#voy a ocupar este tiempo en dormir leer y dormir y llorar porque no puedo ver tikitakas en mi celular | Explore Tumblr Posts and Blogs

creepsmiddlelsland · 7 years

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No se ni como sentirme culpable? agobiado? melancólico como esta mañana? o tratar de no sentir nada? parece que no puedo procesar bien y solo es complicado pensar, sera que fingir sirve de algo?

Ahora tengo música al parecer los recuerdos es una palabra común en todas partes es curioso vi a gente llorar por que alguien se fue quien se va en realidad? el o sus recuerdos? ya no tendrán mas? no tengo intenciones de nada solo probar un poco de la estupidez porque no? pero de todas formas era demasiado lioso ya ni entiendo algo

Una cancion para dormir desde cuando hago eso? la música suena mas raro que de costumbre tengo todas esas cosa en la cabeza a lo mejor solo me tengo que calmar lo que escribo tan rápido no es ni medio normal se supone que la gente llega a algún sitio por las decisiones que toman pero cual les hizo estar a donde están ahora? para mi todo el mundo esta triste se supone hay muchas cosas que se suponen debían ser de una forma pero es ilógico planear el futuro que al fin y al cabo no existe Esa sensación de disgusto y las demás estúpidas en un día ser humano es demasiado problema, el ultimo año paso muy rápido y parece que el tiempo se empeña en fastidiarme

Hable con alguien que sabe que tiene la cabeza revuelta y al parecer eso le agrada o ya eso me dijo al parecer se odia tanto que su sufrimiento le alegra no puede pensar en otra cosa y esta conforme de esa manera aunque no me dio respuestas claras no me sorprendió que así fuera pero algo pude “sino fuera por todo eso no existiría”

Es deprimente toda es ta basura 44 ya es mucho y si el fr aumenta tengo esa sensación ni pretendía que esto fuera largo pero seguro dejo algo o luego aparece otra cosa como sea solo no lo sabre debe ser una estupidez poner todo esto aquí incluso luego de tantas preguntas que aunque no se que tengan respuestas me las hago SI estar aburrido puede cambiar el mundo eso seria demasiado bueno - Estoy sintiendo escalofríos y siento que no recuerdo que era lo que iba aquí supongo que de todo lo que escriba va a a ser confuso así no lo vaya a leer lo es y sera así como ahora Me pregunto como se sentirá después de eso? como ese numero parece demasiado importante creo que podría actuar de muchas formas odiando y con preguntas, culpando, una mezcla de todas o este estado inerte en el que estoy parece agradable pero sin embargo es aburrido todo parece repetitivo y sin gusto esto es mas y mas inútil escribir ya solo es cansado parece que damage coda pone es verdad se siente tan profundo el frió de la noche y es tan lento que diablos hace alguien viéndose al espejo a las 3 de la mañana?

No se si mirar bien ese en los demás al final creo que solo va a producir algo y luego sera asco o nada creo que no perderé neuronas pensando en eso es irónico que eso lo pueda controlar supongo que podría decir verdad todo lo que pero para que? realmente vale la pena esa marcha ya no es nada al parecer y no me debería interesar es como si todo golpeara con odio y una sonrisa a todo el mundo y si, parece autocomplaciente sufrir por externos pero es así Esta noche otro “piano” y otra cosa va a sonar yo solo tendré la vista perdida los ojos flojos y distantes mientras luego sueño con cosas sin sentido la idea de no pretender tener recuerdos sera mas firme no tiene sentido pero todo es así repetitivo inexacto aburrido no es lo que esperaba solo esperar que fuera de algún modo es estúpido ya no entiendo por que mis manos siguen presionando teclas así que mientras decía "solo sentirme de esta manera es la vida misma" creo que se a a que se refiere pero no se porque le hice preguntas en primer lugar ni que pretendía sentir, inútil y patético, es común no creo que alguien lo intentara por mas de 3 días y aun si tuviera respuesta seria inútil a tiempo completo supongo que sera un sentido aburrido odiando por momentos un golpe de recuerdos en la cara inconformidad y extraño? supongo no me mentiré pero esos es demasiado justo hasta para aquí. hoy dibuje el miedo? es demasiado estúpido pensarlo pero mientras hacia eso no pensaba en nada al final solo son lineas con alguna apariencia familiar

