#un invierno menos eterno

[floresclandestinas]

El amor que ha sido constante en mi vida ha sido y será, el amor por mi isla Puerto Rico.

Estaré publicando letras dedicadas a mi isla. Sé muy bien que particularmente no todos pueden identificar este sentimiento de añoranza a su tierra a menos que hayan emigrado. Aquí les dejo ...

TIERRA LEJANA ☆≈

¡He llorado de añoranza

mas he cantado de orgullo! Mi alma sigue enamorada

de lo que un día fue suyo...

No se cansan mis ojos

de extrañar sus palmeras

ni las flores

ni los prados

de su eterna primavera.

En sus lagos y ríos

se sumerge mi espíritu.

Atrás dejo el resabio

de foráneas influencias.

Retomo mi cultura

mi bandera y mi fe.

Me despojo del invierno

y su enfermiza palidez...

Hablo, canto y verso

rechazando por completo

los sonidos del inglés.

En mi reiterado ingenio...

¡¡¡Me remonto con la brisa del mar,

duermo arrullada en el vaivén

de marullos del Caribe!!!

Y visualizo mi alma,

trigueña de sol,

robusta de aire,

y en un claro de monte,

tostada semilla de café. Respiro su inconfundible aroma

en todo el ámbito azul de su cielo...,

que me ubica y me bendice. Que me inspira a recordar

mi cultura y mis raíces.

¡¡¡Isla mía, tierra lejana!!!

Mi hermosa patria

mi eterno lar...

Ondulas tu bandera

en lo profundo de mi alma

y eres la brújula que constante

me señala hacia mi hogar

¡Puerto Rico!

.loy

[vannyqwea]

Entonces es verdad que México es de los países más calientes de LATAM y chile y es de los más fríos.

Esto tiene varios factores, siento que México tiene unas de las zonas más desérticas y dónde dependiendo la estación los climas son extremadamente fuertes, la ubicación de norte américa + el caribe, puede ser el motivo donde pega más los rayos del sol y justo calculando y analizando el territorio México está justo en medio jkajsskk. También saque la conclusión de que su cultura lleva la mano con la sociedad, las personas absorben mucha dopamina, el sol entrega mucha energía al cuerpo, eso puede decir que igual sean gente muy alegre, enérgica, etc. (Al igual que gran sector del caribe), siempre me imaginé que la cultura de México está más asociada a la primavera, por sus colores y fiestas.

También por un momento con toda cultura de brujería que tienen me acuerdo que el concepto de "diablo" siempre en mi caso lo asociaba con México, por lo menos por algunas leyendas o musica de por ahi que escuchaba cuando chica xD.

Lo contrario a chile, todos dirían que argentina es el país con clima más frío, lo cual tuvo uno de los días más fríos si, Pero generalmente el más frío es chile, no solo por tener igual el 2do día más frío de todo américa latina, si no que tiene varios factores igual que lo diferencia de argentina y lo hace mucho más hundido al concepto de "frío". Chile en si su cultura es fría y oscura, además de politizada en un sentido, es como vivir en un otoño/invierno eterno, en su mayoría, (sin contar el desierto de atacama que se destaca por otro concepto de "frío" y es la noche + su desierto floreado) en chi es como un termometro kasjsksj, pero la frialdad de chile tiwne que ver con su profunda conexion de Antártida, el oceano pacifico, estar demasiado apegado a los andes (chile en si ES los andes, su relieve se basa mas que nada en la cordillera), tiene el pueblo al findel mundo llamado "puerto williams", que es el ultimo lugar , la cual muchos argentinos dicen que no cuenta pero si esta catalogado como el el final del mundo jajsks, la sociedad es fria con desconocidos, si te conocen ahi se cambian la faceta.

Los mismos vecinos a veces se les atribuye a chile como "el país más frío de latam" o ser tan "gris".

(igual el nombre "chile" viene de chiri en quechua significa "frío" xD en otros tiene significado a "confin del mundo")

Me causa igual curiosidad el hecho que el concepto de fuego se atribuya a México, demasiado colorido también.

[un-invierno-eterno]

Domingo 18 de febrero del 2024 (02:20 am)

Querido invierno eterno:

No se como comenzar, es de madrugada, hace un calor del infierno y tengo los ojos llenos de lágrimas de tanto llorar.

Han sido días difíciles en donde lo único que pienso es en como me voy a sui****r.

Estoy cansada y esta carta la escribo porque si llego a cometer ese acto y no me acuerdo de hacerla.

Sólo quería ser una persona que recibiera amor y que las personas que me atraían también quisieran conmigo.

Recuerdo como hace 10 años le rogaba al universo con que fuese mi año y encontrara al amor de mi vida porque a mis 16 años era el año en el que quería comenzar a pololear. Moría por sentir amor, por dedicar canciones de amor o las de Justin Bieber en ese entonces. Siempre quise ser una chica menos solitaria, yo también quería tener mi primera vez y comentarlo con mis amigas. Pero no me quedo nada más que ser la virgen del grupo y seguir siéndolo.

Esperé por años a un amor que sólo yo sentía cosas por él, él por mi... la nada misma. Lo esperé muchos años, cuando lo tuve cerca por un día hace casi 3 años sentí la tierra en mis pies, sentía la gravedad otra vez, volví a respirar y tenía muchas ganas de vivir. Sentía que por fin iba a poder hablar con él más seguido, creía que tenía posibilidades, pero pasaron como 2 meses y supe que tenía novia, me quería morir. Sentía que la vida era asquerosa, que mis sentimientos estaban muertos, que todo dolía y era horrible. Casi me suic*** en marzo del siguiente año. El dolor era tan grande e insoportable. Me daba hasta asco comer ese día. Lo esperé tantos años para que mi recompensa fuese verlo con otra.

Al año siguiente, un chico del cual me enganche muy rápido. Decidí confesarme porque la primera cita me había gustado mucho y me rechazó. Me quería morir, porque hace años que no sentía algo por alguien diferente. Ni dormí ese día y al rato cuando sacaba a mi perrito a pasear veo a esta otra persona con su pareja y me saluda por primera vez en la vida. Creo que como ese día nunca había tenido tantas ganas de morir. Me entré a la casa y lloré desconsoladamente en mi pieza. No podía soportar tanto dolor en mi corazón y mi alma. Sentía que todo era demasiado para mi, sentía que podía morir del dolor, aún recuerdo ese suceso y aunque ya se va a cumplir un año siento que el dolor sigue ahí. Sentía que dios se ensañaba conmigo y mis sentimientos. Me habían rechazado haces unas horas y después ver a la persona que esperé durante años con el amor de su vida fue la herida más dolorosa jamás existente.

