#todavia no nos dimos ni un beso

[w00fwoof]

pensé que me había ghosteado el chico que me gusta ahora, pero al final estaba pasando por una muy heavy así que ahora solo guardo memes que sé que le van a gustar para poder mandarle cuando esté mejor

[xinxmyxfeelingsx]

"Lo siento, pero esta vez ya no."

Te conozco desde casi 6 años, pero nunca te conocí realmente pues conmigo nunca fuiste transparente. Nunca supe como eras fuera de mi, como eras cuando no estabas conmigo. Nunca supe tu manera de reír en algun lugar, o tu manera de relacionarte. Creo que ambos nos enserramos en nuestra "relacion" si es que se pudiese llamar asi. Una relación no se oculta, no se esconde, no se prohiben mil cosas como lo hicimos nosotros. Si salias, no me lo decias. Y si yo queria salir, no podía. Nunca nos dimos esa confianza, y tal vez ese fue el error desde un principio.

No te culpo, ni te juzgo. Reconozco que me avergüenza pensar en ese tiempo, en lo infeliz y estupida que era. Aunque no te voy a negar que contigo me sentía bien. Reconozco mis errores y todo lo que en su tiempo hice. De antemano te ofrezco una grandisima disculpa por tocarte ese tiempo y esa desagradable persona de mis tiempos. Tenía 16, y hoy en día que tengo 21 y no estas conmigo digo realmente wow, he mejorado muchisimo, posiblemente en lo personal ya puedo decir que me considero una persona adulta y madura. En este tiempo he recibido más golpes de la vida que los que habia recibido en aquel entonces, aprendí que no importa perder mil cosas mientras tengas a la persona correcta a tu lado, que lo valioso realmente no es una cosa, sino alguien a quien poder brindarle un beso o un abrazo de corazón, que a tu vida podrán llegar mil amores y jurarte amor eterno y que no es lo mismo si el sentimiento es mutuo, pero sobre todo; aprendí lo rápido que pasa el tiempo.

En un abrir y cerrar de ojos, puedes ganar algo muy importante o perderlo. Nunca sabes que sucederá el dia de mañana, o si al despertar no puedes caminar nunca más. Me volví fiel creyente de que todo sucede por algo, y creo que eso me ha ayudado en mucho.

Mucho tiempo estuve deseando que volvieras, me imaginaba toda una escena de como seria "el dia que te volviera a ver" antes de dormir, planeando una nueva excusa para hablarte, pensando en cómo sería si pudiesemos hablar una vez más, etc. Un día me atreví, y me pregunte yo misma: ¿Quien me asegura que el dia de mañana seguiré con vida? ¿Y si me muero y nunca le confesé que aún lo quería?

Te hable, y sin mas palabras te lo dije. No conservo la conversación pero honestamente creo que nunca saldría de mi memoria:

-¿Todavia sientes algo por mi?

-No, y tu?

-Si, yo si; y era algo que queria decirte y no quedarmelo guardado.

Ok, me dolió. Me dolió escuchar esa respuesta de ti, pero hubiera sido algo ilógico que me dijeras que si, supongo que sabias que en ese tiempo tuve pareja y en tu lugar nisiquiera me hubiese contestado. No se si lo dijiste en verdad, o solo por negarmelo.

Entonces ahí entendi, de nada servia seguir atrás de ti, o volverte a mandar un mensaje despues de esa respuesta. Hize varios movimientos para lograr tu atención pero nunca me diste una señal. Hable conmigo misma y la verdad despues de decirte eso por mensaje logré sentir una gran paz, me senti tranquila de saber que hize lo que pude y que no fue suficiente.

Paso un buen tiempo, y es el ahora:

Me siento bien, me siento conforme conmigo misma. Me siento tranquila y sin preocupaciones, me mantengo ocupada en ciertas cosas y concentrada en mis estudios y familia. En que quiero ser de grande y en como quiero vivir realmente mi vida. Y justo ahora, que me siento plena y sentimentalmente estable, haces eso. Reacciones en "Likes" para llamar mi atención como en su tiempo yo lo hize. ¿Porque? ¿Porque hasta ahora? ¿Porque después de tanto tiempo? No te dare señales de vuelta, lo siento. No permitiré que de nuevo robes mi paz mental como la robaste tanto tiempo. Te quiero, no te puedo decir que Te amo porque no se que tanto haz cambiado, asi como tu tampoco sabes que tanto he cambiado, aunque estoy segura de que esta nueva versión te gustaria. ¡Porque a mi me encanta!

Pero si, te sigo teniendo un cierto cariño, sigo pensando en ti y constantemente vuelves a mis recuerdos. Me da gusto que estes bien, que sigas feliz, no pienso entrometerme y cariño, porfavor tu no lo hagas. No esta vez.

El tiempo lo cura todo y eso es muy cierto, al principio recuerdo que pensarte me daba coraje, o saber algo sobre ti. Con el tiempo, me sentía feliz, me daba gusto saber que estabas bien, que estes logrando lo que te propones.

