#y no se porqué me ilusiono tanto

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la ansiedad de no saber si te importó o no.

Se que no te debería importar, apenas me conoces.

[clementine11blog]

Una verdad que me cuesta soltar

Me encuentro en situaciones en las qué, me ilusiono con mensajes de Dios cuando solo son mensajes que me doy yo. Vivo en una constante controversia. Cuando pienso que todo está entre manos y es un plan de Dios, me encuentro con una situación que desborda y quien la maneja soy yo.

Cuando me creo encontrada me pierdo, y casi pareciera inmanejable. Como si no estuviera al tanto de una situación que creía estar mirando de cerca.

Cuando intento ser honesta también me pierdo, mi inconsciencia, cuenta destellos que me hacen ser quien soy, pero son silencios que preferiría guardar para no llegar a situaciones en las que salir parece un precio a pagar, un precio que se le cobra al alma.

Parece que mientras más atención me presto más detalles se me escapan y me convierto en un ser que se mira fijo, pero en realidad no mira a ningún lado.

Mi honestidad se ve limitada por varias cuestiones. La primera, mi inconsciente. Haciéndose parte y dejándose notar muy poco. Dejando en la frustración a mi auto observación. Para luego ser tomada por mis ganas de ser feliz. Y levantar cabeza, y volver a brillar.

El segundo cuestionamiento, es qué, sin darme cuenta digo muchas veces lo que el instinto me permite. Es decir, no puedo cuestionarme lo que digo hasta después de decirlo. Mi sentir, me nubla la capacidad de prestarle atención a cómo quiero sentirlo y a pensar en las consecuencias de mi sentir. Me termino dando cuenta que mi entorno forma la imagen en base a lo que digo, entre otras cosas. Y lo que digo, a veces, es una mala jugada de mi contra mí.

Al final termino sintiéndome farsante. Quizá una parte de mi cree que a nadie puedo gustarle o nadie quiere mi querer o nadie nota el potencial en mí. Pero vuelvo a la controversia. Porque en el fondo sé que sí.

Como si tuviera miles de verdades. Dando vueltas como moléculas en el espacio. Pero en mi cerebro. Y yo miro de arriba, como una especie de Dios cristiano, pero conmigo misma. Se que hay una verdad. Pero el camino es un poco incierto, aunque si llevo conmigo muchas certezas.

A veces siento que no sé quién soy. Como si estuviera ahogándome, mi pecho se siente así, sofocado. Pienso que no se expresarme, aunque toda la gente que me conoce me destaca mi manera de redactar lo que siento.

¿por qué creo que no se expresarme? Porque a veces. Expreso lo que necesito ver para poder ir un paso más a mi verdadero ser. O expreso lo que el otro quiere escuchar, o expreso sucesos no pensados, para dar una imagen de mí que confunde, porque me siento un laberinto, y espero algún día. Que alguien pueda llegar al final. Muchas cosas que pasan en mi vida no son elección mía, aunque los grandes filósofos den a la teoría de que todo lo que pasa, es por elecciones propias.

Me encuentro en situaciones que no elijo antes de vivirlas, si no después, cuando no tienen retorno. Antes de vivirlas, me invade un deseo por la situación que me nubla, y es un estado mío, que cubre todas las partes mías. Aunque intento ser objetiva para verlo, tengo que entender; que yo, soy yo. Y tenerme un poco más de compasión; aunque la compasión me parezca repulsiva. De nuevo; controversia.

Un día intente explicarle al psicólogo que sentía que tenía muchas personas adentro mío, en ese momento. Pensé en lo que decía, pero no en la consecuencia. Le explique que no eran diferentes personalidades, pero al mismo tiempo si influían en la personalidad. También le explique que yo era consciente de que esas "personas" era yo, como si todo fuera una multifacéta, que se podía ver afectada por el entorno.

El psicólogo me dijo que todos éramos lo que el entorno nos permitía, "el entorno influye". Y si, claro que influye. Pero esto no trataba del entorno. Trataba de nuevo, de yo, viéndome como un dios cristiano mira a su pueblo, pero adentro de mi cuerpo. Mi alma sería el dios cristiano y el pueblo, las personalidades, facetas, sensaciones. Vivencias. Deseos, reprimidos y no reprimidos. Secretos. Angustias. Felicidades. Y mi verdad. A mi verdad no la veo de cerca, solo tengo destellos de ella.

Últimamente todo me parece hipócrita, por momentos. Pienso que mirar el azul del cielo y sentirse eufórico por eso es absurdo porque este azul está siendo manipulado, pero me despierto a la mañana y lo más real que podría ver es el azul del cielo. De nuevo, controversia.

Todo me importa menos que antes, no siento miedo por la muerte porque sé que no existe. No me importa relacionarme porque veo lo vacío de los vínculos y a todo lo que se reducen. Siento que relacionarse solo tapa la agonía que da saber que estamos solos en el universo por más que estén rodeados de personas. Me parece hipócrita la gente compartiendo estupideces por Instagram. Me parece hipócrita la gente que habla fuerte porqué quiere ser escuchada. Todo me parece hipócrita. Desde pagar en el supermercado hasta hablar en voz alta.

Pero mañana voy a ir al supermercado y voy a hablar en voz alta.

