tambusaatlerde

[tambusaatlerde]

30.10.2023 saat 2.24

13 Haziran 2016’da dilediğim şeyin 2 sene önce gerçekleştiğini yazmaya geldim. Gözyaşlarım yine akıyor. Buraya her yazdığımda olduğu gibi değil ama bu sefer… Bu sefer mutluluk ve hüzün karmaşık. Evet 21 yaşındaki Sultan sana söylemeye geldim: Şimdi 28 yaşında hayatımın aşkı en yakın arkadaşım diyebileceğim biri var hayatında… Hatta çoğu zaman ona bahsediyorsun bunu. Bir perim bir meleğim olsun istemiştim görünmez olsa da olur diye… Adını buraya açıkça yazabilirim. Süha… Çok güzel değil mi ismi de? Yıldızları zaten çok seviyordun. Süha öyle tatlı öyle sıcak biri ki onunla büyümek hatta onunla yaşlanmak istiyorsun. Bu sır mı bilmiyorum ama anne olup birlikte bir çocuk büyütmek fikri bile inanılmaz güzel geliyor. Süha beni seviyor mu sevmiyor mu ikilemine düşmüyorum. Beni çok sevdiğini biliyorum. Kendim emin olamamazlık etmiyorum onu çok sevdiğimi biliyorum. Aşk biter mi bilmiyorum ama ona sevgim bitebilecek bir şey gibi gelmiyor. Çünkü o karakterli biri. Onunla arkadaş olmak bile gurur verici. Onunla kendimi tanıyorum. Akıllı ve sesi çok güzel. Gülümsemesi de. Keşke buraya içine döken sana ulaşıp zamanda yolculukla falan gösterseydim sana. Çünkü bir iki gönderiyi okudum ama aşık olduğumu sandığım başka biri için çok üzülmüşüm. Aşık olup bir şeyleri denemeyi çok istemişim. Doğru kişiye aşık olamadığım için kendime kızmışım. Sultan küçücüktün sen. Belki çok ileride değil 30 yaşındaki ben okuyacak bunu ve yavrum bunlar nedir büyüdün mü sandın diyecektir. Bilmiyorum 21 yaşındaki halim şu cümleleri yazmış “Acaba her şeye rağmen mücadele eden bir kız olabilir miyim? Bazen çok boşlukta hissediyorum. O hisle çok kötü şeyler düşünüyorum. Umarım iyileşir ruhum. Umarım bir gün tüm yaralarımı saran ve bir daha yara çıkmasın diye elinden geleni yapan bir perim olur. Umarım mücadele edebiliriz birlikte bu kötü dünyaya. Umarım.”

Şimdi 28 yaşındaki ben yazayım. Yaralarımı saran biri var. Hatta öyle biri ki yaralarım olduğunu düşünmüyorum. Nasıl mutlu olacağımı öğretti bana. Ben, benim gibi biri melonkoliye meyillidir dünyayı istese de kof ve sönük bulur diyordum. O bana Dünya’nın kalbimde olduğunu gösterdi.

[tambusaatlerde]

06.03.2021

Buraya neler yazmışım böyle! 2-3 yıl önceki benin saplantı haline getirdiği bir insan... ve elbette bu insanin yüksek ihtimal bilinçli dengezsizlikleri sebebiyle oluşan üzüntülerim. Çok kötü geçmiş ben için. Ama en azından deneyim değil mi? 2021’deki ben bu yazıları yeterince aciz ve gereksiz be utanç verici bulsa da geçmiş bene kızamaz çünkü ondan oluştum. Canım benim kurguların da vardır büyütmelerin de ama seni hatırlıyorum ve iyi ki böyle bir insanla sırf saplantıların için evlenme/sevgili olma gibi bir yola girmedin. İyi ki büyüdün ve aslında sevdiğin şeyleele saplantı haline gelmeden yaşamayı öğrendin. Hiç mükemmel olmayacaksın ama her geçen gün daha iyi bir gün!

