#teoría de combis | Explore Tumblr Posts and Blogs

adrianeleuteri · 4 years

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DOCTRINA CAPTI TEMPORE COMBI VEHICULUM

Todo empezó con una maldición. O con una especie de conjuro. Vaya uno a saber; lo cierto, lo verdadero y lo concreto es que el Don desató una calamidad tremenda el día que se subió a la combi y sabe Dios cuánta leperada soltó por segundo, minuto a minuto, con tal de defenderse de una Doñita dizque muy ducha. Quien estuvo ahí filmó un poco. Surgió la leyenda. El diccionario se se dio cuenta de que le hacía falta ver más bax; de que, claro, por supuesto: muy, muy Real, y por eso nomás no sabía tirar barrio, ¡ostias! El espacio tiempo no se quebró, pero se fue chueco y se perdió en nuestras colonias marginales. Ya valió Berta, dijo un carnal, dieron las 12 en el relojito de Ciudad Azteca y el Delorian de 12 varos, base a base, quemó llanta, tiró aceite y —¡chíngue su madre!— que desaparece. Y al mismo tiempo, o enseguida, pero mucho después, quiero decir: ahí, luego luego, que se atraviesa entre dos compas para chingarse su pata del mameitor. Se había hecho justicia, otra vez, de una manera inesperada, y el hecho quedó grabado: la combi se pierde a un costado de la muchedumbre, valió verga, su pata del mameitor, valió verga, se escucha una carcajada, una voz mitad susurro, mitad no me esté chingando, asombrada porque ahora resulta que esta pendeja se sabe mi vida. A dónde fue a parar la combi que dejó chueca la pata del mameitor: no se sabe. Es posible que, mientras era llevada a cabo la batalla verbal del siglo, las llantas de la combi donde viajaban los capos del verbo, los meros meros chingones del insulto, el bólido triturara el futuro pugilístico, de una vez y para siempre, de nuestro compita, el bien mentado mameitor, un cabrón derecho, pero, como se sabe, echado pa' atrás, y eso fue lo que vino a perjudicarlo. Pinche Santa Anna, me cae de madre que los homenajes que le hizo a su pata no son nada junto a los honores que la pata del mameitor ha recibido en cada mame y meme. Llenas de orgullo a tu nación, hijo. Y heme aquí, no dilucidando una respuesta a la Teoría de cuerdas sino desmenuzado como un cuartito de insípido queso Oaxaca la Teoria de combis mientras me chingo en pedacitos la mitad y formo con el resto una red mal hecha de hilos toscos, hijos de pellizcos perezosos y ansiosos por terminar de una vez por todas para atrapar en la telaraña informe todos los destinos posibles de lo que ha de ser, y que por el momento nos es vedado, porque esta combi, nuestra combi, la combi donde viajan nuestros deseos más perversos, para algunos maldita, es para otros el proyectil donde viene a recalar el vértigo de los anhelos reprimidos de la banda del bache, ¿le pasa uno por favor?, despacio, güey, que no traes animales; de las cinco de la mañana o diez de la noche, ya se la saben, hijos de su puta madre, ¿qué me ve, hijo de la verga?, ¿qué me ve, perro?, carteras, celulares, relojes, mochilas, vete despacio, chofer, vete despacio o también te carga la verga. Pero, ponga atención, querido televidente, porque estos dos pinches cacos sueltos no saben que están a punto de entrar... a la Dimensión desconocida (desconocida para todo whitexican tiktoker que ande tildando a los demás de nacos, de naquísimos, de pinches gatos, eso, de gatos [favorita. Favorita] por pagar con monedas. Uff, están, perdidos [¡perdidos¡, ¡perdidos!, dijo la oréade en el monte Hocicón, y se cojió a su voz] . Qué naca, dícelos, Mar. Uff, están perdidos). Y en medio de tanta perdición, aquí, en nuestras colonias marginales, perdidas y alejadas de la mano del patrón, estos cabrones vinieron a encontrarse con La Verga. Quiero decir: La Vengadora, ea, pues, señora abogada nuestra, a ti acudimos los desterrados hijos de la periferia, gimiendo y llorando en este valle de lágrimas. Hay un flashazo, algo similar a un trueno, hay quien piensa que se trata del obturador de la cámara, la nivelación de contraste por el sol de allá afuera. Se equivoca. Un ladrón entra, el otro está por subir pero advierte el relámpago, ve a los pasajeros tranquilos, pero al mismo tiempo, en donde sólo deberían estar ellos, mira y escucha a un anciano y a una Doñita darse recio con la lengua. ¡Ora! ¡N'ombre! Nee... Guáchen: lo conoce bien, lo ha visto en videos, y le ha aprendido. Es el máster. De pronto oye las palabras que lo asustan, que lo hacen recular, vamos a decirlo sin tanta mamada: que le sacan un pedote, y esas palabras santas de las que hablo son "a huevo, y no gracias a usted, pinche vieja ridícula". El pinche asaltante se queda así, iren, así. Y se da la vuelta para escapar de ese desmadre que no comprende, pero al voltear se da cuenta de que una muchedumbre lo rodea, de que ya valió verga, su pata del mameitor, ya valió verga, y de que, para colmo, se la acaba de pisar, ya ni la chinga. Huye despavorido (Cuando llegué a Texcoco ¡válgame Dios! Josemilio, pacheco). Mientras tanto, la otra rata, quien no se ha dado cuenta de nada, que quizá ignora que la vida es riesgo, y que seguro no sospecha que está a punto de beberla o derramarla, arrebata unos audífonos a un pasajero y, por no llevar los lentes acá atrás, al quedarse sin esquina, sin nadie que le eche 18, lo que viene a significar, miren ustedes, que sin los lentes acá atrás su barrio nomás no lo respalda, es decir, al darse color de que su hommie se peló, pues quiso aplicarla igual. Pero eso ustedes ya se la sa. Y si ya se la sa para que se las pla (rolen la de guayaba, bandita). Lo que no saben, lo que no les he dicho todavía, lo que he venido a poner, ´ora sí que en sus pantallas, mi gente, es que la maldición, o esa especie de conjuro o sepa la chingada lo que sea o esté siendo (cité a un dandy, chaa...) en vez de quemarse y expirar al darramar sangre de rata en suelo obrero, se fortaleció demencialmente. Nuestro Delorian lumpen, nuestra Máquina de la Histeria, ese lugar sagrado donde mejor se juega Uno entre desconocidos que se vuelven nuestros carnalitos por media hora, la ya muy dicha y muy mentada Vengadora, está anclada a todos los actos de justicia, perversión y mame desquiciante que tengan lugar en el tiempo. Ahora mismo está ocurriendo en aquello que nosotros conocemos como futuro al mismo tiempo que ocurre en todos los tipos de presente y en cada momento del pasado (ver Figura 1). Es como una aguja atravesando hojas de papel, un hilo misterioso uniendo cada cuenta que ha de ser, un camello entrando a putazos, sí o sí, en el ojo de la aguja (síganme para más tehuacanazos, las metáforas son mi pasión). Es por eso que la próxima noticia que tengamos en donde salga esa chulada en cuatro ruedas, ha de existir una misteriosa voz, casi diluida a la manera de una insospechada caco-psicofonía, que diga: "¿No que muy lión?" Otra hoja atravesada. Otro acto de justicia. Otro irredento mame reventado. Otra cuenta al hilo. En fin. Otro camello desmadrado a putazos del otro lado del ojo de la aguja por un par de judas que le esnifan la caspa al diablo dos que tres veces por semana. Y volvemos a empezar. Nosotros somos el camello.

