#voglio tagliarmi

[arreton]

Ho fatto questo nuovo taglio con un nuovo colore che possono sembrare la manifestazione di un cambiamento interiore ma io non lo sento né voglio vederla in questo modo perché non credo nelle promesse a se stessi. Non sono affatto cambiata se non al massimo invecchiata: iniziano a vedersi i segni del tempo sul viso, sul corpo non c'è nulla da vedere se non i segni del mio essermi fatta male. Sono tornata a casa mia, certe situazioni sono tornate tali e quali al passato pure se c'è qualche elemento di distinzione. Dentro di me non si è rivoluzionato nulla se non il fatto che vedo di più certe cose, continuo a non sentirne tante altre ma ci sto lavorando. Per il resto non mi sto ripromettendo nulla, non è che sono andata a tagliarmi i capelli dicendo “da ora in poi io...” nah. Non è roba da primo settembre o 31 dicembre, non è il capodanno dall'anima. È avvenuto tutto in maniera spontanea semplicemente perché sto iniziando ad imparare a vivere senza dovermi continuamente proteggere. Allora ho capito che la parrucchiera non è per forza una nemica, che non mi andrà a rovinare i capelli e non me li tirerò, che se faccio i capelli fucsia non mi cadono i capelli, che se li taglio corti o addirittura li raso mi ricrescono. Non ho bisogno di proteggermi da tutto questo e se non ho bisogno di proteggermi significa che quella cosa la posso fare, e se la posso fare significa che posso sperimentare e se posso sperimentare significa che inevitabilmente è qualcosa che va a cambiarmi. Il taglio di capelli allora non è manifestazione di un cambiamento interiore, per me, ma concedermi il cambiamento e vedere che non fa male.

[yellowinter]

Voglio migliorare. Voglio arrendermi. Voglio accogliere tutte le emozioni che provo. Voglio fare arte bella. Voglio fare arte brutta. Voglio finire la scuola e dimostrare a tutti quei figli di puttana che ogni obiettivo si può raggiungere nella vita, basta rialzarsi e non c'è un tempo giusto. Voglio tagliarmi i capelli, la pelle, il viso. Voglio che la musica diventi la mia dipendenza più grande. Voglio crescere. Voglio cedere a ogni esplosione di felicità che provo ed essere travolgente. Voglio lasciare andare le cose che mi trattengono. Voglio credere che sia possibile. Voglio che la paura se ne vada. Voglio la speranza. Voglio crearmi tutte le possibilità che immagino. Voglio essere gentile. Voglio essere amorevole. Voglio essere premurosa. Voglio che la persona che mi starà al fianco sappia che la amerò davvero. E voglio che non faccia male. Voglio sentirmi al sicuro. Voglio urlare. Voglio tatuarmi la pelle. Voglio essere più felice. Voglio che l'ansia se ne vada. Voglio non volere più niente. Voglio smettere di aver bisogno delle cose, non essere vulnerabile o dipendente, ma voglio poter ammettere quando ho bisogno di aiuto. Voglio smettere di preoccuparmi. Voglio che si sappia che desiderare qualcosa è tutto ciò che mi tiene qui a volte. E c’è sempre qualcosa a cui aspirare. E io voglio. Voglio morire e non averne paura. Voglio vivere e non averne paura. E voglio sentirmi in armonia con il mondo. Voglio la pace, dentro e fuori di me.

[checolorehaunanimabruciata]

sono stanca ma non riesco a dormire quindi qui per dirvi che comunque sono incazzata perché è palese che io e una collega non lavoriamo bene assieme perché LEI mi impedisce di lavorare bene risultando spesso maleducata e poco professionale (sempre E. , quella dell'altra volta a cui ho risposto) ma nonostante ciò con chi sono in turno per due ore un giorno e due ore e mezza quello dopo, gli ultimi due giorni di contratto?? esattamente, avrà da rompere i coglioni anche gli ultimi due giorni? non lo so e non so se voglio incazzarmi già ora per questo, so che tipo sabato la titolare è di riposo quindi cantiamo tutti insieme l'hallelujah, così almeno una cretina in meno che vedo.

tra l'altro, che non avesse cervello avrei dovuto capirlo alla firma del contratto quando le dissi

"Caro scusa ma questo non devo firmarlo, è per gli assegni se ho familiari a carico ma non ne ho"

"non hai figli?"

