#ya no puedo con el conformismo de la soledad

[nestorarovi]

Miedos

No niego que en este momento se siente un inmenso miedo en mi interior, es una decisión firme en la cual tengo que cambiar completamente el ritmo de mi vida desde cero, pero es sumamente difícil no poder pensar en el terror que me genera por dentro ya que he desarrollado una total costumbre al ritmo de vida que he llevado hasta el momento hasta que lastimé a quien más apreciaba en estos momentos de mi vida, y el solo pensar que enfrentaré recuerdos, mi pasado y todo lo que he tenido que cargar todos los días me hace creer que me enfrentaré a un monstruo gigante y eso me genera un inmenso terror en mi interior.

Quizá de alguna forma los demás puedan llamarme cobarde al estar temeroso de dar el siguiente paso a la nueva etapa que estoy a punto de enfrentar, pero es preferible eso que quedarme en el mismo sitio de donde no tengo avances de ningún tipo, simplemente ya no soporto el mismo nivel de vida que he llevado por años en el que todos los días me levanto pensando en que la magia hará que todo mejorará, pero lo gracioso y decepcionante de todo esto es que no he logrado casi nada con todo el tiempo que he estado aquí parado. No niego que en su momento si realicé varias cosas que me llenaron de satisfacción, pero siempre y todos los días en mi interior sabía que yo soñaba con más proyectos que esto, pero al notar que mi zona de confort estaba bien decidí dejar de tratar de salir adelante ya que con lo que tenía era suficiente (eso pensaba yo ingenuamente) pero poco a poco y de manera inconsciente iba desarrollando una dependencia total a vivir de la forma que he estado viviendo hasta ahora.

En este preciso momento miro a mi alrededor, veo cada detalle de todo el panorama completo en el que por años he estado parado y me doy cuenta de que ya no puedo seguir soportando más esta etapa de mi vida; ver las mismas cosas en mi interior que no me decido a cambiar, ver las mismas actitudes en casa de peleas y diferencias, ver las mismas calles todos los días que me conducen a casa, ver que nada cambia ni mejora, ver que cada segundo de mi tiempo invertido en las mismas cosas me está haciendo caer en estrés, depresión y hasta enojo que después desquito con los menos involucrados en mis problemas. La vida me colocó aquí solamente como un momento para adquirir experiencia dentro de mi vida para después seguir creciendo más y más todos los días, pero lamentablemente mis decisiones de miedo me hicieron quedarme en el mismo sitio usando justificaciones absurdas para permanecer ahí, mientras que en el fondo sabía que ese lugar era el que ya odiaba y no deseaba estar nunca más, pero el miedo y el terror a lo desconocido me hacía pensar que no valdría la pena poner en “riesgo” lo que tengo, pero ahora me pregunto a mí mismo lleno de frustración y enojo: ¿¡Que carajos he conseguido en estos años desperdiciados!? Nada, absolutamente nada más que mediocridad, estrés, enfermedad, depresión, miedo y terror a todo.

No cabe duda de que el miedo es un monstruo terrible y poderoso que hace que te encarceles a ti mismo en la misma zona de conformismo mediocre. Ahora miro a mi alrededor y me doy cuenta de que vivo en soledad absoluta, y aunque la soledad no es mala, en este caso solo me está haciendo desarrollar más actitudes negativas a mí mismo y a los demás, alejándolos de mi vida. Ellos son los menos culpables de mis decisiones cobardes, pero al final de todo esto sé que ya ni siquiera soporto mirarme a mí mismo así un día más.

Ya no soporto seguir consumiendo auto-compasión, ya no soporto ser la burla de las personas y de otras más que están presentes, ya no soporto ser el títere todos los días de la vida y mucho menos el títere de mis propios miedos y terrores a salir más allá de lo que conozco todos los días. Simplemente creo que toqué fondo en la realidad de la que vivo y me doy cuenta de que soy un completo tonto al seguir creyendo ciegamente que mi vida estaba bien, mientras que por dentro he soñado con miles de objetivos, logros y proyectos todos los días de mi vida.

Ahora me doy cuenta de la enorme decepción que siento por dentro, pero a la vez me siento muy bien ¿por qué? Porque es como la posibilidad de una segunda oportunidad de tener algo mejor de lo que tengo ahora, es la segunda oportunidad de ofrecerme a mí mismo algo mucho más allá de lo que me he dado todos los días. Las segundas y terceras e incluso infinidad oportunidades ocurren y puedes tomarlas cualquier día de tu vida para ser mejor en cualquier aspecto que pienses que te hace falta mejorar dentro de tu vida y de ti mismo, nunca es tarde para arrepentiré, corregir las decisiones tomadas y comenzar de nuevo.

Ahora tengo en claro las cosas que debo hacer, y aunque sé que tengo y siento un terror profundo por seguir adelante sé que de alguna manera me va a traer frutos grandes en mi vida futura, además de que ya ni siquiera disfruto en estos momentos mi vida completamente, ya no disfruto ni siquiera estar lleno de las mismas cargas de conciencia negativas que he consumido, no soporto experimentar las mismas sensaciones de estrés y depresión, no soporto el mismo nivel de vida y me arrepiento de haberme dado cuenta tarde, pero ahora que he tomado la decisión ya no pienso frenar porque ya no quiero perder nuevamente oportunidades e incluso personas que son significativas para mi vida.

Las cosas nunca serán como uno sueña a los 18, siempre tendrás demasiado obstáculos por delante que te van hacer sentir que no puedes más, que no quieres avanzar, que estás bien así, que nada ni nadie te va a herir en esa zona; comienzas a ver ese obstáculo como una montaña enorme que te resulta poco a poco difícil de superar, pero en realidad no es una montaña, es tu mismo miedo que te hace sentir que no debes de brincar aunque en tu interior sepas que debes de hacerlo porque sabes que te va a traer grandes beneficios en tu vida y es ahí donde debes de recordar todas aquellas ambiciones que tenías hace un par de años atrás, porque el recordar ello te hará más fuerte y te dará las herramientas de valentía que necesitas para poder enfrentar más allá de lo que estás viviendo “cómodamente” ahora.

