#vai tu ad amarti

[singinthegardns]

Non ti cerco perché so che sarebbe peggio, non ti cerco per non soffrire per non sentire la tua voce dire che stai bene anche se non ci sono io a farti stare bene. Non ti cerco perché è pericoloso incontrare i tuoi occhi una volta ancora e rischiare di caderci dentro una volta ancora. So che pensi che sia indifferenza ma io non ti cerco perché ci tengo troppo perché se lo facessi ricomincerebbero i casini, ricomincerei a non stare bene, a non avere mai il sorriso sulla faccia, a sentirmi sbagliata senza di te e a sentirmi sbagliata insieme a te ricomincerei a non dormire la notte, a chiedermi perché non mi cerchi, perché ti trovo ovunque, perché senza di te è tutto spento, perché non sono capace di metterci un punto perché la mia testa e il mio cuore arrivano sempre ad uno scontro e sono io il morto.

Non ti cerco perché non averti accanto mi fa male ma forse averti accanto un po' di più, sapere che per quanto tu mi possa amare io ti amerò sempre un po' di più. Non ti cerco perché ho paura di soffrire, non sono abbastanza coraggiosa da affrontare tutto ciò che mi fai sentire non ti cerco perché ti voglio cercare troppo perché è tutto troppo, mi riempi, mi svuoti, te ne vai e mi lasci qui ad aspettarti e io non ce la faccio più. Non è indifferenza, anche se non ti saluto, anche se di me non sai più niente, anche se mi vedi uscire con la gente, anche se sembra che non me ne freghi niente non ti cerco nerché amarti in silenzio è più semplice che provarci davvero non ti cerco perché fa troppo male.

[laragazza-dalcuore-infranto-blog]

Questi sono i nomi che rimarranno per SEMPRE fermi in una lista "PER NON DIMENTICARE"

Donne vittime di cosa del fidarsi di persone che dietro ad un "TI AMO" nascondono il fare PROPRIETÀ PRIVATA la vita di una donna che ha IL DIRITTO DI VIVERE LA SUA LIBERTÀ E LA SUA VITA durante e dopo la relazione.

Qui ci sono tutti i SOGNI INFRNTI che non potranno più essere realizzati,Vite INTERROTTE per GELOSIA,POSSESSO vittime di CONTROLLO camuffato DA AMORE

NON TI STA DIMOSTRANDO AMORE se:

TI CONTROLLA OSSESSIVAMENTE,È GELOSO DI CHIUNQUE,

TI IMPEDISCE DI VIVERE I TUOI SOGNI,LA TUA VITA,

TI NEGA DI VESTIRE COME VUOI,

NON VUOLE CHE VAI CON LE TUE AMICHE O CON ALTRI AL DI FUORI DI LUI,

DEVI FARE SOLO QUELLO CHE VUOLE E SOLO CON LUI,

SE ANCHE SOLO PER RABBIA TI ALZA LA VOCE O ADDIRITTURA TI METTE LE MANI ADDOSSO,

SE NON ACCETTA LA FINE DELLA VOSTRA RELAZIONE È CONTINUA A STARTI ADDOSSO.

RICORDATI CHE PRIMA DI LUI CI SEI TU E SEI PIÙ IMPORTANTE DI UN UOMO CHE HA BISOGNO DI DOMINIO SU DI TE PER DIMOSTRARE DI AMARTI

👠🎀🌹

[lamicacessa]

Io la gente non la sopporto più, dicono tutti di amarti, di volerti bene.

Ma poi?

Poi provi ad aprirti e sono sempre depressi loro, sono sempre incazzati loro, sono sempre tristi loro, i problemi li hanno solo loro, sono sempre stanchi loro.

E tu?

Loro vanno compresi, capiti e assecondati.

E tu?

Guai se provi ad accennare, manco dire, ma solo ad accennare che qualcosa non va in te, che soffri, che ti senti sola, che ti senti incompresa.

Sei pesante, sei noiosa, "vai dallo psicologo", "guarda che tutti abbiamo i problemi".

È colpa tua, è colpa tua per tutto.

E te lo ripetono così tanto che alla fine ci credi.

È colpa tua se un piatto è fuori posto, sei una fallita se un esame lo bocci, sei una delusione se non ricordi qualcosa.

E ancora, sei pesante se vuoi essere almeno ascoltata.

E zitta, zitta, zitta mandi giù.

Ti crei la tua gabbia dove puoi rannicchiarti, il tuo armadio buio dove nessuno ti trova.

Ti chiudi a chiave.

E solo allora ti diranno "ma perché non ne hai parlato con me?" oppure "non è che posso pensare anche i problemi tuoi" e peggio "npn ti posso mica leggere la mente".

È colpa tua.

Tu soffri, andresti compresa e per questo è colpa tua, perché non sei più il sacco da boxe di qualcuno, perché hai bisogno di una spalla.

È colpa tua.

È colpa mia.

È colpa mia.

Io sono sola.

Sono sola.

Non ho nessuno.

Sparire, solo questo.

Allora provo a controllare il cibo, a restringere, a provare a sparire.

Ma non ci riesco, succede l'opposto.

Sono stanca.

Perché mi sveglio ogni mattina?