"a 24 anni?? no ma va"

"sei sicura?" MA NON SO, PENSO MI SAREI ACCORTA DI UN PANCIONE CHE PER 9 MESI CRESCE E DI UN PARTO, COSÌ, LA BUTTO LÌ.

ma cosa ci si può aspettare da una cretina che da alla figlia di 5 anni un cellulare suo con whatsapp, che la lascia a fare e guardare i video su tiktok e che quando sono andata per parlare ha avuto solo da offendermi dandomi non troppo velatamente della ritardata per poi dirmi poco tempo dopo a caso che ero daltonica, di cosa stiamo parlando? tra l'altro neanche mi ha confermato che non mi rinnova e non mi preoccupo neanche di chiedere, non vuoi dirmi un cazzo? brava cogliona, risulti anche peggiore così, ma va bene cioè, se passo che non ci siete tu o E il caffè o il gelato lo prendo volentieri ma scordati che passi a salutarti o che se passo per sbaglio ti saluto.

se non altro, non lavorando più lì spero che un po' di questo stress se ne vada e soprattutto di non rischiare più di tagliarmi anche solo per prendere una tazzina di merda(il mio indice sinistro ne sa qualcosa, ha uno sbrego orribile da venerdì perché la mensola sopra la macchinetta del caffè ha I BUCHI e mi sono aperta, fa ancora male).

non meritavo di essere trattata così ma mi servirà da lezione per le prossime volte.

ora vado a fare meditazione per scaricare un po' questa rabbia e per farmi venire sonno.

[theshitiseverywhere]

HO BISOGNO DI SFOGARMI MA NON VOGLIO CHE LE PERSONE SAPPIANO CHE SONO COSÌ FRUSTRATA E NON HO VOGLIA DI LITAGARE PERCHÉ SE NON MI CONTENESSI UN MINIMO LITIGHEREI CON TUTTI, LO SO BENISSIMO. GESU BAMBINO SE C'È SCRITTO STOP PERCHÉ NON VI FERMATE? PERCHÉ DOVETE ATTRAVERSARE SENZA GUARDARE? PERCHÉ BUTTATE LE CICCHE PER TERRA E NON VE LE MANGIATE? PERCHÉ DOVETE FUMARE DAVANTI ALLE PORTE CHE INTANFATE TUTTO LO STESSO? PERCHÉ DOVETE SEMPRE FARE GLI SBORONI E TAGLIARMI LA STRADA?

[aurozmp]

ho paura di vivere, di scoprire cose nuove, di essere felice. ho paura di andare avanti, di non farcela e cadere nell'oblio del mio cervello chiuso in se stesso. ho paura di stare troppo male, di riprendere vizi sbagliati, di non amarmi abbastanza per andare a letto col sorriso. ho paura di piangere da sola, di rialzarmi da sola e stare sola. ho paura che il buoio sia così cupo e fitto che mi occluda il cuore negandogli di guardare l'amore. ho paura di sbagliare, lottare, fidarmi senza stare male. ho paura di finire in depressione, di tagliarmi le vene sperando ogni volta che sia quella giusta. ho paura di annegare non respirare non riuscire a reagire al dolore. ho paura di morire senza aver mai vissuto, ho paura che tutto questo mi perseguiterà finché non muoio, perciò addio, io non voglio più avere paura.