Nunca existen los límites dentro de la vida de uno mismo, los únicos límites que pueden surgir en tu vida son aquellos que tú mismo te pones en el camino y uno de ellos es el miedo. Si quieres vencer el miedo debes de saber que siempre lo vas a tener presente en la mayoría de tu vida, pero solamente tú y tus decisiones son las que definirán si vencerlo o enfrentarlo, o simplemente quedarte en el mismo sitio pensando que todo estará bien ahí y mágicamente todo mejorará al día siguiente…este es el peor error que puede cometer uno mismo, y lo sé porque incluso yo lo he cometido durante 23 años de mi vida y sigo sin crecer, sin tener nada y mucho menos satisfacción y orgullo conmigo mismo.

No me pienso frenar ahora hasta tenerlo todo…es la apuesta que he hecho.

[raulelartsano-blog]

¿CUÁL ES EL CORRECTO MARIDAJE PARA MI AUTOESTIMA?

"La empatía es una opción y se trata de una opción vulnerable, porque para conectar contigo, primero tengo que conectar con algo dentro de mí que conozca ese sentir" Brené Brown. Comencemos entendiendo que la autoestima se refiere a nosotros, algo interno, algo como un comportamiento, personalidad, actitud, algo que con el tiempo si no se trabaja de manera precisa afectará en nuestra vida personal, profesional y en nuestras relaciones, imagínate que hablamos de un platillo, ese plato que tanto amas, que te hacia tu abue, tu mama, tu papa o incluso hasta un postre que te generaba tanto placer cada vez que lo piensas y más aún, si lo consumes.Para dar una definición de algún famoso, te comparto la de Nathaniel Branden «la disposición a considerarse a uno mismo competente respecto de los desafíos básicos de la vida, y sentirse merecedor de la felicidad». Ahora bien, partiendo desde este concepto culinario y literario, quiero que hagamos ese viaje interno para revisar algunos factores relevantes a considerar cuando se refiere al trabajo personal, que hoy en día, es el más importante de todos y al que menos relevancia se está dando. Importancia de trabajar en tu interior. Cuando hablamos de interior son todas aquellas cosas que no se ven, pero se sienten, se perciben, se expresan con el cuerpo o con la mente, te preguntarás si no lo veo para que me meto o para que me ocupo de algo que no puedo ver. Bueno, porque todo aquello interno, tiene impacto en cómo eres en el exterior, como te relacionas e incluso los resultados que tienes hoy. Considera un momento en tu vida, la época que sea, donde viviste una experiencia, ya sea un trabajo, la escuela, tu casa, la familia, y algo salió de control para ti, la gente comenzó a juzgar tu accionar, señalarte por como estabas reaccionando y tu interior en sentido de supervivencia decidió protegerse con un imagen de que nada pasaba (aparentemente), pero por dentro todo estaba desecho, respuesta ocasionada por no saber cómo reaccionar, tu mente es tan poderosa que se protege de manera automática para que no sufras, es decir, en la prehistoria como mecanismo, se activaba el/tu cerebro reptiliano para reaccionar y protegerse del peligro, hoy en día ya no hay gatos montañeses que nos persigan para ello, pero la mente no discierne realidad y ficción, razón por la cual libera adrenalina y se protege, pero internamente se guardan recuerdos en tu memoria ordinaria sobre las causas, como: el estar con gente puede resultar malo, el equivocarse, el ser señalado y esto a medida que pasa el tiempo, impacta de formas exponenciales tu autoestima, acto seguido, baja tu rendimiento, tu emotividad, comienzas a aislarte, a buscar grupos seguros donde nada de esto ocurra, te relacionas con gente que "jamás" podría ponerte en estos panoramas y donde puedas tener el control, pero déjame agregarle algo, esto se convertirá en una zona cómoda, demasiado diría yo, entrando en un estado lineal donde todo sea normal, donde no hay que cuestionar, donde las cosas son como son y así deben ser, si viajarás en el tiempo hacia delante, en un entorno así creo que no hay futuro o no cabe algo extraordinario; algo donde todos sean felices o cuando menos estén en crecimiento continuo, seamos creativos y consideramos que siempre hay alternativas, siempre hay una manera de crecer y mejorar, por eso razón te daremos algunas recomendaciones y consideraciones de algunos autores para este tema de la autoestima. Adóptalo como un estilo de vida y de crecimiento, no lo tomes como un término simple. Branden nos habla de los 6 pilares: Vivir consciente: Suena simple y lo es, solo que requiere un trabajo constante, es un nuevo patrón de acción, dónde tomamos el volante y cuestionamos todos de forma que podamos ver qué hay de aprendizaje para nosotros y cómo podemos cambiar para futuras ocasiones, si avanzamos asumiendo aprendizaje de cada situación, es muy probable que encontremos y despertemos nuestro estado consciente la mayor parte del tiempo, siendo humanos y dándonos permiso del error, el tropiezo y el festejo por ello. Aprende a estar contigo mismo, en silencio, practica Yoga, Medita. Aceptarse:  Conócete, recuerda que te gusta, que te disgusta, experimenta, acepta lo que si eres y lo que no eres también, ese deseo absurdo de ser moreno cuando tu piel es blanca, que tu cabello sea lacio cuando de nacimiento es rizado, que tus cachetes sean sin grasa, cuando eres de cara redonda, es momento que te veas al espejo, seas tu mejor amigo y amiga, y aceptes lo que tienes, claro está desde un plataforma de reto, nunca desde el conformismo, es decir, creer que porque todos son así, tú debes seguir esa línea; primero estás tú y tu amor propio, como te gustaría ser para vivir el resto de tu vida con lo que hoy tienes y con lo que tendrás. Auto responsabilidad: Aquí es un área donde viene el reto grande, un momento en el que tomas absoluto control de tu vida, tomas el timón y te haces responsable por todo, absolutamente de todo, no con culpa, no con odio, no con juicio, solo responsabilidad para poder tomar un aprendizaje de ello y crecer, solo a través de la responsabilidad podemos tomar acción, es decir, es una cualidad, el estar listos para responder, es decir, tomo lo que hay y acciono. Asume honesta responsabilidad de lo que ocurra o haya ocurrido en tu vida y en verdad tu vida girará para bien y el de tu plenitud. Auto afirmación: Se trata de una vida que sea honrando quien tu eres, lo que tu deseas, lo que tu valoras, lo que en sí por y para ti, quieres, es momento de que tú seas prioridad, para dar amor primero hay que amarse a sí mismo, recuerda la mascarilla del avión, la pones para ti primero. Hónrate siempre. Vivir con propósito:  Para que vives, que visión de vida hay para tu existencia, vivir con sentido, es decir, que quieres, pero más importante para que, para que quieres una familia, para que quieres un trabajo o una empresa o una organización, para que quieres hijos, es momento de que le des un parte aguas profundo a tu vida y que esa razón de hacer lo que haces y tener lo que tienes, sea mucho más que algo tangible,  lo tangible se lo llevará el tiempo y las experiencias sobrenaturales de tu propósito vivirán en ti y en muchos corazones. Integridad personal: Uno de los valores o principios de vida de un samurai era su bushido (código de honor), lo cual traducido al español sería "camino del guerrero", era algo tan sagrado que si faltaban a ello practicaban el seppuku (suicidio ritual), ellos consideran de suprema relevancia honrar su palabra lo cual se reflejaba en su código de honor, por lo cual es momento de que tu y todos nosotros comencemos a honrar nuestros valores; los que tu consideres como prioritarios y que deben permanecer por un propósito espiritual en tu vida, pues eso será el impulso para que consigas algo más que solo pasar un rato en esta maravillosa vida.Recuerda que el autoestima implica todas las áreas de tu vida, si perteneces a una organización como directivo, eres dueño de algún negocio, eres director de alguna escuela/universidad o simplemente eres miembro de alguna familia, es imprescindible que te ocupes de escuchar, de apoyar y de elevar el nivel de autoestima en tus equipos, es momento de cambiar el observador como solo buscar un número, para humanizar tu ecosistema, de no hacerlo te augura un futuro de poca sostenibilidad, poca pertenencia y bajos resultados, hoy nos ocupa como nuevas generaciones el que nos vean como humanidad y no como peones que solo dan un resultado tangible.Recapitulando este trayecto: si pones especial atención en tu autoestima, es decir, la manera en que accionas de forma básica ante lo que ocurre en tu vida y haces un trabajo personal interno, esto permitirá que construyas una base sólida para avanzar en tu vida, evolucionando, viviendo presente en el aquí y el ahora, sabiendo y disfrutando momentos de soledad, de compartir, sonreír, llorar, hablar, cantar, gritar, de estar presente para saber que algo requiere ser trabajado y que es momento de redireccionar y resignificar algunas cosas obteniendo aprendizaje y significado de ellas, es momento de que actives tu estado de respuesta y te hagas absoluto (a) responsable de los resultados pasados y presentes en tu vida, pues te toca construir un nuevo futuro y ahora ya no será lineal, porque sumaras todos aquellos valores que son importantes en tu vida y en tu crecimiento, para construir esa base sólida, que te permita vivir tu propósito y visión de vida, esa que posiblemente sea también tu legado y te permita mantenerte siempre honrando tu palabra, tu código de honor, tu bushido, porque sabes lo importante que eres para ti y para la vida que vives.Gracias por tu compañía en este viaje, nos vemos pronto...