Y hasta aquí la Teoría de combis, carnales. Quiero mandar un saludo a Janeth Guadalupe Contreras Rosas, alias la Mimosa. Ella trabaja en el canal de video rolas. Ahhh bebevrvevevevrbrbrbr. Me va a ver.

4 de agosto de 2020.

#combi #combis #rateros #asaltantes #ratas #asalto #transporte público #Estado de México #Texcoco #Ecatepec #periferia #teoría de cuerdas #teoría de combis #Adrián Eleuteri

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betterdontcallscott · 5 years

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4/4 17 de Agosto del 2019. 01:51 - 03:27.

Se supone que esto lo iba a escribir Jueves en la madrugada pero lo termine escribiendo Viernes en la madrugada, exactamente es la 01:51.

En teoría esto iba a ser feliz y lleno de “cosas bonitas” pero tenia mucho tiempo sin sentirme así de triste. Hoy te vi... después de muchos años y muchas cosas, nos volvimos a ver estando solos y en “buenas condiciones”, en realidad, no fue la más optima porque siempre hay pequeños detalles, pero quiero ir poco a poco. Desde ayer que me dijiste que si nos veíamos yo me emocione mucho (error mio, lo acepto) buscaba que usar, como peinarme, como verme bien para gustarte. Iba con una idea un poco tonta, después de lo que me dijiste el Domingo me imaginaba miles de cosas, que todo iba a ser color de rosa, que íbamos a ser “algo”, con eso es obvio que no algo formal, no ser novios, era simplemente confirmar la idea de “regresar” de alguna forma. Pero como siempre mis planes son ideas que jamás van a pasar, todo esto viene en la carta que te daré en persona pero quiero expresarme mejor ya que todo esto paso... Discúlpame si todo esto te llega a ofender o hacerte sentir mal pero supongo que no seré el único. Todo lo que me dijiste Lunes y Martes sabia que eran cosas totalmente “equis”, se que lo hacías por ayudarme y en verdad te lo agradezco pero se que todo eso es con un trasfondo el cual siempre tiende a arruinar las cosas. Dentro de mi sabia que eso no iba a durar mucho, y no me equivocaba (hoy confirme lo que pensaba acerca de eso) y literalmente fue así, el Miércoles no hablamos para nada, hasta el Jueves que me dijiste sobre vernos y todo fue como “el Domingo” dentro de mi mente. Ahora si te puedo explicar bien que era lo que quería decir tanto... Las rosas fueron un detalle que te quería dar desde hace mucho tiempo, siempre pensaba que la primera vez que nos volviéramos a ver seria por algo importante y darte ese detalle seria algo bonito, pero me sentí como aquel día que me enferme y falte por una semana, planeando el volver a verte de una forma que no supieras y caerte de sorpresa, que fue así pero tú reacción fue como “ah, hola” y así me sentí hoy. Se que estabas nerviosa y obviamente a la defensiva de todo lo que te decía, pero jamás sentí esa emoción de tú parte, es tan raro ser tú la persona que admira a otra cuando normalmente es a mi a quien “admiran” tanto. Y con esto no quiere decir que te equivocaste o que hiciste algo mal, el que lo hizo y esta mal soy yo, por creer en cosas y pensar en otras que obviamente no iban a pasar. Si te soy sincero no quería un beso, no quería que nos agarramos de la mano, ni nada de lo que era “común”, solamente era ver la emoción de volver a vernos, el abrazo era un extra que iba a recibir con todo el amor del mundo pero te lo tuve que dar yo. Sabes esto tal vez este mal, pero me siento tan triste que siento que es Dipper de nuevo escribiendo.

