#zsarolt

[nitta86]

Tök fura, részben értem, részben nem a posztokat meg mémeket arról, mikor az anyuka, nagymama, anyós rengeteg ételt pakol, fél disznót meg bablevest, meg amikor az ünneppi asztalnál kötelező sokat enni.

Nálunk ilyen nem volt, ami részben jó dolog, hogy soha nem tukmálta senki az ételt vagy érzelmi zsarolt, hogy de egyek még sültet és sütit akkor is ha nem kívánom. Viszont az étellel kifejezett szeretetből is többnyire kimaradtam. Mondjuk a nagyik néha próbálkoztak, szóval lehet igazságtalan vagyok.

Nálunk az volt ünnepekkor, hogy volt tök sok fajta finom dolog, de senki se figyelte már gyerekként se, hogy mennyit eszünk. Ha egy gyerek válogatósabb volt és a teljes karácsonyi menüből levesbetétet és desszertet evett csak, nekik az is jó volt.

Hétköznaponként pedig még ridegebb volt, az egyik nagyim például, nem azt mondogatta hogy egyél szentem, mint más nagyik, hanem hogy ajaj nagyon drága volt és megeszed az összeset, nem marad másnapra. Pedig szeretett minket és valójában volt pénze, amit részben az unokákra hagyott, csak szeretett spórolni.

Valszeg nem csak az van mögötte, hogy a családunk kissé diszfunkcionális, hanem az is, hogy a felmenőim a háborúkat leszámítva sose nélkülöztek, ezért se volt olyan kultusza az étkezésnek, mint más családokban.

[avicdsgn1]

Balogh Zoltán szerint K. Endre ártatlan. Hát persze....hisz mimogyoló....érthetetlen...mi a fasz baja van a sok libernyáknak azzal, hogy évekig molesztált gyerekeket zsarolt meg, hogy hamisan valljanak és tagadják le a bántalmazásukat?? Ez tök normális dolog. "Mivagyunkanormalisok" Végülis csak videón van ahogy a kegyelmi botrány után kiszabadulva ismét megpróbál egy bántalmazottat megzsarolni. Hol itt a gond??

[1mondatban]

"Nem hiszem, hogy Orbán ebben benne lenne." - és akkor Kádár népe még mindig eljátssza a "király jó, csak a miniszterek rosszak" játékot

Menthetetlenek vagytok.

Persze, majd 40 év múlva kiderül, hogy Kövér pedofil vilt, és ezt Endre bá tudta, és ezzel zsarolt, és akkor majd mind a három érdeklődő magyar csóválja a fejét, és elmegy inni egy fröccsöt az Orbán Viktor tér 3. alá, a Horthy Sörözőbe, és ezzel le lesz tudva az egész.

Menthetetlenek vagytok.

A két lemondás megmutatta, hogy nem igaz, hogy a magyar társadalom nagy tömegei elől el lehet titkolni törtênéseket, botrányokat a nagy kesma-birodalommal és egyéb eszközökkel. Tehát nyilván lehet tompítani, félrevinni, terelni a dolgokat, de egy nagy, szaftos botrány mindenhova eljut így vagy úgy.

[ornamental-commie-faggot]

Úgy alakult, hogy elolvastam

egy egész rakás régi bejegyzést meg képernyőfotót abból az időből, amikor Gazics nem csak a lányom lekurvázásával zsarolt, de perrel is fenyegetett, ha nem hagyom békén. Akkor azt írta, napokon belül jön a keresetlevél - ez majdnem öt éve volt. Semmilyen keresetlevél nem jött. Meg a hibbant Zsuzsi a vagdalkozásaival, és az összes többi tompa, náci hulladék.

Régen minden jobb volt különben. Ez a Tibor nevű nagyon igyekszik, de a régi trolloknak nyomába se ér, az az igazság.

Amúgy nagyon könnyű gyűlölni Magyarországot, ha kicsit mélyebben beleolvasol a Tumblr-blogokba. Nem elég azt látni, ami a dash-en eléd keveredik, hanem néha utána kell járni, és megdöbbentő kép áll össze.

[nyuszimotor]

Mi a baszás

[firstloveneverfadesaway]

Mar nem akarom, hogy vissza gyere.