Estoy en un constante espada y pared. La espada es la mierda de sociedad que creamos y la pared vendría a ser el por qué estoy acá, por qué sigo hablando en voz alta, por qué sigo yendo al supermercado, por qué sigo creyendo en el amor y por qué quiero vincularme. Por qué estoy acá, por qué tengo la familia que tengo, por qué elegí autodestruirme antes que tener a mi hija. Por qué sueño con ella. Por qué siento tanto todo. Por qué puedo ver la tristeza de las personas, porque puedo entender pensamientos con mirar. Por qué me siento tan conectada con la naturaleza. Por qué puedo irme de mi cuerpo cuando duermo. Por qué siento lo que siento. Por qué pienso lo que pienso. Por qué siempre terminó con el corazón quemándose tirada en una cama, sin ganas siquiera de prender la luz, olvidando hasta tomar agua porque no necesito hidratarme para vivir. Necesito saber el por qué, por qué estoy acá. Por qué soy tan extraña. Por qué no logró expresarme como me gustaría. Por qué veo señales y mensajes en todos lados. ¿Por qué? Por qué sentir todo esto siempre termina haciéndome llorar, como cuando tenía 6 años y la inocencia me inundaba. Por qué no puedo superar haberla perdido. Y por qué, mañana me despierto buscando felicidad en los detalles cuando el trasfondo es una incertidumbre que me hace doler el corazón.

[aabout-timing]

Quiero escuchar el audio pero voy a esperar a mañana. Ncesito dormir porque esto va a más..

La llamada de ayer se me hizo corta, 18 minutos que se pasaron rápido. Nunca pensé que iba a valorarlo tanto porque es la manera de sentirme más cerca de ella. Tengo en la cabeza un huracán en el que entran luces y salen por diferentes sitios, como una estrella fugaz que brilla brevemente y desaparece. La echo de menos y no estoy seguro de cuando la voy a ver. Es mucho tiempo desde la última vez que la vi. Quiero saber que es lo que piensa ahora, no se si quiere distanciarse o quedarse como estamos ahora, para que no le haga daño, entiendo que piense eso, es una posibilidad.

Pero no se porqué esta noche, bueno, en realidad si lo sé, he buscado una foto en su whatsapp que me ha llevado a leer una conversación del verano de 2016,y está claro que eso no ayuda..

Me faltaron principios desde ese momento.. carácter..

Ella no necesitaba a otro más, quería al que la ilusiono el primer dia yendo al faro de noche, el que fue sincero por una vez con alguien..

Si tuviera que abrir mi ventana ahora y tirar mi guitarra rompiendose en cien pedazos y asi poder volver a ese verano, lo haría, se que lo haria... Al primer día en donde nls volvimos a ver cuando ella se iba de la piscina y yo justo entraba..

Ella se merecia más que una chaqueta que le quedara grande /// más que una estrella /// más que una sonrisa.. Alguien que le guardara su ilusión y que nunca se la rompiera como al cristal, porque algo tan valioso es a la vez tan frágil.. ///

Sigo recordando tu mirada breve pero tan fuerte que mostraste en ese momento_

2019/01/24 01:39 am

[santoszapata]

Llego el momento del olvido.

Odiare esta carta, odiaré cada una de las letras que escriba en ella. Así que alla vamos a poner punto y final a lo mas doloroso que voy hacer nunca.

Volvi a casa con la intención de verte por última vez, de acabar esto de forma bien,de poder verte reir por ultima vez, de darte ese abrazo que tanto necesitaba, tu abrazo, de poder verte y darte un beso en la frente y decirte cuanto te echado de menos. Pero no podrá ser, pero esta bien lo comprendo, una vez mas no me sorprende, ahi estaba la posibilidad de que no puediera verte aunque como siempre me ilusiono con las cosas y bueno acabo topado con las mas duras realidades. Dicho esto voy a por lo que se supone que te tenia que decir. Se supone porque conociéndome quizás no iba a ser exactamente esto pero bueno alla vamos:

Cuando tu te despediste de mi, con tu maravilloso texto, diciendo que no podias luchar por mi, empezaste con un “Miguel” me dolió en el corazón, pase de ser tu vida entera a ser “Miguel” es graciosos porque nunca me hubiese imaginado ese nombre saliendo de tu boca tampoco pensé que me llegaria tanto pero si, me dolió, era como si me hubiese quedado sin respiración después de ese “Miguel” se aproximaba lo que iba a ser el final de esta historia que nunca iba a terminar, pero esta vez soy yo el que escribe y ahora si empiezo.

Amor de mi vida, después de este escrito ya no habra ninguna razón para no intentar olvidar mi sentimientos hacia a ti, al volver a Londres tu también seras Samira, una más. Como yo lo soy para ti.

Eso no quiere decir que no esté contento de haver estado contigo, porque eres esa persona que nunca saldras de mi corazón, eres esa persona que siempre que suene tu nombre se me destroze el alma.

He sido un novio de mierda y lo se, pero no puedo cambiar las cosas, esta relación se acaba en parte por mi culpa yo me fui pero bueno tu también pudiste elejir luchar por lo que supuestamente querias o dejarlo ir por tu propio bien, te elejiste a ti y no te culpo, siempre has sido egoísta y no esta mal claramente uno quiere ser feliz y si no lo eras conmigo elejiste la mejor opción.