[em420sblog]

26/12/2022

Sono innamorata di te. Probabilmente sarà la milionesima volta che te lo dico, ma stavolta voglio provare a spiegartelo davvero. Non ho mai avuto la possibilità di dirti cosa intendo quando ti dico “ti amo“, quindi lo farò adesso o almeno ci proverò. Quando ti dico “sono innamorata di te”, intendo dire che quando vai dei tuoi occhi mi sento potente, sento come di avere in mano tutto l’universo, come se nulla potesse fermarmi.

Quando ti dico “ti amo”, intendo dire che quando mi parli il mio stomaco fa le giravolte, qualunque cosa tu dica. Intendo dire che la tua voce è la cosa più bella che le mie orecchie possano sentire.

Quando ti dico che “sei la cosa più bella che la vita mi abbia donato”, non scherzo… Credo che la mia vita sia diventata qualcosa di meraviglioso.tu sai qualcosa di meraviglioso è forse questo aggettivo non è abbastanza per descriverti.

Quando ti dico che “senza di te morirei“, intendo proprio dire che per me sarebbe la fine. Adoro i tuoi occhi su di me e il tuo sguardo che mi scruta, facendomi arrossire. Adoro le tue battute, adoro i tuoi sorrisi, adoro ogni cosa che ti appartenga.

Potrei continuare all’infinito, ma il punto è sempre lo stesso: mi sono innamorata di te, ti amo dalla prima volta che mi parlasti.e forse inizialmente provai a nasconderlo a me stessa, cercare di non farci caso più di tanto. E fui tanto stupido a farlo, per chiamarti alla cosa più bella che mi potesse capitare.

E ci sarai sempre, ovunque, comunque.e ci sarò sempre, per qualsiasi cosa, ovunque tu voglia.

Non smetterò mai di sognarti la notte e di continuare ad amarti.

Non so se effettivamente ti ho fatto capire quanto io ti ami, forse non ci sono riuscita neanche un po’… Ma sono felice di aver scritto tutto ciò.tu rappresenti tutto ciò che mi fa innamorare ogni volta un po’ di più.

@al3co12

[nessunotrannenoi]

13/07/2023 - 00:33

Oggi ho avuto una giornata di lavoro impegnativa. Tantissime soddisfazioni annesse a tanta stanchezza. Stasera mi sono voluta dedicare del tempo esclusivamente per me stessa. Mi sono preparata e sono andata a cena in un ristorante bellissimo, vista mare, da sola. Poi ho fatto una bellissima passeggiata sul lungomare mentre mangiavo un gelato. E mi è venuto in mente quando siamo andati a prendere quel gelato buonissimo sulla Costiera e l'abbiamo mangiato mentre passeggiavo sul lungomare. Il numero del parcheggio era 888 e tu eri bellissimo. Ti ho pensato un po' stasera, ho sorriso. Chissà nel mentre cosa stavi facendo e se il mio pensiero ti ha raggiunto. È passato qualche mese da quando ci siamo allontanati definitivamente, ho intrapreso tanti nuovi progetti nel frattempo e sono andata avanti, continuando ad amarti. Mi sembra passata un eternità ma invece no. Mi rendo conto che sei fossilizzato dentro il cuore, non vai via. A volte vorrei lasciarti andare, dimenticarti, invece sei sempre lì. In un numero, in una canzone, in un paesaggio e incastrato tra il cuore e i ricordi. Mi manca il fiato ogni volta che mi soffermo a pensare, a pensarti. È passato il tempo ma tu non passi mai. Nutro per te qualcosa di forte, di indelebile. Ne prendo coscienza e più passa il tempo, più sono convinta che non ho sbagliato ad amarti, a darti l'anima.

Ti abbraccio, con amore.

[unfilodaria]

Questa è perfetta per gli ossessionati come me (tratta dalla pagina fb di Tiziana Pasetti)

Tu l’hai mai scritta una lettera d’amore? ❤️

Anzi.

Tu l’hai mai corretta/tagliata una strepitosa lettera d’amore? 😉

“Cara C.,

come ci si innamora? Si casca?

Si inciampa, si perde l’equilibrio e si cade sul marciapiedi, sbucciandosi un ginocchio, sbucciandosi il cuore?

Ci si schianta per terra, sui sassi?

O è come rimanere sospesi oltre l’orlo di un precipizio, per sempre?

So che ti amo quando ti vedo, lo so quando ho voglia di vederti.

Ho cominciato ad amarti senza fare un solo passo. Senza neanche un battito di ciglia. Non so neppure quando è successo.

Sto bruciando. Ho provato a dimenticare.

Tu non vai bene per me, lo so, ma quello che penso non mi interessa più, a meno che non pensi a te. Sento i tuoi capelli che mi sfiorano la guancia anche se non è vero.

Qualche volta guardo altrove. Poi

ti guardo di nuovo.

Quando vado a dormire ogni notte

senza di te

io resto

come sempre

M.”

Voglio credere che ne guarirò perché così non è vita, sapendo che è qualcosa che sta unicamente nella mia testa

[emailsiwillnotsend]

Giorno 7

Ti penso mentre mi dimentichi. 

Mi ricordo i momenti in cui stavamo insieme: erano molto colorati. Non sono mai riuscita a comportarmi con te con la stessa naturalezza con cui mi approccio ai miei amici. Ogni tanto pensavo "chissà quando vedrà tutto il resto della mia personalità come reagirà". 

Speravo prendessi un treno e venissi a qui, sarò sincera. C'è una parte di me che spera che questa sera non ci chiameremo ma tu mi scriverai solo "scendi in atrio" e sarai qui. Una parte di me spera che il mio telefono dirà che i tuoi airpods sono nelle vicinanze. Una che la mia macchina si connetterà al tuo telefono. 