Ez itt minden, ami miatta keletkezett es epult fel tobb, mint 7 even at. Talan ennyi ido kellett ahhoz, hogy megertsem, miert is kell elengednem?! Talan meg kellett talalnom a megfelelo embert, ahhoz, hogy mar ne fajjon ezt megtenni? Nem tudom erre a pontos valaszt. Ez a 7 ev olyan volt szamomra, mintha minden letezo jot, boldogsagot, oromot kiszivott volna belolem. Egy ember miatt. Akit mindennel jobban szerettem. Akiert barmit megtettem volna. Akiert kepes voltam felaldozni magamat ennyi even at. Hogy miert? A szerelem miatt? Ez lenne a szerelem? Tenyleg kerdezem, mert nem tudom. Csak remelni tudom, hogy nem ez. Ez alatt a sok ev alatt en megutaltam magam minden miatt, amit erte tettem es amit nem tudtam tenni erte. Utaltam magam azert, mert ot keptelen voltam, barmit is tett velem. Mikor mar elengedtem volna-mert ilyenre tobbszor is volt pelda-vissza rantott es nem engedett. Erzelmileg zsarolt 7 even at. Utaltam magam, mert ot keptelen voltam. Mintha nem akarta volna felfogni, hogy mit tesz velem, igy hat egyre jobban fokozta a dolgokat, amikkel bantott, amikkel en bantottam sajat magam. Mindig visszajott hozzam. Tudta nagyon jol, hogy mindig visszavarom. Tudta, hogy szeretem. Hogy en szeretem. Mert keptelen lennek mast tenni. Tudta, hogy tonkre tett teljesen, megsem erdekelte talan egy percig sem. Es csak folytatta evrol evre. En pedig hagytam, mert azt hittem ez a boldogsag. Amit o tud nyujtani azzal, ha epp nem basz at. Evrol evre egyre szarabbul lettem. Mar nem is kellett irnia, de olyan rohamok jottek ram, amikrol mar tudtam, hogy ez nem normalis. Fizikailag is szarul voltam tole, barmit is tett. Tudtam, hogy ezt nem engedhetem neki tovabb, es amugy sem tudnank mukodni barmilyen csoda is tortenhetne. Vege lett. Remelem vegleg. Nehez ezt meg leirni is, mert soha nem tudtam volna elkepzelni, hogy valaha ezt fogom akarni. Hogy valaha kepes leszek magamat valasztani helyette. Az elso szerelmem helyett. Meg az is nehez, hogy ebbol ki akarjon jonni az ember, mert en eddig sosem akartam. Ugy gondoltam, nekem ez van megirva. Hogy szenvedjek egy narcisztikus drogos fasz miatt. Azt hittem az szamit, mennyire szeretek valakit. Hogy az semmit sem, hogy a masik fel hogy banik velem es mennyire viszonozza ezt. De rajottem, hogy nem az a lenyeg, hogy mennyire szeretsz valakit, hanem az, hogy milyen tukrot mutat neked. Hogyan banik veled, mennyire fontos neki, hogy hogy erzed magad a borodben, es nem csak magad miatt, hanem miatta is. Sosem volt meg ilyenben reszem. Soha senki nem ismert meg ennyire. Senki sem ismerte ennyire minden pillantasomat, mozdulatomat, cselekedetemet. Senki sem ertette ennyire mit miert csinalok. Soha senki nem figyelt meg ennyire ram. Sosem gondoltam volna, hogy o lesz az a fiu, aki ekkora segitseget fog nekem nyujtani. Azt hiszem soha nem biztam ennyire senkiben, ahogy most benne. Vajon ez lenne az? Ami egyben biztonsag erzetet nyujt, mikozben szeretsz es szeretve vagy? Amiben nem utalod magad azert, mert szeretsz valakit? Amiben a masik fel szeretne, hogy szeresd magad? Ez lenne a szerelem? Megis miert erzem ezt a gondolatot tul elhamarkodottnak, mikor az elsonel 2 het utan tudtam? Miert felek ennyire? Mi van ha megse? Talan azert erzem ezt bizonytalannak, mert nem erzem magam bizonytalannak? Es mert sosem ereztem ilyet fiu mellett? Mert azt tudom, hogy mindig ketelkedtem valamiben. Mindig feltem es bizonytalannak ereztem mindent. Kicsit most is felek. De gondolom ez az erzes nem mulik el egyik pillanatrol a masikra. Megis tudom, mit akarok. Ilyet azt hiszem 4 eve ereztem utoljara, de akkor is csak egy altalam kialakitott kep miatt ereztem igy. 3 eve megfogalmazodott bennem az, hogy miert nem felelt meg senki szamomra. Meg ha szerettem is valakit, tudtam, hogy nem akarok vele komolyabbat. Mert nem ereztem azt a pluszt. Amit nem tudok megfogalmazni mibol all. Szerintem mindenkinel masbol. Egyszeruen vagy erzem vagy nem. De itt meg a kerdes sem merult fel bennem, hogy erzem-e, vagy ott van-e egyaltalan. A kerdesemre viszont meg igy sem merek valaszolni. Talan azert, mert mar felek ettol az egesztol.

