#ya hice este chiste tres veces pero lo voy a volver a hacer

[elbiotipo]

SABÍAS QUE: Existe un invento llamado "radio" que pasa música gratis sin que tengas que elegirla! Pero tené cuidado; a veces pasan música de mierda!

[aquiloqueteescribo]

7 nov. 2019 12:18 (hace 12 días) [a Pau]

Chochi, 

A lo largo del día se me ocurren muchas de las cosas que quiero decirte, sin embargo, la mayoría se me olvidan al momento de escribir. Por ejemplo, el otro día que pasé en bici por el lugar donde te pedí que fueras mi churri. Tenía muchas ganas de contarle sobre eso a la persona con la que estaba. No lo hice, no sabría si sería adecuado. No sé si es porque no quiero que piensen que no he logrado salir adelante, que sigo estancada romantizando un amor que para ellos puede que esté muerto, pero que para mi sigue vigente en todo momento. Es una mierda querer hablar de ti, pero sentir que no puedo o no debo hacerlo. Mostrarme fuerte cuando no estoy, cuando me duele. Aunque también es bonito pensarte así: haciéndome un vídeo para dejar evidencia del intento chistoso de formalizar nuestro amor, "hecho a la colombiana". 

No sé cada cuánto voy a escribirte, pero me gusta hacerlo a través de estos mails. Siento que sale más natural a cuando lo hago en mi diario o cuando intento hablarte en forma de no sé qué será... ¿oración? Te escribiría cartas, pero no tengo dónde enviarlas. Entonces mejor así, que dentro de lo posible es lo más parecido. ¿Será que estos mails llegan a tu correo? ¿Será que tienes el buzón lleno con propuestas laborales de LinkedIn y mensajes de Instagram y Facebook preguntando por qué no has vuelto? Que raro eso, como para el mundo virtual simplemente estas en pausa, te tomaste un receso. Tal vez también yo prefiero pensarte así a veces. Como si estuvieras enojado y por eso no respondes mis correos. 

Por estas fechas, hace exactamente dos años, estábamos atravesando lo que fue uno de los días más infernales de nuestras vidas, que por idiotas dejamos que condicionara el resto de nuestra relación. Qué estúpidos fuimos. Qué diferente sería todo ahora si lo hubiéramos tomado de otra manera. Pero bueno, al final las cosas fueron como fueron y todos esos "hubiera" se quedan en eso, en simples escenarios posibles que no fueron, que ya no son posibles, y que nunca serán. 

También quiero que sepas que me está costando conocer a alguien más. No entiendo cómo hicimos nosotros para decirnos te quiero a los tres días y te amo a los diez. Tampoco sé cómo hice para follar contigo esa primera vez, cuando además me bajaba la regla. No sé cómo lo disfrute tanto. Parecía natural la manera en que todo esto sucedía. Recuerdo que a Diego le dije "si sólo querés culear, está bien", pero tampoco se sentía forzado, también lo disfruté. Ahora me dominan los nervios a la hora de siquiera dar un beso, no lo soporto. Y no son nervios de esos deliciosos que sentía contigo, que daban ganas de más. Esas cosquillas en el estómago que lo llevan a uno al borde de la locura. Son unos nervios incómodos, en los que la verdad no sé si quiero besar al que tengo al frente, por más de que piense que si puede gustarme. No sé si me entiendas. 

Tampoco sé si te conté, pero de las cosas buenas que me han pasado este año ha sido la llegada de Harry a mi vida. Sí, me regalaron un perro -me lo regaló Diego-. Ya sé que decías que no era el momento, que después, con más despacio, tendríamos juntos a nuestro Scooby. Pero bueno, ya no podemos hablar de nosotros, ni mucho menos de tener un perro juntos, ni que éste se llame Scooby Doo. Que feo nombre. Eso lo hablamos en la última llamada que tuvimos, ¿no? Me encapriché y Diego, como casi siempre, me cumplió mi capricho. Harry llegó muy asustado, sólo quería estar al lado de Diego y cuando tuvo la oportunidad se metió en la ducha del baño de abajo. De a pocos se ha ido adaptando y creo que ahora puedo decir que es un perro feliz. Tiene muchos amigos en el parque, duerme conmigo en mi cama, juega a la pelota hasta solo y tiene su propio frasco con galletas. No sé si estaba lista para tener esta responsabilidad, pero la verdad es que él ha significado mucho a partir de tu ausencia. Se convirtió en una razón para levantarme en las mañanas, sacar fuerzas de donde no las tuviera, socializar con otras personas. Con los demás en principio es tímido, pero una vez coge confianza es un loco de remate. Quienes lo conocen, lo aman. Y yo lo amo más que nadie, así como él a mi. 

Con Harry me di cuenta que no me gustan tanto los perros, aunque me cueste admitirlo. Mis amigos del parque hacen chistes, porque dicen que yo solo quiero a Harry, que no se me ve el amor por los demás perros. Puede que eso sea verdad. A veces él me recuerda a ti. Le digo Chuchi, ¿sabes? Y a veces me confundo y le digo Chochi, como te decía a ti, como nos decíamos los dos. No sé si esas confusiones sean coincidencia, conscientes o inconscientes. El caso es que es el ser con el que ahora paso la mayoría del tiempo, y que como tú, es un ser de luz. No sabía que se pudiese llegar a tener un vínculo tan fuerte con alguien con quien no se puede cruzar ni media palabra. Tal vez eso también es lo que nos pasa a ti y a mi ahora, por eso te siento tan dentro. 

Durante las últimas conversaciones que tuvimos, el dolor impartido por la distancia se había apoderado tanto de nosotros, que no creo que tuve la oportunidad de darte unas últimas gracias. Y si, muchas veces lo había hecho igual, pero la verdad es que siento que los agradecimientos nunca están de más, menos a alguien que deja tanto a su paso, por corto que este fuera. Quiero darte las gracias, en primer lugar, por esa avena tan horrible que me llevaste a la cama el otro día, esa que tenía sabor a fresa. Estaba asquerosa, pero sé que te levantaste a prepararla con todo el amor del mundo para despertarme con el desayuno y un par de besos. También sé que no sabías que estaría asquerosa y que capaz ni te fijaste en qué avena estabas utilizando, pero creo que además te quiero pedir perdón por el reproche que te hice. Gracias por ese primer día en el Fátima, en el que olías a demonio y aceptaras que no te besé. Gracias por los gins del día siguiente, pero sobretodo por los besos que finalmente nos dimos después de haberme hecho la difícil tanto rato, a pesar de que me moría por besarte desde la noche anterior. Gracias por haberte bañado también. Gracias por la confianza que depositaste en mi desde un primer momento, por haberme contado sobre tu madre y tu hermana ese día en la terraza de mi casa, fumándonos unos cigarrillos y cagándonos de frío. Gracias por compartirme ese amor tan lindo a la montaña y también por llevarme el almuerzo a la universidad. Gracias, mi vida, por todas las veces en que hicimos el amor, por explotar juntos y casi siempre a la vez, por preocuparte yo también me llenara de placer, por hacerme tu prioridad. Gracias por los vídeos porno amateur que grabamos (todavía hay días en que me toco mientras los veo). Por perder tu vuelo, aunque no fuese intencionalmente, GRACIAS. 

Gracias por todas las veces que volvimos a vernos: por reencontrarnos en Cuba -y descubrir Cuba juntos-, por volver a Colombia a pesar de los daños, por recibirme en Catalunya y después por tercera vez volver a Colombia conmigo. Gracias por todos esos lugares tan mágicos que descubrimos juntos y por querer descubrirlos conmigo. Gracias por haber hecho el amor conmigo en muchos de estos... en el río, en la playa, en la montaña... no sé en cuántas camas también. Gracias por ayudarme a mudar y luego, cuando estabas lejos, por mandarme esos mensajes y audios con los que me despertaba, donde me contabas sobre tu día, me decías que me amabas y me cantabas canciones que sonaban en la radio. "Chochi te amo, chochi te amo, waka, waka, plasca, plasca". Gracias por el plasca, plasca: esa clave secreta que nos pusimos para llamarnos a hacer guarradas. Gracias por soportar todas mis rabietas -que no fueron pocas-. Por no dejarme ir a Barcelona ese día que hice las maletas por una tontería. Gracias por haberme escuchado todas las veces que te dije que quería matarme - perdón por hacerte llorar. Gracias por cada beso, cada caricia, cada abrazo, cada te quiero y todos los te amo que vinieron después. Por todo lo vivido y también por todo lo planeado que no pudimos seguir viviendo de la mano. Gracias por haberte proyectado conmigo y por haberme pensado como la futura madre de tus hijos. Que fuerte. Gracias por preguntarme en las mañanas que cómo estaba, que cómo había dormido, responderte "contigo" y que con eso bastara para hacerte sonreír, entendiendo que te estaba diciendo con esa simple palabra que no hay mejor manera de acostarse y volverse a levantar que a tu lado. Gracias por enseñarme a amar con locura, amor de mi vida. Por ser mi primer gran amor, por haberme enseñado tanto en tan poco.

Y mira, cuando pienso que recuerdo poco, llega todo esto de repente. Sé que no todo fue bonito, pero gracias, precioso. Por lo bonito, por lo no tan bonito y por lo horrible. Por ti soy quien soy hoy. Espero que algún día eso se traduzca en algo bueno. 

Te extraño, te extraño más de lo normal hoy y te amo más que ayer, pero menos que mañana.

Tuya siempre,

Cho

[mysillyweirdlife]

Estoy en paz. Hoy, a diferencia de ayer, puedo decir que estoy en paz y que nada va a perturbarme ¿Por qué estoy tan segura? Simple, hoy toca la señora Bárbara Recanati de gratis en la terraza del Recoleta y voy. Sola o acompañada voy. No me importa. Quiero verla a toda costa. Barbi me conecta con una parte mía que conocí hace muy poco y amo. Me siento muy ella y de una forma muy auténtica, nada de opacar cosas MIAS para ser cool como ella. Ella es y yo soy pero somos en una parte parecidas. Eso me gusta. Me llena.

Llego a casa y busco lo que me voy a poner. Me baño. Me pruebo la ropa, no me gusta, me cambio. Me acuerdo que tengo unas calzas que no uso hace mucho, quedan perfectas para lo que había pensado. Mí hermana me manda un mensaje

- Vos hoy vas sola d barbi al final??

- Holu, si, por?

- Pa saber si queres encontrart con nos? O nos vemo directo alla??

Que decirle, yo tenía pensado llegar como media hora antes de la manija.

- A qué hora se juntan? Yo iba a ir directo porque #manija

- Aaah bueno trank. T vemos alla. T llamo cndo llegamos y t encontramos.

19.30, el tiempo se me pasó entre el glitter y la futu que sonaba de fondo. Ya estoy re justa, que boluda. Me fijo que las gatas tengan todo, comida, agua. Dejo el balcón y la puerta del baño abiertes así no mean nada y arranco.

Llego al tren con Las ex sonando en los auriculares, mientras espero suena el Wos. Que manija me deja el Wos.

Estoy llegando a once y le aviso a mí hermana que seguro voy a llegar apretada.

Ella me avisa que no vienen. Es la primera vez que una baja no me desanima. A Barbi la veo o la veo, no hay con que darle.

Después de tomar el H, veo la luz de la noche en la Facultad de Derecho de la mano del Wosito que me canta Fresco por los cascos ¿Hay canción más bailable que Fresco? No voy a decir que no, pero tengo mis dudas de que la haya. Fue el timing perfecto. Si tienen alguna vez la posibilidad de hacerlo, háganlo.

"Salgo con lo puesto, te ofrezco, esto que es fresco, yo hago sin mirar al resto. No es que no sea modesto pero ahora ya no me preocupa los gestos de los giles que andan mirando con lupa."

Delante de mí tengo el puente de la facu de derecho que tiene pintado un enorme "Vota a les Fernández ✌". Listo, hoy va a ser una gran noche. Cuando llego arriba de todo veo el parque inmenso y el recoleta impoluto. Barbi toca en nada y la noche esta divina, hay un viento hermoso que me pega de frente mientras bajo el puente corriendo como si tuviera 10 años. Estoy con las endorfinas al mango. Es la primera vez que hago planes conmigo y esto resulta un planazo.

"Y no me preguntes lo que hice porque ya no sé. No quiero caer, hoy salgo a matar. No pienso volver, a quedarme atrás. No me digas na', que voy para allá. Que voy para arriba y no pienso mirar."

Llego al Recoleta. Doy mil vueltas entre la terraza y el patio interno preguntando. Cómo a tres personas les pregunté y no estaban seguras ¿COMO NO SABEN DONDE TOCA LA REINA? Aproveché las vueltas y me compré un porrón de Quilmes pues #macrisis y fui a la boletería.

- No, Barbi toca afuera, en Camping. Salís por acá a la terraza y hay un paseo, casi llegando al final está Camping.

- Genial!

No lo encontré. Lo pasé de largo. Por suerte la chica de la recepción del Recoleta me dijo para dónde ir. No solo encontré el lugar, la encontré a ella que estaba ranchando ahí al lado del escenario, muy tranquila, como si no estuviera por tocar en nada. La escucho decir que arrancan recién como en 20 minutos porque tiene que bajar una polenta que acaba de comer.

- Es que acá le ponen mucha mas manteca de la que le pondrías en tu casa.

Me río. Nunca más manteca que la que le pondría mí abuela a las cosas, pienso. Estoy en frente de ella pero no me animo a ir a hablarle, por más de que ya fue gente y hablaron re tranqui y es súper buena onda con todes, asique solo la miro. Si, ya se, súper creep. Toca muy concentrada, cómo si no le costara nada, al lado del escenario, cómo si no estuviera por tocar!!

La birra estaba haciendo efecto cuando prendí la tuca. Creo que es un cambio y fuera. No creo tomar más notas. Después les cuento en la que estuve.

PD: Hay un chico muy lindo y ya estoy desinhibida (ebria), quién sabe que puede pasar 🤭

Me quedé parada adelante del chico bonito. Barbi se subió y todos nos acumulamos un poco más adelante. En el medio de nosotres hay una mesa cargada de chetos cenando ¿Cómo lo sé? Nadie que no sea cheto puede comer sentado en Recoleta. Están hablando entre ellos, evidentemente no vinieron a ver a Barbi. Ella sube con una humildad tremenda y se presenta. Uno de los chetos le gritó algo así como "Dale peluca!" Lo grita dándole la espalda y por lo bajo, cómo mis compañeros pelotudos en el secundarios. Machirulo y desubicado, seguro que vota a Macri.

- Voy a hablar mucho entre canción y canción porque me acaban de decir que el show tiene que durar más de lo que pensé que tenía que durar.

"La soledad te está partiendo al medio. Lo que más duele vuelve. Te explota en la frente."

Por suerte hay personas que parecen lo mil, su gente. Me siento contenida, es mí clase de público.

"Enloqueciste, lo dicen en la tele. Ya no te creo nada. Ya no te creo nada."

Termina y dos chicas se besan. De repente me parece muy chistosa la situación de les chetes rodeados por el público se Barbi, progre, feminista y disidente. Les va a explotar la cabeza. El machirulo grita algo más, de la misma forma que antes. Cállate machirulo, arruinas.

