#текстик

[feyapyva15]

Я от зовсім не знаю як написать текстик на шведську.

[lavinawhite]

Давно нічого не було. Тримайте такий текстик:)

Щось дивне, чому я не можу вигадати назву Як завжди, в принципі…

Холодно. Морозець, легкий та свіжий, пробирає до кісток. На тобі – тонка нічна сорочка, що ледь-ледь прикриває здатна відчуватись задубівши тілом. Старі поїдені дошки впираються в спину. Боляче. Тіло, твоє змучене холодом тіло, тремтить. Біль розтікається по судинах і зводить тебе з розуму. Темрява огортає цей клятий сарай в кінці старого, занедбаного саду.

– Минуло вже багато років, – шепочеш ти, обіймаючи себе за плечі, – а цю халупу все ще не знесли. Навіть і не думали. Бо точно б знесли до чорта, зрівняли з землею так само, як і невелику альтанку недалеко від будинку.

Але це тихе місце все ще ховається під ковдрою із засохлих гілок ожини та кущів малини, прикрашених рідкими всохлими листочками. І ти втискаєшся випираючими хребцями в порепані дошки. Крізь вікно холодний вітер заносить кілька пожовклих листочків. Суха трава шепоче колискову, а вітер ��ідспівує. Повіки важчають з кожною хвилиною, проведеною в цьому нещасному запиленому кутку сараю. Праворуч – важкий комод, що дихає старістю. З ліва ж розташувались потерті коробки. Час наповнив їх опалим листям та гілочками. І ти сидиш тут, вглядаючись в темряву, вслухаючись в кожен хруст гілки під ногою чи кожне зітхання, що долине з двору. Стомлені повіки все нижче та нижче, а забарикадований скаліченим часом столом вхід потроху перетворюється в кілька темних розпливчастих плям. Але ти не маєш права на сон.

– Не тут і не зараз! – молишся ти, потираючи занімілі пальці. Десь поряд запищала миша. Маленька сіра плямка пробігла зовсім близько і зникла в іншому кутку сараю. Тихе поскрипування старих дерев навколо, шепіт трав та посвистування вітру в стрісі усипляють твоє стомлене тіло.

Місяць вже високо над твоїм маленьким сховком. Він кидає тонке прозоре світло крізь дірки в стелі. Світло грає на пошарпаних дошках, на облізлих стінах. А ти потроху заспокоюєш своє серце, що кілька годин тому вистрибувало з грудей. Лише кілька годин тому. Ти просто не віриш. Не віриш, що тепер твоє життя залежить від того, чи стулиш ти стомлені очі хоч на мить, чи забудешся у сні на кілька хвилин. І ти сидиш, пощипуючи себе за плечі та мариш сном у м’якенькому ліжку власної квартирки десь на третьому поверсі в самісінькому центрі міста. Але за мить знову повертаєшся в холодну реальність, вкриту товстим шаром пилу та павутиння. Тут пахне мишами та старістю, а не чистотою та свіжістю. Тут зовсім поряд – небезпека. Холоднокровна, голодна та зовсім божевільна. Ця небезпека рискає по зарослому бур’янами городу і насвистує колискову. В її руках – тесак. В очах – божевілля. От ти і сидиш тут, переповнюючи своє сполохане серденько сподіваннями дожити до того чудового моменту, коли сонячні промені ніжно доторкнуться до твого обличчя та прошепочуть: тепер ти вільний та в безпеці. Хоча скоріше за все компанії поліцейських та хоч якомусь відчуттю безпеки радітимеш більше. Точно більше, аніж цим хоч і спокійним, але таким коротким хвилинам наодинці з собою. Важкий удар в двері змусив затремтіти всю будівлю. Твоє серце стислось, а кров знову охолола.

– Я знаю, де ти, паскуда мала! – долинає з-за дверей. Темний силует майорить крізь шпарини між потрісканих дошок. Холодно. Морозець, легкий та свіжий, пробирає до кісток. На тобі – тонка нічна сорочка, що ледь-ледь прикриває здатна відчуватись задубівши тілом. Старі поїдені дошки впираються в спину. Боляче. Тіло, твоє змучене холодом тіло, тремтить. Біль розтікається по судинах і зводить тебе з розуму. Темрява огортає цей клятий сарай в кінці старого, занедбаного саду.

