#tanto giusto te ce riusciresti

[janiedean]

Not going to reply? That's ok it must be hard when you realise the hot popular boy is never going to love you back

.... lioness, honestly, what the fuck happened to you in high school? did the hot guy you were into go off with the ugly duckling because when you put a move on him he told you she had a better personality? like, I don’t even want to begin to unpack the amount of your issues - and believe me, I’ve been known to read online people I’ve never met irl after talking to them in private for half an hour about their issues, sometimes I think I’d have been a damn good therapist if only I didn’t let that affect me as much as it does -, and ngl I have no interest in doing that with you, but like, are you seriously still thinking that this is my goddamn problem? I’ve had legit hot people hit on me and I can assure you I’ve fucked legit hot people without a damned problem after I got over the phase where I thought anyone hitting on me was joking, and believe me I am entirely confident that the day I run into the right guy in the right circumstances he will absolutely love me back because I listen to people, I don’t want to fuck my genderbent version, I’m a generally very nice person who tends to not be a controlling asshole and who at this point in her life could actually have a healthy relationship - which I couldn’t have had previously, since hey, guess what, I had issues and I got help for them, differently from you. ah, wait, since we’re here, I can also assure you that I’m pretty hilarious to be around unless you hate not politically correct humor, I’m a fairly good conversationalist, I don’t judge people’s worth on what they can do for me, I actually get very easily attuned to other people’s needs and I’m told I’m not too bad a fuck either, and on top of that I even solved most of my issues in the sense that if I ran into some guy that treated me like shit I wouldn’t settle for it - I know I deserve to not settle and I know that the moment I meet the right person they won’t be settling for it either, because thank you very much but I’m a pretty damn good option.

are you? because really, if you’re finding it necessary to leave me anons that show exactly how much you don’t understand about abusive relationships then I have a feeling I know exactly why you feel the need to bring out this high school bullshit up. as in: that no one will think you’re a pretty damn good option because you’re an asshole.

also, ‘the hot popular boy’? mate, I’m into men, not boys, do you think I stayed in hs like you? I grew up, fyi. how old are you, fourteen? I don’t care for the hot popular boy, I never cared about the hot popular boy in high school either. the day I run into a *man* I’m compatible with that *I* find hot and who finds me attractive back I’ll go for it and I’m pretty damn sure he will love me back. until then, I’m not settling for anything. meanwhile, if that’s what you’d want - because bro you’re wildly projecting here - I’d advise you to seek psychological help as soon as possible because with these premises I highly doubt that any human being with a shred of self-esteem or who isn’t into being stockholm-syndromed will ever want you.

and sincerely, from your resident oh-so-ugly person, because you honestly did enough to deserve it:

also, given what bullshit you were going about today with that anon of yours calling ugly both me and tumblr user @fleurdulys with you admitting in the tags that you laughed at the fact that the anon called us like that you can save it and avoid trying to pretend you never sent this one anon because this smells like you the way king’s landing’s streets smell like shit. ;)

[violetnivea]

Non sai più niente di me.

Non sai più quale sia il mio piatto preferito, non sai più che musica ascolti prima di addormentarmi e nemmeno chi siano le persone che frequento. Hai perso il diritto di saperlo nell'attimo in cui hai deciso che non ero io ciò che volevi, e probabilmente è giusto così.

Sono cambiata così tanto che non ricordo quasi più le sensazioni che provavo quando ridevamo insieme, tanto meno il dolore di quando litigavamo.   Ora vivo di piccole emozioni. Apprezzo il sorriso di un anziano che ringrazia per avergli ceduto il posto a sedere sul tram, non sottovaluto il profumo della biancheria appena lavata e non perdo un secondo per stare vicino alle persone a cui voglio bene. Volteggio nella leggerezza dello spirito dell’indipendenza e ironizzo ad ogni caduta.

Ho lottato tanto durante quest’anno e sono sempre uscita a testa alta dopo ogni battaglia. Per una volta nella vita so chi sono, chi voglio diventare e che persone voglio al mio fianco. Per una volta lo so, anche senza di te.

Il passato aiuta ad avere consapevolezza della propria persona, a plasmarsi, a migliorarsi, ma non ci definisce. Sono ripartita da me, mi sono rialzata con le mie forze e ho pianto, ho pianto tanto. Ho combattuto contro il ricordo di te e l’irrefrenabile voglia di averti di nuovo nella mia vita. Ho combattuto a denti stretti, consapevole del fatto che avrei potuto perdere.

Ad oggi non so ancora chi dei due abbia vinto, io no di certo, ma penso nemmeno tu.

Mi chiedo spesso se capiti mai che guardiamo il cielo contemporaneamente e il tuo corpo venga pervaso da un sentimento di calore. Chissà se riconosci ancora il profumo della mia pelle e se ti assale la tristezza ogni volta che ti capita di sentirlo, ma poi ti giri, ed io non ci sono. Chissà se ogni tanto pensi “anche lei mi chiamava così”, “ anche lei faceva quella smorfia quando era in imbarazzo”. Chissà se ricordi come cambiava il mio sguardo quando incrociava il tuo o se ricordi quanto mi piacesse accarezzarti i capelli. Sono cambiata tanto sai e probabilmente, anche se ricordassi tutto, non riusciresti più a riconoscermi.

Sono cambiata tanto, ma tu mi manchi ancora.

Ci siamo dati così tanto amore che sembra ridicolo pensare a quanto fango siamo riusciti a buttarci addosso. Mi manca tutto di te, ma non mi chiedo più a che punto ci siamo persi. Ci siamo persi e basta. Siamo stati codardi? Troppo egoisti? Potevamo evitarlo? Io non lo so. So solo che nonostante tutto, anche nella giornata più gioiosa, mi ritrovo sempre qua, a pensare a te. Cosa voglia dire questo? Che l’ho accettato? Che non l’ho superato? Che non rinnego niente?

Anche qui, io non lo so.

Però so che regalarti tutta l’indifferenza di cui sono capace, a volte, diventa davvero complicato. Non ti vedrò per molto tempo e questo posso gestirlo. Non saremo più l’uno parte della vita dell’altra e questo, il nostro orgoglio, ce l’ha fatto capire chiaramente.

Tra dieci minuti probabilmente dimenticherò la malinconia di questi momenti, ma poco dopo ricorderò anche che quando sono due cuori a farsi la guerra, o ne escono entrambi vincitori, o entrambi perdenti.

E noi, tesoro mio, abbiamo perso.