[leavesofdust]

Antes de responderle lee ésto

Uno vive cosas y piensas que el tiempo sana las heridas pero no hacen más de que sólo se te olviden, que te duelan menos. Pero no quiere deceri que no te duela, con él eh vivido cosas bonitas pero es momento de ser realista y dejar de vivir en un sueño idealista, y ser tanto honesta cómo valiente de lo que siento. Hay cosas que siempre dolerán y hay cosas que siempre me disgustarán. Antes de hablarle, antes de responderle lee esto. Por qué si, no tengo con quien hablar de esto, estoy sola y lo sé, puedo pasar el día sin comer nada, sin hacer nada y nadie sabrá, él podrá venir, podré poner una sonrisa falsa, un máscara con maquillaje y ropa para que no se note lo mal que estoy pero al final del dia estoy sola, y a decir verdad creo que me gusta estar sola, me gusta tener mi espacio, claro me encantaría tener con quien compartir mis momentos, mi día, mis angustias, mi decisiones, alguien que me aconseje conociéndome realmente, sabiendo mi historia, lo que quiero y lo que soy y lo que quiero ser. 

Pasé por una etapa muy insegura en la relación que pensándolo bien no sé si fue a causa de todo lo que traía cargando o por él, y sinceramente creo que son ambas. Por que si, en éste camino no todo ha sido desdicha, me ayudo bastante en conocerme en conocer mis límites, y los límites que jamás deben de ser, aprender a poder sobrellevar todo yo misma. Antes pensaba que nuestras discusiones eran debido a que era insegura, que no confiaba en el, que no tenía seguridad en cuanto a mi persona y que me iba al extremo inmediatamente razones por las cuales en cierto momento justificaba siempre tu manera de ser explosiva, pues quien no se iba a cansar de estar con una persona así.. pero ahora es totalmente diferente, la inseguridad ha mejorado demasiado, me sé levantar yo sola y puedo arreglar mi desmadre yo sola, me puedo controlar yo sola; establecí una confianza en él en no ser tan obsesiva celosa que sé todo lo que implicaba; en realidad considero que mejore en bastantes aspectos. Y ahora sin existir éso te desespero en demasía, antes justificaba tu desesperación, que te hartaras por mi culpa, por simplemente ser yo, pero debo de confesar que me faltaba inteligencia, pero simplemente me domina por completo, llegó un punto donde simplemente me calla y no hace más que no escucharme de no hacer nada simplemente no hablar, y no lo entiendo, pero si soy honesta con su comportamiento con todas las personas es así, se estresa se enoja y no habla con nadie, es agresivo frente a todos “me ahorcaba de niña para que estés al pendiente” tenía tanta razón lo que me dijo su hermana, con su mamá es igual, y dice que el problema soy yo,  pero no creo, considero que él es así, y realmente no soporto que sea sangre tan pesada porque yo simplemente no sé que hacer, éso me cansa. 

El otro aspecto es de que simplemente desde que inicio nuestra relación no hablamos, no salimos sólo, muy pocas veces salimos y discutimos la mayoría de las veces, debo de ser honesta que siento las cosas forzadas cuando salgo con él, simplemente no fluyen, y me siento nerviosa de hablar de temas. El conmigo a mis ojos hace ver cómo si fuera un ser muy maduro y estricto y que emite su pensar pero a decir verdad en situaciones difíciles no habla, no externa no dice lo que se opina, y simplemente se encapricha, del aspecto del dinero yo sé que no es por lo interesada porque realmente no es por eso, es porque me estresa que no lucha por lo que quiera y si, también me enseñó a que es bueno darse sus lujos y vivir el ahora pero él se va al completo extremo, tiene 28 años y no tiene nada que ofrecer, sigue viviendo casa de sus papas, y realmente si, el tiempo pasa muy rápido y ahora que sucedió lo de su papá no pienso en alguna otra realidad de la que fue, fue lo que fue, y ya. Sin embargo, lo que importa es lo que se esta haciendo ahorita, lo que se esta haciendo desde que falleció, y lamentablemente es una excusa porque desde antes no hacía nada, y eso simplemente, me asusta que yo tenga que presionarlo para hacer todo que no de la cara que no se mantenga en empleos, simplemente, así como él no fue mi niñero cuando me ponía mal, yo no voy a ser su niñera mucho menos para presionarlo, si quiere vivir conmigo que ponga, nos vamos a mitades, cuanto pones tu, cuando pongo yo. Porque regreso a lo mismo no es cuestión de dinero, es cuestión de actitud es cuestión de su enorme conformismo.

