#y me da igual que no te fíes de tal y cual

[peaceeandcoolestvibes]

Es que esto va a épocas, a días, a hormonas pero esos arrebatos conmigo se han ido acabando, creo que que te peguen un toque de atención gente que ni ves día a día o que te tengan que explicar que lo tuyo no es normal dice muchísimo y es señal de que es hora de ir cambiando 💯

Para mí que en la carrera harían falta asignaturas obligatorias de gestión holística de pacientes y resiliencia emocional. Cuando empiezas a trabajar ves que si eso no te lo has trabajado como persona, estás verde y es mucho más importante a veces que la gestión médica lol

Alguna de comunicación terapéutica hacemos pero me parece insuficiente 💯

[theadokasgame]

◈Tʜᴇ Eᴀ́ᴅᴏᴋᴀs ɢᴀᴍᴇ◈ 𝚃𝚑𝚎 𝚐𝚊𝚖𝚎 𝚠𝚑𝚎𝚛𝚎 𝚢𝚘𝚞𝚛 𝚕𝚒𝚏𝚎 𝚒𝚜 𝚘𝚗 𝚝𝚑𝚎 𝚕𝚒𝚗𝚎.

Día ??? del mes ??? del año ???

Un edificio en lo alto de una montaña nevada, de muchísimos pisos, cerrado a cal y canto; ahí es donde se lleva a cabo el juego. Personas de todo tipo, mutantes, con poderes, incluso seres extraños… cualquier persona que llame la atención del Maestro es llevada a ese edificio sin que pueda hacer nada por evitarlo. Una vez dentro, pierde la gran mayoría de sus memorias y es obligado a participar en el juego de Eádokas.

¿Qué es el juego de Eádokas, te preguntarás? Es… difícil de explicar. Es un juego enorme lleno de juegos más pequeños, por así decirlo. ¿El objetivo? Escapar del Maestro, por supuesto. Dentro del edificio, los jugadores son sus peones, y hace con ellos lo que quiera con tal de divertirse. Deben resolver los puzzles que se les pongan delante o serán castigados, deben obedecer las normas o morirán. Sí, es un juego horrible: todo está permitido, da igual la forma en la que resuelvas los puzzles mientras los resuelvas, y da igual si matas a alguno de los otros jugadores mientras juegas, siempre y cuando no los mates a todos. El Maestro disfruta de ese tipo de espectáculos viscerales, sí.

¿Quién es el Maestro? Nadie lo sabe. Unos dicen que es alguien de las altas esferas, con el dinero, los recursos y el poder suficiente como para hacer algo como el juego de Eádokas sin que le digan nada. Otros dicen que es una criatura de otro mundo tan poderosa que nadie puede hacerle frente. Sea como sea, es alguien a quien le gusta apostar, y mentir; nunca te fíes, pues personas que han estado a nada de escapar han acabado perdiendo por culpa de sus engaños.

Oh, ¿quién ha logrado escapar, te preguntas? Bueno, en todos los años durante los cuales se ha llevado a cabo este juego… nadie ha conseguido ganar al maestro. Nadie ha conseguido escapar.

¿Crees que tú podrás lograrlo?

[enhonoramispesadillas]

La Primera vez...