O un gran gesto como los americanos al final creo que los humanos son iguales todo eso en la cabeza de las personas es real tan real como ellos deseen seria bueno vivir irreal? la maquina o solo pensar par no ver Como va como va solo pensar en quien soy ni estoy seguro de por que todo esta a qui o porque algo solo es estúpido y parece que en algún momento un tiempo muerto llegara solo probar de la estupidez "sin esto no soy nada YA DEJAME" creo que la gente se comporta así con algunas preguntas fue mal a idea preguntar e insistir creo pero de todos modos la desesperación y como veo que se ve el mundo y como lo pueden ver los demás solo es una idea ya me duele la cabeza y las manos seguro dejo algo me estoy repitiendo y dejando aquí un mantra no funcionara si mi memoria es asi de pésima como sea pretenderé que da igual °°°°° No se ni porque paso pero ese sonido me hace sentir enfermo aun después de todo me hace sentir? hoy no ha sido un día de perlas al parecer, no, mejor no. hablar de alguien cuya miserable existencia no tiene ni el mas mínimo sentido seria mucho honor es mejor que esa anciana se pudra en su filosofía de “una sonrisa y una vida feliz” que asco me da, al parecer yo tengo problema pero de que va por suerte me he dado cuenta de algo es innecesario cambiar por “algo” que esta mal ya se que tengo tantos defectos y que si alguien ve algo en mi no se que es lo que vea soy yo no puede haber nada bueno aquí también escribir aquí bloquea o me ayuda a pensar eso creo

°°°°°° * Estoy seguro de que esto es una idea muy estúpida mejor me debí quedar atiborrando en la cabeza pero supongo que como ahora poco a poco se siente menos almenos eso creo, no puedo dejar de sentirme estrujado en momentos y de pensar rápido desde que vi ese color rojo no se si era de verdad o no viéndolo de una forma es verdaderamente estúpido y solo imagino días atenuados de ese color azul de esos documentales de mierda que te fuerzan a pensar pero dejando de lado mi conciencia y todo ese rollo que ya me aburre a mi mismo y me harta la forma de escribir cuando lo hago aqui voy a ver al cielo supongo que aun con esta sensación de mierda tendré un recuerdo *

¬¬¬ Creo que ni es buena idea poner cosas todo se ve tan extraño que complicado por algo como eso aun si fuera así que garantía tengo? al parecer mis ojeras les llaman la atención a varias personas pero yo ni me las noto y dicen que que tengo, de que hablan? no se creo que tenia razón aun esa idea de usar y averiguar era un poco rara pero creo que si se da a lo mejor y sea posible? ese gris llega en momentos en los que me recuerda toda esa basura porque debo hacer eso y aquello que flojera ser humano

Que frió se siente solo el silencio es muy aburrido podría decir vivir de esa forma enfermiza y me imagino una sonrisa con eso no en tiendo porque pero obsesionar, ocupar, usar, jugar son solo palabras que pueden o no estar en todos lados supongo que no me puedo engañar lo suficiente en fin es mejor ver a otro lado, no se si ese mensaje en idiomas lo hice para que no se, al parecer me podría explotar el corazón que raro eso no lo pensé normal, he estado sintiendo cosas y a lo único que llego es a esa idea patética de mi mismo como los ojos tan débiles que solo me dieron asco al verlos me di cuenta de algo creo que me acostumbro muy rápido y todo todo es un trabajo innecesario si la vida fuera una melodía podría sonar tan bien y aun una triste puede ser llevada en esa linea me han llegado pensamientos erráticos de cosas de hace años ¿son las despedidas tan dolorosas que duelen hasta la muerte? pensar eso es un insulto creo que lo dejo aquí ¬¬¬ • O debería sentir de alguna manera como si le diera puñetazos a un carro oxidado en Arcadia pero quien necesita gritar? Y que lo mejor termine muerto por una tormenta. Explotar de esa manera seria muy estúpido tanto como esto que esta escrito a media noche y sera un copy-paste de algo mas. Me resulta tan ridículo esto ya he cabeceado varias veces y veo borroso como esta mañana se orgullo es igual espero no entenderme mañana y si, que madrugada tan común Pero de todas formas que problema con todo no se ni si mi camino ya es un circulo o como va pero ahora no me interesa en lo mas mínimo ver y pensar siempre es igual que diablos tengo mal en la cabeza? (maldito piano me hace sentir mas miserable) solo me gustaría fijarme mas en nada supongo que eso haré al fin y al cabo nadie me conoce por suerte fingir aun es na posibilidad y no pretendo verles la car mas tiempo aun con todo nah al Diablo eso ni merece la pena para estar aquí (NOT) ARA aun en ese caso • ▼ Que aburrido no? Si ya lo creo No es sorpresa es igual Eso me da igual De que vas? Esas ojeras no son por gusto? Como sea A no seria mejor no pensar? Eso ya lo se Que harto se siente entre esas cuatro paredes ojala saliera mas a menudo Si si Pero que patético de verdad haz pensado eso? Joder se puede ser muy crédulo Y que se supone que haga? Que me preguntas... las conciencias no ayudan a nadie esto esta revuelto Ya suponía eso Fingir es buena idea engañate hasta que dudes Ya paso Si ya se aun con esas como va todo? No respondas que flojera da todo que desgaste mas insulso Pero que mierda y yo que hago en esto cuando llevo pensando así y para que para que todo? esta forma de ver no me sirve Que hora mas rara que hago aquí e todas formas ahora tengo esas "heridas" en la cara pero no estoy ciego vale eso basta