"Dormíamos de más. Pensábamos de más. Nunca te decía que no."

Arranca y la gente baila. Los desubicados ya perdieron importancia, se sienten fuera de lugar. El chico lindo la pasa igual que yo, me agrada, se mueve al ritmo.

"Creí que estábamos.. creí que estábamos tan bien."

Es una tierna, la adoro. No es el típico rockstar que se lleva todo puesto, es más como si hubieran subido a una chica del público a tocar. Lo disfruta.

"Otra vez calor, un viejo día vuelve, no hay nada diferente, en vos, en vos."

Arranca con un rebote horrible, como si estuviera haciendo una videollamada de skype con una corista virtual. Puro delay. Corta.

- ¿Se dan cuenta? Esto es lo que pasa cuando traes un tipo a trabajar.

Me estallo, alguien lo tenía que decir.

Arranca de nuevo, está vez está todo bien. Cantamos. Recién en este tema me doy cuenta que vino la tecladista que toco con Marilina en el festi futurock, Lux Raptor, otra genia. Cuando termina tiene la necesidad de aclarar que su sonidista es un genio y hace un montón que trabaja con él y lo quiere. Yo la quiero a ella por aclarar eso.

Toca "Que le ves". El tema no está en ningún lado. Asique no puedo pasarles bien la letra pero básicamente habla del novio de una amiga de ella que es macrista aprox, que en estos tiempo es lo mismo que decir "Es todo lo que está mal".

”Es tu forma de pensar. Tu manera de aclarar. Que algo bueno hay en vos. Cada vez que me hablas.”

Me siento muy identificada pues mí mejor amiga sale con uno de esto machirulo-macrista. Y el machirulo que está acá es macrista. Barbi somos todas. Si tenemos suerte en estas semanas la sube a Spotify (acaba de publicar que lo saca en estás semanas) y vamos a poder mandar ese #hermanadatecuenta.

Lux se baja. Barbi tiene el escenario para ella y lo primero que hace es hacer chistes anti-Macri. Listo, la amoo, no creí que fuera posible amarla más. Tiene vergüenza, no pensó que íbamos a ser tantes. Cómo no vamos a ser tantes genia, si la rompes siempre.

- Ahora quedo sola. No pensé que iba a venir tanta gente. Si lo hubiera sabido no me hubiera quedado sola.

”No fueron tus miradas, tus mensajes o modales. Oh, no (no, no, no). No fueron tus sonrisas que movías con malicia. Oh, no (no, no, no)”

Tocando es ella, se pierde. Nosotres también. A mí ya se me olvidó que hay más gente, todes estamos en un viaje alrededor de esta isla de chetos. En un momento cruzo miradas con una chica. Sonreímos. Queremos saltar y romper todo, nos entendemos y nos reímos.

”Fue lo bien que se me ve cuando me puedo mover. Sin sentirte en la espalda controlando mis palabras. Fue lo bien que se te ve cuando me dejas mover. Sin sentirte en la espalda controlando mis palabras.”

La clava. Cada espacio entre canción y canción es una apertura divina, una introducción natural a lo que remite la letra. La clava o estoy fumada de más, pero le siguió tirando chiste a los chetos. Es hermoso, son outsiders en su propio territorio. El machirulo ya no acota, los aires de vivo se le fueron.

”¿Qué te dije que te molestó? ¿Qué te dije que te arruinó así? Si apenas te vi.”

Se olvidó la letra. Se reía sola. Repitió dos veces una de las estrofas, ya ni me acuerdo cual. Si me acuerdo de su carita de "esto no va a acá pero ya fue", mientras los rulos se le movían de un lado para el otro como si fueran independientes de ella. Esa energía la pasa, se te mete en los huesos y te los mueve casi tan independientes como esos rulos. Creo que es la única persona que nos puede poner a hacer un pogo en un acústico.

”Aún hoy. Estabas tan mal ¿Cómo estás tan frágil si no tenés nada de mí?”

Para este momento los chistes de chetos son moneda común y nosotres nos estallamos.

- Son un público re fácil.

Y si Barbi, el macrismo nos sacó mucho pero no la risa. Menos si es para burlarnos de ellos.

- Me parece que no fue casualidad que Camping me invitará a tocar un viernes.. gratis.. al aire libre.. EN RECOLETA. Asique si alguien está indeciso acá.. ya saben a quien no (votar)

Y ahora ya estoy hablando yo de nuevo pero retomando lo que dijo Barbi, solo tengo que decir.. ¿COINCIDENCIA? NO LO CREO!!

”Hoy no lo ves, se va a caer, se va a caer. Hoy no lo vez todo es claro está vez. A la luz, a la luz, a la luuuz.”

Las gargantas se nos abren. Ya no cantamos, gritamos. Nos movemos atolondradamente. Subimos y bajamos de intensidad a la vez que la canción lo va haciendo. Estoy segura de que a todas/es nos corría lo mismo por las venas, se sentía, se va - a - caer, todo se va a caer, venimos a cuestionarlo todo.

”Te pensabas que tal vez. Era bueno obedecer. Estos tiempos son los nuestros. No nos calla el movimiento. Te pasaste de la raya. Explicando que esta mal. Defenderse a los gritos. En lugar de continuar.”

Bajar de la femimerca que te da "A la luz" cuesta un montón.

-Y ahora para ir terminando voy a tocar un cover de Patti Smith que viene ahora en Noviembre, asique para el que no puede ir porque.. acá tienen la versión paco.

En este momento no tengo el nombre del tema. Me había anotado una parte de la letra a ver si la encontraba pero no pude. Lo único que si les puedo decir es que el chico lindo que estaba atrás mío la canto, baba.

Se despide y parece que todo va a terminar acá. Y podría haber sido así pero, señor que manija, pedimos una más. Mucho no nos dio bola. Se subió el hijo - del cual había hecho muchos chistes porque según ella no la miro en todo el show, estuvo con el celu y a ella ni bola - al escenario, lo levanto y se subió un chico con una guitarra ¿Va a tocar con el nene? La respuesta los sorprenderá... No.

- Tengo otro cover para hacer, es de Pj Harvey. Lo estuve tocando mucho con Marilina y ahora cuando lo toco sola no sale tan bien.. pero bueno está en Córdoba, todo no se puede.

Ese último cover fue magia, no se de qué habla. Ella es rock, es punk. Con o sin luces. En ese escenario a nivel, en la terraza del Recoleta, en un acústico, sin escena de luces ni humo, ella sigue siendo rock, por la forma en que se mueve, por la voz, por todo. No importa el instrumento, no importa con quién se suba, ella es.. Es bárbara.

Salto del escenario y se fue. Siento los cachetes explotar, creo que es por qué el gel del glitter se secó. Di dos vueltas y cuando volví el chico lindo se había ido. Antes de eso lo vi bailar en un banco. Ese es mí tipo de chico, los que saben bailar sin vergüenza arriba de un banco y le sonríen a la gente. Barbi estaba hablando con la gente. Fui y la abracé. No me anime a pedirle una foto asique para la publicación voy a tener que robar una. Cuando le dije que era una genia solo me dijo gracias sonriendo, cómo tres veces me dio las gracias. Gracias a vos Barbi, gracias por la noche, por la música y por lo que comunicas.

Terminó. Le mandé mensaje a los chicos lindos con los que me hablo. No creo que me contesten. Va, mí novio si. Alejo tal vez también, pero no va a decirme de hacer nada. Todavía hay subtes.

- ¿Tan manija sos que la vas a escuchar ahora cuando la viste recién en vivo? -me pregunta la Cami que se burla de lo goma que soy en mí mente.

- Si, la voy a escuchar y volver a casa.

Ha sido un día gran día. Solo quiero una más larga noche.

[ii-ph]

Teobaldo y la cápsula del tiempo 

Pintura: James Coates

Me llamo Teobaldo Ruiz-Cardoso, tengo 87 años y contando. Mi grupo de misa me ha entusiasmado con un nuevo proyecto: ¡una cápsula del tiempo! 

La primera comunión de los jóvenes de Los Sagrados Corazones de Belén es la próxima semana. Como proyecto, han organizado una actividad para todos los miembros activos de la iglesia (voy a misa todos los domingos, sin falta). Dentro de unos días,  estarán cavando un hueco en la entrada de la iglesia, donde enterrarán un cilindro metálico lleno de cachivaches. Cada miembro tiene que tomarse un poco de tiempo en construir, comprar o regalar su propio cachivache. En 50 años, el cilindro se desenterrará y se destaparán todas estas cosas. Así que decidí que la cosa que me correspondía poner a mí era un poco de mi historia.

No es que mi historia importe mucho. No soy famoso, no he inventando algo importante ni tampoco seré muy recordado después de morirme, pero siento que lo que tengo escrito aquí conmoverá a alguien como me conmovió a mí. 

Para quien sea que este leyendo: no lo voy a aburrir con los detalles redundantes, porque ni yo me los acuerdo muy bien. Tal vez un dato relevante es mi fecha de nacimiento. Nací un 7 de febrero del 1936, a las 8 y 13 de la mañana. Aparecí en este mundo después que Gilberto (el chistoso) y Rodrigo (el intelectual), mis dos hermanos mayores. Me enseñaron a jugar fútbol, trepar árboles, montar bicicleta y conquistar a las señoritas de la cuadra. Tengo un lindo recuerdo de los tres uniformados de colegio con mocasines de charol, recostados en uno de los pilares del San Agustín. Nos reíamos de las travesuras que hacíamos y de las canas verdes que le sacábamos a mamá. Qué buenas épocas… 

¡Me disculpo! Me descarrilé un poco. La historia que realmente quiero contar comienza cuando tenía siete años. 

Mi profesora de colegio, Mónica Rivero, encendió en mí una pequeña luz que hasta ahora no se apaga. Me preguntó en una de sus clases:

— Who do you want to be when you grow up, little Teo? — su voz era melódica y tranquilizante.  

— Ai wanna bi a milioner! — (lo escribiré así para que se imagine mi pronunciación).

— No, Teo, no. Who do you want to be? What do you love to do? — me quedé mirándole la cara. Me confundió mucho su pregunta. Un pequeño niño de siete años había tenido su primera duda profunda: ¿quién quería ser yo? ¿que quería hacer con mi vida? 

Pasó el tiempo sin que me diese cuenta. No volví a pensar en esa pregunta hasta mucho después, pero la duda había germinado en mi subconsciente. Se manifestaba en formas que no me daba cuenta. Brotaba en forma de un hábito que comencé a formar. Dibujaba bocetos, soñaba múltiples sueños, interrogaba al carpintero de la casa, observaba detenidamente la arquitectura del vecindario… terminé por concluir que de grande quería solo una cosa: tener la casa de mis sueños. 

Comencé a construir mi casa a los diez años. Ahora ya sabía muy bien la vida que quería llevar de grande, así que planifiqué todo cronometradamente. A veces, en las mañanas, me ponía a dibujar lo que sería la sala, el comedor, los cuartos principales y el jardín. Imaginaba, también, cuántos hijos tendría, cuáles serían los hábitos de mi esposa y qué tipo de mascotas adoptaríamos. Mis hermanos se burlaban un poco, ya que en vez de agarrar un fuerte interés por el fútbol o los carros, o cualquiera de esas cosas que sí les interesaban a ellos, me la pasaba jugando al arquitecto. 

Siempre me imaginaba escenarios diferentes: a veces una casa en el campo, dominada por el olor a eucalipto; a veces un penthouse en el corazón de la ciudad, con una vista increíble de las luces en los edificios; a veces una típica casa en los suburbios, con un patio suficientemente grande como para hacer carpintería. Todo eso recorrió mi mente, de a pocos, de a muchos, a través de los años. Así me pasé toda mi infancia, pero hubo un periodo de larga pausa en la adolescencia, donde intercambié mis metas por distracciones.  

Retomé el proyecto cuando adquirí la madurez suficiente como para no avergonzarme de mis sueños. Continué buscando propiedades en la ciudad, continué ahorrando, continué imaginando. 

Aquí viene lo exquisito de la historia. Lea bien este nombre, porque este sí le ruego que no pase al olvido: Marta Fernández de Córdoba. Mi Martita. Mi Mar.  

Conocí a Mar a los treinta y tres. Nos casamos cuatro años después (fue el segundo mejor día de mi vida, ya cuento el primero después). Ella era mejor que todas las esposas que había dibujado en mi mente, principalmente porque era real. Era silenciosa, y hablaba solo cuando tenía algo sumamente importante que decir. Me enamoré de su discreción y de su elegancia. ¡Ninguna palabra le sobraba! Nunca hablaba de más (era lo opuesto a mí, yo sí hablaba de más, sigo hablando de más).  Se convirtió en mi caja fuerte, mi agente secreta, mi consejera. Compartimos muchas cosas. Las seguimos compartiendo. 

Nunca fuimos de luna de miel. El trabajo me acogotaba las tardes y nuestro único deseo era tener el espacio para formar una familia. Así que, al pasar un par de años más, ahorramos lo suficiente para comprar un lote. Le hablé de mi proyecto de vida (la casa de mis sueños) y negociamos varias veces cómo queríamos que sea para que nos acomodara a los dos. Ahí aprendí una lección importante: compartir la vida con alguien requería mucha, pero, ¡mucha paciencia! (usted, lector, no sé si estará casado o no, pero le deseo muchísima suerte…será el reto y el regalo más importante de su vida).  

Mar había escogido una zona que me daba mucha tranquilidad: el malecón de la Costa Verde, justo antes del Puente de los Suspiros.  El lote que compramos era un terreno vacío. El día que firmamos el contrato, hicimos un pequeño picnic en el suelo, entusiasmados por lo que sería en un futuro nuestro hogar. Le hice la broma que me despertaría, todos los días, viendo al mar y a la Mar. ¡Me miró con una cara! No puedo describírselo, pero suelto una carcajada cada vez que lo recuerdo. Nunca pude contar buenos chistes. 

Mi futuro hogar estaba ahí nomás. A un par de cuadras del sonido de un piano, de los garabatos anónimos en la pared debajo del puente. Cada semana, surgían declaraciones de amor, anécdotas que rimaban e  improvisaciones artísticas. Siempre me encontraba con Gerónimo, el vendedor de barquillos de la cuadra, o con Jesús, un cincuentón barrigón que andaba descalzo y sentado en la banca debajo del puente. Habían muchos techos a medio construir, una iglesia sin uno; con gallinazos que siempre andaban de junta familiar. Existía una casa casa desgastada y un balcón de nadie. Ahí nomás, ahí, cerca del Puente de los Suspiros, quedaba mi futuro hogar. Paseaba con Mar por ahí todos los domingos.  Cada vez que caminaba por las veredas o mi carro cruzaba ese túnel barranquino, me sentía realizado. Solo faltaba construir la casa. 

Who do you want to be? What do you love to do? Las palabras de mi profesora comenzaron a retumbar cuando comenzó la construcción. ¡Por fin! ¡Por fin mi sueño ya no era solo un sueño! Esas épocas fueron las más felices de mi vida. 

El primer día más feliz de mi vida (le recuerdo, el segundo fue mi matrimonio) fue el 2 de agosto del 1976. Nació Alberto. Mi Albertito. Mi Tito. 