¿Acaso me merecía todo ese dolor en mi alma?

No lo creo.

Después de intentar buscar el amor hace un año. Sólo pude comprobar que quizás no sea tan fácil para alguien como yo. Y que lo único que gane de todo eso fue un poco de experiencia, una baja autoestima, muchos kilos y una dismorfia extrema.

Anoche soñé con el Benja y no se en que época estábamos, pero en el sueño aún me sentía enamorada de él y trataba de darle en el gusto o tratar de llamar su atención mientras conversábamos. Me parecía tan lindo, gracioso, espíritu libre y esa vibra que emanaba la cual me volvía loca. Sentía su aroma y no me molestaba. En el sueño rogaba en mi mente en que fuese mío. Porque yo lo amaba tanto.

Después de pensar en todo eso. Sólo llegué a la conclusión de que yo soy una persona que quería amor, quería ser amada, quería besar hasta desgastar mis labios y que me besaran con la misma pasión, quería dar la mano, sentir abrazos, dormir al lado de la persona que amo, quería hacer el amor y que me hicieran sentir tan enamorada al punto de entregar todo de mi. Quería tanto ser amada, pero también quería casarme, tener hijos y estar con la persona que amo. Yo anhelaba enamorarme, compartir cosas tan básicas y humanas.

Yo sólo quería sentarme en aquella banca con una persona. La banca donde escribí que sólo quería estar con alguien, que me acompañará y que conversábamos de la vida, la misma banca donde escribí aquella carta a mis 21 años donde me sentía tan sola y sin amigos.

Quería salir, quería que me sacaran a ver atardeceres que tanto me gustan y en especial los de invierno porque el cielo se torna rosado y a veces cuando va llover pasa de un azul clarito a un azul oscuro precioso. En el que cada vez que miraba me imaginaba a un chico que me abrazaba o me besaba con el frío congelando mi nariz. Me encanta el invierno, pero no porque ame el frío, el frío me congelo un poco los sentimientos la primera vez que me enamoré con locura. Lo único que podía sentir más fuerte que mi enamoramiento era el frío, las heridas de mis manos y el dolor que el frío provocaba en mis huesos. Por eso me volví fan del invierno. Sentía que podía dormir un poco el amor que tanto quería entregar.

Yo sólo quería amar y ser amada por alguien que me gustará física y psicológicamente. Anhelaba con fuerzas ser amada. Yo lo quería a él y siempre quise que fuera él. Yo me veía una vida entera, pero lamentablemente tengo que vivir con el dolor del cual sabré que si llegara a pasar algo siempre estará el recuerdo de una que lo calo más fuerte.

Siempre quise besar a mis crushes, recuerdo como miré a cada uno en diferentes épocas de mi vida y lo único que quería era que fuesen parte de mi vida por lo menos un ratito.

De todos estos años, sólo a dos crushes logré besar y a los dos se los pedí de una forma bastante similar. Porque o si no jamás lo hubiesen hecho. El Benja dijo que había querido besarme desde antes, pero no lo dejé y nunca supe si era tan real o lo dijo por pena. Al Leo literalmente se lo pedí, por él nunca me hubiese ni tocado. Hasta creo que me tenía asco y me tenía demasiado odio. Le jodía que hasta le hablara o le contará algo sobre mi. Y a pesar de que aún no lo supero, tengo un lado consciente que me recuerda el asco y las cero ganas que me tenía. Pero era un tanto empatico y al tenerme lastima se presto un poco.

Y es que eso aprendí, no soy lo que ellos quieren. Tengo una cara de discapacidad horrible, no hablo coherente y por más que me esfuerce no soy o no fui lo que ellos querían. Siempre les gustaron mujeres completamente diferentes a mi. Pequeñas, delgadas, facciones bonitas, bonito color de piel, voz culta e interesante, inteligentes, experimentadas y llenas de vida.

Yo sólo tengo la inteligencia, soy mediana, gorda, deforme, un tono se voz horrible del cual todos los hombres que me han gustado o atraído se han burlado. Todos los chicos que me gustaron me hicieron sentir estúpida, inutil, fea, asquerosa y dos me hicieron sentir demasiado pendeja virgen.

Me usaron, humillaron, me ilusionarnos y me botaron porque que asco salir con una persona como yo.

Anhelaba con mi alma enamorarme algún día y ser correspondida.

Anhelaba verme bonita al menos una vez para ellos.

Anhelaba haberlos besado para haber quedado tranquila.

Anhelaba que me buscaran, siempre pensé que sucedería.

Anhelaba tener amigas y salir a miles de lugares, en especial ir a discotecas a bailar toda la noche.

Anhelaba verme bonita y deseable para los chicos.

Anhelaba tanto ser delgada, pero cada año subí y subí más de peso, nunca he logrado bajar más de 20 kilos :(

Anhelaba tener amigos a esta edad y salir a cuanto lugar.

Quería conocer más gente y lugares.

Quería salir, quería comer, quería enamorarme, quería besar y quería casarme.

Quería tantas cosas, sólo quería vivir maldita sea.

—Winter🌨

[l--og]

Hey mamá otra noche que no duermo, mi abuelo en el cielo y su nieto escribe infiernos, como Allan Poe obsecionado con cuervos, mi amor de la pasada primavera y en este bendito invierno, mi mejor frase con mi saliva quedo escrita en una Diosa, ahora perdida en su cuerpo, en sus recuerdos, he dicho verdades de las cuales me arrepiento, le di razones para no volver a vernos y a veces se me olvida que lo mejor es decir lo siento, Diosa lo siento, lo que amo siempre acaba muerto, pero me atreví a amarte y no supe bien hacerlo, me tocó perderte, eso no lo quise me podría joder a mí pero nunca quise joder lo nuestro. Estoy hablando con mis voces, me piden que te olvide, dicen que no te llegué a querer pero las evito con las lineas y eso no es un tema simple.

Mi mejor amigo ya no me saluda, cuando se vive intenso a veces se madura, si alguna vez te deje de lado fue por la edad, si alguna vez te sientes mal te dejo mi teléfono, llama y cuéntame alguna aventura. No sé quien me escucha, pero seguro que ellos no, estoy en esa eterna lucha, expreso un sentimiento que cuando lo suelto deja de ser mio.