Quiero dar mis puntos de vista acerca de lo que dijimos hoy pero siendo yo y pudiéndome expresar como quería. Cuando estábamos hablando en la banca caí en cuenta de muchas cosas, se que lo nuestro va a tardar mucho, seguramente sean más años y yo me siento mal por eso, porque no tengo el valor para decir o hacer algo para cambiar el como me siento, porque siempre espero que sea alguien más quien lo cambie por mi, si, tú. Cuando dijiste “Hay veces que hablo 2 días bien contigo y luego el me vuelve a hablar el y estoy 3 días bien con el y me confundo”, me sentí como esa persona que solamente esta ahí para cuando el otro no me conteste (Y creo que si, hoy dijiste algo así). Lo que te dije de olvidar todo nuestro pasado es verdad, creo que si en algún momento íbamos a regresar yo pensaba dejar todo lo que paso y simplemente empezar desde cero y crear algo nuevo, pero se que para eso es más tiempo del que tengo. Algo que creo sonara muy cruel de mi parte pero es necesario que sepas es que si me llego a ir, no pienso regresar jamás por ti o contigo, ¿recuerdas lo que me hiciste con Pablo? seria algo así, el chiste de irme es no volver a saber de ti y simplemente empezar otra vida allá, como si tú no existieras, no quiero que tú vayas por mi y me busques, ni quiero saber nada de eso, simplemente “pretender” que ninguno de los dos conoce al otro. Por otro lado la única forma en que me quedaría seria estando contigo, no necesariamente como pareja, simplemente como te dije “conociéndonos de nuevo”, que las cosas se den por si solas pero ambos estando seguros que la decisión fue correcta porqué tarde o temprano estaremos juntos. Algo que siempre voy a odiar de ti y no tengo el valor para decírtelo en persona por la simple razón de que se que no te gusta o te hace enojar es que no tomes en cuenta el esfuerzo o las cosas que tuvieron que gastar/hacer por estar contigo, y siempre lo haz hecho. Cuando llegue y me dijiste “pues ya, vamonos” me enoje muchísimo, gaste tiempo, dinero, mi día por estar aun que sea un rato contigo y que lo primero que se te ocurra es “ya me quiero ir”, para eso mejor nos mandamos una foto y así nos vemos sin necesidad de gastar tantas cosas. (Se que no tienes mucho tiempo o permisos, pero hay muchas cosas más para las que si tienes todo el tiempo y no te preocupa los permisos). ¿Recuerdas lo que hiciste en nuestro aniversario? Yo estaba esperando ese día tanto, inclusive salí rápido para ir a verte y pasar “nuestro” día juntos y cuando saliste lo primero que le dijiste a tus amigas es “ya hay que irnos, quiero llegar temprano a mi casa”, volteaste a verme y me dijiste “perdón es que si ya me quiero ir”, supongo que no entendiste mi cara de “que te pasa, hoy es nuestro aniversario y te quieres ir rápido”. Iba tan enojado de regreso en el mexibus que no quería hablar con nadie, cuando paso lo de que te robaron tú celular, yo simplemente no hice nada, no me importaba que pasara, simplemente quería estar solo. Así me sentí hoy cuando dijiste eso. Me tarde hora y media, 2 combis, 1 taxi, el mexibus para solamente verte regresar a tú casa. Cuando dijiste que preferías vengarte con “chavos” equis, que conmigo, no era para que dijeras, “me voy a vengar con Scott, así le va a doler más”, en realidad era para que entendieras que no solamente te estas lastimando a ti, igual es a mi, verte con tantas personas, que no les importas, ni te importan, y yo que llevo esperando tanto por importante, creas o no me duele mucho, porque siento que jamás va a llegar mi momento de “por fin estar contigo”. Esperaba que fueras la persona que fuiste el Domingo, si a la defensiva pero con esos detalles pequeños que hacían que volviera a quererte tanto. “¿Y así querías que regresáramos?”, “Me vas a dejar sola”, “No te vayas”, etc. Esperaba muchas cosas pero no lo que paso, fue un volver a la realidad tan tonta que siempre ha sido. Cuando íbamos de regreso, supongo que notaste un poco “mi enojo” y si no, es normal, no era importante, hay pequeños detalles que para mi son algo enorme pero que se que jamás los veras de la misma forma que yo, y eso me hizo enojar, no quería hacer, ni decir nada porque no quería arruinar ese momento. Cuando saque mis audífonos iba a ponérmelos y escuchar música, al igual que cuando íbamos en el mexibus, ya era algo más tranquilo, quería que escucharas las canciones que tenia y ponerte el audífono de sorpresa, pero al final no lo hice, porque no somos novios y no tengo que dedicarte esas canciones porque no hay una razón. Cuando llegue a las américas, fui a ponerle crédito a mi celular para poder hablar por teléfono y también poder hablar contigo en lo que llegaba bien a mi casa, cosa que obviamente no iba a pasar pero quería que pasara. Lo primero que hice al llegar a mi casa fue mandarles la foto a mis amigos y decirles que había salido contigo, siendo sincero las respuestas de ellos fueron completamente idiotas, así que por ese lado igual no tengo nada que opinar. Pero lo que si quería era hablar contigo, si, estuvimos gran parte del día juntos pero aún así “nunca es suficiente”. Y resulto que paso otra cosa. Me di cuenta que esta mal estar siempre para ti.

