#y es junio y tengo miedo y no llego bien a fin de mes

[lesbiano-tonta]

Antes de que me medique porque se me pasó la algarabía: he llegado a la conclusión de que capaz no tomé las decisiones más adecuadas pero era lo que necesitaba en el momento y acepté pagar el precio

Supongo que lesbiano del futuro va a entender mejor que yo que tmb tenía 22 nada más

[dambaje]

Esto no es una carta de suicidio Parte 1

Habia estado muy ausente estos años de Tumblr pero volvi y quiero escribir sobre el como me a tratado la vida desde hace dos años hasta ahora.

Sufro depresion, para aclarar todo desde un principio, y hace poco me diagnosticaron ansiedad asi que ya se imaginaran como esta la cosa en mi cabeza.

Supongo que sera un post largo por que no se por donde empezar,

Siempre habia estado triste en toda mi vida, no me sentia comodo por la forma en la que estaba viviendo y no me refiero a eso por lo de mis preferencias sexuales o esas cosas, en eso yo me siento muy bien, lo unico era que no me sentia nunca feliz, las veces que estaba feliz yo estaba borracho o de viaje, pero de regreso a la realidad era estar triste 24/7

Regresando a la historia, todo comenzo a recaer mas hace un año. Yo me sentia de la patada, me habia alejado de mi grupo de amigos por un porblema que tuvimos en un viaje a la playa, pero me di cuenta que tenia mejores amigos y no me habia dado cuenta.

Donde vivo es la ciudad de Saltillo, esta a 30 min de Monterrey asi que mis amigos y yo somos de ir a festivales de musica (diran esto a que va?, pero tiene parte relevante en la historia) bueno yo ya en ese punto me la vivia emborrachandome desde los miercoles hasta el sabado (como hacia rendir el dinero, no se, por que ahora que trabajo, lo que me pagan ya no me dura nada)

Estamos hablando de Abril 2018, en ese entonces conoci a un chico, sp genial el wey pero tenia problemas con su ex, en fin, salimos por dos meses y el dia del festival nos peleamos por culpa de su ex (su ex hizo todo lo posible para separarnos y lo logro) se llama Alfredo, Alfredo no es relevante en esta historia, por que no trata de el, pero dejenme decirles que ahora el y yo somos buenos amigos, nos llevamos muy bien el prro y yo hhaha.

En aquel entonces cuando me termino yo me la pase muy mal, demasiado mal, y habia conocido a un chico por fb que siempre lo habia conocido por que hicimos match en tinder hace años pero nunca nos habiamos hablado por que yo le caia mal, bueno aqui inicia la historia practicamente.

El se llama Eduardo, yo estaba despechado y le me comenzo a hablar diciendome que como estaba y cosas asi, al conocerlo y platicar fue como que “el vato es chido, contemosle nuestras penas” y le contaba como me sentia, sus consejos no eran los mejores me decia “pues saca tinder, o la otra aplicacion y buscate a otros” o “amix empedate” cosa que ya hacia (lo de empedarme), el tenia novio y me decia “quiero cambiar por el” y yo en todo le decia “hazlo, se ve que es buen chico, y yo seria llorando por Alfredo” llega un momento del dia donde le digo “oye ocupo tomar, me siento muy mal” para eso ya era Junio y dijo “vamos a tal bar que esta a un lado del Tec (donde estudiamos) y yo acepte por que lo que queira era desahogarme y tomar.

Aqui inicia la historia otra vez Un 12 de Junio de 2018 hahaha, llego al bar y me dice “oye ya estamos aqui” y yo me quedo “Estamos? ptm yo me queria desahogar solo” voy y lo veo y esta con su novio (el al rato entra en la historia, y demasiado haha) y yo me enoje por que no me gusta contar mis cosas a desconocidos, y ya, empezamos a platicar de otras cosas y me decia “Hugo es mi novio” y yo asi de “ah okay”, hugo no hablaba, era callado y yo hablo mucho, despues de un rato empiezan a llegar mas amigos de Eduardo y yo asi tipo “no mames, menos platicare mis cosas” eran buenos chicos, o eso creia yo, en fin, Eduardo se la paso con sus amigos platicando y me dejo a mi y a hugo solos (bueno no tan solos, Hugo tambien invito a una amiga) pero yo me la pase con el platicando.

Cabe recalcar que ya ni hable de Alfredo ese dia por que platique de otras cosas, al final me fui a mi casa y todo bien, para eso me dice Eduardo “le caiste bien a Hugo, se llevaron bien, tenemos que volver a salir” y dicho y echo, salimos al fin, ibamos a ir a otro bar donde se pudiera bailar y Eduardo queria ir a la feria de la ciudad (cosa que a Hugo y a mi no nos gusta) y de repente llega un amigo de Eduardo y nos va llevando a la feria y hugo y yo nos estabamos poniendo de acuerdo para decirle que no queriamos, y le dijimos “oye y si vamos a tal bar y cenamos” y aceptamos los 4, en fin.

Cenamos, y Eduardo se la paso platicando con su amigo y nunca nos pelo a nosotros y Hugo y yo estuvimos platicnado demasiado y riendonos, ese dia nos agregamos a fb y quedamos en ir al dia siguiente de antro a bailar (cabe aclarar que a los dos nos gusta demasiado salir de antro) y ya ese dia cenamos y le ocnte mi historia con alfredo y ya me senti mejor,

Cuando fuimos al antro yo le hable a Eduardo y le dije “ya voy llegando, ya estan ahi?” y dijo “no, yo tengo otra fiesta y a mi no me gusta ir a esos lugares, diviertanse” (Eduardo es de esos gays que nomas van a antros y bares de ambiente, cosa que no va con Hugo y conmigo) y dije “rayos, no conozco tanto a Hugo como para estar nomas con el” y pues dicho y echo llego y ya estaba ahi con sus amigos” me la pase tan genial ese dia que planeamos todos ir el siguiente fin a otro antro, ese dia nos tomamos una foto y conoci a sus amigos.

Aun era Junio, o sea no llevaba ni un mes de conocer a Eduardo y ya me llevaba mejor ocn su novio Hugo que con el, yo siempre respete su relacion, siempre, hugo se fue a estudiar a Peru y fuimos de antro antes y Eduardo le organizo una fiesta sorpresa dond yo fui.

Para ese entonces yo estaba “saliendo” con un amigo de lalo que conoci ese dia del bar, pero no funciono, yo no queria nada y el fue demasiado intenso y pues no.

Hugo regreso por un problema que tuvo con sus materias de Peru y al regresar saliamos mucho y el me decia como Eduardo estaba cambiando por que eraun fuck boy antes de conocerlo y aun tenia miedo que lo fuera, y yo los apoyaba, para eso Eduardo a mi me contestaba cada vez que le daba la gana proque yo no era su amigo, Hugo y yo empezamos a hablarnos por telefono cuando estaba en Peru y cuando regreso tambien. Horas y Horas hablando.

Pasaron los meses (octubre-Nov) y Hugo y yo solo eramos amigos, y asi lo veia yo, pero pasa un problema con Eduardo y Hugo (Eduardo lo engaño y hugo se dio cuenta leyendo los mensajes de su celular) y terminaron y yo apoye a los dos en lo que ppodia, mas a Hugo por que el me lo conto cuando paso.

Eduardo de deja de hablar por que ve que sigo saliendo con hugo de antro y otmando por que no me puse de su lado, pero quien se pondria de lado de alguien que hizo algo asi?

Bueno aqui empieza la historia otra vez HAHAHHA

Llega diciembre amigos, y mi roomie hace una posada y yo decido no asistir a la posada que seria en nuestra casa y le cuento a hugo, y dice “yo tengo una fiesta, vamos y te quedas a dormir aqui” (El vive en Ramos y yo en Saltillo, las ciudades estan pegadas, o sea haces 10 min de ir de una a la otra, por ejemplo yo trabajo en Ramos pero vivo en saltillo, no es la gran cosa la distancia 14km) y voy con el y ese dia me emborrache tanto y el tambien que nos terminamos besando (ninguno llega a coincidir quien beso a quien primero) yo no recuerdo nada de esa noche, pero al dia siguiente yo estaba sp crudo y nos besabamos

Creanme que cuando digo que cuando me besaba yo pensaba “no puedo creerlo”, y fue una sensacion hermosa, nunca habia sentido yo algo asi cuando me besaban

decidimos no tocar ese tema pero yo me la vivia pensando en eso siempre, pasa casi una semana y volvimos a salir de antro con todos mis amigos, y para eso nos psuimos sp borrachos otra vez en el antro y tal vez haga una pausa informativa de ese antro pero vale la pena por que es importante,

Ese antro yo iba TODOS LOS JUEVES del año pasado, ahora ya ni me paro ahi por que no me puedo desvelar por mi trabajo, y habia un chico que era muy importante ahi por que era amigo de los dueños, en fin, cada vez que podiamos nos besabamos pero no era nada serio, solo era algo equis, besos de peda, nunca salimos ni nada asi, pero Hugo sabia.

regresando, en esa noche, me dije “tengo que terminar con esto de una vez” y le dije a Edgar que ya no iba a pasar lo de nosotros, y asi termino por que yo seguia pensando en Hugo, toda la semana me la pase pensando en ese beso y creanme aun me acuerdo y siento tan bonito.