Echo de menos ser un niño, hablar con mi abuelo y que me pregunte que quiero ser de mayor y quedarme en silencio pues nunca lo he sabido y sigo sin saberlo pero abuelo, ahora escribo. Siento no poder despedirme, siento no poder abrazarte, ahora cuando rapeo con mis amigos tengo dos dedos en el aire uno por ti y otro por Blanca, que en paz descansen. Lo siento mucho, pues en esta temporada hace un año y hace unos años fue que todo cambio. Gracias a mi amor de la pasada primavera y a mi abuelo, no dejo que la muerte me pueda, lo siento por no poder despedirnos, a todos los hago eternos cuando los escribo.

2/2/23

[andreavacasblog]

SOY.

Soy la que extraña a los que ama y la que olvida a quienes la olvidaron, la que se rompió como un cristal cuando la vida le dió de lleno la peor pedrada.

Soy la que no sabe de rencores, la que se enoja fácil y se desenoja más fácil pero no pierde la memoria.

La que se preocupa por todos, porque todos los suyos son un pedazo de si misma.

Soy la lluvia calma cuando las ausencias inundan los ojos y también soy la tormenta que se puede desatar en un suspiro.

Soy la que ama más allá de si misma, sin importar cuanto amor hay del otro lado de la acera pero que está aprendiendo a distinguir quien si y quien no.

La que ve más allá de las máscaras por mucho que se quieran disfrazar.

Soy la que la vida forjó a fuego y golpes como el acero de las espadas.

Soy la que sostiene las raíces aunque le hayan nacido alas.

Soy la noche con sus secretos y el día con su luz.

Soy el invierno que da paso a su primavera, porque la vida no es un invierno eterno y aunque no queramos verlas, las flores llegarán.

Soy quienes me amaron y quienes no lo hicieron, quienes me tendieron la mano cuando no lo esperaba y la mano que nunca llegó, pero creí que estaría ahí para mi cuando la necesitara.

Soy fiel a lo que siento, a lo que vivo, a las emociones que corren por mis venas. No soy lo que todos quieren, ni lo que todos esperan...

Soy esa rebelde que todos llaman la oveja negra.

Soy la que pocos conocen y menos comprenden.

[llenadeestrellas]

Copos de nieve cayendo como lluvia

Siempre fue la misma pregunta, desde que tengo memoria, la pregunta ha llegado una y otra vez. El subconsciente es culpable, entre menos conciencia adquiere la mente, más probable es que preguntas sin respuestas surjan de algún rincón.

Las neuronas son pequeños casetes, antiguos, borrosos y algunas veces… Desaparecen sin previo aviso.

Pero la pregunta sigue siendo la misma, aunque las memorias se pierdan y otras se transformen, sigue siendo la misma desde hace mucho tiempo.

Sin embargo, con el pasar de los años, la respuesta que tanto buscaba dejó de tener relevancia, en algún momento simplemente ya no importó. Ahora no recuerdo cuál era la razón de su existencia ni si existía una respuesta para ella.

He visto el color de las estaciones pasar como el aire que pasa por mi rostro, es cálido, húmedo, frío y efímero. De mi mente lo único que ha quedado de ellas es el color de las hojas, las flores de primavera florecer en los jardines, el ruido del mar chocar contra las rocas en verano, el caer de las hojas de otoño teñidas de naranja y el aspecto desahuciado de los árboles secos del invierno.

Y a pesar de todo, las preguntas siguen llegando y se quedan en mi pecho, inquietando mi tranquilidad. Pero me he cansado de buscar las respuestas y también de intentar explicarlas.

Tengo tantas reminiscencias que en algún momento me perdí en ellas y navegué entre un pasado pausado que lentamente se desintegra. Mis memorias se han vuelto un rompecabezas, hay tantas piezas que no encajan, tantos fragmentos que jamás he podido recuperar.

Las células neuronales crean químicos que se liberan dentro de las venas, provocando así sensaciones que el cuerpo reconoce como miedo, adrenalina, tristeza y amor.

Fue extraño de alguna manera, de todas las personas que habitan en esta tierra, tú fuiste el primer triunfador. Cuando mis ojos es encontraron contigo, pequeñas descargas eléctricas tan potentes recorrieron mis piernas y mis manos que creí que dentro mi se formaron tormentas imposibles de apaciguar. Fue en aquel breve instante donde la pregunta volvió a surgir, esa pregunta que había olvidado cuando me volví adulto, una de las muchas que se quedaron flotando como fantasmas dentro de mi inconsciente y que ahora tomaban forma.

Hay cierto tipo de atracción que es distinta entre las muchas que existen, es diferente al deseo que es puramente carnal y también diferente a la atracción visual. Ambas son pasajeras.

Pero contigo reconocí otro tipo de sentimiento muy distinto a una amistad y a una pasión. Cada vez que tus ojos se encontraban con los míos, unas inmensas ansias surgían, apoderándose de mi desesperación, quería que fuéramos eternos así… Juntos.

Al final de todo; estos pequeños anhelos son los únicos que perduran, porque después de todo, las cosas siempre tienen un final.

Tú y yo, al igual que todas las personas a nuestro alrededor, terminaron su pequeña historia. Créeme cuando te digo que somos escritores, rayando en páginas blancas e interminables nuestra historia.

Hay temporadas en las que mi mente es demasiado ruidosa, pero mi silencio es muy inmenso. Dentro de mi pecho llueve, una brizna que empapa mis pupilas y humedece mis sentimientos que a veces suelen secarse, entonces conozco otra parte de mí y pienso que aún no soy lo suficientemente sabedora, todavía no puedo terminar de conocerme por completo y me siento ajena a mi propio cuerpo, a mi mente y a mi corazón.

La anatomía de mi espíritu rememora épocas, cortos momentos que dejaron huellas imborrables dentro de mí. Hay cierta nostalgia al recordar algo, como si supiera que es imposible hacerlo realidad de nuevo.

Mis amores me han dejado un poco incompleta, he dado sin darme cuenta. Desmenucé mi corazón, enterrando algo de mí a todos lo que amé y que se han ido de mi vida…

Esa pregunta… Que sigue, a pesar de no recordar que alguna vez quise saber su respuesta, me trajo melancolía cuando la encontré otra vez. Dentro de la pequeña habitación en la que me resguardo, pude ver desde la ventana como las nubes ennegrecidas paraban de llorar.

¿A dónde se va el amor cuando se ha dejado de querer a alguien? Esa fue la pregunta que nunca tuvo respuesta.

Los pequeños copos en forma de gamuza caían, cubriendo todo de un blanco pálido, mi pequeño mundo se transformó. Admiré el paisaje blanquecino que formó, parecían estrellas cayendo en minúsculas partes.