Ho capito di amarti quando mi sono sentita a casa nella tua intimità. È ancora così che descriverei l'amore. Una cosa calda che ti avvolge quando apri Tumblr e il tuo cuore batte all'impazzata perché Lui ti ha appena scritto quali sono le sue sensazioni preferite o quali sono i suoi ricordi più felici. 

Sono ancora capace di pensare a cosa stai pensando. Più ti spingo lontano e più non te ne vai, non precipiti via da me. Il corpo mi sta crollando di dosso, a ogni movimento un pezzo si stacca e galleggia via. Volevo ballare ed essere contenta solo per un'ora: sono andata a un concerto e ho bevuto.

Qualche mese fa mi hai scritto la mail più dolorosa e piena d'amore che io abbia mai letto. Era una prova che ti avevo chiesto di fare, ti avevo chiesto di provare a tornare indietro nel tempo e scrivermi tu la prima e-mail in assoluto. Mi avevi scritto questo: "mi permetta di avvisarla: si sta cacciando in un bel guaio. La prima volta che ci vedremo capirà che le piaccio. La seconda di volermi bene. La terza di amarmi. La terza sarà anche la volta in cui, mentre sarò dentro di lei, penserò a una frase che mi è stata detta una volta e che mi sembrerà così giusta per descrivere quel momento: “non pensavo esistessero persone come te”. il mio vivissimo consiglio è quello di lasciar perdere, di concentrarsi sulla tesi senza perdere tempo in relazioni a distanza che le faranno inevitabilmente perdere il sonno e la concentrazione. in alternativa, può rispondermi e scoprire se tutto ciò che le ho appena raccontato sia vero oppure no." Ti avevo risposto che lei ti avrebbe detto di sì, che ci avrebbe provato, avrebbe voluto scoprire se tutto fosse vero. E invece la fine è arrivata troppo in fretta e adesso ti penso mentre mi dimentichi. 

Come si resta morbidi con una persona che ti ha spezzato? Come faccio a mostrarti tenerezza quando tu hai scelto di allontanarti dalla matassa di ricordi che stavamo creando? io so solo tirare su muri e devo giocare la parte di quella che deve lasciare il ragazzo che amava e andare avanti, perché il ragazzo che amava pensa che scopare liberamente sia meglio che stare con lei. Come fa la voglia di scopare altre persone ad essere più forte di otto mesi di lettere e chiamate e apertura di anime? Non posso chiederti uno sforzo che non vuoi fare, e so che ci sarà qualcuno disposto a fare quel passo senza che io glielo chieda. Ma tu non sei obbligato a fare quello che stai facendo. Stai facendo la scelta che vuoi fare consapevole che mi perderai e consapevole che mi stai facendo male. Può fare male anche a te, lo capisco, ma comunque è qualcosa che tu stai scegliendo perché sai che ti farà stare meglio di me.

[tommithingss]

se avessi amor proprio

ti ho amata, ti amo e ti amerò, fino alla fine dei miei giorni, perchè io non sarò l'amore della tua vita, ma tu sei l'amore della mia.

penso a me stesso, su un letto di morte a 80 anni, esalerò il mio ultimo respiro pensando alla meravigliosa vita che ho vissuto e penserò a te, parlerò di te quando mi chiederanno di parlare dell'amore perché sei tu che mi hai insegnato a farlo, perché sei stata tu a insegnarmi che è libero da ogni schema, e così deve restare, non puoi controllarlo. ho provato a farlo per anni e ha fatto solo male, ho provato ad odiarti e non ci sono riuscito, e allora mio malgrado preferisco amarti con tutto il mio cuore e con tutta la mia anima.

non stupirti.

scrivo qua facendo finta che non leggerai ma so benissimo che lo farai, così è più semplice. ti ho chiesto di rimanere nella mia vita perché mi fa male immaginarla senza di te, perché ti ho lasciata andare, è vero, ma non ho smesso di amarti, e non ho intenzione di controllare qualcosa di così immenso che esiste all'interno di me. vorrei essere stato forte abbastanza da dirti che non voglio più sentirti perché ti avrei voluta accanto a me, a sostenerci a vicenda, ogni giorno della mia vita, ma non è lo stesso per te. avrei voluto dirtelo, ma conoscendo il profondo rispetto che hai nei confronti degli altri so che lo avresti rispettato fino alla fine. sto ancora elaborando questo pensiero, per questo sto scrivendo. vorrei essere stato forte abbastanza da dirti "e., smettila di cercarmi perché io provo questo per te, anche se non sei più la stessa persona ma è qua, resterà sempre con me e non posso farci nulla perché è questo quello che mi fai, perché non riesco a pensare a nulla se non a volere un futuro splendido insieme, con un sacco di amore, con una piccola casa straripante d'amore, con un sacco di dialogo e con un letto enorme per poter crollare insieme, in un luogo sicuro dove nessuno viene giudicato, ma supportato, ascoltato ed amato. con degli animali, con dei figli, o anche noi da soli e basta, o qualsiasi cosa ma con te". perchè sono talmente masochista da pensare che piuttosto che stare una vita senza sentirti, avrei preferito esserti amico, lacerarmi cuore e anima, ma sapere cosa fai, sapere come stai, poter essere presente per te, anche sapere chi ami, e cercare di passare tutta l'esistenza a capire perché non me. ma tu già questo lo sai, d'altronde lo stai facendo per me. mi tieni lontano perché lo sai forse, che sarei più bravo a passare il mio tempo ad odiare me stesso e sopprimere questo solo per poterti avere nella mia vita. o lo stai facendo anche per te?