Y ese dia mientras bailabamos me beso, adentro del antro, y fue como que “sigue, tu sigue” el antro no es de ambiente y tampoco friendly pero a mi no me decian nada por Edgar y me termine haciendo amigo de los dueños tambien yo.

Ese dia se quedo a dormir en mi casa, y en el trayecto de uber a mi casa nos ibamos besando, fuimos por tacos y caminamos y nos seguiamos besando, creanme yo siento en estos momentos tan hermoso, una experiencia que nunca habia sentido con nadie.

Ese dia casi lloraba por que acostados le dije que yo tenia mucho miedo de esto, por que me solia aburrir de las perosnas con las que salia y las dejaba y dijo “si te llegas a aburrir de mi quiero que me lo cuentes, se honesto” y dije “claro” y decidimos que ibamos a empezar a salir

Era 6 de diciembre, la fecha oficial

Pasaron los meses, nos veiamos, todo muy feliz de Diciembre a Marzo, por primera vez pense “sera que Hugo sea mi primer novio?” mis papas no tendrian problema con ello, es un buen chico, ya lo conocen.

Nunca he sido una persona celosa y aun asi le daba su espacio de salir, pero casi siempre era hacer todo juntos, con sus, o mis amigos, y bueno para eso yo de la unica persona que desconfiaba era de eduardo, pero llego un tiempo donde se empezo a comportar distinto y me empece a preocupar, seguiamos juntos casi todos los dias pero ya se la vivia en el celular, yo nunca dije nada.

Yo sospechaba de un chico que le comentaba mucho, se acerca mayo, el cumple años en mayo y mi plan era que le llegaran paquetes sin saber de quien con detalles, flores, pasteles cosas que el me habia contado que queria y yo le queria dar, y pues adivinen que, alguien secreto le mandaba lo mismo, y me puse muy celoso por que yo creia que era eduardo.

ya habia psado un año de lo de alfredo, se acercaba el siguiente festival y yo iba a ir y el miedo de hugo era que yo me fuera a drogar y besar con desconocidos, creanme ese dia fui la persona mas sana de mi vida, no hice nada mas que disfrutar el concierto, regreso para verlo y ya el decia que no podia a ciertas horas y cosas asi, pero yo lo sigo queriendo mucho y le creo

me comentan que lo vieron en una app de ligue y le dije y dijo que no me preocupara que si era el y me conto el todo la historia y le crei.

se acerca su cumpleaños y nos la pasamos muy bien, demasiado bien para ser sinceros.

Cabe aclarar que para este entonces yo ya me llevaba muy bien con sus amigos y su hermana.

Llegamos a junio, bendito mes. Hugo quiere hablar conmigo que por que lalo le a estado haciendo la vida imposible y ya no sabe que hacer, y que un chico que le hablaba mal enteindo todo y creia que le gustaba y se juntaron para dañarlo y le creo todo y lo apoyo y dice “hay que comezar todo de nuevo te demostrare la mejor version de mi” y yo empiezo a llorar por que lo quiero mucho

aqui empiezo a tomar otra vez las pastillas para la depresion, cosa que no queria por que no queria aceptar que me estaba sintiendo mal,

Lalo le vuelve hacer la vida imposible a Hugo y yo no sabia como ayudarlo y le digo “ve a hablar con el y dile que ya” fue un 4 de Junio lo lleve a su casa, bueno cerca, me dijo que no queria que yo supiera donde vive eduardo y le confie eso, y si hablaron de 10 pm a 3 am (dense cuenta que yo me levanto a las 6 am para ir a tabajar) por que me qeude esperando por que apago su celular y no me queria ir y dejarlo ahi, se imaignan como debi estado

[aquel-amor-que-no-pudo-ser]

Estos son mis escritos a lo largo del mes, cuando más te he necesitado, extrañado o llorado, algunos están inconclusos pues alguien me interrumpía mientras escribía y existen otros que no tienen fecha ni hora, pues quizás me olvide o simplemente no lo sé

06-03-2021

Han pasado cinco meses y yo aún pienso mucho a ti.

-/-/- -:-

Desde que te fuiste no me había dado cuenta que había cambiado mi forma de ver el futuro, antes lo veía junto a ti y ahora ya no, por más que piense que las cosas pueden cambiar y en un futuro volver a estar juntos, pues estoy entendiendo que seremos eternos en nuestros recuerdos y no en el transcurso de nuestras vida.

11-03-2021 00:48

Hoy te volví a pensar, ahora mismo te pienso y me dormiré pensándote, preguntándome si estarás bien o como estarás y recordándote un poco más, antes de dormirme.

11/03/2021 10:18

Volví a soñar contigo y me siento bien porque es la única forma de volver a verte y sé que en el sueño no somos novios ni nada pero logro verte nuevamente y es lo que más me gusta, ya no sueño contigo como antes y las veces que sueño me despierto alegre pensando en ti y bueno también extrañándote, aunque desperté y lo primero que pude decir es “porque no lo abrace una vez más”, “porque no lo abrace”, “ porque no lo hice” no tienes idea de cuánto te extraño y peor aún no tienes idea de cuánto extraño un abrazo tuyo.

12/03/2020 16:51 pm

Hoy no escribo triste, ni llorando, ni con un sentimiento de abandono o desesperación, hoy escribo sin tristeza y es que no sé, simplemente sé que quizás hoy, es el último día que te veré, no te vi en persona pero te vi en una videollamada y creo que para cuando te vuelva a ver así, no sé qué será de nosotros, quizás ya me habré ido y quizás tú ya te habrás ido por completo, lo que si sé es que acabamos de culminar un semestre más y este es el primero de muchos que lo culminare sin ti, sé me hace raro porque al principio creía que tú regresarías, al principio decía él me ayudará a pesar de todo, al principio aún te esperaba para terminar el semestre juntos, al principio aún tenía la esperanza de un nosotros, al principio creí que todo se arreglaría, hoy termino y me doy cuenta que no llegamos, no nos encontramos en el transcurso para terminar el semestre juntos como siempre lo habíamos hecho, que no nos ayudamos y que no nos ayudaremos más, me doy cuenta que poco a poco lo que hemos construido va terminando, ya no nos esperaremos para un semestre nuevo, ya no nos pondremos de acuerdo para ver a qué paralelo iremos, ya no nos matricularemos juntos, ya no nos ayudaremos en las tareas, exámenes o cualquier cosa en la que nos podíamos ayudar, ya no, pues todo está acabando y aunque tendría que sentirme mal ya no quiero y ni debo porque a la final todo termina y nuestra historia tenía que terminar en algún momento y no sé si esté terminado pero..........

18- 03- 2021 17:38 p.m.

Es curioso, ayer me invadían un montón de recuerdos tuyo, con decirte que no podía ver mi serie sin pensar en ti, pues mi mente solo recordaba cada cosa de ti y luego, después de mucho tiempo por fin logré quedarme dormida, pero para soñar que estás aquí, junto a mí, en el sueño como siempre no somos novios pero logré abrazarte !por fin! Logre abrazarte, en mis sueños logré volver a abrazarte y no sabes lo bien que me sentí, cuando desperté sonreí y dije lo hice, lo hice, lo volví a abrazar y me sentí feliz porque aunque sea en mis sueño un día como hoy te volví a abrazar, un día como hoy desperté en un abrazo tuyo acompañada de una sonrisa mía, pero me inquieto porque al abrazarte lloraste, fue la primera vez que te vi llorar, que te veo débil y sin ganas de mas, me preocupe pero te abrace más fuerte queriéndote curar y sanar todo aquel mal, mi sueño no es real pero lo que si es real es mi sonrisa al despertar y mis ganas al abrazarte una vez más y de curarte para que nadie más te vuelva a lastimar.

20-03-2021 11:07 a.m

Sigo aquí hablándote, escribiéndote, recordándote y aún más, sigo aquí pretendiendo no hacer nada de eso, pretendiendo que todo está bien y que ya no necesito respuestas o ya no te necesito a ti, pero lo que realmente es cierto que quiero escribirte y que me leas como antes, con toda la atención y puedas sentir lo que siento, simplemente quiero que me comprendas, que comprendas lo que siento y luego me respondas cada cosa que haya dicho o preguntado en ese momento porque también quiero comprenderte, quiero esa paz que sentíamos cuando realmente nos encontrábamos solos uno al otro contando cada cosa que se nos viniera a la mente o siemplemente no hacer nada y mirarnos, abrazarnos y sentirnos en paz por el simple hecho de tenernos, ya no quiero que seas mi novio, ya no quiero que regreses y me prometas una vida junto a ti, ya no quiero eso quiero que regreses y podamos ser eso que.....

21-03-2021 10:01 a.m.