14/04/2017

[intrusivoodistruttivo]

Ho paura, ma in fondo che posso farci

Se tutto quanto è stato creato per ammazzarci

Posso starci, oppure appiccicarmi a un foglio

E disegnare il mondo che voglio ed entrarci

Potrei prendere corda e sgabello

E lasciarci il collo

Tagliarmi di netto i polsi nella

Vasca e rimanere a mollo

Potrei scolarmi una boccetta

Lasciarmi dentro un sogno infinito

E smettere di avere fretta

Potrei salire in cima al mio palazzo

Sentire da sotto commenti

Del tipo "E' pazzo!" provare il salto

E per tutte le volte che non l'ho fatto

Cercare di volare per sempre verso lo spazio

Potrei abbassare il grilletto

Lasciare che il sudore freddo

Diventi rosso sopra il pavimento

Potrei cercar l'abisso con un

Masso alle caviglie

Non sprecare più un respiro per quello

Che non vi ho detto

[accidentiaituoiocchi]

Il dramma del momento è il seguente: devo tagliarmi i capelli perché sono tristi e insipidi e voglio ravvivarli un po' MA la mia parrucchiera era una cliente di mia madre che però ha cambiato commercialista e mia madre è ovviamente scazzata e non vorrebbe che andassi da lei

In più è un po' cara come parrucchiera MA non ne conosco altri affidabili e ho il terrore di lasciare i miei capelli in mano a persone che possono farci danni

È davvero faticoso gestire questi pensieri

[dissociataa]

Sono a tanto cosi 🤏🏻 dal tagliarmi tutti i capelli

Non so perché sinceramente voglio un cambiamento drastico voglio sentire qualcosa

[suicideinthewonderland]

Sono in bilico tra:

- Dovrei tagliare i capelli

- Non voglio tagliarmi i capelli perché lui ha detto che mi stanno bene lunghi.

🤦🏻‍♀️

[giuliano-jiulian]

Un ragazzo che non conoscevo se ...ammazzato soffriva di cyberbullismo

Io ne soffro da anni soffro di altre cose lui un idolo io nessuno non sono niente e non sarò mai niente appena mi tolgo da questo mondo voglio vedere se non sono nessuno...

Volevo essere ammirato invece niente

Mi sa che ricomincerò a tagliarmi...

E tutti muti io faccio cazzo mi pare il corpo e mio ....

Halloween sta arrivando e io non si come finirò....."forse rimarrò a casa" i malati a casa ....ricordiamolo che uno che a una malattia deve stare sempre a casa non può manco lavorare e cerco e nessuno risponde porco dio

Questo è l'inferno e spero di bruciare più che mai oggi morire e togliermi da questo mondo

Se mi a mazzate mi fate un favore a me e alla umanità grazie prego ciao

[dianatoxic]

Relazione toxic

Sono seduta in un bagno, e ho messo la mia playlist.

E sto notando che non sono più me stessa da un po’.

Oggi mia zia mi vede e rimane con una faccia un po’ perplessa.

Mi scrisse mia zia sta sera..

Ma non vorrei far preoccupare nessuno, mi sento come se fossi sola .. mi sento come una sigaretta spenta in acqua . Che è una frase che citava il mio ex ragazzo ma sto provando a dimenticare quello che mi ha fatto passare .. ma non ci riesco .. mi sento debole, il cuore che batte a mille.

Mi sento come se sto crollando.

Mia madre disse a papà di non lasciarmi a casa da sola, ha paura che mi potrei fare del male .. pensa che mi potrei suicidare ..

Ma non sono così stupida , non arriverei mai a questi livelli .. se anche ho molti pensieri negativi. Che vorrei prendere una lametta e tagliarmi le vene..ma so che non risolverei nulla,in questo modo farei vincere lui.

Devo essere forte e reagire . La mia paura che ora che gli sarà arrivata la denuncia..che mi potrebbe contattare e minacciarmi o insultarmi ..

ancora sogno quando lui mi prendeva per la gola e mi stringeva forte e mi dava della puttana . Che se era così lui,era per colpa mia ..e certe volte penso veramente che fosse colpa mia . Che ogni cosa che tocco la distruggo .

Vorrei prendere in mano la situazione e finire tutta questa storia prima possibile. Sto crollando sempre di più .