quello che vorrei dirti ma non ho il coraggio di fare è "parlarmi, raccontami ogni secondo della tua vita, di quello che vivi e senti, di ciò che ti fa ridere come i bambini e piangere come i film in cui muoiono i cani, ma solo se hai intenzione di restare per sempre con me, o non farlo mai più. Perchè ti amo, più di quanto ami me stesso, e potrei permetterti di farmi questo a vita. E allora vai via, così potrò chiudere questa ferita per l'ultima volta, e portarmi il tuo amorecicatrice per sempre, ma senza soffrire mai più.

P.S.

prima di conoscerti, il mio colore preferito era il blu, adesso è l'arancione. mi hai salvato da una vita senza amore/ o un'allusione a questo,

ti sarò per sempre grato.

[poesiaincompresa]

Puoi dire o fare tutto quello che vuoi, puoi evitarmi, allontanarmi, darmi della menefreghista quando poi quella che fa girare i coglioni con quel visualizzato senza una risposta sei tu mica il contrario, puoi fare finta che non ti importa e poi vedere i miei video tik tok da chissà quale profilo, puoi scappare volgere il tuo sguardo altrove ma lo so che i tuoi pensieri si collegano con i miei, lo percepisco, non importa la distanza noi riusciamo a comunicare senza scriverci...sento di avere dei buoni motivi per tenere in vita queste mie 'ovvie' convinzioni, i tuoi discorsi sconnessi, poco chiari a mezzo volto me ne danno la conferma. Non ci sono altre spiegazioni...

"Devi capire che io non posso darti quello che forse vorresti" 🤔

Intanto...io non voglio nulla. Precisiamo questo. Non ti ho mai fatta sentire come se mi dovessi in cambio qualcosa, ciò che ho sempre fatto deriva da un'amore puro, vero e incondizionato ciò significa che sono io ad aver preso di mia spontanea volontà la decisione di amarti nonostante sapessi che mi avresti fatto del male. Perché sono fatta così. L'unica cosa che voglio fare è amarti, senza obblighi o restrizioni. Non voglio nulla in cambio.

Cosa dovrebbe significare quel 'non posso'?

Ecco...ora la domanda è un'altra, siamo arrivati al punto dove le mie convinzioni ritornano a galla...come se lei volesse a tutti i costi convincere se stessa che "NON PUÒ" provare qualcosa di così forte per una donna, la vede come una cosa impensabile, preferisce accontentarsi di chiunque altro al posto di aprire il suo cuore ad un'amore "puro" non riesce a razionalizzarlo, e fugge, ma una parte di lei lo vorrebbe...perché avrebbe potuto dire "NON VOGLIO DARTI" al posto del "NON POSSO" perciò con questo mi fa capire che una parte di lei vorrebbe...una parte di lei lo percepisce così come lo percepisco anch'io...ma qualcosa la porta a fuggire...o magari qualcuno, magari ha paura di deludere qualcuno a lei caro, qualcosa la spaventa, non so cosa ma questo è un fatto ovvio. Non ci sono altre spiegazioni...e dell'ultimo messaggio ne vogliamo parlare eh? "mando messaggi stupidi senza mai fare nulla di concreto, quindi vai ad accarezzare scricciolo"

Lo vedi quanto sei contorta? MA CHE CAZZO SIGNIFICA? sono proprio questi tuoi atteggiamenti a obbligarmi di tenere in vita queste convinzioni, SEI TU, non io. E non me ne frega niente ci morirò con queste convinzioni.🤬

Riuscirai mai a parlarmi chiaramente di cosa ti spaventa e da cosa stai realmente fuggendo? ne sarai mai capace?

Vuoi continuare a giocare vita mia? e giochiamo...tanto ormai ci sono dentro fino al midollo, ormai tutta questa situazione mi ha fatta entrare in uno di quegli "Escape room" infiniti e irrisolvibili in cui l'uscita la trovi solamente facendoti ammazzare ecco così mi sento, ma ti dico una cosa...solo tu hai la chiave per aprire quella porta, solo tu puoi condurci sul sentiero di casa. E fino a quando non sarai in grado di farlo io sono qui. Io non vado da nessuna parte, rimango bloccata in questo eterno labirinto d'altronde siamo

"Fiamme Gemelle"

lo capirai, ho fiducia in te.

Nel frattempo non voglio nessun'altra che non sia tu. 🔥

Quindi stai zitta. Smettila di dire stronzate e lasciami accarezzare scricciolo l'unico modo in cui posso sentirti più vicina razza di idiota.😏🥺

@occhicastanitristi-blog @cuoregelidoo-blog @delusa-da-tutti

[permalosino]

Perché nah? Non ti capisco ahaha

Comunque prima o poi vai avanti non puoi restare fermo ad aspettare qualcuno che non si decide a volere te anche se ti ama ecc (almeno dice di amarti)

E tu che hai fatto per questa situazione?

Manco io mi capisco tranquilla

[okimargarvez]

MAGNETISM - 1

Original title: Magnetism.

Prompt: Luke and Penelope are stuck together during the lockdown.

Warning: none.

Genre: romantic, family, funny, drama.