Recuerda todas las veces que se río de ti, pensando que exageras que no son válidos tus sentimientos, que simplemente no vale lo que dices

Recuerda las veces que exploto, las veces que golpeó en la casa, que te aventó que te ahorcó. 

Recuerda todas las veces que simplemente LE VALÍA y se iba cuando tu estabas sola, cuando terminaban, en su casa a mitad de la noche.

Recuerda todas las veces que intentabas hablar con él y simplemente él se desesperaba y no quería hablar más del tema. 

Recuerda todas las veces que te dijo que tenías mierda en la cabeza y que sólo chingaba y chingaba.

Recuerda todas las veces que ignoró que llorabas. 

Recuerda que te dijo que no podías tener hijos de manera natural.

Recuerda cuando te dijo “Quierete un poco”.

Recuerda cuando le pediste dinero que te debía y te lo metió por la boca.

Recuerda tu estrés por que se enoje. 

Recuerda tu incomodidad con él y tus papás. 

Recuerda tu sentimiento de soledad. 

Recuerdas sus pocas ganas de seguir adelante, su flojera. 

Pero sobre todo recuerda lo que tu permitiste, lo que fomentaste, lo que perdonaste, lo que hiciste, lo que dijiste, y lo que no dijiste. Cómo no tener autoestima y ningunearte frente a otra persona, debes de dejarlo de hacer, golpearte por ansiedad, empujar por desesperación, contar tus secretos y tus mayores miedos a una persona que no sabes que te va a decir cuando estés enojada, por no hacerte valer frente a alguien, por rogar, por hincarte, por bailar al son de alguien mas que no aporta ni un peso a lo que se consume en tu casa pero si te dice que quiere comer. Por ponerte en bandeja de plata, por interponer la felicidad de alguien más que la tuya, por destinarle tanto tiempo, dinero a una familia que no es la tuya, por que al final del día ésa familia no es tuya..

[yezerthule]

Muchos me toman de alguien ridiculo, de alguien sin dignidad, porque muchas veces, preferí tirarla al suelo antes que perderte, preferí volverme un asco, para que relucieras, al final, terminaste por opacarme con tu luz tan descomunal, y yo terminé por undirme en la sombras de la soledad.

Porque esto es está vida, soledad, disgusto, conformismo, disfrazado de flashasos de buenos momentos que terminan por desaparecer por ser tan efímeros como una atardecer, algo tan insignificante como ver una hoja caer, pero algo tan importante como para saber que empieza el otoño.

Aún no se porque regaba un árbol al que yo mismo había visto como caía su última hoja, y daba su último aliento de vida, tal vez trataba de revivirlo, pero su tiempo ya había pasado.

Me hiciste amarte tanto, que me es imposible odiarte, pero aún puedo tratar de hacerte polvo en mis recuerdos, en mis sueños, en mi imaginación.

—Thule. (4:53am)

[blackgarlic36]

