#tenes razon amiga ahi voy :(

[zouisexo]

es el segundo post que veo donde dices que tendrías que estar estudiando

lau xfis ve a estudiar

(louis juzgándote)

tk 🫶🏼

lkdfmdkl bueno louiiiis si queres q estudie deja de ser tan lindo y tentarme a ver fotos tuyas en tumblr !!!!

[not-a-serious-princess]

Primero que todo, no estaba hablando mal de nadie. Estaba diciendo como me sentía sobre toda la situación; incluyendo la especifica situacion que estuve internada 41 días en una clinica por depresion e ideacion suicida. 

No es un “un monton de veces te pregunte si tenias algun problema conmigo” porque la cosa era mucho mas grande y el punto relevante no eras vos. Vos estabas en un plano secundario a todo lo que estaba pasando. 

No se si alguna vez te pasó, pero en caso que no te cuento. 

Hay momentos que literalmente no me puedo levantar de la cama, no porque “me sienta mal” o tenga paja. Es literalmente no tengo energias para salir de cama ni siquiera para comer. Es ver completamente todo sin sentido, todo completamente oscuro y aun asi tenes que estar mostrando lo lindo de vos porque socialmente tenes prohibido estar mal. Está prohibido estar mal porque no se ve lindo y eso no se arregla con un “dale levantate de la cama que te van a salir escaras”. Es un constante todo está mal porque tu mente lo ve así. No hay “pequeñas vacaciones” que curen el malestar que se puede tener. 

Estaba tratando sanar todo lo que paso con agustin y demás y no los dejaban de mencionar o preguntarme sobre ellos o “vos nunca nos comprarias una peluca como a rebeca”. Era un constante tocar en la llaga abierta a carne viva. 

No dije que no tenia ningun problema con vos ni nadie porque el problema no era ninguno mas que yo. Y es algo que no termino de entender por que a la gente les cuesta entender cuando uno está realmente mal tanto que quiera arriesgar su vida y aun asi se lo toman como algo personal; no lo era, nunca lo fue. 

Lo de la clinica sí me enojo un poco, porque le preguntaste solo a mi vieja. Mi vieja tenia restringidas las visitas por pedido mio asi tambien las llamadas. Eso no significaba que no podias pedir el numero de la clinica para llamar y preguntar “che estas bien?”. Yo lo hubiese hecho. Yo lo hubiese hecho si la persona en cuestion me importaba o consideraba amiga. La cuenta de Luna estaba abierta y podias hablar con mi hermana, que sabes su nombre, como hizo mi amiga que estaba desesperada porque no sabia que mierda me habia pasado. No se quedo con el “no se puede visitar, solo familiares” de mi vieja. Ella siguio intentando.  Pero eso es personal supongo, a esta altura me doy cuenta que a veces me preocupo mas por otros que por mi misma, que trato que esten todos conformes y bien, pero aun asi, yo hubiese llamado.

Me dieron permisos unas tres veces, te hable y estabas cortante. No te culpo, tal vez no sabias como estaba yo como para hablar. Pero despues sí, despues sí vino ese reclamo de “no me avisaste que te ibas a internar”. Y vuelvo a aclarar, no tenia ni bateria, ni el celular encima para hacer un comunicado de “Hola a todos me voy a internar de urgencia, tengo una introvenosa clavada porque me niego a tomar liquidos y estoy conectada a mil cables y tengo una camara que me vigila las 24 horas porque me quiero suicidar. Cualquier cosa les aviso” O bien, en todo caso, perdon por no haber hecho el comunicado. Siento como que ese “no me avisaste que te ibas a internar” no era una pregunta de “estas bien” a mi me sono más como un “no sabia que hacer el viernes” y eso era todo. Cabe la posibilidad, sí y la entiendo. En caso que no, tambien lo entiendo, desapareci de la nada por fuerza mayor. 

No hubo otro cruce. No hubo mensajes de “andas bien?” “seguis bien, queres que nos veamos?”. No solo de tu parte sino de roby tampoco a quien yo tambien considera(ba) un amigo. Matias es un caso especial y aun asi no estoy hablando mal de ninguno. Matias me reclamo que me aleje de el y que no le escribia, pues él tampoco lo hacia, ¿por que sería solo mi culpa? despues de un GRAN discurso de como estuvo para mi todo ese tiempo termino con algo asi como “bueno suerte.” Respuesta siguiente fue un “me importa muchisimo tu salud, me alegra que estes mejor” cuando basicamente el mensaje anterior me estaba mandando a la mierda por ESTAR MAL YO. Pero bueno, podemos agregarle mas piedras a Mel más de lo que ya tiene encima. 