Y hoy no pude más, no pude seguir fingiendo que soy fuerte, me destrozo en mil pesados y lloro por todo aquello que no e llorado, quiero pretender que todo esta bien que ya no siento mucho por ti y que ya no me importas y creo que lo hago para pensar que realmente es así, que realmente ya no siento mucho y que ya todo me da igual pero cada que te intento recordar, cada que te intento buscar y no te puedo encontrar me lastima el alma y me hace llorar, solo quiero paz y no quiero olvidarte más porque me da miedo, me da miedo olvidarte porque jamás pude volver a soñar con mi mamá, me quede sin recuerdos de ella, solo sé que existió pero no sé más y no quiero que eso suceda contigo quiero tenerte aunque sea en mis sueños un poco más, quizás hasta el último latido de mi corazón. Realmente no sabes cuánto te extraño amor de mi vida reviso cada cosa que teníamos y me siento triste, mal, porque ya no estás aquí, espero te encuentres bien yo buscaré la forma de también estar bien. Cuídate, te amo.

21-03-2021 21:07 o.m.

Estaba viendo las fotos y videos que aún tengo contigo y en uno de ellos a lo último me dices te amo, te amo mucho y sonreí y se me llenaron los ojos de lágrimas porque jamás pensé que un té amo tuyo me iba a dolor así, solo puedo decirte que te amo más amor de mi vida

22-03-2021 10:27 a.m. Lunes

Realmente ya no sé qué hacer porque te extraño y creo que él extrañarte es un proceso para ir borrándote cada momento un poquito más y la verdad es que eso es lo que me asusta yo sé que no te olvidare porque a las personas no sé las olvida pero a los recuerdos que viviste con ellos si, solo quedan algunos y aveces ningún y poco a poco se va yendo la magia y la ilusión de aquel recuerdo y desde que te fuiste creo que eso es a lo que le tengo más miedo, al olvidar lo que un día fuimos, lo que un día fuimos juntos, porque él recordarte a ti siempre pero él recordar nuestros recuerdos quizás no siempre y eso me da miedo, me da miedo perderte por completo porque sé que ya no estás pero en mis recuerdos aún estás y quiero que estés ahí siempre, que por lo menos ahí si pueda existir él para siempre, que pueda existir hasta el último latido de mi corazón.

31/03/2021 07:01 a.m.

Hoy es el gran día en donde cumplo por fin 21 años y me niego a cumplir 21, me niego a volver a utilizar ese número pues me recuerda mucho a ti, me desperté pensando que quizás tendría un mensaje tuyo o algo así porque desde hace tres años tú esperabas un 31 de marzo y yo un 12 de junio para que sean las 00:00 a.m y mandar nuestras felicitaciones, este año todo cambio pues ya no esperas un 31 de marzo y pues yo si espero un 12 de junio aunque ya no como antes, ya no con esa responsabilidad de que le regaló y a la final no regalarte nada o esa responsabilidad de querer estar ahí ese día y a la final no ir, ya no con esa responsabilidad, ya no con las mismas ganas, si no que ahora con el “como lo felicito”, “ como le digo sin sentir que lo molesto o sin sentir que arruino su relación”, ya no sé cómo escribirle, llamarle o hablarle ya no, ya no es lo mismo de antes y ahora no sé si él quiera escucharme, pero me da igual yo si esperaré un 12 de junio y días antes estaré pensando como poder decirle porque desde ahora lo hago, quizás este sea el último año que espere un mensaje tuyo de cumpleaños pues este año no llego y no creo que el próximo llegue, aunque tenía la esperanza de que llegara, porque aún tengo un millón de esperanza junto a ti que quizás con el tiempo dejen de ser esperanza y quizás también sea el último año que espere un 12 de junio pero lo que si sé es que cada que llegue un 12 de junio y lo vea pensaré en ti y diré “ hoy es su cumpleaños” y luego seguiré con lo mío, aunque no puedo parar de pensar si aunque sea por lo menos tienes una intención de mandarme un mensaje o si por lo menos recuerdas que hoy es mi cumpleaños, no dejo de pensar si por lo menos aún me recuerdas, porque yo si y no sé hasta cuando. Sé que hasta siempre, pero no sé qué tan claros puedan ser nuestros recuerdos en un futuro. Te amo amor de mi vida con cariño DB.

Psta: te extraño mucho pero sé que hacemos lo mejor y sé que estás siendo feliz y eso me alegra, te llevo en un lugar bonito de mi corazón.

[sombraroja26]

La frase que todos los padres quieren escuchar

[POST LARGO]

Hace mucho tiempo he querido escribir sobre como me siento como mujer pero no de la parte romántica de lo que uno siente cuando se enamora sino de aquello que probablemente nos pase a todas, te preguntarás que es, y bueno hablaré del sentimiento que experimento a diario del hecho de ser mujer.

El 06 de junio el 2014, llegando de la universidad, eso de las 9 am, cuando los niños del jardín entran, y lo sé porque en la esquina de mi calle hay uno, me senté afuera de mi puerta porque olvidé mi llave, mi vecina que es mayor de edad pero muy jovial de espíritu estaba regando el césped y las pocas plantas que hay en un área verde de la calle, ella estaba con los perros que de buen corazón adopta, la calle quedo desierta en unos segundos, no sé a donde fue mi vecina y los padres de familia que transitan dejando a sus hijos en el jardín, me quedé sola, ¿porqué debía tener miedo?, en verdad no debía tenerlo, era de mañana, un día soleado, tuve compañía así que decidí sacar mi libro para estudiar y mi tablet que parecía celular para ver los gráficos (por cierto estudié economía), quería aprovechar el tiempo. De pronto, sentí que alguien estaba frente a mi, pensé que era mamá, levanté la cabeza y era un hombre apuntándome con un arma, era gordo, tenía sandalias, una casaca tipo cortaviento, una gorra color rojo, te preguntarás porque recuerdo todo eso, estaba frente a mi, me congelé, me pidió mi tablet (él pensó que era celular), me dolió tanto, que cuando se fue corriendo le dije que era una tablet, mi inocencia era tanta que pensé que lo desecharía. Me dolió tanto perder aquel objeto por dos motivos; el primero, porque contenía información y segundo, porque mi padre había hecho el esfuerzo de regalarme algo que me sirviera,en ese entonces pagó 700 soles.

Claro, tú dirás, eso le puede suceder a los hombres también, pues déjame decirte que hasta ahora ninguna mujer me ha robado o me hizo sentir intimidada hasta ahora.

Luego de esa experiencia, tuve otra que fue a comienzos del años 2018, para ser exactos fue el 4 de enero, justo ese día recibí la noticia que iba a trabajar en Lima, y ese día iba a ver al chico que me estaba empezando a gustar en la iglesia pues teníamos una reunión para hablar de Jesús. Me alisté y llevé el regalo de cumpleaños del chico que me gustaba, había sido unos días antes pero recién había llegado su regalo a mis manos. Volví a confiar en poder salir sola a la avenida de mi casa, caminar por mi cuadra sin temor, pero algo en mi me decía baja las fotos de tu celular porque te van a robar y decía no creo, no me expongo como otras chicas (las que van a discotecas, se visten con prendas muy pequeñas, etc ... perdón si las ofendí pero hasta ese entonces no sabía lo que decía), la idea es que no le hice caso a “mi sexto sentido” y antes de salir (ya estaba tarde para la reunión me dije llegando bajo las fotos), ese día me robaron, esta vez algo distinto.

  Estaba caminado por un pasaje del barrio que conecta a la avenida, cuando una moto con dos personas intenta pasar por ahí, delante de mi, a unos 30 metros, estaban dos señoras con sus niños, yo fui adelantándome porque ya sentía algo extraño, la moto venía y instinto quería arrojar mi cartera a la reja que tenía mi vecino que separaba la calle de su casa, pero dije porque no creo que me roben y me equivoqué, bajo un hombre que estaba con casco puesto y me empujó contra la reja y trató de quitarme mi bolso y me rehusé, cuando me dijo dame el bolso o puedes perder más (algo así) me asusté, aflojé mi fuerza pero no me rendí, en ese forcejeo yo caí al suelo y con una mano, intenté dar el último esfuerzo, pero fue en vano porque mi mano perdió fuerza y mi otra mano apoyada en el suelo sintió fastidio porque una pulsera (que me había regalado el chico que me gusta) me estaba lastimando la piel.

Una mala persona se fue con mis cosas y no solo con eso sino también se llevó parte de mi valentía, desde ese día me invadió el miedo y solo podía pensar una cosa, porque me sucede esas cosas.

Los primeros meses de ese trauma, cada vez que escuchaba una moto mi corazón se aceleraba, me podía nerviosa y lo único que quería era correr a un lugar seguro, ya sea un restaurante cerca, caminar a lado de otras personas, correr de la avenida a mi casa y tener preparada mi llave para entrar rápidamente, ya ha pasado más de un año y sigo con esa sensación, hoy he vuelto a mi ciudad natal, todo el 2018 de lunes a viernes me sentía salva porque viví en uno de los mejores distritos de Lima, caminaba hasta muy tarde y me sentía segura, y cada fin de semana por el sueldo que tenía me permitía pagar taxis y el pastor de mi iglesia muchas veces me jalaba en su carro, tenía la suerte de vivir a pocas cuadras de su casa.

