#tengo transtornos de ansiedad asi que me da mucho miedo porque siento que se me van a cagar de risa o. que se yo

[the-acid-pear]

I usually am pretty shy when I get a popular f/o and random people start coming into my blog but I've found a certain peace in trusting them, believing in... Códigos. I know we are on the same boat. If they're liking my post it's because they agree and perhaps even relate. We are equals.

[dcram97]

The beginning

Bueno voy a empezar a tratar todo este cambio que quiero hacer en mi vida, los primeros pensamientos que tengo en este momento es que quiero convertirme en la persona que siempre quise ser, una persona con estabilidad emocional y pido disculpas si tengo faltas de ortografia pero esto lo escribo desde el corazon y justo en el momento en que me sale, solo espero su comprencion si es que alguien lo lee..

Todo esto salio a raiz de que hoy tuve que afrontar a uno de los miembros de mi familia con los cuales no quiero ni ver, pero como soy una persona muy sumisa y no puedo concebir la idea de ser grosera con alguien con la que estuve emparentada o nose.. simplemente no se como lidiar con el desagrado a alguien podria decirme a misma que soy hipocrita, pero eso no seria la palabra con la que yo me definiria, si no que me da miedo el tener que exponer mis sentimientos, entonces esta persona que es una de las hermanas de mi madre, concurre mucho mi lugar de trabajo, y suele llegar a contarme cosas como que mis primos o mi familia tiene vidas exitosas y son super felices etc, yo lo tomo a modo de que trata de presumir que ellos estan muy bien y que yo estoy mal, nose si porque estoy a la defensiva o por que de verdad ella solo quiere que yo sepa que ellos estan bien, no lo se, bueno equis, dicha tia yo la saludaba con gusto anteriormente, ya que la familia de mi madre no estuvo mucho para mi desde que mi madre murio, no podia entender porque mi hermana no sentia lo mismo, no le daba gusto verla o saludarla, ya luego le pregunte y tuvimos el tiempo de hablar, asi que ella me comento que mi tia habia sido muy mala con mi padre, habia robado cosas de mi madre cuando murio, bueno cosas de valor, y que le habia tirado mucha caca a mi padre por lo que ya habia escrito sobre el anteriormente en este blog, asi que empece a desarrollar un odio a esta persona, luego uno de los hermanos de mi madre me llama para pedirme dinero para el mantenimiento del cementerio donde estan todos mis familiares por parte materna, incluyendo a mi madre, me dolio mucho, y llore y fue cuando recai en mi transtorno de ansiedad, ya que el nunca se habia preocupado por mi o por mi hermana en todo este tiempo, nunca habia hecho una llamada o una visita para frecuentarnos, o saber como estabamos, inclusive si nos llegabamos a ver las caras en un lugar publico el o mis otros parientes solamente fingian no saber quienes eramos, y eso era aun mas doloroso y rompia mi corazon, y ahora de la nada me llamaba solamente para pedirme el dinero para cuota de mantemiento???? no me parecia justo su aparicion de repente por esto, aparte que durante la llamada comenzo a hablar mal de mi padre, que el podra ser muchas cosas y lo que sea, pero el no tenia el derecho de expresarse asi de el, ya que fuera de lo que lo hacia ser "mala persona" cabe recalcar que nadie es perfecto y todos tenemos nuestros recalcables defectos, pues era mi padre sangre de mi sangre, la unica persona que cuido y se preocupo por mi, la unica persona que me hizo sentir amada y acompañada hasta el fin de sus dias y aun asi despues de su muerte, me dolio demasiado. Todo esto me hizo pensar que necesito terapia, talvez un psicologo pueda ayudar a curar mi alma, no solo en el aspecto familiar si no en todos los aspectos de mi vida en los que no me siento feliz o los problemas que se quedan estancados en mi cabeza y que no me dejan hacer una vida normal porque el solo tocar el tema me pone incomoda, y no deberia ser asi. incluso hace un momento estuve tratando de leer mis otras entradas en las que cuento mi vida y no pude leerlas completas, porque me hacen sentir de una manera como incomoda, me da verguenza, miedo, me desquicia. Esto me hace darme cuenta de que no he sanado absolutamente para nada, tengo muchos problemas estancados en el fonde de mi alma, y quiero aprender a perdonar y a dejar ir miles de cosas, quiero ser una persona con los menos demonios posibles, porque se que tengo que aprender a perdonar y a dejar ir mucho! me gustaria tener un boton para poder tirar toda esta basura mental y atesorar unicamente los momentos buenos.