He intentado encontrar la respuesta apropiada, pero estoy segura de que ni los filósofos más reconocidos en toda la historia podrían saberlo. Y yo, una simple mundana, no podría descubrirlo, sin importar cuanto quiera saber, el resultado será el mismo que desde un principio. Me quedaré varada entre lo que mi experiencia me ha contado y la teoría de la lógica.

Lloré… Cómo nunca he llorado, era la primera vez en mucho tiempo que sentía un dolor que abarcaba cada parte de mí, quise creer que fue por soledad, pero la verdad es que pensé en ti cuando recordé la pregunta. No hubo más respuesta en toda la información que mi mente ha recabado a lo largo de los años que no fueras tú.

Supe entonces que mi alma solo se llevaría los momentos más preciados y a ti.

La nieve que cae, se ha vuelto mi parte favorita del año, porque entonces puedo recordarte. Desearía que nevara siempre para que de algún modo me sienta más cerca de ti. Esa nieve tan distinta a las demás llovía como una lluvia dulce y no pude evitar pronunciar tu nombre entre la inmensa soledad, repitiendo una vez más… Te quiero.

[frankxp]

                     #VIEJO EQUIPO            *                  @jvnsens​ 

Se recarga contra la pared de brazos cruzados mientras observa su vieja habitación, al menos el marco ya que intuía que algún alumno estaría allí o se había ido de vacaciones invierno. El viejo edificio de Crimson le traía recuerdos amargos, la despedida de aquél lugar fue inevitable como también las muertes que trajo la Universidad. Nunca pensó en volver de vuelta a Portland pero tenía negocios que terminar en New York, ‘sería solo un día’ pero ya le parece eterno. “sigue igual de horrible que la última vez que lo vi” admite, medio en broma pero lo reconfirmaba observando su alrededor. “pensé que estaría mucho más moderna, al menos espero que el equipo no tenga asesinos encubiertos” había visto ese rincón honorifico donde estaba Jack y se pregunta por dentro si realmente saben la historia o han tenido suerte de seguir bajo la ignorancia. 

[inspire-cat28]

Cruel...

Cruel ?

Sí, mi corazón es cruel.

Cruel por no soltarte y dejarte ir.

Soy cruel ?

Sí... Mi amor por tí es eterno y soy cruel por no aceptar algo más a mi lado o dar oportunidad a otro ser que también necesite de ese amor que algún día te dí.

Tu recuerdo aún late en mi corazón, muchos dicen que debería dejarte ir y olvidar, pero siento que olvidarte sería arrancar mi corazón.

Dentro de una brisa de invierno, siento mi corazón teniendo un cálido palpitar, el cuál es en memoria a tu recuerdo.

Tú viniste pensando que serías algo efímero cuando te volviste en mi eternidad.

Dentro del tiempo melancólico de media noche me preguntó si algún día volveremos a reencontrarnos.

Dentro de los sonidos de nuestra música preferida o de aquellos sonidos que te hacían descansar, me preguntó si podré alcanzar esa paz que nos mantenía conectados y tranquilos en un día cualquiera.

Dentro de ese vaivén de sonidos y movimientos me preguntó si podré encontrar algo parecido a tí .

Es cruel extrañarte en los días grises, pero es aún más cruel el saber y entender que en esos días no sentiré más tu frágil cuerpo consolandome.

Soy cruel?

Sí.

Por eso y muchas cosas más que desde tu muerte se me han echo difíciles de manejar.

Soy cruel por haberte amado con alma, corazón y no dejarte descansar tranquilo.

Soy cruel y a la vez este ser cruel quiere convertirse en bueno algún día.

Dentro de mis versos de madrugada, espero encontrar por lo menos hoy o algún día, aquella tranquilidad que obtenía a tu lado y convencerme que dentro de tanta crueldad encontraré una esperanza de paz y aceptación.

[escribiendo-para-tus-oidos]

Pienso en ti, solo vienen recuerdos buenos

De lo que fuimos y lo que tal vez ya no seremos

Quizá ni empacho que esto sea más llevadero

Quizá mi orgullo me impida admitir que te echo de menos

Si era un adiós ¿Porqué dijiste "hasta luego"?

Si era el fin ¿Porqué dijiste "continuemos"?

¿Porque ninguno de los dos le puso freno?

Si sabíamos que iba a salir mal, desde el minuto cero

Y aún así seguimos, fuimos testarudos

Pensamos que nuestro amor podría escalar el muro

Solo para darnos cuenta, que no había futuro

La verdad es dura y asumida es aún más duro

Quizás éramos jóvenes, quizás inmaduros

Solo sé que desde que no estás, todo está oscuro

(Solo sé que desde que no estás, todo está oscuro)

Dime ¿Y ahora qué?

¿Cómo lleno yo esta alma vacía?

¿Cómo borro el sabor de tu lengua de mi encía?

Si me paso recordándote durante el día

Me paso la noche en vela, para escribirte poesía

La cama se siente demasiado fría

Sin el calor de tu espalda, rozando la mía

Yo decía que te quería, tú decías que me querías

Si lo peor de todo, es que ninguno de los dos mentía

Y aún así no funcionó

Dime ¿Porqué no?

¿Porqué se acabó, todo lo que había?

Y ¿Porqué mi corazón, solamente se quedó

Lo custodia del dolor y un letargo de agonía?

La cama se siente demasiado fría

Sin el calor de tu espalda rozando la mía

Yo decía que te quería, tú decías que me querías

Si lo peor de todo, es que ninguno de los dos mentía

Pero aún así no se pudo, y aunque me de pena

Descubrimos que al destino nadie se la juega

Si algo debe terminar, el final siempre llega

Aunque los protagonistas del cuento no quieran

Parece muy fácil visto desde fuera

Conocer a otra y empezar una historia nueva

La gente no entiende qué era un "contigo" o no era

Que al amor sin ti, lo voy a dejar en espera

Tal vez hay manera

De volver a hacerlo

De volver al cielo y poder salir de este infierno

De dejar de coger el teléfono corriendo

Pensando que era un audio tuyo, con todo tierno

Abrazándonos en las tardes de invierno

Quería parar el tiempo, para hacerlo eterno

Ahora si pudiera, quisiera retrocederlo

Para tenerte aquí a mi lado y en otro recuerdo

¿Cómo lleno yo esta alma vacía?

¿Cómo borro el sabor de tu lengua de mi encía?

Si me paso recordándote durante el día

Me paso la noche en vela, para escribirte poesía

La cama se siente demasiado fría

Sin el calor de tu espalda, rozando la mía

Yo decía que te quería, tú decías que me querías

Si lo peor de todo, es que ninguno de los dos mentía

Y aún así no funcionó

Dime ¿Porqué no?