– Минуло вже багато років, – шепочеш ти, обіймаючи себе за плечі, – а цю халупу все ще не знесли. Навіть і не думали. Бо точно б знесли до чорта, зрівняли з землею так само, як і невелику альтанку недалеко від будинку.

Звичайно, вона знає, що ти тут. Як завжди, ти ховаєшся в цьому будиночку, що стоїть в самісінькому кінці городу. Це єдине місце, де ти ховався в п’ять і в пя’тнадцять. Тож варто було розраховувати зустріти тебе тут і в двадцятьп’ять.

[notoxicinspace]

Как-то всё быстро происходит, незаметно летит время. Будто не видишь как один момент в миг завершился и наступил другой.

Вот неудивительно, что закрыв на одну секунду глаза уже наступил Новый Год.

А потом, снова закрыв, лето…

И так каждый раз…

[sensetivemilkbean]

свет

этой ночью тот мигающий фонарь наконец погас.

медленно зажигаешь спички, поднося их к рядом стоящим свечам. наблюдая за тем, как горящая спичка неохотно делит свой пламень с черным, как уголь фитильком, ты попиваешь крепкий черный кофе. свеча начинает источать кисло-сладкий аромат спелых яблок, который уже спустя какие-то минуты заполняет всю комнату.

ты сидишь на кровати и чувствуешь своими босыми ногами холод паркета. ощущая себя за гранью времени, вселенной и всего когда-либо существовавшего, ты смотришь в пустоту, ведь стен комнаты не видно. один лишь небольшой танцующий пламень проливает свет на твой прикроватный столик.

в один момент, дрожа от холода ты встаешь на этот промерзший пол.

твои ноги скользят, но это не мешает тебе. медленно поднимая правую руку, ты опускаешь голову вниз. твои ноги аккуратно кружатся в этой всепоглощающей пустоте. только спустя какое-то время ты поняла, что танцуешь посреди чёрной комнаты. чувство того, что ни времени, ни тебя, ни какой-либо материи никогда и не существовало, всё больше поглощает тебя.

смотря на маленький озаряющий огонек, ты кружишься одна в этой бесконечно темной вселенной.

[mbriae]

Накатала текстик для наезда на чела, скорее всего отправлю послезавтра

Профессиональная истеричка

[imilkyfox]

Скачиваю это приложение примерно раз в пол года, чтобы оставить какой-нибудь сырой текстик в черновиках, если конечно он доживёт до черновиков....

Приятно вспоминать как в 11 клас��е я часто писала. Иногда перечитываю, знаешь, все эти сгустки эмоций, снова окунаюсь в эту тинейджерскую 💅депрессию💅.

Кто-нибудь вообще сейчас называет подростков тинейджерами?

Я не знаю, опять мысли спутались. Вместо конкретного рассказа по делу я вспоминаю прошлое.

Иронично то, что люди которые тесно связаны с моим прошлым внезапно появляются. Также внезапно как и исчезают пол года тому назад. А по "прибытии" рассказывают о чем-то тяжёлом. Я ненароком беру вину на себя.

Но за что?

Это был не мой выбор. Я бы никак не повлияла.

!Возможно! Если бы общение было чаще, я хотя бы поняла, что испытывает человек.

Но я блять не лакмусовая бумажка, не индикатор для выявления настроения или проблем.

Но почему я делаю виноватой себя?

Я то и свои проблемы иногда не замечаю, так почему?

Никогда не получается переключить вектор на себя, наверное боюсь утонуть в себе — в собственных переживаниях. Но это не отменяет тот блядский факт, что мне хочется просто внимания. Потому что я сама по себе распыляюсь в людях, игнорируя что-то в себе.

Но ведь это в корне не правильно. Чувствую себя человеком, который хочет всё и сразу и одновременно не хочет ничего. А в дополнение ко всему ещё чувствует стыд и раскаяние за свой эгоизм, которого по сути и нет...

Думаю, не умею жить просто для себя, думаю о людях, окружающих меня, и их чувствах. Хотя они большее количество времени даже не вспоминают обо мне...

Забавно, что я начинала эту тираду с того, каким я была подростком с грустными мыслями и текстами. А заканчиваю этот пост с мыслью, что теперь я грустный взрослый, с теми же мыслями и текстами...