Nació en la Monterrico, a las 8:10 de la mañana. Solo 3 minutos de diferencia con mi nacimiento (casi comencé a creer en el oráculo ese día). Todo iba bien. La casa estaba por terminarse, solo faltaba la chimenea. Me habían ascendido en el trabajo. Mar realizó su sueño de ser madre (por lo que lloraba desconsoladamente de la felicidad), y ahora una pequeña criatura de 3 kilos 700 habitaría nuestro hogar.

La casa estuvo lista para la primera Navidad de Tito. Mar y yo estábamos agotados, pero decidimos dedicar un fin de semana para decorar la sala de ornamentos navideños. Pusimos el árbol, los muñecos de duendes y de renos y envolvimos los regalos. Marta se encargó del nacimiento. Trajo unas figuras de cerámica que había hecho de más joven en la academia de arte. 

En la noche del 24, todo estaba listo. La chimenea se había prendido por primera vez. Mis dos hermanos vinieron. Gilberto presentó a su comprometida y Rodrigo anunció que se iría a vivir a Suiza, porque lo había contratado una empresa de farmacéuticos muy importante.  

¡Me disculpo de nuevo! Me volví a descarrilar. Ya estoy viejo. 

Pasaron 18 años. Por el cumpleaños de Tito, Mar y yo planeamos irnos todos de viaje a España. Manejamos por todo el país. Nuestra ciudad favorita fue Bilbao. Nos quedamos una semana ahí, conversando en las terrazas de los restaurantes, cruzando los antiguos puentes, observando la construcción del museo Guggenheim. Tito miraba maravillado y mudo. Yo notaba en él, desde temprana edad, una pasión por la arquitectura, como a mí de pequeño me había entrado el frenesí de la construcción de mi casa. Así que dos años después, se inscribió en la carrera de arquitectura en la Politécnica de Madrid. 

El día que Tito se mudó a España fue triste, lo recuerdo. Era finales de agosto y el clima en Barranco no estaba de lo mejor. Nos reímos un rato de cómo Lima se despedía de él, con el cielo gris de panza de burro y de sonidos nada más que bocinas. Al volver de dejarlo en el aeropuerto, Mar y yo volvimos a la casa. 

Nos quedamos sentados bajo la chimenea, recordando todas las anécdotas de Tito. Hablamos del garabato que habíamos dejado ahí en la pared junto al Tola. Visitamos su cuarto, lleno de trofeos de tenis. Recorrimos la terraza, y nos agarramos las manos al darnos cuenta que nuestro jardín se veía precioso. La bugambilia había resurgido, el árbol de eucalipto alojaba un nido de palomas, y la enredadera estaba ocupando ya casi toda la pared. Volteamos hacia la sala y recorrimos con la mirada las memorias. Las fotografías enmarcadas, de esa vez que Tito acarició un delfín, de esa vez que fuimos a almorzar a Larcomar con mis hermanos… 

Las pinturas me recordaban a cada momento con Mar, porque cada uno simbolizaba un paso importante en nuestra vida juntos. Nuestro matrimonio, la noticia del embarazo, el nacimiento de Tito, su primer cumpleaños…y así sucesivamente. En 18 años, la casa se había transformado. Ya no solo consistía en el esqueleto del concreto, ahora parecía un cuerpo, parte de nosotros, con memorias y enfermedades que se habían curado (como esa inundación que hubo esa vez) y partes que habían crecido y madurado hasta graduarse con un jardín precioso, ese que siempre había querido yo. 

Continué trabajando y Mar adoptó el hobby de la jardinería. Ahora ella se encargaba que la bugambilia siguiese viviendo. Creo que el árbol de eucalipto también se convirtió en árbol genealógico, porque se criaron tres generaciones de palomitas ahí. Y así pasamos siete años más, con cartas y llamadas de Tito a la distancia, siguiendo con nuestras vidas. Yo continúe despertándome mirando al mar y a la Mar (discúlpeme, lector, no puedo evitar mis chistes). 

Año 2003: Tito terminó sus estudios. Ya era un arquitecto, en todo el rigor de la palabra, y había perseguido un máster. Se me hinchaba el pecho del orgullo. Volvió de España, por fin. Se quedó un mes en casa para hacernos compañía y volver a los viejos tiempos. Anunció que estaba enamoradísimo y que planeaba pedirle a Lucía, una linda española, que fuese su esposa. Nosotros no la conocíamos en persona todavía, pero de lo que hablábamos por teléfono y de lo que Tito nos contaba de ella, era la indicada. Así  que, al culminar el mes, se despidió de nosotros una vez más. Nos dio un lindo regalo de despedida: un perro de agua español. Decidimos que lo llamaríamos Bilbao, en homenaje a ese viaje tan especial de hace unos años. Fui feliz durante ese tiempo. 

Me da mucha pena escribir esto. Pero creo que es hora y es muy importante en la historia. Repito la frase: muy importante en la historia. Disculpe por el manchón borroso, se corrió la tinta. 

En una tarde de julio que Tito volvía a España, yo estuve muy ocupado trabajando. Mar se ofreció acompañarlo al aeropuerto. Le pedí que me llamara cuando volviese a la casa para salir a comer juntos. Pasaron las horas y las horas, y no recibí noticia de ella. Regresé tarde a la casa. Estaba vacía. Me preocupé mucho. Bilbao estaba hambriento y chillaba por sentirse cachorrito abandonado. Intenté llamarla, pero no contestaba el celular. Me fui a buscarla al aeropuerto. No estaba ahí. Llamé a sus amigas, no estaba con ellas… 

Mientras que andaba en un semáforo en rojo, me sonó el teléfono. La voz de un señor, muy serena, me informó que había ocurrido un accidente y que recién lograban identificar los cadáveres. ¿Cadáveres? ¿De qué hablaba? ¿Qué tipo de broma era esa? 

Salí del carro y lo dejé ahí tirado, en mitad de la pista. Me fui caminando al hospital, arrastrando mis pies, con el corazón caído. Cuando logré verlos, los agarré a los dos de la mano y me arrodillé a pedirles disculpas. Que no me ofrecí a llevarlos yo. Que el taxista tenía brevete falso. Que no me despedí de ellos como se debía. Que me descuidé. Que perdí mi vida, perdí mi vida, perdí mi vida. 

No hablaré del funeral. Es muy triste para mí. Solo diré que me quebré a mitad del discurso y no pude continuar. Volví a casa, a esa casa que hace unos días desbordaba de vida. Ahora me parecía un hueco lleno de vacíos. Abracé a Bilbao y los dos lloramos juntos hasta que amaneció. 

Querido lector, durante los años que siguieron, perdí el sentido de mi vida. Me olvidé de la pregunta de mi profesora, me olvidé de mis pasiones y de mis sueños y me olvidé de mí mismo también. Comencé a tomar whisky hasta de desayuno. Las plantas comenzaron a ponerse marrones. Llegó el día en el que el árbol de eucalipto también murió. Lo talé a gritos descuarticé el tronco. Arrojé sus partes a una esquina remota de la casa. 

Pasaron seis años más. Estoy seguro que por pena no me botaron del trabajo, y mis hermanos intentaron en vano de curar mi tristeza. La casa de mis sueños había muerto. Fui vendiendo las pinturas por dolor, fui rompiendo las fotografías por rabia. Consideré abandonar Barranco, así que puse un anuncio de venta de propiedad. Continué hundiéndome. Me peleé con Dios. 

Querido lector, insinúo que quiere leer el momento en que recuperé el sentido de mi vida. Aquí va.

Fue un miércoles, me acuerdo. Ya descuidado y alcohólico, olvidé cerrar la puerta principal cuando me fui al mercado. Regresé y me di cuenta que Bilbao había escapado. 

Me pasé días enteros buscándolo por las calles, poniendo anuncios en los postes, las aceras y las paredes. Estaba tan preocupado por él que paré de preocuparme por el whisky. Me iba a dormir solo y su comida de perro abandonada en la cocina me causaba una ansiedad que me hacía temblar. Paré de ir a trabajar. No podía conciliar el sueño. Caminaba y caminaba y preguntaba por todos lados, pero nadie lo había visto. Comencé a perder las esperanzas. 

Pero volvió a mí después de un par de semanas. Estaba flaquito y sucio y temblaba mucho. Me lo trajo uno de los vecinos. Lo vio caminando confundido por el Puente de Los Suspiros. Algo le pasó, estoy seguro, porque no volvió a ladrar en su vida. 

Le agradecí profundamente al vecino y me lo llevé a casa. Le di de comer. Lo bañé con cuidado. Prendí la chimenea. Utilicé los troncos olvidados del árbol de eucalipto como leña. Bilbao descansaba a mi costado. Fingí una conversación con Mar y Tito, entre llantos, e hice mis paces con la situación. 

Establecí que seguían ahí conmigo y que tenía que honrar su recuerdo, y que tenía que continuar por ellos. Sabía que se enorgullecerían de eso. Tenía que, de algún modo, satisfacer sus sueños también. Nunca sería un arquitecto como Tito, pero debía mantener la casa. Nunca sería madre como Mar, pero debía ser un buen dueño para Bilbao. 

La vida dentro, los cuadros y los recuerdos nunca volvieron a como estaban, pero al pasar el tiempo comencé a crear nuevos. Me inscribí en un curso de arte y comencé a pintar lo que recordaba de mi vida anterior, y lo colgaba en las paredes que habían quedado vacías. También comencé a dibujar cosas nuevas, caminar por sitios nuevos y conocer gente nueva. Hice muchos amigos. Comencé a tener reuniones y comidas en casa. Planté nuevamente el jardín. Me amisté, con el paso de los años, con Dios. Comencé a ir a la iglesia de los Sagrados Corazones de Belén. Nunca más paré de ir.

Una vez, repentinamente, recibí una visita de Lucía, la linda chica que se había comprometido con Tito. Ahora viene cada seis meses y nos curamos juntos reviviendo su recuerdo.

Y así se pasaron diez años más, hasta el día de hoy, que decidí escribir este testamento. Tanto me he esforzado en recordar y reconstruir que quiero que esta memoria se salga de mí y se vuelva algo inmortal, por si acaso yo ya no esté para contarla. Se quedará segura y sellada hasta de dentro de cincuenta años. 

Nunca me volví a casar, pero recuperé el amor, querido lector. Aprendí a apreciar la vida. Aprendí a agradecer. Aprendí mucho de mi esposa y de mi hijo, hasta mucho después que se fueran de este mundo. Siempre quise y siempre los querré, porque me dieron la mejor de las tristezas: la nostalgia. 

Por fin, después de tantos años, respondí la pregunta de mi profesora Mónica. Me di cuenta que era hora de aumentarle un par de elementos a su cuestionamiento para realmente llegar a una respuesta significativa.  El who do you want to be? venía acompañado de un who do you want to be with? y el what do you love to do? acompañado de un how do you love?

Si les pudiese mandar una carta postal al cielo, les mandaría una foto de mí con los dos perros (los hijitos de Bilbao, que ya se unió a Marta y Tito hace un par de años) y la casa detrás. En la contracara, escribiría: 

Alberto. Albertito. Mi Tito. Marta. Martita. Mi Mar. Bilbao. Vivo por ustedes todos los días. Cuido la bugambilia, lo juro. He plantado un nuevo árbol de eucalipto. Sí, los dos cachorros son bien juguetones. Sí, la vecina sigue gruñona. No, la cuadra no está igual. Se ha modernizado (¡yo también! ahora, a veces, uso jeans con mi camisa a cuadros). 

Rezo todos los días por ellos. Sé que me están escuchando. Sé que están cuidándome. Sé que me esperan para volvernos a ver. 

¡Un gusto contarle mi historia, querido lector! Pásese por Barranco a ver si sigue estando mi casita. Habrán pasado cincuenta años ya. Año 2073. ¿Qué será de ella? Espero que algún robot esté cuidando la bugambilia, porque lo que más me gusta de mi casa es lo que creció en ella.

Teobaldo

[dailypaperpieces]

La carta que nunca vas a leer

Ya entramos en el tercer mes de estar lejos. En realidad vos elegiste irte como siempre… pero las anteriores veces volvías por que sentías que me necesitabas. Cuando tomaste la decisión dijiste que me amabas, que era el amor de tu vida y que ibas a volver porque nadie me iba a superar y conmigo querías tener hijos y casarte. Estas lejos y cada vez más, quiero creer que vas a cumplir y yo se que nadie va a hacer las cosas que hice por vos.. pero vos te vas a acordar de eso?. Te conocí de mil formas pero me falta una y es la que veo ahora, siento que no te conozco que si hoy te viera por primera vez me alejaría y quizás siempre fue así pero veía con otra mirada, desde afuera te veo y no se que te paso. 

Te conozco y no se si te acordas pero me se hasta tus tres formas de besar, la sonrisa compradora y que a pesar de mostrarte como un hombre cuando alguien te abraza y te da mucho amor te pones como un nene de 2 años que se refugia en su mamá. A veces te sentís solo pero preferís hacer de cuenta que no pasa nada y que así estas bien pero por dentros vivirías inmerso en un mundo de besos y abrazos constante y de los mios por que nosotros éramos  como un rompecabezas perfecto. En casa siempre había algo dulce y cuando venias era un saqueo, sabes que mamá trajo de su viaje un montón de cosas para comer? y pensé en lo feliz que serias viendo esa heladera con caramelos, masitas y alfajores que a pesar de no ser de maicena (tus favoritos) tenían dulce de leche, si tu perdición.

La otra vez limpiando encontré un remera tuya creo que me la ibas a regalar porque ya no la usabas, no me acuerdo, te la iba a devolver pero no quiero molestar así que me la quede. Si, para dormir como tu buzo ese  gris con rayas que esta estirado pero a mi me gusta lo siento cómodo y es como si estuviera con vos durmiendo, te acordas? que para dormir teníamos tres posiciones y cambiamos como mil veces en una noche. Simón, Pinky y el peluche sin nombre que sacaste de una de la maquinita en el shopping duermen conmigo igual que Morita que cuando te nombro mira para todos lados, ella creo que te extraña siempre que salía de la cama se acostaba con vos y me robaba el lugar.

Ya no se nada de vos y te veo todos los días, espero que estés bien y siempre voy a querer eso aunque sienta que ya no sos el mismo y que quizás me odies, porque a veces siento eso como si la culpa fuera mía y no tengo culpa de nada yo solo fui y soy víctima de tu decisión. No creo que sea fácil olvidarse tengo un tatuaje en la cadera del lado izquierdo y tiene tus huellas digitales con la corona del rey, así te decía yo. Te acordas? llovía y estábamos en plena 9 de julio por hacer la locura que jamás habíamos pensado, empezó como un chiste y lo hicimos, creo que muchas locuras me hiciste hacer y no me arrepiento.