Voy a dejar mi enojo y tristeza (que al final explicare) a un lado y diré cosas buenas que no te dije en el mensaje porque justamente las iba a guardar para aquí como era el plan original.

Volver a verte fue bonito, te veías muy bonita, volver a platicar (lo poco bueno que hubo) fue volver a esos momentos donde podíamos platicar sin miedo. Y ya. Creo que es obvio que este no es el momento indicado para hablarte de lo bueno, cuando leas esto probablemente ya sea un mejor momento para contarte lo bueno. Carajo, tenia tanto tiempo sin llorar por ti y hoy me rompí como no lo había hecho en años. Se suponía que ahorita estaría terminando las cartas que me dijiste pero estoy escribiendo esto llorando y que cuando lo leas me vas a odiar porque solamente escribo cosas malas, y cuando veas la historia de instagram dirás “otra vez este pendejo con sus canciones” cuando en realidad lo que quería era que vieras lo que dice la letra de la canción y me buscaras, cosa que se que no pasara. Y si no somos novios como para que lo hagas, ya lo se. Voy a tratar de explicar mi tristeza y mi enojo, aun que creo que a este punto ya es algo obvio. Ese mensaje que mandaste creo que dolió muchísimo, no por lo que decía, mas bien por lo que te hace pensar sobre hoy y sobre ti. Me sentí como la persona que usas para simplemente no estar sola, como tú válvula, me sentí tan usado que no sabia ni que responder, simplemente me sentí mal. Después de verte y que dijeras que al otro día o ese mismo día era eso, me hizo sentir horrible. Lo que te dije de “Sé que no lo vas a hacer, pero me gustaría leer lo que tú sentiste” era en verdad porque ya no sabia que decirte y no me respondías pero seguías en linea. Se que mañana muy probablemente no vas a escribir nada porque no te va a dar tiempo o solamente sera algo de dos palabras y ya. En verdad no lo quiero leer pero se que tengo que hacerlo porque si no dejaríamos de hablar de nuevo. Se que no me vas a buscar si no leo el mensaje. No puedo ni escribir de lo mucho que estoy llorando y escuchando canciones tristes solamente para llorar bien. Tengo miedo de que al leer esto, se te olvide que me iré, te enojes conmigo, me odies y olvidemos todo. Pero también tengo miedo de esperarte tanto que me termine muriendo por ti. Tengo miedo de no hacer las cosas que me pediste bien porque me siento tan triste, que se vean mal y creas que las hice así porque no quería. Tengo tanto miedo de jamás poder volver. Lo que me dijeron, es cierto, necesito una persona que me saque y me ayude, que me vuelva a hacer sentir bien, pero solamente tú puedes porque yo te di ese poder. Me quiero ir Mabel, pero quiero que me extrañes tanto que me hagas quedar. Pequeña nota: Son las 4:00 am del Domingo 18 de Agosto y como justamente dije arriba se te iba a olvidar decirme o simplemente no lo ibas a hacer. No es reclamo, pero ¿como quieres que escriba las cosas bonitas del Viernes si no tengo ni la más mínima inspiración de la persona que tanto quiero? Aún tengo que acabar las cartas y todo lo demás para dártelo cuando te vea. Parece ser que esto no termina, ¿verdad? Esto lo estoy escribiendo otro día, donde ya ha pasado mucho desde aquel día en donde me enoje, no te diré cual, sabrás cuales son las razones del escribir ahorita de nuevo, solamente me nació y quise hacerlo. Muy bien... Michel, cada día te extraño más, y lo digo en serio, desde ese viernes que te vi no dejo de pensar en ti más de lo que ya lo hacia. Se que esto puede sonar a algo malo y créeme que lo se, se que es una mala idea volverme a enamorar tanto de ti, se que en cualquier momento me puedes volver a partir el corazón y no se que tanto pueda llegar a volver, pero es imposible no enamorarme de ti, acabas de cambiar tú foto de perfil (pequeña pista del día) y no te pases con lo increíble que te ves, obviamente tienes el cuerpo que tanto presumes, eso es algo que no puedes evitar ver en la primera impresión pero me impacta aún más lo grande, lo bonita y lo cambiada que estas, en verdad fue volver a caer por ti, ya no eres esa niña “boba” que te daba ternura (aun que en el fondo sigue ahí por fuera ya no) ahora se nota que eres alguien que creció, maduro y se ve un gran cambio. Aprovechando esto, puedo hablar bien sobre aquel día donde nos vimos. Perdón si arriba no dije nada de esto pero en verdad estaba muy enojado y creo que era algo justo el dejar pasar tiempo. Se que muchas veces no todo es perfecto y eso me afecta mucho, odio pero a la vez no puedo cambiar mi pensamiento de “espero que todo salga a como yo lo planeo”, muchas veces las cosas se dan sin tener que esperarlas o planearlas y lo siento si muchas veces se nota que intento forzar algo pero son tantas las ganas de estar contigo que es difícil controlarlo. No fue ese día perfecto pero fue uno de esos días que no dejas de pensar, volver a verte fue revivir esa pequeña chispa que aún seguía ahí, sabia muy en el fondo lo nerviosa que estabas, no soy tonto solamente me gusta que me digan las cosas. Y eso me agrada mucho, me agrada saber que a pesar de tanto aún pueda llegar a causar algo en ti. (Eso suena muy triste) Fue bonito darte un abrazo, volver a caminar a tú lado, voltear a verte mientras caminábamos, ver como tú mirada se desvía cuando te veo a los ojos, como tú boca se tuerce cuando