#женатик2

[xochesh]

Если ты пережила Лолиту, ты переживешь все.

3 бокала вина и несколько дней грусти. Хочу прекратить это все. Эту клоунаду. Драма queen. Такой себя чувствую. А иногда вовсе не чувствую ничего.

Я не хочу быть с ним, я хочу быть с кем-то. Мне одиноко. Он просто попался под руку. Или я попалась. Не понимаю, на что я рассчитывала полтора года назад. Июль - мне только исполнилось 24, ему вот-вот 39. Сейчас мне 25, ему 40. Я уходила от него раз 5, он оставался и возвращал - понятное дело, где он ещё найдёт такую молоденькую, симпатичную и не глупую (это ещё вопрос) девочку. Хотя, наверное, я возвращалась сама.

Да если честно, настроение такое драматичное. Я уже сама над собой смеюсь. У меня есть цикл - раз в три месяца моя терпелка заканчивается и я ухожу от него. В последний раз я продержалась аж 4 с лишним месяца. С 16 мая по начало октяб��я. В этот раз я уйду либо насовсем, либо выйду за него. Понятное дело, что в моменте я хочу второго. Хотя почему в моменте? Я почти всегда хочу второго, но он не поддаётся. Я устала стараться в никуда. Я устала.

Прямо сейчас я бы поцеловала его и возможно начала бы признаваться в любви, потом переслала бы с ним и, к сожалению, поехала бы домой вместо того, чтобы остаться спать с ним в обнимку. Всему этому мешают критические дни.

Может, стоило бы написать Т. Мы с ним трахаемся и даже засыпаем в обнимку. Он - моя таблетка. Я его шлюшка. Я к нему даже что-то чувствую в моменте. Но потом это проходит - я не за зацикливаюсь. Я могу быть с ним только по пьяне, трезвая не вывожу. Я скрываю его от всех; он мой любовник, а я его любовница. Так хорошо размышлять о нем, а не об А. Он не несёт боли и тоски. Только радость и немного раздражения. Сейчас он должен быть в деревне у родителей или с женой. В любом другом случае я бы ему написала.

Ничего, в среду напишу. Соскучилась вроде. Или просто нужна замена. Не важно. Я хочу к Т. Поговорить, заняться сексом и уснуть в обнимку. Проснуться среди ночи от того, что он меня везде трогает или уже входит. Заснуть обратно под собственные стоны. Я знаю, что у нас обоих могут возникнуть чувства, если мы будем часто видеться. И эти чувства будут абсолютно не идентичными чувствам к А. (Может, я просто слишком пьяна). Если бы я хотела, я бы его увела. Точнее, он сам пришёл бы ко мне, вот только он мне нужен только в качестве обезбола.

Устала. Пойду спать. А все равно нет рядом. А все равно не выйдет из головы сейчас, сколько бы я ни старалась. Люблю сейчас, ненавижу почти никогда, не чувствую редко. Устала.

[xochesh]

Смысл?

Так я назвала бы всю эту историю. Итак, рассказываю целый полнометражный фильм.

Пятница 18:30

Я выхожу с работы и еду к подруге пить пиво и кушать раков. Параллельно мне пишет та самая девочка ещё из летней истории с машиной. Назовём ее Й. Спрашивает, какие планы и говорит, что поехала поздравить подругу с днём рождения. У А день рождения в субботу. Моя паранойя говорит: «Хм». Приезжаю к подруге через 10 минут, прошу ее набрать Й и спросить, что делает. Набирает, Й говорит, что находится дома и собирается в душ. На фоне слышен мужской голос. Паранойя говорит: «ага». Я пишу А, спрашиваю, что делает. А молчит. Паранойя орет. Мы срываемся из дома и за 7 минут долетаем до центра. А отвечает, что едет в центр. Сидим у меня в машине, как шпионы, и ждем, пока он приедет. Он приезжает - на соседнем кресле никого. На заднем сиденье тоже. Мозг говорит: «ебанутая», - и мы уезжаем.

Пятница 22:30

Пиво, раки и вроде бы меня даже отпустило. С А договорились встретиться ближе к ночи. Параллельно переписываюсь с Т. Звонит ужранный в умат «друг» (ни черта) со словами: «тебе честно сказать или соврать?» Конечно же, честно, пиздежа в жизни хватает. И рассказывает мне о том, как он подошёл к А, сказал, что я его люблю, и чтобы А меня не обижал. Занавес. Но меня не кроет - во мне полтора литра пива. Я даже не верю, что он действительно так мог сделать. (Мог.) (Сделал.) Мы продолжаем пить и переписываться с Т. Потихоньку становится скучно.