Solo para que tengas un paronorama de lo que estaba pasando en Octubre-Enero: Me dijiste que “al final agustin tenia razon sobre mi” despues de una situacion que ni siquiera querias escuchar lo que realmente pasó y quedarte con tu falsa realidad del suceso. Y eso basicamente me quebro en dos porque simplemente yo siendo tu amiga no tenia voz ni opinion ni poder de defenderme ni de decirte la verdad, no te sentirias mal si alguien te prohibe decir lo que pensas y basicamente te dice que sos una persona de mierda y falsa?

Estaba obligada a rendir bien todos los finales porque sino tenia que pagar un tramite al cual tenia que pagar y no tenia la guita, porque estaba hundida en deudas, cuotas, la facultad, mi lesion de hombro, licencias, dias no pagados, guita que se me iba de las manos Y AUN ASI salia con ustedes para estar un rato con ustedes. 

Habia recaido terriblemente en depresion, durmiendo 15 dias al dia. Recai en mi trastorno alimenticio pero en peores niveles porque literalmente no estaba comiendo nada y vomitaba igual aunque sea agua. No pasaba un dia en que deseaba que todo parara, que deje de existir. Literalmente no tenia razon alguna para seguir. 

Dirias mi familia, pero ni se daban cuenta que estaba mal porque, otra vez, mostrar que uno esta mal está socialmente prohibido. Mis amigos? Me dijeron que agustin tenia razon a que yo era una persona de falsa de mierda y aun asi los recibia en mi casa con todo el amor que podria tener encima. Mi laburo? Tenia mas dias en licencias inpagas que guita ganada. Una deuda de 150mil pesos en la que el banco me llamaba 10 veces por dia? Mi carrera? A la cual no sabia que hacer porque odiaba y sigo odiando como se manejan los medios y eso se supone que tenia que estudiar, algo que odiaba. 

Lo que menos que me importaba eran las escaras que me podian salir o si iba a hacerme un nuevo traje o si necesitaba unas vacaciones. Necesitaba un amigo, alguien en que pudiera confiar y me estabas dando banderas rojas. Estaba mal, tocando fondo, quede internada porque literalmente no tenia otra salida que suicidarme a ese punto y tu unica respuesta fue “No me avisaste que te ibas a internar” nunca llego del lado de ninguno un “estas bien?” “como andas?” . Capaz este pidiendo mucho de una amistad, el ver si el otro esta bien cuando sabes que esta mal, o estar ahi. 

Capaz no merecia que me pregunten si estaba bien por ser “una hija de puta de falsa de mierda”, como dijo Agustin, tal como dijiste vos tambien

[ivanc90]

El precio de tu amor.

Estaba en el hotel revisando los últimos emails, de repente me tope con uno de aerolíneas Fly, una promoción increíble, me costaba menos de la mitad de lo que me iba a pagar el pasaje en colectivo. Llame de inmediato para ver si aun había boletos, y bingo, conseguí lugar, me ahorre dinero y tiempo, una hora de avión en lugar de ocho en colectivo. Junte mis cosas y salí a comprar un regalo para Julia, con el poco tiempo que tenia conseguí a penas una bufanda como las que   siempre se detiene a mirar en las vidrieras, no tan conforme con el regalo le compre ademas unos bombones en el aeropuerto. Al llegar tuve veinte minutos de espera para conseguir un taxi. Me toco un taxista piola.

- ¿Viene de visita jefe? - Vuelvo a casa.

- Ah, ¿vuelve de vacaciones? - Ojala, fui a la capital por trabajo.

- La capital, no fui nunca. - No te perdes de nada.