digo algo y me acerco a ti, como le dices miles de cosas a los carros, todos esos pequeños detalles que para mi son tesoros los cuales no puedo olvidar. Se que es difícil lo nuestro, o mejor dicho, ambos lo hacemos difícil, pero en verdad me gustaría que dejaras de estar a la defensiva conmigo, se lo mucho que te lastime, lo intolerante, inmaduro y miles de cosas más que fui, lo acepto y eso se que me costo perderte pero jamás quise que eso pasara, al contrario me dolió tanto perderte que aún no acepto esa perdida y es por eso que sigo y seguiré estando a la espera de ti. Se que es tú forma de no irte de ti misma y dejarte llevar “por mi”, lo entiendo totalmente, yo también muchas veces me quedo pensando si lo mejor es callarme y esperar pero solamente quiero que pienses las cosas sin esa “defensiva” y trates de confiar en mi. Michel, si algún día llegaras a volver a “desvivirte” por mi, como hace años, créeme cuando te digo que esta vez seré lo que querías, lo que buscabas y lo que te mereces, aprendí de cada uno de esos errores porque los corregí una y mil veces, no te digo que soy perfecto, aún me faltan muchas cosas por aprender, pero yo quiero que tú seas esa persona que me ayude a guiarme y yo quiero ser esa persona que te ayude a ti. ¿Recuerdas cuando me dijiste que a veces solamente quieres hundirte con alguien y te escuche? Quiero que seas esa persona para mi y yo ser esa persona para ti. Que dejes de destruirte por algo que en el fondo solamente a ti te esta haciendo el mayor daño. Obviamente estoy dispuesto a reparar todo eso que ahorita llamas “costumbres” porque yo fui el causante de ellas pero igual quiero saber como eres cuando las haces, quiero verte en lo peor y en lo mejor, aprender de ti, saber como eres en cada situación y no es porque no te conozca, simplemente es porque así pasen mil años, hay algo nuevo en ti cada día que me hace sentir como ese primer día contigo. Y si, se que piensas, “ya no soy esa de antes, ahora soy así o peor” y si, lo se, se que haz cambiado mucho, físicamente, emocionalmente, y en muchas cosas más pero sigues siendo Naomi, sigues teniendo esa esencia única que nadie más puede llegar a tener y estoy dispuesto a volver a conocerte y aprender, así sea solamente hablar contigo o conocer a nuestro circulo de personas, ambas cosas para mi están bien siempre y cuando tú estés involucrada. Ya se que todo esto te asusta, es inevitable, a mi también me asusta saber que puede llegar a pasar ese “Naomi y Scott” pero perdí todo cuando te fuiste y no pienso hundirme por algo que no se ni como paso, quiero volver a estar contigo, estoy haciendo todo lo posible por quedarme pero necesito de tú ayuda para que esto funcione. Si, pido mucho, lo se, pero ese mucho es porque se que eres capaz de dar más, de hablar más, de vernos más seguido, de poder romper esa tensión tan tonta entre tú y yo, de resolver problemas como los primeros 4 meses. todo eso, se que sigue estando ahí porque es un objetivo que ambos buscamos y queremos. Se que igual buscas peleas, que vuelva a ser ese “mamón” que tanto te gustaba, y si, jamás se ira (¿lamentablemente?), no te aseguro y se que tampoco ambos queremos una relación perfecta, ambos tenemos que tropezar en algún momento, pero se supone que ambos estaremos para el otro y por mi parte, sabes que lo haría sin pensar. No te pido que mañana o cuando leas esto regresemos, no quiero que todo se de por el simple hecho de “nostalgia” o “cariño”, quiero volver a conocerte, volver a tomar tú mano y sentir ese nervio de estar con la persona que me gusta, de darnos un abrazo extraño solamente porque tenemos frió, revivir aquella magia de nuestro primer beso, todo eso necesita tiempo, pero yo no tengo años para poder hacer todo eso, tal vez solamente me queden unos meses, lo único que pido es que me des una señal, que esa señal no se apague, que confíes en mi cuando te diga que si esa señal necesita amor, yo tengo tanto acumulado que seguramente termines harta de tanto. ¿Te es difícil entender esto de arriba?, es sencillo, si me quieres decir “te extraño”, hazlo, si quieres decir “vamos a vernos”, hazlo, si sientes ganas de decir “te quiero”, hazlo, si quieres simplemente hablar, podemos hacerlo pero que nazca de ti, que ese miedo y esa barrera se vaya perdiendo, te prometo que una vez empiece a caer no te voy a decepcionar por nada del mundo. Se que sueno a alguien completamente loco, desesperado y probablemente irritante, ya se, pero Michel, ¿como no me voy a desvivir por ti? ve quien eres, ve quien fuiste y ve quien puedes llegar a ser. ¿Crees que no te quiero a mi lado toda la vida? Te extraño, literal horrores, daría lo que fuera por poder hablar contigo diario. Te amo, tanto que no te imaginas lo mucho que me importas. Tengo tantas ganas de verte que cada pequeña excusa la uso para poder vernos. Tú también eres mi gran amor, el único que quiero, pero en verdad necesito de tú parte para poder seguir adelante. Estoy haciendo todo lo que esta en mis manos para poder quedarme contigo, pero necesito que me digas que tú quieres que me quede contigo. ¿Recuerdas “Say you’ll haunt me”? Ahora tiene más sentido esa canción. Michel... regresa, te prometo no fallar, si tú me prometes lo mismo. Te amo, al mismo grado de lo mucho que te extraño en este momento.

