#чтоэтозначит

[shahinelected]

Как вы думаете, что это?

#shahinelected #уфо #уфология #уфогид #нло #нлофото #нломир #нловидео #нлотв #нлоtv #секретнебес #секрет #секреты #космос #космонавтика #астролог #астрология #астропрогноз #астрономия #астропсихология #астрологическийпрогноз #астропсихолог #секретныематериалы #чтопосмотреть #чтоэто #чтоэтобыло #чтоэтотакое #чтоэтозначит #блог #блогер

[friedkoalaphantom]

Сегодня был прекрасный сон: мне приснилась смерть. Точнее, это был мужчина. Он был в черном (какой сюрприз), и волосы у него тоже были черные, а еще длинные. А нижняя часть лица перебинтована так, что видны лишь глаза да лоб. У него были азиатские черты лица. Возможно. Се��час все уже такое расплывчатое и обманчиво неточное. А еще, еще он был красивый. И пугающий. Пугающе-красивый? Ты смотришь на него, и первая мысль, что удариться о корку твоей черепушки, будет "Какие же у него идеальные черты лица. Красив.", а потом вторая мысль вдогонку "Я его боюсь, я не хочу на него смотреть. Жутко". Что он делал в моем сне? То, что положено смерти. Он убивал. Кого? Плохих людей? Я не помню, это осталось во сне. По-моему, он убивал тех, кто сделал что-то плохое, у кого есть грешок за душой. Там... Там была женщина. Да, женщина, и она очень хотела его увидеть. Грезила им. А когда наконец увидела, то он ее убил. Вроде в своей жизни она совершила какой-то нехороший поступок. И за это он ее и убил. А еще у ее трупа почему-то лицо было раскрашено под зебру. Да, да, под зебру. Что-то наподобие аквагрима, что рисуют детям на всяких праздниках. А потом в комнату зашел какой-то мужчина, даже больше юноша, и увидел ее труп, увидел ее раскрашенное лицо. И стал онанировать, смотря на ее зебриное лицо. Он был мерзкий. Наверно поэтому Смерть убил и его тоже. Не помню точно как он убивал. Была ли это двустволка? А может и клинок? Жалею, что не могу сохранить все детали сна. Они важны. И я тоже была в этом сне. Что же я там делала? То же, что и эта женщина. Хотела увидеть с ним. У него была особенность. Он мог появиться в твоей комнате, в любой момент. Вот ты повернул голову, его нет, повернул назад, а там Смерть собственной персоной. С длинными волосами, забинтованным лицом. И всегда беспристрастный. И вот я сижу с подругой, и мы пьем вишневое пиво. Купили бутылку, а там пива-то на кружку еле хватило. И пенилось оно просто жуть. И вот мы сидим в доме моей покойной бабушки, на креслах в спальне, и мне приходит сообщение в телеграм с текстом "Сколько время, и что ты сейчас ешь" . А время было около 14:00, а ела я конфетки, а сообщение было от Смерти. Вот умора, получать в телеграм сообщения от Смерти. И тут мне стало становится страшно, я понимаю, что он где-то здесь. И начинаю лихорадочно крутить головой по комнате и вглядываться в угл��. Была у него фишка, в углах появляться. А самой страшно, я же помню ту женщину. Вдруг и я сделала в жизни что-то плохое, и меня убьют. И встаю, и выхожу из комнаты в коридор. У бабушки там еще стоял голубой буфет советских времен,и возле него как раз и стоит Смерть. И я такая радостная подхожу к нему и обнимаю. А одежда у него такая жесткая на ощупь, тканью напоминает наши зимние куртки. И на этом я проснулась. И на этом дописала этот текст. Ну что я могу сказать, дорогие мои. Я люблю свои сны : во сне я обнимаю Смерть.