[lorrrrien]

Как думаешь, Джоди может прочитать твое поздравление? (с) мама

Смотрю на свой текстик на русском, выложенный в вк и на тумбе, и думаю, что плакать не надо... :”)

[iyuol]

Психосоматика.

Интересная наука, открывающая глаза на многие важные вещи.

Например, до меня дошло, что частенько я не позволяю себе говорить то, что мне хочется сказать, и создавать-творить то, что мне хочется создавать-творить. Иногда я ловлю себя на мысли, что «такой-то контент может не зайти моим читателям тут». Типа. Всегда здесь писались-выкладывались сказки да истории всякие-разные волшебные, а тут вдруг — р-раз! — и какая-то полумедицинская чепуха. Акстись, Кофейный, ты чего! И в жизни также. Хочу плести ловцы снов и рисовать, но сразу же появляются какие-то супер-мега-важные дела, которые не терпят отлагательств. Скучные, если разбираться. Или очередной мой ненаглядный вольно-невольно ведёт себя так, что даже на один несчастный текстик в неделю времени не остаётся. Точнее я сам веду себя так, что его не остаётся, глуша свои порывы.

Ага. Стоп, машина. Так дело не пойдёт, и горло тебе спасибо не скажет. Точнее, уже не говорит. Хватит язык проглатывать, думая о том, кто и что там «не так подумает». Уходить или остаться – дело каждого, сугубо добровольное. Душа моя, не забывай об этом.

Ещё одно открытие.

Проблемы с верхней частью спины — сигнал недостаточной эмоциональной поддержки.

Месяца так 3-4 болит над лопаткой. С чисто медицинской точки зрения всё чисто. Занятная тавтология. Начав копать дальше, я вспомнила, что именно эти 3-4 месяца назад занялась таро и поступила в институт эзо-коучинга на нумеролога. Отец с лаской в голосе отметил, что всё это – детский лепет, отчим отмолчался, матушка сначала поддержала, потом пыталась отговаривать, кто-то из тех, кого я считал близкими друзьями, ощутимо отошёл сразу в сторону, кто-то, максимум, устраивает со мной глубокомысленные разговоры о смыслах бытия.

А эмоции-то где? Пшик! И нету. Получается, я занимаюсь тем, что меня зажигает, но горю практически на самой себе. Кхм. Неувязочка. Стены надо сносить.

Поэтому.

Дорогие мои господа и дамы, заглянувшие на огонёк. Если вам хоть немного отзываются мои тексты, размышления и вообще хоть что-нибудь во мне и со мной – напишите об этом. Дайте обратную связь: почему вы меня читаете? Слова – это важная штука, иногда творящая магию. И я, кажется, дошла до точки, когда мне нужна поддержка.

[nordwijk]

практически полгода просидев в 4 стенах мне до безобразия захотелось жизни, эмоций, движения, окунуться с головой в атмосферу движа и вылезать, только за новым глотком воздуха, чтобы потом снова погрузиться.

чувствую, что во мне произошли  физические, а ещё больше- моральные изменения.

И теперь, когда вижу, какой-нибудь текстик с пассивным настроем, я рада, что не нахожу в нем себя и вообще хочется кинуть в человека, написавшего такое, сверкающую бомбу радости

[genneyfall]

Кстати. Маман предложила мне работу копирайтера. Я задумываюсь о том, чтобы попробовать. Почему бы и нет? Но страшно, что я не справлюсь, что не смогу написать даже простенький текстик, что разочарую заказчика

Что, блин, с этим делать?

[dyshevnii]

маленький текстик.

вот знаете, у меня был целый месяц без интернета.

очередной волонтёрский опыт с детьми-инвалидами, которым нужно внимание и забота, общение и умение  выслушать без излишней жалости. им нужен ты – отличный шанс почувствовать себя просто невероятно полезным и нужным.

да, я снова была в том же лагере, что и в прошлом году (олдфагов в моём блоге нет, но зато есть один-два поста о том, как я была в лагере).

и я снова нашла себе людей, с которыми мне приятно общаться. с которыми хочется говорить. но об этом всём я буду писать чуть позже. могу сказать только то, что он – мой новый кипрский друг, живущий в лондоне, но с беларускими корнями.