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amorxfavor · 3 years

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Pasaporte a los Sueños

Era la madrugada de un dos de mayo. Lo recuerdo bien porque faltaban dos días para que cumpliera mis 22 años. Atrás habían quedado unos pocos encuentros grupales, una entrevista con un psicólogo y la presentación de papeles y formularios que oportunamente debí llenar.

Cuando decidí inscribirme para viajar a medio oriente con un grupo de 30 desconocidos no pensé que realmente se iba a hacer realidad. Y ahí estaba yo, en la puerta de mi casa con una valija de 23 kg, una pequeña mochila y un océano de incertidumbre. Llego el transporte que me llevaría al aeropuerto y me temblaron las piernas. Infle el pecho, respire profundo y mire al cielo. En la vereda ya se encontraba el chofer de la combi que se había bajado para ayudarme a subir mi equipaje, a quién le entregue el Boucher casi al mismo tiempo que él tomó mi valija. En la combi, de unos 15 lugares, se encontraba únicamente una pareja con un destino, para mí, desconocido, pero se los veía muy acaramelados por lo que presumí que estaban dando comienzo a su luna de miel.

Elegí un lugar cerca de la ventana y me senté abrazada a mi mochila como quién se abraza a un salvavidas.

Ese viaje a Ezeiza no pasó rápido, recuerdo que me preocupaba que ninguno de mis compañeros de viaje recuerde mi cumpleaños, pues iban a hacer tan solo dos días desde que se iniciara el viaje, por lo que considere que seguramente nadie se iba a percatar que estaba cumpliendo mis 22, y yo, tímida como siempre, no tenía en mis planes avisar. Era la primera vez que pasaba esa fecha lejos de casa, de mi familia y de mis amigos. Volví a tomar aire e intente dormirme para que no me invada la ansiedad.

Pasó poco más de media hora y volví a abrir mis ojos. El chofer confirmaba mi teoría cuando le preguntó a los mieleros cuándo había sido la boda y hacia donde se dirigían.

Finalmente, después de cuatro horas de viaje arribamos al Aeropuerto Internacional de Ezeiza. El chofer bajo el equipaje de la pareja y luego mi valija verde. Al reencontrarme con ella me reconforte de ver algo familiar.

Ingresé por la puerta en que me habían indicado y allí se encontraba un grupo de personas con las que ya me había relacionado en aquel encuentro previo al viaje. Los salude con la mano tímidamente y me ubique en la fila para hacer el check in. Conmigo llevaba mi libertad, mis ganas de crecer, de cortar el cordón umbilical y de abandonar mi lugar de confort. Dejaba atrás miedos, prejuicios y reproches.

Atrás mío, en aquella fila, estaba Natalia. Recordaba que había charlado en alguna oportunidad en aquel encuentro en Buenos Aires. Ella y yo éramos de las pocas personas del grupo que veníamos del interior del país, por lo cual rápidamente empatizamos.

Natalia tenía una personalidad mucho más extrovertida y segura de sí misma. Yo, en cambio, hacía un esfuerzo enorme para que me pudieran salir palabras de mi boca. Por suerte, la conversación la inicio ella. “Como viniste?” Me preguntó con su tonada mendocina tan característica. Y casi sin llegar a contestarle me contó que por poco pierde su vuelvo que la trajo hasta Ezeiza.

“Siguiente” se escuchó desde los mostradores de Iberia. Y ahí estaba yo, entregando mi bording pass con destino a Israel, por comenzar un viaje mágico que me cambiaría para siempre a 12.810 kilómetros de casa.