Characters: Penelope Garcia, Luke Alvez, Roxy, Sergio, BAU team (mentioned).

Pairing: Garvez; Katt, Willifer, Maxcer, Prendoza, Rossi x Krystall, Tara x O.C. (mentioned).

Note: oneshot 81 in Garvez collection.

Legend: 💏 😘🐶😈.

Song mentioned: Vai ad amarti, Tiziano Ferro.

Magnetism - Masterlist

GARVEZ STORIES

You say you don't want me, but you die if I leave

 Day 1 of the captivity - locked together

 Finally, that sound. -Penelope...- on the man's face there are deep wrinkles of concern, she manages to notice them despite the quality of the video is not the best. His clear eyes are sad and pierce the screen. But the dominant emotion is another. Guilt. She recognizes it because she feels it too, but she hopes her face is a little less transparent, she doesn't want to add more stress to him. The hand continues to caress the dog's soft coat.

But suddenly, with a senseless, unexplained delay, she feels a chest pain, a sense of tightness, as if both lungs and heart have stopped working properly. -Luke!- she shouts, bringing both hands to her face, trying to mask her anxiety at least in part. She thought she got used to it. Instead, she just teased herself. -Are you okay? I feared that...- she doesn't even know what. The situation is still too uncertain, but she knows it, inside herself. It arrived; the virus is arrived in the United States. For weeks, a month, they followed the events and the misadventures of China and then of Europe, in particular of Italy, because she had some friends there, people she had met during her vacation with Kevin. And they deluded themselves that however it didn't concern them directly, that it would never have happened to them. Staying closed, segregated in their own homes, not knowing anything, apart that it would have been better to washing your hands even before the emergency. But about the objects, how long does the virus last on the objects? Surgical masks and gloves are the 2020 fashion.

Luke seems able to follow her reasoning even if she just thinks about it, she didn't say it out loud. He watches her pupils bounce from side to side as she reflects, squeezes her fabulous brains. -Yes, I'm fine, I'm fine, but...- the contact, the mental connection, however, is reciprocal. She too reads his mind. And here's where his guilt comes from.

-You are stuck there, right?- Penelope's tone is not of reproach, but resigned, sweetly sad and for him it is even worse in this way, he needs her to accuse him, to shout at him the worst possible, only in this way he could feel less guilty. But he knows that she would never do it, not the expert at forgiving whoever, outside of herself. He also loves her for her big heart, doesn't he? And for her breasts, even if she doesn't like when he calls them in some vulgar ways, that's why he uses Spanish, so she can't understand what he means.

He nods. -Yeah. I'm sorry, I shouldn't have went with the team, you needed me...- in fact she isn't feeling too well. She coughed all night, the one before he left, but she didn't want to go to the doctor, or to the hospital. Stubborn, as always, she insisted that it wasn't the virus, no, there was no need to worry about her, everything was going great. He should consider positive that she never coughed now, but for a short call she would also be able to hold back. What the hell is to love someone who never put themself first.

In fact, she is smiling at him, one of her splendid smiles, even if she looks paler than usual. -Hey, hey, love, it does not matter, we will make it.- what many are repeating, but despite her influence on him, he can't show himself positive and confident like her. Not until they have found a vaccine, and especially not until he has her in his arms again. -It matters just that you're safe and well.- she's telling him. He reaches out and touches the screen, even if it's useless, annoying. Sometimes he hates it, his job.

-You too.- he sees her imitate him and his mind reminds him the freshness of her delicate little hands, her perfume. -But I don't know how I will...-

 -... survive another minute in your presence.- she gives him a little push, understanding how the man has not grasped the message at all, on the contrary, he continues to stay quietly close to her, too close. She can smell his perfume, that fantastic mix of woods, a grain of fabric softener and something else that is sure to be attributable to Roxy, who has proven herself very good with Sergio, much more, in fact. Their meeting almost moved her, but since Luke would have noticed, she had to hold. -Why I had to get stuck right with you?- she snorts, moving away to put on a tea for two, obviously without asking him. As circumstances forced him to become her permanent guest, he has no right to speak.

For Luke it's okay anyway. Both know that he has been back single for a while and the man thinks it was a really nice coincidence that they were together at the outbreak of the quarantine, luckily that Roxy was there too... well, he is not very honest with himself, the case has nothing to do with it, if he is here, in the Garcia temple, it is precisely because she had lost a bet from O'Keefe and they were planning to take a nice walk (maybe even a little run) with Roxy. When he arrived at her place, she pulled him inside abruptly and he struggled to hide his reaction to that sudden, unexpected contact. What are you doing out there, are you crazy? They will arrest you! She had shown him the screen and on her purple sofa they had watched the breaking news. Covid 19 had come also to their place, the situation was starting to be bad and it was advised not to leave the house except for emergencies. Luke's apartment was not very close to Garcia's, quite the opposite, practically on the other side of the city. But with his badge he would surely have gone unnoticed. And despite the fact that she hasn't stopped complaining about his inappropriate presence, she didn't want to know to let him go. This is why he convinced himself that she is not completely serious.

After all, they have experienced strong moments together in recent months. After she told him that thing about her stalker... it was at that moment that he realized that they would end up together, even if he doesn't know when. For this he smiles as he puts the sugar bowl on the table. The first day of "captivity" as she called it, is not even concluded. Definitely worrying. -Am I really the worst company that comes to your mind?- he asks, pretending he is more sad than what he really is. Of course, she falls for it, at least initially, and a shadow passes before her eyes. Pushing a chameleon-shaped mug in his direction without pouring a single drop of the contents, she again has that falsely annoyed expression. Luke sighs; after all, he loves her for that too.