[tambusaatlerde]

13 Ekim 17 Cuma 22.54

Ağlayamıyordum bir türlü. Çok fazla üzgün hissedince ağlamak iyi gelir. Sen geldin aklıma. Baktım işte ben de. Beni ağlatıyorsun. Yani ben kendimi seni görünce ağlatıyorum. Çünkü hayatım boyunca olur sandığım tek insandın. Bir çocuk getirmeyi düşünmüyorum dünyaya. Evlenmeyi de... Birgün ölmek istersen ve kardeşim büyümüşse seninle birlikte ölmek istiyorum. Seni bir tabutta izlemek istemiyorum. Bir yerde nefes alıyor olman iyi. Başkasına aşık olman kötü ama seni seviyorum diye. Bencilim. Bir gün yüzünü görecek sesini işitecek miyim? Bilmiyorum. Bazen olsan yanımda her şeyi anlatsam diyorum. Sevgilim olmasan da olur. Arkadaşım da olma. Bir yabancı ol ama dinle işte. Anlar gibi yap. Sana bir kez daha bakmayı öyle çok istiyorum ki. Sonra olmaz olmaz diyorum. Geçer işte. Birlikte bir çekirdek gömdük de toprağa ben her gün suluyorken senin umurunda olmuyor sanki. Bak büyüdü deyip koparsam getirsem sana... Ama kimseyi öldüremem ki. Kendimden başka.

[tambusaatlerde]

21 Mart 17 02.00

Ne düşünüyorum biliyor musun? Acaba birgün tekrar konuşacak mıyız? Aynı banka oturmayı yan yana yürümeyi geçtim. Yüz yüze gelmeden de olsa seninle tekrar konuşabilecek miyiz? Cümlelerimizdeki samimiyet nasıl olacak? Bana ilk zamanlar gibi çok güzel gelecekler mi? Sen sevecek misin beni biraz daha? Habire aklıma gelmeni bazen senin de beni düşündüğüne yoruyorum. Sonra saçmalama diyorum. Eminim şu anda bir başkasına güzel cümleler kuruyor diyorum. Bilmiyorum. Olmayacaktı zaten ama böyle yarım kalınca olurdu gibi geliyor. Senin kadar olur gibi duran yok sanki. Yoruluyorum. Tembelim. Dünyayı sevmiyorum. Gelecek hakkında iyi hiçbir ümidim yok. Seni seviyorum. Senin de hala beni sevdiğini bilmek isterdim. Çok güzel çocuksun. Hayatın da çok güzel olsun. İyi ol. Hoşça kal.

[tambusaatlerde]

26 Mayıs 17 Cuma 03.12

Başım ağrıyor. Saçmasapan şeyler oluyor. Anlatamadım kimseye döndüm yine sana yazıyorum. Beni bir kez dinler misin? Bir çözüm yolu söyler misin? Başım ağrıyor. Sen yoksun. Senin yerine... Nasılsın acaba şu an. Senden hiç haber almıyorum. Bazen sen de benden alma diyorum. Ama sonra hemen fikrim değişiyor. Saçmasapan şeyler oluyor. Belki bu sayede sen de artık benden haber almamış olursun. Yani eğer haber almak istiyorsan... Bir tek senden utanıp çekinmedim biliyor musun? Çünkü öyle iyi bakıyordun ki bir kusurum, hatam, yanlışım yok gibi. Şimdi sen bakmıyorsun diye mi bilmiyorum tümden yanlış biriyim sanki. Kalp kırıyorum. Kıskanıyorum. Erteliyorum. Bir sürü kötü şey işte. Başım ağrıyor. İstanbul'un bir başka semtinde bir banka yan yana oturma şansımız var mı, bir kez daha...