в том месте можно встретить просто удивительных людей.

но об этом в следующем посте.

[hungryinlovewriter]

все вокруг любят разглагольствовать про «жизнь в настоящем моменте». причём некоторые индивидуумы - довольно радикально. «никаких мыслей, лишь наслаждение сейчас и ты будешь счастлива». и так перманентно, всю-всю жизнь. но, хей! а как же обдумывание случившегося за день, анализ этого всего? я прожить без этого не смогу. да и не требуется. ведь саморефлексия нам необходима хотя бы для того, чтобы не совершать в будущем ошибки или, наоборот, распознать правильную, но случайно выведенную стратегию. а как же приятные воспоминания, поддерживающие в трудные времена? иногда лишь это помогает мне не пойти и купить лезвия за 30 рублей в боковом магазине. (забавно, что смерть стоит так дёшево. но, внимание, я опять отстранилась от темы, подобно изменяющему мужу от его нелюбимой жены. так что бэк ту вэ топик). ладно, последний аргумент. все радикальное - в корне неверно ещё с самого начала. все мы знаем, что бросаясь в крайности счастливей не станешь. проверено на себе, ха-ха. ведь я сама делю все на чёрное и белое. и счастлива я? да блять, конечно нет! я бы не изрыгала тогда на тамблер свои фанатично любимые и по несколько раз критично перечитываемые (из исходника рождается совсем нечто другое, ибо правок больше чем чертовых букв) простынки. для меня искусство может ��ыть рождено лишь из сильных эмоций, уж извините. итог подводить не буду, если хотите - можете ещё раз перечитать и самостоятельно вычленить из грязевого месива что-то полезное. а я придумаю отмазку, которую озаглавлю «слишком устала, чтобы закончить текстик».

— hilw

[notoxicinspace]

Спасибо @raynnarisartist-blo, и извини, что очень запоздало, хех

Крч, суть в том, что надо описать свою мечту, так начнем 🏃🏻‍♀️🏃🏻‍♀️

Моя мечта - это путешествие по миру, изучения языков, познания разных народов мира и их культуры 🗺️🌍🌎🌏

Моя мечта - это помогать и людям и животным, поддерживать в трудную минуту, помогать им, делать им приятное, делать несчастных счастливыми.

Моя мечта - это быть нужной, любимой, чтобы холодными вечерами меня обняли теплые руки любимого человека, чтобы мы во всем были взаимны, помогали друг другу, поддерживали, любили 💏👨‍❤️‍💋‍👨👩‍❤️‍💋‍👩

Моя мечта - написать книгу неважно о чём, главное написать что у меня в голове, научиться петь, рисовать, продвинуться в творчестве как для себя ✨✨✨

Моя мечта - это открыть массажный салон 🎶🎶🎶

Передаю тем, кто не скрывает своих мечт

[milkmaidkaterina]

Мальчики продолжаются, осталось только отредачить и присобачить текстик. Заранее уточню…

С событий последних скринов прошло некоторое время и с их проектом покончено. Конечно, прошло не так много времени и тот ужин (кто читал) состоялся, как и Рождество. Почему же я не стала продолжать то что начала тогда? 

Я просто устала чот. Я пыталась делать позы и продумала тогда на несколько постов вперёд (чесн), но всё что я делала мне не нравилось и я столкнулась с кризисом. Ещё я пыталась податься в анимации, но и это мне чот не особо помогло, с тайм��нгом там что-то сложновато ну или я не знаю как настроить это дерьмо. 

Но с этим дополнением я подумала: “Может быть этот доп мой глоток свежего воздуха?”. И решила рискнуть, почему нет? Про прошедшие события я может буду упоминать невзначай или напишу отдельно, ну или ваще забью. 

Все эти два дня я мучила одного человечка с постройкой и касом, хоть она и не сидит на тумбе спасибо пусик. И ещё человечек занимающийся текстиком сейчас очень занят (сессия), а выкладывать что-то с АШИБКАМИ я не хочу. Поэтому, думаю я окуплю все ваши ожидания. 