Después de eso he tenido mucho tiempo para pensar, al principio estaba enfadado, porqué no pudiste aguantar, quizas yo no iba aguantar y volveria a por ti en cualquier momento, pero ya nunca lo sabremos. Luego estuve triste, llore como un niño en la ducha para que nadie me viera, me enseñaste a llorar. Pense realmente me quiso? Cuando dejo de amarme o porque ella no puede aguantar igual que yo? Nunca tendre una respuesta clara. Después me sentí confuso no sabia que hacer que debia hacer volver, recuperarte y defraudar a mi padre y ami mismo o quedarme y hacer mi vida nueva? Elejí quedarme, alguien me dijo que si tu eras capaz de dejarme porque iba a tener que yo sufrir por ti, si no pudiste aguantar ni un mes quizas no me querias como tu pensabas. Luego lo acepté, acepte que se havia acabado, la eleccion que havias tomado, aunque aveces no podia y de vez en cuando te recordaba y te recuerdo pero ahi estaba diciendome a mi mismo bueno si ella esta feliz así, ella es lo mas importante y verla contenta es lo que ami me pone contento. Aunque siempre estuvo ahi la soledad, me dejaste sabiendo que estaba solo, sin nadie mas y cuando me dejaste nunca pude desahogarme hasta ahora con esta carta, siempre tuve que gritar y llorar, esa era mi via de escape y no te importo lo mas minimo, para ti no fue para tanto cómo dices.

Aun así se acabó te amo, y estoy contento de esta relación, porque cuando nos conocimos si éramos unos crios, unos crios que jugaban a besarse y bueno a tontear, eso era de crios, pero fuimos creciendo juntos y me quedo con eso, he estado creciendo año tras año junto a ti, hasta llegar a ser las personas que somos ahora. Ya no somos dos crios, somos mas que adultos capaces de tomar nuestras decisiones sabiendo que va a pasar, somos jovenes si y podemos cometer errores también pero no, no somos unos crios como he odiado que nos llames siempre.

Me dijiste que eramos muy diferentes pero que gracia tenia que fueramos iguales? Que clase de persona quiere a alguien igual que ella? Yo no quiero a nadie igual de estupido que yo, claro que no. Eras perfecta para mi, quizás tenias siempre esos problemas de casa pero era capaz de aguantarlos... por que yo escogí hacerlo. Y no se si has estado o estas o estaras con alguien, pero espero que esa persona, te de su tiempo igual que yo te todo mi tiempo, todo el que he podido. Que cuando tenga la oportunidad de verte siempre la aproveché, que te mime y te cuide mejor que yo, si puede, que nunca te falle como yo lo he echo tantas veces y que nunca te hagan daño. Ojala encuentres a alguien asi, yo estaría muy contento de verte feliz.

Ojalá no tengas que ocularte de nadie nunca mas, ojala puedas darle la manó a alguien sin miedo a lo que diran o quien te vera, ojala algún día te levantes al lado de la persona que amas sin preocuparte de a que hora tienes que llegar a casa. Ojalá puedas ser libre porque es lo que mas deseo para ti y ojalá el próximo que venga sepa aguantarlo igual que lo hice yo, aunque yo no lo escogí el tendra la oportunidad.

Ojalá te vaya bien, ojalá mi sueño algún dia se cumpla y te vuelva encontrar en el futuro como dos adultos echos y derechos. Ojalá.

Espero que te vaya bien la vida y que si algún dia te apetece hablarme no lo hagas, no existo, no soy nadie y me duele decirlo porque en algún momento te necesitaré o me gustaria estar a tu lado si en algún momento te sientes mal, igual que yo ahora, con la diferencia que tu no estás para tenderme tu mano por última vez, por eso con dolor te digo chao, Samira.

[valeriachfv]

Sehual

Capítulo 2

Contra viento y mentiras.

Hoy y todos los días vuelvo a pensar en él. Ya han pasado varios días, y a pesar de que nos hemos visto cotidianamente; cada ocasión que lo hemos hecho, yo siempre se lo recuerdo, siempre yo lo planeo, incluso intento hacer planes que a él le puedan gustar… No sé qué me pasa, no sé porqué ahora es al revés todo. Antes todo venía a mí, insistían para verme, yo era la ocupada, yo era la que no podía o no quería, o simplemente no contestaba. Puede que crean que un karma se puso en contacto conmigo, pero no es así, soy una persona demasiado directa, a veces miento, pero nunca ilusiono, soy débil, son tan tímida, a veces solitaria, y con todo eso, no podría engañar a alguien, eso nunca y es lo que realmente no me cabe en la cabeza… ¿Por qué? Por qué mienten, o por qué ilusionan, no entiendo qué los lleva a decir que si y seguir con la idea que nos hacen creer; hacerme creer que a él le gustaba estar conmigo, le gustaba la idea de salir conmigo, aceptaba porque quería verme otra día más… Eso creía, eso me hacía pensar, pero enserio… Si ya no quieren, si algo no te movió, no te motivo, pues d��jalo, páralo, no hagas más caso a mis ofertas, no hagas caso a mis palabras, no seas “educado”, no aceptes si en verdad ya no quieres conocerme más, ya que eso poco que haz conocido y no te agrado o no te “convenció”, lo mejor es dejarme de una vez. Y está bien, acepto que después de pocos días no defines si alguien te gusta o no… ¿o si? Cada quien piensa diferente...