Espero que este bien, tenemos amigos en común y vos escucharas cosas al igual que yo pero quiero creer que no me mentiste, que cuando me miraste a la cara y dijiste todo lo que sentías y lo que prometiste no mentiste. Si es así la decepción va a crecer por que cuando todo empezó yo te pedí que no lo hicieras que ya el corazón y la confianza la tenía destrozada, que me habían mentido y me la pase llorando seis meses hasta que llegaste y la tuviste que remar, si que la remaste y  te funcionó. Fue amor a primera vista me habías fichado y activaste, en la primera salida nos dimos un beso o mejor dicho te di un beso y ahí empezó todo, la adrenalina de escondernos por meses y en septiembre (mi día preferido) en primavera nos pusimos de novios. Pasamos tantas cosas en dos años que parecían mil y soñé tantas cosas que ahora es todo un recuerdo. A veces me gustaría despertarme con amnesia por que el dolor cuando te dejan con todo a cuestas es horrible de cargar. Estaba bien, realmente creí que estaba saliendo del pozo ciego pero hoy después de un tiempo caí y le eche la culpa a mercurio retrógrado pero no sirve tampoco. No quiero a nadie que me ilusione, me enamore y después me descarte por tercera vez, el dolor que se siente no lo puedo comparar con nada y prefiero estar así sola. 

Ya me canse de sentirme así, es agobiante y se que no me lo merezco. Si vos queres odiarme, ignorarme o hacerme sentir peor de lo que ya estoy todo eso es tuyo no mio.

Espero que estés bien de afuera se te ve bien pero yo conozco mas mucho mas profundo que tu imagen y por eso repito tantas veces que espero que estés bien. Nunca vas a leer esto y también está bien. Solo me gustaría que el día de mañana mires para atrás y digas “realmente me amaron, me valoraron y me cuidaron como nunca nadie lo hizo” y que repitiéndolo pienses en mi. 

Espero que este bien.

[urii-b]

Hoy me puse a pensar mucho en mi relación y llegue a la conclusión de que estoy muy agradecida con la vida o con lo que sea que puso a Sara en mi camino. No me arrepiento de nada, amo que las cosas se hayan dado de la forma en que se dieron, si me dieran la oportunidad de volver el tiempo y cambiar algo no lo haría, no cambiaría nada de lo que he hecho por ella ni con ella porque todo lo que nos ha sucedido ha sido para que el día de hoy estemos así, tan enamoradas, tan felices, tan comprometidas, tan llenas de ganas de aprender una de la otra, tan llenas de ganas de vernos triunfar, de seguir creciendo juntas.

Amo lo que somos, amo en lo que me he convertido gracias a ella, amo nuestra forma tan diferente de ver las cosas pero a la vez tan igual, amo que su locura encaje perfectamente con la mía, amo amarla.

A veces la miro y no puedo creer lo afortunada que soy al tener a una persona tan maravillosa como ella en mi vida, no sé, algo debí haber hecho bien para mercerla, algo hice bien para lograr que me ame solo a mi y que me mire solo a mi.

Y para ser honesta, me encanta que la gente nos vea, que mire lo lindas que somos, lo bien que encajamos, lo bien que nos llevamos, me gusta que la gente quiera algo como lo nuestro, porque honestamente somos jodidamente perfectas.

Sara es mi mejor amiga, mi compañera, mi novia, mi familia, es todo en una sola y pequeña persona. Quien iba a decir que iba a encontrar al amor de mi vida en un ser de un metro y cincuenta y tantos centímetros, y es que aún siendo una nena tan chiquita, para mi es la persona más grande del mundo, con el corazón más enorme, con un cerebro increíble.

A veces creo que tiene unos gustos muy raros, a veces pienso que come cosas extrañas o que hace cosas que en la vida hubiera imaginado que alguien haría, pero aún con eso, siendo totalmente opuesta a mi, todos y cada uno de los días que me levanto la amo un poquito más y más.

No se si lo sabe, no recuerdo si se lo he comentado pero le agradezco todo lo que hace por mi, le agradezco que me escuche y que siempre tenga algo que decirme cuando estoy triste o cuando estoy enojada, que no se vaya y se quede a animarme y decirme que todo va a estar bien, que me cuente chiste malos, que me abrace, que exista. Le agradezco que esté presente en cada uno de mis momentos buenos o malos, le agradezco que me deje compartir todos los detalles de mi vida sin aburrirse de mi, le agradezco que célebre mis éxitos conmigo que se alegre por lo que logro, que me soporte cuando extremadamente feliz, le agradezco que estando yo en el mejor o en el peor momento me mire con amor.

En Sara encontré todo, todo lo que ni siquiera sabia que estaba buscando; yo no estaba buscando a nadie, yo estaba bien conmigo, yo tenia planes pero ésta mujer llego a moverme la vida, llego para cambiar todo, llego para quedarse conmigo, para entregarme poco a poco todo su corazón, todo su amor, todo su ser.

Llego para cambiarme a mi, para enseñarme cosas nuevas, para animarme a hacer cosas que nunca hubiera hecho, llego para enseñarme cosas sobre el espacio, para enseñarme música nueva, lugares nuevos, comida nueva como las enchiladas con jamón o los nuggets con limón. Llego para hacerme decir tres sinónimos que la misma palabra cuando hablo, para enseñarme a dar gracias de una manera muy graciosa. Llego para hacerme disfrutar la vida, para quitarme la pena, el pudor, el miedo, la tristeza. Llego para hacerme llorar de amor. Llego para hacerme la persona más feliz del condenado mundo.

Estar con Sara me enseñó que hasta la más mínima cosa es especial, me enseñó que no necesitas tener mucho dinero para pasarla bien, me enseñó a disfrutar, a ver las cosas de otro modo. Me enseñó que si alguien te quiere de verdad te va a aceptar tal como eres ya sea con un pantalón ajustado, una blusa pequeñita y maquillaje o toda despeinada, recién levantada, con una de sus pijamas gigantes y sin maquillar. Que no importa el lugar, si no con quien estés, que no importa si juntan dinero para comer mitad y mitad de una torta o si van a comer a un lugar caro, lo importante es disfrutarlo con ella.

Sara es lo mejor que me pasó en mi poco tiempo en este mundo, Sara me enseñó a amar, a hablar, a confiar, a abrirme, a ser yo sin que me de miedo el que dirán.

Sara es el amor de mi vida, y la voy a amar hasta que muera e incluso después, porque un amor como el que le tengo, como el que nos tenemos no tiene límite.

[escribirmesana-blog]

4:06 am

No puedo dormir. Llevo desde las 9 intentandolo, tome una pastilla, té, leche caliente y nada.

Mi cabeza se niega a callarse. Odio eso. Odio pensar.

Llevo diciendo tanto tiempo que estoy en una crisis existencial que ya no es crisis existencial, ya solo es mi realidad y cada vez se pone peor.

Después de un tiempo de estar bien, realmente bien, todo empezó a irse para abajo de nuevo y ya no estoy bien. Ya ni recuerdo como era estar bien en primer lugar.

No se ni donde empezar. El corazón se me acelera y mi mente no hace mas que dar vueltas desde el momento en el que empece a escribir.

Soy un desastre. 

Cuando era pequeña tenia mi vida planeada, aspiraba a tanto y eme aquí. Soy un puto desastre.

Tengo 24 años y  no he hecho absolutamente nada de mi vida. He tenido oportunidades por las que la gente mataría. Vivi en Suiza, no funciono. Me mandaron a Alemania a aprender Alemán y lo único que hice fue ahogarme en alcohol de lunes a Domingo y despertar hecha un cádaver todos los días e ir a clases en un estado en el que no procesaba porque mi cerebro seguía muerto de tanto alcohol y hasta drogas ocasionales. Regrese, entre a periodismo, la carrera que soñaba estudiar desde que tenia 8 años y jugaba a secretaria en la maquina de escribir vieja de mi abuelo, solía hacer estas cartas para ejecutivos que mi mama siempre guardaba y me dijo tantas veces lo buenas que eran que me lo termine creyendo y desde entonces supe que quería hacer con el resto mi vida, el día que me aceptaron en la universidad, llore. Al semestre me salí porque “me dio miedo que ese titulo no fuera a servir de nada”. 

Entré a políticas porque en el momento me apasionaba y le vi futuro. A la primer semana me encerré en el baño a llorar. No entendía nada, no sabia quien era nadie de los que mencionaban y no entendía absolutamente nada de lo que leía. Mi abuelo me mando a España, a seguir estudiando alla. Me aterre, iba a estudiar una carrera de la que no entendía nada en un pais donde su educación no puede ni compararse con la nuestra. Pase aterrada meses y cuando cogí valor, ya era muy tarde.

Hasta el tercer semestre me atreví a decirle a mi mama lo que estaba pasando. Me apoyo y entre a periodismo otra vez, feliz porque seguía siendo lo que quería, lo que se sentía correcto para mi. Para entonces ya era 5 años mayor que mis compañeros, me aísle y no hablaba con nadie. Pero entendía las clases, hacia mis tareas y estudiaba feliz y con ganas, a tal punto que estudiaba hasta los fines de semana. Pero de nuevo, falle porque aparentemente no soy tan buena escribiendo como siempre pensé que era. Falle a tal grado que me echaron de la universidad. 

Así que aquí estoy, yendo a clases de alemán 3 veces a la semana. Sin trabajo, sin dinero, sin futuro y encima, viviendo una mentira porque nadie mas que mi mama y mi mejor amigo saben lo que paso. Todos piensan que sigo levantándome todas las mañanas para ir a la universidad a estudiar arduamente esa carrera que tanto me gusta y que soy feliz. La peor parte de todo es que lo era, era realmente feliz allí.

Mi abuelo esta enfermo. Como mucho llegara al otro año pero no lo termina. Mi abuelo, mi todo. El único que me ha querido y apoyado desde que me sostuvo en sus brazos por primera vez. El que me enseño todo lo que se. El que es tan grande para mi que ni siquiera se como ponerlo en palabras. Siempre supe que este día llegaría, es la ley de la vida, la condición que aceptamos cuando venimos a este mundo. Pero pensé que para entonces se iría orgulloso de mi, vería que todo su esfuerzo valió la pena porque yo seria alguien para entonces pero no lo soy. Me va a dejar sola en este mundo y sin el, el mundo me aterra. Me aterra que no este mas que nada, no imagino un mundo sin el, no imagino mis días sin llamarlo tres veces al día, sin abrazarlo, sin sus chistes, sin su risa, sin sus dulces, sin su cara... No voy a ver su cara nunca mas, ni a sentir su olor, no podré abrazarlo ni oírlo decir que me quiere. Quien me va a querer si el no está? Como es posible que te priven de lo que mas vida te da?

Encima de todo, sin mi abuelo, no tendremos ni comida en la mesa, ni educación, ni siquiera luz, ni cable, ni internet... No tengo titulo ni experiencia; a lo único que puedo recurrir es a un call center. Un call center, el trabajo que siempre considere trabajo para losers. El trabajo del que nunca se sale, que no te aporta nada a la vida. Voy a tener 60 años y voy a trabajar contestando telefonós rodeada de perdedores, perdedores igual que yo.

En febrero voy a sacar un diplomado en asesoría de modas y personal shopper, algo que siempre había querido hacer, sin embargo no lo único, pero si lo que mejor hago. Lo único que hago bien: vestirme y comprar. Es literalmente lo único que puedo hacer bien. Que futuro puedo tener con eso. Como puedo proveerle un futuro a mi mama solo con eso? Tengo dos bocas que alimentar, tres si agregamos a Nilo a la ecuación y definitivamente Nilo va en la ecuación. 

Comida, casa, doctores, cuentas, cuentas, cuentas y mas cuentas. 

No puedo hacer eso. Estoy aterrada. Nunca había estado tan aterrada.

Mi mama esta enferma, no ha ido al doctor porque no podemos pagar un doctor y no sabe que tiene, ni yo se que siente porque al preguntarle me grita, me insulta y me tira cosas. Así que solo se una cosa, es grave. Como voy brindarle los recursos para curarse? como voy a mantenerla conmigo?

Me siento tan sola, tan sola. Tengo este hueco en mi pecho recordándome todos los días mis problemas y mi soledad. No hay nadie con quien pueda hablar abiertamente. Voy al doctor, las dos veces al mes que puedo. Como le cuentas a un extraño todo eso? Todo eso que te da miedo y pena decir en voy alta, aun en en un cuarto cerrado donde solo estas tu?

Quiero un novio, alguien que me quiera, que me de fortaleza, que me apoye y que entienda y aun con el desastre que soy, me ame.

Salí con un vasco el otro día. Un vasco! que mejor para mi que un vasco igual que yo, o bueno que una parte de mi. La parte de mi que mas me enorgullece y de la que me jacto siempre. Un vasco! un vasco de 30 años a quien google se refiere como “el emprendedor mas exitoso de España” “El orgullo de los vascos”. Urtzi Terroba, mas vasco que las boinas. Pues bueno, Urtzi a mi edad ya había formado una empresa millonaria y la había expandido por toda Europa. Ahora, a sus 30 años ya la expandió por Europa, Asia, Suramérica y esta trabajando en expanderla por Centroamérica. Esta de mas decir que nunca me volvió a llamar. La siguiente semana hablamos un poco y le pregunte si íbamos a volver a salir y dijo que si, mintió. Como todos. Aunque la verdad, que va a estar haciendo alguien Como Urtzi con alguien como yo no?

Sin embargo no me dolío, porque la realidad es que, mientras me arreglaba para salir con el no hice mas que llorar por Harry. Patético no? extrañar tanto a alguien que ya ni recuerda tu nombre, llorarlo cuando el esta lejos viviendo su vida de la que tal vez ni fuiste parte de verdad. Mi hombre perfecto. Recuerdo la típica pregunta de “cual es tu hombre ideal?” también recuerdo que mi respuesta fue siempre: Alto, pelo negro, ojos claros, no fit pero tampoco gordo y alto; inteligente, que le guste leer, el arte y la política, que le brillen los ojos cuando hable de lo que de verdad le apasiona. Alguien fuerte, que no me diga que si a todo, que me desafíe, con quien pueda discutir sobre las cosas. Exigente? igual y un poco pero Harry era todo eso y más. Y lo perdí. Encontré a mi hombre perfecto y lo perdí y ahora no voy a encontrar a otro igual porque aunque sea lo mas maravilloso del mundo, no es El. No es Harry y nunca será Harry. Aveces pienso que me voy a quedar sola por eso, porque mi hilo rojo se rompió.

Mi familia me odia al punto de negarse a estar en el mismo cuarto que yo. Me niegan, me excluyen de todos los eventos importantes. Todas las fechas familiares. Cada cumpleaños lloro, cada uno es peor que el anterior, cada uno estoy mas y mas sola. Cada día estoy mas y mas sola. 

No puedo seguir lidiando conmigo misma. No quiero seguir lidiando conmigo misma. No quiero ser yo. No quiero estar aquí. No tengo la fuerza para seguir aquí.

Siempre que escribo encuentro paz, encuentro calma y al terminar me siento mejor. Hoy no.  

Ya no puedo escribir bien ni transmitir nada cuando lo hago como hacia antes. Ya solo son palabras mal ordenadas y sin ningún sentimiento en ellas.

Como mi vida termino así? en que momento me convertí en lo que soy ahora? como deje que esto pasara???