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Hope you like this idea; see the masterlist for more notes.

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Tell me if you want to be removed or added to the tag list ^^

[umi-no-onnanoko]

Lettera alla me bambina

Non riesco ancora a guardarti negli occhi senza provare vergogna, quindi perdonami se ora sono qui a scriverti una lettera che non ti consegnerò mai, una lettera che non sono certa riuscirò mai a leggere a mia volta, ma che sento sia giusto scrivere.

Non sono mai riuscita a proteggerti e a risparmiarti parti della storia che entrambe conosciamo, parti che non avrei mai voluto vivessi.

Non sei mai stata sbagliata, non è mai stata tua la colpa di situazioni più grandi di te e nemmeno potevi fare niente per evitarle, perciò non darti mai la colpa di sbagli non tuoi.

Sono diventata grande e le situazioni che hai vissuto ora le ho tatuate sulla mia pelle, sono la mia corazza, il mio carapace contro il mondo; quello stesso guscio che vedo avvolgerti e soffocarti non permettendoti di respirare.

Non credere che poiché chi avrebbe dovuto amarti non è stato capace di farlo tu non sia degna d’amore e non possa essere in grado di darne a tua volta, se nemmeno per tuo padre ( non guardarmi così, so che odi chiamarlo tale e che è una ferita che ancora sanguina, ma sempre tuo padre resta) sei mai stata una principessa allora tu non possa essere speciale per qualcun altro, non vuol dire che tutti gli uomini debbano per forza essere come lui, non significa che tutti ti faranno soffrire o che inganneranno la tua fiducia.

Non arrenderti mai perché sei capace di fare grandi cose, so che non mi credi e forse, anzi senza forse, non ci credo totalmente nemmeno io, ma ne sei in grado; non focalizzarti sul passato su quanti errori tu possa o meno aver commesso, ma focalizzati sul presente e lavora per arrivare ad agguantare i tuoi traguardi, i tuoi sogni.

Non sentirti inferiore agli altri, non lo sei, non sono gli altri che hanno il diritto di definirti, sei tu a dover descrivere come vuoi essere e migliorati solo per te, cambia per te stessa mai per gli altri.

Non assorbire mai come dolce nettare la cicuta offerta dalle malelingue, dai finti amici, da figure di riferimento che di riferimento non hanno nulla, da persone che non sanno nulla di te; non devi smettere di credere ai complimenti sinceri ed alle persone che in te credono davvero e che realmente ti dimostrano il loro affetto ogni giorno solo perché 1000 prima di loro non ti hanno trattato come meriti, non circondarti di persone tossiche e meschine solo per timore della solitudine, la solitudine può essere anche una scelta consapevole e anche cercata se non la si teme e si impara a conoscere la differenza, fidati stare soli in certi casi non è poi così male e permette di capire quello che davvero vuoi dalla tua vita. Ti chiedo scusa per non averti saputa proteggere, per non essere riuscita ad apprendere certe lezioni, anche di vita, se non attraverso degli errori, ma posso dirti che sbagliando si impara e che anche da quegli errori si cresce e si diventa grandi.

Non nascondere mai ciò che sei: i tuoi hobby, i tuoi gusti, i tuoi pensieri per timore di non piacere agli altri, per essere come gli altri, tu sei Valentina e vai benissimo così per quella che sei è ora forse di crederci davvero.

Se mi permetti di fornirti un consiglio vorrei dirti di pensare anche a te stessa ed amare te quanto ami ed hai amato gli altri, perché la relazione con noi stessi è quella che ci accompagnerà per tutta la vita, nonché la più importante di tutte; finché non impareremo ad amarci davvero non potremo dire di essere davvero in grado di amare al 100%. Spero potremo tornare ad avere di nuovo fiducia nelle persone, quella fiducia che concedi a tutti, ma in realtà è una mera bugia perché nella concretezza dei fatti non ci fidiamo al 100% di nessuno, nemmeno di noi. Spero che un giorno arriverai a perdonarmi, arriveremo a perdonarci e che potremmo dire di amarci come non ci siamo mai amate in tutta la nostra vita perché meriti di sorridere veramente, cuore e anima e non solo come mero riflesso di un’imposizione sociale.

Fregatene di chi ti giudica, fregatene dei tempi prestabiliti, fregatene di quello che è facile e opta sempre per ciò che è giusto, non importa quanto lontano o difficile sarà il viaggio tu non arrenderti, ascolta il tuo cuore e ragiona con la tua testa, ascolta i consigli di chi ti ama, ma poi scegli sempre quello che è giusto per te, senza voltarti indietro mai, non poteva essere qualcosa di diverso altrimenti lo sarebbe stato quindi non spaccarti la testa a rimuginare sulle cose, alza la testa, non guardarti sempre i piedi, inizia a guardare il mondo senza paura di esso.