Ahora tengo a la mano mi querido cuaderno de la virgencia jajaj, y estoy leyendo tantas cosas que me hieren, creo que no he aprendido a amar mi cuerpo, a mi misma a mi alma, a todo lo que conformo, podria decir que me odio a mi misma y no me acepto para nada, por ahora creo que tengo derecho a tener un momentito de silencio y paz para mi misma, quiero respirar pronfundo y darle importancia a mi interior, quiero retomar y ver que es lo que me hace pensar que he tenido momentos malos y saber que tambien he tenido momentos buenos, quiero aprender a contemplarme en un espejo y no pensar que lo veo es un cuerpo incorrecto, que no es para mi.. Quiero aprender a estar agradecida por lo que tengo y valorarlo lo mas que pueda, quiero aprender a demostrarle a las personas cercanas cuanto las quiero!, quiero aprender a disfrutar de las pequeñas cosas, quiero aprender a saber que es lo que me gusta de mi y que es lo que no y como poder cambiarlo o aceptarlo, aprender a definir mis momentos de estres y que lo que lo causaber exactamente que es lo que necesito perdonar y porque, dejar ir las verguenzas o penas que han pasado en mi vida y no castigarme, saber por que siempre voy por la vida acelerada por todo, nose por que tengo tanta prisa, el saber por que me siento feliz y por que no me siento feliz, saber manejar mis problemas como un adulto, e inculcar el body positive en mi vida.

Tengo muchas cosas que sanar y este es el principio de lo que quiero terminar.

[dcram97]

La sanación no es un proceso lineal pt 2

Bueno estaba mirando cuando fue la ultima vez que habia escrito en mi bloc de notas ya que primero lo escribo aqui y ya despues lo traspaso a mi tumblr, ya que no quiero que se pierda en esta computadora que talvez algun dia no vuelvo a ver todo lo que escribo, la ultima vez que escribi algo fue en marzo 22, y pues ya paso algo de tiempo, mire lo ultimo que habia escrito en mi carpeta de entradas y habia escrito sobre lo que ocurria con mi familia y lo mucho que estaba herida a raiz de eso, ahora no pienso mucho en ese problema, digo siempre hay altos y bajos, un dia algo te parece demasiado y al dia siguiente es algo chiquitito, he pensado mucho en eso y siento que ese dolor nada lo quitara mas que el tiempo, sabes hace como una semana tuve ataques de panico en el trabajo y nadie me comprendia, pensaban que estaba actuando y haciendo berrinches, eso me dolio mucho e hizo que mi ansiedad volviera de manera que estaba donde habia iniciado, una de las gerentes de ahi se acerco conmigo y me consolo, y eso es algo que no cualquiera lo hace, me pregunto que que era lo que me tenia asi, y le conte todo lo que habia sucedo, me sugirio ir a terapia pero eso es algo que no me puedo costear, a unos dias me levantaron un acta en el trabajo por una falta que tuve a raiz de mis ataques panico, eso me hizo sentir mal e impotente, fui a ver a mi psiquiatra para que me ayudara pero no lo hizo ya que siempre esta de mas de ocupado, no supe que hacer y recurri a medicina familiar donde me dieron una incapacidad para que pudiera descansar en mi casa, la verdad si fue de mucha ayuda, para sentirme mejor le mande un mensaje a mi jefa para informarla mas acerca de mi transtorno de ansiedad y de como me sentia pequeña en el trabajo cuando todo piensan que lo que ocurre no es real, ella fue amable y prometio ayudarme, espero asi sea.

Los transtornos mentales son igual de importantes que cualquier otra dolencia o enfermedad, y eso no muchas personas lo entiendes, y te empiezas a sentir culpable porque piensas que lo que te ocurre es tu culpa y que lo puedes controlar pero no sabes como, y tienen algo de razon, pero no es igual de sencillo para muchas personas, desde la perspectiva de una persona sana es muy facil decir algo como "animate, un dia levantate de tu cama y di hoy sera un buen dia y piensa positivo" pero no es tan sencillo como lo hacen ver, he recibido ese tipo de comentarios toda la semana, y nose como lidiar con ellos.

Pero bueno eso ya paso y por ahora me siento mejor, aun no he logrado comprender muchas cosas de mi pasado pero lo he estado intentando. Asistire a un psicologo gratuito que ofrece el gobierno y espero esto pueda ayudar, Pero bueno ya me desvie un poquito con el tema que hoy queria tomar.

Mire el titulo de mi ultima entrada y la verdad no he sabido explicarme a lo que queria llegar con eso, y lo que ultimamente me ha abierto mi mente, porque aveces nos presionamos demasiado para poder sacar alguna que otra preocupacion de nuestra cabeza como si de una bola de papel se tratase, y no es asi, estos dias he aprendido que muchas de las cosas que me duelen no se van a ir de pronto, que un dia me van a deprimir y me van a doler y que otro dia voy a sentir que se han ido por completo, pero sabes que? eso es normal, y no tengo porque sentirme presionada al respecto, me siento muy agradecida por lo que he logrado en este tiempo, y espero poder seguir desifrando muchas cosas dentro de mi mente, por el momento no me clavo mucho con mis problemas aunque si me siento un poco perdido, le echo la culpa a mi transtorno de ansiedad y siento que por eso mismo todo me da miedo y nerviosismo, como si algo malo me fuera pasar pero por dentro se que es a causa de esta ansiedad que aun no logro controlar, estoy consiente de lo que pasa pero no se como controlarlo, de seguro mucha gente me comprendera.

Por ahora estoy siendo paciente conmigo misma, y quiero evolucionar mas en esta etapa de mi vida en la que estoy arreglando todos estos pedos mentales.