Recuerdo la primera vez que me rompieron el corazón, al principio creía manejarlo todo muy bien, era una mocosa sin preocupaciones, no me importaba reaccionar de lo más normal caminando por ahí y lastimando a las personas que decían quererme, pero bueno, ahí estaba yo, tan linda y sonriente sin preocupaciones, lo unico que podia preocuparme era el que dirá la gente cuando lo bese o cuando e agarre la mano, que ascoo decía y lo miraba con ganas de vomitar cada vez que me sonreía o se acercaba para abrazarme o decirme un "Te quiero", pasaron los años y me ilusioné como 7 veces viví varias cosas pero cada cosa siempre llevaba al mismo final profético de siempre, aquello que mi cabeza me lo repetía por las noches, ese frío viento que recorría mi cuerpo con tan solo pensarlo, y ni que hablar de mis predicciones, esa maldita visión que siempre terminaba por suceder, conclusiónn , veía mi futuro. Que cosas son aquellas que suceden de manera consecuente y que contradictorio es pensar que sucedió sin querer queriendo aunque tuve la posibilidad de poderlo haber evitado, pero en fin, hace mucho que entendí que las cosas deben seguir su curso, y es mejor no intervenir en el destino, porque, entonces porque tendría que luchar por un puesto que alguien no me lo da? quien te ama de verdad no tiene 2 opciones, tiene una y esa 1 es aquella que es la segunda en la cual la primera estorba y no sabes como deshacerte de aquella, al pasar los años, dejé de ser una nena ingenua que se dejaba engañar con palabras tontas e inescrupulosas, pero alto, no siempre fui ingenua, siempre hubo esa desconfianza solo que era minima a comparación de ahora, entonces la culpa la tengo yo por todo lo que me está pasando?, una vez me aconsejaron que no pierda mi punto de vista que no me eche la culpa por cosas que hicieron otras personas. La traición desde todos los medios es injustificable, al igual que el amor sin confianza es imposible, hoy tengo muchas cosas que rondan por mi tal véz aún no lo asimilo o me da miedo asimilarlo, pero ya llegará el momento de defogar todo, y en ese momento puedo jurar que me sentiré tan vacía que tal véz olvide que alguna vez amé, a mi manera pero amé, tal vez no de la forma correcta, tal vez no como me enseñaron porque sino no sería amar, tal vez no tuve quien me enseñe a amar, y todo se cubrió con dolor, traición y cosas negativas, pero a pesar de ello siempre sonrío y siempre estoy feliz por mi, porque me lo merezco aunque nadie lo valore, todo pasa por algo, del dolor uno aprende, el dolor me hace sentir viva una vez más, me hace recordar que soy humana, y que me quiebro cada vez y a pesar de ello no me adormezco como a veces pienso. No es justo, no es nada justo, se supone que terminas con alguien cuando ya no sientes nada por el, no cuando te la juegas a todo y terminas mal, no es justo, yo no me merezco esto, estoy tan cansada, siento que no pertenezco a ningún lugar, me siento perdida, sin rumbo, sin nada.... Promesas incumplidas, cartas a medio escribir, sentimientos a medio amar, no se que pasará mas adelante, nose que sucederá pero si hay algo que puedo decir es que me arrepiento de algo bien grande que me va a pesar por el resto de mi vida, el único maldito error que fue solo mi culpa, no te engañes, no confundas amor con sexo, me da asco como han cambiado las cosas, siento náuseas de la persona que creí haber conocido, ese miedo que sentía de unos porqués que desesperaran una y otra vez más son cosas que nunca me dejaron estar tranquila, para  bien o para mal, ya pasó, ya fue. Alguna moraleja? No te fíes del lobo, que puede estar vestido de un corderito asechando a su presa, no confíes, no dejes de creer en tí, no dejes que NADIE te lastime ni te haga sentir menos de lo que eres, vales mucho. Tarde el tiempo que tarde solamente importas tu, el resto que se joda, no son más que estúpidos estereotipos de sociedad moldeados de un contexto socialque a todos llaman "Perfección" pero eso no existe. Nada es demasiado bueno para ser verdad, Perdona a quién te lastimó pero no olvides lo que alguna vez te hicieron, de esa manera podrás defenderte cuando alguien quiere hacerte daño otra véz, que nadie te juzgue en la manera como te proteges, cada quién es dueño de lo que siente o no, de como es o no, y si no les gusta que se jodan y vayan pal carajo. Solía pensar que todo giraba entorno a mi, es decir que toda la culpa la tenía yo, pero no, yo soy como soy, la culpa la tiene  ellos que nunca supieron valorarme como mujer, porque soy linda, alta, una mujer segura, madura, pero una mujer que no es para cualquiera, una mujer que no se asusta, y no me voy a esconder por eso, porque les guste o no yo, soy eso y más. Hoy ya tengo bien claro que es lo que quiero, ya no soy una nena... Me dolerá como mierda, pero es parte de aprender de los errores, todo es un proceso, para poder sanarme necesito encerrarme en mi hasta que el lobo se haya ido a buscarme a otra parte y aunque sé y soy consciente que siempre estará latente, para la próxima vez que lo vea no quiero decirle que estoy bien, quiero estar bien y en paz conmigo misma, solo ahí me abré curado de todo dolor, tristemente así es el destino, habrá que erradicar el problema de raíz y arrancarlo con todas mis fuerzas para poder lograrlo tal vez tarde horas, días, semanas, meses, años, pero el que la sigue la consigue y yo hoy, solo quiero vivir.