[djratek]

Спасибо кто голосует #чтоэтозначит #promodj #djratek

[evsoal]

У нас в деревне каждая вторая такая. . . #чтоэтозацветок #ужас #чтоэтобыловообще #ужасы #ужасынаночь #чтоэтобыло #чтоэто_nm #ужасно #ужастик #чтоэтовообще #ужасаркхэма #чтоэто #ужасные #ужастики #марковка #марковкамоя #марковкашоп #чтоэтосомной #ужаса #чтоэтотакое #чтоэтовообщетакое #чтоэтотакоевообще #ужастикинаночь #марковкасамыйлюбимыйсын #ужасный #марковкафрукт #чтоэтобудет #чтоэтозначит #ужасов #чтоэтозахрень https://www.instagram.com/p/Byg28RnjSQ9/?igshid=dyqlv78l1q00

[friedkoalaphantom]

Зачем вы начинаете заводить отношения, даже толком не зная друг друга? Почему нельзя сначала разобраться в совместимости характеров? Или недотрах настолько сильный? Повстречаться пару месяцев, чтобы потом пойти на поиски другого. Что за пиздец? Разменивать свою любовь по мелочам. Я не пойму этого. Я старомодна. Это просто в очередной раз доказывает мою теорию, что все проходит А влюбленность это вообще пыль в глаза. Только потом глаза протрешь и диву даешься, что вообще в этом человеке нашёл. Минутное помешательство, не иначе. Минутное. А потом идут залечивать раны, так, подлатать себя, чтобы опять пойти искать кого-то. Вот только не известно кого. И непонятно зачем. Видимо, чтобы опять было что латать. Ведь что не убивает,делает сильнее, верно? Простая истина, вдолбленная в корку мозга уже давно. Вот только никто не скажет, а почему любовь должна убивать? А людям и не нужна любовь. Им хватает и влюбленности. Потому что любовь это сложно, любовь это поиск компромиссов, это жертвы, это ответственность, это труд. А людям не надо этого. А зачем? Когда есть эйфория, восторг, аж дух захватывает и жмуришься до звездочек в глазах. И надо то всего в кино сводить, переспать, выкурить с��гарету на балконе. Это же проще. Ну поболит потом, да ничего страшного, зато потом опять вперёд, на поиски очередной дозы влюбленности в кого-то. Ведь так принято, ведь одному сложно. А я не знаю, что такое любить. Меня не научили. Мне не показали. И ты сидишь, а люди все о каких-то чувствах рассказывают, о глазах прекрасных каких-то. А ты сидишь... и не понимаешь. Хлопаешь глазками как идиот. А они все обсуждают и обсуждают, бурно так, а тебе и сказать нечего. И ты сидишь, и смотришь. И видишь, как опять остаешься один. Как друзья уходят. У друзей вторые половинки, какое там время для тебя. А раньше всегда после пар неспешно собирались вместе и шли куда-то, разговаривая о своем, о девчачьем. А сейчас они в спешке сбегают, как только преподаватель закончит пару. Ну надо же быстрее, быстрее к тому, с кем так хорошо. А ты идешь. Один. Домой. Зато в наушниках можно больше музыки слушать, раньше как-то не до них было, болтали же по пути. Или проснулся в выходной, а на улице красота: птицы поют, солнце светит. И ты такой "А давайте сходим куда-нибудь, чего дома сидеть?" А они: "Ой, а у нас планы со второй половиной. Ты уж прости" И ты прощаешь. И остаешься дома. Кроме них никого больше у тебя и нет. И все это проносится в голове, когда вы так сидите в каком-нибудь кафе (встретились наконец, ну сейчас будет весело, и не скучно. И главное, не одиноко), а они болтают о какой-то там любви, о ссорах, отношениях. А ты молчишь. А они будто а издевку задают вопросы, спрашивают советы (как будто ты можешь их дать ). Еще и смеются беззлобно мол ну что тебя спрашивать, ты же не понимаешь еще. А потом ты приходишь домой и рыдаешь в подушку, закусывая ее. А вот однажды ты сидишь, и смотришь, и видишь, как снова остаешься один. А они опять уходят. Конечно, они уже взрослые, у них отношения, у них совместные планы на будущее. А ты еще ребёнок. Маленький испуганный ребёнок. Да так всегда им и останешься. А люди... А люди будут приходить и уходить

[friedkoalaphantom]

