#vou capotar

[cyberwavebabe]

no dia em que eu chego 4h da bagaceira e quero dormir até tarde, acordo cedo 🤡 (bom dia)

[journaldemarina]

Quarta-feira, 25 de outubro de 2023

Tenho me sentido menos à vontade por essas bandas. Desconfio por estar meio desconfortável comigo mesma, sentindo coisas que não gostaria de sentir e expor isso ao mundo seria trazer à luz a contradição que sou.

Enfim. Algumas ideias picotadas aqui.

Ando vivendo sem muito rumo, sem planos, aceito o que vem. Sigo ficando com o mesmo menino, os termos entre nós já foram acertados: não há norte, não há planos, mas tá legal assim e enquanto estiver legal seguimos nessa.

Mas tá legal mesmo?

Não sei. Tenho medo de estar começando a sentir. Não quero me pegar sentindo ciúmes. Não quero imaginar com quem ele está no momento, o que faz, o que deixa de fazer. Não quero ter esse controle, também não quero ser controlada. Pelo menos por enquanto. Por dez anos eu tive a ilusão da certeza de saber o que estava acontecendo, o que estava por vir, do que sentir e o que não. Agora tô aqui nesse limbo. Realmente tenho medo de sentir sentimentos (e lidar com eles).

Sem ser esse final de semana que passou mas o anterior, fomos numa festinha "darkzera". Primeira vez que saímos em rolê desse tipo (festa), ele que chamou. Não quero me alongar, o resumo é que terminamos a noite em três na cama dele, nós e uma menina. Primeira vez que faço algo do tipo. E talvez eu seja ridícula agora, mas no meio da bagunça lembro de pensar "talvez eu goste dele".

Pois veja só. As pessoas gostam de se afirmar intensas. Eu me vejo o oposto: sou lenta e cautelosa. Devagaaaar demaaaaais para sentir as coisas, para me apegar. E eu sou orgulhosa, sabe. Ainda acho que ele jamais vai gostar de mim do jeito que se deve ser gostado e por isso não quero sentir além. É uma tentativa talvez vã de equiparar sentimentos com base na minha presunção tirada do cu. Mas preciso confiar em mim então vou seguir nessa linha de raciocínio até segunda ordem.

Falei de ciúmes logo no início. Não me importo com ele ficando com outras pessoas, eu fico com outras pessoas sem a menor culpa, o que eu não gosto é da ideia de ser deixada de lado. E eu sinto que serei, eventualmente.

A menina que começou a trabalhar no café está aprendendo a lidar com o baralho cigano e no meio do expediente tirou as cartas para mim. Não entendo nada, mas tinha um trevo no caminho. Estou agoniada com esse trevo e eu nem sei bem o que significa (e eu acho que a menina quer ficar comigo, mas estou me fazendo de doida).

Agora estou morta de cansada, vou tentar responder algumas pessoas, coisa que não faço faz dias, e capotar na cama. Com o tempo acho que volto a ser um pouco mais descritiva por aqui, no momento isso é tudo que posso ofertar para mim mesma.

Boa noite, querido diário.

[sch1zophr3nia]

Comi mt hj pq n consegui dormir a tarde q bst 🤦‍♀️ vou tentar acordar mais cedo ainda pra eu ficar cm sono e capotar dps da escola pa ajuda mt a n comer

[fearlesslysoso]

Achei que me afastar daqui por um dia iria me fazer ter pés e conseguir sair de boas com a minha irmã, eu tô tão assustada com as coisas que eu comi e as calorias que eu tô quase tendo um ataque cardíaco de ansiedade eu não consigo dormir, não posso tomar remédio se não eu vou capotar e eu tenho aula na faculdade, não consigo ficar deitada eu literalmente estou andando em círculos pela casa pra ver se eu consigo queimar algumas calorias e expor esse sentimento horrível de uma forma que não seja me socando toda (e acabar toda roxa e só vai piorar a situação com a minha família). Eu me odeio por fracassada em tudo, em conseguir ter foco pra emagrecer, em conseguir ter forças pra melhorar, eu literalmente tô chegando cada vez mais no limite e o pior de tudo é saber que tem tanta coisa acontecendo que eu não teria ao menos paz pra morrer ( e caso isso desse errado)