Yo solo sé que desde que te vi te amé, yo no necesitaba conocerte más, más bien necesitaba amarte mientras al mismo tiempo descubría cosas hermosas en ti. Yo sabía que tú eras el indicado, sabía porque un sueño me lo dijo hace tiempo, porque ese sueño te describió perfecto con todo lo que tú eres y tienes, y ahora dime... ¿qué hago? Qué hago con tantas ideas que me hice? Lo sé, lo sé, tú no tienes la culpa de que mi mente y mi tonta idea del amor, del destino, de la casualidad, iba a ser destructora para mi. Sé que no eres culpable por hacerme yo sola esas ideas, pero si fuiste culpable en continuar con algo que no debías, que no querías y que cada vez me hacías sentir más y ahora... duele cada vez más.

Odio que pase lo mismo, no es por él, no es por mi, siento que es la vida misma que me quita ilusiones porque no deben estar en mi vida.

Pero sus ojos y su bienestar eran increíbles, era especial y determinaba en mi las ganas tan grandes de tenerlo cada mañana. Me hacía sentir ilusionada otra vez, creía que todo iba a estar mejor cada que nos viéramos, que en meses estaría bien con él, en meses se lo presentaría a mis padres y en otros tantos a toda la demás familia. Estaría en reuniones y eventos donde yo lo llegará a invitar y quizá y si todo iba bien, me invite a ese hermoso Estado de donde él venía. Había muchos planes y muchas ideas que tenía en mente, porque segura... Segura ya estaba de estar con él... obviamente no lo idealizaba en un “para siempre”, pero si por un tiempo necesario para sentirme satisfecha en todos los sentidos, en todos mis huecos y en los de él también.

Él me gustaba demasiado, pero dudo que yo a él, no sé si era tal vez mi físico, mi actitud, la forma de cómo hablo o no lo sé, eso nunca lo supe y quizá nunca le pregunte qué fue, qué fue que determinó el aceptar irse. Él me tenía, como ningún otro me habría "tenido". Era especial, tenía algo que nunca había visto ni escuchado y como tal me movió todos mis sentidos. No puedo olvidarlo, tal vez tampoco quiera, pero más que eso, no puedo... Todo me recuerda a él, diario, las canciones, el metro, cuando camino sola y recuerdo que él estaba en el mismo lugar conmigo hace unos meses, visitó alguna plaza a donde fui con él y me acuerdo de lo que platicábamos, hablamos y hasta de lo que comimos, de nuestras primeras reacciones, de la forma que nos molestábamos y de que en cierta forma, estábamos "bien".

¿Siempre nos cegamos no es así? Sobre todo cuando quieres que eso que sientes desde un inicio... sea mutuo. Te das a la tarea de hacerte muchas ideas de hacerlas juntos, de que están bien, de qué tal vez por ahora no hay tiempo pero después lo habrá. Hasta que estallas de celos, de falta de interés, de emociones que se van y vienen otras.

Es imposible escribir todo y cada detalle de lo que siento... Lo extraño y eso es todo, no sé, tal vez si me arrepiento de haberle dicho "mejor ya bye" muy precipitadamente, porque pensé que él volvería o simplemente discutiría el porqué de mi decisión; pero cuando supe que a él no le importaba, no supe qué pensar.

Intenté hablarle de nuevo con un -vamos a un museo. Tal vez salió peor, porque si, obviamente no fuimos a ningún museo, no le importo en lo más mínimo, estaba lejos y por su puesto le di en el ego de que lo extraño aún más que a nadie. Me gusta y dudo que me deje degustar algún día, quisiera verlo y besarlo mínimo una vez más, así, como ese beso que le pedí, el primero.

Capítulo 3

Beso de hombre.

¿Será?

De las pocas veces que nos habíamos visto, seguían siendo perfectas.

A pesar de que en la primera “cita” no nos besamos, para mi seguía siendo de los momentos y días más alucinantes, y es que no quisiera exagerar pero... enserio que fue el día más mágico y perfecto para mi.

La segunda vez que nos vimos, decidimos ir a Coyoacán, ese lugar donde van desde familias, amigos, personas con mascotas, las parejas más enamoradas y esposos. Yo siempre conectaba pretextos para ir juntos a algún lugar, el punto era verlo, la idea era ver esos ojos y escucharlo hablar.

Me puse un vestido verde, ese vestido me gusta porque me siento fresca, bonita, un poco “sexy” y hasta incluso cómoda. Hacía calor, así que también era perfecto para la ocasión, el lugar y demás.

Yo siempre era la más puntual, y hasta recuerdo haber pedido permiso de salir antes de mi curso para verlo, entonces con todo y mis nervios en conjunto, salí de ahí para reunirme con él.