.Log Не могу писать дома. Под домом я имею в виду свой родной город и адрес, который указан у меня в прописке. Причины этого мне совершенно ясны. Во-первых, дома не уютно. Ремонт хороший, мебель вся есть, порядок и чистота. Но не уютно. Не могу найти своего так сказать уголка. Да мне и не дадут его найти. Везде влезет мама и сделает все по своему. Даже свою комнату я не считаю своим прибежищем. Мне не нравятся там цвет мебели, расстановка, огромное зеркало, цветы на подоконнике, шторы, фото в фоторамках. Мне не нравится там НИ ЧЕ ГО. Какого хрена? Да все просто. Мое участие в так сказать проектировке и оформлении комнаты было МИ НИ МАЛЬ НЫМ. Точнее, вообще никаким. Все решил кто? Правильно, мама. А почему? По��ому что "Пошел в жопу, комната нихера не твоя, квартира не твоя, темный цвет мебели смотрится богато, огромное зеркало напротив кровати это круто. И да, я расставлю свои тупые цветы и особенно вонючую герань по твоей комнате, потому что это мои блять цветы и ты нихуя здесь не решаешь". Заметьте, я не могу даже рюкзак кинуть где-то в комнате, нет, не так, чтобы он валялся под ногами, а просто стоит, например, у двери. Хер там плавал, у рюкзака есть свое определенное место в этой комнате, и не дай бог он будет лежать не там. А ручка будет лежать на столе, а не стоять в органайзере. Каждый раз, в школьное еще время, когда я заканчивал уроки,я должен был убирать вещи по их местам. Нет, нельзя было просто аккуратно сложить тетради и книги небольшой стопкой на краю стола, рядом положив ручку. Нет, книги - на полку, тетради - в ящик, ручку - в органайзер.На столе - ничего. И да, всем (хотя почему всем, я ж говорю сейчас только о маме) было пофиг, что это письменный мать его стол, и это нормально, что на нем валяются ручки и лежат тетради, блокноты и т.д. Да, да, черт возьми, я неряшлив. Я безумно люблю разбрасывать свою одежду, она просто не успевает дожить до шкафа А если и дожила, в шкафу ей явно не лучше. И просто до одури обожаю складировать вещи на столах, стульях и прочих поверхностях. Потому что мне так удобно, потому что так они под рукой. Нет, я не говорю, что это нормально. Повторюсь, да, я неряшлив. Но даже у меня есть определенный "лимит беспорядка". Когда мои раскиданные вещи начинают мне мешать, конечно я их убираю. Нет, я не захламляю комнату. Просто пара вещей может валяться на кровати и на столе. Но блять когда у каждой вещи свое место это сука уже перебор. Ненавижу это дерьмо, я даже не могу в собственной комнате что-то решать. Решил я как-то по малолетству разбить свой лагерь на балконе. Там летом хорошо, солнце светит, птички поют, бляцкие дети орут на площадке. И конечно же я решил немного навести там уюта, а именно, убрал со столика кастрюли в шкаф, который находился тут же, на столик постелил милую скатерть, на подоконник расставил книги, один цветок с пола поднял на шкаф (он не очень высокий, скорее как комод). И вот тебе, красота... Кресло есть, столик есть, розетка есть. Сиди на "террасе" и попивай себе зеленый чай с мятой. Но нееет, хер тебе. Скатерть отобрали со словами (ты ее обязательно испачкаешь". Ау, женщина, это же клеенка, ее протереть секунда. Книги тоже были сметены с подоконника. "Мне не нравится, что они там стоят". И самый большой грех "Ты что, подвинул цветок?". Не стоит говорить о том, что кастрюли тоже вернулись на место. Конечно же они портили весь вид моей террасы, не только занимая туеву хучу места, но и портя общую атмосферу своим напоминанием о бытовухе. Стоит ли говорить, что я свалил учиться в другой город? И домой приезжал сугубо в каникулы и как можно позже? Во-вторых, как вы уже могли догадаться, это постоянные ссоры, перепалки, склочки, срач и т.