Vou literalmente tentar fazer o meu melhor como eu estava fazendo antes, eu preciso disso, se eu não ser assim eles nunca vão me amar de verdade, e eu odeio confessar mais tudo que eu mais queria era sentir a sensação de ser amada por alguém, como algo natural e puro, não como um peso terrível de ser carregado - literalmente

Enfim, vou tentar me dedicar mais, pensar no que eu posso fazer pra isso dar certo, tudo que estiver no meu alcance. Eu não posso ser horda pra sempre, eu não me acho nem com o direito de morrer assim

[spacelesbiandisaster]

Desabafo aleatório em PTBR!

Cara, porque que eu fui inventar de escrever em inglês mesmo? Eu nem sei falar inglês menor! Aí tô aqui com três capítulos diferente pra terminar e tenho que ficar indo no Google tradutor pra tentar descobrir como é que se fala sei lá, capotar! Como que fala capotar em inglês? Não sei!

E outra! Como é que eu escrevo minhas putaria, que eu gosto de escrever, em inglês? Eu não sei como as pessoas transam em inglês não cara!! Porra eu tô com uma ideia de um hot tão pesado que eu mesmo tô escandalizado, mas se eu decidir escrever em inglês agora eu vou fazer os personagens socar fofo. E não é isso que eu quero! Eu queria botar os personagens pra sair mancando, por que é esse tipo de coisa que tava acostumado a escrever em português.

Aí não dá pra escrever isso, tranquilo. Vou escrever fic fofinha bem fluffy das ideias pra não ter essa preocupação, aí tô no meio do negócio e não sei falar carinho em inglês! Não sei falar cafuné! Não descrever que o personagem deu aquela fungada gostosa no pescoço do outro!

Porra isso é triste cara!

[calmaaiana]

É, existe um limite do respeito.

Que dia ok, que noite horrível. Tudo bem. Amanhã é outro dia.

Edit: 21:36h

Eu deveria me sentir mais disposta… hoje um senhor muito simpático que segundo ele conheceu meu pai, me rezou, disse que estava cheia de mal olhado, fofo. Ao mesmo tempo que eu sou bem descrente em relação a isso, eu me apego na ideia de que mal não vai fazer, logo eu aproveito uns momentos de fé que outra pessoa deposita dela em mim para me curar. Acho isso de um carinho imenso. Longa história e estou começando a capotar.

Enfim, tive que sair da minha cama e ir buscar as chaves do apto dos 6 meses. Eu escrevi um texto aqui e desconsiderei.

Vou manter o ap que estou agora por uns 15 dias. Vai ser claramente necessário.

Bom, só queria sumir por dois dias. Estou exausta.

[finhafalcon-bluh2004]

Não sei

aquele momento que nada parece real, é tudo tão esquisito..

os sons de fora eu escuto mas eles ecoam dentro da minha mente em seguida, não durmo direito há muito, muito tempo... e quando tentei tive problemas que não estou confortável em falar.. daqui a pouco vou capotar na cama de forma correta e cedo, finalmente depois de muito tempo, e na claridão sem dúvidas, n qro q ocorra de novo.. lágrimas saem de forma automatica mesmo que nao esteja com vontade de chorar e minhas mãos estão borradas..... meus olhos estão tendo controle próprio estou com dificuldades para escrever porque meus olhos perdem o foco girando pra todo lugar, é esquisito mas acredito que se eu voltar a minha rotina normal de sono isso vai acabar assim espero, não quero mais problemas internos, não mais do que eu já tenho...

[fotgem]

Entendi. Enfim, como você tá?