Me senté en aquella banca enfrente del metro, justamente donde acordamos, pero tenía tantos nervios y emoción, que le dije perfectamente el punto donde estaba para que por ningún motivo se perdiera. Me puse mis audífonos para sentirme un poco relajada, y como siempre me escribía con mi mejor amiga acerca de ese reencuentro, porque de verdad que para mi, el estar con él... Era como de película, él era como un personaje echo a la medida para mi, tanto, que incluso me sentí Jim Carrey en “TheTruman Show”.

Me mordía las uñas, pero obviamente no quería que llegara y me viera nerviosa o preocupada, o que imaginara que tenía muchas ganas de verlo... no para nada. Así que disimulaba verme tranquila y muy desigual si llegaba o no.

Hizo lo mismo que la primera vez; se sentó y no me miro, lo cual fue beneficio para mi, porque esos pocos segundos que duro en alzar la cabeza para verme, fueron horas para recordarlo en esa pose con su pelo castaño y esas manos agarrando su suéter. Esa silueta, la cual siempre hacia... nunca la quiero olvidar.

No tienen idea lo afortunada y agradecida que me sentía por estar y poder salir con él; creía que todo el mal que había sentido algún día, hoy, ya tenían un porqué... y la respuesta era él, él y solo él. Suena tan exagerado como se escucha, pero tal vez a ti también te ha pasado… Ver esa persona que con solo sentir su presencia, sabes perfectamente que ya toco tus sentidos más íntimos, esos que no conocías de ti… pues él tenía esa fortuna de quitarme todo o darme todo, él me tenía y no lo sabia, yo me perdía y no lo sabia.

Soy una persona muy sencilla, tengo conflicto con la comida salada y el chile, pero sin duda las quesadillas de Coyoacán eran buena opción para comer. Son caras al parecer, pero con él ya no me importaba nada más.

Recuerdo en aquella esquina al salir del mercadillo, que me estaba explicando el porqué de las esquinas de Coyoacán, en su mayoría tienen como una ligera curva, me explicaba con tanto detalle, pero yo tontamente y estúpidamente, no lo escuche y no le puse tanta atención, ya que estaba buscando un lugar donde comprar un cigarro… Él me dejo de explicar al ver que no le ponía atención, así que decidí cambiar de tema, cuando en realidad pienso que debí escucharlo, pero más raro aún, es por qué actué así, si para mi era oro puro en mis manos…

La tarde se nos fue en una banca, de esas donde siempre están llenas, pero por suerte, como era un día en la semana, pues no hay mucha gente, así que nos sentamos rápido.

Hablábamos de tantas tonterías, como de mi costra en mi rodilla, de las personas, de las parejas que había, de los vendedores, y de tantas cosas en común que en verdad ya no era de sorprenderse, él era para mi y punto.

Ese día si tenia que ir a la escuela, así que le dije si me dejaba allá… Hasta incluso creo ni le pregunte, solo para “sacarlo de ahí” lo que hice fue llevarlo por el camino “largo” y llegar a mi escuela para que la mayoría de mis amigas lo conocieran, y claramente pues… pedirles su lado bueno o malo de él… Típico de amigas.

Yo ya me sentía con una seguridad tan positiva, tan segura que a veces no me importaba cómo actuar o ser perfecta para él, pues ya sabia que él era destinado a estar conmigo, así que simplemente tenía que ser yo y solo yo en cualquier momento, incluso el ser un poco torpe, le caería bien a la “cita”.

Llegamos a la escuela y me contacte con mis amigas para ver si… 1. El maestro ya había llegado, 2. Ver si era importante entrar, 3.Que me recordarán qué clase era la próxima y ver si debía entrar… Obviamente todo fue y era causa para estar más con él, para hablar más con él y por su puesto, presumirlo con esa gente, con mis compañeros y con tipos que en algún momento me llegaron a gustar.

Decidí no entrar a esa clase, lo cual fue buena idea porque a parte de no ser interesante, salieron antes, así que yo feliz de la vida.

Salieron mis amigas y yo solo notaba su cara de nerviosismo por conocerlo y por ver que no exageraba realmente, si no que hasta incluso se les hizo “guapo”, y claro… no dudo que a alguna le haya gustado también, pero no, era mío, o bueno… casi mío.

Las horas pasaban y pasaban, y para mi se volvía más rápido todo, pero lo disfrutaba, y cada vez esos abrazos, esas caricias y demás… se volvían continuas.

Sentía sus manos en todo mi pecho, cruzando mis dedos con los suyos, sentir su cuerpo detrás del mío, sentir su voz detrás de mi, el platicar con mis amigas y que él se integrará tan normal, verlo y estar segura de que con él quería, con él todo, y al parecer mis amigas también lo aceptaban…

La noche no tardo en llegar, ya estaba por iniciar la clase a la cual no podía faltar, así que mis amigas se metieron para que yo pudiera despedirme cómodamente. Caminamos por ese pasillo, ese donde casi toda la escuela se reúne cuando hay descansos, es decir, que si me vieron ciertas personas que a la vez quería que lo hicieran y a la vez no.