Never Noticing What Game I was

Porque nunca me di cuenta?, Porque me doy cuenta tarde?, Hay personas que lo tienen todo y hay personas que no tienen nada; tal vez nunca quise jugar, tal vez no me sentía apto para jugar. La vida solo ocurría a mi alrededor y nunca le tomé importancia al juego. Es que acaso no puedo jugar? No creo que sea eso, más bien nunca sabía como, y pensándolo mejor, creo q nadie sabe, el amor es algo q nunca supe como interpretar, que alguien sienta un sentimiento abnegado por alguien más, era un concepto extraño, nadie nace aprendiendo es una realidad, solo se aprende con el ejemplo y graciosamente necesite de 20 para darme cuenta de eso Haha. Siempre pensaba que estar enamorado y estar en una relación era parecido, pero no, estar enamorado solo era estar en el baño de químicos y escenarios inexistentes con alguien más y no soltar mucho quien eres realmente ya sea recíproco o no, se me hacia una conducta estúpida, pero tan no tan estúpida ya q me paso 3 veces haha, así que. Solo no sabia mucho del tema. Pero ahora me doy cuenta que todos estaban jugando y yo no. Hehe como ese juego de las sillas, que tontería. La vida no es tan simple, pero mi mente me obliga a buscar un orden aunque sepa de antemano q no es real, lo que dos seres humanos tengan, no es porque ellos un día dijeron quiero jugar esto, es porque solo ocurrió. No debería molestarme el amor y las relaciones de otros, nunca es así, pero el hecho de estar siempre en medio y ser la excepción de todo al menos de eso es molesto, como ese episodio donde Bart no tenia con quien remar el bote. La vida es rara, naces solo,  te exige buscar a otro para hacer ciertas actividades y para mostrarle poco a poco quien eres y de ahí mueres solo, entonces cual fue el chiste de todo?, pasar un rato agradable, cual es la esencia de un rato agradable?, es tan importante eso?, El simple hecho de no estar solo?, Pertenecer a un grupo?, Tener a alguien con quien dormir? Abrazar, besar, hablar con alguien? Que tanto es real? Que tanto es falso? Que tanto fue un sentimiento verdadero y que tanto es lástima? Qué tanto es flexing y que tanto es privado? Qué tanto es felicidad y qué tanto es conformismo? Qué tanto es estabilidad y que tanto es pasar rasgos malos a otro? Qué tanto es tanto? Nunca me interesaron estas incógnitas, se que hago y a veces me dedico a escribir cosas de parejas pero nunca las sentí como mías, nunca me sentí como en una situación así, porque se me hacia algo ilógico y uno de los comunes denominadores mas bajos (dentro del cómic), o al menos el mas fácil; pero tienen su cierto grado de complejidad, solo que nunca lo he querido aceptar, tal vez por eso nunca me dieron ganar de tener una; pero eso no quita el hecho de que se cuando alguien expresa sentimientos hacia mi; solo que nunca fueron reales?, tal vez, solo fue lástima, lástima, que palabra mas horrible. La vida me da escenarios y no tomo ninguno, porque ninguno me acomodaba, o porque nunca pude verme en ninguno, pero luego noté que estaba rodeado de ellos, rodeado de todos jugando un juego de relaciones y como siempre yo quedé afuera, porque no me siento con ganas de jugar y porque no puedo; no soy capaz de jugarlo. Solo soy capaz de estar escribiendo esta sarta de tonterías en un texto que nadie leerá, y estar solo, y solo dar skip en el tiempo y darme cuenta como terminan las cosas siempre, en la “Noche Real”; cuando todos se acuestan y los colores reales salen a relucir; nadie tiene culpa de nadie, todos viven sus vidas, pero las acciones de otros indirectas tienen efecto en otras personas sin duda, y claro, las acciones directas de ciertos individuos. “Sonríe, por favor”, “No seas como yo”- Que habrá querido decir?, tal vez realmente eso. Él se dio cuenta que estaba triste, muy triste y, porque lo estaba? Lo que le hice? el ser testigo de sus acciones y palabras? El no ser ese en esa situación? El estar imaginando una fantasía durante toda la cena? El aspirar a ser mejor? El darme cuenta que yo no debería estar ahí porque no estoy en el juego? La indecisión si querer algo así o no? El estar tan callado con Andy por no saber ni de que hablar con él? La intriga de como 2 personas tan diferentes pueden estar juntas? El amor reciente, el amor obligado, el amor disparejo, el amor de lejos? La soledad que no se va? El hecho de saber como transcurrirían los hechos después de la cena? unas palabras, unas miradas,pagar la cuenta, una foto, unos abrazos, cada quien a su coche, y a dormir y hundirse en la “Noche Real”, El saber que yo jamás tendría eso? Él hecho de volver a probar eso y que me gustará, pero saber que me dolería después, ya sabia cual era la cuenta, solo no quise hacerle caso, como siempre, engañándome y engañándome y volviéndome a engañar, para que? para un tener un rato agradable? para vivir la vida de relación en su forma virtual? Para compartir un rato de intimidad con alguien que me gusta ? Para decir palabras que jamas digo a nadie y decirlas a alguien? Para sentir plenitud al menos por un rato, aunque se que me destruiría después; y tener que volver a reconstruirme y ser yo, después de engañarme y engañarme, y dejar de pensar en eso, y ver como juegan enfrente de mi algo que yo, nunca decidí si querer jugar pero pagar con el indirecto precio de tener que ser testigo de todo, como siempre. Y no es echarle culpa a nadie, solo es ahora que me siento sensible, porque llegue a sentir eso y ahora ..... ; es un proceso supongo. Y parte del proceso era presenciar a otros y decir dentro de mi, esta bien, hay gente con pareja, hay gente compartiendo sus vidas con otros, su intimidad, sus experiencias, sus malos ratos, sus chistes y sus día a día con otros, y decir y eso que? yo no tengo que hacer eso con nadie y eso no me hace menos ser humano, aunque tenga 20, 30, 40 o 50 años y deje un cadáver lleno de cosas sin contar y sin decir, es normal, muchas personas lo hacen, esa es mi “Noche Real”, esa es la mía, y debo hacerla mía, y abrazarla y ser parte de ella y no hacerle feo o compararla con la de otros; pero soy asiduo a la fantasía, a las historias y a los escenarios que nunca pasaron, y a veces por deslices de la vida, solo pienso y me dejo llevar y dejo que fluya y termino mejor o peor. Y solo me doy cuenta, que estuve toda mi vida en una fantasía y los demás en el mundo real, viviendo sus vidas. Como esa noche, donde escribí 6 cartillas de todo lo que sentía por el simple hecho de presencial algo parecido a esto, pero de hecho de una forma más suave, ahora ya es menos texto, tal vez he mejorado en afrontar situaciones de este tipo. Y no, esto no significa algo como “Debemos buscarle novio” ,“Búscate novio”, “Sal a ligar”, “Conoce gente”, porque extrañamente así ha sido cada una de las situaciones anteriores cuando hago caso a estos consejos,  (Y te arrepientes de eso?) No, ni un segundo, al contrario aprendí mucho de cada experiencia y al final ya que arregle lo roto conmigo mismo, ya que limpie las lagrimas, termine siendo alguien mejor, alguien que ya sabia lo q podría pasar y alguien que no se dejaría tan fácil vencer por los obstáculos de la vida, (Te refieres a usar a las personas?) No creo que haga eso, solo trato de tener el momento agradable a mi manera, estar solo siempre no es tan genial, pero estar en una relación no es un ambiente muy creativo.( Entonces, que quieres? ) Quiero abrazarlo y besarlo y estar con él, y ser feliz por el simple hecho de estar con él, estar satisfecho con los actos mas simples y mundanos de la Tierra, comenzar algo juntos y verlo crecer, compartir memorias y saber q son reales; extrañar y coleccionar pequeños detalles y saber que en este maldito mundo soy especial para alguien más; y escuchar a ese alguien y cocinar algo juntos, nadar un rato y viajar a otro país por una hamburguesa, y saber que en no importa lo que pase en todo el día, si estoy en un cerro, Tepito o Escandinava; tener la garantía que dormiré a lado de alguien que amo y quiero; y que ese sienta parecido. Porque llegara un día que dejemos de existir y al menos haber logrado algo con 1 solo ser humano, ya es un logró para siempre; Te amo, y no quiero jugar el juego, solo quiero amarte, quiero romper el juego, y destruirlo y solo ver tú cara; y dejar de pensar en todo por un segundo y solo ver tu cara y saber que todo estará bien, aunque no sea verdad, y sentirte. Te amo y se feliz, se que algún día lo seremos.

[mruniverss-blog]

Soledad de verdad.

