realmente espeluznante pero que en lo personal me causo una fuerte curiosidad, y he de admitir un poco de morbo, es el asesino Alexander Pichushkin “El Maníaco del Martillo”, este verdugo de 61 asesinatos despiadados, fue un personaje realmente sacado de un libro de suspense, el motivo de todas sus atrocidades fue el completar un tablero de ajedrez, por mero placer, cuando se le enjuicio la principal pregunta fue ¿Por qué? Comento de una manera tan suelta y cotidiana “Una vida sin homicidios para mí es como una vida sin alimentos para ustedes.” “Me gusta el sonido de un cráneo partiéndose.”. Este psicópata realmente tomado de las historias más terroríficas, es real, con un razonamiento como todos los nosotros y probablemente más inteligente que muchas personas, frío y calculador como mi personaje favorito Jurek Walter del libro “El hombre de arena”, esta obra escrita por Los Kepler.  Libro cargado de un estudio psicológico a la mente de este asesino despiadado, realmente genial, con un aura que hace que realmente te congeles de miedo al leer su historia.

Te has puesto a pensar ¿Qué es lo que les pasa por la cabeza a estos seres marginados siempre escondidos en la obscuridad, con pensamientos atormentándoles la vida en cada instante? Verdaderamente son monstruos o solo son esclavos de su mente torturada que de un momento a otro  juega de manera perversa con sus destinos. Será que este siglo es la etapa de que la ficción deje de serlo para pasar a ser una realidad, que esos psicópatas literarios  dejen de ser solo líneas para ser verdaderos actos de depravación y atrocidades.

  Tania Marina León Becerril.

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Me llamo

  Me llamo Tania Marina León Becerril. Nací en Toluca, Estado de México un 26 de octubre de 1989. Desde pequeña me gustó el básquetbol, siempre estuve en los equipos oficiales de las escuelas donde estudié, el amor por este deporte viene por el hecho de brindarme una sensación de libertad, de expresión.

Desde pequeña siempre fui una apasionada observadora, siempre me intrigaba el comportamiento de los demás. Esta perdurable pasión me ha ayudado hoy en día a conocer a la gente que me rodea y a tomar decisiones correctas antes de precipitarme.

Otra de mis grandes pasiones es la lectura, siempre me gustó y me sigue fascinando conocer nuevos mundos a través de los libros. Sentir las emociones de esos personajes forajidos, seres humanos con sentimientos tan profundos. Es por eso que una de mis metas es llegar a estar en el ámbito literario, pero sobre todo poder crear historias en las que las personas puedan sentir lo que yo sentía al leer grandes escritos, deseo poder causar un cambio positivo y más profundo en las mentes de los seres humanos. Ser escritora es mi meta dorada.

 Y de igual manera, enfocándome en mi pasión por el arte, tengo una atracción por la pintura, para ser más específica por el arte surrealista y el expresionismo abstracto.. Sólo he realizado una pintura expresionista inspirándome en Jackson Pollock, pero fue uno de los grandes logros personales porque fue en un momento de mi vida que era un caos y esta pequeña incursión por la pintura hizo que mi mundo diera un giro por completo.

Ahora quiero adentrarme más de lleno en este placer hermoso y sobre todo poder seguir la línea de Salvador Dalí o de Pollock que son mis modelos a seguir.

Tengo conocimiento de fotografía, aunque he de confesar que este es solo un hobby. He hecho algunos proyectos pequeños inspirándome en el grandioso fotógrafo Paolo Roversi.

Aún tengo 25 años, soy joven pero tengo grandes metas, quiero causar un impacto profundo en las personas, pero sobre todo llenar mi alma y sentirme satisfecha. Me faltan muchas cosas por hacer y sobre todo, adquirir más experiencia, pienso seguir en este camino artístico ya sea para escribir grandes y poderosas historias o para pintar el mundo a través de mi visión y que el ser humano se sienta identificado con mi sentido de la vida.

Mis años escolares siempre han sido satisfactorios, no fui una persona tan sociable porque prefería estar observando o escuchar a los demás, me fascina la idea de poner atención a sus historias siempre me dejan algo interesante. En cuestiones de rendimiento escolar siempre me fue bien hasta que llegó mi etapa de bachillerato; ese lapso de mi vida fue el más emocionante, lleno de descubrimientos que cambiaron mi vida por completo.

Hablando de otros temas totalmente distintos: mi vida personal ha carecido de muchos goces, es decir no he tenido la fortuna de poder estar con esa persona que haga que mis esquemas se derrumben por completo, que me trasmita esa fuerza para calmar mi alma indomable.