La charla siguió hasta que llegue a casa, hablando de tonteras el viaje pareció durar unos pocos minutos. Baje del taxi, ya en la vereda miré hacia la casa, las luces estaban apagadas, Julia seguro dormía, era lo que esperaba para sorprenderla. Abrí la puerta silenciosamente, deje la valija a un costado y sin encender las luces di tres pasos hacia delante y cuatro a la izquierda, estaba seguro estar delante de una silla, me saque la campera y la deje en el respaldo cuando de repente una claridad ilumino el comedor, "maldición me descubrió" pensé. Era la luz del refrigerador, y delante de este había un hombre de barba en ropa interior buscando algo. Me quede inmóvil unos segundos viéndolo beber agua delante del refri, no sabia si me había confundido de casa o que ocurría, pero reconocí el comedor, el refrigerador e incluso la botella de agua, que era una botella de tequila que me habían regalado. El tipo dejo la botella, empujo la puerta y salio en mi direccion, mientras aun salia una franja de luz que alumbraba mi figura, cuando levanto la vista y me vio, quedo congelado, la puerta del refrigerador termino por cerrarse y la luz se extinguió dejándonos en la mas inmensa oscuridad y un silencio tenso. Di dos pasos hacia tras y uno a la derecha, estaba al lado de una llave de luz, la encendí deseando que el sujeto no estuviera ahí, que todo hubiese sido una alucinación, pero no, ahí estaba, seguía congelado.

- ¿Y vos quien sos? ¿Que haces en mi casa? - ...

El tipo parecia haber visto un fantasma, no podia hablar, ni moverse.

- ¡Contesta! - Mi mi mi nombre es...

- ¿Que haces en mi casa? - Estaba con Julia.

- ¿Estabas con Julia? - Si.

Ahi me cayo la ficha, mire hacia la escalera y habia ropa en el suelo.

- Junta tus cosas y te vas.

Sin mirarme se acerco a la escalera, se puso unos pantalones unos zapatos y una camisa que estaban resparramados por el suelo, no termino de colocarse la camisa y se fue acercando a la puerta, lo seguia a unos pasos de distancia como apurandolo, cuando abrio la puerta le dije:

- ¡Espera!

Se quedo inmovil nuevamente.

- ¿Qué tenes para darme? - ¿Qué?

- Estuviste con mi mujer, ¿que tenes para darme? Me miro unos segundos en silencio, y con su mano derecha saco su billetera de un bolsillo del pantalón, la abrió y saco unos billetes.

- Solo tengo esto, te lo juro. - Dejalo ahí. Y andate.

Los dejo sobre la valija y cerro la puerta, espere unos segundos y sali, iba corriendo por la vereda, dos casas mas arriba habia un auto ultimo modelo estacionado, se subio y salio a toda velocidad. Volví adentro, cerré la puerta y tome los billetes, dos billetes de dos pesos y uno de cinco, fui al comedor, y me senté, estuve quieto en la oscuridad mirando hacia la nada y con la mente en blanco un tiempo que pareció ser una eternidad, luego me di cuenta que había sido poco mas de una hora. Entonces una luz ilumino nuevamente el ambiente, era el celular de Julia que se hallaba justo enfrente, lo tome y vi que había llegado un mensaje de una mujer, "Grecia Di Francesca", el mensaje decía "no le digas quien soy, tengo una familia." Ahí estaba el pecador, me levante y escondi el celular entre los almohadones de un sillon en el living, tome la valija y sali de casa, llegue a una avenida a pocas cuadras y tome un taxi.

- Buenas noches, Usted dira. - Segui por aca yo te digo hasta donde.

Luego de un rato el taxista me miraba por el espejo esperando alguna otra indicación, justo pasamos por una plazoleta.

- Aqui esta bien. - Ok, Son $56,20. $50 estan bien.

Nunca vi un taxista que redondee para abajo, debe haber visto mi cara de desilusión y se quiso apiadar de mi. La plazoleta era pequeña pero bonita a pesar de estar descuidada, estuve caminando por sus caminitos toda la noche, me senté en todos los bancos y le hable a todos los arboles, al principio no pude acomodar los hechos y en realidad nunca llegue a acomodarlos, solo pude unir unas pocas lineas "Grecia Di Francesca" no era una mujer, es el nombre de una pastelería donde Julia compra pasteles, de a poco los rayos del sol comenzaron aparecer y era tiempo de volver a casa y enfrentar la realidad, y así tratar de entender los hechos que parecían no tener lugar en la historia. Tome un taxi a casa, al llegar, mira la casa y la luz del comedor estaba encendida, las piernas me temblaban, camine hacia la puerta, introduje la llave y abri lentamente. Al cerrarse la puerta comence a escuchar unos pasos que descendian por la escalera, era Julia, que en ropa interior bajaba con una sonrisa a recibirme. Salto abrazandome con sus piernas y nos estrellamos contra la puerta, me dio un beso profundo y me dijo:

- Hola amor, te extrañe mucho. - Yo tambien.

