#taksitřebanaser

[jetel]

Au revoire? Auf Wiedersehen? Dovi?

Znáte takový ten pocit, když něco považujete za jistotu, že tohle se fakt nikdy nemůže pokazit a pořád to tu v nějaké či oné formě bude? Tak bych vám jen rád připomněl, že jediný opravdový jistoty v životě jsou smrt a daně.

Protože mi před pár měsíci jedna tahle životní jistota umřela. Nebyla to ta jistota smrti, nikdo ve skutečnosti nezemřel, jen jsem přišel o jednoho, pro mne blízkého, člověka. Přišel jsem o člověka, se kterým jsem měl nejintenzivnější kontakt a psali jsme si prakticky denně. Měli jsme některé společné zájmy, které s jinými lidmi nesdílím, takže jsem si ho hodně vážil. Ale očividně ten obdiv byl jednostranný, když tahle moje životní "jistota" z čista jasna loni koncem listopadu utnula kontakt a já vlastně do dnes nevím proč.

A po těch měsících mne vlastně zajímá už jen tahle jediná otázka - Proč jsi se se mnou přestal bavit? Můžeme pak klidně definitivně naše cesty rozdělit a už se nikdy nevidět. Nechci se totiž dál trápit. Poslední měsíce jsem si dal velmi intenzivní přemýšlení nad vlastní existencí a prožil osobnostní posun jako ještě nikdy. (Ano, přispěla k tomu zkušenost z návštěv psycholožky, ke které jsem chodil před pár lety, ta mi nastínila cestu seberozvoje a já jí za to moc děkuji. Takže jo děti, choďte na terapii, je to super.) A došel jsem po skoro 30 letech k tomu, že konečně volím cestu, na které se chci mít rád. Mít se totiž na piču, být zapšklý a tvářit se jak je svět proti mne - je hrozně jednoduchý. Najít však životní štěstí uvnitř sám sebe - je sakra těžký. Aspoň teda pro mne bylo. Upřímně gratuluji těm, jimž jsou od přírody šťastná povaha.

Nikdy jsem nebyl úplně pesimistický k výhledu do života, nějaký optimismus tu v jádru vždy byl. Ale svoje nedostatky jsem si vyplňoval hledáním se v jiných lidech a fixací na nich. A teď, když mi ta osoba, na kterou jsem byl nejvíc fixovaný, odešla.. tak tu ve mne zbyla jen obrovská díra.

Po vykopání díry přišla panika. Paniku následovaly všechny fáze smutku, až došlo konečně na smíření. Trvalo to dlouho, ale už jsem smířený s tím, že se tu odpověď třeba nikdy nedozvím. Přemýšlel jsem nad tím opravdu dlouho, intenzivně, až tak intenzivně, že se mé myšlenkové pochody stočili dovnitř a tam nastal ten obrat a prozření. Rozhodně to nebylo hned, ale postupně se mi začal líbit ten pocit dumat víc sám nad sebou než nad zbytkem a jinými lidmi. Najít svoje vlastní problémy, s čím se mi nežije dobře a co bych rád změnil. Nerad to přiznávám, ale jsem za tuhle ránu bez vysvětlení vlastně nakonec i rád. Byl to konečně ten zlom, který mne donutil začít něco dělat a ne jen přežívat.

Co jsem tímhle vším chtěl vlastně říct? Asi jen veřejný ahoj po 15 letech a dík za vše. Už to nikdy nebude stejný.