¿Porqué se acabó, todo lo que había?

Y ¿Porqué mi corazón, solamente se quedó

La custodia del dolor y un letargo de agonía?

La cama se siente demasiado fría

Sin el calor de tu espalda, rozando la mía

Yo decía que te quería, tú decías que me querías

Y lo peor de todo, es que ninguno mentía

Y ojalá el destino nos devuelva la vida.

Ninguno mentía - Mikel Blast

[catadoradeoceanos]

La primera noche del resto de mi vida

La primera mañana de vuelta a mí

Las oleadas de calor se turnan con un escalofrío que me recorre del estómago a la garganta, subiéndome por el craneo para volverse a la médula delicadamente. Es como tener una carga eléctrica adentro del cuerpo.

Volver de nuevo a sentir el estallido de una bomba, mi cuerpo atado a las vías de un tren, su silbido que no me asusta, la fantasía de morir de amor.

13 inviernos habían pasado con mareas más o menos predecibles, más o menos abatibles, más o menos negociables dentro de la vida y la muerte, sin jugar a lo eterno, dentro de los límites finitos de lo humanamente amable.

Soy yo de nuevo con todos los colores explotando en mis pupilas, con la primavera avecinándose, con el futuro incierto y temible por delante.

Es el amor.

De vuelta el amor incondicional y eterno.

Es la melancolía y la felicidad cohabitandome.

Son las pulsión es vitales anunciando la irremediable muerte.

Es la muerte misma recordándome la plenitud de la vida

Son los aromas potenciados, el viento vibrándome la piel, los sabores reventándome en la comisura de los labios y hasta mi garganta.

Ya no soy sólo un recuerdo de lo que fui, de lo que fue.

Hoy soy yo misma temblando de miedo a lo desconocido, con la adrenalina viajándome en el caudal furioso que es mi cuerpo.

Hoy soy yo misma asomándome por las ventanas que son las cuencas de mis ojos.

Hoy soy yo misma maravillándome de mi capacidad de amar a través del tiempo, el espacio y lo infinito del universo.

Amar sin prohibición ni límite.

Soy yo volviendo a amar como sé amar, desde la fuerza de mis piernas que se sacuden involuntariamente, desde la fuerza de mi vientre que palpita, desde la fuerza de mi pecho que enardece.

Hoy soy yo misma por el resto de mi vida.

🔥

[neverntoo]

No quiero decepcionarte y quiero darte lo mejor de mi y entregarme a ti, extiende tus manos, entre ellas me verás jugando.

Hoy me diste y compartiste conmigo un mundo ajeno, me hiciste sentir que pertenecemos.

Te espere tanto tiempo y no puedo creerlo, el universo hizo que colapsaramos en algo que para ti es efímero y para mi será eterno.

Y me han dicho que es amor, y le tengo miedo a eso, pero es duro admitir que te tengo amor desde el primer momento porque tú, eres parte de este proceso.

Una parte de mi vulnerabilidad la viste en escena, es como si me Lorca lentamente me hubiera susurrado: "ven, acércate, te quiero proteger, pequeña, toma esta tacita de té y este hogar de hojas verdes".

No, no sería de mi profesional enamorarme tanto de ti, pero tus manos sobre mis manos, tu sonrisa, tu voz declarándome "limpia", era inventarle una excusa para que corriera a tus brazos.

Para que te abrazara fuerte y no volviera a querer dejarte ir.

Le hablaste a mi inner child y corrió a tus brazos en cuanto te vio. Te permití verla, te permití tocarla y jugar con ella.

Y una parte de mi, desde ese día, siempre estará contigo.

La más pura, la más inocente, la más pequeña, infantil y todo lo que no te podré decir.

No quiero tus labios, ni tu piel porque no son de mi pertenencia, no quiero tus brazos ni tus pies porqué son tuyos y quizas de tu pareja. Todo lo que en este tiempo había querido, todo lo que he que he querido... que me notes y que me enrolles en tu santo manto de amor. Que tú cálido amor de miel me cubra por lo menos todo este Otoño y que me enjuague para así limpiarme el alma.

¿no crees que es mucha coincidencia que apriete fuerte y que no te dejé ir en un abrazo?

Y me es tan extraño pequeña persona de miel.

Porque no soy yo.

Es mi pequeña niña que desde mis adentros corre hacía ti cuanto te ve, y que llora cuando te ve partir. Qué manifiesta su risa a través de mi, y que no quiere verte nunca más lejos de aquí.

Cuando te vayas despídete con un besito de miel que le duré hasta el amanecer. Arrullála con tu bonito amor y dile adiós mientras yo no estoy. Será tan doloroso y duro despedirme de este pequeño universo que compartimos en mi cabeza las dos.

Mi trauma esta completamente asustado de ti.

Y quiere huir pero estoy en camino para estar junto a ti.

Fui parte de ti en otoño y para invierno quedará inmortalizado nuestro recuerdo.

Mi amor por ti será el mas puro y secreto.

Gracias por compartir este pequeño, gran universo.

.El gran primer amor de mi carrera.

[lenguajeamoral]

ᯓ✿ July 7th, 2024 (...) Querida Belle,

Hoy es de esos días en los que te admiro más de lo normal, donde verte es mi mayor fascinación y no hay forma de que quite mi mirada de vos. Hay tantas cosas que he aprendido hasta ahora estando a tu lado pero más que nada, he aprendido a conocerte.

Conocerte como un mapa en el que descubro algo nuevo todos los días, donde las anécdotas no faltan y mucho menos las risas unidas. Hay algo en vos, algo maravilloso que me hace perderme en lo que sos. La pacífica calidez que me compartís cada día se ha vuelto mi aliada en el invierno, mi fiel escudo ante cualquier adversidad porque sé que al final del día veré tu sonrisa aunque sea unos segundos antes de caer rendido e incluso así, sé que también soñaré contigo todas las madrugadas.

He sido víctima de la red de tus encantos, de tus chistes y tus cuentos. He sido víctima una vez más del enamoramiento pero soy culpable de desear que sea eterno, de que vos seas tan eterna como la luz de una estrella que incluso habiendo dejado de existir, su brillo aún sigue existiendo en el cielo más oscuro del mundo.

[psicomunde]

Un día de invierno me prometí no volver a sobre pensar, pero mirame aquí, dejándome llevar. Cometiendo el mismo error que algún día hice, volviendo a mis raíces.

No es algo del que me sienta orgulloso, al final las cosas pasan como tienen que pasar, e imaginar múltiples escenarios no lo va a hacer cambiar.