д. и т.п. В общем у нас было все, что синонимично подходит к слову ссора. Так, думаю, сейчас будет много. Я очень надеюсь у меня хватит терпения все дописать, потому что я все таки хочу все зафиксировать, и я также знаю, что возвращать к недописанному тексту я не буду. Причин ссор у нас с мамой так, дайте подумать, ровно 2. 1) Чистота. Как вы уже поняли, я неряшлив. Даже чуть выше нормы, но меньше крайности. А она просто помешана на чистоте. Выше нормы, но меньше крайности конечно. И вот в этом все наши конфликты. Да, я пытался чинно складывать вещи по швам в шкафу, заправлять кровать сразу после пробуждения, убирать вещи на их места, но видимо свиньей родился, свиньей и умру. Уж простите меня, грешного. Если через 40 лет вы увидите в новостях репортаж, как какой-то сумасшедший старикам засрал свою жилплощадь до такой степени, что недовольные соседи вызвали санпин, то знайте, это буду я.  Ладно, ладно, все не так плохо. Да, причины ругать меня есть, не скрою, но ради бога, отстаньте от меня. Да мне удобно, когда рюкзак лежит по среди комнаты, а футболка валяется на незастеленной кровати. Свой лимит беспорядка я знаю и никогда его не перехожу. Но мне жрут мозг этим уже многие многие годы, и конечно никто из нас сдаваться не собирается. 2) Вторая причина, я называю ее просто"как все". Мои родители - жители СССР. Родились там, провели детство, юношество, зрелую жизнь, нашли работу, поженились, да так там и остались. И остаются там до сих с нами пор. Я конечно не сведущ в той эпохе, но что было главным в Советах? Правильно, равенство, капитализм. Все как у всех, все как полагается, все как у людей. И конечно с этим девизом никто не расставался. На работе несколько женщин купили мультиварки? И у нас она будет, и ��офиг, что она не умеет ею пользоваться. Зато есть, зато как у людей. У всех на работе шубы? Значит будет у нее, а то как так, люди коситься же будут, а так все как у людей. В моде драные джинсы? Тебе, сынок, тоже купим, модно же. Все носят же, ты тоже носи, а то как так?   Тебе не нравится твоя специальность и ты просто хочешь перепоступить? Ах как же так? Ты бросишь учебу? Но как же без диплома? У все заканчивали университет. Что я скажу на работе и родственникам? Они же не дай бог что подумают. И да, это бесполезно говорить, что ты просто перепоступаешь, а не бросаешь универ к чертям. Спокойный диалог с точной аргументацией моих поступков и перечислениями выводов и причин? Забудьте, вас не то что не поймут, даже попытаться слушать не будут. А уж про более глобальные моральные вопросы я вообще молчу. Как это не хочешь детей? У всех дети. Нужно обязательно найти крутую работу с кучей бабла, и пофиг что тебе она не нравится, главное людям не стыдно сказать где работаешь  сколько получаешь. Машина и квартира - главный показатель качеств человека. Что ты говоришь? Честность, доброта, ум? Ой нет, главное что у человека машина есть. Сразу видно серьезный человек. И это только не то что капля, это один атом ��одорода из H2O в океане. И это бесит. Нет, это БЕСИТ. Раздражает дико. Хватит! Прекрати так мыслить. Ты живешь здесь, общество поменялось. Ты не 80-ти летняя старуха, чтобы сидеть и ворчать на всех. У тебя было и еще есть время принять этот изменившийся мир и понять, насколько он прекрасен.  