И ещё спасибо, что все это время писали и спрашивали про этих двух бусек, я очень счастлива, что вам они зашли. Спасибо~

[maminapelmeshka]

Страница 15

Как я и говорила, почти весь день я провела на празднике. Все стандартно: еда, алкоголь. Я впервые попробовала мартини. Честно - дрянь, но если смешать с морсом, то пойдёт. Выпила я достаточно и в течение дня делала заметки, так как почувствовала себя как-то... необыкновенно.

15:33 Я немного пьяненькая и какая-то счастливая. Хочется сделать что-то великое, но я понимаю, что до вечера не вылезу из-за стола. Даже хочется плакать что ли. Не от грусти. Хочется разорвать этот кокон, обвивший мое тело и мешающий мне дышать полной грудью(Прим.Сони из будущего: это метафора на всякие штучки типо страхов и комплексов)

15:58 мне так хорошо, я совсем не думаю о том, что будет в будущем. Я даже не думаю о том, что будет завтра. Меня не волнует, чего у меня нет. Мне хорошо с тем, что я имею сейчас.

Затем я(по классике жанра) начала написывать подруге и плакаться ей на то, что Вселенная смеётся надо мной. Однако даже будучи в нетрезвом состоянии я старалась ни в коем случае не жалеть и не принижать себя. Где-то минут через 40 я успокоилась и вернулась к застолью, в перерывах читая книгу.

Ещё не забыли про то, что пьяная Соня хотела сделать что-то великое? Так вот, ещё по пути в машину меня осенило. Я приехала домой и сделала что-то, что для меня являлось как минимум первым шагом на пути к чему-то великому. Этот маленький шажок так вдохновил меня, что у меня как будто открылся какой-то творческий поток, и одна за одной полились идеи, я почувствовала себя другой. Настолько велико во мне желание сохранить это ощущение и распространить его на все последующие дни, что я готова приложить к этому все усилия.

А еще в этом самом состоянии потока я написала один рассуждающий текстик. Я собираюсь отредактировать его и выложить завтра. Надеюсь, он кого-нибудь да вдохновит.

[sadshmatpizza]

09.05.19 15:43

Юля Енакиева, [09.05.19 15:09] Я живу в постоянной депрессии, мысли о страшном Я помру либо с барбитуры, либо с выстрела в башню Мне неважно, что там первым откажет, меня так мажет Что реально становится срать на мнения ваши И что там раньше волновало, пускай волнует других Я забил на карьеру, любовь и придурошный мир Что начинается за моим окном, к чёрту его Всё что мне нужно - это сраный блокнот, чёткий биток и Фенобарбитала одна ложка На переживания мне ровно Запишу припевчик по дорожкам Вот и песенка моя готова Фенобарбитала одна ложка На переживания мне ровно Запишу припевчик по дорожкам Вот и песенка моя готова

Юля Енакиева, [09.05.19 15:09] хз почему когда эту песню слушаю тебя споминаю

Настя, [09.05.19 15:10] это что?

Юля Енакиева, [09.05.19 15:10] "Фенобарбитал" Слава Кпсс

Настя, [09.05.19 15:10] хах

Настя, [09.05.19 15:10] ну тип того, да

Настя, [09.05.19 15:13] на самом деле

Настя, [09.05.19 15:13] меня дико пугает то, что со мной происходит

Юля Енакиева, [09.05.19 15:13] да, меня тоже

Настя, [09.05.19 15:13] я не уверена, что я хозяин всего этого положения

Настя, [09.05.19 15:14] можно я кое-что тебе скину?

Юля Енакиева, [09.05.19 15:14] да

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Зачем мне пить эти таблетки, если у меня уже есть почти все симптомы побочки

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] А И там ещё кровотечения из носа могут быть

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] По словам врача

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] Эмммм

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] Ну это срака

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] Может ну их нахуй

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Чуваааак

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Я почти бесплодна

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Ну как

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Ещё да

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Но это может мне аукнутся

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] А ещё

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Я  постепенно схожу с ума

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] И ловлю себя на мысли, что мне нужно с кем-то поговорить об этом

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Потому что мать говорит, что это на погоду блять

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Я вчера сделала очень не клёвую штуку

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Пару не клевых штук

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Мне стало легче

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Но теперь страшно

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Потому что я ебнулась

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Вот

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Но они должны мне помочь

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Немного

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Наверное

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Ну гормоны понизят

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] Так

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] Анастасия

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] Что ты там нахуивертила

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от тётя Лола] ?

