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Tu sais, hier je suis retombée sur un message que je t'ai envoyé et je t'avoue que déjà j'ai été surprise d'avoir osée te dire que tu me prenais pour une conne, mais surtout, ça m'a remémoré ces moments où il n'y avait pas plus proche que nous deux dans ce foutu monde. Et ça m'a mis un sale coup derrière la tête, parce que j'me suis rendu compte qu'en lisant ça, j'étais prête au même moment à tout perdre pour toi. Malheureusement ce temps a changé, c'est comme ça, la vie continue son chemin et nous avec, séparément certes, mais on continue tout de même. Ça m'a fait également réaliser que tu es une grande partie de ma vie, et que pour avoir eu envie de me mettre tout le monde à dos pour toi, c'est que tu n'étais pas qu'une simple personne. Désormais, tu n'es toujours pas qu'une simple personne, mais tu n'es pas non plus celle qui fait que je me sens exister et c'est de loin aucunement de ta faute, ni de la mienne. C'est juste que l'on évolue, on a des projets et malheureusement on les a pas signés en même temps. Malgré tout ça tu dois savoir que ouais, ça m'emmerde que nos conversations soient devenus banales, qu'on a plus ce truc qui fait qu'on prenait tout au second degré, qu'on a plus l'humour qui ne faisait qu'un entre nous, que ça m'emmerde aussi qu'on ne sache plus rien faire d'autre que se lancer des piques et s'embrouiller tous les quatre matins alors qu'avant, on était en train de se prouver notre amour à tout va, tellement que ça faisait faire des crises à notre entourage. Au final, je me rends compte que tout ça n'est devenu que des souvenirs et que ce sont ces souvenirs qui me manque. J'aimerai retrouvé le garçon que j'ai connu, et non celui de maintenant. J'aimerai aussi retrouver celle que j'étais lorsque tu étais à mes côtés, j'aimerai que tout ça cesse, que ces infanteries cesse également. J'aimerai retrouver le garçon qui un jour m'a dit que je changerai le monde, celui qui m'a fait me sentir exceptionnelle. J'ai envie de retrouver cette flamme dans mes yeux que seul toi réussissait à me faire avoir quand rien allait. Aujourd'hui quand je parle de toi, c'est comme ci je parlais d'une connaissance, alors qu'avant, j'avais ce sourire qui ne me quittait pas et ces étoiles dans les yeux qui faisaient comprendre aux autres à quel point tu étais exceptionnel pour moi. En fait, j'aimerai te retrouver, nous retrouver.

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Je ne sais pas ce qu'il s'est passé entre vous, mais ça ne peut plus durer. Putain mec, regarde la, toi qui la connaît mieux que personne, me dit pas que tu n'as pas remarqué que son sourire était faux et que son regard était complètement vide sur toute ses dernières photos ? Et toi, regarde toi. Tu simules constamment que tu te sens mal mais dans l'fond, on sait très bien que tu n'es pas malade. C'est votre rupture qui te rend comme ça et tu ne peux pas nier. Vraiment, je ne sais pas et je ne saurai jamais ce qu'il y a eu entre vous pour que vous en arriviez là, mais depuis trois semaines maintenant, vous voyez bien que vos états s'amplifie. Et tu crois qu'on te voit pas toi, t'isoler ? Tu crois qu'on ne sait pas que toutes ces balades en solitaire et en pleine forêt c'est pour te vider la tête et aller pleurer un bon coup ? Allez, arrête ta comédie. Arrêtez tous les deux. Au début vous arriviez encore à vous parler, et soudainement ça a stoppé. Et bizarrement ça a stoppé pile quand elle est partie en vacance avec ses amis. Ah ça ouais t'aimes pas la voir avec d'autres mec hein, mais dans ce cas pourquoi réagir ainsi si justement vous n'êtes plus ensemble ? Votre jeu d'acteurs est complètement faussé, vous vous aimez à vous en déchirer alors putain, réagit. Tu as tout supprimé d'elle ? Non c'est faux hein, tu relis constamment vos messages et tu te demandes comment vous en êtes arrivé là. Crois moi, elle fait pareil de son côté. Puis surtout, ce n'est pas parce que tu l'as supprimé des réseaux sociaux que ça veut dire que tu ne regardes plus son profil. Toute personne amoureuse fait ça, vérifier le profil de son copain ou même de son ex dans les débuts. Alors toi aussi tu le fais, et là sont toutes mes questions, ça se voit que vous vous cherchez. Regarde la poster des vidéos où elle danse collés serrés avec ces garçons, regarde toi poster des photos et vidéos en faisant semblant de vivre ta vie. Vous essayez d'attirer l'un et l'autre, elle en stimulant ta jalousie pour que par tous les moyens tu retournes vers elle, même pour l'insulter. Et toi, en jouant l'ignorance, tu fais semblant de vivre très bien sans elle pour qu'elle revienne, ne serait-ce que pour te dire que tu l'as jamais aimé et ainsi de suite. Et nies pas, parce que c'est vrai. Alors si vous vous aimez à en crever, retrouvez vous bordel, mais ne restez pas comme ça, vous êtes entrain de vous détruire.