[friedkoalaphantom]

В жизни есть 3 главных вопроса: кто мы, куда идем, откуда пришли. Но мне всегда было безразлично это. Я просто существовал, просто жил. Моя жизнь никогда никуда не катилась. Я лишь плыл по течению ни о чем не задумываясь. Я ходил в школу, смотрел телевизор, читал книги, ел, спал, стирал носки.  Я никогда не задумывался зачем я нужен, какая от меня польза, что я делаю и зачем. И все же, если бы меня спросили, чего я хочу, я бы ответил: "я хочу стать умнее". Я хочу умножать в уме огромные числа и распутывать загадочные преступления. Я хочу быть аналитиком. Я хочу в 13 лет впервые повстречать взрослого, что умнее меня. Я хочу быть гениальным. Я хочу этого, но не знаю какого это. Возможно, знай я все ответы, то жизнь казалась бы мне еще скучнее, чем есть сейчас. Возможно она надоела бы мне куда быстрее. И возможно, я был бы еще более одиноким. Я никогда не узнаю, какого это жить в мире, где все, что тебе интересно, теряет свою прелесть лишь потому, что стало уже слишком легко. В мире, где все глупцы, не способные понять тебя. Мы все рождаемся гениями и с возрастом лишь деградируем, уродуя себя эгоизмом, жадностью и бытовухой.  Возможно, этого я и хочу: деградировать. И начать ломать голову над вопросами "Кто я? Куда иду? Откуда пришел?".

[friedkoalaphantom]

夢 - сновидение. 死 - смерть. Почему люди видят сны? Нет, не так. Над этим уже бьются ученые, так оставим это им. Простому обывателю как мы с вами это не по зубам. А вопрос, на который я хочу найти ответ, это "Зачем люди видят сны?". Нет, скорее "Зачем нам их показывают?". Цель, а не причина. Я люблю свои сны. Вот так просто говорю вам это. Они живые, они сами по себе. Вернее у тех, кого я вижу, своя жизнь, а я лишь невольный наблюдатель, которому каждую ночь кто-то неизвестный, но могущественный, позволяет заглянуть за завесу. И я каждую ночь с нетерпением жду и сгораю до тла от любопытства - что же я увижу за любезно отодвинутой завесой в этот раз, чью историю мне так снисходительно покажут. Я помню юношу шестнадцати лет со светлыми словно пшеница волосами. Я помню, нет, я знаю его историю, весьма непростую. Я помню две фразы, что ему сказали разные люди. Первого ему следовало ненавидеть. Второго - избегать. Первый был стар, второй - пока что молод. Первый был мудр и справедлив, второй - нахален и заносчив. Первый сказал ему строго: "Ты не должен следовать за ним, повторять каждое его движение. Ты - это ты. У тебя есть свой путь". Второй небрежно бросил: "Ты как спелое наливное яблоко, самое лучшее на дереве, но ты так и останешься никем не замеченным среди листвы. И в конце концов просто сгниешь."  Что же ответил им юноша, двум столь разным людям? Тем не менее он сказал одно и то же. Он улыбнулся и произнес: "Я знаю". Меня спрашивают, почему мои сны настолько красочны и объёмны. И теперь у меня есть ответ. Потому что я не вижу сны. Я вижу жизни, я вижу реальности. Каждый раз кто-то, кому я чрезмерно благодарен, показывает мне другие вселенные, других людей, не нас с вами. Это не сны. Я наблюдаю за другими мирам

[friedkoalaphantom]

Не знаю почему, но эта функция в блокноте не работает. И с Вами снова Футурама и вино. Эх, хотел бы я быть Туранга Лилой. Тем более что фиолетовый мой любимый цвет. И как раз в сумке лежит тюбик краски данного цвета. Но мои волосы все еще нормального цвета, как бы смешно это не звучало. Нормальный цвет хех. На самом деле я просто трушу. Трушу изменить себя, даже если это просто цвет моих волос. И думаю, для вас будет странно и даже нелогично услышать то, что мои волосы пережили 5 цветов. И дальше конечно же будет вопрос "Так какого хрена ты трусишь покрасишь волосы сейчас?" Что ж, честно говоря, все предыдущие эксперименты со цветом были неудачными. По крайней мере так думаю я. Всю свою жизнь, ну ладно не всю, лет с 13-ти, у меня было и есть лишь одно желание. Внешность, внешность, внешность. Это то, что заботит меня больше всего, это то, что огромными неоновыми буквами мигаем в моет разуме день ото дня. Я даже не могу ответить, почему это НАСТОЛЬКО меня заботит. Хотя, думаю, каждого заботит его внешность, разве нет?Я постоянно сравниваю себя с кем-то . Постоянно. В плане внешности, в плане личных достижений. Я даже не знаю, откуда это пошло. Попробуем разобраться? Хотя кого я обманываю? Правильно, Вас, Вы же меня не знаете. Вам можно наплести что угодно. На самом деле я прекрасно знаю откуда что пошло. Конечно же, это пошло со школьных времен. Где, как не в школе, в нас закладываются придатки социального поведения и духовного воспитания. А также стадного инстинкта и коллективизма. Найдется на Земле хоть один человек, который будучи подростком не рефлексировал по поводу своей внешности? Покажете его, приведите его ко мне, и я пожму ему руку, ибо он оказался способен сделать то, чего не смог я. Многие почему-то считают, что парням глубоко плевать на свою внешность, их не заботит то, как они выглядят. Гребаные сексисты хехе. Я не знаю, как другие, но в школьный период у меня был огромный комплекс по поводу своей внешности. Хотя, постойте, почему был? Я ведь и по сей день хмырь с заниженной самооценкой. Как я мог забыть такую мелочь.