[tambusaatlerde]

24 Mayıs 17 Salı

Seni düşünüyorum biliyorsun. Hala. Sadece buraya yazmıyordum. Ama Allah'ın her günü aklımdasın. Ne yaptığını ne halde olduğunu bilmiyorum. Ama beni sevmediğine düşünmediğine eminim. Bazen bana birgün yazarsın sanıyorum. Sonra ben seni cevapsız bırakırım ki sana ne kadar kızdığımı anlarsın sanıyorum. Ben ne salak bir kızım. Hala ilk adınla anıyorum seni. Seni hiç sevmiyorum ben. Hiç.

[tambusaatlerde]

18 Ocak 16 Çarşamba 20.20

Elbette ben koymuşum ortaya aşkı. Sen aşkı bulmamışsın tabiki. Aramızdakinin bu olduğunu düşünmemişsin bile. Ben biraz şey olduğum için hemen yanlış anlamışım. Böyle böyle de acısı diye kendimi mahvediyorum. Ama senin şu an ne yaptığını biliyorum. Artık anlıyorum. Hep bilsem diye dua ederken bir şekilde artık biliyorum. İyi mi kötü mü emin değilim. Yazık diyebiliyorum yalnızca. Bana yazık. Sana yazık. Geçen tüm bu zamana yazık. Artık unutmamak için hiçbir sebebim yok. Hoşça kal. İyi kal. Büyü. Mahvetme kimsenin hayatını.

[tambusaatlerde]

13 Ocak 17 Cuma 23.16

Yoksun. O çocukları gösteremiyorum sana. Anlatamıyorum. Yoksun. Çok çocukları görsen mahvolursun. Çocuklar. Ve kardeşim yaşındalar. Yoksun. Allah kahretsin ne sen varsın ne iyi bir şey. Hep kötü hep kötüler var. Bir tane iyi olay yok şu coğrafyada. Lanet olsun hep iyiler ölüyor hep iyiler linç ediliyor hep iyililer utandırılıyor. Ama bu sefer çocuklar. Çocuk bildiğin. Küçücük. Ve kötüler ayrım yapmıyor. Nasıl ki kalpleri. Nasıl büyümüşler ki öyle. Hiç mi kimseyi sevmediler. Merhametsiz iğrenç yaratıklar. Pis düşüncelerinde boğulsalar keşke. Dayanamıyorum ben. Yemin ederim dayanamıyorum bu coğrafyaya.

[tambusaatlerde]

10 Ocak 17 21.01

İnsan neden hep en güzel şeyler onun olsun istiyor? Neden bu nefs? Fotoğrafını gördüm de ben yine. Saçma saçma konuşmaya geldim yine burada. Kalbimi hissettim biliyor musun? Tepki verdi. Senin için ne kadar çok ağladığımı hesaplayamıyorum. Ama ben gerçekten senin için mi ağlıyorum? Yoksa kendim için mi? Çok güzelsin. Tarif edemeyeceğim kadar güzel. Bir şekilde benimde hayatımda yer aldığın için sevinmem gerekiyor buna. Ama içimdeki seni isteyen boşluk buna izin vermiyor. Sen olunca savaşlar bitecek, bombalar susacak, suçlular, suç ortakları hapse girecek, tüm masumlar özgür kalacak sanıyorum. Ama olmayacak ki. Sen gelsen de hiçbir şey güzel olmayacak. Dünya bu. Bazen her şeye son vermek bazen çok yaşamak istiyorum. Umarım sen mutlusundur da ben umurunda değilimdir. Çünkü ikimiz de bu yaşlarının hüzün dolu geçmesine katlanamam. Ben seni gerçekten çok fazla seviyorum. Bu benim gençten çok, çocuk halim mi? İkimizde çocukluk hevesinde mi davranıyoruz bilmiyorum. Ama bu ihtimalleri büyüyünce düşünürüm. Şu an bana gelen şey hiç konuşmadan dursan bile öylece yüzüne yıllarca bakarım hissi... Bir konuştuğunda gör kendini. Söylediğin her şey öyle anlamlaydı ki. Sende kelimeler anlamlarından çok daha güzel şeyleri barındırıyor. Kurduğun en kötü kelime bile güzel hisler barındırıyor. Umarım bir hakkım daha vardır seninle bir bankta yan yana oturmak için...

