#weno procedo a seguir dibujando

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TW: Venting (en español, muy personal)

Le estaba comentando a un amigo hace unos dias de lo mucho que me siento desconectado o desubicado todo el tiempo y como ha sido algo persistente en mi vida el no sentir que encajo en casi nada que no sea exclusivamente mi persona.

Tipo, (y solo por poner un ejemplo) realmente no siento que pertenezco a ninguna "subcultura" ya que mis experiencias son demaciado distintas a las de muchas de estas que me gustan muchisimo pero el simple echo de que no comparto esas experiencias me aleja de querer intentar entrar en ellas...y como eso practicamente lo he vivido siempre.

Y hasta en las que la gente que me conoce dicen que pertenezco me siento como un impostor. Como alguien que solo esta fingiendo y realmente no pertenece a nada.

Hasta en mi propia relacion como artista sufro mucho de ese sentimiento de alejamiento, nunca tube amigos artistas creciendo y tampoco tube las mismas experiencias que al parecer la mayoria tubieron. Sobretodo lo noto en la manera que veo como trabajan otres compañeres artistas vs mi modo de trabajo. Puta, hasta fue el motivo por el cual le cai de la patada a mi profe de dibujo natural en la u.

Incluso hasta en cosas como mi propia identidad salvadoreña me siento muy alejado de la misma. No ayuda que desde pequeño mi familia me hacia burla por ser un poco "piqui" o decian que yo no era salvadoreño por eso mismo.

Y cuando hacia streams y conoci a otros streamers salvadoreños fue un golpe tremendo cultural porque no entendia referencias que ellos decian, no entendia memes y hasta algunas maneras de tratarse y HE VIVIDO EN SAN SALVADOR POR 23 PUTOS AÑOS.

Y me senti bien alejado. Me senti aislado de muchas cosas y empece a tener un sentimiento de rechazo. No de mi hacia afuera si no de afuera hacia a mi, y es algo que no puedo evitar sentir siempre que quiero socializar o intentar algo nuevo.

Podria incluso añadir mi relacion con mi genero y como nunca senti que encaje siendo niña y peor como niño. Como en ningun momento pregunte si eso era normal porque no se! Nunca se me paso por la cabeza decirle a mi mama "mami me siento niña y niño".

Y a la fecha me es dificil hablar de muchas cosas mas especificas de mi infancia por lo mucho que difiere a la de la gente que conozco... Y como en otras ocaciones me terminan llamando bicho raro o diciendo que por eso estoy mal porque "no me criaron bien". Cosas como decir que a mi no me acostumbraron a tratar de usted a mis papas y tios, o a decir "mande" cuando me llaman. O incluso mas triste, me han llegado a decir que soy tan debil y sensible porque mis papas nunca me "formaron caracter" pegandome.

Aveces llego a sentirme como que soy un alien en esta vida o un robot que solo ve a la gente y trata de emular torpemente lo que todos los demas hacen para poder encajar. Me he llegado incluso a disasociar de mi propia identidad y sentir que soy un espectador mas, un fantasmita que va por ahi haciendo sus cosas.

Y casi siempre, cuando me siento asi y prefiero alejarme y ni involucrarme en algo porque no encajo... Mi mente se regresa a cuando era niño, a las reuniones familiares y como no encajaba estar con mis primas porque yo queria ir a ver a mis primos jugar en la gamecube. Y si me dejaban estar cerca de ellos solo me dejaban ver como ellos jugaban y tenia que estar en silencio porque yo sabia que les molestaba tan solo mi precencia ahi. Como cuando salian mis primos a jugar afuera mi mama tenia que salir a decirles que me incluyeran a pesar que yo sabia que iba a llegar un momento donde me iba a caer porque fueron bruscos conmigo, iba a llorar, los iban a regañar por hacerme llorar y ya no me iban a dejar seguir porque por mi culpa los regañaron.

O mas reciente incluso cuando murio mi abuelo y estabamos en su funeral. Al final de este staban sentados la mayoria de primos hablando y en mi pendejo intento de socializar me sente tratando de incluirme tambien en la conversacion solo para ver como cerraron el circulo e iban pegandose mas entre ellos sin voltearme a ver.

Se siente muy mierda, todavia me acuerdo que me sentia mal porque yo les cayera tan mal por cosas que no podia controlar. Yo que culpa tenia de ser alguien sensible, siempre lo he sido y es parte de mi.

Pero el miedo al rechazo y la sensacion de que no pertenezco a un lugar me quedo marcada fuertemente, y me dejo con un temor a la critica que todavia estoy peleando fuertemente por quitarme y no ponerme tan a la defensiva.

Y es curioso, tengo un miedo enorme a que no me escuchen, que mis palabras sean vistas de menos o intencionalmente ignoradas... Y al mismo tiempo tengo un rechazo enorme a querer abrirme por mi mismo y empezar yo la conversacion con alguien que no conozco o que la gente me conozca sin que yo los conozca.

En cierta manera es... Triste, porque siempre he querido encajar en algo y poder sentir que soy alguien "valido" por asi decirlo.

Pero al mismo tiempo intento "verle el lado bueno" no encajo en ningun lado, pero encajo conmigo mismo.

Estoy intentando decirme que no tengo porque buscar encajar en algo si ya soy yo, porque aveces hasta tenia un miedo enorme en decir que soy no binario, que soy artista, que soy pansexual, que soy persona... Por el mismo miedo de que alguien (o esa voz en mi cabeza) me dice que solo lo hago por querer encajar.