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Cher moi, Je n'ai d'autre choix que d'écrire ces quelques mots pour qu'enfin tu puisses ouvrir les yeux. Il faut vraiment que tu arrêtes de courir dès que ton téléphone sonne en pensant que c'est lui, alors que tu sais pertinemment qu'il ne te contactera plus désormais. Arrête de toujours pleurer le soir, tu crois que ce sont tes larmes qui vont le faire revenir ? Bah non, il ne sait même pas que tu pleures. Arrête de penser à lui bordel, est-ce que lui pense à toi quand il baise toutes ces meufs en boite ? Je ne crois pas. Puis putain, bat toi ! T'es là à te morfondre dans ton coin, tu te renfermes et tu en oublies la vie autour de toi. C'est pas bien ça, tu l'sais. T'as des tas d'amis et t'es entrain de tout niquer parce que t'es pas capable de te relever, non toi, tu préfères chuter encore et encore pour un mec qui lui a déjà su se relever il y a bien des mois désormais. Alors putain, bouge ton cul et vis comme si c'était ton dernier jour. Et pas la peine de dire que ton dernier jour tu le passerais à prier qu'il revienne, je te connais hein, et tu serais bien bête parce que tu sais qu'il ne le fera pas. Alors cher moi, oublie cet enfoiré et vis.

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Je me suis encore perdue, et le pire dans tout ça c'est que je n'ai pas fait exprès. Je me sentais si heureuse ces temps-ci, je n'ai même pas vu mon état empirer jusqu'à ce qu'un de ces soirs, mon envie de me faire du mal revienne. Mais cette fois ce n'était pas comme d'habitude, cette fois ce n'était pas que des petits traits de merde, non, cette fois c'était de la profondeur et du sang partout. J'ai aimé ça, j'ai adoré même et sans mentir, j'ai trouvé que c'en était une œuvre d'art. J'étais restée environ trois mois sans oser toucher à ma peau, et quand l'envie m'est revenue, j'ai compris que c'était fichue. Alors oui, je me suis fait du mal et au final, encore une fois ça m'a soulagée. C'est ce que je pensais. Pourtant ce n'est pas le cas, cette fois je ne sais pas ce qui se passe, je crois que c'est pire. L'envie de me faire du mal ne me suffit plus, pourquoi ? Telle est la question que je me pose. Je crois que doucement, c'est ma dépression qui revient, celle dont je m'étais passée durant plus de six mois. Je ne rigole pas tu sais, je pense que c'est ça. Je n'ai plus aucun appétit, ni la joie de vivre, ni l'envie de vivre. Chaque soir quand je suis seule, je me retrouve à pleurer jusqu'à en avoir le souffle coupé, puis je me coupe à en pisser l'sang et j'ai l'impression que c'est pas suffisant. Et quand je m'endors, je me vois imaginer mon suicide, au réveil ma première pensée est; “Vais-je tenir aujourd'hui ?” et comme chaque jour, le temps me semble long, je reste encore à pleurer dans mon lit en écoutant pourtant la voix mélodieuse de ceux qui ont réussis. Je ne sais pas ce qui se passe, je te jure, je cherche des réponses à mes questions mais rien ne me vient. Est-ce parce que l'absence de ma petite sœur se fait trop longue ? Est-ce parce que ne plus avoir de contact avec mon père me fait du mal ? Ou est-ce parce que j'me sens complètement seule malgré mes amis ? Je n'en sais rien, mais ce que je sais, c'est que je suis triste. Je me demande comment je vais finir, si ça va arriver bientôt. Qui sait, demain ou dans un an ? Personne ne peut savoir. Je me demande aussi si je vais manquer à mon entourage, parce qu'après tout, qui aimerait rester auprès d'une pseudo dépressive qui n'sait rien faire d'autre que se couper ? Pas grand monde à mon avis. Alors je t'en supplie, ne m'en veut pas de ça, ne m'en veut pas d'avoir rechuté, d'avoir eu recours à la mutilation encore une fois, ou au jeûne. Tu sais, on ne contrôle pas ces choses là, et je m'aperçois ne contrôlant de moins en moins mes envies d'en finir avec la vie, alors toi qui lit ça, s'il te plaît n'essaie pas de changer les choses, mais fais en sorte que mon dernier souvenir soit quelque chose de merveilleux. Je te promets d'essayer de me relever, et si jamais j'échoue, alors n'oublie pas que tu es toi aussi une personne plus que merveilleuse, et que je t'aime. Ps: De toute les étoiles, je serai celle qui brillera le plus pour qu'on se souvienne de l'immense joie que j'apportais.