He dejado que mi cabeza vuele tanto, que me he cansado, mi energía disminuye, mente y cuerpo están conectados,

He visto muchas cosas, he presenciado varias otras, pero muchas veces no terminan siendo como esperaba, tal vez porque siempre me enfocaba en el mal que me acechaba.

Y no siempre los hechos son así.

Tal vez solo necesito un momento para enfocarme en mi.

Poco a poco he entendido que no soy el problema.

Mis complejos me persiguen como un centellar de estelas.

Más que necesitar una cita a un doctor, es suficiente un poco de introspección.

Es ahí donde me acuesto y digo...

"La vida me ha dado muchas cosas que he merecido"

Y los pensamientos vuelven a mi, dejando en la mesa un souvenir, un eterno recuerdo de lo que algún día fuí.

Aquellas imágenes donde caminaba tan rápido, apartando a las personas de mi camino, apresurado por llegar al destino.

¿Qué era lo que me pasaba?

Me sentía frustrado por desconocer todo aquello que me inquietaba.

Hasta que la naturaleza me dió el aviso, escuché algo con el sexto sentido:

- "Quiero estar contigo"

Aquello me dejó perplejo, pero aún más por saber de quién vino.

Era mi hijo.

No era su voz ni mucho menos, era su corazón cálido y contento.

De un momento a otro difuminé lo que me mantenía perturbado. Y estaba agradecido por haberlo olvidado.

Al final del túnel dicen que hay una luz.

No se tú, pero como has podido presenciar, pensar es mi mejor virtud.

Irónicamente y contra todo pronóstico, convertí mi eterno caos en un antibiótico.

Un agujero dentro de una caja es un anhelo para aquel que está encerrado y quiere respirar. Todos batallamos para alcanzar aquello que queremos lograr.

Siempre ha estado delante tus ojos y no lo quieres mirar.

Parece un proyecto procedural.

Se crea a partir de la nada, para estamparse contra mi cara.

Sabes muy bien de lo que hablo, no hace falta más presentaciones, es la felicidad la que me lleva a pasos mejores.

Ya lo decidí, llegó el momento de vivir.

Es hora de estar entre los campeones.

- Ideas poéticas.

[un-invierno-eterno]

Querido invierno eterno:

Hoy te escribo porque creo que Eros me escucho, pero me acaba de dar una respuesta. El problema no son los demás, el problema siempre fuí yo.

El problema siempre fuí yo porque tengo muchos fantasmas deambulando a mis espaldas que no me permiten amar y ser alguien más positiva e ideal.

Llevo 4 días hablando con un chico, tiene las cosas más claras que el agua, pone limites, sabe escuchar, es divertido y me hace sentir bastante especial. Solamente no es de la onda mística y yo odio eso, pero físicamente también es perfecto. Es blanco, alto, cabello negro y tiene manos lindas, cocina, es independiente y le encanta salir.

Lo ilusiono con salidas, pero me da ansiedad y después me niego. Al menos seguimos hablando, pero siento que ya noto que vengo mal de fábrica.

Anoche literalmente le dije que me gustaba, pero sólo se hacía el tonto. Si me gusta, es todo lo que soñaba, excepto por lo escéptico y lo frio que puede llegar a ser. Pero que importa, nadie es perfecto. Yo no soy perfecta, sólo sé hablar de mis traumas porque siempre busco mal, y son mis malditos patrones que nunca han sido tratados.

¿Será otro hombre que también tenga que verlo ser feliz con una chica mientras yo me muero por dentro?

Eros respondeme, llevo casi un año llorandole a una persona que nunca me vio. Y ahora que hay alguien que me nota, no se si algún día podré tenerlo.

Juro por dios que es como lo que soñé, es como si le hubiese escrito un libro al hombre de mis sueños y de repente me habla, pero noto que la traumada soy yo.

Creí estar lista, siempre creí estarlo. Pero ya veo que no, soy un cero a la izquierda.

Enterarme de lo traumada que estoy, de las situaciones que me han sucedido a lo largo de los años y de lo dañada que me han dejado.

¿POR QUÉ A MI?

Me duele, me duele mucho, quiero arrancarme el corazón y tirarlo a la basura porque yo siempre amo con intensidad, pero es difícil. En mi vida todo es complicado, y es que si tuviera novio tendría que presentarselo a mi familia, que la conosca y que lo conozcan. Para muchos es normal, pero soy la única mujer de dos hermanos mucho mayores que yo. Y agregando que son todos unos celosos.

Estoy tan cansada de esto, estoy cansada de no tener lo que quiero, estoy cansada de no poder expresar mis sentimientos frente a mi familia. Nunca me dieron el pase para que me enamorara.

Dios sabe lo difícil que ha sido y lo complicado que ha sido poder encontrar alguien porque pareciera que no le gusto ni a un alma.

Siempre tengo que conformarme, siempre tengo que esconder lo que siento porque con mis pistas noto que jamás podría gustarles a los chicos de los cuales me enamoré profundamente.

Es tan dura esta vida, quiero que por lo menos alguna vez sea fácil y no estar tan traumada.

Me molesta y me duele.

A los chicos no le gustan así.

Ni siquiera soy bonita y para variar salir traumada. Ya es demasiado.

A veces quisiera tomarme todas las pastillas de la casa y desaparecer de este mundo porque no me lo merezco.

Parece que no merezco tener amor o recibir amor y yo siempre quise amor. Siempre he tenido que rogar por afecto; a mi madre, a mi padre, a mis hermanos, a mis familiares, a todo el mundo. A veces también quiero que me abracen sin que se los pregunte, que les nazca darme amor.

Siento que estoy tan vacía, tan muerta, tan... tan... sola

Perdóname invierno, pero tengo mucha rabia.