Por mi trabajo y otras actividades llego de noche a casa, salgo del trabajo y cada vez que no tengo otra actividad voy directo a casa y para mi 8pm es tarde y es porque cada minuto que pasa siento que alguien puede arrebatarme mis cosas materiales, mi inocencia, mi valentía, tal vez hasta la vida.

Cuando llego a casa, escribo a mis padres, “mamá! papá! sigo viva” porque cuando atravieso la puerta de mi casa este mensaje es lo único que puede hacer que mis padres se sientan tranquilos, y estoy segura que agradecen a Dios, porque su hija llegó bien y estará viva y a salvo por unas horas más.

[deathofaparty23-blog]

Mi cabeza se siente cargada con estática, como las teles: 

He tratado de abordar este tema de varias formas, creo que mi único problema es que nunca he llegado a una conclusión con la cuál me sienta satisfecho.

Sofía aún no vuelve.

Ha pasado ya un mes desde que nos vimos, o desde que tuvimos una conversación concreta. Le he escrito varias veces en whatsapp, pero al parecer no hay respuesta aún. 

Siento que lo que esta pasando conmigo al respecto es de que llego a extrañarla bastante que me obsesiono de forma enorme con el asunto. Siempre veo su tumblr para ver qué es lo que siente, he tenido que meterme a ig por sitios terceros para poder ver sus historias que probablemente olvidó esconder de mí. 

Aún puedo ver que no supera a ese chico. Y trato de verlo de varias formas, creo que hay una parte de mi que se siente enojada y triste, pero hay otra que lo mira todo de una forma más sincera.

Para mí lo que esta sucediendo con ella, por alguna razón me recuerda a lo que me sucedió hace años con mi ex-novia, que hoy en día es mi amigo. Cuando rompimos corté todo tipo de comunicación con ella, me alejé de ella, de los amigos que teníamos en común, todo. Pero no pasaba un día en el que no pensara en Hayley. Ese sentimiento de sentirse vacío siempre estuvo ahí, y siempre trataba de usar otras cosas para hacerlo pequeño, dibujaba, escribía, etc. Nunca pasaba un día en específico en el que no me preguntaba cómo estaba ella. Hasta que un día tuve el valor de volverle a hablar y vaya, que fue algo muy emocional para ambos, sentía que nunca debí haberme ido, pero al mismo tiempo creo que ambos sabíamos que lo nuestro nunca iba a funcionar.

O al menos eso es lo que yo quería creer en aquel entonces. Cuando volví a hablar con ella, me pasó algo que hoy en día sigo pensando que es un sentimiento inexplicable. Nunca me dí cuenta de lo tanto que la extrañaba hasta que volvimos a hablar. Entonces solo ocurrió algo, aún estaba enamorado de Hayley, simplemente parte de mí sabía que nunca podríamos volver a intentarlo por más que yo quisiera, en aquel entonces, hasta ella lo admitía, pero era un poco más madura al respecto. 

Hoy logro recordar mis acciones en aquellos días, creo que era muy egoísta al creer que ella y yo siempre nos pertenecimos desde que nos encontramos, ya que en cierta forma, no quería admitir que ella debía seguir con su vida. Cada vez que le mandaba un mensaje y ella no respondía siempre imaginaba lo peor, como si ya no le importase nada, o simplemente ya me había querido olvidar de cualquier forma posible. Habían veces en las que no quería sonar estúpido y pensaba muy bien hasta como decir un simple “hola”, mi ansiedad me comía por dentro. Ella tuvo dos novios distintos cuando todo esto sucedió, me sentía horrible. 

Cuando me sentía mal por ella hacía algo curioso, relataba mis sentimientos sobre lo que había pasado en forma de cuentos, dibujaba todo lo que sentía y las cosas que sucedían en aquel entonces. Pero al mismo tiempo me dolía aceptar que estaba enamorado de la idea de Hayley y no quién era Hayley en realidad. Y algo era seguro, ella ya no era la misma chica con la que solía estar. 

Al mismo tiempo, lo que sucedía con ella fue algo con lo que siempre tuvo un problema. Ella sufría de depresión crónica, por qué? Por que siempre se sentía atrapada en un cuerpo al que ella no pertenecía y al mismo tiempo, en todo el tiempo en el que yo estuve aislado de ella, le sucedieron cosas horribles que prefiero no mencionar por la magnitud del asunto. Hayley eventualmente logró salir de su caparazón, por fin pudo adoptar la identidad que siempre le correspondió, “Jack”. Jack es la persona que Hayley siempre fue destinada a ser, un hombre transgénero que al fin podía sentirse en paz con él mismo. Él sufrió una transformación que cambió su vida exponencialmente, ya no tenía miedo de ser él mismo. 

Eventualmente, un día de Junio del 2016, tuvimos una discusión, en donde ella simplemente expresó la realidad de las cosas, yo fui sincero con ella respecto a mis sentimientos y ella lo fue de ambas formas, fue aquí en donde ella expresó lo que había mencionado sobre estar enamorado de la idea que tenía en mi cabeza sobre quién era Hayley. Creo que los días luego de esa charla fueron realmente oscuros. 

Los siguientes 6 meses fueron raros, aún seguía haciendo mis historias, pero eventualmente empezaron a tener menos sentido conforme las seguía escribiendo. Entonces llegó 2017. “Hayley” dejó de existir, y “Jack” al fin salió. Fue entonces en ese momento, cuando por fin entendí todo, Jack estaba viviendo su vida, teniendo sus propios problemas, sus propias aventuras y yo eventualmente terminé estando cómodo con ello. Algo que quiero destacar sobre esto, es que el asunto de su transición era algo de ya hace unos años, en el momento en el cual aún sentía algo por ella, realmente no me importaba la idea de salir con un chico, solamente si fuera la misma persona que conocía. Hemos sido amigos desde entonces. 

Hoy en día, las cosas son distintas, bastante. Jack consiguió un novio que realmente lo ama por lo qué él es. Y me siento bastante feliz por él. Somos muy buenos amigos, no hablamos con tanta frecuencia ahora, más que nada por que es un hombre ocupado. Pero siempre lo recuerdo con mucho cariño por la persona que realmente es. 

Logro ver todo esto de una forma extraña, creo que no estoy del todo orgulloso por cómo me comporté hace tres años ya que siento que cierta parte de mí creaba ideas con las cuáles quería interactuar, pero eventualmente logré superarlo. Me tomó 4 años llegar a esta conclusión, pero eventualmente creo que todos llegamos a un punto en donde nos sentimos satisfechos con la historia que tuvimos y tenemos con “esa” persona en particular. 

Aún hay días en los que me pregunto, “qué habría pasado si realmente todo hubiese sido distinto?”, pero esa es la cosa, creo que esa pregunta es complicada para cualquier tipo de situación que tenga que ver con lo aleatoria que es la vida. Quizás hubiésemos sido felices, quizás nos hubiéramos terminado matando el uno al otro. No puedo verme con Jack ahora, pero siempre sé que estaremos ahí el uno para él otro. 

Y siento que... eventualmente, Sofía llegará a la misma conclusión. No puedo evitar pensar que todo esto que le esta sucediendo justo ahora es algo que ya me sucedió a mí. Al mismo tiempo, creo que lo menos que he hecho es ponerme en sus zapatos y tratar de entender cómo me estaría sintiendo en este momento por ello. 

Tengo fé que volverá pronto, supongo que aún estoy algo preocupado respecto a cómo vamos a abordar todo lo que pasó, solo no quiero dejarme llevar por mis impulsos y tomar la decisión incorrecta. Lo más maduro que quizás pueda hacer es aceptar mi rol como amigo, aún quiero algo con ella, pero necesito que se de la oportunidad de amar de nuevo. 