Mi respuesta fue un poco seca, no pude evitar sentir asco al verla actuar asi como si nada hubiera pasado, pero decisi seguirle el juego.

- ¿Que pasa? Tenes los ojos rojos. - El viaje fue de terror, no dormi en toda la noche.

- Ay pobre, ¿queres que te prepare algo? - Un cafe esta bien.

Se fue hacia el comedor, yo me fui al living y me sente en el sillon donde habia escondido su celular, no sabia como sacar el tema. Pasaron unos minutos y aparecio con dos tazas de cafe, las dejo en la mesa ratonera y se sento a mi lado.

- ¿Y? ¿Como te fue? - ¿Que?

- ¿Como te fue? - ¿Con que?

- Conlos negocios tonto con que mas. - Ah, bien bien, cerramos trato y todo joya.

- Pobre, estas muy dormido, ¿muy incomodo el colectivo? - Viaje en avion.

- ¿En Avion? - Si.

- Espera, me voy a poner algo que me dio frio. - Dale.

Subio las escaleras y fue a cambiarse, me asombraba la calma con la que seguía actuando, me parecía una desconocida. Al bajar ya no tenia esa alegría en su rostro, algo le había pasado, se fue hacia el comedor mientras me hablaba:

- Y si viajaste en avion, tenes que haber salido a las seis de la mañana, ¿Por que no dormiste? ¿Viste mi celular? - Aca esta tu celular.

La mire atentamente a ver como reaccionaba cuando me vio con su celular en la mano, ni se altero, estaba en calma, yo no lo podia creer, no sabia que hacer pero ya no podia seguir finguiendo mas. Ella tomo su celular y lo reviso rapidamente, lo dejo sobre la mesita y siguio preguntandome cosas:

- ¿Por que no pudiste dormir? - No, si dormi durante el viaje en realidad. Pero el resto de la noche no puede dormir.

Tomo su celular nuevamente y se fue hacia el comedor, supe que se estaba dando cuenta de que algo no estaba bien, su plan no estaba cerrando como ella pensaba, a mitad del camino se dio media vuelta y con voz rara pregunto:

- ¿A que hora llegaste? - A la una.

Por tercera vez vi como una persona se queda petrificada. Sus cara comenzo a desfigurarse y el cuerpo le temblaba.

- ¿Y donde Anduviste? - Primero vine a casa, conocí a tu amiga "Grecia Di Francesca".

Estaba parada justo frente a mi, a unos 4 metros de distancia, pude ver como si piel se puso pálida y su cuerpo flaqueaba que parecía que iba a derrumbarse, quería hablar pero las palabras no le salían, la voz se le quebraba. Se tomo la cabeza como si la presión se le hubiera bajado y se sentó en el sill��n de enfrente, miraba al suelo, y sentí como comenzaba a llorar. Entonces comencé hablar yo.

- No tengo nada que decir, no quiero ni me interesa saber por que lo hiciste, debes haber tenido tus razones, viajo seguido por dos o tres dias y trabajo mucho, pero creo que nunca te descuide o te di motivos para que me hagas algo así, en fin, no me interesan tampoco tus razones, creo que nada te justifica. Me voy a ir, en unos días seguro vuelvo  retirar mis cosas pero no te quiero ver mas, simplemente ya no existís para mi. - ¡No!¡No!¡No! ¡Por favor! Te juro que te amo, no se en que estaba pensando, vos no hiciste nada, siempre me cuidaste y me diste todo. Déjame que te explique...

- ¿Explicarme? No no, la verdad no me interesa, solo espero que haya valido la pena porque para mi eras todo. - No me digas eso, por favor déjame hablar.

- Si me preguntaran que haría por ti, te juro que no hay nada que no haría, nada que no hubiese intentado, mi vida la daría por ti, pero ya no, y quiero que sepas que nadie te va a querer tanto como lo hago yo. Tu amiga "Grecia Di Francesca" te dejo esto...

Saque los billetes que dejo y los puse sobre la mesa.

- Son nueve pesos, ¡Nueve pesos! ¡Esto es lo que vales!