-Winter❄️

[hearteyesformyprince]

me demostraste que el amor llega cuando menos te lo esperas y vos llegaste mientras menos lo pensé, cuando pensé que no me faltaba nadie ni nadie. Pero estaba equivocado. Vos eras lo que necesitaba. Vos, mi dulce príncipe eres todo lo que buscaba.

eres ese jardín, o más bien ese cálido hogar por el que mi alma se hunde en el paraíso de paz que me entregas. Quitas todos mis miedos y apaciguas mi ser en desespero, ahuyentando mis peores tormentos manteniendo mis pensamientos en calma. Y así como vos lo haces, quiero envolverte en mi sutil delicadeza, cuidar de tu alma, cuidar tu corazón, cuidar todo lo que vive en vos y así recibir cálidos abrazos que abundan en esplendor.

abrázame y nunca me dejes ir, porque realmente atesoro todo lo que escondes en tu lindo corazoncito, por vos empecé a sentirme vivo, debido a que me mostraste y enseñaste muchas cosas de las cuales estoy agradecido y siempre te lo agradeceré. Agradezco en demasía tu existencia porque es aquel sueño sempiterno que perteneció desde que te conocí.

he vivido diferentes estaciones a tu lado y no hablo solamente de las que transcurren con los meses del año, sino de aquellas estaciones que relaciono con mis sentimientos. La felicidad es igual a nuestro verano, en los que libres de todo obstáculo que buscaba separarnos a mitad de 2023, nos entregamos a la calidez de nuestros abrazos y besos y compartíamos la luna en la privacidad de nuestra habitación, sólo los troncos oyeron el amor que juré por vos en aquellas noches. La tristeza es igual al otoño que vivimos tras cada dificultad, con sutiles despedidas de mi parte que parecían silenciosas como las hojas que se lleva el viento y esas mismas palabras que llevámos en el corazón. Sin embargo, nada se compara con la primavera que para nosotros resultó ser más hermosa y cargada de colores que el mismo invierno. Esta primavera con significado amoroso se llevará tantas enseñanzas y recuerdo como años anteriores, en esa estación donde siempre nos encontráremos.

no sé qué piensan otras personas de la compatibilidad, pero cuando nos miro a nosotros siento que somos como nuestros colores favoritos, si analizo sus significados creo que compatibilizan de una manera muy hermosa, el azul y el rojo al mezclarlos nos dan un color violeta, eso me hace pensar que somos neutralidad, siempre buscamos equilibrar nuestros sentimientos, vos sos el rojo de mi mundo, así como el rojo es predominante entre los colores vivos, le das vida a mis paisajes, a los lugares que me sostienen y que voy recorriendo, armonizas mi corazón arisco y pequeño, me das esperanzas y ánimos frente a cualquier circunstancia.

una vez leí que existen personas mágicas en este mundo y puedo jurar que sos el ejemplo de ello. trajiste una cálida primavera al eterno invierno en el que parecía estar viviendo, me hiciste florecer de la forma más hermosa y por vos, el sol sale cada día. con tu presencia, florecen las rosas del deseo en el jardín de mis pensamientos.

mi único anhelo es que te quedes conmigo, hasta que nuestros párpados se sellen eternamente. Que te quedes contra cada pronóstico, consiente de los espectros que cargamos como cadenas invisibles. Así nos quedaremos, juntos apesar del desastre y la oscuridad, que me ames genuinamente.

espero que continuemos más años apoyándonos y siendo el complemento del otro, hasta que logremos alcanzar todas nuestras metas y le demos cierre a nuestra bella historia de amor, nada me haría más feliz.ㅤ🏔 ♥︎ 🌊

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[77jose-ricardo77]

SAN VICENTE, DIÁCONO ESPAÑOL Y MÁRTIR

Originario quizás de Zaragoza, Vincente fue el excelente diácono del obispo Valerio. Un hombre valiente y gran predicador. Arrestado durante la persecución de Diocleciano, sufrió tremendas torturas sin doblegarse. Murió martirizado en Valencia en el 304. Fue inmediatamente venerado como un santo. 

San Vicente, diácono y mártir

fecha de inscripción en el santoral: 22 de enero

†: 304 - país: España

canonización: pre-congregación

hagiografía: «Vidas de los santos de A. Butler», Herbert Thurston, SI

Elogio: San Vicente, diácono de Zaragoza y mártir, que durante la persecución bajo el emperador Diocleciano sufrió cárcel, hambre, potro y hierros candentes, hasta que en Valencia, en la Hispania Cartaginense, voló al cielo a recoger el premio del martirio.

Patronazgos: patrono de Valencia (España), de Portugal, y de los fabricantes de ladrillos, alfareros, techistas, bodegueros y fabricantes de vino, marineros y leñadores, para pedir por la debilidad física, y para la recuperación de bienes robados.

Tradiciones, refranes, devociones: Por San Vicente, el invierno pierde un diente.

El día San Vicente entra 'l sol ena fuente (asturiano: hace referencia a una fuente que hay cerca del pueblo de La Focella, (Teverga); es muy sombría, y está situada de espaldas al sur; el sol, en su diario elevarse comienza a tocarla el 22 de Enero a las once de la mañana. CASTAÑÓN, Luciano: Refranero asturiano).

San Lorenzo calura y San Vicente friura, uno y otro poco dura.

San Vicente el barbau rompe el chelau, y si no lo rompe, lo deja doblau (aragonés).

Hay muchos refranes referidos a este san Vicente del 22 de enero, pero en todos el punto común es que aluden a que comienza a declinar el invierno. Posiblemente sean anteriores al siglo XVI y por tanto la observación meteorológica corresponda hoy al 2 de febrero, excepto el asturiano de la fuente.

refieren a este santo: San Vicente de Agen

Oración: Dios todopoderoso y eterno, derrama sobre nosotros tu Espíritu, para que nuestros corazones se abrasen en el amor intenso que ayudó a san Vicente a superar los tormentos. Por nuestro Señor Jesucristo, tu Hijo, que vive y reina contigo en la unidad del Espíritu Santo y es Dios por los siglos de los siglos. Amén (oración litúrgica).

San Valerio, obispo de Zaragoza, cuya celebración es hoy mismo, instruyó en las ciencias sagradas y en la piedad cristiana a este glorioso mártir. El mismo obispo le ordenó diácono para que formara parte de su séquito, y le encargó de instruir y predicar al pueblo, a pesar de que era todavía muy joven. El cruel perseguidor Daciano era entonces gobernador de España. El año 303, los emperadores Diocleciano y Maximiano publicaron su segundo y tercer edicto contra el clero, y al año siguiente lo hicieron extensivo a los laicos. Parece que poco antes de la publicación de dichos decretos, Daciano hizo ejecutar a los dieciocho mártires de Zaragoza, de los que hacen mención Prudencio y el Martirologio Romano, y arrestó a Valerio y a Vicente. Estos dos mártires fueron poco después trasladados a Valencia, donde el gobernador les dejó largo tiempo en la prisión, sufriendo hambre y otras torturas. El procónsul esperaba que esto debilitaría la constancia de los testigos de Cristo. Sin embargo, cuando comparecieron ante él, no pudo menos de sorprenderse al verles tan intrépidos y vigorosos, y aun castigó a los soldados por no haberles tratado con el rigor que él había ordenado. El procónsul empleó amenazas y promesas para lograr que los prisioneros ofrecieran sacrificios a los dioses. Como Valerio, que tenía un impedimento de la lengua, no pudiese responder, Vicente le dijo: «Padre, si me lo ordenas yo hablaré». «Hijo mío -le contestó Valerio-, yo te he confiado ya la dispensación de la divina palabra, y ahora te pido que respondas en defensa de la fe por la que sufrimos». El diácono informó entonces al juez que estaban dispuestos a sufrirlo todo por Dios y que no se doblegarían, ni ante las amenazas, ni ante las promesas. Daciano se contentó con desterrar a Valerio, pero decidió hacer flaquear a Vicente valiéndose de todas las torturas que su cruel temperamento podía imaginar. San Agustín nos asegura que Vicente sufrió torturas que ningún hombre hubiera podido resistir sin la ayuda de la gracia, y que, en medio de ellas, conservó una paz y tranquilidad que sorprendió a los mismos verdugos. La rabia del procónsul se manifestaba en el rictus de su boca, en el fuego de sus ojos y en la inseguridad de su voz.