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No la podía poner, como todo joven de 19 años lo único que quería es culiar y no podía, es entonces cuando a finales de diciembre comencé a salir con una amiga la cual residía cerca de donde yo pernoctaba, eran caminatas, películas, besos, conversaciones, pero quería follar y follar ,lo único que me dejaba hacer era tocar su vagina con mis dedos, si sacaba la verga ella cerraba las piernas, nunca entendí por qué si le encantaba que con mi lengua lamiera la aureola de su pezón, un pezón grande en unos magníficos senos también grandes. Recuerdo que el último día que la vi fue en abril, un día muy lluvioso me dijo que no podíamos estar juntos, que le gustaba su ex, supe entonces que era mi última oportunidad de acostarme con ella, aplique todos los artilugios y técnicas que poseo para poder llevar a cabo la tarea, comencé a besarla, mientras con mi mano derecha desabrochaba su sostén, entretanto con mis besos procedí a bajar lentamente por su cuerpo, comenzando por su cara, coincidentemente con la yema de mis dedos acariciaba con una cadencia muy lenta cada pezón, cuando con mis labios llegue a su zona pectoral, justo en medio de sus senos moje con mi saliva mi dedo pulgar y mi dedo índice de la mano derecha para proseguir tocando el pezón de su seno derecho, pero esta vez casi pellizcándole , seguí bajando con mis labios por su cuerpo, estoy casi en su vagina, deslizo toda mi mano izquierda por su pubis, llego a su vagina entonces con mis dedos anular y índice siento sus labios vaginales muy gruesos y con mi dedo corazón toco su clítoris. Lo único que separaba su vagina de mi era su calzón color crema transparente, lo bajo despacio, entretanto con mi boca llego a su vagina, entonces con la punta de mi lengua rozo su vagina, un olor muy fuerte y un sabor a cobre hicieron que mi miembro se deserectara, por lo que fui al baño a masturbarme para que volviese la erección, cuando lo logro y salgo del baño ella se encontraba con ropa puesta, tome todas mis cosas y me fui. Paso abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre y seguía sin tener relaciones sexuales, me masturbaba todos los días, un día con porno, otro con la imaginación, los días que lo hacía con la imaginación cronometraba la paja y procuraba durar más de veinte minutos por miedo a caer en la disfunción eréctil, recurrir a la prostitución lo sentía demasiado bajo, todas mis ex estaban pololeando y ninguna tenía intenciones de fornicar conmigo, salí con amigas, con desconocidas, con tipas que conocí en Facebook y nada, un día recibo la solicitud de amistad de una niña, ojos claros, pecas, pelo liso, muy guapa.-Hola. -Hola, que tal? -Cómo estay? -Bien y tú?, te conozco de alguna parte?-Una vez te vi en la piscina, en el cerro Ñielol -Ha, buena, si es que ahí vamos a fumar sus socos después del liceo. Fueron dos días de conversaciones solamente sobre banalidades; música, películas, la mención de uno que otro conocido que ambos teníamos en común, estaba tan aburrido fingir que me interesaba la vida de las vida de aquellas desconocidas, que en un acto de sinceridad le dije, - Sabis que me parece extraño que me agregues por solo verme en una wea, no tengo mucho interés en tener más amigos, ni en conocer a nadie, hace casi once meses que no tengo relaciones, culiemos? -Vivo en el edificio Francia, calla Francia, a dos cuadras de la Avenida Pedro de Valdivia, ven piso 7, numero 719, ven. Yo estaba con Calamidad y el Ale, le explique mi situación a Calamidad, le pedí prestada su camioneta para ir, el accedió. Subo por calle Valparaíso hasta llegar a Caupolicán de ahí hacia el sur hasta llegar a Balmaceda, voy por Balmaceda, tomo Prieto norte hasta Pedro de Valdivia hasta llegar a Francia, estaciono en visitas, me masturbo una vez más para asegurar que mi coito sea duradero y procedo a ingresar al edificio, tomo el elevador, hasta el piso siete, doblo a mano izquierda, sigo derecho, luego doblo a mano derecha y el ultimo numero al rincón era el 719, voy a tocar, pero esta entre abierto, empujo la puerta con suavidad y entro, un luz muy tenue ilumina un poco la sala, se escucha un voz, lo único que me dice es: ven, estoy aquí, en mi habitación, ven. Giro la perilla de su puerta y accedo a su pieza, está totalmente a oscuras, cuando la luz alumbra en la cama de dos plazas a un bulto que la llenaba completa pregunte – Estas con alguien? –No, acércate. En ese momento me di cuenta de que en su perfil solo habían fotos de su rostro, la mina con la que quede de follar era una guatona de cerca de 120 kilos, estaba tan caliente y con tanto morbo que de todas maneras me fui acercando lentamente, paso a paso. – Gonza como estay? Por fin nos conocemos en persona. No le dirigí ninguna palabra, baje mi bragueta y saque el pene, este me palpitaba como si fuese el corazón, se lo acerque y quedo a escasos dos centímetro, de su cara - Cómeme la verga, como si fuese un completo. En un santiamén engullo mi verga, mientras mi mano izquierda buscaba su vagina, la cual confundí varias veces con pliegues de su cuerpo, logre dar con esta, sin darme cuenta ya estaba penetrándola, buscaba cada vez más y más frecuencia, nunca había sentido tanto liquido en una vagina, al chocar su cuerpo con el mío sentía su blando cuerpo sobre mis huesos, pronto una corriente eléctrica se esparció desde mi miembro a todas las partes de mi cuerpo, mis tímpanos reventaron y comprimí tanto mis dedos de los pies que tuve calambres sucesivos desde el arco del pie hasta los isquiotibiales, luego mi vista se fue nublando y todo se fue oscureciendo, solo quedo un pequeño punto blanco, caí hacia atrás vi el techo y lo supe….eyacule.

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Las Cosas Pasan...

Escrito por Rubén Carreón Nuncio

Que tranquilo está el cielo, por primera vez puedo respirar a gusto, sin preocupaciones, no me arrepiento de nada, todo fue con un propósito que nació hace 16 años, espero haberte enorgullecido y si no lo hice, perdón…papá.

Todo estaba bien, me levanté a hacer mis deberes, estoy agotado, me meto al baño para ducharme y sentir que el agua corre por mi cuerpo, no hay nada mejor que eso. Salgo, me visto con el uniforme de la preparatoria, solo me falta un semestre para terminar, ya casi; me dirijo al comedor y veo que mi papá ya está desayunando, mi mamá como siempre pintándose y haciendo los huevos que desayunaremos mi hermana y yo.

Muero de hambre pero tengo que esperar unos minutos más a que esté listo. Mi papá me comentó que el viaje ya estaba pagado; después de 6 años, su sueño se iba a hacer realidad, ir a conocer a Cuba, la verdad no sé de donde nació esa idea, supongo que se quedó muy ilusionado de ir cuando mi tío Luis fue con su familia hace unos 7 años aproximadamente. Señor Fernando por fin se le hará ese sueño de ir a la gran Cuba, le respondí. Mi papá es el señor de la casa, nunca fue papá, ni papi, ni pa´, solo señor. Mi hermana, su consentida, la adora, creo que sí yo no hubiera nacido y solo tuvieran a mi hermana, estaría mejor el ambiente, mi papá me quiere, pero no me lo demuestra desde que me cachó con el vecino dándole un beso, supongo que fui una decepción para él; mi mamá acepta que sea gay pero como todos aquí en la casa, ignoramos el tema para no hacer “problemas”. “Tengan listas sus maletas, porque en dos días nos vamos” dijo mi papá, se levantó y se despidió de mi mamá, de mi hermana y pues mi palmadita en la espalda para no verse tan mal. Me levanto de la mesa, cojo mi lonche, y salgo de la casa, puedo ver a mi papá que se sube al camión de bomberos que cada mañana pasa por él y como nunca volteó a verme y me lanzó una sonrisa y una señal diciendo adiós, fue extraño pero se sintió bien.

Me subo al camión de la escuela que pasa por la esquina de mi casa. Siempre me ponen falta en la primera clase, el chofer suele tardarse mucho y aparte el tráfico de la Gran Manzana no es tan favorable que digamos. Extraño mucho México pero mi papá quiso cumplir su sueño americano y todos debimos irnos con él, lamentablemente.

Llego a la Prepa, y desde la ventana de mi salón puedo ver la Estación de Bomberos donde mi papá trabaja, muchos de los compañeros de él me dicen que es un bombero que se esfuerza demasiado, no me consta pero lo creo. Empezó la clase y la verdad me sentía cansado, de repente escucho las sirenas de bomberos que suenan, pero lo raro es que no solo fue una sirena, sino varias, hasta la miss se asomó, pude ver su cara de asombro viendo los camiones salir a toda velocidad, vi que subió la vista y su cara cambió, me asusté, rápido salí corriendo a la ventana y pude ver que una de las Torres Gemelas se estaba incendiando, se veía increíble, en mi vida había visto algo similar, volteé hacia abajo y vi que aún quedaba un camión de bomberos. Pude ver a mi papá que se estaba subiendo, mi reacción fue gritarle “papá ten mucho cuidado”, nunca le había dicho papá en la vida, el señor Fernando me volteó a ver, su cara reflejaba una expresión de miedo y mucha desesperación, “Si hijo, no te preocupes, te veo en la noche” me lanzó una sonrisa tratando de ocultar su preocupación, pero no lo logró, lo conozco muy bien y sé que por dentro estaba muerto de miedo y es razonable, un edificio incendiándose no es cosa de todos los días.

Mientras todos veíamos la ventana, pude ver a mi maestra que se bloqueó como 2 minutos, tomó su celular y le llamaba a alguien pero no le contestaba, porque llamaba repetidas veces pero no tenía respuesta. Me acerqué a ella y le dije que ¿Qué le pasaba?, me respondió que su esposo trabajaba en una de las Torres Gemelas y que hoy justamente llevó al trabajo a su hijo de 5 años que quería conocer por dentro la torre y cómo se veía desde la altura del piso 50. Se le salían unas lágrimas enormes, pero yo la trataba de tranquilizar, le decía que  a lo mejor su esposo trabajaba en la otra torre, que estaban a salvo.