[tambusaatlerde]

27 Aralık 16

Beni neden sevmedin? Çok korkunç cümle. Aciz. Bir başkasını sevebilirim biliyor musun? Bir başkasından aynı derecede etkilenebilirim. Ama bundan o kadar çok korkuyorum ki. Cümle kurmasına bile izin vermiyorum. Beni çok üzdün ben artık üzülmek istemiyorum. Senden nefret ediyorum. Çok kötüsün. İğrençsin. Seni asla affetmeyeceğim. Umarım iyi güzel günler görürsün. Görürsün de bir daha hiç karşılaşmayız.

[tambusaatlerde]

25 Aralık 16 Pazar

Öleceğim bir gün. Ben ölünce bitecek her şey. Hiçbir şey yazmak istemiyorum. Anlatamak istemiyorum. Öleceğim ve sen yok olacaksın artık.

[tambusaatlerde]

9 Aralık 16 Cuma

Ölmekten çok korkuyorum. Başıma bir şey gelmesinden. Sebebi sevdiklerim. Daha doğrusu sadece ailem. Onların ne kadar kötü hissedeceğini biliyorum. Sen. Sen nasıl hissedersin acaba. Duyar mısın da. Bir an önce eve gitmek istiyorum. Nerede olduğumu ne yaptığımı bilmiyorsun şimdi. Ben de anlatmak istemiyorum zaten. Ama çok korkuyorum. Her an ölebiliriz ya da başımıza bir şeyler gelebilir ya. Bu his geldi geçmiyor. Lütfen unuttur şunu bana. Hiçbir kötü anımda yoksun. Keşke olsaydın. Keşke açıkça anlatabileceğim biri olsaydı.

[tambusaatlerde]

7 Aralık 16 Çarşamba

Senden nefret ediyorum.

[tambusaatlerde]

4 Aralık Pazar 16 01.09

Geceye kalmamam gerek. Geceye kalınca hep seni düşünüyorum. Erkenden uyuduğum günler sona erdi yine. Neden bilmiyorum. Yine geliyorsun aklıma yine gece uyuyamıyorum yine çok saçma bir döngü başlıyor. Çok kötüsün aynı zamanda çok güzel. Bir insan hep çok kötü hem çok güzel nasıl olur? Keşke bir sihirli değnek olsa da iyileştirsem tüm dünyayı. Hepimizi.

[tambusaatlerde]

18 Kasım 16 Cuma 4.20

Yazmayacaktım. Öyle demiştim. Ama olmuyor bilmeni istiyorum. Sanki buraya yazınca sen okuyormuşsun gibi. Bir sürü şey sormak istiyorum.Geri  dönecek misin? Çünkü hep öyle derler, gidenler terkedenler geri döner illa. Ama sen dönmüyosun benim içim acıyor ve diyor dönmüyorsun. Beni hiç merak etmiyorsun. Beni hiç sevmiyorsun. Ama ben çok seviyorum. 2 gün yalnızca iki gün nasıl değşştirir dünya gerçeklerini.Nasıl beynim kalbim almıyor senin beni sevmediğini… Sen yardım etmiyorsun bana bu gecelerde ama o zaman nasıl öyle hisettirdin? Ben nasıl bu kadar svebiliyorum hala? Allaha hep dua ediyorum seni unutabilmek için ama unutamıyorum. Yaşamam gerekiyor bu acıyı ama çok yaşadın gibi geliyor.  Kalbimi açıp bakmak istiyorum. Ne var neden böyle. Senin de kalbini görmek isterdim. Bana neden yalan söyledin? Benim yüzüm hakkında… Benim saçım hakkında… Benim ellerim, yanaklarım hakkında… Bana neden yalan söyledin? Adın, kalbin, düşüncelerin, her şeyin hakkında. Ah etmeyeceğim sana ama çok içimm acıyor. Duysana biraz. Anlasana biraz. Lütfen. Seni unutmam için yardım et bana. Ne olursun. Lütfen. 