[friedkoalaphantom]

Что Вы бы чувствовали если бы сидели вечером в непонятном полуофисном здании в странном районе в окружении заброшенных фабрик и театров, а у Вас на столе тарелка, полная черешни, рядом по соседству бутылку вин��, а во главе всего этого стоит ноутбук с включенной Футурамой? Скорее всего расслабленность, ведь этот день подошел к своему мирному завершению, может легкий туман в голове из-за алкоголя, а возможно раздражение от героев дурацкого по Вашему мнению мультфильма. Я могу лишь гадать по этому поводу, ведь я понятия не имею кто Вы. В прочем как и Вы понятия не имеете кто я. И это к даже к лучшему, скажу я Вам, ибо объективное не всегда хорошее. Останемся же инкогнито. И вернемся к нашему вечеру. Да, я не знаю, что чувствуете Вы, но я прекрасно знаю, что чувствую я. Уже какой раз я даю вину шанс, и все также ошибаюсь, теша глупую надежду, что мне понравится его вкус. И я сижу и давлюсь им с одной лишь целью - почувствовать столь желанное сейчас головокружение и какую-то отрешенность, тупо пялясь в монитор, даже не улавливая о чем говорят цветные человечки. И конечно логичный вопрос: нахуя я это делаю? Да понятия не имею. Вроде как отмечаю получение диплома, так же принято: употреблять алкоголь при хоть малейше значимом событии в нашей жизни. Вот и я не отхожу от принятых традиций. Да, это глупо, знаю, можете меня презирать, я позволяю. И вот я сижу, а вино приобретает красивый оттенок в синей кружке, а полная луна смотрит в окно мансарды. В прочем, мансарда - самое приятное из моего нового места обитания. В остальном это пустое помещение, именно помещение, даже не комната и не квартира. К тому же с общей кухней, а значит кое-кто сидит голодный в своем убежище, боясь выйти за едой, ибо там снуют люди. Можете смеяться, я разрешаю. Это вполне обычное дело, раздражающее, расстраивающее, но вполне обычное для меня дело. Сколько раз Вы отступали от чего-то, жертвовали чем-то из-за собственных стеснительности и социофобии? Не знаю, лишь Вы и можете ответить на этот вопрос. Что ж, подумайте как-нибудь на досуге. А мне и думать не надо. Последний такой случай случился как раз сегодня. Зябнуть на остановке с тяжелыми сумками, чтобы пропустить свой автобус, а потом застрематься помахать рукой, побежать за ним вслед, в общем подать хоть какой-то знак дабы автобус заметил меня и остановился. Конечно, продолжать ёжится от ветра в одиночестве на темной остановке, это же так здорово черт возьми. И я злюсь, злюсь на водителя, что не заметил меня, но пре��де всего и сильнее я злюсь на самого себя за свои стеснение и робость. Хотя, мне не привыкать. Давно уже смирился со всем этим дерьмом. Можете обвинять меня, я не против. Что же, Футурама подходит к концу. а значит и мне дальше будет лень печатать этот бред без звукового фона. Прощайте.