Supongo que esa es la clave de "soltar" y cariño, yo ya te solté. 🦋✨

[trescuadrasdecasa]

Estuve pensando en que hacer; se acerca tu cumple cada vez mas y estoy en una tormeta de ideas. Es que, si no te saludo, puede verse como infantil, como resentida, como inmadura, como loca. Mi etiqueta preferida: la que uso para excusarme por lo torcida que esta mi mente. La que odia mi psicologa. La que me protege de pensar que quizas esto soy yo, que noe stoy mal de la cabeza: simplemente soy una basura. Porque si pienso que estoy enferma, entonces hay algo para curar. Como si magicamente puede tomar un perifar y soy la persona ideal, la sana, la que no daña, la que no destruye todo lo que toca. Es como una señal de pare que me pongo en la frente cada vez que conozco a alguien. “Advertencia: a esta persona se le salto una tuerca”. Casi como si pudiese decir: te lo dije. Odio ser loca, pero amo la etiqueta.

Y no quiero darte esa impresion en tu cumple. Es como si hubiese desarrollado una fobia: que me veas por lo que soy. Porque fuando te conoci y lo conoci a el, senti que la vida me decia “ves? cuando vos estas bien, te rodeas de bien”, pero de repente el me engaño por 5 meses y vos te borraste. Y ni siquiera me atrevo a decir que volvi al cero, porque esto es peor: ya no creo que haya algo para mejorar. Yo soy asi y la vida es asi: llena de incertidumbres y miedos y huidas. Y todo este torbellino es el que me devuelve a mis ideas autodestructivas. Y entonces lo niego. Me niego a pensar que estoy ahi, que soy esto, que si estoy mejor, esto es lo que me toca. Que no hay un mejor. Estoy negada.

Entonces no te quiero saludar en tu cumple. Porque si te mando un “feliz cumple, a pesar de todo te tengo mucho cariño, espero que estes bien” es como la despedida oficial. Es como el “esta es nuestra relacion ahora: personas que se saludan en su cumple y nada mas”. Y quizas es cierto, y no quiero verlo. No quiero que sea asi, no quiero que la proxima vez que te hable sea deseandote un buen dia y volver a esto. Quiero que la proxima vez que nos contactemos sea para decir “me tomo un tiempo, pero estoy lista para hablar”. Quiero pensar que no se termino todo ya, aunque es lo mas probable.

Mi psicologa me dice que soy muy dependiente. Pensaba que habia dejado eso atras, que podia sostenerme sola. Pero de repente me hace ver que nuestra relacion no era sana, no eramos simplemente “muy cercanas”. Eramos como un chicle que se pega al pelo y no se suelta hasta que cortas el mechon y tenes que dejarlo crecer desde cero. Y se que tiene razon, y odio con todo mi ser este termino, pero eramos toxicas para la otra. Y me parte el alma, sabes? Porque la amostad que teniamos, para mi, era la que todos quieren. Nunca me senti tan cercana a alguien. Y mis amigos me joden que es obvio que al menos un beso nos dimos, como si fuera imposible querer a alguien asi y no estar enamorado de atar. Pero vos no eras ni mi amiga, ni mi novia, ni mi media naranja. No nos unio el destino porque no hay tal cosa. Y no eras mi hermana, porque jamas me senti tan cercana a mi familia. Vos eras como un cachorrito que dejaron en mi puerta, abandonado en la lluvia, y yo te acogi. Y a la vez yo era ese cachorrito, y vos me acogiste. Y de repente eramos dos contra el mundo con un amor tan fuerte como el que tenes por tu mascota. Y para mi no hay amor tan fuerte como ese.

Pero te borraste. Y me borre. Y me dejaste y te deje en una cajita en el medio de la lluvia y ni siquiera en una puerta. Nos dejamos tiradas en el medio de la nada y no habia nadie que llene ese hueco. Al menos no para mi. Entonces no te quiero saludar en tu cumple, porque me rehuso a pensar que no vamos a volver a vernos. Me rehuso a dejar de cantar “the greatest showman” en el auto. Me rehuso a no volver a hacerme masajes con vos, y a no emborracharnos despues de un dia estresante y jugar al ajedrez, y hablar en nuestro idioma de estupidas y jugar a los sims por horas. No puedo aceptar eso todavia. No te puedo saludar en tu cumple. Al menos todavia, no puedo soltarte.

[chicaespacial11]

Y no dormimos, ni sufrimos.

Hoy, un día normal como tantos otros estaba finalizando.

Una noche de desvelo como tantas, pero con algo muy particular.

Una compañía,

Una caricia,

Y un beso.

Algo que estaba fuera de lo normal, pero que era sentido parte de mi día a día.

Algo nuevo, pero que sentía tan mío que hasta me costaba dejarlo ir al otro día, cuando saliera el sol.

Y mientras te miraba, pensaba y tenía miedos. Pero me hacías sentir segura.

De tus besos y tus caricias tan reales como el miedo que me causa tu mirada.

Tu mirada que va mas allá de toda situación, la cual los dos nos dimos cuenta de estar preparados.

Te veo, me miras, te siento, me abrazas.

Un segundo de silencio para sentir como nuestras almas hacen conexión.

La fuerza es mutua. Estamos entregados a las reglas que el amor dicte esa noche.

Tu energía me entregó, se me cae una lagrima. Pensé.

Que raro que el miedo todavia no había aparecido. Al fin llegó.

Mi inconciente reaccionó. Para darme cuenta de que mañana es otro día.

De que al amanecer todo acaba. Y eso era lo que quería negar.

No quería que termines. Quería que seas eterno como la noche.

Odie el sol por un instante. Pero al fin salió.

Y aca estas, no te fuiste.

Y inmediatamente mis ganas de volver a verte se multiplicaron.

Y eso eras, pura realidad. 

Me acosté, te miré.

El miedo no se había ido.

Pero seguías conmigo.