[eternallyclueless]

Chismografo tumblr

EMPEZE A LAS: 

1. Hora y día: 

🌼soy muy despistada que perdí las primeras preguntas y las estoy contestando de nuevo, ya no recuedo en que día empecé y que hora era cuando estaba en esta pregunta pero ahorita es abril 5 de 2017 y son las 19:05

2. Qué escuchas ahora: 

🌼de fondo tengo la tele

3. Nombre completo:  

🌼pondre mis iniciales A. R. C.

4. Sobrenombres: 

🌼Av

5. ¿Cuántos otros nicknames (o apodos asumidos, mejor dicho)?: 

🌼varios, uso poquitos mas para mis diferentes redes

6. Nombre de tu Papá: 

🌼es muy raro su nombre

7. Nombre de tu mamá: 

🌼Rosalba

8. Fecha exacta en que el mundo fue bendecido o maldito con tu presencia: 

🌼27081993

9. Donde naciste: 

🌼queretaro, mexico

10. Mascotas:

🌼cuatro peritus

11. Hermanos(as):

🌼dos hermanas y un hermano  

12. Color de ojos:

🌼cafe

13. Color de pelo:

🌼castaño oscuro, lo he pintado desde los quince pero se que ese es mi color natural

14. Color de la piel:

🌼no soy ni muy blanca pero tampoco soy morenilla

15. Zurdo o diestro:

🌼diestra

16.¿Tu estatura (honestamente)?:

🌼152 centímetros, soy muy pequeña

17. oh? 

🌼uh?

External image

 D:

18. De que color está pintado tu cuarto:

🌼morado

19. Tienes baño en tu cuarto?:

🌼ñu

20. Quien te cae mal de tu familia:

🌼nadie, tengo roces con mis hermanos pequeños pero pues equis

21. Colegio que estudias?:

🌼ya termine mis estudios

22. En qué año o semestre estás?:

🌼termine ya...

23. Quién te cae mal del salón:

🌼en la universidad era muy apática y por o mismo no le hablaba a la mayoría

24. Trabajas?:

🌼por ahora no pero ya próximamente yeeiiii

25. Cuántos hijos quieres tener?:

🌼1 o 2

26. Del 1 al 10, ¿que tan exagerado te consideras?:

🌼72920363

27. del 1 al 10, ¿qué tan ocioso te consideras?:

🌼10

28. Que nombre le pondrías a tu(s) hija(s)?:

🌼seria Ariel, Abril, Lilith o alguno que signifique Luna pero no se llama la atención ninguno

29. Qué nombre le pondrías a tu(s) hijo(s)?:

🌼de niños no se, probablemente algún nombre extraño haha

30. Tienes piercings, tatuajes o algo por el estilo?:

🌼tenia uno en la lengua y ombligo pero ya los quite, con el tiempo aburren

31. ¿Y tienes el pelo teñido?:

🌼desde los 15

32. Si pudieras teñirte el pelo de que color seria?:

🌼me gustaría pintarlo blanco o algún color pastel

33. Haz guardado secretos?:

🌼soy un poco mala para mantenerlos secretos

34. Te has drogado?:

🌼sip

37. Quisieras besar apasionadamente a alguien?:

🌼hahaha seeeee

38. Tocas algún instrumento musical:

🌼ñup

39. Palabras que más dices :

🌼probablemente, verga y suelo usar en diminutivo las palabras

40. ¿Sabías que este número(40)corresponde al chorrocientos mil de los judíos?:

🌼ñop

42. Lugar al que más te gusta ir:

🌼Rumania

43. Qué es lo que más te gustaría tener en tu vida?:

🌼felicidad

44. La persona que más extrañas:

🌼él

45. Quién no te fallaría nunca:

🌼mi mamá

46. Que te pone de buenas:

🌼las cosas mas simples supongo, como ver jugar a los niños, comer, una platica con alguien divertido... Etc.

47. Duermes con peluches:

🌼nop

48. Hora en que te vas a dormir normalmente: dormir

🌼por lo regular es a media noche

49. Dónde vives:

🌼mexico

50. Estás aburrido(a)?:

🌼nope… es entretenido esto

51. Eres bueno(a) para contar chistes?:

🌼soy muuuy mala

52. Quién te ha hecho madurar?:

🌼la vida misma hace crecer a la gente

53. Quién te ha dado el golpe mas duro en tu vida:

🌼mi papá

54. Quién te ha hecho pensar?:

🌼pensar pendejadas? Todo el mundo hahaha

55. Has llorado?:

🌼nunca en publico, me caga el hecho de creer que puedo causar lastima

56. ¿Quisiste tanto a alguien como para llorar?:

🌼si y la verdad no me da pena decirlo, al menos no por aquí jeje

57. Cuál ha sido la pena más grande que has pasado?:

🌼no lo sé, creo que el hecho de haber tomado una mala decisión pero afortunadamente ya lo corregí

58. Quién es tu mejor cyber-amigo(a)?:

🌼no tengo

59. Que es lo mejor que cocinas?:

🌼todo lo que sea frito haha aun que la vez pasada hice una pasta deliciosa

60. Alguna vez has vomitado?:

🌼aja jajaja

61. Has vomitado por borrachera?:

🌼uy que si no!!

62. ¿Estás consciente de que ni siquiera has empezado el cuestionario?:

🌼si, son un montón de preguntas haha

63. ¿Tomas?:

🌼no mucho pero si

64. En que Universidades has quedado:

🌼ya termine la universidad

65. Sabes manejar?:

🌼tengo la teoría, me da un poco me miedo, siento que voy demasiado rápido haha

66. Tienes auto?:

🌼ñop

67. Tienes licencia?:

🌼not

68. Cuál es el sentimiento mas detestado por ti?:

🌼odio

69. Cuál es el sentimiento mas apreciado por ti?:

🌼el amor

70. Mejores amigos:

🌼pondre sus iniciales M., J., y L. Ahh y G.

71. Amigos Especiales:

🌼especiales como? Pendejitos? Hahaha pues los mismos

72. Has perdido a algún buen amigo por tu culpa?:

🌼pues hay momentos en los que les dejo de hablar a la gente y si no se preocupan por volver a hablarme por que lo haría yo?

73. Te has puesto a llorar por teléfono?:

🌼en llamada no, en textos si unu

74. Confías en la gente con facilidad?:

🌼confio en que son buenas personas pero como para ponerme a hablar de mi vida y así nop

75. Que es lo más duro que te han dicho en tu vida?:

🌼que mi papá así de rápido tiene nueva familia

76. Que es lo que más te molesta de ti?:

🌼no hay algo que me moleste, creo que mi conjunto de cualidades y defectos me hacen ser quien soy, es mi esencia y si hubiera algo que realmente me molestaría ya hubiera hecho algo para cambiarlo

77. Te pones triste con canciones melancólicas?:

🌼depende siempre del momento que este pasando

78. De que color son los ojos de tu mamá?:

🌼cafe

79. Y de qué color son los ojos de tu papá?:

🌼cafe

80. Has fumado?:

🌼sip

81. Te has emborrachado?:

🌼sipe

82. Sabes otro idioma:

🌼Ingles, un poco

83. Que vas a estudiar en la Universidad?:

🌼ya termine la licenciatura en derecho

84. ¿Por que partes de chile has viajado?:

🌼estas preguntas las hizo alguien de chile supongo, soy de México y he ido a varios estados de mi república n.n

85. Estuviste en un choque de autos:

🌼nop

86. Cómo llamabas a tu osito de dormir?:

🌼no tenia y menos les lo la nombre

87. Cuál es el auto de tus sueños?:

🌼un minicooper

88. ¿Cuál fue tu primer coche?:

🌼nunca he tenido uno

89. La Persona que más quieres en el mundo:

🌼él

90. La Persona que más ODIAS en el mundo:

🌼nadie merece tanta importancia

91. Tu héroe (además de ti):

🌼hahaha de ficción es Thor, Iron Man y wolverine

92. ¿Que es lo que siempre has deseado?:

🌼ser feliz

93. ¿Qué es lo que siempre has detestado?:

🌼los ruidos estridentes, no los soporto "/

94. ¿Tomas o Fumas?:

🌼no sé si se tomar por eso lo hago poquito, fumar si se pero no lo hago

95. La persona que más feliz te ha hecho en tu vida?:

🌼él

96. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño(a)?:

🌼ñop

97. Alguna vez nadaste desnudo:

🌼para empezar no de nadar hahaha

98. Te llevas bien con tus viejos:

🌼sip

99. Descríbete en 4 palabras:

🌼ciega, pandrosa, teñida, apática

100. Te burlas de la gente:

🌼a veces

101. ¿Qué escuchas ahora?:

Esta de fondo la televisión

102. Hora y día:

🌼soy muy despistada que perdí las primeras preguntas y las estoy contestando de nuevo, ya no recuedo en que día empecé y que hora era cuando estaba en esta pregunta pero ahorita es abril 5 de 2017 y son las 19:00

    TUS GUSTOS Y PREFERENCIAS

103. Quieres seguir respondiendo?:

🌼ship

104. Colores favoritos:

🌼morado y guinda

105. Olor favorito:

🌼cualquier tipo de comidita ñam ñam

106. Olor que odias?:

🌼el olor a huevo fuchi

107. Mejor pecado del mundo:

🌼pereza haha

108. Revista favorita:

🌼no leo revistas

109. Estación que te gusta mas:

🌼no escucho radio pero supongo que seria Exa

110. Carta o mail:

🌼es mas lindo una cartita realizada a mano

111. Equipo de fútbol:

🌼no me gusta el deportr

112. Programa de TV favorito:

🌼documentales de animalitos

113. Juego de mesa favorito:

🌼no tenga juegos de mesa pero me gusta el jenga

115. Juguete favorito:

🌼de pequeña tenia un montón de barbies pero preguntarme ahora cuantas tengo haha

116. Comida favorita:

🌼amo las hamburguesas

117. Salchichas o hamburguesas?:

🌼obviamente hamburguesas

118. Restaurante favorito:

🌼no tengo uno en especial, con que este rica la comida puedo comer en un puestito sentada en la banqueta

119. Restaurante de comida rápida favorito:

🌼burguer king

120. Cuál es tu película favorita?:

🌼Enredados, en busca de la felicidad, la vida de pi, Eso, etc.

121. Cuál es tu comic favorito?:

🌼the walking dead

122. Canal de cable favorito?:

🌼nat geo wild

123. Serie favorita?:

🌼the walking dead

124. ¿Filosofía o psicología?:

🌼ambas van de la mano, son un complemento

125. Arte preferido:

🌼no se de arte pero me encanta ver y criticar las replicas exactas

126. Chocolate blanco o negro:

🌼blanco

127. Vainilla o chocolate:

🌼chocolate

128. Tarta o pie:

🌼en México se le dije pastel a la tarta y la prefiero mil veces mas la de tres leches

129. Plata u oro:

🌼el oro es un buen tesoro aun que yo sabría apreciar algún regalo ya sea de acero

130. ¿Lluvia o sol?:

🌼lluvia

131. ¿Sprite o Seven Up?:

🌼ninguno

132. ¿Café o té?:

🌼té

133. ¿Sabanas lisas o con animalitos?:

🌼da igual, ni se ven

134. ¿Color de calcetines?:

🌼no tengo un favorito

135. ¿Feria o fiesta favorita?:

🌼pues equis

136. Condimento favorito en una ensalada:

🌼limón, sal y picante

137. ¿La Gaseosa, con o sin hielo?:

🌼sin

138. ¿Disney o Warner Bros?:

🌼Disney

139. Que tipo de música te gusta?:

🌼rock alternativo

140. Cuál es tu grupo favorito?:

🌼the rasmus

141. Cantante masculino y femenino favorito:

🌼me encantan las voces de Pepe Madero o Ximena Sariñana

143. ¿Paraiso o infierno?:

🌼ambos los creamos en la tierra

144. Color de ropa interior preferido:

🌼prefiero el negro

145. Te gusta que te quieran?:

🌼a quien no?

146. Te gusta llorar?:

🌼 nunca en publico, no me gusta causar lastima

147. Cuál es tu personaje de TV preferido?:

🌼Daryl Reedus

148. Coca-Cola o Pepsi?:

🌼 coca

149. ¿Prefieres que te preparen el desayuno o que te lo prepares tú?:

🌼no suelo desayunar pero a quien no le gusta que se lo preparen jaja

150. Te gusta cocinar?:  

🌼 casi no

151. Donde te gustaría viajar?:

🌼Rumania

152. Dónde te gustaría quedarte a vivir?:

🌼me gusta mi país n.n

153.Te gustan las estrellas?:

🌼amo las estrellas

154. Te gusta la mitología:

🌼es interesante aprender cosas nuevas n.n

155. Te gustan los chats?:

🌼sip

156. Lo que más te gusta hacer en el mundo, además de llenar este tipo de cuestionario:

🌼comer haha

157. Frío o calor:

🌼frío 

158. Te gusta tomar licor?:

🌼no me gusta el sabor pero si tomo a veces, poquito

159. Cuál es tu deporte favorito?:

🌼no me gusta el deporte, soy demasiado sedentaria

160. Cual es tu numero favorito:

🌼dire que el 27 que es el día de mi cumpleaños

161. Marca de zapatos favorita: …

🌼converse

162. Animal Favorito:

🌼me encantan los roedores,obvio aquellos que se pueden tener de mascotas

163. Días favoritos:

🌼no hay día favorito, todos son iguales y de igual forma podemos hacerlos extraordinarios

165. Cuál es tu hobby?:

🌼leer

166. Quisieras ir a Marte?:

🌼como para que si no se puede sobrevivir ahí

167. Fruta favorita?:

🌼mango

168. Cuál es tu libro favorito?:

🌼It

169. Pagina web favorita?:

🌼fb y tumblr

170. Hot-dog o choripan:

🌼que diablos es choripan? Supongo que chorizo con pan, como sea el chorizo no me gusta, prefiero el hot dog

171. Asignatura favorita?:

🌼ya termine toda la escuela

172. Feriado favorito:

🌼Navidad

173. Flor:

🌼prefiero que me regalen comida a flores

174. Tema de conversación más detestado:  

🌼religion, política y dinero

175. Mejor serie infantil de todos los tiempos?:

🌼coraje el perro cobarde

176. Tom o Jerry?:

🌼no sé cual es cual jajaja

177. Frase preferida:

🌼convertirse en presencia significa correr el riesgo de ser ausencia

178. Fiestas en Casa o Discos?:

🌼a de ser divertido estar en una disco, supongo

179. Vehículo preferido:

🌼me gustan los mini coopers

180. Música preferida para bailar:

🌼no she bailar unu

181. Música Detestada Para Bailar:

🌼toda pq no se bailar jajaja

182. Juego de Video Favorito:

🌼candy crush? Hahaha plantas contra zombies?

183. Te gustan las peliculas felices o de terror:

🌼disfruto de ambas

184. Sonido favorito?:

🌼no lo se

185. Cosa favorita de la vida?:

🌼comer

186. Shampoo favorito?

🌼no importa mucho, cambia a cada momento de shampoo

187. Helado favorito:

🌼menta

188. ¿Winamp o windows media player?:

🌼no tengo idea de que hablas...