[friedkoalaphantom]

.Log Ладно, ладно, я знаю, что я должен писать почаще, но увы это не так. Пишу я, конечно же не ради Вас. И я оче��ь не люблю продолжать незаконченные тексты ибо, как бы пафосно это ни звучало, былая атмосфера того текста уже улетучила. И есть в голове мысли, которые я не успел заковать в буквы , но нет главного: нет желания продолжать слово за слово то, что хотелось сказать тогда.  И вообще, разве это сложно- писать? Вроде сиди себе и просто выводи слова, предложения, тексты. Что есть в голове, то и пиши. Проще простого же. Меня все чаще посещают такие мысли, а я и не знаю, верить ли им. Иногда едешь такой по городу, смотришь в окно, видишь мелькающие здания и машины, упорно не замечая при этом людей, и думаешь: "Я могу написать книгу. Сложно что ли? Писать умеешь, правила грамматики знаешь." И уверенность переполняет тебя, и вот ты уже фантазируешь, как стал культовым писателем с обязательно вычурным псевдонимом. А еще лучше, чтобы никто не знал твоего эго. Писатель-загадка, писатель - аноним. Так и видишь ты заголовки на обложке своих книг. Так сложно ли написать книгу? Не знаю, я не пытался. Все, что у меня есть, несколько вырванных из моего разума диалогов. И вот сейчас, попивая мартини из вырезанного из бутылки импровизированного стакана, я провожу время за тем, что пытаюсь заставить себя написать очередной нелепый кусок текста, который будет бережно и заботливо спрятан на страницах блокнота. Надо бы показать кому-то свои нелепые попытки. Надо бы, чтобы кто-то указал слабые стороны моего текста (я просто уверен, что сильных в нем нет). Надо бы выслушать чужое мнение и зарубить на носу. Много всяких надо бы, которые не будут сделаны из-за собственной трусости, что тебя разобьют в пух и прах, и так приятно теплившейся где-то в грязных подворотнях сознания мысли о том, что наконец нашел что-то, что получается весьма сносно, придет конец. Критика должна четко указывать нам наши слабые места, надо которыми нужно еще поработать, вдохновлять нас то, что нужно совершенствоваться дальше, что нет границ у идеала. Конечно, человеку неприятно, когда его творение критикуют, но он выслушивает это и думает: "Ага, вот значит где я спасовал. Надо будет зарубить на носу и не допускать такого впредь". И вот оно, самосовершенствование, саморазвитие. Он шлифует и шлифует свой талант и вот уже из грубого куска камня рождается прекрасное творение. (Да, я не силен в сравнениях и метафорах). Но, к сожалению, это не мой случай. Далеко не мой случай. Критика - это мой конец. Стоит мне узнать о слабых сторонах моего творения, чем бы оно ни было, я сразу опускаю руки. Н��т, я не исправляю ошибки, не дорабатываю недочеты, я просто бросаю все это дело и больше не возвращаюсь к нему. Зачем? Ведь мне только что явно показали, что у меня это не получается, я не хорош в этом, я полный профан. Критика и соперничество не вызывают у меня драйва, не вдохновляют и не подначивают меня. От них я чувствую себя еще большим криворуким, ни на что не годным ничтожеством. И вот здесь я бы очень хотел, нет, я просто обязать услышать Ваш вопрос: "Ага, сученок, хочешь чтобы было все и с первого раза?". Да, именно так. Все так и есть. 

[evsoal]

А что это вообще??? . . #чтоэтотам #чтоэтобыловообще #чтоэтоблинзаасана #чтоэтобыло #запчастьгрузовик #чтоэтосомной #чтоэтословозначит #запчастьсервис #чтоэтозахуйня #запчасть_mazda #запчастьтелефоналматы #чтоэтовообщетакое #запчастьавто #запчастьбмв #чтоэтобудет #чтоэтоблять #чтоэтобэрримор #чтоэто_nm #чтоэтотакоевообще #чтоэтозахрень #запчасть #чтоэтогдеэто #чтоэтотакое #чтоэтоможетбыть #чтоэто #чтоэтозначит #чтоэтозацветок #запчастьтелефон #чтоэтозапокемон #чтоэтовообще https://www.instagram.com/p/Bu_elUBg2G3/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1kco8k7kdswr8