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franjcauich-blog · 7 years

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EL 1er Parcial Muchas veces creemos que todas las escuelas son iguales, el mismo sistema para calificar, los mismo maestros, etc. Sorprendentemente nos damos un duro golpe de realidad al darnos cuenta que estudiar en una escuela de artes para nada se compara a una universidad común y que es realmente necesario dar mas que un 100% de mente. por eso escribiré de mi proceso nos físico o estudiantil, si no de mi disciplina que sobra decir que era casi inexistente. Durante toda mi vida a académica llegar a tiempo, estar listo para cada clase o por lo menos asistir nunca fue alfo de suma importancia distintos factores le podría atribuir pero creo que el mas importante es que esos valores nunca me los inculcaron y no porque tenga malos padres si no que desde muy pequeño ellos trabajan y tuve que aprender muchísimas cosas por mi propia cuenta y como ellos casi nunca sabían si llega a tiempo o no nunca sentía la presión hacerlo y volverlo una costumbre, de igual forma e tenido muchísima suerte o tal vez no, en las escuelas donde eh estudiado y porque solo mis papas se llevan muchos maestro, me solaparon mis tardanzas y mis inasistencias, que al final eso me termino perjudicando. AL entrar a la escuela, superior de artes de Yucatán nunca me imagine la exigencia de esta disciplina, creí que por ya estar dentro todo seria más fácil, pero otra vez me equivoque fue increíble lo poco que pude dar en la primera semana, al punto que me llevaran la atención y que estaba apunto de que me hacen, increíble apenas lleva 6 días en la escuela y ya estaba apunto de que todo se caiga a pedazos, en ese momento fue que comprendí o como se dice " me cayo en 20" , que esta e Escuela no solo necesita formar tu mente con teoría y conceptos básicos de, si no que tu cuerpo es de suma importancia por que también tienes que trabajarlo y como lo vas a hacer si no llegas a las clases o simplemente no llegas a clases, Desde que entre a la escuela comencé un procesos de descubrimiento personal, de planificación y sobre todo determinación. ¿Como esto se relaciona con todas mis materias?, en realidad es muy fácil la respuesta, y mucho se ah repetido durante todo es semestre, tenemos que estar aquí y en el ahora, tan sencillo como eso, si mi cierto no esta en las clases de momento, de ortofonía, de acondicionamiento y de actuación, simplemente no aprendo nada, y si mi mente no esta en historia, investigación, mira y visión o lectura y redacción, claro no aprenderé; pero se escucha fácil que la solución es ven temprano a clases y al principio yo igual lo creí, es que solo esa disciplina tienen que ver con uno mismo si no que distintos factores sociales no contribuyen en esta parte de llegar a ala escuela, al principio comencé levantándome 30 minutos mas temprano al principio funciono, comencé a llegar 7:40 pm, esa semana fue excitante para mi, son de esas veces que te sientes bien contigo mismo, que un paz te llena, pero como siempre nada es color de rosa o otros problemas comienzan a afectar mi hora de llegada; r resulta que ya deporsi el ineficiente transporte publico comienza a tener problemas, al punto que las combis salían cada 30 min o mas, cuando salen cada 5, fue caer es un abismo donde la desesperación me comía poco a poco y luego de percatarme de este problema, comencé a buscar soluciones como venir en autoprogreso, no funciono como se suponía, al final me tuve que crear distintas estrategias para poder llegar ala escuela como se supone una de ellas es levantarme a las 5:30am cada mañana para poder llegar. Otro factor que hizo necesaria para forjar esta disciplina lo mas rápido posible fue mi parte laboral en progreso, no es secreto que en este año mi crecimiento e iniciación en la política están en su apogeo y por lo cual mi tiempo esta estrictamente medido para cada cosa, esto al principio me causo muchísimos problemas ya que muchos eventos se cruzaban con mi horario haciendo que tenia que decidir si la escuela o la política, obviamente fue la escuela, pero tampoco me quería quedar afuero por lo que lo mas razonable y gracias a un buen concejo que me dio una maestra que fue "Si te organizas bien, delimitas cada cosa y no duermes, podrás sobre llevar todo", y así lo hice, duermo entre 3 a 4 horas diarias pero gracias a eso he funcionado en todo ámbito y que también esta organización y junto a la disciplina he podido sobre llevar cada clase y por lo menos no reprobar una materia. Entonces la disciplina y la organización es de suma importancia para permanecer en la ESAY y que claramente esto mismo te traerá muchas cosas buenas a lo largo de la vida, es difícil empezar hacerlo, pero no imposible y son un ejemplo vivo de que puedes, estudiar, trabajar, bailar, tener novio, ser hijo y hermano y hasta amigo, si tienes disciplina, aun me falta mucho por recorrer pero mi camino ya esta marcado y eso ya es tener algo, Por que lo bueno cuenta y cuenta mucho. #El PRISiSabeGobernar

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triumphando · 8 years

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Origen: Coroico (10:00h) Destino: Yunguyo (19:00h) Km: 274.4 Tiempo: 7:26 Consumo: 5.1 l/100Km Alojamiento: Las Palmeras 50 PEN

Y si me voy a Rurrenabaque? Tengo la sensación que me queda mucha Bolivia pendiente. Me voy con muchas ganas de haberme atrevido a hacer la 25 de Cochabamba a Coroico, con ganas de haberme adentrado en el Beni o de haber llegado al Amazonas boloviano por Trinidad. Pero no, hoy toca ir hacía Perú. Las mismas ganas de quedarme son las que tengo de volver a la zona de confort que es Lima y poderme lamer las heridas. El hombro y la pierna me duelen bastante a ratos y aunque en la moto se me olvida si estoy notando que después de la caída no fluye igual, vuelvo a fijarme demasiado en el destino en lugar de disfrutar del camino y así no quiero seguir.

Aunque estoy listo pronto, cometo el error de pararme a desayunar en un bar de la plaza. Espero sea algo rápido y aprovechar el wifi para ver hasta donde puedo llegar hoy. La idea es Puno. Pues se le ha acabado el saldo del wifi al bar y entre que lo contrata y me hace el desayuno se me ha ido una hora! En teoría es todo asfalto, aunque en La Cumbre hay una carretera (la 41) que me evitaría entrar en La Paz y que me lleva directo a El Alto. Este trozo es de ripio y no me aparece ni en el mapa ni en el GPS. Paro de nuevo en la gasolinera de ayer y me encuentro con un suizo que ha comprado una BMW 650 en Santiago y va también hacia el norte, hasta Cartagena donde espera poderla vender. El va hoy a La Paz y es que ha llegado a Coroico por la 25. Le ha costado cinco días desde Cochabamba, vadeando un río con casi un metro de profundidad y subiendo por carreteras como la de la muerte pero con sin el firme compacto. Claramente no habría podido hacerla yo! La niebla, aunque no tanto como ayer, es densa cuando te acercas a La Cumbre. Por ahí pregunto sobre la 41 y recibo información contradictoria para variar. Unos me dicen que está muy mal porque esta en obras, otros me dicen que se pasa sin problema y que hay que tomar un desvío a la izquierda. Voy a probar a ver que tal, si me evita entrar en La Paz vale la pena. Subo hasta los 4750msnm con buen ripio y cuando empieza la bajada la niebla vuelva a aparecer a la vez que la carretera se estrecha. De nuevo los miedos superados en el norte argentino aparecen. No voy a ganar tiempo yendo por aquí, más bien al contrario, así que mejor me doy la vuelta y voy por La Paz.