Ella quebró en llanto, yo me fui al comedor, tome la llaves del auto y me fui... [Continuara]

[deotranaturaleza]

Soy bastante rara , pero siempre lo amé podria haberlo odiado tambien , me lleve muchas miradas siempre generalmente no muy buenas. En el jardin casi no tenia amigos , excepto por dos que no eran de mi sala pero hasta siendo una nena me daba cuenta de las intenciones de las personas y siempre le hacia saltar la ficha a las demas nenas que no me querian , yo igual era muy feliz ,de cierto modo siempre disfrute ser diferente . En la escuela ni hablar , me gané odios sin siquiera hacer nada pero tenia tambien a mi mejor amiga que me conocia como nadie y me amaba . Pasa que a simple vista puedo resultar chocante , yo lo sé, no voy por la vida con las cosas a media , se quien soy , soy decidida , sé lo que quiero , soy sincera y directa , poco me importa lo que lo demas opinen yo siempre voy a confiar en lo que siento y me acepto . Quizas todas esas personas a las que nunca agrade podian ver en mi todo eso que nombre pero que ellos no podian terminar de sentir (por la misma razones que muchos me aman ), seguramente teniamos muchas cosas en común (sé que si) pero que tomabamos desde diferentes perspectivas. Nada es porque sí todo tiene un porque , y el porque se encuentra en la base de la accion, el porque es el sentimiento que mueve la accion y tenes que ver con que momento de tu vida lo relacionas a ese sentimiento? ese momento es el que mueve todo , quizas no superaste, no perdonaste o no reconoces ! cada vez que algo te desagrade , te haga sentir mal o genere algun tipo de rechazo move todo lo que esta en el exterior y busca adentro tuyo que ahi es donde esta la respuesta , fijate en el fondo. Todo lo que nos sucede , todo lo que elegimos , todo lo que no elegimos , lo que sentimos todo nace de un mismo lugar , todo lo que exteriorisamos tiene un fondo dentro nuestro eso tenemos que reconocer y una vez que logramos identificarlo lo podremos cambiar . Entonces fijate que te molesta del otro, que cosas no te gustan , porque reaccionas o no de tal manera , preguntatelo que vos tenes la respuesta. Que es lo que te molesta del otro que en realidad te molesta de vos?

[withlove-frommyself]

Pancho, te extraño mucho

Pense que todo este proceso me seria mas sencillo

Pense que no te iba a extrañar y que terminar con vos me significaria un alivio.

Ha pasado poco y suficiente tiempo a la vez. En un mes y una semana no creo que haya pasado un dia sin pensarte, en su gran mayoria llorarte.

Me sigo preguntando si decidi bien. Es como si no pudiera recordar todas las razones que durante un año me llevaron aquerer cortarte.

De todos modos sigo sin ganas de garchar. Por ahi eso me responde todo, o eso espero. La verdad, independientemente, es que te extraño.

Extraño que me des un beso, que me des un abrazo. Un abrazo largo. De esos en que tengo el tiempo de apoyar mi cabeza en tus hombros y cerrar los ojos.

El otro dia un chico tenia tu mismo perfume. Me hizo mal.

Quiero dormir la siesta con vos y despertarme con la oreja raspandome con la barba de tu cuello. Extraño que me calmes. Verte parado desde la ventana de mi casa en la puerta porque me viniste a buscar y me estas esperando.

Extraño salir y saber que si levanto la mriada encuentro tu cabeza entre ma gente.

Siento que cometi el error mas grande de mi vida y al mismo tiempo que era un error innecesario.

Considero todos los dias hace mas de una semana volver con vos. Pero me digo inmediatamente que no serviria. Es porque tengo razon o porque tengo miedo de hhaberme equivocado profundamente y que no me vayas a perdonar? No lo se.

Trtato de recordarme todas las razones que me llevaron a cortar que solian ser tan solidas y palpables y tan irretutables. Hoy no existen.

Y es que

imaginemonos

que te pido volver

y me decis que no

moriria de la tristeza.

Bah, a ver

Se que no, nadie muere de triste. Pero evidentemente significaria admitir que mi decision fue un error, aunque en el futuro si estoy mejor refiutaria esto ultimo. Pero en su momento si... significaria que me equivoque. 

No, signifiaria que lo perdi “para siempre” y eso no lo queiro escuchar. Simplemente no lo quiero escuchar. No quiero que me diga que no.

Pero mas alla de eso es que que pasa si me dice que si? y vuelvo?

