#so ne Nummer musst du erstmal bringen

[universesvisiting]

Merz, die gesamte letzte Woche: Wenn ihr links-grün versifften Wichser nicht für meinen wahnsinnigen, nicht-umsetzbaren, gegen-geltendes-Recht-verstoßenden, heiße-Luft-und-nichts-dahinter-Antrag stimmt werd ich mit den Nazis von rechtsaußen kooperieren, scheiß auf Brandmauer.

Merz, heute: Manno, ich hätte sooooo gern mit euch zusammengearbeitet, aber ihr wolltet ja alle aus irgend einem Grund nicht. Versteh ich gar nicht 😔

[fckingbigmess-blog]

03.06.2018

Dämonen in meinem Körper, ahoi! - Dieser Teufelskreis, der mich seit dem Anfang meiner Pubertät, sogar stellenweise schon in der Grundschule verfolgte, will einfach kein Ende nehmen. Ich leide seit 2013 an Panikattacken. Sie waren weg, wirklich weg. Zwischendurch haben sie mal angeklopft, aber seit einer Woche sind sie nun wieder da und das lässt mich an meiner ganzen Zukunft zweifeln. Wie soll ich nun meine Schule beenden? Wie soll ich eine Lehre anfangen, wenn ich es nicht mal von meiner Tochter bis zu meiner Mutter schaffe, ohne Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Schweißausbrüchen, Bauchschmerzen und darauffolgende, unkontrollierbare.. nennen wir es mal Toilettengänge? Was macht diese Krankheit mit einem? Alle sagen, habe dich nicht so. Du hast alles aufgegeben damit du diesen Abschluss erreichen kannst, es sind nur noch paar Wochen. - Richtig, aber es ist ein Präsenzkurs. Ich muss anwesend sein, meine Noten leben davon, da zu sein. Ich bin Montag - Mittwoch schon mit diesen Zwischenfällen zur Schule gegangen, heute war ich nirgends und hänge hier trotzdem mit den gleichen Attacken rum. Ich habe die Vermutung, dass dies was mit meinem Entzug zu tun haben könnte, weil es ungefähr gleichzeitig anfing. Klar, mein Körper nimmt wieder alles bewusster war und nicht mehr so gehemmt und betäubt. Falls ja, muss ich mir dringend was einfallen lassen. 

Nun zu einem anderen Thema, was bestimmt auch was mit meiner Sozialphobie zu tun hat. - Ich war heute auf der Waage und á voilá, es steht nach einem 3 monatigem Kampf endlich wieder eine 5 am Anfang meiner Waage. Ich habe stellenweise dieses Jahr bis zu 63/64 kg gewogen, was für mich die Hölle bedeutet, was Menschen wissen, die mich weitestgehend gut kennen. Ich war letztes Jahr ungewollt, auf 55 kg abgehungert, nicht dass mich das groß gestört hätte. - Das Einzige was mich gestört hatte, war dass alle immer sagten ich wäre zu dürr, das steht mir nicht, obwohl ich im Normalgewicht war. Das Einzige was mich letztes Jahr daran störte war das ich keine Brust mehr hatte und keinen Hintern. Die waren wieder da, (  Die Brust na ja, ich habe eine Tochter und habe gestillt, erklärt glaube ich einiges :D ) aber mein Hintern. Die verschwinden allerdings wieder seit meiner Abnahme. Derzeit wiege ich 59,5 kg. Also ungefähr so viel wie letztes Jahr zu der Zeit meiner Klinikentlassung, am Ende der Sommerferien. Ich habe durch mir dort verabreichte Medikamente innerhalb von 3 Wochen gut zugenommen. - Vielen Dank, für die darauffolgenden Monate mit Minderwertigkeitskomplexen! Ich hatte am Tag meiner Aufnahme in der LWL 55 kg. Nach 4 Wochen ( wo ich die Medikamente eine Woche vorher schon absetzen lassen habe, durch die Zunahme die sich durch keine passenden Hosen mehr zeigte und ich in dieser Woche absetzen schon sah, dass ein wenig wieder weg war ) noch 62 kg gewogen. Heißt ich hatte bestimmt nach 3 Wochen wegen dieser Medikamente 63/64 kg gewogen. Das heißt ich hatte eine Gewichtszunahme in der kurzen Zeit von 8/9 kg. Bei meiner Entlassung wog ich ca. 59 kg. Die restlichen 4 verlor ich leider nicht mehr. Zwischenzeitig habe ich mal einen kg geschafft runterzukriegen, aber nie für lang. - Egal was ich gemacht habe. Man muss sagen, ich musste vorher seit der Geburt meiner Tochter und der Notfall - OP danach, wo mir die Gallenblase 5 Monate später entfernt wurde, 3-4 Mahlzeiten täglich zu mir nehmen, die meinen kcal- Gehalt eindeutig überschritten, damit ich nicht abnehme! Nun ja, durch meinen Konsum nahm ich durch die Fressattacken und dem ungesunden Zeug nochmal 4-5 kg wieder zu. Aber ich habe es geschafft wie auch immer, mich auf 61,5 kg zu kämpfen und dann war Stop. Ich konnte machen was ich wollte es passierte nichts, außer dass ich wieder zunahm. Nun habe ich ( ich weiß leider nicht wie ) in den letzten 5 Wochen 3-4 kg wieder abgenommen. Und ich bin sehr, sehr froh dass endlich wieder ne 5 davor steht und ich bin sogar ehrlich gesagt relativ zuverlässig das da bald wieder 55 kg steht. Sollen sich meine Mitmenschen auslassen, dass es zu wenig für meine Statur ist. Ich fühle mich so weitestgehend wohl. - Und ich weiß, dass ich mit diesem Gewicht dann nach wie vor im Normalgewicht stehe und ich hoffe, dass ich es dann schaffe, vernünftig zu essen und nicht weiter abzumagern, was bei mir durch früher ja auch immer so eine Gefahr ist. Mein erstes Ziel, was ich mir gestellt habe habe ich ja nun erreicht nun müssen noch 3-4 kg folgen und dann ist alles gut, obwohl ich die Befürchtung habe, dass die Abnahme vor allem jetzt das zügige Nacheinander an den Panikattacken liegt, aber das wird die Zeit zeigen.