De nuevo la vía seleccionada por el GPS, la que me evita bajar al centro de La Paz y me permite bordearla a mitad del cerro está cortada por obras. Con algo más de práctica que ayer consigo una ruta alternativa que no me hace perder mucho tiempo para llegar a El Alto. El Alto es tan caótico o más que La Paz, plano sí, pero lleno de combis, taxis, mototaxis y camiones peleándose por un trozo de carril. De nuevo la vía que he de tomar esta cerrada por obras. Están construyendo una autopista hasta Copacabana, pero en lugar de hacerlo por carriles, aquí directamente no hay paso y lo peor de todo, no hay ninguna indicación de vía alternativa. Pruebo de entrar en la carretera a Copacabana (RN2) un poco más adelante, pero igual no hay paso. Voy a asegurar el tiro y dar un rodeo mayor. Pillo la 1 dirección Laja y un poco antes de llegar giro a la izquierda. Pregunto en la gasolinera y me confirma que es por ahí, pero eso es un descampado con algunas casas dispersas a los lados. Ni hay camino marcado ni se le espera! Aún así el hecho de ver camiones viniendo de frente me da esperanza que si sea el camino hasta la autopista a Copacabana. Con un poco de intuición y algo de suerte llego por fin a la autopista.

El paso “fácil” a Perú es por Desaguadero, bordeando el lago Titicaca, pero yo quiero entrar por Copacabana – Yunguyo y quiero entrar por ahí porque implica cruzar el lago por el estrecho de Tiquina. Para cruzar el lago hay unas barcazas con unos tableros a la altura de los ejes de un autobús. El problema es que hay huecos entre los tableros, nada significativos para un coche, pero algo más complicados para una moto ya que hay que vigilar que la rueda delantera o peor aun la pata de cabra no se meta en uno. Dejo la moto con la marcha puesta y la pata de cabra y me siento a disfrutar del viaje pero el primer vaivén me hace saltar a coger la moto! Como se balancea eso!! En el centro el oleaje es mayor y suerte que he pillado la moto porque no confío nada en que en un vaivén de estos se hubiera movido para el lado contrario a la pata de cabra y a ver luego como levantaba la moto! Han sido unos 10 minutos algo tensos, pero estoy al otro lado! Me ayudan a bajar marcha atrás y pago los 20 PEN que cuesta la moto. Hay que vigilar a la salida del embarcadero. Si sale hacía la derecha se pasa por una platica donde suele estar la policía en busca de su coima. Saliendo a la izquierda se llega igual a la carretera y te los puedes saltar.

Copacabana es un destino típico de mochilero. Es un buen lugar para hacer noche y cruzar a la Isla del Sol, pero yo ya lo conozco de cuando viaje por Perú, así que todo lo que le voy a invertir es media hora en ver si encuentro un adhesivo de la bandera de Bolivia para Paraguaçu. Recorro todas las tiendas de souvenirs sin suerte, así que ya lo compraré en Perú o lo mandaré hacer. Los trámites de la salida de Bolivia son bien rápidos: sellar el pasaporte y entregar el permiso de internación temporal de Paraguaçu. En Perú, en cambio, los trámites me llevan bastante más tiempo. El primer problema lo tengo con el pasaporte. En la embajada de Brasilia se equivocaron y pusieron mal mi apellido paterno. Hasta ahora lo he podido usar sin problemas, pero como he rellenado la tarjeta de migraciones con el apellido correcto el agente de migraciones se da cuenta y me dice que hay un error. Ademas, al haber sido residente en Perú el nuevo no les cuadra con los datos del sistema y no me puede sellar ese pasaporte. Por suerte llevo el viejo que no inutilicé al recibir el nuevo y con ese si puedo entrar. Yo que quería tener todos los sellos del viaje en el mismo pasaporte! El siguiente problema es en la aduana. Para entrar al país he de tener un seguro vigente que incluya expresamente Perú. A efectos prácticos esto es el SOAT peruano, que no hay forma de conseguir por internet y que mi idea era comprarlo ahí en la frontera o en su defecto al llegar a Puno. En la frontera no hay donde comprarlo, la opción es llegar a Yunguyo a 4km y hacerlo ahí. Les pido que me dejen pasar y que lo primero que voy a hacer es ir directo a Yunguyo y sacarlo ya que conozco a la policía peruana y se que me van a parar en cuanto vean la moto y si no lo tengo me va a costar una buena coima. No hay forma, sin seguro no hay permiso de internación para Paraguaçu, con lo que me toca pillar un mototaxi, ir hasta Yunguyo, sacar el SOAT (en la plaza principal hay un puesto donde los hacen) y volver en otro mototaxi a la frontera para hacer los papeles de Paraguaçu. En total me ha llevado casi dos horas entrar a Perú. Ya no hay forma de llegar a Puno con luz, así que mejor hago noche en Yunguyo.

De vuelta a Perú Origen: Coroico (10:00h) Destino: Yunguyo (19:00h) Km: 274.4 Tiempo: 7:26 Consumo: 5.1 l/100Km Alojamiento: Las Palmeras 50 PEN…

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