Суббота 00:00

Мы с подругой в баре. Там же, где А и Т. Пьём. А заканчивает свои дела и подходит ко мне (я бы к себе подходить не стала в таком состоянии); я хватаю его за руку и пялюсь шальными глазами. Он пытается вырваться и с трудом преуспевает в этом. Выходит из заведения, я несусь за ним и засасываю его, поздравляя с днём рождения. Он в ахуе. Не так далеко люди, а мы скрываемся. Но мне уже плевать, я в гавно. Он еле как доводит меня до парковки, сажает к себе в машину и говорит, что лучше он отвезёт меня домой или оставит у себя спать. Но опять же, я в гавно. Душа требует секса. Мне пишет Т, пытаясь выяснить, где я и с кем. Я уже не особо скрываюсь: «не понятно что ли))))». Просит меня больше не пить. Я блокирую телефон.

Суббота 01:20

Я на А. Мне не хватило, хочу ещё. (Кстати, из всего секса помню только, как он отдергивал мою голову от своего члена, потому что я слишком увлеклась, и как сказала ему, чтобы делал со мной, что хочет. А он захотел анал. Я не помню, было это или нет, но пятая точка не болит, значит не должно.) Я пристаю к нему, а он говорит, что уже старый: 40 исполнилось как никак. Я говорю о том, что у меня есть для него сюрприз, и сначала он говорит, что у него нет времени, только летом, а затем начинает перечислять все идеи, которыми я поделилась с Й. Паранойя говорит: «я уже не паранойя, я логика». Звонит мой телефон. А, кажется, этому рад. Я бегу брать трубку, и это подруга. И тут же Т. А вроде немного напрягается. Пока он идёт в душ, я разговариваю по телефону, затем сама иду в душ. Пробелы в памяти. Дальше помню, как А везёт меня обратно в бар и говорит, что оставит за углом, чтобы не палиться. Я не хочу так, я хочу, чтобы он довез меня до главного входа и мне наплевать кто и что подумает. Мы начинаем сраться, я на ходу открываю дверь, чтобы выйти из машины, но он ловит меня со словами, что я ебнутая. Я ору, что знаю, как дойти, и чтобы он оставил меня прям здесь, а не на ебанном углу. Он орет, что я неадекватная и что больше пьяной он меня видеть не хочет. Крепко держит и не даёт выйти из машины, пока мы не доезжаем до того греьанного угла. Он мне что-то говорит, я молчу, резко вырываюсь и, хлопнув дверью, ухожу в закат. С днём рождения.

Суббота 02:20

Я поднимаюсь в бар и начинаю реветь. Ко мне подходит ещё один ухажёр, и я рублю всю правду матку об А. Звонит Т: «где ты? Спускайся, я на парковке, поговорим.» Я молча ухожу, спускаюсь, сажусь в машину к Т, который и сам в гавно, и мы уезжаем. Я рассказываю все Т. (Да, я рассказала всем своим мужикам про всех своих мужиков. Знаю.) Т в ахуе, но успокаивает меня. Покупает мне воды, а затем по моей просьбе везёт на пляж поорать. Я стою перед рекой без верхней одежды и ору во все горло. Он укутывает меня в пальто и сажает обратно в машину, разговаривает со мной, успокаивает. Я смотрю на него и говорю: «Поцелуй меня». Он отвечает, что я его использую. Я соглашаюсь. Он меня целует. Я начинаю приставать, он ломается, но в итоге мы перебираемся на заднее сиденье и трахаемся, как в последний раз. Я бьюсь головой об потолок, он сжимает меня до боли. Мне хорошо. Мы заканчиваем. Я прошу его стать моей таблеткой. Он говорит, что я его просто использую, я отвечаю, что он меня тоже. Он соглашается. Я спрашиваю о том, как он ебет свою жену и других девушек. Он рассказывает. Я рассказываю про своих мужчин. Мы снова трахаемся. Лежим и болтаем ещё час, потом он отвозит меня до подполки, целует и уезжает.

Суббота 05:45

Я в подполке. Мест нет, но есть подруга и ухажёр. И ещё куча знакомых. Я рассказываю, меня не остановить. Мы уезжаем обратно к подруге, я засыпаю с ухажёром, но не позволяю даже обнять себя.

Суббота 15:35

Я просыпаюсь. Голова трещит, память возвращается. Я еду к другой подруге, болтаю с ней, моюсь и уезжаю обратно в бар. А там нет. Мне спокойно. А появляется через час, подходит, гладит по спине, проходя мимо. Его все поздравляют (день рождения). Я молчу. На перекуре он разговаривает в компании, но обращается ко мне. Я игнорирую. Я не знаю, что делать. Параллельно приходит Й. Видит, что что-то не так, спрашивает, что произошло. Я все рассказываю, говорю насчёт своей паранойи. Она меня успокаивает, показывает все переписки: и с ним, и не с ним. Я убеждаюсь, что все надумала. Мне становится легче. Но я все ещё не знаю, что делать с А. По факту он меня сливает своим «нет времени, летом обязательно сходим, обещаю». Я до сих пор не знаю.