-umi-no-onnanoko (@umi-no-onnanoko )

[ariannaalien]

Ciao amore,

Forse non te lo dico spesso, ma amo quando mi rendi tua, tua e di nessun altro, e quando mi dai un bacio sulla testa e mi fai sentire più piccina, ma protetta. E ti chiedo scusa per tutti i miei sbagli, per tutte le mie mancanze.. Che sono tante, lo so. Lo so perché sono tante le volte che mi rimproveri. Non sono come mi vorresti, non lo sono nemmeno lontanamente e non so che darei, invece, per renderti fiero di me. Noto che i nostri screzi a lungo andare ci feriranno sempre più.. Per favore amore mio, se non sarò abbastanza matura nell'ammettere i miei errori aiutami tu. Dimmi sempre quello che provi, senza accusarmi o ferirmi se non è necessario. Cerca di comprendere le mie paranoie e le mie gelosie e i miei gesti e i miei dubbi. Io sono pronta a starti vicino, abbracciarti, capirti. Mi prenderò cura di te, sempre. Voglio starti accanto quando gioirai, per poter vedere la tua spensieratezza nei tuoi occhi ed esserci anche quando il dolore ti pervaderà il cuore, perché sai bene anche tu amore, che la vita ci fa affrontare tanti ostacoli prima di raggiungere la felicità. E perdonami se a volte non ti ascolto e parto in quanta con le mie idee, se non ti dimostro spesso ciò che significhi per me. Dovrei farlo ogni giorno, lo so bene. Perdonami se non sono abbastanza bella, se non ti invidiano tutti ad avere una ragazza come me e se non merito i complimenti che mi fai. Perdonami se sono incostante nel fare le cose, se ho le mie fissazioni, se sono strana. Perdonami se le ferite del passato non si cancellano, se ti do la colpa di tutto senza rendermene conto. Vorrei che mi capissi senza dover parlare, non mi accorgo invece che sono io la prima a non farti avvicinare e a nasconderti se c'è qualcosa che non va, per poi scoppiare all'improvviso. Perdonami se sono diventata così emotiva da piangere anche mentre scrivo questa lettera, perché temo che forse leggendo queste verità tu ti renda conto che non meriti di certo una come me. Nella vita ho sempre desiderato qualcosa. E sarà banale, ma ora che ho te mi sono accorta di quanto sia futile il resto. Il rumore della felicità, per me, coincide con il suono della tua voce. In tutto questo tempo l'amore che sento per te non ha smesso un solo istante di crescere e non smetterà di farlo nel tempo che verrà. Grazie di essere entrato con prepotenza nella mia vita quando non volevo nessuno, quando credevo che ormai amare fosse solo un'utopia (che bimba che ero). Sai bene di non avermi solo insegnato a fare l'amore. Mi hai insegnato ad amare senza riserva, mi hai insegnato cosa significhi dedicarsi completamente ad un'altra persona, ad ammettere i propri errori quando è necessario. Ora mi trovo ad amarti in un modo che neanch'io credevo di poter fare. Sei il mio fidanzato, il mio migliore amico.. E mi stimoli sempre ad essere migliore. Ciò che ci lega è così unico e speciale da non poter essere sicuramente racchiuso in cinque lettere che sono sulla bocca di tutti. Perché noi questa storia l'abbiamo costruita pezzo dopo pezzo, con i nostri insaziabili baci, con le nostre litigate all'ordine del giorno, con svariati pianti da parte di entrambi, con l'allegria che racchiude le giornate passate insieme, con gli abbracci per strada, con le promesse mantenute e anche con quelle venute meno. Ti ho mostrato ogni sfaccettatura di me, il mio lato da bambina, i miei valori, le mie debolezze e anche l'orgoglio che ogni tanto caccio e che tu tanto odi. E se un giorno capita che vai via da me, poi torni e infondo mi dimostri che non mi abbandoni mai. Tu sei l'unico per cui valga la pena litigare e dannarsi ogni giorno. Non voglio un ragazzo perfetto, ne ti voglio uguale a me.. Ti voglio così, come sei. Mi hai fatto scoprire il vero senso delle parole: amare, vivere, ridere. C'è una vita intera davanti a noi, ti va di viverla insieme? Perché tu sei l'amore della mia vita. E io non vedevo l'ora di dirtelo.

[licenzapoetica]

Cara Capra,

come ci si innamora? Si casca? Si inciampa, si perde l’equilibrio e si cade sul marciapiedi, sbucciandosi un ginocchio, sbucciandosi il cuore? Ci si schianta per terra, sui sassi? O è come rimanere sospesi oltre l’orlo di un precipizio, per sempre?

So che ti amo quando ti vedo, lo so quando ho voglia di vederti. Non un muscolo si è mosso. Nessuna brezza agita le foglie. L’aria è ferma. Ho cominciato ad amarti senza fare un solo passo. Senza neanche un battito di ciglia. Non so neppure quando è successo.

Sto bruciando. è troppo banale per te? No, e lo sai. Vedrai. é quello che importa. Sto bruciando.

Non mangio più, mi dimentico di mangiare, mi sembra una cosa sciocca, che non c’entra. Se ci bado. Ma non bado a niente. I miei pensieri straripano furiosi, una casa piena di fratelli, legati dal sangue, che si dilaniano in una faida:

“Mi sto innamorando”.

“Tipica scelta stupida”.

“Eppure… L’amore mi tormenta come se fosse dolore”.

“Si, continua così, manda a puttane la tua vita. é tutto sbagliato e lo sai. Svegliati. Guarda le cose in faccia”.

“C’è una faccia sola, l’unica che vedo, quando dormo e quando non dormo”.