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- C'est fini, tout est fini. À l'entente de ces mots, sont amie éclata de rire devant ses yeux, mais elle, elle n'avait pas l'air vexée. Cette fois, son regard restait aussi vide, aucune émotions ne semblaient traverser son esprit. - Tu me dis toujours ça, et au bout d'une heure tu finis par retourner vers lui, continuait son amie. - C'est vrai oui, mais cette fois c'est différent. Tout est réellement terminé. - Et en quoi c'est différent ? - Cette fois, je n'arrive pas à passer au dessus. Ça fait des mois que je prends sur moi, que j'attends, que je fais en sorte que malgré son bonheur moi aussi j'aille bien et ça fonctionnait, putain j'te jure que ça fonctionnait. Mais aujourd'hui ça a été la fois de trop, alors je n'ai pas d'autres choix que de l'abandonner parce qu'au final, je me suis rendue compte d'une chose. - Laquelle ? - C'est que l'avoir dans ma vie, ne me rends plus aussi heureuse qu'avant, au contraire, ça me détruit. Alors cette fois j'ai décidé d'arrêter de faire passer son bonheur avant le mien, maintenant, je m'occupe de moi.

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Il l'aime, oh ça oui il l'aime, mais il se sent perdu. Il sait qu'elle est capable de lui offrir tout le bonheur qu'il attend, mais il sait aussi qu'elle est capable de l'anéantir en une seconde. Alors il cogite, il se dit qu'il la veut mais qu'elle ne le mérite pas. Alors il la regarde faire sa vie, il se laisse insulter lorsqu'elle s'énerve, et il se dit que toute façon, elle lui échappera tôt ou tard.

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Et ils étaient là à s'aimer sans savoir quoi faire, et ça en devenait insupportable autant pour l'un que pour l'autre. Ils avaient beau chercher des solutions pour s'oublier, tout les ramener à se retrouver.

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Quand la confiance se brise, c'est tous vos espoirs qui s'envolent.

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Et il avait beau être mal, elle, elle était là et c'est tout ce dont il avait besoin. Il ne disait rien et l'observait tout le temps. Il était impressionné par sa joie de vivre, par ses folies, par sa maturité et pourtant il n'en disait pas un mot. Non, il restait là à l'observer jusqu'à se rendre compte que depuis tout ce temps, celle qui savait lui faire oublier toutes ses blessures n'était autre qu'elle, la fille qu'il aimait regarder pendant des heures. En fait, il se rendait compte peu à peu qu'il se fichait de toutes les filles, sauf elle, parce qu'il compris rapidement qu'à force de la regarder briller, il en est tombé amoureux.

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Ils se sont rencontrés autour d'un café, aujourd'hui ils ne savent plus se lâcher.

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C'est comme si le monde s'arrêtait de vivre lorsqu'ils étaient ensembles. On aurait dit que rien, ni personne ne pouvait les séparer.

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La folie de nos nuits fait vivre la réalité de mes jours.

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Parce qu'il y a rien de plus beau que l'entente de son rire qui résonne dans la pièce lorsqu'il est à mes côtés.

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Et je m'empêche de vivre pour continuer à l'aimer.

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Et en secret, je t'attendrai.

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Et où j'allais, je t'attendais.

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J'ai recommencé, une nouvelle fois. Et cette fois c'était bien meilleure que les autres fois, peut-être parce que l'envie était là depuis bien trop de temps ? Je n'en sais strictement rien. Je sais juste que j'ai apprécié ça, que j'en redemande encore depuis la minute ou j'ai enlevé la lame de ma peau. Ça me démange, mais je dois attendre avant de recommencer, sinon j'aurai trop de marques visible aux yeux des autres. Là elles sont cachées ces coupures, personne ne viendra fouiller sous mes vêtements, personne n'oserai imaginé que sous ce pantalon, des flaques de sang auraient coulé. Parce que ouais, je suis accro à ça, accro à ces picotements qui m'empêchent d'avoir des maux de cœur le temps d'un instant, accro à ce sang qui coule en masse, accro à ces plais qui s'élargissent au fur et à mesure des coupures, je suis accro à cette merde. Et personne ne pourrait comprendre ça, alors je me cache et je me coupe, non pas pour faire joli, mais parce que c'en est devenu un échappatoire, le seul qui me rassure. La mort ne me fait pas peur, bien au contraire. Mon corps est devenu mon journal intime, et la lame est mon stylo. J'ai l'impression de ne plus avoir personne, sauf elle, cette foutue lame. Je l'emporte partout où je vais car à tout moment, Cat peut apparaître. Cat c'est ce démon en nous, celui qui nous pousse à nous couper lorsque rien ne va. Elle est souvent avec moi, mais j'essaie de la nier au mieux pour mes proches, pour ne pas qu'un jour je fasse une infection ou une perte de sang trop élevé qui pourrait m'ôter la vie. Bien que ça ne me dérangerait pas à certain moment, mes amis eux, ne sont pas prêt et moi je n'ai pas encore écrit mes adieux au cas où. Alors je me retiens de trop faire ça, mais malheureusement en ce moment, j'ai l'impression de ne plus avoir personne sauf Cat, ce démon qui depuis quelques jours est constamment là. Ça fait parti de moi et je sais que très peu ont réussi à me faire arrêter ces coupures, seule la volonté compte et moi, je l'ai perdue depuis le jour où mes amis sont devenus des connaissances.