Дальше ничего особо интересного не происходило, в пн он мне писал, я сказала, что занята людьми, которым наплевать на чужое мнение. Не знаю уж, понял ли он, что это относилось к нему, но с моей стороны должна была чувствоваться небольшая агрессия. С Т пока ничего не происходит. Возможно, он передумал. Мне на него самого глубоко до лампочки, но таблетка ой как нужна. С Й все нормально. Со мной нет. Я не понимаю, есть ли во всем, что я делаю

смысл?

[xochesh]

Итак, к новостям. Не писала сюда уже почти 2 месяца.

1. А. Меня не отпустило. Я только думаю, что ну все уже, мне наплевать, как снова накрывает. Не без его участия, конечно. Прошло уже 4 месяца, а он до сих пор живет в моей голове. Без него тяжело. С ним тоже. Как сказала подруга, одна беда - жена и ребёнок, другая - рассылка. Ах, да, про рассылку я узнала, будучи в одном месте с той самой девочкой, которая, как я думала, втиралась ко мне в доверие. Просто почти одновременно пришло одно и то же смс: знак в знак. Эмоция. Меня трясёт при виде него, я это не контролирую. Это не любовь. Это сильная, острая зависимость.

2. Женатик 2(Т). У нас был секс пару раз. Такое себе, особенно в сравнении с А. После него все меркнут. На Т мне абсолютно по барабану, но у него есть деньги, и он щедрый. Во время секса с ним, и до, и после у меня в голове только А.

3. Даже не знаю, как его назвать. Пусть будет У. Вроде начала встречаться с ним, несмотря на то, что между нами пару тройку сотен километров. Я ездила к нему, он ко мне. Даже на секунду показалось, что начала забывать А. Показалось. Жены у него нет, детей тоже. В принципе, как и машины с квартирой в его 33. Перспектив тоже нет. Это я поняла спустя месяц. Молодец, хвалю себя - вовремя остановилась. Хотя и на него мне тоже плевать. Есть он, нет его - да какая разница. Я хочу только одного, и этот один меня тоже хочет, но столько же боли я не готова испытать.

Х. Я правда пыталась и до сих пор пытаюсь. Я сделала все, что делают люди после расставания: сменила работу, подстриглась, изменила внешность, поездила по городам, перестала ходить в общие места, я не слежу за его соц. сетями, я прохожу терапию, я сменила круг общения, нашла нового мужчину, даже мужчин, новые увлечения. Я пробовала залечиться таблетками, алкоголем, шмалью, другими людьми, местами, сама собой - рана не затягивается. Я в безысходном положении эмоционально. Мне только вскрыться осталось - этого я ещё не пробовала. Мой психотерапевт дал мне два месяца. К началу ноября я либо забываю, либо возвращаюсь. Я не знаю, чего я хочу больше, если смотреть на ситуацию реалистично. Забыть и не чувствовать к нему ничего или вернуться и, наконец, снова вдохнуть полной грудью. Да, первый вариант мне нравится больше, ведь второй неизбежно замыкает круг. Вырывайся.

[xochesh]

Моя дорогая, ты же не настолько ебнутая, чтобы из одной женато-блядской истории сразу прыгать в другую даже без перерыва. Нет же? Ну тогда забудь о том, что между вами что-то было. Случилось и случилось. И не надо с его помощью пытаться замещать А у себя в голове. Лучше подумай о работе, она тебе нужна. Подумай о себе, ты ведь только начала жить, а не существовать. Зачем тебе дубль два, только ещё больнее? Хотя больнее, наверно, уже не будет. Т, конечно, харизматичный и щедрый, любит доставлять удовольствие и все штуки, которые тебе нравятся. Он симпатичный и интересный, готов помочь тебе даже без просьбы. Он хороший человек, но отвратительный муж. Он слишком любит женщин, а женщины слишком любят его. Почему ты вообще ушла в эту степь и столько пишешь о нем? Просто не позволяй этому произойти снова в ближайшее время. Зимой ты отказала. На этот раз ты, можно сказать, отказала. Просто не оставайся с ним один на один и не ложись с ним в одну кровать. Это твой гарант успеха в данном случае. Сосредоточься на работе. Ты же так хотела поменять сферу деятельности, так хотела налаживать связи и путешествовать. Ты уже у цели. Поднажми, я в тебя верю 🤍