Stanotte ho buttato il libro dalla finestra. Ho provato a dimenticare. Tu non vai bene per me, lo so, ma quello che penso non mi interessa più, a meno che non pensi a te. Quando sono accanto a te, davanti a te, sento i tuoi capelli che mi sfiorano la guancia anche se non è vero. Qualche volta guardo altrove. Poi ti guardo di nuovo.

Quando mi allaccio le scarpe, quando sbuccio un’arancia, quando guido la macchina, quando vado a dormire ogni notte senza di te, io resto,

come sempre,

Montone

-Cathleen Schine - La lettera d'amore

[unfiorenellemacerie]

C’ho messo tanto tempo ad accettare ogni caduta, ogni pianto, ogni distruzione verso me stessa. C’ho messo tanto tempo sai, ad abituarmi alla solitudine quando si è in due. C’ho messo tempo a comprendere il mio vuoto che mi lacerava dentro. C’ho messo tempo a conoscermi, ad amarmi, a volermi bene. C’ho messo tempo sai? Ad accarezzare il mio dolore.. a smettere di pensare perché mentre piangevo eri tranquillo. Prima mi chiedevo come facevi a dormire tranquillo mentre io non riuscivo a dormire a causa delle lacrime, dei pensieri brutti, degli incubi dove tu mi abbandonavi. Non ricordo il momento esatto dove ho detto “lo amo” , venne tutto così naturalmente.. e ti ho amato e basta. Ti ho amato più della mia vita, più di me, più degli amici e della famiglia. Eri la persona più bella della mia vita, vivevo per il tuo amore, vivevo aspettando “ci vediamo?” .. vivevo dei tuoi ti amo. Vivevo di questo, anche quando tu non mi amavi ancora.. ma io lo sapevo dentro che amavo io per due e mi andava pure bene. C’ho messo tempo a capire che io non stavo vivendo affatto, ero in una bolla da cui non sapevo uscire per paura. Paura di non provare più quell’amore, di diventare un cuore di pietra. Ed è proprio lì , quando tu mi hai dato per scontata che hai iniziato a perdermi. Non so cosa è scattato in me, quella notte del 4 agosto. Ma qualcosa dentro il mio cuore si era rotta, e quell’amore diventò odio. Ti odio per il male che mi hai causato, per i pianti, per le urla sotto casa , per la disperazione, per tutte le volte che ho urlato sola in macchina, per tutte quelle volte che ti pregavo di restare con me e non restavi mai. Ti odio per avermi fatto diventare tutto ciò che io ho sempre odiato, ti odio perché mi hai cambiata. Non so più provare amore, non so più voler bene, non so più fidarmi, non so più piangere. Adesso provo solo tanto rancore. Ti guardo e vedo il te che mi ha resa ciò. Ma, quando ci siamo rivisti ammetto che rimanere della mia idea quando mi sei arrivato davanti con quegli occhi grandi, quei occhi verdi che ho amato per anni, con quel sorriso bellissimo e quella risata, è stato a dir poco difficile. E ho ceduto. Ho cercato di riprendere tutto quell’amore che avevo perso. Mi hai sorpresa con il tuo essere così te stesso, con il nuovo te stesso. La persona che avevo aspettato per tutta la vita. Così diverso da tutti gli altri. In quell’aeroporto tutto il dolore si era annullato. Volevo te. E ho continuato a volere te. Solo che più passava il tempo e più quella magia si mischiava al rancore. Alla paura di soffrire di nuovo. Perché io ho paura. Tanta. Che al solo pensiero le lacrime scendono. Il solo pensiero del dolore di prima , mi fa ancora tanto male e questo mi ha fatto capire che io ancora non l’ho superato. La nostra storia non è stata una primavera, so di amarti ma non ti posso chiedere di aspettarmi. Quindi ti dico, vai. Vivi. Divertiti. Te lo meriti, adesso sei una persona che merita tanto dalla vita. Non meriti in questo momento me. Sono troppo ferita per dare amore a una persona. Non so amare. Il pensiero dell’amore, mi fa solo male. Voglio solo isolare il mio cuore, ripararlo. Se io e tu, siamo destinati un giorno all’amore nostro ci ritroveremo. Perché quando prenderemo strade diverse, il mondo sarà sempre rotondo. Perché ovunque tu sarai e io sarò, guarderemo lo stesso cielo. Perché c’è sempre quella parte di me che spera che ci ritroveremo una seconda volta, anche se il tempo ci avrà cambiato perché sarà come la prima volta che ci siamo conosciuti. Ci ritroveremo a metà dei rimpianti, senza rancore del passato e con un amore forse mai finito. E dico forse, impareremo a tenerci senza perderci mai più .

[emogirlsblog]

Ma perché cazzo apro il tuo profilo e mi devo trovare frasi sdolcinate del cazzo riferite ad un'altra persona?

La cosa mi fa imbestialire da morire, potranno passare i mesi ma continuo ancora a provare qualcosa per te, cazzo quanto mi manchi.

È anche colpa tua se sono diventata così fredda e apatica, ho provato ad amarti anche con i tuoi difetti e mille problemi, ero sempre qua per te. Ma ovviamente hai preferito lasciarmi perché: "Eh ma la distanza" mi avete tuttx rotto il cazzo con sta frase di merda.

Se non volete fare stare male le persone o farle innamorare allora evitate proprio perché mi fate letteralmente incazzare come una belva, vai pure da quella persona che ti ha saputo solo dare dispiaceri e corna.

Spero solo che tu possa starci di nuovo male.