"Ayer iba caminando por la calle cuando me di cuenta que nadie me volteaba a ver, y lo primero que hice fue reír e imaginar que la gente me veía andando desnuda…. Hasta hoy creo que sería la única manera de que me voltearan a ver.Llega a mi mente una frase que dice que 'en este mundo lleno de tantas personas, es común sentirte solo' y es precisamente así como me siento, no una soledad en donde sientes tristeza porque nadie te quiere, si no un tipo de soledad en donde vas un paso delante de las personas (consecuencia de asistir a terapia psicológica) y pareciera que eres la única que puede ver cómo pasa su vida, tu vida y la vida de todos… esa soledad en donde sabes que necesitas ayuda pero te da terror pedirla por miedo al rechazo, ese tipo de soledad en donde caemos en un conformismo barato (sí, a mi punto de vista hay precios en el conformismo) es una soledad en donde no existe depresión, sabes cuáles son tus sueños, sabes que metas deseas cumplir pero.. Las ves tan lejanas que quisieras cualquier otra cosa con tal de no tener que pedir ayuda. En ese preciso cambio es donde estoy aproximadamente tres años, donde ya no puedo caminar ni retroceder, y solamente me quedo mirando el mundo, como si viviéramos la sociedad y yo en dimensiones diferentes esperando a que la vida venga y nos coloque en el lugar que deseamos sin siquiera mover un dedo el cual.. Evidentemente no podemos mover."-16/06/2012.

[isaaclopez182]

Por siempre

Espero que estés bien, que todo lo que hagas en algún punto te genere alegría, porque jamás fuiste mala, ni tú ni tus intenciones, espero que encuentres a alguien que te haga infinitas veces más feliz de lo que yo en el mejor momento pude hacerte, alguien que no sufra por la dualidad de tu estar y no estar, alguien estable y en todos aspectos mejor que yo, porque lo mereces, alguien que quiera compartir su vida contigo por siempre y para siempre, alguien que odie la libertad que ofrece la soledad, alguien que te quiera llevar a viajar con el, alguien con quien ya no te de pena nada, alguien que te haga sentir la mujer más hermosa del mundo (para mí lo eras), no te conformes con menos, porque si de conformismo hablamos: yo no hubiera hecho cambios tan radicales en mi vida y créeme que ahora veo el cielo de otro color, no puedo decir que sin ti estoy mejor porque es muy pronto para saberlo, y te mentiría si te digo que los domingos son mejores porque no, son solitarios, fríos y sin sabor. Ahora odio manejar, y creo que siempre odie el tránsito pero me lo hacías llevadero. Me dejaste mucho y a la vez tan poco. Los chismes no se hicieron esperar y ahora sé que sales con alguien, me da gusto, nuestra relación en la mayoría del tiempo fue sana y mentiría si no te dijera que me duele un poco pero también me ayudó a superar el rompimiento, gracias por tener amigos tan comunicadores. Sé feliz, sé inteligente, se fuerte, se independiente, se trabajadora, se hermosa, se segura.

La felicidad en mi vida no es necesaria pero espero que la llegues a tener

[oigotugrito]

ELEGIA

Desde niño aprendí que todas las cosas del mundo tienen un fin y una causa y un sitio inalterables. Así lo creyeron mis padres y me lo enseñaron, y mis abuelos lo creyeron, y yo lo creí. Nada ha sido modificado desde entonces: la soledad existe para que hombres y mujeres sientan el deseo de estar acompañados y nazca, así, el amor, naturalmente. Y las tardes fueron hechas para que los recuerdos se agudicen, y dejen la suave melancolía del pasado. Porque sólo esto, y no otra cosa, es, a veces, la felicidad. Y el poder existe para enseñar a los vencidos que la mansedumbre es una hermosa virtud y la humildad y el conformismo timbres de grandeza.  Y si las hojas de los árboles, volando amarillentas, caen de los árboles en otoño, sólo es para recordarnos la muerte de un año más. Y la primavera y la lluvia y el viento y el deseo de hacer algo grande y maravilloso y las mariposas y el mar y la miseria y el ritmo de la sangre y la rebeldía, todo está hablándonos de un orden perfecto- Nadie osará romperlo. Nadie lanzará la piedra que altere la tranquila superficie de la vida. Porque más sabios que nosotros fueron nuestros padres, que miraron, con la misma perfecta parsimonia, sus recuerdos felices y la triste desnudez de los niños ajenos, en las calles; o el vuelo repentino de las hojas y el agrietado seno de una madre. Y seco. Que nadie alce la voz. Que nadie llore. Que nadie intente conmover a nadie:  escriban los poetas sus cantos de amor, porque consuelan a quienes no ha sido entregada una sola palabra de ternura que callar; den a luz las mujeres, porque -tal vez- de sus hijos nacerán, algún día, la justicia y el consuelo; que los hombres melancólicos permanezcan con las manos dulcemente cruzadas sobre el pecho; que los mansos inclinen la cabeza, y que todos aborrezcan el pan de cada día porque al sudor ya le han mezclado sangre y amargura. Que todo siga igual, que cada cosa se conserve en el sitio que le ha marcado la costumbre: no cometamos el error de ser sentimentales, porque ningún hombre es lo bastante fuerte para alterar, él solo, Los Designios. Pero que por lo menos alguien diga que no ha muerto del todo la esperanza... Y yo voy a decirlo. Y que somos una raza noble, generosa, grande para el dolor y el infortunio. Y también que cuando tengamos en las manos el verdadero amor y el odio verdadero nadie nos detendrá. Nada ni nadie. Yo, que sólo tengo palabras y un poco de poesía que poner en ellas; yo, que no sé quién soy, de dónde he venido; que no quiero el lugar que sin duda alguna se me tiene asignado, yo nada más quisiera convertirme, a cambio de lo que no puedo dar ahora, en tierra, en pueblo, en aire de las bocas que un día reclamarán justicia; en el nervio de las manos que un día tomarán justicia, en el corazón de los hombres que algún día van a buscar y a conseguir justicia, cuando llegue el momento. Yo voy a estar ahí. Yo podré verlo. - Miguel Guardia, de El retorno y otros poemas, 1956.

[undeghol]

À l'encontre de moi

Al parecer mis ojos se ven completamente blancos, sin embargo mi ceguera es negra. Dentro de mi no veo nada en absoluto, acaso esto significa que mi alma es negra, no hay nada, afortunadamente no hay luz que ilumine aquel espeso aceite que corre en mis venas, no hay nada, espera ahi hay algo.

Diminutos tintineos, arcos de potencial, liberación de electrones por iones, electricidad, comunicación, apenas y es un ruido. Pero esto ya lo sabía, no es lo que busco. Por ahora no veo más que una increíble maquina que me aburre. Anclas, cuerdas y poleas, aceite que transporta la vida, no veo que transporte nada más allá de simples gases y detritus nutritivo de venida y mierda celular de vuelta. Nada, dije que no había nada, bueno creo era más impresionante el vacío que imperaba mientras mis ojos se acostumbraban.