Cambiarian todas mis inqueitudes? yo queria viajar, porque ahora siento que no? Mierda era de mis mas grandes arguemntos. Yo decia, quiero viajar cuando me reciba y no me veo haciendolo de novia. Porque ahora ni me siento co ganas de viajar.? Y ni ganas de quedarme tampoco, ahora que lo pienso.

No tengo ganas de nada.

Hoy un lunes 6 de agosto, mierda ya estamos a 6 de agosto que poronga. Hoy, no me siento con ganas de nada. 

No tengo ganas de estudiar

No tengo ganas de trabajar

No tengo ganas de cursar

No tengo ganas de dormir

No tengo ganas de viajar

No tengo ganas de ver a mis amigas

No tengo ganas de ver a mi mama ni a mi papa

No tengo ganas de comer cosas ricas

Apenas si tengo ganas de hacer deporte, sino que me ayuda a sentirme menos mierda

Tengo ganas de llorar

Y se que me diria mi mama

Y llora, es lo que te pide tu cuerpo, pero estoy cansada

noq uiero llorar mas

quiero que me abrace el pancho

y queme diga que todo va a estar bien

yq eu el tambien me extraña

y que me ama

y que me calme

POrque me pasa esto? POrque lo aleje?

Me autoboicotie? es eso?

Es acaso que mi cuerpo no emd eja estar feliz o ser feliz con lo que tengo. 

Tenia un novio que me amaba y-

el no te hacia vibrar y lo sabes

basta

no puedo

me siento mal

y que

todos nos sentimos mal a veces

ya se pero no es normal

si lo es

pero en mi no

si lo es solo que no te lo dejabas sentir

te ponias a hacerotras cosas

hoy notenes otras cosas

estan ahi pero no es momento

digerilo

si te estoy hablando

y soy vos

tenes que hacer esto ams seguido

ya que no lo haces en papel lo haces por aca

puta ya te fuiste

releer esto y ver quien es qui

si ya se somos las dos

volviste

sik

me siento mejor

gracias.

que quiero?

llorar

lleva dia por dia

pero tengo que tomar decisiones a futuro

hoy no

hace la chotera esa de la bbeca total  no la vas a ganar

la otra ya sabias que si esta no

de paso ya te queda el toe

no tenes ganas

li haces por tu papa

si

como le explicas ue no quers

para

porque no queres

porque no queres perderte de la playa? de todos modos vas a ir pero mas temprano

estas buscando un razon para hacerlo entonces

si

mas alla de

no se

como no voy a querer ire un mes gratis a usa

la verdad es que no tengo ganas de hacer ningun esfuerzo

fijate si esta bueno para distraerte

si puede ser

hace eso

organiza tu viaje

Vuelo dia toda esa poronga y dsps mira lo de rendir el examen choto

llamas para que te tengan el coso academinco 

y llora

lo extraño al pancho

quiero que me de un abrazo

le quuiero pedir que me de uno antes de que me vaya  a brasil

en el fondo tal vez sea para dejarlo a la expectativa de mi vuelta

esta re mal eso

es que no lo quiero sltar

no lo quiero solter

quiero que me de un abrazo

algo adentro mio me sigue diciendo que no es una buena idea

que me va  ahacer mal

que es mas sano a la larga hacer asi

no me hizo bien hablar con la sol hoy

explicarlo no me hizo bien

no me hace bien contarlo

lo extraño mucho

espero no haberme eq

ay otra vez

si

otra vez

dejame ser

y qué

lo exraño

lo am

lo amé

[majoidez]

Hola,

escribir en una hoja pensando que alguien la va a encontrar y me vaya a ayudar me esta llevando a dar vueltas en el mismo circulo. Hoy me corte, un habito que quisiera que no fuese un habito, hoy ya lo hice y por ende ya esta. Es por eso que hoy me pongo a escribir ya que no hay nadie en mi alrededor que me gustaria que sepa o me escuche, la gente dice que esta ahi para vos pero enrealidad uno le puede contar sin vergüenza, solo al psicologo.