Ahora podría simplemente no haber pensado todo esto y evitar esta mierda tan patética y escribir un discurso que al final pues de poco va aun así no pienso retener mas en la cabeza mejor a qui enterrado /Aun recuerdo el miedo y el cielo tan azul pero eso era otra cosa, los bajos y esa arpa son tan raros que ah pasado desde entonces aunque recuerde de un modo ya es distinto hace cuanto el fr se quedo estático y todo es de esa forma que vueltas le podría dar a una mirada de reojo/ / Como odio sentir esto me he puesto a pensar y no se porque parece que perdí oportunidades y eso se siente demasiado mal son preguntas y preguntas “debí tratar mas?” “Que fue mal?” y si ?” pero igual las respuestas no las tendré, que todo lo que hice lo hice mal y que a si de peor como se supone que puedo tener tranquilo así? es una mierda y lo irracional que suena esto y como luego se repitiera otra vez todo y que siento como todo se aleja y se va es un fastidio porque tengo que sentir así a lo mejor y como en la tarde ante esto me debe dar igual aun si no pueda solo me queda ignorar no hay de otra sentirme así no tiene sentido aun cuando siento todo esto imagino borrosamente como sentiría luego vaya día de mierda solo me dan ganas de verme y darme asco de lo patético que es todo aun con esas marcas no paso nada ▼ █ Se que es una estupidez, no, ya ni se que es solo me dieron " ganas de escribir" aquí otra vez y no se porque todo se ve así de revuelto aun viendo como la brea de la realidad se come a alguien que cambio la suya en unos pocos minutos y las circunstancias se dieron para eso, no me interesa mas allá de un cotilleo para enterarme y ya pero no, eso no va aquí ahora me da asco, esto trata de mi y solo de mi pudiendo sonar todo lo egocéntrico que pueda de como la vida me parece mierda a veces o siempre y de como todo choca y reacciona conmigo aun sabiendo muy bien lo patético que eso suena y me hace ser Hace tiempo no sentía un tipo de tristeza como este que raro es pensar, sera algún químico en mi cabeza, algo que tenga que ver con mi pobre alma humana o alguien esta jugando con herramientas de una caja roja, en verdad no se solo se que aveces las personas son de una forma y aveces desearía ser de otra peor no creo que haya modo mas alla de ver por delante de mi nariz y centrarme en lo importante. Darte cuenta de tus incapacidades es algo realmente humano como todo lo que ser humano puede ser.

No creo que sincerarme con al nada tenga algún valor eso de que me serviría realmente importa realmente algo pienso o no? son solo imágenes mentales amarradas a mi? no tengo idea es igual debería mantener mis promesas

Tal vez pienso mucho sobre las cosas equivocadas tal vez la realidad esta programada pero de esta manera? vaya trabajo ahora no se si terminar de algún modo esto solo me siento inerte en este preciso instante inerte y con la cabeza alejada ahora esos sonidos serian algo perfecto para este momento pero de todos modos no se que debería hacer el yo de siempre Pensar, imaginar, sentir, repetir que proceso mas mecánico y casual ahora sobre que va la marcha? █

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ya parece un ritual y aunque no es frecuente podría ser algo como una rutina se supone que escriba y escriba cosas pero no se que poner solo se que las sensaciones no se van o si son remanentes me hacen confundir es verdad aunque parezca estúpido supongo que hay cosas de las que no estoy orgulloso pero creo que cada consecuencia es igual o peor a la intención solo parece que se ira en cuanto me largue de esa cárcel pero no mientras mi mente inquieta esta pensando y yo solo ignoro

Estos últimos días han ocurrido cosas supongo que esas letras electrónicas son algo a lo que no puedo saber como reaccionar pero.. creo que es algo bueno? no me gustaría suponer sobre eso ahora hay muchas variables y suposiciones malas y algunas buena, como hoy luego de dormir 4 horas luego de regresar aunque sea algo que nunca hago paso y soñé lo que es raro y aunque podría recordar rostros y nombres de eso era un día irreal yo no era yo de algún modo y todo iba muy rápido pero engañosamente se sentía bien solo ver parecía muy alegre ese lugar vaya estafa Me di cuenta que el futuro parece un reflejo las direcciones son guías o ya están así? parece que le tuviera miedo a que se hiciera de día mañana y yo tuviera que despertar de una forma o de otra parece que es mucho problema y me pregunto si solo debo ser alguien mas o alguien a mi conveniencia se que es un rollo todo esto pero no pretendo alargar mas esto si se siente ese atasco mental creo que ya da igual mejor procuro estar en la linea recta almenos hasta que deje de valer la pena

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