189. ¿Café caliente o helado?:

🌼helado

190. ¿Té caliente o helado?:

🌼frio

191. ¿Qué escuchas ahora?:

🌼niños que se escucha que juegan

192. Hora y día:

🌼es el mismo día son las 15:24

CREENCIAS

193. Crees que es bueno seguir respondiendo?:

🌼no se si alguien lo leerá pero si continuare

194. Qué opinas de tu mamá:

🌼es una señora muy orgullosa, enojona y sensible pero no la cambiaría jamas

195. Y tu papá:

🌼es humano, tiene errores pero me hace pensar que es un inmaduro, así lo quiero

196. El peor sentimiento del mundo:

🌼odio

197. El mejor sentimiento del mundo:

🌼amor (esta y la anterior ya las había respondido arriba "/)

198. A quien consideras especial de el foro?: …

🌼no sé

199. Quién te parece misterioso(a)?:

🌼o sea de tumblr?... Es que olvido sus nicks names

200. Quién te parece el/la mas gracioso?: …

🌼"/

201. El/la más pajero(a)?:

🌼...

202. Persona más loca y más simple que conoces:

🌼un tipo que se llama Arturo

203. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío?:

🌼completamente lleno, por favor.

204. Que piensas de la muerte?:

🌼a eso venimos a la vida...

205. Crees en Dios?:

🌼respeto las creencias de la gente, no desmiento ni admito la existencia de un dios creador de todo

206. Qué piensas de las películas porno?:

🌼jajaja pues son para lo que son y vas dirigidas para quien quiere verlas

207. Qué piensas de los gays?:

🌼que en personas y tenés derechos que deben ser respetados por todos

208. Qué piensas de las lesbianas?:

🌼lo mismo

209. Tendencia Política:

🌼no me gusta la política... Debería adentrarme a ello si quiero un país mejor pero... Es que no se puede cambiar el sistema, tendríamos que acabar con la humanidad

210. Qué opinas de la tabla Ouija?(??):

🌼pues equis, cada quien hace, juega y divierte con lo que quiere

211. Que piensas de “Celebrity Death Match”?: (?

🌼jajaja hace años que no lo veo, era una mamada

CREES

212. En ti misma:

🌼trato de hacerlo, se que i me propongo algo lo conseguiré

213. En tus amigos:

🌼pues si

214. En el destino:

🌼siempre, lo que esta dispuesto a ser sera y si no hay que hacer todo lo que este en las manos para que el destino te lo ponga delante

215. En Angeles:

🌼no

216. En Fantasmas:

🌼no

217. ¿Politeísta o monoteísta?:

🌼no se que es eso, tendré que leer sobre ello

218. Tu religión:

🌼no tengo

219. ¿Crees tú que el ser humano ha superado la etapa mercantilista de la economia?:

🌼jamas

220. Hay gente ociosa… ¿verdad?:

🌼claro ejemplo yo

221. ¿Quién te puede asegurar que esto no es una teleserie y tú no eres el/la personaje central o uno secundario?:

🌼jajajJa nos ven los aliens?

222. ¿Entendiste la pregunta anterior?:

🌼aja...

223. ¿Qué te hace pensar que no hay alguien que te está mirando en este preciso instante?:

🌼que no me siento observada

224. ¿Cuál es según tú lo peor que le pudo haber pasado a este mundo?(aparte de que yo haya nacido):

🌼la falta de conciencia del ser humano

225. ¿crees en la vida inteligente extraterrestre?:

🌼es infinitamente extenso el universo, es difícil no creer que en todo ello solo existamos nosotros

226. ¿Crees que el ser humano es un ser estúpido o inteligente?:

🌼todos somos inteligentes y estúpidos en determinados tipos de temas, no hay que clasificar

227. ¿Qué estás escuchando ahora?:

🌼en realidad nada... Se escuchan los pajaritos cantar

228. fecha y hora:

🌼Abril 5 de 2017, 14:35

AMOR, SEXO Y DATOS

229. Amarías seguir respondiendo?:

🌼amar unas preguntas? Hahaha

230. Amor platónico:

🌼Norman Reedus

231. Qué buscas en el sexo opuesto?:

🌼 comprensión, amor, seguridad, libertad, lealtad y amabilidad

232. Te ha gustado algún amigo tuyo:

🌼si

233. le darías un beso apasionado a tu BFF?:

🌼no

234. y a alguien del mismo sexo?:

🌼hahaha lo he hecho O_O

235. Estas enamorado?:

🌼profundamente

LAS SIGUIENTES PREGUNTAS SÓLO LAS CONTESTAN LAS CHICAS

{sobre los chicos}

236. ¿Pelo corto o largo?:

🌼yo siempre he dicho que mi tipo son los pandrosones, pelo largo y así pero nunca he tenido un novio de ese estilo

237. ¿Alto o pequeño?:

🌼yo soy chiquita y no me veo con semejante jirafon a mi lado :p

238. Cuadrado o musculitos:

🌼es lo mismo no?

239. Chico bueno o malo:

🌼malo con todos y solo bueno conmigo

240. Con dinero o sin dinero:

🌼que ambos tengamos lo nuestro

241. Pendientes en la oreja:

🌼no

243. Con barba o afeitado:

🌼me gustarían con barba pero la verdad da igual

244. ¿Algún chico ronda tus pensamientos?:

🌼shi, todo el tiempo

245. ¿Cuál es su nombre?:

🌼Ivan

246. ¿Qué canción le dedicarías?:

🌼en este momento no se me ocurre ninguna

LAS SIGUIENTES PREGUNTAS SÓLO LAS CONTESTAN LOS CHICOS.

247. Braguita normal o tanga:

248. Uñas pintadas o sin pintar:

249. Sujetador normal o deportivo:

250. Tranquila y misteriosa o sexy y salvaje:

251. Pijilla o rapera:

252. Pelo corto o largo:

253. Uñas largas o cortas:

254. Chica buena o mala:

255. Rellenita o delgada:

256. Pelo recogido o suelto:

257. Alta o baja:

258. Pelo rizado o liso:

259. Morenita de piel o blanca:

260. Con pecas o sin pecas:

261. Chica en plan fiesta o más bien tranquila:

262. Lanzada o tímida:

264. ¿Alguna chica ronda tus pensamientos?:

265. Cuál es su nombre?:

266. Que canción le dedicarias?:

AHORA TODOS

267. A que persona has querido como nunca?:

🌼solo a él

268. Sientes miedo cuando empiezas a querer alguien?:

🌼me cago de miedo aun que solo lo he querido a él

269. Qué piensas de tu pareja?:

🌼es quien me hace ser buena persona cada día mas, es inteligente, responsable, independiente, divertido, enojon, etc

270. Que sientes ante un amor imposible?:

🌼simple imposibilidad de no tener o saber que es lo que se podría tener

271. Alguna vez has tenido un amor imposible?:

🌼no se si amor pero si a alguien con quien no pude estar

272. ¿Estuviste enamorado?:

🌼lo estoy

273. Dónde te gusta que te besen?:

🌼frente y boca

274. Te gustan las citas a ciegas?

🌼nunca he tenido una

275. Eres sensible?:

🌼no tanto

🌼ya me anda

341. Tiempo bajo la ducha:

🌼30 min por lo regular

342. Tiempo que te tomas para arreglarte:

🌼 30 a 40 min

343. Cuánto es lo máximo que te has quedado hablando por teléfono?:

🌼no mucho, casi no me gusta hablar, prefiero los textos

344. Que es lo más asqueroso que has visto en vivo?

🌼ver gente haciendo sus necesidades o masturbándose "/

345. Si un OVNI te rapta, que le dirías?:

🌼hazme inteligente!!

346. Te han raptado los Ovnis?:

🌼no

347. Eres supersticioso (a):

🌼no

348. ¿Cuánto tiempo desayunando solo?:

🌼no suelo desayunar

349. ¿Cuánto tiempo desayunando si es con compañía?:

🌼no lo sé, lo necesario

350. ¿En qué piensas durante el trayecto a tu casa o colegio o lo que sea?:

🌼puras pendejadas creo jajaja

351. Tienes celular?:

🌼sep

352. Telefono:

🌼ño

353. Móvil:

🌼es lo mismo que celular -_-

354. ¿Cuánto ha sido lo máximo que has estado en un baño (ducha y/o tina)?:

🌼yo creo que menos de una hora

355. Te han robado?:

🌼nop

356. ¿Cuántas velas en tu última torta de cumpleaños?:

🌼23

357. Te sabes los 10 mandamientos?:

🌼nop

358. Te sabes alguna canción religiosa?:

🌼la que dice puro "aleluya"

359. Que nombre te gustaría tener?:

🌼nu lu sé, me gusta el que tengo, he aprendido a vivir con el

360. ¿Qué o a quién tienes de fondo de escritorio?:

🌼dire de pantalla por que estoy desde el celular, tengo a

Lenore vestida de conejito

361. ¿Qué máscara o skin usas en tu reproductor de MP3 o lo que escuches?:

🌼pues lo que viene por defecto

362. Te asustan las tormentas?:

🌼no

363. ¿Sabías que 2+2 no es necesariamente 4?:

🌼o.O

364. Te ha pasado algo sobrenatural?:

🌼nop

365. ¿Sabías que hay mujeres que fueron malditas con el nombre Escolástica?:

🌼ah que pinshe pedo

366. Te ha pasado que vas caminando descalzo y te pegas en el dedo pequeño del pie con una esquina?:

🌼es horriblemente doloroso

367. Tienes sabanas con dibujos animados?:

🌼sip

368. ¿Qué nombre le tienes puesto a la papelera de reciclaje?:

🌼o.O

369. Quién fue la ultima persona con la que hablaste por teléfono?:

🌼con una persona sobre una propuesta laboral

370. Que hiciste anoche?:

🌼dormir

371. Cuál fue el último CD que compraste?: …

🌼yo creo que el de Juanes jajaja hace un montón de tiempo

372. ¿Quieres una pregunta rebuscada?:

🌼O.o

373. Hayas respondido lo que sea, aquí va ¿Si el hombre fue hecho a semejanza de dios, de dónde sacó el modelo para la mujer?:

🌼sobre eso prefiero pensar en la evolución

374. Frase de película que te ha impactado:

🌼ohana significa familia y la familia no te abandona

375. Alguna vez habías respondido un cuestionario con tantas preguntas?:

🌼nop

376. ¿Sabías que el 99% de las estadísticas están equivocadas?:

🌼nop, pero no es algo por lo que no pueda dormir

377. Si te murieras en este instante, ¿tendrías algún remordimiento?:

🌼no

378. ¿Qué esperas o quieres hacer antes de morir?:

🌼mi sueño es ir a rumania

379. Te gustaría matar al hechor de este cuestionario?

🌼o.O no

380. Crees que te quede plano el dedo después de llenar este cuestionario?:

🌼es imposible

381. ¿Sabías que los más ociosos entre los ociosos son los artistas?:

🌼yo no soy artística pero soy en extremo ociosa

382. ¿Tenías presente que gracias a los europeos llegaron muchas de las enfermedades que azotaron a los pueblos nativos?:

🌼es obvio

383. Sigues con sueño?:

🌼nop

384. Te has asustado al verte una mañana en el espejo?:

🌼no jajaa

385. Que es lo primero que haces al despertarte?:

🌼no querer levantarme pero hacerlo por que por lo regular me anda del baño

386. Ahora… que piensas sobre la persona que creo este cuestionario:

🌼pues equis, espero este bien n.

387. Cuál es la carta más larga que has hecho por Internet?: …

🌼creo que nunca he hecho una

388. Quién crees del foro que responda este cuestionario?:

🌼no lo se... Pero se que cualquiera lo puede hacer

389. Sabias que estar mucho tiempo sentado enfrente de la computadora es nocivo para la salud?:

🌼todo en exceso es malo

390. Que marca de reloj tienes actualmente?:

🌼no tengo reloj

391. Sabias que…. pican, pican los mosquitos, pican con gran disimulo, unos pican en la cara y pican en el… :

🌼pues nunca me ha picado uno ahí jajaja

394. Dónde te ves en 10 años?:

🌼soy miope, no veo de lejos jaja

395. Quién de tus amigos vive más lejos:

🌼pues la distancia es algo relativo

396. Cuantos timbrazos antes de atender el teléfono?:

🌼trato de atender pronto

397. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo sacas?:

🌼sudadera, suéter o chamarra siempre debo de traer

398. Una cábala:

🌼no se el significado de esa palabra "/

399. Que hay en las paredes de tu dormitorio?:

🌼un póster de mal vivientes de mi hermana, peluches y retratos de otra hermana y una ventana haha

400. Que hay debajo de tu cama?:

🌼un montón de polvo supongo

401. 2 o 4 puertas?:

🌼no she de que le hablash

402. La mejor fiesta en la que has estado este año:

🌼ninguna, no soy de fiestas

403. La peor pesadilla que has tenido:

🌼la pesadilla recurrente que tengo es que todo se hace demasiado grande y me enerva eso

404. Sueño más trágico que has tenido:

🌼que escucho que gente grita pidiendo ayuda y me da miedo salir, despierto y siento que todo fue real y alguien en verdad estuvo en problemas y no ayude

405. Algún mensaje ridículo para los que vayan a contestar esto:

🌼holi

406. El mejor lugar donde has ido de vacaciones:

🌼la playa

407. Palabras para desahogarte:

🌼me vale verga

408. ¿Que fue lo último que comiste?:

🌼carne de puerco en chile

409. Si fueras una crayón, qué color serías?:

🌼morado

410. Dónde planeas ir en tu luna de miel?:

🌼rumania

411. Cómo comes tus obleas{galletitas}?:

🌼normal

412. Cuál es el próximo CD que te vas comprar?:

🌼aun hay gente que compra discos? Hahaha

413. Mes favorito?:

🌼dire que agosto por mi cumpleaños

414. Cuál es tu trago favorito:

🌼me gustan las micheladas y amo el saborcito ahumado del mezcal

415. Ultima película que viste?:

🌼nueva? Un jefe en pañales

416. Que libros estás leyendo?:

🌼el resplandor y los comics de TWD

417. Cuándo tendrás hijos?:

🌼cuando tenga una estabilidad economica

418. Te gusta manejar rápido?:

🌼no manejo

419. Qué hay en el estereo de tu carro ahora mismo?:

🌼no tengo coche

420. Alguna vez has tomado tanto que hasta perdiste la conciencia?:

🌼jajaja nunca a tal punto pero si me he puesto muy mal

421. Alguna vez has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?:

🌼creo que no

422. Limpiaste tu cuarto?:

🌼 hoy no

423. Lavaste ropa:

🌼hoy no

424. Manejaste:

🌼no manejo

425. ¿Cuánto tiempo de vuelta del colegio a casa?:

🌼ya no voy a la escuela

426. ¿Tienes banda ancha y puedes estar todo el día en internet o tienes cronómetro?:

🌼tooooodo el dia jajaja

427. ¿Qué nota te sacaste la última vez que te fue bien en una prueba?:

🌼pues pase mi examen de conocimiento tos generales para el egreso de la licenciatura

428. ¿Tienes tus discos y MP3 ordenados, o hechos un caos?:

🌼para empezar no tengo discos

430. ¿Sabías que las mujeres que menstrúan son inmundas según la biblia?:

🌼jajajaja pues si dios nos "creo" para que pinches nos hizo?