Toda la gente alrededor mio conoce mi faceta social, pero últimamente mi lado oscuro es un 89% de mis facetas en gral. Les cuento que soy el fracaso con piernas para mi mama, me gusta estar mucho con mi novio, ir a misa y pasar el rato con mis amigas, una adolescente muy tranquila. Soy lo que ella no quiere que yo sea, ella cuando imagina a su hija debe imaginarse a alguien con unos 7 kilos menos ,fácil, ingeniera (en Argentina ganan fangotes de guita) y vivir una vida de fantasía donde no tengo que interactuar para tener amigos, solo los tengo y listo. Ahi va donde mi mama larga la bronca (dice que le gusta la psicologia pero ella no se trata porque tiene un complejo donde ella es muy perfecta para ir al psicologo, eso es solo de locos), ella hubiese querido casarse con alguien de mucha plata y vivir en su preciada Australia, es miserable aca en Argentina y practicamente yo soy su motivo, por el cual se queda.

Despues viene mi novio, fue mi angel porque nos empezamos a enganchar cuando me volvia el complejo de anorexia, no queria ir al colegio y fumaba muchisimo lo cual era raro en mi y despues todo se fue desde que me enamoro asi puf. Es mi alma gemela y conoce mi lado oscuro y todo pero no puedo contarle el 100%, lo lastimo. Es el unico que me cacho que me cortaba el año pasado y lo hice mierda, no lo voy a hacer de nuevo. Me encanta pasar tiempo con el, es estar en las nubes pero caigo fuerte cuando el se va. Es la persona mas perfecta para mi que puede existir, lo digo con 17 años aclaro. Lo amo tanto que nose porque me sigo cortando, es la negacion de no ser suficiente para nadie mas que a mi misma, soy hasta la oveja negra de la familia.

Mi papa desde que era chiquita hasta los 14 años tuvo un problema de alcoholemia, muchas noches de cuidarlo para que se vaya a dormir y despues levantarlo a que vaya a trabajar se volvia cansador. El dia que me canse de el y pense que no tenia salvacion si el no queria, y no iba a dejarlo afectarme, irónicamente se empezo a recuperar. Mi papa es como en los sims 4, donde los gnomos yeta te dan el don de ser yeta con la plata, bueno mi papa es asi. Es muy capaz pero su economia flaquea porque es yeta, y eso fue lo que lo hacia bastante tomar, ademas de su problema de que siempre penso que no merecia todo. De repente a los 15 años tengo un padre wow (están divorciados mis papas desde que vinimos de vivir de australia), yo siempre fui muy independiente en mi manera de ser, ahora viene alguien a quien yo llamaba papa, a ser realmente mi papa y decirme todas esas cosas tipo “es peligroso”, “no me gusta”, “lava los platos” lo cual me chispotea un poco la paciencia dd no estsr acostumbrada, pero ojo, siempre quise muchisimo a mi papa. El unico tema es que tiene un complejo con mi tia (🐍🐍🐍🐍) y entonces cada situación entre mj hermank y yo, él siempre tiene la razon (es el amado y favorito de mis papas ademas de que yo puedo ser la hermana hdp). Bueno ese es mi complejo, mi hermano siempre va a ser el merecedor y campeon de la familia, yo siempre voy a ser la oveja negra rebelde, discutidora y psicotica (ademas que no me gusta el partido politico a el cual siguen).

Desde que tengo 14, me agarran episodios, donde no comia porque se sentia bien no hacerlo, al otro año me agarro pensar en el suicidio, al año siguiente ya era claro cuanto me quería suicidar, pero tenia a mi novio con lo cual no puedo parar de amar y es sinceramente lo unico que me hace no suicidarme. Todo el 2017 tuve ataques de panico y episodios suicida, ahi empece a cortarme, cada dia menos veo salida, ahi fue que me volvi a unir a la iglesia, me llene de amor incondicional, cada dia menos me queria matar, empece a creer y a sentir a jesus en mi y ahora creo en el cielo, y para llegar a jesus no me puedo matar. Un dia me agarro un ataque de pánico y suicida, le rece a Dios, a dios mismo poderoso si me ayudaba y por 4 meses respire con entusiasmo, magicamente. Pero hoy en enero 2018 volvi a recaer.