Yo quería irlo a dejar hasta donde él vivía en metro así como él lo hizo conmigo, sin embargo, no podía faltar a esa clase, pero mínimo quería dejarlo en el metro, aunque él insistía en irse desde donde estábamos… Pero lo que él no sabía es que yo no podía dejar pasar ni un solo día en no poder besarlo, porque pues… Él no hacía nada ni decía nada al respecto, y yo sentía que él también quería pero le daba pena igual que a mi; estaba segura que esta vez, el ser un poco atrevida no tenía que ser malo precisamente, así que la noche nos acompañó, esa luna, la noche brillante y tranquila, la calle solitaria, una luz que alumbraba el callejón, y cada vez lo soltaba menos; porque yo tenía que irme, pero a la vez no quería, porque incluso me “despedí” pero él tampoco me soltaba. Después se convirtió en una lucha de “El que mucho se despide, pocas ganas tiene de irse” pero es que en verdad que no quería irme sin sentir sus labios, sin prender esa conectividad que sinceramente podría darme muchas respuestas.

Mire sus ojos, los más hermosos que nunca hubiera visto, con esas cejas que hacen de él un rostro perfecto para mí, y al ver eso, con tanta seguridad junto con nervios, le pregunte: ¿Te puedo dar un beso?... a lo que él respondió: ¿Será?... (Ahora podrán imaginar qué siento cada vez que alguien dice ¿será?) …

Lo vi y por un segundo no sabía qué hacer, no sabía si esa “respuesta” era un si o un “no creo”, “guácala” o algo así. Pero en esos pocos segundos que me tomo analizarlo… Mis labios ya estaban tocando los suyos, sentía que sonreía y me besaba, porque podía sentir sus dientes, me atreví tocar su pelo y dirigir mis manos a su nuca, no me cansaba y no quería parar, pero tuve que separarme y abrazarlo con una satisfacción y emoción al mismo tiempo que me hicieron sentir más segura cada vez… Él se iba a su hermoso Pueblo, así que ya no iba a ser tan difícil extrañarlo tanto, mínimo ese primer beso nunca lo olvidaré, porque se lo pedí yo tal cual como hombre, de esos hombres que son atrevidos pero no quieren faltarte al respeto, de esos hombres que se mueren por robarte un beso pero no se atreven por miedo al rechazo, eso sentí, porque yo por fin me atreví a algo que nunca creí pedir algún día, porque no fue el beso perfecto, ni lo que yo esperaba, pero viniendo de él, ya saben… para mí, era perfecto.

Él se fue y yo regrese a mi clase que, por cierto, tarde y mi profesor me regaño. Muchos de mis compañeros y amigas se reían de mí, me molestaban, pero ciertamente yo era la más feliz, la más contenta y nada, en verdad nada me podía hacer cambiar esa sonrisa. Me sentía afortunada nuevamente, porque nada me hacía falta, iba todo perfecto en mi vida.

No quería ni podía olvidarlo, la clase, el camino a casa, conversaciones inmediatas de él, la música que ponía mientras llegaba a mi cama, todo, lo llevaba con extrema felicidad, mi actitud era positiva y enserio no saben lo alucinada que estaba por ser la persona que él se podría fijar, es decir, ¿por qué en mí? Si él era perfecto y necesitaba alguien de su talla, ¿no es así?

Sin más preámbulos la noche daba y platicábamos de ese beso, ese beso que ni robado, si no más bien pedido fue. Hablábamos de qué tan bien besaba y demás, ciertamente ya no recuerdo qué tanto decíamos al respecto, pues no podía con tanta felicidad. Yo ya no aguantaba el sueño y en su mayoría nunca nos “despedíamos” ni nos decíamos esas palabras de “buenos días” o “buenas noches”, simplemente hablábamos hasta que uno o el otro se cansará… pero esta vez, con todos sus puntos conectados en mí, como lo son: sus ojos, su voz, sus brazos, sus lunares, su pelo, su forma de hablar, y demás… Deje el celular y empecé a imaginarme todo lo que él y yo podríamos hacer, en un día de esos que planeaba a menudo en mi mente. Me imaginaba una mañana con él, viéndolo dormir, recargada en su cuerpo, viendo su rostro, esos lunares que son difíciles de ver, ese lunar en su cuello, y poco a poco me satisfacía yo sola, pensando en él, abordaba su voz en mi mente, sus labios reemplazándolos con mi mano y su cuerpo en mis dedos, era algo real, pero a la vez le mentía a mi cuerpo y a mi mente, pero al terminar siempre volvía a pensar en él, me acomodaba y me dormía de tal pose que me hacía sentir bien y sobre todo, imaginarme que él estaba ahí, y que ese beso de hombre que le di, me lo podría haber devuelto en la mañana, como yo lo imaginaba, una mañana dulce de vacaciones, o igual una noche llena de aventura, compartiendo con él. Viendo cada detalle de su piel, de su pelo, hasta de la forma en que quizá duerma, pero sobre todo aunque estuviera en mi mente, lo hacía real y quería que fuera real algún día...

Obviamente nunca me atrevería a decirle lo que casi todas las noches hacia, él parece ser tan tranquilo e incluso virgen, lo cual lo hace más hermoso y autentico, y las ganas de abordar un viaje de amor entre él y yo crecía cada vez más.