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi vergogno .. mi faccio così schifo con questi lividi .. e so che ora non mi potrò più fidare di nessuno . Che ho sofferto abbastanza “ Abbandono , stupro, violenza fisica e psicologica.” Sto impazzendo. Vorrei solo essere felice . Non chiedo molto . Ma vedo che ogni volta che ci provo mi succede sempre qualcosa di brutto,strano eh!

COME MI SENTO?

Mi sento male ogni notte, provo a non pensarci . Ma non riesco a dimenticare quello che mi ha fatto..quando io ho provato a dargli tutto il mio cuore,so di aver sbagliato.. ma questo non giustifica che mi doveva mettere le mani addosso,che mi doveva massacrare di botte ,tra schiaffi ,cazzotti ,strangolarmi ,puntare un coltello contro . Avevo così paura .. ma dovevo dire che lo amavo e che non avevo paura .. sennò mi avrebbe fatto del male.

Cazzo ma di chi mi ero innamorata?

Perché mi trovo sempre nella strada sbagliata ? Vorrei trovare il mio cammino giusto ! Vorrei essere amata come merito ma sembra che non mi merito il bene in questa vita .mi sembro mia madre biologica ..che faceva sempre scelte sbagliate, che arrivó al punto di farsi di coca e alcol e alla fine che fu uccisa dal compagno.

Voglio avere una vita degna.

Il problema che sto scrivendo ogni cosa che penso .vorrei fermarmi e dirmi cosa cazzo sto dicendo . Ora sto pensando di prendermi una sigaretta per calmarmi .. e riflettere a mente lucida . Nonostante che mi sono bloccata con il cuore,Con la mente ,che piano piano stanno riaffiorando tutti i miei ricordi,sia belli e brutti.

Ora sento che mi viene da vomitare. (Forse questo è lo stress che sto accumulando)..Prima avevo iniziato a non mangiare, ero arrivata in Italia che non mangiavo da 3 giorni,prima che non riuscissi a essere liberata dalla mia famiglia essendo che lui mi aveva tenuta sotto sequestro. Che non avevo modo di uscirne via da quella situazione. Che imbranata ,non mi sarei dovuta fidare ..sarebbe potuta andare peggio e rischiare di morire.

Alla fine vedo quante ragazze hanno subito violenza psicologica,fisica e sessuale.

Devo aprire bene gli occhi,perché la prossima volta non ci potrebbe essere il modo di salvarmi e parlane come lo sto facendo ora .

Parlatene sempre di quello che vi succede prima che sia troppo tardi.

[unapinetaamare718]

🌿CIAO SONO IL DENTE DI LEONE 🌼

Molte persone mi chiamano erba, ma sono un buon amico e sono venuto ad aiutarti.

🌼 Quando mi vedi, ricorda che sono l'unico che vuole e può crescere in quel luogo particolare.

Questo perché:

O il terreno è troppo compatto, duro, e voglio allentarlo con le mie radici.

O c'è troppo poco calcio nella terra.

Non preoccuparti, lo riempirò con la morte delle mie foglie.

O il terreno è troppo acido, ma migliorerò questo per te se me ne dai la possibilità.

O un mix di tutto ciò che precede.

🌼 Sono qui perché la tua terra ha bisogno del mio aiuto, quindi meglio lasciarmi crescere senza disturbarmi! Quando tutto sarà sistemato, scomparirò di nuovo - lo prometto!

🌼 Se Cerchi di eliminare prematuramente la mia radice e Non importa quanto sei meticoloso, tornerò 2 volte più forte! Solo fino a quando non migliorerà la tua terra.

🌼 Si vede persino nel momento in cui sto crescendo che dono il mio aiuto. Se le mie foglie sono piatte per terra, allora sono lungo dall'interrompere la mia attività, ma se tutte si alzano, allora sono quasi arrivato alla mia fine.

🌼 Sono uno dei primi fiori di primavera, quindi annuncerò la primavera e l'estate per te.