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Ну я купила комбиспазм Въебала 3 на ночь Прост заснула А потом еле проснулась Потому что 3 часа сна На след день У меня дикое состояние Я скину тебе текстик Написала об этом немного Кароче Нужно было писать эссе И я вообще была убитая И голова болела И нужно было ехать к бате на концерт Ну я выпила остальные Это было странно Время шло так медленно и так быстро одновременно Я помню как долго вроде ела пиццу с Анечкой в столовке, а потом как пыталась писать эссе, но забывала слово на середине и вообще теряла мысль. Или когда мы ели пиццу, боже мой, она была такой сухой, будто я брала песок Утро того дня я тоже смутно помню Да и вообще последние несколько дней плохо помню Кароче Из того как я добиралась в ДК помню только как сидела в Трамвае, а потом заходила в ДК По словам Анечки, мы проебали 1 трамвай и 4 автобуса А я нихуя не помню Нихуя Ну после её рассказа у ме��я появились картинки как автобус уезжает, но откуда я знаю, может это другой какой-то день Кароче Вхожу в ДК Слушаю 1 песню бати Захожу к нему гримёрку Там это всё немного шлифанулось коньком Я вроде как доснчла остальное и уехала гулять с Кучерявым Думала, что меня отпустило Но я не особо помню на чем ехала и где именно мы встретились Вроде на доме связи, или на штуке Потому что до этого был дом связи Хз Ну с ним вроде всё хорошо было Походили посидели поорали Вооот Вроде помню как он садил меня на автобус и орали с каких-то малых Один из них обратился к другому с фразой "не вижу разницы между тобой и собакой" А потом всё очень смутно Но я точно мыла голову вечером А и не могла понять почему болит бедро Ну там ничего нового и удивительного Пара штрихов на эмоциях Вроде это в универе было Но не уверена в какой день

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Ща кину теккстик Кстати я его набирала судя по всему В тот вечер

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Кароче вот

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Не знаю

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Ебнулась походу

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Или это норма

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Не знаю

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Но меня пугает это дерьмо

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Мне постоянно кажется, что я блять растворяюсь в этом всём

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] И вот просто Не знаю Типа знаешь Сижу на паре и как будто менч не существует, хотя я здесь Сижу отвечаю на вопросы Я стала щёлкать ручкой, чтобы быть уверенной, что это делаю я, а не кто-то другой И вот тот синяк на ноге Ты не представляешь как я рада, что он есть Потому что во-первых, он выглядит пиздато сейчас, а ты знаешь о моей любви к синякам А во-вторых, когда я хожу, мои не до конца похудевшие ноги трясутся и эта херня так дико болит Пиздец Но когда она болит, я точно знаю, что это я куда-то иду, своими ногами, а не кто-то где-то

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] И ещё у меня всё ещё хуевые ногии и жопа, но немного проступили ребра Чутка Но теперь я постоянно трогаю ребра, потому что это охуеть как приятно их трогать без ебучих  складок

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Вот

Настя, [09.05.19 15:16] [Переслано от Настя] Я понимаю, что это всё херня Но сегодня мне пришлось напиздеть матери, что у меня снова болит голова и попросить её купить таблетки, чтобы не просить у неё деньги, потому что я их проебываю на дерьмо А она спросила, куда я дела прошлую пластинку Я напиздела, что потеряла, мол в аудитории забыла Но типа Нихуя же не потеряла

Мне надо закрыть долги по учебе, но я не могу концентрироваться вообще Концентрируюсь, только на начале опьянения А потом меня разносит Даже от банки сидра или Рево Кстати, Енакиева нашла новый эпс "клубника -мята" вроде

Хз чо делать

И я постоянно на грани головокружения Меня ведёт моментами и от этого всё тело в маленьких синячках, что меня эстетически безумно радует

Настя, [09.05.19 15:16] ту дохуя

Настя, [09.05.19 15:16] я знаю но это всёё, что меня напрягает

Настя, [09.05.19 15:18] и еще начала находит по комнате пачки с лезвиями уже открытыми, но видимо когда-то забытыми и пустые пластинки за все эти 1,5 месяца