[manifestohumanista]

pienso

me ilusiono

yo misma,

pienso

me odio yo misma

pienso, reflexiono

me autocrítico.

pienso, y a tiempos, deseo renunciar al privilegio de analizar

pienso, y me preguntó porqué aun te pienso

pienso y me doy lata

pienso y me pongo a llorar

pienso y me vuelvo a odiar

pienso y me doy cuenta que te he creado un malestar

pienso y me digo por qué me cuesta tanto aceptar

pienso y sólo veo la solucion de cantar

como mecanismo para expresar

pienso, y cada día entiendo más al adicto

a ese que se droga a primera hora para no tenr que pensar

ni lamentar

ni criticar

ni odiar

no quiero ya pensar

no quiero ya cantar

tampoco quiero terminar

en una adiccion o crear otro malestar

pero quiero pensar

que tu entiendes mi pensar

y que en verdad no estoy en un margen de dañar

yo solo quiero que sepas

que solo te quería entregar felicidad

y la verdad no se como terminé acá

odiando mi actuar

pero mis hormonas no lo pueden evitar

será que tu

será que tu

será que tu podrías crear

algo para borrar

mi mente y dejar de analizar

y solo aceptar

que no hay nada de malo con dañar

cuando uno elige algo más

será que tu me podrías ayudar

a mi y a los millones de twisted minds y broken hearts

será que tu

será que tu me dejarás dejarte de amar

.

..

...

.................

[palabrasalvientolove]

¿Por qué no le cuentas la verdad?

No puedo dejar de pensar en ti, y no eso no es novedad

Pero ¿Porqué mi corazón se acelera tanto? Es obvio que después de todo este tiempo y las experiencias, estoy enamorada de ti, si, así sin remedio.

No debería dejar que este sentimiento crezca, es más, nunca debió existir.

Pero ¿Quién soy yo para controlar los sentimientos que nacieron sin si quiera premeditarlo?

Yo sé, tu hiciste tu elección y esa no fui yo.

Tal vez sólo me tienes en tu vida para llenar tu Ego, por diversión, para alardear, yo que sé.

A veces Me pregunto... ¿Qué le diras de mi? ¿Acaso que soy una simple amiga? ¿Qué no significó nada? ¿Que soy la tonta que se enamoró del tipo incorrecto? ¿Que no tenías nada que hacer y quieres ver hasta donde me ilusiono?

No lo se

Pero deberías contarle la otra parte de la verdad

Dile que tu me besaste, que no me ves como a cualquier persona, que confías en mi, que cuando haz necesitado apoyo haz recurrido a mi, cuentale de aquella vez que dijiste que no querías alejarte de mi con lágrimas en los ojos, deberías decirle que en poco tiempo me haz dejado conocerte, dile que miras mis labios esperando que te bese, dile que pasaste la noche conmigo, que me abrazaste mientras dormías, que besaste mi frente y que no podemos estar sin saber el uno del otro, dile como te preocupas por mi y dile como lo hago yo por ti.

Eso mi querido "amigo" es lo que te faltó decirle

[imagine-myself-without-you]

Alguien más

A veces pienso que nunca podré olvidarte, pero... ¿realmente es eso cierto? Creo que cuando nos enamoramos de alguien nos cegamos completamente, debo decir que sí, me he enamorado antes, que fue el sentimiento más intenso que en esta ocasión, y sí, lo sigo queriendo, me sigue gustando cada detalle de él, aunque considero eso sólo pasa con tu "primer amor", ese amor al que siempre contemplarás. Lo que me pasa contigo es distinto, me enamoré, en serio que lo hice, te lloré, creeme que lo hice, te necesité, como no tienes idea, te extrañé y te extraño, pensar en ti aún me hace mal, y no entiendo bien porque, yo misma sé y vi de tus palabras que nunca me quisiste en verdad, que me utilizaste, que no supiste valorarme. Yo misma sé que merezco algo mejor, también que soy la única que me lástima, porque no sé porqué aún sabiendo eso sigo pensando que "eres tú", y es que sí, llenaste todas mis prespectivas, pero yo no llené las tuyas, debo aceptarlo. Es que me lo haces tan difícil, a los demás les dices que te sigo gustando, y es que en verdad no debería interesarme, pero me ilusiono más, yo sé que está mal, que ya no debería de pensar en ti, que lo nuestro simplemente no tiene futuro y ni lo tuvo nunca, y que pensar en que lo tendrá está mal, pero dime, dime, ¿cómo hago para dejar de pensar en eso?, como cuando me hacen creer que me quieres. Sé que estoy mal, pero es complicado, y más contigo, sé que te superaré, y que no me acordaré de ti, o tal vez sí, no importam, pero ahora, ¿qué hago?, ¿Qué se hace cuándo sientes que ya lo perdiste todo?, ¿cuándo crees que una persona te es todo?, ¿cuándo te cegas tanto por alguien? Ya no quiero seguir así, quiero que todo esto acabe ya, porque sé que nunca fue verdadero, porque sé que merezco algo mejor, algo sincero, alguien que no sea como tú, aunque ahora sólo piense que "a mí me gustan como tú", creo eso es porque yo me enamoré, realmente lo hice, mi sentimiento era sincero, siempre lo fue. Conocí a alguien, no somos nada, pero me hace sentir bien, y creo que por fin, te dejaré ir. Nunca supiste valorarme, creíste que siempre me tendrías, y es que sí, me volví sumisa a ti, pero ya me cansé de eso, no estoy para esto, no me mereces, gracias por tu gran lección.