Si me esfuerzo a mantener así estos ojos es porque me prometieron la luz más pura e intensa, aquel que nos unifica a todos, la cual expresamos palpablemente en este mundo a través de nuestra existencia, no alcanzo a ver a aquel ideal inmortal que la imperfecta máquina humana opaca e infecta con cada respiro. Quizá mis ojos no terminan por acostumbrarse aún a esta deslumbrante oscuridad. Me suena demasiado extraño todo esto, no es lo que esperaba, como es que en medio de tanta oscuridad no puedo ver una luz como esa, como es posible que pueda esconderse siquiera. ¿Acaso mis ojos estan velados? , ¿tendré algún tipo de miopía?, ¿no sirven mis ojos?, ¿la longitud de onda de esta luz es acaso imperceptible por mi mente?, ¿acaso no la comprendo? Tal vez no me encuentre a la altura. Tal vez lo que me falta es fe. Quizá deba seguir engañandome con falsas esperanzas. ¿Que demonios han visto esos iluminados?¿Qué los obligó a despertar?

No hay nada, no hay luz. Puedo decir que no necesito mucha fe para conocer de lo que me hablaban, yo buscaba algo más palpable, decían que estaba aquí dentro, pero no es así. La reconocería incluso sin mis ojos, todos los días la siento, siempre que estoy con otra máquina consiente como yo la veo. Ella está en el sentido común, en nuestro sueño colectivo, esa luz es la llama de la que habla Brel en la plaza, es aquella representada sobre las cabezas de los apóstoles, es esa misma que Covey divide en principios, es aquella inscrita en las tablas del Sinaí, es origen de nuestras leyes antes de ser violadas. La conozco bien, la he defendido, sé que la hemos perdido, cerca de ella todo cambia, el mundo es luz, sin embargo ella no está aquí, al contrario siento soledad, me falta aquella colectividad y competencia que sólo están en el exterior, no me parezco para nada suficiente, me siento estéril, desértico. Aquí no hay cultura, no hay nada para intercambiar ni con quién, nada que aprender, no hay combustible siquiera que pudiera hacer arder nada, este es un lugar completamente vacío. Ante esto, el velo negro que se estaba construyendo delante de mis ojos se ha completado, ya ni siquiera puedo ver mi sangre, ya ni siquiera estoy, he sido completamente absorbido por este hoyo negro. En este lugar desconocido empiezo a superar todo el ruido que incluso era parte de mí pero no era yo. Nada queda en este lugar, sólo yo. Aquí soy omnipotente, omnipresente, omnisciente, ahora puedo verme. La llama negra que desconocía arde a mi alrededor. Por fín puedo verme, no soy ese que pensaba, pequeño, arrinconado, en posición de feto, desnudo, no, no soy mi cuerpo, no soy lo que me enseñaron, no soy lo que pensé, no soy. Me encuentro en un ambiente de egoísmo puro, abandono mis labores, estoy en paro, en pausa, me encuentro en el fondo más profundo, he tocado piso, ya nada importa. ¿Es acaso esta una trampa de la que debería salir? O bien ¿es aquí donde se supone que debería estar? Lo que más llama mi atención es que cuando miraba hacia arriba las puertas siempre había que abrirlas, siempre ha representado un gran esfuerzo personal el subir por las escaleras. Sin embargo aquí he entrado sin problema, de hecho no hay puerta, apenas llevo aquí unos instantes y empiezan a entrar impurezas como el conformismo. ¿Que se supone que debería hacer en este lugar?, ya llegado aquí, ¿a qué demonios vine? Por qué me siento desilusionado, desinteresado, me parece que ya no estoy dentro de mí, ¿en qué momento fui expulsado? ¿En dónde estoy? Necesito regresar ahí, ¿por qué me alejo??!?! Deje mi cuerpo pero parece que mi mente no pertenece tampoco a este lugar. Este lugar está en medio de ambos, aquí estoy/soy finalmente, je suis. Antes de poder deciros cuál es mi propósito, antes de decir lo que pienso, incluso antes de hacer mi voluntad, es más ya no hay un antes de, tampoco debo esperar a una después de, aquí estoy y soy, aquí me antepongo a cualquier otra cosa en el universo, todo lo creo, todo lo veo, estoy en todo. Todo he de atraer o repeler a través de mis sentidos y de mis acciones. Eso es todo. La contemplación activa que lo inunda todo. Excoenthus Nayraiel.

[ale2tobias]

EN ESTE MOMENTO INCOMPLETO

EN ESTE MOMENTO

En este momento, como me siento.

La pregunta que todos queremos escuchar.

La respuesta que todos queremos dar.

La respuesta que guardamos con recelo,

y preferimos una rima de baúl,

menos sinceridad y mas conformidad.

En este momento, mi país.

Que puedo decir,

tiene problemas dentro y fuera.

Vendeme noticias de interés:

la canasta básica al al alza,

mataron a alguien esta mañana,

otro político tras las rejas,

mañana sale otro pandillero.

Llegara a tiempo, para extorsionar al panadero.

Es triste prender el televisor.

Mas triste aun, que solo me vendes malos momentos.

Para desconectar, mi pueblo se debe sedar.

Alcohol, su veneno predilecto,

nos lo meten desde nuestro nacimiento.

Me duele tanto,

que sea nuestra seña de identidad.

Tenemos gente en artes, estudio y atletas.

Pero somos borrachos de corazón.

Viva, viva mi multinacional,

Me das algo por lo que luchar.

Una noche de alegría,

mi resaca a la luz del día.

Y es que he llegado a pensar,

que tengo culpa, que tengo que actuar.

Grita, grita sin parar.

Algún día alguien tendrá que escuchar.

Pero no lo creo,

no existe forma de despertar,

de una realidad que has decidido aceptar.

Bienvenido a tu Concepción personal.

Donde solo aceptas lo bueno,

tu veneno.

Tu conformismo, podrías estar peor.

Lo dices en señal de victoria:

“Pero es que esta hecho acá, que esperabas...”.

Tus padres están hechos en el mismo lugar,

y el no le dio la espalda a lo nacional.

Aunque no puedo culparte,

visto lo visto… podrías tu darme algo mejor.

Me darás algo por lo que luchar.

Quiero decir: “Orgulloso por...”

Sin el falso ídolo que erguimos al anochecer.

En este momento, con mis círculos sociales.

Lideres innatos,

lo son tanto, que ni la soledad los acompaña.

Personas con la convicción.

Talentosos, dedicados… derrotistas por momentos.