[tambusaatlerde]

22 Ekim 16 Cumartesi 04.24

Neden yoksun? Neden bu kadar yalnız hissediyorum? Keşke olsan lütfen ol. Ama olmuyorsun. Ben aklına geliyor muyum? Sen benim aklımdan çıkmıyorsun hiç. Beni sevdin mi gerçekten hala seviyor musun bilmek isterdim. Bir sürü kişi seni seviyor sen yalnızca beni sevsen keşke. Ben bencil değildim bu kadar senin mutluluğunu istiyorum ama dayanamıyorum da. İnsanlar nasıl dayanıyor öyle sevgililerinden ayrılınca. Sen benim sevgilim oldun mu ki? Olmadın. Öyle cümle kurdun ki hiçbir şeyim olmamışsın. Ama ben nasıl bu kadar seviyorum ne diye? Çok mu özel birisin? Güzel cümlelerin güzel düşüncelerin güzel yüzün... ben napacağım ya. Gelecek uzun sürüyor harbiden. Geçmiyor geçer diyorum geçmiyor özlüyorum çok bay 1 ay oldu buraya bu ülkeye geleli geberiyorum. İçim çok kötü. Bana acı diye demiyorum. Ama ben şimdi naptığını bilmek isterdim uyuyorsan rüyanı bilmek isterdim. Ağlamak istemiyorum artık bir şeyim ölmüş gibi çok. Ama kalbim ölüyor ya bilmeni istiyorum. Kalbim gerçekten ölecek şimdi. Çünkü yoksun anlayamıyorum bilmiyorsun başkaları var onlara güzel cümleler kürüyorsun ve bir sürü şey. Sen olsan kolaylaşır mıydı bilmiyorum. Ama işte of. En güzel yaşlarımız böyle saçma acılarla geçecek en azından benim yaşım. Acaba ömrüm boyunca seni mi seveceğim? Of. Seni hiç sevmemem gerekiyor ama çok güzel her şeyin o yüzden. Bilekliğimi saklıyor musun ya da kitabı? Bakıyor musun hiç. Biliyorum hayır ama umudu dürt umutsuzluğu yatıştır diyorlar o yüzden çok umut ediyorum. Umarım beni seviyorsundır hala. Bir tek beni. Ama seven git demez ki. Dese bile sonra kendi gelir. Sen Neden glemiyorsun? Neden sevmedin? Neden öyle davrandın? Neler değişti. Kalp bu nasıl değişir? Kim değiştirdi kalbini. Onu alıp nereye attılar bulsam benim olsa keşke. Yoksun ya boş bomboşsun yoksun. Yok kelimesinin anlamını şimdi daha iyi anlıyorum. İmkansızlık dolu. Dayanamıyorum ki vallaha dayanamıyorum gibi duruyor. Ölecek gibiyim hep. Ve yoksun. Bak gel de dinle bir kere lütfen.

[tambusaatlerde]

29 Eylül 16 02.30

Bir başkasını sevme ihtimalin... Düşünmüyorum mümkün olduğunca. Ama bazen neden olmasın diyorum. En mantıklı nedeni bu bırakıp gitmenin her şeyi. Ama o bir başkası varsa neden bana açıkça söylemedin ve ben bekledim bilmiyorum. Sanıyorum ki hala beni seviyorsun bazen. O yüzden seni unutamıyorum. Keşke bu duyguyu bu duyguları hiç yaşamasaydım da bu kadar çok yıpranmasaydım. Çünkü düşündüğümden daha zor durumdayım. Ve böyle geçmeyeceğini biliyorum. Allah yardım eder biliyorum. Bekleyeceğim dayanacağım kötülüğe. İyilik yakın sanıyorum. Umarım hepimize yakındır.