[algebraicvarietyshow]

végülis mi lehetne a probléma azzal, hogy egy elnök, aki éppen egy impeachment eljárás közepén van, ami arról szól, hogy számára értékes dolgokat próbált a hivatalos pozíciójából származó hatalommal kizsarolni, kegyelmet ad egy kormányzónak, aki ellen sikeres impeachment volt, majd elítélték, mert számára értékes dolgokat zsarolt ki a hivatalos pozíciójából származó hatalommal (köztük eladta barack obama megüresedett szenátusi helyét!)?! 

[gun-lover-girl]

Amikor az internetes zaklatód okozta görcs miatt fogysz, és nem tudod hogy szomorú/ mérges, vagy hálás legyél neki.

[elfelejtettversszak2017]

Untató

Kiskoromban nagyon tudtam kötődni mások számára jelentéktelen dolgokhoz. Nem szedtem soha virágot anyának hogy ne haljon meg. Inkább rajzoltam neki egyet papírra hogy egy fa mosolyogjon miattam hogy van élet a halál után. Még a légynek is kinyitottam az ablakot csak hogy ne bántsa senki. Nem féltem semmitől mert tudtam hogy úgysem bánthat semmi, és senki. Nem hittem akkor még hogy önmagamat fogom bántani olyan dolgokkal amik elől nem futhatok el. Az érzéseimmel. Szeretek érezni mert akkor érzem hogy élek és nem csak létezzek. De volt mikor nem volt kedvem hozzá. Csak el akartam bújni egyedül, de mégis valakivel. Nem akartam érezni. Nem szerettem a fájdalmat. Megkövetelte hogy érezzek. De ha érzel, csendben vérzel. És engem senki sem látott vérezni. Csak mosolyogni egész nap. Mintha minden rendben lett volna. Én sem láttam hogy vérzek. Csak éreztem hogy egy hatalmas seb tátong bennem amit az idő vétett ellenem és kellett valaki aki betölti azt. Próbálkoztam, de ők csak bele letapostak. Kigyúrt útnak használták mások szívének eléréséhez. Az én szívemen át. Mert ez a hatalmas tátongó seb a szívem volt. Ami bár dobogott de egy ideig nem gyógyult. De még mielőtt azt hinnéd, én nem. Én nem voltam depressziós. Nem nyúltam soha pengéhez az öngyilkosság gondolata sem volt soha társam a halál játszóterén. Valahogy arra sosem tudtam gondolni hogy nem kellene élnem. Még akkor sem mikor azt hittem hogy minden érzésem megöl, és végem. Csak megrémisztett hogy az egykori kislányból aki a mezőn kék virágok között futkosott és imádott mindent ami él és lélegzik meg azt is ami nem is, egy hercegnő lett akkor még herceg nélkül a káoszban amit egyedül kellett megtanulnia uralnia. Mindig mikor körülnéztem magam körül egy szobában éreztem magam. Talán azért mert abban is voltam. A saját szobám rabja ki állandóan a gondolataimmal, érzéseimmel, emlékeimmel zsarolt és én csak egyre csak hajtogattam magamnak és este mikor már mindenki aludt némán bömbölve a kedvenc zenémre hogy nem. Én nem ilyen vagyok. Vártam a változást amit a tavasz hozott. Ezt az egészet ráfogtam a téli depresszióra ami engem gyenge érzelmi sejtek miatt triplán megviselt mint másokat.

-Gondolatfoszlány(ok)

[videkma]

Intim fotóival zsarolta a nőt az elkövető az interneten (Rákócziújfalu-Szolnok)

A Szolnoki Járási Ügyészség vádat emelt zsarolás bűntette miatt egy 27 éves férfi ellen, aki álnevet használva, azzal zsarolt az interneten egy Rákócziújfalun élő hölgyet, hogy a róla készült meztelen fotókat közzéteszi a közösségi hálón, ha nem fizet neki 200.000 forintot. (more…)

[onsieluenkeli]

Ez a Humen cikk sokkalta pontosabban meséli el a Stonewall lazadást. (Habár a Wikipédiától messze van). A NewYork-iak is kicsit másképp szoktak erről emlékezni.