Ein weiteres Thema, ist wie immer er. Er, D. Ich kam auf die glorreiche Idee vorgestern als ich mit M., meinem Ausländer -  Hessen telefonierte, ihn anzuschreiben. Ich hab nur hey geschrieben, hab gesehen er war 20 Minuten vorher noch online (!). Und was war? Keine Reaktion, nichts. Ich habe seine Nummer nicht mehr eingespeichert, nein keine Sorge. - Aber ich wäre nicht ich, wenn ich nach wie vor den Chat archiviert hätte. Als ich auf den Weg zu meinem Sonnenschein war ( Der Besuchskontakt war übrigens mehr als gut ! Sie ist so happy in dem neuen Zuhause, sie sieht gesund und sehr, sehr munter aus und fühlt sich pudelwohl, was das ganze wenigstens einfacher macht, auch für mich. Die Hauptsache für mich ist, dass es ihr gut geht. ) schrieb er zurück, wer da wäre und das er die Nummer nicht mehr hätte. Als hätte ich nicht eh schon totale Probleme gehabt, den Weg mit ÖVM zu meistern ! Dann schrieb ich nicht zurück, weil ich eigentlich ja nur gucken wollte, ob eine Reaktion kommt und wenn ja was für eine. Dann rief er per Whatsappanruf an mir ist das Herz echt in die Hose gerutscht ! - Natürlich ging ich nicht ran, danach blockierte ich ihn erstmal, weil ich die Fahrt erstmal unbeschwert hinter mir bringen wollte. Als ich Zuhause wieder war und ihn entblockierte, na ja. Ich wusste halt nicht was ich hätte sagen sollen. Mein Hesse sagte mir auch, ich wollte ja nur eine Reaktion abwarten und die hätte ich schließlich jetzt. Mh, auf einmal stand an seinem Whatsappnamen nur noch Ossi ( er kommt gebürtig aus Gotha, Thüringen ) , anstatt Miko und ich ( Sein Hund ). Da wir beide, aber unsere jeweiligen Nummern nicht mehr eingespeichert hatten, wusste ich nicht ob er mich blockiert hatte. Ich schrieb richtig stumpf ( Klatsch die Hand gegen meinen Kopf ) , ob er Miko noch hätte, die Nachricht ging nicht durch. - Also rief ich ihn unbekannt an, der Anruf ging aber durch. - Heißt er hat mich blockiert. Ich bin obwohl ich mit nichts anderem gerechnet hätte von seinen Reaktionen echt geschockt. Durch die Songtexte, die ich auf meinem Zweitblog hier und auch auf meinem ersten gelegentlich poste, kann man ja erahnen, dass ich wusste, dass er mich vergessen hatte, ich ihm nicht annähernd so viel bedeutete, wie er mir in den ganzen Jahren, aber nun habe ich es Schwarz auf Weiß und das ist irgendwie noch mal eine ganz andere Stufe. Eine Vermutung tut halt nicht so sehr weh, wie die Wahrheit zu wissen. Er hat sie und tut so als hätte es uns in den letzten 6 Jahren nie gegeben. 

Aber was soll’s. Ich werde morgen ja versuchen zur Schule zu gehen, heißt ich muss jetzt um 20 Uhr mal anfangen, meinen Vortrag über Rainer Maria Rilke noch aufzubessern und zu ergänzen, weil ich morgen vorhalten muss und mein schriftliches Referat zu diesem Dichter abgeben muss 50/50 Benotung und entscheidet meine Vornote in Deutsch. Wer nichts wagt, der nichts gewinnt. Obwohl ich gewinnen mal nach den ganzen Enttäuschungen echt gebrauchen könnte. 

An dieser Stelle möchte ich mich auch nochmal bei meinem Hessenausländer bedanken, der mir zu jeder Tages und Nachtzeit beiseite steht und meiner Meinung nach schon längst die Nase voll von meinem Chaos und Rumgeheule haben müsste. Danke, dass du immer da bist und danke, dass du mir all die Kontaktabbrüche, weitestgehend verziehen hast, danke für die Aushilfe wegen dem Tattoo, ach ja und nochmal danke für den Zoobesuch und dass du überhaupt hier hoch gefahren bist. Ach und bevor ich es vergesse danke das es dich seit 10 Jahren gibt. :*