“No hay dinero” su discurso.

Hay que mantener el curso,

no te rindas… En ti esta, el cambio que tanto anhelo.

Quiero poder ayudarte,

ser la red que tanto anhelaste.

Pero ayudate, termina tus recorridos,

no dejes a medias tu vida.

La mitad de un sueño truncado.

La voluntad sera tu mejor amiga.

Olvida la opinión de oídos sordos.

Demuestra que la palabra orgullo, significa algo.

En este momento, mis amigos.

Personas que pasaron a ser hermanos.

La familia que he elegido,

con sus fallos, hay salseo.

Hay que echar los fallos a un lado.

Las personas somos cúmulo de grises.

Nosotros y nuestras directrices.

Mis redes sociales, miles.

Les importo a pocos,

y estos que me dan un hombro.

Me llevan cuando me rindo,

los cargo cuando están tumbados.

Ellos son la razón de mi cambio,

ellos me dan metas.

Yo creo en mi, por que ellos creen en ellos mismos,

y yo creo en ellos, por que ellos creen en mi.

En este momento, mi persona.

Me siento derrotado,

pero he pasado pagina.

Antes dije que me cargan.

En este momento tengo que tocar el suelo.

Sacudir el polvo, mantener la frente en alto.

Dame mis herramientas,

la lastima ya se esta despidiendo.

Solo te ruego un momento.

Dejame verte de cerca,

eres tan hermosa, pero toxica.

Dejame avanzar, posiblemente, nos miremos mas adelante.

Y yo me portare distante,

ya no dejare que me toques.

Pues eres mi veneno preferido.

Mejor lejos y si estas sola, lo agradezco.

[rufustone]

Bravuconadas desde el llano

al vez puedo permitirme ser crítico porque estoy en el llano; si fuera quien corta el queso, quizás debería tragarme algún sapo.  Estoy convencido que el beneficio sigue al sacrificio; que logros y reconocimientos deberían ser fiel reflejo del esfuerzo. Y puedo decirlo sin tapujos porque yo recorrí ese camino, sin atajos que me dieran ventajas ni soportando compañías tóxicas por conveniencia. Poco salario y escasos amigos, quizás refuercen este punto.

Soy un sencillo docente de una pequeña Universidad de interior de un país olvidado hace tiempo por Dios. Pequeña digresión: confieso ser, a ese respecto, creyente por conveniencia pues más nos vale que exista un Dios, que, cuando se despierte de su larga siesta divina, pueda, tal vez, recordarnos… Retomo: no soy el mejor profesor, ni por lejos un investigador estrella, apenas navego en aguas mediocres. Y para mi desgracia, soy plenamente consciente de ello. Debe ser cierto aquello de “sería más feliz si supiera un poco más o un poco menos” pero acá estoy: lúcido y peleando día a día para mantenerme optimista.

Sólo que no por aceptar mi medianía debo escuchar mudo el discurso de los idiotas emperifollados, orgullosos de su propia mentira y su irredenta banalidad. Lejos estoy de ser modelo de virtud (les prometo que nunca se me llamará santo ni se me rezará por milagros) pero tampoco soy un compendio de vicios y maldad. Y desde ese limbo opino.

Pero precisamente, desde la médula de la mediocridad, puedo criticar a los mediocres; desde mi “término medio” reconozco un bife crudo y uno bien cocido. Conozco todas las excusas y todas las pequeñas mentiras en las cuales nos escudamos para, pretenciosos al fin, mostrarnos orgullosos como pavos reales cuando somos apenas unas gallinas mal alimentadas.

Estoy harto de escuchar a lacras auto-investidas de semidioses, simuladores que disfrazan su poco (nulo) apego al trabajo con una impostura intelectual que  (y es lo más divertido de todo)  es escarnio de propios y de ajenos. Pobres ratas con lengua más larga que su entendimiento, que apestan con el nauseabundo olor de su rencor y de su envidia; penosas criaturas que malgastan su tiempo, su esfuerzo (eso sí en ingentes cantidades) y sus pocas luces para ocultar su pobreza intelectual, su orfandad ética y su deterioro moral.

Temo por el futuro de nuestra sociedad, por el legado que estamos construyendo, si es que dejamos que se salgan con la suya. Nada más urgente que el sinceramiento para alterar drásticamente el destino de fracaso al que nos estamos dirigiendo con prisa y sin pausa. Es hora de poner blanco sobre negro; de arriesgarnos a transitar en soledad, lo que nos resta del itinerario; de separar la paja del trigo, para mejorar la cosecha.

Me enervan los idiotas orgullosos, los que se creyeron su propia puesta en escena y no dudan en apedrear a quien les señalan los remiendos, a los que ponen en evidencias su lamentable realidad. Se ponen como locos cuando son desenmascarados y sólo son capaces de atinar a descalificaciones y a repetir, como un mantra burdo, frases ininteligibles, vacías y sin sentido. Incapaces de argumentar, pues su cerebro terminó del tamaño de un garbanzo por el desuso, apenas alcanzar a organizar oscuros contubernios, gestar heroicas gestas de maledicencia y agitar vientos de inquisición.

Idiotas, inútiles, vagos, resentidos y rencoroso se unen en una bandada de carroñeros.   Son estúpidos útiles que no ven más allá de sus propias narices y son manejados por otros tipos, igual de despreciables, pero al menos, más inteligentes. Y eso es otra cosa, al menos son adversarios dignos, capaces de hilvanar ideas, de argumentar, de discutir…    

Quizás sólo yo pienso así, en el mejor de los casos seremos, quizás, apenas una discretísima minoría, pero hay verdades que deben ser dichas para que no crezcan en el interior de nuestros corazones como un tumor maligno, para que no nos infecte como un virus maldito que, cuando nos demos cuenta, nos haya transformado en uno más de ellos.   Nos mantengamos libres  de contagiarnos de ese conformismo abyecto que nos coma el alma y nos convierta, a fuerza de convivir con ladrones y estafadores, en  parásitos estancados que medramos a una sociedad que confió en nosotros. Seamos valientes y presentemos batalla, demos el ejemplo, cumplamos con nuestro contrato, devolvamos en trabajo serio y responsable el valor de nuestro salario. Hagamos nuestra parte y obliguemos a las ratas a abandonar el barco, si les resta algo de dignidad o retomar el ritmo que nunca debieron perder.

Pero, como dije al inicio, quizás sean sólo bravuconadas desde el llano. Ya lo veremos