De repente toda la calma que había logrado con la miss se fue al carajo pues vimos algo impresionante, algo que no tiene palabras, vimos un avión estamparse con la otra torre, rápidamente deduje que la torre que se estaba quemando primero era por lo mismo, dos aviones se habían estampado contra las torres. No me puedo imaginar cómo han de estar las personas que están dentro de ellas, por un momento imaginé que estaba en el piso donde el avión se estrelló, había humo por todos lados, me sentía acorralado, iba a dirigirme a las escaleras, pasé por un escritorio en llamas, cuando de repente alguien me agarra el pie y me pide ayuda, no sé qué debo de hacer, si ayudarlo o huir por mi vida, que fuerte decisión, creo que sonará mal, pero preferiría salvar mi vida que la del pobre señor, lo siento.

Por un momento me fui navegando en mi mente, pero regreso por el fuerte golpe que recibió la maestra al caer al suelo, se desmayó del  gran impacto que sus ojos acababan de ver, no tenía palabras, todo fue tan...no sé, solo me imaginaba el horror que estaban pasando las personas que estaban allí y se me venía a la mente el señor al cual no ayudé en mi imaginación. Rápido le avisé a la directora que la señorita García se había puesto mal, ella se encargó de ella y dio la orden de que todos nos fuéramos a nuestras casas.

Decidí hacer algo de locos, le pedí a un amigo que tenía carro que me acercara lo más cerca posible a las Torres, tenía que asegurarme que mi papá estuviera bien. El acercarme ahí me costó alrededor de 2 horas, el tráfico estaba horrible, veía gente llorando y todos con la misma cara de impresión. Estaba a 5 cuadras cuando vi que uno de los edificios se desvaneció, corrí como nunca. Me venía siguiendo una nube de escombros, era espantoso, llegué a un hotel, me metí y ahí me quedé. Adentro pude ver mucha gente, todos traumatizados, señores, niños, chavas de mi misma edad. Sentíamos como las estructuras del hotel se alcanzaban a tambalear por la fuerza del impacto que provoco la Torre Sur al llegar al suelo, era fatal. A lado de mí, había un niño que lloraba, se llamaba Simon, empecé a platicar con él, tratar de juguetear para que pasara un mejor rato, empecé a sentir que el suelo retumbaba de nuevo, la otra Torre se estaba derrumbando, nunca había tenido tanto miedo y desesperación pero no por mí, ni por mi mamá, sino por el Señor Fernando, ósea mi papá.

Después de 3 horas dentro del hotel, salimos y pudimos ver que todo estaba gris, lleno de cenizas, no sabía qué hacer, mi mundo era un caos total. Después de 3 horas pude llegar a Manhattan, donde estaba mi casa, a una cuadra de llegar pude ver a mi mamá que estaba afuera de la casa, se notaba algo desesperada, volteó a su derecha y me vio, rápido corrió hacia mí y con lágrimas en los ojos me abrazo y me dijo que ¿qué pasaba?, que porque no había llegado si ya me habían dado la salida de la escuela desde hace unas horas, le expliqué lo que hice y donde estaba pero se notaba que eso no la dejaba tranquila, creo que empeoré su estado. “¿Y el señor Fernando?” le dije a mi mamá, se quedó callada y me miro con unos ojos llenos de lágrimas, “¿Qué pasó mamá?”, abrió su boca para contestarme, pero no pudo, su llanto le ganó, rápidamente la abracé y me susurro que le habían avisado que mi papá estaba desaparecido. Mi mundo se paró y no sabía que estaba pasado.

Los días pasaron y mi mamá y yo estábamos destrozados, la noticia de mi papá no nos bastó, pues a las horas de que yo había llegado ese día a mi casa ese 11 de septiembre, nos avisaron que mi hermanita había fallecido, su Primaria quedaba a 4 cuadras del accidente, una distancia la cual no repercuto con la estructura del edificio pero si con los pulmoncitos de la mayoría de los niños y niñas de esa primaria que inhalaron la nube de escombros. No contaban con rutas de escape ni medidas de seguridad, así que lo que hicieron fue quedarse ahí y esperar a que alguien llegara por ellos, cuando todos se concentraban en las torres. Demandar a la directora no es una opción, la señora murió en uno de los aviones que se estrellaron, así que no ganamos nada haciéndolo.

Después de casi tres meses lograron apagar el fuego que había en el World Trade Center…bueno, lo que quedaba de él, había restos de muchísimas personas, lamentablemente nos confirmaron que mi padre estaba en uno de tantos de ellos, que mi padre  había muerto, sentía una rabia enorme, no sabía qué hacer, qué no hacer, todo era muy difícil para mí, como para mi mamá también. Mi papá fue una de las 3000 personas que fallecieron, personas que la mayoría hacían su vida normal, iban al trabajo y después [PUM] se esfuma todo, y todo por personas que no merecen estar en este mundo, si, hablo de los terroristas de Al Qaeda. Quizá me escuche loco, psicópata, pero quiero venganza por todas esas vidas que se perdieron, en especial la de mi hermana y la del Señor Fernando, no sé porque lo sigo llamando así, ya no está aquí, creo que ya lo puedo llamar papá.

Y eso fue lo que hice, me enlisté en el ejército, entrené y entrené, pasé fríos, pasé por tormentas, pasé por hambre, todo lo que con lleva para ser un gran soldado, un soldado que solo tenía un objetivo, vengar la muerte de la mi familia y también hablo de mi mamá, falleció el 21 de junio del 2008, 7 años después de que papá y mi hermana se habían ido. Tuvo una gran depresión, que ninguna terapia la ayudó, cayó en cama, ella ya no podía más, le dije que haría venganza, que esto aún no se acababa. Ella me dijo que no estaba de acuerdo en lo que quería hacer yo, pero era más terco que nada y su sermón no ayudó a que cambiara de parecer. Ahora sé que está tranquila allá arriba, quizá debía de pensar bien las cosas que estaba haciendo, a lo mejor era una locura pero estando en esta Tierra, no iba a estar de acuerdo si me sentaba sin hacer nada.

Conseguí lo que me propuse, quería despedazar a ese imbécil, Osama Bin Laden, ese hombre ya no está en esta vida, espero y haya pasado en otra peor y me encargué de eso, ¿Por qué?, porque yo estuve en esa operación, donde acabamos con él en el año de 2011. En la casa donde se encontraba –minutos antes de morir- se podía oler a cartucho, ese dulce olor que retorcía mi mente, había sangre tirada por todos lados, este señor es un asesino, tenemos que acabar con él. Entramos  a la casa, y todo estaba callado hasta que unos señores con grandes barbas salieron de un cuarto y empezaron a disparar, mis compañeros se empezaron a defender con sus metralletas. Todo era para ganar tiempo, los guarda espaldas de Osama salieron para que este pudiera escapar. No, no lo voy a permitir, metí mi mano a mi bolsa del pantalón, saqué una granada y la lancé como si fuera un cohete, de esos que prendes en Noche Buena para celebrar el nacimiento del niño Jesús, solamente que aquí había una gran diferencia, yo no celebraría un nacimiento, yo celebraría una muerte que tanto había deseado.

La granada estalló y pude ver que había tripas por todos lados, me metí al cuarto que cubrían, y lo vi, lo tenía justo a mis narices, la persona que había destruido miles de familias y en ellas se encontraba la mía. Tomé mi arma y le apunté, pero algo me pasó, tuve un recuerdo que me paralizó, era de mi papá lanzándome por esa última sonrisa antes de subir al camión de bomberos, ¿qué me pasaba?, unas lágrimas derramaban por mi mejilla mientras yo sostenía esa arma de gran calibre. De pronto escuché unas detonaciones que me rozaron mi cuerpo, mis compañeros disparaban sin control  al hombre que tanto mal hizo, que tanto mal provocó.

Yo mismo pude comprobar el cadáver tirado, sentía tanta desesperación el verlo ahí, desesperación porque él fue el encargado de asesinar a personas sin importar la edad. Te odio, de verdad.  Regresamos a nuestro punto de reunión y avisamos a nuestra nación –que en realidad no era la mía- que habíamos cumplido la misión, después de 6 meses de intensa búsqueda el día tan esperado llegó.

Al día siguiente nos dirigimos a Estados Unidos, me sentía completo, pero a la vez no, no entendía lo que había pasado. El  Presidente Barack Obama nos recibió en el aeropuerto, nos dio un fuerte abrazo y nos dijo que éramos un orgullo para la nación. Muchas cosas pasaron por mi mente cuando él pronunció esas palabras, ¿Éramos un orgullo por matar a un señor que había causado tanto mal? Yo creo que sí.

Al principio no me la creía Señor Fernando, que había vengado su muerte, la de mi hermana y también la de mi madre. Pero ya pasaron 6 años que estuve procesando y meditando, sobre lo que iba a pasar y estoy aquí, enfrente del Memorial, donde está su nombre, Fernando Rodríguez Salazar. Me acompaña Sebastián, el vecino que me negaste ver toda mi adolescencia, no es reclamo, solo es para avisarte que  tengo a alguien que me ama y que no me dejará solo, así que no se preocupe.