431. ¿Y sabías que según los musulmanes al morir un hombre, en el paraíso se le regalan ángeles a los que puede “unirse” (en castellano culto, copular) tantas veces como ayunó en el ramadá?:

🌼no lo sabia pero me parece gracioso que digan eso cuando en la iglesia católica no la dejan ni coger a los padres.

432. ¿Qué marca de lápices ocupas?:

🌼...

433. ¿En qué supermercado compras la mercadería?:

🌼...

434. ¿Tienes funda para tu computador?:

🌼no

435. ¿Sabías que 1 de c/4 personas sufre algún trastorno en su cabeza? :

🌼nop

436. ¿Es correcto decir que la mitad de 2 + 2 es 3?:

🌼O.o normalmente 2 mas 2 es igual a 4 así que no

437. ¿Qué dirías si supieras que tenía una pregunta muy buena y se me olvido?:

🌼pues ya ni modo... Hay que vivir con eso

439. ¿Sabías que las religiones abrahamistas(cristianismo,judaismo e islamismo)son religiones misóginas?:

🌼si, lo creo

440: THE END ( mentira xD):

🌼Jajaja ya casi

441. Un mensaje para la humanidad creado por ti:

🌼el mundo puede ser un lugar mejor, solo hay que aprender a ser mas humanos.

442. Te gustó el cuestionario?:

🌼pues equis

443. Dijiste la verdad?:

🌼absulutamentr en todo :)

444. Otras palabras para desahogarte por hacer este cuestionario:

🌼tarde un montón de días, ya lo había dejado pero decidí retomarlo

445. Mensaje misceláneo:

🌼...

446. Qué escuchas ahora:

🌼nada, la tv de fondo

447. fecha y hora

🌼abril 5 de 2017. 16:12

448. Bonus Track:

🌼haha

449. ¿Algo más?:

🌼jajaja se te terminaron las preguntas?

450. ¿No se te olvida nada?:

🌼nada :)

TERMINE A LAS:

🌼16:13

[aynavarro]

Corona Capital vs Provincia

CAPÍTULO 1. Corona Capital

Nacido en una de las ciudades más pequeñas del bonito y a la vez culero estado de Michoacán, cuyo nombre voy a ocultar para tratar de hacer más interesante y misterioso este texto, nunca tuve las comodidades citadinas a las que cualquier persona de Guadalajara, Querétaro, Puebla (no mames Puebla) o la Ciudad de México podría estar acostumbrada. Tales como: Centros Comerciales, Transporte Público “MODERNO”, sushi, buena música, personas civilizadas, es más ni un perro OXXO tenemos a la fecha.

El chiste y sin rodeos, o como dicen los chavos “Al chile” es que nunca me gustó la vida sedentaria de pueblo, donde no hay actividades recreativas que no sean ir a dar vueltas en la troca por la plaza principal a ver a quién ves, a ver quién te ve o a sentarte en una banqueta a ponerte una súper pedota con tus compas de la cuadra hasta que el primero cayera porque ya lo regañó su jefa.

Por lo anterior, a los 17 años me mudé para estudiar la universidad a la bella y colonial Morelia, que por cierto los primeros días huele muy culero hasta que tu olfato se acostumbra. En Morelia hice lo que cualquier provinciano de mi edad viviendo solo haría: Hacer que un gran desmadre de vida encontrara el equilibrio perfecto entre la peda, fiestas, el gasto irresponsable de dinero patrocinado por mis Papás, las maruchán con aguacate (también patrocinado por mis Papás) y la vida universitaria responsable.

Naturalmente nunca tuve los mismos gustos que mis Reyenses amigos, no me gustaba la banda, no me gustaban las trocas y tampoco me gustaba andar todo pendejo con una pistola enfundada en el único antro que había en el pueblo (donde por cierto ponían 30 minutos electrónica culera y toda la noche banda). Eventualmente también descubrí que no me gustaban las mujeres, ok no. Sólo descubrí que mis parámetros de belleza en La Mujerts eran diferentes. A mí lo que me gustaba era el Rock, como dirían en mi pueblo era “Metálico”, llegué a tocar en dos o tres bandas locales (de las cuales guardo muy buenos recuerdos y aprendizajes).

Pero bueno, ya mucha paja y nada de agujas. El Corona Capital 2011 fue además de mi primer visita a la Ciudad de México también fue mi primer concierto. Recuerdo exactamente el sentimiento y las palabras: -¡NO MAMES, NO MAMES, NO MAAAAMEEEES!- Qué chido (porque antes decíamos chido en vez de cool). Por un lado estaba tremendamente emocionado y por otro lado me llegaban los recuerdos de un Papá que se esponjaba del sólo (Ya sé que la RAE le quitó la tilde a solo, pero me vale se ve bonito) escuchar las palabras Ciudad de México (antes DF), pues mi amado padre siempre fue, es y será macho alfa, pelo en pecho, vena brotada, caza serpientes con el miembro y sobre todo hombre de campo y pues como hombre de campo no tolera el caos, tráfico, aglomeración, ruido y sobre todo pensaba que al bajarse del autobús lo iban a asaltar, gracias a lo visto en la televisión, y hablando de televisión ¡Que chingue a su madre TELEVISA y el América!

Del Cartel del Corona sólo conocía a Los Strokes, Portishead (pero ni me gusta), Santigold (gracias FIFA por los mejores soundtracks del mundo), Moby, Cansei de Ser Sexy, Wild Beasts y ya, la neta. Pero aun así fue de las mejores experiencias que he tenido en la vida, porque ese fue sólo el preámbulo a una serie de conciertos, viajes y amistades. El Corona se convirtió en una especie de tradición a la que no podíamos faltar cada año, en la cual teníamos dos objetivos primordiales y sagrados: Ver la mayor cantidad de bandas posibles y ponernos hasta la chingada de borrachos, no obstante esto trajera consecuencias.

Para el 2015 se rompió la tradición, la neta ni se me antojaba ir, ni estaba tan chido el cartel, el Corona ya está muy choteado, ya van puras morras con sus pinches coronitas de flores, que sí están bien pinches guapas, pero re pendejas y también va puro vato farol. Pero la neta es que no tenía ni para los perros boletos, todos mis ahorros los había gastado en pura pendejada y no había lana para ir y pues me la pasé a pellizcar.

Hasta ahora todo suena a que soy una basura de persona y que me la paso en el desmadre, y la neta sí(?). Pero también soy un persona responsable que trabaja y busca un futuro exitoso, hasta la fecha trabajo en una empresa nacional en el área de marketing y para ser sinceros me encanta mi trabajo tengo casi cuatro años en él y en ese margen de tiempo he logrado tener algunos ascensos importantes y aumentos de sueldo gracias a mi esfuerzo y compromiso con la empresa. El tema de mi trabajo no lo tocaré mucho pues a pesar de que este blog no sea anónimo no quiero que se llegue a mal interpretar nada dentro del mismo y esto ocasione algún problema. Sólo deben estar seguros y tener en claro que mi trabajo me encanta y podría decirse que para mi ciudad, experiencia y edad es un trabajo envidiable.

Después de un 2015 de altibajos, desorden y algunas decepciones amorosas, por fin el 2016 llegó ¿Se acuerda de esa escena de 500 days of Summer cuando Tom sale todo feliz del depa de Summer porque acaba de clavar el mueble? Con la canción esta de You Make My Dreams de Daryl Hall & John Oates (BTW no pude evitar no reproducir la canción en este momento) ¿Que va todo feliz caminando por la calle y todo parece una coreografía de video musical? Pues así llegó el 2016 para mí, te amo y te odio maldito bonito 2016.

Repentinamente tenía todo lo que quería, un ascenso en un muy buen trabajo, una mascota hermosa, un ukulele, dinero, auto nuevo, amigos muy cool ¿Notaron que cambió de año y cambió el chido por el cool? Y digamos que mi vida amorosa tenía una actividad importante en mi entrepierna, el sillón, la cocina, el baño, pero sobre todo en mi cama ¡Perdón roomie, te juro que todo está completamente limpio para una fiesta de luz ultravioleta! En resumen, 2016 definitivamente fue el año.

Uno de mis tantos vicios es el futbol, jugarlo más que verlo sobre todo el futbol Uruguayo y el FIFA, la versión que quieran cuando quieran. Todos los martes fugaba de 10 a 12 de la noche en la cancha de un amigo de un primo, curiosamente ese güey se ponía pedo con mi primo, luego se puso pedo con mi prima hermana de mi primo, después con el hermano más chico y después nos hicimos amigos de peda; o sea que a este individuo ha chupado con toda la familia. Total, jugábamos de 10 a 12 en su cancha, pero dejé de ir el día que me dieron un balonazo en los huevos. En parte eso y en parte la carga de trabajo intensa que se me acumuló por ahí de mediados del año.

Para el segundo semestre del año, ya tenía mis boletos de Corona Capital 2016 comprados, no fuera a ser que me la volviera a pellizcar como el año pasado. Esta vez iba sólo a la Ciudad de México (vamos a abreviarla como CDMX) en el auto con otros tres o cuatro extraños que luego terminaron siendo muy agradables. Todos se dirigían a la CDMX por distintas razones, trabajo, estudios, peda y al Corona, de esas veces que dices -Ah huevo güey nos vemos adentro- pero sabes que ni te quieres encontrar a las personas y si quisieras sería un pedote.

Mis amigos que iban al Corona también, ya andaban muy organizados cada quien por su lado y Yo simplemente opté por hacer mis planes y moverme sólo. El viernes 18 de noviembre es un blackout alcohólico total, sólo recuerdo que me dirigí con un primo que vive en CDMX y un amigo a La Roma, lo siguiente que recuerdo es que estaba desayunando a las 13:30 horas del sábado en la Cueva de Chucho del WTC; un sope, dos quesadillas y un delicioso y nutritivo Clamatoño. Afortunadamente encontré algunos amigos con quien ir al Corona, la mayoría son de Chihuahua, estado al que por cierto algún día voy a regresar a casarme. No hay chava en Chihuahua de la cual no te enamores a la pasada, ES NETA.

Llegué al depa de la amiga de Chihuahua con mis chelas y unas latas de Jack para “el pre copeo” y de ahí caerle al Corona, fui el primero que llegó y la plática con ella me pareció amena y ella aparte de bonita, muy cool. De ahí llegaron los demás uno a uno, con algunos empaticé al momento y con otros no tanto. Resultó que teníamos algunos amigos en común pues yo estuve viajando por trabajo a Chihuahua e incluso estuve viviendo en un hotel algunas semanas, ocasiones que aproveché para conocer la vida nocturna del lugar (por vida nocturna me refiero a que cierran los oxxos a las 10 de la noche y todos los bares te corren a las 2 de la mañana, no mames).

Ya como entre 3 y 4 íbamos al Corona en la camioneta de un dude del cual no recuerdo su nombre, pero era bastante buen pedo. Yo como el arrimado que era, no me quedó más opción que subirme en el maletero de atrás a falta de asiento, lo cual al principio resultó muy cómodo, pero después de media hora en viaducto ya iba con el culo plano (Y eso que mi mamá dice que estoy nalgón). Tomando cerveza y escuchando Kanye West y algo más llegamos al Autódromo a eso de las 5 pm y ya me había perdido de una de las bandas que más quería ver, sólo dije -No hay pedo, quedan más-.

Al entrar nos separamos en dos grupos, pero en pleno siglo XXI WhatsApp nos mantuvo comunicados, en un momento intuí que al separarnos ya no nos querríamos volver a encontrar y poco después lo confirmé, me acuerdo que mientras un dude y la chava del depa entraban al baño Yo conseguía un boleto pues este dude no había comprado. Lo conseguí en corto a buen precio y hasta unos tragos de Jack me regaló el compa que aflojó el boleto.

El primer día del Corona todo estuvo muy cool, vi bandas que quería ver, bandas nuevas, bandas viejas que no conocía, me puse pedísimo y fumé un chingo, pero no comí nada, básicamente cumplí con mi propósito del primer día. Saliendo del Corona nos encontramos con el otro grupo que íbamos y nos llevaron al depa de la chava para armar el after, pero al after ya nadie jaló. Sólo estábamos la chava, el dude y Yo en la sala del depa esperando que alguien más se prendiera. Afortunadamente cuando volví a reaccionar ya íbamos rumbo a la Zona Rosa “a ver como estaba el pedo” y llegamos a “Kinky” conocido lugar gay de la zona, la peda estuvo buena pero yo ya andaba en las ultimas y en cualquier momento como en video viral de niños cayendo del tejado “Esto se podía descontrolar”.

Después de bailar y tomar un buen rato el inevitable fin de la peda llegó, el dude tomó un Uber y la chava del depa y Yo compartimos, pues su depa y donde yo debía quedarme estaban muy cerca. Por un momento pensé en “hacer mi jugada” pero mientras pensaba pendejadas me di cuenta que no traía las llaves del depa de mi primo por lo que le marqué y mandé mensajes varias veces, ni de pedo me iba a contestar a las 5 de la mañana. La chava me ofreció quedarme en su depa, lo que por un momento me volvió a alborotar La Putería, pero no. Me quedé en la sala.

A la mañana siguiente desperté sudando frío, con temperatura y un dolor de estómago que no me dejaba mantenerme parado sin doblar el vientre, por lo que me despedí y agradecí su hospitalidad, hasta cepillo de dientes me regaló. Luego de eso me fui en un Uber al depa de mi primo no sin antes pasar el médico el cual me diagnosticó una infección en el estómago y me inyectó medicamento. En el transcurso del día me debatí internamente si sería prudente o no ir al segundo día del Corona, obviamente mi parte interna vale madre ganó.

Pasó el día y era ya hora de irme al Autódromo otra vez, pero el dolor seguía por lo que mi parte interna vale madre cedió ante el siguiente acuerdo: Voy a ver dos bandas y me regreso a ver otro médico. Y así fue, sufrí con el dolor caminando al escenario Corona para ver a Saint Motel y Walk the Moon (¡¡No mames, Guooccccc de Muuuuun!!) tenía como cuatro años queriendo ver a WTM ni de pedo me lo iba a perder.

Cuando acabó Walk the Moon se me apagó el pinche celular y lo primero que dije fue -No mames, el Uber. Me la va a ensartar el Taxi-. Pero después de ir entre caminando y arrastrándome a la salida el pinche celular volvió a prender, llegué a la salida y a un lado de mí pasó Gisselle Kuri, en ese momento no sabía si declararle mi amor exitosamente y arriesgarme a echarle un pedo en la cara a la hora de intimar o ya pedir el Uber y dejarme de mamadas. Obviamente a los 5 minutos iba muriéndome del dolor en el Uber buscando un Dr. Simi, sí porque pobre y porque era domingo en la noche.

Cuando encontré el Dr. Simi, me atendió una Dra. joven que me dijo que no era una infección en el estómago sino una infección en el colon e intestino, por lo cual me dio medicamento diferente el cual me sirvió aproximadamente 1,5 horas y el dolor volvió, no me dejó otra opción que mover mis piezas para el regreso al día siguiente a Morelia. Le pedí a un buen amigo que manejara mi auto por mí. Durante el viaje el dolor seguía presente, me molestaba hasta el mínimo bache, tope o cambio de velocidad (porque hombre con coche automático es puto, no gay sino puto).