Ruim ainda. Jaja vou tomar o remédio de novo e capotar pq dramin me dá sono

[f-hiraeth]

Eu venho pensando o quão aterrorizante é ter uma cabeça que está sempre pronta pra uma tragédia igual a minha.

O telefone toca? Com certeza é alguém avisando que uma pessoa da minha família morreu.

Vou fazer uma viagem de carro? Com certeza ele vai capotar comigo dentro.

Ouço um barulho do lado de fora da casa? Com certeza tem um homem invadindo a minha casa pra me matar.

Se meu pai me manda uma mensagem escrito "filha" eu passo todos os segundos que ele passa pra digitar a próxima mensagem pensando no cem piores cenários possíveis mas é sempre algo como "tira o frango do congelador".

Qualquer sintoma muito comum de uma doença muito comum pra mim é câncer, que vou morrer, uma vez eu fui procurar um profissional sem contar pra minha família porque tava com tosse infernal e tinha certeza que era câncer no pulmão, eu planejava morrer lentamente e sozinha sem contar pra ninguém o meu diagnóstico mortal mas era laringite e eu saí do médico me sentindo a maior babaca.

Eu já estava acostumada com a idéia de que ia morrer em breve, na verdade sempre estou aos doze não conseguia me imaginar com quinze, aos quinze não conseguia me imaginar aos vinte, aos vinte não conseguia me imaginar com trinta, não sei me ver envelhecer, estou sempre preparada pra ver tudo se acabando diante dos meus olhos, o que faz com que eu sempre fique surpresa quando chego ao fim do dia e nada se deteriorou.

Faço um check list mental como quem confere os itens de uma mala, confiro se tudo que eu amo ainda está aqui, se eu ainda estou inteira e respiro alviada "ufa hoje nada de terrível aconteceu", quer dizer fora essa série de terríveis pensamentos pessimistas sobre cada pequena coisa, as notícias boas que ignorei enquanto esperava uma ruim e a vida que deixei de lado enquanto pensava na morte mas isso sempre parece de menos, eu sempre me agarro nesse medo porque sinto que ter medo me protege e protege quem eu amo e esquiva o destino de nós mas o que verdadeirmente acontece é nada. A vida segue seu curso sem se importar com o que eu sinto e o meu medo por ironia só me faz morrer um pouco mais que o normal a cada dia.

[p-4-ran-oi-4]

relaxa, ela deve tá pensando em você também.

eu tava estudando até agora… mas já não tô rendendo mais nada kkkkkk vou capotar. faz um chá de camomila e reza um terço

ajuda 🫠

Nem rezando tá dando certo mais kkkk

[snowkyaaasss-blog]

Outro dia atípico

Cheio de dúvidas e incertezas sobre umas coisas não tão óbvias para mim e outras duvidosas mas que parecem claras sob outros pontos de vista. e-é”

Nada a declarar sobre isso.

Fiz umas compras para uns estudos futuros, peguei um manga do meu anime atualmente favorito o dungeon meshi, gosto bastante dele. Envolve rpg, significa muito para mim

Eu ia pegar o volume 3, mas peguei o 1

Manga tá caro que dói

Hoje também chegaram umas encomendas minhas

Uns jogos e o meu mini controle que eu usarei no celular. Ele não serve para minecraft, vou tentar configurar os botões.

Para os estudos o dia foi um fracasso, só vi umas coisas por cima.

Enfim

Nada a declarar

…

Agora é ver tv e capotar. Amanhã mais 12 horas e espero que o dia seja calmo e que passe rápido… ;-;

Eu quero chegar em casa e espero conseguir estudar

[ocombatente]

Fabiana Justus exibe clique de reunião remota e declara: ‘Com muita saudade’