Deberían de ver que tranquilo está el cielo, por primera vez puedo respirar a gusto, sin preocupaciones, no me arrepiento de nada, todo fue con un propósito que nació hace 16 años, espero haberte enorgullecido y si no lo hice, perdón…papá.  Ahora creo que iré aún lugar donde debí de haber ido hace mucho con usted, mi hermana y mi mamá, a Cuba, espero que ustedes me acompañen allá y donde quiera que ande.

Les mando un fuerte abrazo y los amo, los quiere Damián.

[myownsmemories]

16 Junio 2017

Hoy te volví a ver. Sentí lo mismo que el día anterior. Te platiqué que no había podido dormir, los mensajes que te envié durante la noche fueron testigos de lo sucedido, me di cuenta que tú tampoco dormiste bien pues me contestaste cada mensaje.

No te lo dije ese día pero tenía miedo, ¿qué buscabas de mi? Esa pregunta no dejaba de rondar en mi mente, hoy era el segundo día que te veía después de varios años y en cierta forma no lo sentía así, en mi interior parecía que no había pasado un solo día desde el día en que te conocí.

Aún recuerdo perfectamente ese día. Yo tenía apenas 13 años, te había visto anteriormente en una u otra ocasión pero jamás había platicado contigo. Ya te conocía físicamente pero hasta ahí, no conocía tu forma de pensar, tus gustos, tus ideales, desconocía todo de ti. Recuerdo que nos comenzamos a hablar un diez de febrero, siempre el inicio de nuestras conversaciones son temas sin sentido. Así transcurrieron los días, con pláticas interminables, llamadas que duraban toda la tarde en las que nos contábamos chistes, anécdotas, sueños, desilusiones, problemas.. platicábamos de todo un poco. Yo tenía la confianza de platicarte de los problemas que tenía en casa y tú me dabas palabras de aliento, me motivabas a salir adelante y no tomarle importancia, ahora que lo pienso ¿qué problemas pude tener a los 13 años? Ahora me parecen ridiculos pero en ese entonces sentía que se me cerraba el mundo. Llego el día tan esperado, quedamos en ir al cine, recuerdo el momento en el que te vi llegar, recuerdo perfectamente cómo ibas peinado, la ropa que usabas y las palabras que me dijiste.Decidimos entrar al cine y por alguna razón en ese momento estaba muy nerviosa.

Nunca te platiqué mis miedos ese día, quería hacerlo pero como siempre mi cobardía no me lo permitió. Te deje hablar a ti, que me platicaras de cómo fueron tus años en la universidad, me contaste de las problemáticas que tuviste al entrar a esa edad y en ese momento solo podía pensar en lo mucho que te admiraba por enfrentar al mundo de esa manera. Yo sé que no es fácil y me hubiera encantado estar contigo mientras atravesabas esos problemas, desafortunadamente no fue así. Me duele mucho no haber estado en los momentos más importantes para ti, no haberte apoyado cuando lo necesitaste, no escucharte hablar sobre tus proyectos en ese entonces, me duele mucho haberme perdido esa parte de tu vida.

Yo sé que no puedo hablar por los dos y es por esa misma razón que no escribiré nada personal que tú me hayas contado, esas cosas se quedarán entre tú y yo, lo que si puedo escribir es sobre mis problemas y cómo me has ayudado a lo largo de este tiempo que tenemos conociéndonos a resolverlos, ya sea directa o indirectamente.

Hace cinco años te conocí, desde que te vi supe que significarías mucho en mi vida, lo que no sabía es que en realidad significarías todo en mi vida. Uno al escuchar hablar de los problemas amorosos de un adolescente no les toma importancia pues que sabe una niña sobre el amor. Efectivamente, no sabía nada y sin querer tú me enseñaste todo. Contigo aprendí los que es dar sin esperar algo a cambio, aprendí a escuchar a las personas sin juzgarlas, aprendí a valorar lo que tengo antes de que sea demasiado tarde (esto lo aprendí muy tarde), aprendí a querer a una persona con todo y sus defectos y los más importante, aprendí lo que es al amor.

Creo que el amor es el sentimiento más difícil de explicar, en el amor englobas todos los sentimientos qué existen, el amor puede ser algo maravilloso que en cuestión de un segundo te haga flotar, te haga sentir única en el mundo, te hace sentir protegida y lista para enfrentar al mundo, te hace sentir segura y con ánimos de emprender una gran aventura, el amor te hace sentir que estás lista para dar el salto al vacío sin ningún tipo de paracaídas. Así definiría al amor, como un salto en paracaídas que te puede brindar la mejor experiencia de tu vida. Lastima que todo tiene dos lados. Lo bueno y lo malo. Así como el amor te puede hacer volar, también te puede derrumbar en un segundo. Lo sé porque lo he sentido. A mis cortos diecinueve años he sentido el amor en su máxima expresión, goce bastante y también sufrí bastante.

Mi relación contigo siempre ha sido algo efímero, ha perdurado más en mi que de lo que duro en realidad. Si tuviera que describirnos en una palabra esa sería, seríamos el claro ejemplo de esa palabra.

Quisiera escribir mil cosas y a la vez no escribir nada. Quisiera poder expresarme con la misma facilidad con la que lo haces tú. Quisiera poder decirte lo importante que eres en mi vida. Quisiera poder asegurar el futuro contigo. Quisiera una vida plena a tu lado. Mentira, quisiera cien vidas a tu lado y aún así no tendría suficiente. Quisiera ser lo suficientemente valiente para enfrentar al mundo sin miedo al fracaso.

Esa noche casi no hable, esa noche fue tuya, en cuerpo y alma fue tuya al igual que las noches siguientes. A tan solo dos días de estar dentro de mi vida otra vez, ya habías revolucionado todo en mi interior. No te imaginas la cantidad de cosas, de planes, de sueños que me hiciste querer cambiar e incluirte en cada uno de ellos. A tan solo dos días de reencontrarme contigo ya quería todo contigo, como siempre lo he querido, la diferencia es que ahora ya te lo podía decir.

Ya te lo podía decir. Esa frase me gusta bastante, me hace sentir plena. Es tan cierta y fuerte a la vez que aún me parece difícil de aceptar.

A mí corta edad he hecho cosas que no me arrepiento pero tampoco estoy satisfecha con la forma en la que lo hice, desafortunadamente no se puede cambiar el pasado y ha decir verdad, no sé si cambiaría algo del pasado. A fin de cuentas gracias al pasado es que nos vamos forjando. No lo sé, creo que no cambiaría nada.

Aún hay cosas que no me atrevo a contarte, hay cosas insignificantes que por alguna razón no logro sacarlas y decírtelas. Hay cosas de las que nunca he hablado con nadie, cosas que me marcaron y el simple hecho de pensarlas me hace daño, aún no sé si algún día podré decírtelas. Espero que si.

En fin, ese día no me atreví a decirte que me gustabas mucho a pesar que era evidente, yo sé que esperabas oírlo, pero simplemente no pude hacerlo. Hay muchas cosas que no me atrevo a hacer por miedo, miedo al fracaso, al rechazo, a la soledad, al que dirán, a la decepción y sobre todo miedo a mi misma. Todos los días lucho conmigo misma y es vergonzoso aceptar que no siempre gano la batalla. Nuestra mente muchas veces puede ser nuestro peor enemigo, no quiero caer al hoyo, no quiero regresar a ese lugar, me costo mucho trabajo aprender a vivir con ello porque no es algo que uno deje de lado más bien es algo con lo que uno aprender a vivir y por desgracia en ocasiones un simple comentario nos regresa a ese lugar obscuro.

Uno nunca sabe lo qué pasa por la mente de otra persona, uno puede ver a cierta persona sonreír y puede que por dentro cargue con la tristeza más profunda que existe. Durante mucho tiempo yo ansiaba que las personas me vieran realmente, que dejaran de idealizarme y me vieran tal como soy, una persona rota desde el fondo de su corazón. Me costo mucho entender que lo estaba, me rechace a mi misma, sentía que algo estaba mal en mi y en realidad la que estaba mal era yo. La que hacía daño era yo. La que humillaba era yo. La que merecía el daño, era yo.

Esa noche me tuve que despedir de ti un poco apenada por no haber prestado atención a lo que me estabas contando, creí que no lo habías notado y me hice la desentendida, me despedí una vez más con el miedo de no volver a verte, te di un abrazo y cuando me lo devolviste, sin saberlo me reconfortaste. Cuando me abrazaste sentí que todo estaba bien y no tenia por qué preocuparme, mi mente dejó de pensar durante un rato, todas las cosas que traía y que me estaban atormentante callaron por un momento, y ese instante supe que tú me hacías bien.

Sin contarte mis problemas tú me ayudaste a apaciguarlos, sin decirte cómo me sentía me hiciste sentir mejor, sin decirme con palabras que me querías lo pude sentir con tus acciones. Ahí supe que no me había equivocado y una vez más reafirmé que eres el amor de mi vida.

[laotong297]

Our timeline

¿Recuerdas cuando nos conocimos? Yo sé que soy la más lenta, olvidadiza y distraída, pero parecer ser que mi memoria a largo plazo no es tan mala como parece.