Mis pesadillas se basan en mi propia abuela, siempre la quise complacer y toda mi vida fui unida a ella, hasta que deje de complacerla. Toda mi vida me sobraron unos kilitos, nunca nada grave, al contrario ahora creo que me quedan tremendamente bien, a ella nunca le gusto eso. Ha llegado a hacerme estudios a los 8 años para ver si tenia un problema y si me iba a elongar fisicamente para equilibrar mi peso. Sus miradas y juzgadas creo que hizo mi relacion tan nociva lo cual fue con mi cuerpo antes. Mi relacion hoy se cortó, siempre fue mi sobrepeso, despues mi novio (lo odia porque no es de “nuestro nivel”, wtf mi papa nada en deudas y este chico es bien no la entiendo) pero no lo quiere, ella lo querria si mi novio fuese ricachon, rubio de ojos celestes y que me lleve 30 años asi puedo formar una familia a los 17 (wow ni en pedo tengo una familia ahora) ademas ser ama de casa osea la mucama. Desde el primer dia que estuve con mi novio, lo critico, no lo quiere y me lo ha dicho a mi y a toda la familia, lo cual si lo tomo medio como un insulto, estoy empezando a elegir mi vida, como primer ejemplo a mi mismisimo a mi novio. Empece a ir al gimnasio lo cual me ayuda mucho a esto de no cortarme o con el suicidio, y ahora estoy asi tonificada y se me levanto la cola. Estabamos tomando el desayuno y me dijo “tenes el culo gordo che”, gracioso es que despues esa semana solo corri en el gimnasio por el miedo que me crezca mas el culo, cuando en realidad QUE HAY DE MALO CON UN BUEN CULO, NO TENGO GANAS DE SER KENDALL JENNER ABUELA TENGO GANAS DE SER YO! Y SABIAN TODOS QUE TIENEN QUE HACER? DEJARME DE ROMPER LAS BOLAS GRACIAS. Tengo ganas de gritarlo verbalmente pero mis vecinos fastidiosos me molestan. Ante todo esto en navidad me dijo que la casa estaba sucia (mi papa es un poco hot mess y mi hermano esta negado a hacer las cosas de la casa porque piensa que el no deberia hacerlo, osea lo tengo que hacer yo), y yo a la casa la di de baja viste. “Tendrias que mantener la casa limpia, cumplis 18 y estarias formando una familia”,mmmm que adolescente tiene una familia a los 18? perdoname pero voy 8 horas al colegio, tengo uno de los mejores promedios, estoy en el club de debate, coro, comedia musical, jovenes escucha, tengo juntadas semanales en la iglesia, voy dos veces al gimnasio por semana y ademas una tarde lo dedico para ganarme un poco de plata enseñando ingles asi no les pido plata a mis papas, Y SE SUPONE QUE TENGO QUE ESTAR FORMANDO UNA FAMILIA. Me parece que nadie me enseño el secreto de la vida entonces, estoy haciendo todo mal mepa. Pienso tener mi titulo en derecho y otro en cosmetologia para la edad de 26 y ya estar pagando mi primer departamento asi nunca alquilo y no tengo que verle la cara a mi vieja. No pienso tener hijos hasta los 30 minimo si total voy a vivir esta miseria hasta los 100 si es que no me tiro debajo de un tren. Y nada, mi abuela ahora me odia y se supone que tengo que irme de vacaciones, me voy 3 semanas a la playa, pienso salir a la noche a bailar lo mas posible porque se supone que tengo que querer eso a los 17 (no lo quiero pero es perfecta excusa para irme a la mierda), juntarme con gente que no conozco o tratando de ahogarme en el mar lol. Le tengo miedo porque ademas me disfrazo supuestamente, es ckmo mi mama en la casa, mi mama se queja de que nunca aporto cuando mi hermano se quejo la unica vez que mama le pidio que le cortara el pasto, yo hoy me quejo de que me trato para el orto y me empezo a gritar de que nunca aportaba y que me quejaba ahora que tenia comprar jamon (nunca me queje, me importa dos bledos comprar jamon) y por eso ahora soy

•puta

•desagradecida

•rebelde

•egoista

•peleadora

•ahora agrego yo misma estupida porque de seguro eso tambien me dijo

y nada, tendria que ponerme deprimida porque eso me define no? ESO NO ME DEFINE, PORQUE? PORQUE SI TU MAMA TE QUIERE NO TE DICE ESO OKAY? nunca le tire a mama todas las cagadas de vida que se mando y que eran feas, pero al parecer merezco que me llamen puta, desde que tenia 12 años me llamo puta, ni habia dado un puto pico y ya era puta. Pero bueno, hay mucho y voy a estar publicando todo aca, como mi diario descargándome sabiendo que ningun conocido lo va a leer. Lo mas ironico de todo es que no termine todo lo que tengo que decir. Si algun dia me mato, esto va a quedar mio en este mundo.

Bye