Fabiana Justus usou as redes sociais nesta quarta-feira (6), para fazer um anúncio especial. Ela revelou que lançará em breve sua nova coleção de roupas para a marca Les Cloches, da qual é sócia. A influenciadora está realizando um tratamento contra leucemia atualmente, e admitiu que pretende usar as peças da coleção tanto em casa, quanto no hospital. Através dos stories do Instagram, a filha de Roberto Justus postou uma foto de uma reunião que estava fazendo de forma remota e contou: “Já aproveitei o escritório para fazer uma reunião (que eu estava com muita saudade) com as meninas da Les Cloches (marca da qual eu sou sócia)”. E completou: “A minha coleção lança em maio e está simplesmente de capotar de linda! Vou usar em casa ou no hospital, onde eu estiver! kkk Me aguardem!”. Confira:  Ver essa foto no Instagram Uma publicação compartilhada por Fabiana Justus (@fabianajustus) Fonte: TOP FAMOSOS Read the full article

[kkvapo]

Send ‘tired’ to receive a slow/sleepy text from my muse. (reve)

[text] se tu visse o tanto de coisa que eu carreguei hoje, ia entender [text] cara, eu já chego com o olho ardendo no trabalho [text] vou é capotar que amanhã tem mais alho pra cheirar

[desonestos]

Eu tô bem. Muito entediada kk mas já já eu durmo aí passa. 😅 E o cê?

Que isso jovem. Bora assistir the fall of the house usher!!! É muito boa. Estou terminando um trabalho e vou capotar daqui a pouco.

[uma-diaba]

Eu venho pensando quão é aterrorizante ter uma cabeça que tá sempre pronta pra uma tragédia. Igual a minha. O telefone toca? Com certeza é alguém avisando que uma pessoa da minha família morreu. Vou fazer uma viagem de carro? Com certeza ele vai capotar comigo dentro. Ouço barulho na sala enquanto tô no quarto? Com certeza tem um homem dentro da minha casa pronto pra me matar. Recebi uma mensagem da minha mãe com apenas a escrita "Filha"? Eu passo todos os segundos que ela demora pra responder pensando nos piores 100 cenários possíveis do que aconteceu, mas é sempre algo como "tira o frango do congelador?" ou simplesmente "como você tá?". Qualquer sintoma muito comum de uma doença muito comum, pra mim? É morte. Uma vez estava com uma crise horrível de tosse, fui ao hospital já esperando o diagnóstico de câncer no pulmão em estado terminal, já planejando sofrer sozinha e calada, pra não incomodar e nem preocupar ninguém, mas era só bronquite... E eu saí do médico me sentindo a pessoa mais idiota do mundo. Já estava acostumada com a ideia de que ia morrer em breve, na verdade, sempre tô. Aos 12 anos não conseguia me imaginar com 15, aos 15 não conseguia me imaginar com 20, e agora aos 23 não consigo me imaginar com 30. Não sei me ver envelhecer pois tô sempre preparada pra ver tudo se acabar diante dos meus olhos, o que faz com que eu fique sempre surpresa quando chega o fim do dia e nada se deteriorou. Faço um checklist mental como quem confere os itens de uma mala, confiro se todo mundo que eu amo ainda tá aqui, se eu ainda estou inteira e respiro aliviada pensando "nada de terrível aconteceu HOJE". Quer dizer... A única coisa terrível foi essa série de pensamentos pessimistas sobre cada pequena coisa, as boas notícias que eu ignorei enquanto esperava por uma ruim e a vida que eu deixei de lado enquanto pensava na morte, mas isso sempre parece o de menos. Eu me agarro a esse medo porque sinto que ter medo me protege, protege quem eu amo e esquiva o destino de nós, e o que verdadeiramente acontece?

Nada.

A vida segue seu curso sem se importar com o que eu sinto. E o meu medo? Por ironia, só me faz morrer um pouco mais que o normal a cada dia.

[semcriatividade7789]

Haja cu pra tomar.

Tô brabo e com sono agora 😣

Meu limite é meia noite.

Aqui ainda é estranho pra mim.

Twitter cada peito um post.

Aqui vou escrever pra mim mesmo.

Uma vez por dia e quando lembrar...

Vou fumar meu cigarro merecido.

E capotar.

Ah Larissa eu te amo.