[tinta--negra-blog]

Ayer

Hoy el sol alumbra mi rostro, los rayos del sol pegan como un puñal en mi piel.

Mi cuerpo se siente frío; Tus brazos, tu piel, tu tacto.

Ya no estás.

He sentido tantas veces no ser suficiente para ti

Ni para ti, ni para nadie

Y te dejé libre, te dejé volar, te dejé explorar cada centímetro de mi piel.

Te dejé explorar partes de mi alma donde nadie había podido llegar hasta aquel entonces.

Te permití entender los porqués de mis actitudes y pensamientos.

"Un día te abrazaré tan fuerte que olvidarás tus cicatrices". Me dijiste, aquella promesa se extendió tanto hasta desvanecerse.

Y me desvanezco

Me voy desintregando como una hoja de papel ante el correr del agua. Me desintegro de esperanzas, promesas rotas e ilusiones imaginarias.

Y me rindo.

Tengo vicios

Vicios que me matan y abrazos que reconstruyen. Ojalá hubiese podido decir que tu eras un vicio que me reconstruía.

Y me aferré a tí

Aún sin que me hayas dado motivos.

Y me hiero con lo que pienso

Y me hiero con lo que me ilusiono

Y un día me doy cuenta de que no tengo motivos para hacerlo

Que tu no me los has dado.

Y me caigo

Y lo siento.

"Quien te quiere se queda" me dijiste mientras te ibas.

El problema surgió cuando me quedé cuando no tendría que haberlo hecho.

Sabía que no era lo mejor, sabía que debía de irme, que estaba siendo egoísta conmigo misma.

Donde la indiferencia y la falsedad desbordaba de mi y de los demás.

Y me quedé

Y llegué a sentirme herida y volver al mismo lugar a por más.

Y no econtrarme.

Lo siento

La próxima vez me iré más temprano.

Lo siento

Lo siento

No tenemos toda la vida para estar disculpandonos por absolutamente todo.

Por eso aquí y ahora valoró aquellas personas que aceptan mis errores y me muestran los suyos con orgullo.

"Mira, yo también tengo"

Y con un abrazo que dura poco pero que sientes hasta el alma.

Es más bonito sonreír, se saca más provecho.

Hay tanto por lo que vivir

Tanto por lo que reír, llorar. Las copas chocando, las noches estrelladas, el sol en el rostro, la arena en la ropa, los pies en la hierba mojada.

Fechas, canciones, eventos, encuentros, bailes.

Mereces que te quieran con tu ayer

No aceptes a nadie que no te quiera sin tu ayer.

Arriesgate

Retirate en el momento adecuado.

[pabloyyareli]

:C

Discúlpame por presionarte, discúlpame por mis mensajes sin sentido, discúlpame por hartarte tan rápido, discúlpame por llegar a tu vida y no traer algo bueno. Las cosas entre tú y yo no han sido las mejores. Ni si quiera sé porque todo se arruino tan rápido. Tratamos de cambiar, pero solo fue empeorando. Si, soy muy dramática también me ilusiono muy rápido, incluso me enamoro muy profundamente. Pero es parte de mi esencia y entiendo que no a todos les agrade esa forma de ser. Entiendo que a ti no te agrade pero traté de poner todo de mi parte por hacer las cosas bien, tanto que al final lo arruine. Voy a entender si quieres huir, estás en tu derecho de buscar a una mujer de acuerdo a tus convicciones. Tal vez no sea yo, pero estoy segura y agradezco estos pocos meses que te conocí, para darme cuenta que podía volver a emocionarme por alguien, que podía volver a mirar con cariño a alguien. Mis sentimientos son muy inestables y entiendo que ya te haya hartado, pero no te preocupes, yo estaré bien, en un tiempo nos olvidaremos y nada de esto habrá sucedido. Pero no me quiero ir sin antes decirte que te quise mucho, a pesar de que suene loco porqué no nos conocemos. No se tú color favorito, tampoco tú comida favorita y tú menos sobre mi y a pesar de eso, me sigues gustando demasiado, porque no sólo vi tu físico, vi tu alma y tu espíritu. Me fascinó la forma en que piensas, tan diferente a la mía. Me fascinó las canciones tan hermosas que me compartiste. Yo sé que estoy loca y sé que no puedes querer a alguien que no conoces, lo sé. Pero entiende que ni siquiera yo sé porque me gustas tanto. No entiendo y sigo pensando que fue lo maravilloso que vi en ti, que me hace seguir buscándote y brincando de emoción al ver un mensaje tuyo. Perdón por arruinar todo, por si tenía alguna oportunidad contigo y ahora ya no, después de que leas todo esto. Me hubiera gustado conocerte siendo yo de otra forma, menos intensa, menos dramática. Que fuéramos amigos y nos conociéramos mejor. Pero lo siento, yo soy así. Y si después de todo esto ya no quieres hablarme yo entenderé. Solo quiero que sepas que en mi corazón está escrito tu nombre a pesar de todo y de haber arruinado alguna oportunidad que hubiera tenido contigo. Espero encuentres el amor de verdad y que cuando lo hagas, sientas así de bonito como yo siento cada vez que escucho tu nombre.