Al llegar a Morelia, lo único en lo que podía pensar era en ir a Urgencias de inmediato y en el dolor tan fuerte que sentía en el vientre del cuerpo…

[plut0n10]

nahuanbai * inconcluso - circa 2015

“La sanación viene en camino”, me repetí a mi misma una y otra vez como un mantra desde que empecé a recorrer este viaje hacia mi interior en busca de alivio a los males y dolores que

casi desde el inicio de mis tiempos habitando este cuerpo lo aquejaron junto con mi mente y alma.

Mi principal pena física vino desde mi espalda, las mochilas innecesarias que me cargué con problemas y dramas propios y externos talvez le sumaban un peso extra junto a mis kilos de más.

Cada vez que el dolor me estremecía desde adentro, respiraba profundo y me decía : la sanación viene en camino.

Pasé casi tres años buscando un diagnóstico y un tratamiento a mi enfermedad , infinitas radiografías, cajas enteras de diclofenac con miorelajante primero, luego inyecciones de diclofenac y b12 que no hacían sentirme muy diferente, nisiquiera los analgésicos más fuertes desvanecían del todo el dolor; dos tomografías computadas, dos resonancias nucleares magnéticas, visitas a terapeutas de columna, clases de yoga abandonadas por la procastinación y el dolor, visitas al osteópata, clases de natación; diversos y diferentes diagnósticos a un dolor constante y punzante, paralizante y profundo que me echó infinitas horas en la cama, a engordar y deprimirme, a privarme a mi misma de los rayos del sol, a no tener fuerza de voluntad ni ánimos para amar la vida.

Muchísimas veces en estado ordinario y alterado de conciencia ví y sentí muy claramente (mejor dicho oscuramente ja) una fauna de fábula de todo tipo de bichos prendidos de mi columna vertebral, desde gusanos negros hasta avispas malas clavandome sus aguijones despiadados en la cintura, “la sanación viene en camino”.

Otra de mis penas yace en mi útero y en su afán por comportarse como si estuviera embarazada sin estarlo realmente, esto hace a mi menstruación tan abundante que la anémia estuvo al borde de llevarme a las transfusiones de sangre, esto hace que por el caos en mis hormonas mi ánimo y mi humor sean tan erráticos y extremadamente oscilantes que a veces hasta es difícil soportarme a mi misma. Otra razón más para abrazar mi almohada y contemplar la existencia con cierto dejo amargura y desgano, pese a mi voluntad por tener proyectos y experiencas agradables. Pese a mi sentido del humor y mi forzado optimismo. Después de numerosas ecogafrías y visitas al ginecólogo sin encontrar una causa a este comportamiento de mis organos reproductores la respuesta del jefe de servicio fue “ es así tu cuerpo gorda, no le encontramos una causa” , esto en mi cabeza sonó a “curtite” y seguí tomando anticonceptivos para no desangrarte cada mes…

La sanación venía en camino y es un camino en sí; dos años antes de lo que voy a relatar a continuación había tomado la medicina de la mano de un “maestro” un poco toquetón que pese a manosearme a mi y a mis amigas durante la ceremonia , me había brindado un banquete de visiones divinas, luminosas y coloridas, un recorrido por mis vínculos, un encuentro con el espíritu de mi abuelo y una sensación de paz y gratitud. Le comenté sobre mi espalda y me dió un masaje que me dejó más dolorida que lo habitual durante días. Quedé pseudo conforme pero con ganas de algo más profundo.

Después de esta experiencia comenzaron a llegar relatos de amigos que habían estado en la selva en contacto con la planta y una familia de curanderos que luego tuve la oportunidad y la bendición de conocer como una de sus pacientes.

Tomar ayahuasca requiere una entrega, dejar de lado los miedos, se necesita coraje para soltar y curarse y la determinación de enfrentarse cara a cara con nuestros fantasmas y traumas, pero sobre todo con quien a veces es nuestro peor adversario para lograr nuestra salud y felicidad: nosotros mismos.

La primera de tres ceremonias con los maestros Justina, César y Eligio fue intensa y movilizante.

Un sábado a la noche después del cumpleaños de mi sobrina Federica fui con mucho vértigo y un poco de nerviosismo a emprender la ardua pero necesaria tarea de sanarme.

Una vez que llegamos todos los pacientes nos acomodamos en ronda y después de algunas indicaciones se apagaron las luces.

El maestro César recorrió la ronda sirviendo la medicina.

A la hora aproximadamente de tomar un vasito de ayuahuasca después de decirle “me entrego abuelita” en total oscuridad los maestros empezaron a cantar. Sus ícaros (cantos sagrados) son como canciones de cuna para el alma, a medida que sentía la medicina escurrirse por mi interior haciendome una especie de scaneo general, vi como se empezaban a dibujar los típicos patrones kené que son un mapa de vibraciones coloridas y serpentiginosas, laberinticas, geométricas en apariencia pero no. Después vi a la maestra como una monita simpática, rodeada de vegetación y ornamentos naturales selváticos, animalitos e insectos de otros mundos coloridos y juguetones.

Los mensajes telepáticos comenzaron a llegar enseguida, mientras la planta me estudiaba de manera chistosa se reía de mis tatuajes, apenas leyó en mi pecho “yo necesito amor” en alemán, sentí unas manos femeninas que acariciaban suavemente mi útero y una voz susurró : “acá necesitás amor”.

El siguiente mensaje que recuerdo fue: “tenés que fijarte bien lo que comés… y a quién te comés” , reí por dentro y me sentí tonta por no cuidar durante tanto tiempo con quien compartí mi energía sexual.

Hice muchos chistes telepáticos conmigo misma, y dejé de concentrarme cuando un chico muy cercano a mi empezó a gritar, los maestros se acercaron a cantarle y asistirlo, fue entonces que vomité y vomité y cuando creí que había terminado, volví a vomitar. Sentí un poco de fastidio por los ruidos perturbadores que hacía este chico, pero una parte de mí me decía que sienta compasión y en cierta forma me sentía identificada con él y su sufrimiento.

Ni bien pasó esa tormenta tuve un encuentro con mis padres, ambos fallecidos de maneras traumáticas y trágicas, me largué a llorar y llorar y llorar. Nunca hablo de mi mamá ni la tengo muy presente, noté que tenía el asunto reprimido disfrazado de superado. Me vi a mi misma de bebé llorando, llorando por mi mamá, lo ví a mi papá en la cárcel.

Lo primero que mi mamá me dijo fue: “nunca te olvides de que sos hija del amor, fuiste concebida con amor y fuiste deseada, no buscada pero deseada”, “escuchar” a mi madre decirme eso me quitó una púa de la mente que me hacía dudar si intentaron abortarme o no, ya que mi mamá murió por causas relacionadas con la práctica de abortos. Mi papá me dijo que él no hubiera sido un buen padre para mí lo cual es muy cierto porque después de pasar 16 años preso, apenas estuvo en libertad se volvió adicto al paco y volvió a robar lo cual finalmente lo llevó a la muerte tras ser baleado. Acepté y entendí esto en medio de un llanto intenso, ambos me dijeron estar orgullosos de la persona que soy, y por último mi mamá me dijo que al irse, me dejó con otras madres, en ese momento pensé en mi abuela y en mi tía , no pude más que agradecerles por haberme dado la vida y despedirme de ellos.

Entonces una especie de desfile de fantasmas empezó, mi abuelo que habia muerto ante mis ojos dormía y descansaba plácidamente. Germán quien habia sido mi novio lloraba pidiendome perdón por todo el sufrimiento provocado, lo perdoné y sentí alivio por su propio sufrimiento que tanto habia adoptado como propio, que tanto me desgarró el corazón. Mi tío Tata apareció después, fue el único con el que no hubo interacción, pero pude decirle que entendía mucho de su dolor causado por cuestiones familiares y le agradecí lo bueno que había sido conmigo.

Despedirme de estas personas y soltar el dolor relacionado con las pérdidas me dio una paz profunda y auténtica, sentí que a sus almas también les sumó un alivio.

Supe que muchas veces pongo más énfasis en lo que me falta y no lo en lo que tengo. Supe tras hacer un recorrido por las situaciones que me enojan y me molestan que cada uno hace lo mejor que puede dentro de sus capacidades de entendimiento y su nivel de conciencia. Supe de mis bloqueos e inseguridades y recordé la importante del arte como lenguaje del alma, sentí incentivos de volver a escribir. Sentí ánimos y coraje para soltar los vínculos obsoletos que sostengo por miedo a la confrontacióń.

La mareación comenzó a bajar lentamente, y no sentía más que gratitud.

Me recomendaron volver a los días para ver la dolencia de mi espalda, la cual mencioné una vez terminada la ceremonia.

El lunes siguiente volví todavía dudando si tomaría nuevamente o no, porque todavía me sentía muy movilizada y no me creía capaz de procesar tanto junto. Entonces dedicí tomar aunque la mitad que la vez anterior. Esta vez la cantidad de personas asistentes a la ceremonia era mucho menor a la anteior tambien. Lo cuál le dió , para mí, un clima más íntimo.

La mareación fue diferente, sentía que un espiral me tenía envuelta y me hacía girar por dentro.

Los mensajes fueron de perdón directa y concretamente.

Perdonar y soltar.

Perdonar y soltar.

Perdonar y soltar.

La Maestra Justina se dedicó un largo rato a cantarme, yo me sentia oscura y ausente, la veía escupir cosas negras, supe después que eran Yoshines (espiritus demoniacos), me estaba desengualichando.

Tuve una visión de mi tío muriendo ahogado, lloré.

Dejalo ir me decía la planta, dejalo ir.

Lloré más.

Sentía cosas moverse y retorcerse en mi interior, vomité.

Después de un rato me dijeron que tenía daño pero que no me preocupe que la Maestra iba a ayudarme, me sentí desconcertada y confusa ante la idea de que alguien sea capaz de poner su energía en dirigir magia negra hacia mí, me angustié, pero no tuve más alternativa que aceptarlo.

Si todo ese dolor y sufrimiento me traería de regalo esta bendición de estar siendo sanada entonces lo acepto.

Después de ver cómo le sacaban a alguien una “chonta” de la espalda,que según tengo entendido son una especie de dardos espirituales dañinos que se clavan y causan mucho dolor en el cuerpo físico, momentos después me estarían haciendo una intervención a mi. Recostada boca abajo con una tela cerca para mordela, me dijeron que me prepare para una cirugía sin anestesia, me dieron ánimos y fuerza. La lengua de la maestra se sentía como una anguila y mi espalda como un medio acuático con sonidos marinos o de río, sentía a la chonta escaparse, esconderse canalla entre los rincones más doloridos de mi espalda hasta que finalmente fue localizada y extraida a fuerza de succión descomunal. Sentí como si una espina de pescado muy gruesa me saliera desde adentro.

Enseguida la Maestra escupió y se ahogó, se descompuso y la asistieron soplandole tabaco y agua florida. El alivio fue inmediato, tantos años de dolor constante que creía eterno ahora extraidos y escupidos fuera mi cuerpo, todavía me cuesta hacerme la idea.

Al incorporarme me dijeron que el lobo de mar se molesta cuando una se mete al mar menstruando y que entonces, te chontea.

Me recomendaron ir a la selva a dietar otras plantas, ya que en mi útero hay un “bebé que no está”, y por último me sugirieron volver a una tercer ceremonia a terminar el trabajo de limpiar la mala energía.

Pasada la intervención comenzaron las canciones del Maestro Eligio y su guitarra, una mujer muy encantadora tocó el tambor y nos cantó una canción italiana sobre la picadura de la tarántula, yo tambien tuve el placer de cantar, bailar, celebrar la vida.

Una vez más la gratitud infinita inundan mi espíritu.

[tormentaenjupiter]

‘Ta jodido el asunto.

Naaaaaaaa, pero para nada imposible de volver a sonreír. Escucho tanta mierda pero a la vez una onda positiva. Tengo un problema, bah, a mi mente le encanta decir que tengo varios, pero intento hacer la diferencia entre los reales y los, digamos, “posta”. Entonces, este problema del que hablo ahora, es que... Eh... La puta madre, me olvidé que iba a poner. Fuera de joda, me olvidé. Igual tengo más problemas de que quejarme. Es que me desvíe explayandome como siempre, y la concha de tu madre All Boys... Hay tantos asuntos que rondaron por mi ser estos últimos tiempos que me fue fácil remontarme en los tiempos más chotos de mi vida. Y siempre me tiro al muere. Es corte, me caí al piso y me cago a patadas, ¿viste? Me termino de hacer cajeta yo misma con más y más dolor que ya quizás había superado. Pero poco a poco recobro la vida. Que sé yo, vuelvo a ver con los ojos de la realidad lo que realmente pasa. Que es nada. El mundo siempre giró de la misma manera, soy yo la que de a ratos se pierde y esto parece un infierno cuando no lo es. O a veces, mis preocupaciones sobre el futuro mágicamente desaparecen y acá estoy yo, riendome del mismo pelotudo video una y otra vez, como si no trabajar y tener miedos del carajo no importará. Bue... Cuando decís las cosas en voz alta parece menos trágico todo, ¿no? Bue. Pero me invade cada sensasión que me replanteo realmente si soy un ser humano o una máquina auto-torturadora. Como sea, cuando pasa la ola de malas vibras y cosas horrendas, me vuelvo a sentir libre de volver a escribir, hacer chistes y reírme. No voy a negar que me estresé y exploté. Controlarse es un trabajo jodido, que lleva un proceso, a veces de un sólo día, a veces de una hora, o de un ratito. Pero después viene la paz. Y te relajas. Y todo está ordenado, parece que era una tremenda boludes lo que te pasaba. Me puse a mirar Merlí, GUARDA SI NO LA VIERON VOY A CONTAR UNA PAVADA. Igual a todos les chupa tres pelotas esto. Y bue, en una el Ivan le dice a Pol Rubio que un ataque de pánico es la peor mierda que puedas vivir, que no se lo deseaba a nadie en el mundo. Frase del orto que dije tantas veces durante un período en el que eso predominaba en mi vida... A todos nos toca un momento de mierda en la vida en el que nos replanteamos de verdad todo lo que hicimos. No sé, una tragedia, una perdida, un fracaso tremendo en algo que deseabas. Algo te pone, tarde o temprano, los pies sobre la tierra. Capaz pasaste toda tu vida distraído de ser una persona entera, y te preocupaste más por aparentar, por hacer lo que hay que hacer, y te perdiste de vos, de tu ser, de la gente que querés o que podrías haber querido. Y a veces, tristemente, lo que nos lleva a encontrarnos con esa parte de nosotros mismos, es algo malo que nos hace pensar... “¿qué hice mal?” y demás preguntas sin respuesta que ya, realmente, son al pedo.

Como sea, empecé escribiendo en base a un “problema” e iba a desarrollar el texto con eso, pero como me olvidé mi problema, terminé hablando de otra cosa. Capaz esa sea una manera de resolverlo, ¿no? Ah. Tan al pedo no estoy acá sentada escribiendo. O sí... Ah... Ni idea, capaz mi problema siga estando, pero al menos me lo olvidé por un rato... :)