29 Junio de 2014 

Ese día comenzó todo. Yo recuerdo que tome a Wendy porque quería algo nuevo, algo distinto. En un principio quería ser Joy, pero me la ganaron así que tuve que ver quién más me gustaba para tomarla, fue un riesgo tomar a Wendy a penas por su rostro, pero no me arrepiento pues gracias a ello te conocí. 

Fui a Indie Age y primero encontré a Joy, luego llegaste tú y no dude en ir por ti, eras mi líder después de todo. Corrí hablarte emocionada de tenerte con nosotras, aún así tú y yo en un inicio no hablamos mucho por privado, de hecho casi no lo hacíamos, pero lo hacíamos en el chat grupal, donde se dieron los primeros indicios de que eramos la una para la otra(?). EXO fue algo que sin duda nos unió, de las cuatro eramos las únicas locas que babeaban completamente por ellos y eso era lindo, ya no me sentía tan sola en ese grupo porque sí, sé que en un inicio era la cosa más seca y sería del mundo. Luego llegó la relación, mi chava, ese fue el primer paso a que nos aliáramos contra esas dos locas. Por desgracia yo nunca fui muy constante con Wendy, de hecho la deje unos meses y llegó esta maravillosa persona.

Con YoungJi tengo como una mancha y no recuerdo mucho, creo que aún no eramos tan cercanas y la cueva no existía (corrígeme si me equivoco) y era porque sólo era el “team memetl” JiSoo, tú y yo. De lo que si me acuerdo fue que en esta época me abrí por completo a ustedes y conocieron al ser derp y lleno de memes y dislexia que soy hoy día.

También contamos con la participación de esta bella chica.

Creo que con NaEun te abriste más y nos compartiste un poquito más de ti.

Como fuese, Wendy regresó, Joy lo hizo igual. Creo aquí es cuando se da la cueva. En algún punto (no recuerdo bien cuando) yo busque una amiga en ti, es que ellas eran tan unidas que deseaba y añoraba algo así, nunca pensé que en verdad iba suceder contigo. En fin la cueva, obviamente yo la hice porque tengo un montón de cuentas y claro que tu te quedaste como de “Qué” porque de la relación yo soy la que siempre sale con una cosa rara y nueva. 

Con el tiempo la usamos más seguido, hablábamos sobre ellas, como siempre lo hemos hecho, hablamos de como no entendíamos sus peleas o los nombres de las personas que decían. Es que siempre hemos sido tan torpes y tan whos que no nos codeábamos con gente así. Como fuese de aquí poco a poco se fue afianzando nuestra amistad, además fue cuando conocí a SeHun.

Llegó un punto en el que yo te comencé a contar todo de mi, todo lo que me pasaba, todo lo que ocurría en mi día y no sé en que momento te convertirse en la persona a la que le contaba todo antes que los demás. Por esta época también conociste a mi dolor de cabeza alias Josefina y me dijiste por primera vez que era tu mejor amiga. 

Creo quedo consolidado que era tu mejor amiga con la actividad que hiciste donde hablabas de mi y me decías que me querías. Fue muy bonito porque no eramos de expresarnos lo que sentíamos o decirnos cuanto nos queríamos. Y como siempre la relación de JiSoo con Joy iba en decadencia.

Y luego, llegó el demonio, digo no. Conocí a HanBin. En esta época fue cuando te mostré todo de mi, lo bueno, lo malo, mis miedos y mis temores. Era la primera vez que tenía una relación luego de mucho tiempo. Tu viviste conmigo ese terror que le tenía al compromiso y claro me ayudaste a salir adelante y no darme por vencida.

Como no hay gifs de mi contigo con el cabello rojo que se vean decentes pues esto.

Creo que no hay mayor muestra de amistad como que tu mejor amiga te ayude a responder los lemons raros que tenías con tu ex. Y seguiste junto a mi sin importar eso, siempre juntas.

Y bueno pasó, termine con él. Justo cuando llego ella.

Y creo que aquí terminamos porque el post solo me deja subir 10 gifs(?). Bueno no es cierto, pero ya sabemos esta historia y ya la lloramos en otro lado. Somi es importante para mi, lo sabes. Me enamoré como pendeja y nuestra amistad se fortaleció mucho.

En conclusión y luego de mi larga historia y tan mal final quiero agradecerte, agradecerte por todo lo que haces por mi, por estar ahí siempre, por regañarme, por darme consejos, por quererme, por ser la mejor, mejor amiga del mundo. Créeme que no miento cuando te digo que antes de ti no sabía lo que era tener un mejor amigo, tu cambiaste todo el significado de eso. Te lo agradezco de corazón. 

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Noche 10 de junio

Me levanto sé que será un día normal un día común, no me quejo tengo lo que necesito, llego a pensar que todos tenemos la necesidad de sentir de sentir el calor de otro cuerpo que nos invada ,será necesidad ! Aveces siento la nostalgia de haberla sentido y me pregunto por qué no está ese calor , los humanos podemos ser fuerte y unos fríos y secos pero detrás de eso hay una debilidad y una necesidad. La tarde pasa como de Normal asisto a clases común y corriente y espero que sea otro día sin nada que esperar, mi teléfono suena a las 4:30 pm en el tras milenio algo cansado es Daniela una amiga de Cota, su llamada me sorprende hace tiempo no hablo con ella desde Su cumpleaños hace como un mes; contesto y es directa me invita aúna fiesta apenas lo dice pienso en mi mente; una fiesta¿ por qué no? quiero salir de este monótono ambiente, solo que el problema es mi madre, Daniela me ruega que lo intente, no sabía qué hacer si ir o no además no iba a ver gente que conociera a lo mejor de su cumpleaños identificaría algunas caras pero su fin de invitarme era para que a ella la dejaran, su madre no la dejaría si yo no iba y como negármele. Daniela me insiste tanto que terminó convenciendo a mi papa de que llame a mi mama y resuelva el dilema y sorpresa señores a las 8 ya estoy camino a la dichosa fiesta. Veo caras conocidas por qué la primera fiesta de Daniela conocí varias personas pero También hay unos que me miran muy extraño, saludo ….camino por el salón , la música y las luces encierran todo el entorno ; al comienzo me sentí algo abrumado estaba medio cansado luego la música hizo la suyo y al pasar tres o cuatro canciones ya estaba saltando y bailando como todo un profesional. Me atrapa desprevenido recuerdo a ver pensado que este día sería igual nada nuevo, su mirada fue tan fija y directa que al instante los sabíamos que algo pasaba pero como carajos le dices algo a una persona desconocida que te queda viendo, trate de ignorar el tema a lo mejor solo era cosa mía solo fue una mirada pero no, cada vez una tras otra se hacían más y más largas incluso unas con gestos, podíamos camuflar nuestro juego secreto con el alborote de la fiesta y las luces, ya estaba cansado de solo mirar y no saber nada que pasaba en la cabeza de el: era masculino y sabía bailar tenía el cabello negro de lado y unos ojos castaño que cuando me miraban me derretían no sé qué causó en mí pero él no debía mirarme, para que lo hacía? si yo estaba bien, no quería sentir nada aquella noche solo quería ir pasar el rato y volver a mi aburrida vida , no quería atormentarme por sentir cosas que después no sabría cómo detenerlas , que no sabría cómo dejar de sentir , me gustaba como bailaba la electrónica como se movía en varias ovaciones los,dos nos buscábamos los ojos para uno estar pendiente uno del otro, para quedarnos criptónizados por un lapso de tiempo que para los demás era un segundo o dos pero para nosotros era un arte vernos, la música sonaba todo el salón estaba lleno de euforia ,luces descontroladas, había un flash que encendía y apagaba todo el lugar también recuerdo un humo espeso que hacía que las luces láser se notarán más, todos saltábamos no había nadie sentado, cada uno bailaba a su forma en su propio mundo sintiendo la música en la piel. Yo la sentía cerraba los ojos y movía mi cabeza lentamente pensado en que ? No tengo idea solo me gustaba lo que pensaba y sentía, movía mis pies bailándole electro al son de la música y el claramente estaba ahí entre la multitud con su forma única de bailar con cada movimiento me lanzaba una mirada con la cara serena de satisfacción de que algo estaba disfrutando y yo era igual también lo podía sentir, sus ojos eran vida pura que me quería invadir que quiera atrapar para que me hicieran suyo. Y te odio por hacerme pensar todas esas cosas por qué nunca hablamos nunca dijimos nada y soy un imbecil por qué pude haber hecho otra cosa por ti esa noche pero como saber que te gustaba y si no era así,¿ por qué me viste así ?,¿por qué jugamos a las miradas todo ese tiempo ?, y También me odio a mi por sentir de esta forma tan poco humana, de no poder hacer nada por miedo a que pase, soy débil y tengo sed de alguien que me haga sentir seguro. Con el pude llegar a imaginar no un futuro pero si algo en esa noche una señal . Una palabra … Solo necesitaba algo. Él También tiene miedo y lo sé