Fontos hogy tudd azt, hogy akkoriban az egész lmbt-t "gays = melegeknek" nevezték, sokszor a fordítók pedig beleesnek abba a hibába hogy csak a melegek oldaláról mesélik el a történetet, és kisajátítattják velük. A valóság pedig az, hogy bizony ott volt az EGÉSZ LMBTQ!

+ Az is a kerek történethez tartozik, hogy NewYork 1990-ig egy erősen Maffia uralta városnak számított. A Maffiáké volt minden. Olasz, Ir, Latin, Rendőr maffia. Mindenki mindenkit megfélemlített, zsarolt, megvett, vagy lefizetett. Az üzletek, a bárok, az éttermek, a szórakozónegyedek, a városvezetők, és a (szándékosan) alulfizetett rendőrség... Amikor egy bár, vagy egy kocsma nem tudott elég "védelmi pénzt" fizetni, akkor lényegében maga a Maffia hívta magára a razziázó rendőröket. Stonewall pedig sokszor nem tudott fizetni, ezért rendszeresek voltak a rendőri zaklatások náluk. - Valahol logikus hogy a lázadásban a civilek is melléjük álltak, hisz tele volt a töke az egész városnak a Maffiával, és a zaklatásokkal is. (Egy 1973-ban készült Kojak epizód is feldolgozza ennek a NewYork-i alvilágnak a történetét).

.

[avicdsgn1]

Tehát a fickó azzal zsarolt egy tinit, hogy ha küld neki képeket akkor segít befuttatni őt....remek. És ez a tüncike vezér. Amikor először láttam ezt a VVZsótit már nem volt szimpi egy cseppet sem....akkor is hazudozott meg hablatyolt hetet-havat. Nem tudom ki ez az Ábrahám(most látom másodszor), de tök logikus amit mond és utánakerestem....és nagyon úgy tűnik, hogy ő mond igazat és nem a VVZsótájm.

[matyika]

én amúgy nagyon várom, hogy Sarka Kata legyen a koronatanú az oroszok által zsarolt Trump megbuktatásakor.

[startup-punk]

Rónay Zoltán főtitkár tényfeltáró vizsgálata megállapította, hogy Galántai Tamás, a TÓK HÖK elnöke súlyos fegyelmi vétséget követett el azzal, hogy gólyatábori fotósként foglalkoztatta az augusztus 30-i bűncselekmény elkövetőjét. Galántainak tudomása volt róla, hogy K. Sándor Szilárd korábban intim fotókkal zsarolt és próbált szexre kényszeríteni egy másik TÓK-os hallgatót. A vizsgálat nem tudta kimutatni, hogy a HÖK más tagjai vagy a kari vezetés tudott-e akár erről az esetről, akár a 38 éves férfi büntetett előéletéről. Mikonya György, a TÓK dékánja a Magyar Nemzetnek még úgy nyilatkozott, ő is tudott arról, hogy K. „alamuszi módon készített fotókat lányokról”, ám a vizsgálat során már tagadta, hogy ilyen információ birtokában lett volna. „Ilyen formában nem ismerte el az újságírónak az értesüléseit, a Magyar Nemzetben a dékán nyilatkozatának jelentősen módosított változata jelent meg” – mondta a sajtótájékoztatón Fábri György, az ELTE kommunikációs igazgatója.

az valahol elég kemény, hogy ez a #metoo arra mutat rá, hogy az hagyján, hogy mennyien vannak ezek az esetek és az emberek, de hogy mennyire szisztematikus az egész.

[stickalittle]

a vírus előtt a menekültekkel zsarolt, úgyhogy lehet, hogy azért rágtak be rá, mert megígérte a menekülteket, de nem küldi, mert most más dolga van.

Nehol egymassal is ellentetbe kerulnek

[denor2000]

Mai napig nem tisztázott Limbacher Vajk zsidó ága, vagy a szomszéd lopta el a biciklit. De apám azzal zsarolt , hogy én azt eladtam.

Tehát majd felsőtesttel az után nevetéssel sóhaj helyett kivártok!