Vicente fue primero atado de manos y pies al potro, y ahí le desgarraron con garfios. El mártir, sonriente, acusaba a sus verdugos de debilidad, lo cual hizo creer a Daciano que no atormentaban suficientemente a Vicente; así pues, mandó que le apalearan. Esto en realidad dio un respiro al santo, pero sus verdugos volvieron pronto a la carga, resueltos a satisfacer la crueldad del procónsul. Sin embargo, cuanto más le torturaban los verdugos, tanto más le consolaba el cielo. El juez, viendo correr la sangre a chorros y el lastimoso estado en que se hallaba el cuerpo de Vicente, no pudo menos de reconocer que el valor del joven clérigo había vencido su crueldad. En seguida ordenó que cesara la tortura y dijo a Vicente que, si no había podido inducirle a sacrificar a los ídolos, por lo menos esperaba que entregaría éste las Sagradas Escrituras a las llamas, para cumplir el edicto imperial. El mártir contestó que tenía menos miedo de los tormentos que de la falsa compasión. Daciano, más furioso que nunca, le condenó a lo que las actas llaman «quaestio legitima» («la tortura legal»), que consistía en ser quemado sobre una especie de parrilla. Vicente se instaló gozosamente en la reja de hierro, cuyas barras estaban erizadas de picos al rojo vivo. Los verdugos le hicieron extenderse y echaron sal sobre sus heridas. Con la fuerza del fuego, la sal penetraba hasta el fondo. San Agustín dice que las llamas, en vez de atormentar al santo, parecían infundirle nuevo vigor y ánimo, ya que Vicente se mostraba más lleno de gozo y consuelo, cuanto más sufría. La rabia y confusión del tirano fue increíble; perdió totalmente el dominio de sí mismo y preguntaba continuamente qué hacía y decía Vicente; pero la respuesta era siempre que el santo no hacía más que afirmarse en su resolución.

Finalmente, el procónsul ordenó que echaran al santo en un calabozo cubierto de trozos de vidrio, con las piernas abiertas y atadas a sendas estacas, y que le dejaran ahí sin comer y sin recibir ninguna visita. Pero Dios envió a sus ángeles a reconfortarle. El carcelero, que vio a través de la rejilla el calabozo lleno de luz y a Vicente paseándose en él y alabando a Dios, se convirtió súbitamente al cristianismo. Al saberlo, Daciano lloró de rabia; sin embargo ordenó que se diese algún reposo al prisionero. Los fieles fueron a ver a Vicente, vendaron sus heridas, y recogieron su sangre como una reliquia. Cuando le depositaron en el lecho que le habían preparado, Vicente entregó su alma a Dios. Daciano ordenó que su cuerpo fuese arrojado en un pantano, pero un cuervo le defendió de los ataques de las fieras y aves de presa. Las «actas» y un sermón atribuido a san León añaden que el cadáver de Vicente fue entonces arrojado al mar, pero que las olas lo devolvieron a la playa, donde lo recogieron dos cristianos, por revelación del cielo.

El relato de las traslaciones y la difusión de las reliquias de san Vicente es muy confuso y poco fidedigno. Se habla de sus reliquias no sólo en Valencia y Zaragoza, sino también en Castres de Aquitania, en Le Mans, en París, en Lisboa, en Bari y en otras ciudades. Es absolutamente cierto que su culto se extendió muy pronto por todo el mundo cristiano y llegó hasta algunas regiones del Oriente. La misa del rito milanés le nombra en el canon. El emblema más característico de nuestro santo en las representaciones artísticas más antiguas es el cuervo, representado en algunas pinturas sobre una roca. Cuando se trata de una pintura que representa a un diácono revestido con la dalmática y que lleva una palma en la mano, es imposible determinar si se trata de una imagen de san Vicente, de san Lorenzo o de san Esteban. En Borgoña, se venera a san Vicente como patrono de los cultivadores de la vid. Ello se debe probablemente, a que su nombre sugiere cierta relación con el vino.

Alban Butler basa principalmente su relato en la narración del poeta Prudencio (Peristephanon, 5). Aunque Ruinart incluye las «actas» de san Vicente entre sus Acta Sincera, es evidente que el compilador, que vivió probablemente varios siglos después de los hechos, dejó en ellas libre curso a su imaginación. Sin embargo, san Agustín dice en uno de sus sermones sobre el santo que él ha manejado las actas, lo cual induce a suponer que el resumen mucho más conciso de Analecta Bollandiana (vol. I, 1882, pp. 259-262) representa en sustancia el documento al que se refiere san Agustín. De lo que estamos absolutamente ciertos es del nombre de san Vicente, del sitio y la época de su martirio, y del lugar de su sepultura.

Ver P. Allard, Histoire des persécutions, vol. IV, pp. 237-250; Delehaye, Les origines du culte des martyrs (1933), pp. 367-368; H. Leclercq, Les martyrs, vol. II, pp. 437-439; Romische Quartalschrift, vol. XXI (1907), pp. 135-138. Existe un buen resumen histórico, el de L. de Lacger, St. Vincent de Saragosse (1927); y un estudio de su «pasión» por la marquesa de Maulé, Vincent d´Agen et Vincent de Saragosse (1949); sobre este último, cf. los diferentes estudios de Fr. B. de Gaiffier, en Analecta Bollandiana. Sobre el obispo san Valerio, ver Acta Sanctorum, 28 de enero. La escultura es «San Vicente mártir arrojado al muladar», alabastro de Diego de Tredia, siglo XVI, en el Museo de Bellas Artes de Valencia.