🌼 Durante il giorno quando fa caldo, apro i miei fiori, ma nel pomeriggio, quando fa freddo, li chiudo di nuovo velocemente. In realtà, se non fa abbastanza caldo durante il giorno, non li aprirò assolutamente!

I miei fiori sono il primo cibo per gli insetti dopo il letargo e a differenza della maggior parte delle altre piante, ho polline E nettare. E sono molto generoso con loro e soprattutto per le Api.

🌼 A proposito, i miei fiori sono davvero deliziosi per te, lo sapevi? Mi chiamavo miele (o oro) dei poveri, perché i miei fiori sono così dolci. Internet è pieno di ricette - dai un'occhiata.

🌼 Ma aspetta fino alla fine di maggio o più tardi prima che inizi a tagliarmi e anche allora, non tagliarmi del tutto. La Biodiversità e le Api saranno molto grati!

🌼 E finalmente, quando mi vedrai al posto dei petali gialli, ho un palloncino di leone con pelliccia, soffia forte ed esprimi un desiderio..... Cercherò di esaudirlo!

🌼 Il tuo buon amico dente di leone 🌼

(tarassaco)

[siridz]

Mia moglie è morta, sono libero!

Posso bere finché voglio.

Quando rientravo senza un soldo

i suoi strilli mi laceravano le fibre.

Sono felice come un re;

l’aria è pura, il cielo è stupendo…

Fu in un’estate come questa

che m’innamorai di lei!

La sete orribile che mi tormenta

avrebbe bisogno, per placarsi,

di tanto vino quanto ne entra

nella sua tomba; - e non è uno scherzo,

perché l’ho buttata in un pozzo

e le ho pure ammucchiato addosso

tutte le pietre del parapetto.

- La dimenticherò, se posso!

Per quelle promesse di tenerezza

da cui niente può slegarci

e per riconciliarci

come ai bei tempi della nostra ebbrezza,

la supplicai d’incontrarci

di sera, in una strada oscura.

Lei ci venne! – pazza creatura!

Siamo tutti più o meno pazzi!

Era ancora attraente, benché

così stanca! e io, io

l’amavo troppo! Ecco perché

le dissi: Esci da questa vita!

Nessuno può capirmi. Ma chi,

fra tutti questi stupidi ubriachi

ha mai pensato nelle sue notti lascive

di poter fare del vino un sudario?

Questi crapuloni invulnerabili

come macchine di ferro,

mai, né estate né inverno,

hanno conosciuto il vero amore,

con i suoi neri incantamenti,

il suo corteo infernale di ansie,

le sue fiale di veleno, le sue lacrime,

i suoi rumori d’ossa e di catene!

- Eccomi libero e solo!

Sarò ubriaco fradicio, stasera;

allora senza paura né rimorso

mi stenderò per terra

e dormirò come un cane!

Il carro dalle ruote pesanti

carico di pietre e di fango,

il vagone infuriato potrà

schiacciarmi questa testa colpevole

o tagliarmi a metà. Me ne infischio,

io, come di Dio,

del Diavolo e della Santa Mensa!

Charles Baudelaire

[lesolitecose]

Ho detto a mia zia (parrucchiera) che voglio tagliarmi i capelli e fare la schiaritura.

Mi ha detto che ci vorrà un sacco di tempo 😩

[animadiicristallo]

voglio tornare a tagliarmi ne ho bisogno

[kaunisbaby]

vabbeh è che il fatto è che ho questi momenti totalmente randomici (pensavo dipendessero dal ciclo, ma non è così) di depressione totale in cui mi voglio seriamente ammazzare ma di brutto o perlomeno tagliarmi ma proprio male male e fare una scenata infinita e finire in pronto soccorso e poi psichiatria per sempre perché mi sto proprio arrendendo arrendendo

e davvero non capisco perché cioè col border gran parte del problema sono i trigger ma al momento non ci sono trigger quindi perché sono triggerata

boh la vita non è per tutti e mi avrebbero dovuto lasciar morire quando stavo lì lì