#siento que he construido una vida que vale la pena vivir

[espritsvoyageurs]

sintiendo la felicidad como un calorcito en el pecho una pequeña llama que titila y baila en mi corazón

[nallelydiazsblog]

Hice un trato con la vida. Hace algunos años comprendía menos que poco la complejidad de nuestra propia naturaleza, solía tener un pensamiento pequeño, sencillo, básico, práctico, que no ocupara mucho tiempo de aprender o de concluirse en una teoría que resultaba ser la respuesta, no a una, sino a varias situaciones en las que de pronto me encontraba con la sensación de no saber nada en absoluto, es decir, seis de siete días de la semana, porque descansaba los domingos y de ocio y esparcimiento siempre he sabido mucho.

Iba por la vida con la mente despejada creyendo saber la mitad del conocimiento necesario para sobresalir y tener un futuro de provecho, sin grandes aspiraciones, pero con la certeza de que la experiencia adquirida sazonada con una pizca de originalidad arreglaría todo mi futuro. La vida era así, mi madre bien casada a los 14 al igual que mi abuela y mi bisabuela eran el ejemplo claro de que no había que crecer tanto para saber vivir y saber de todo, no se en que momento de mi juventud caí en la cuenta de que la experiencia de esas sabias mujeres requirió más tiempo del que me imaginé, declaro que ellas siempre fueron los pilares que sostenían el hogar, los cimientos sobre los que se había construido la familia, eran los muros que protegían y los adornos que embellecían todo nuestro espacio. Que iba a imaginar yo a los tres años que esas descendientes de diosas prehispánicas tenían 19, 29 y 50 años, desde mi perspectiva, ellas eran y siguen siendo majestuosas, señoras de antes, mujeres que lo sabían todo. Más adelante normalice la idea de que a los 18 uno ya es grande y ha aprendido todo en la vida, salvó lo que no, pero lo importante ya estaba, porque a diferencia de ellas yo había estudiado. Me río de mi misma, no cabe duda que tenía una autoestima saludable y que la ignorancia me hacia, de cierta forma, feliz.

Rara vez me ponía a reflexionar si había algo más allá de mi mundo pequeño, no digo que no fuera curiosa, al contrario, pasaba la mayor parte de mi tiempo desenredando los misterios de mi corta vida, el aprendizaje siempre fue la forma de sentirme libre, solo que no lo sabía entonces, por eso me quedaba perdida en mis preguntas mal formuladas, aceptando lo primero que saliera de aquellos que por su simpatía se les concedía el don del saber, o en el peor de los casos, atada por prejuicios que aprendí quien sabe en dónde.

Perdí mucho tiempo de libertad y el despertar fue lento y apacible. Nadie me enseñó a gritos lo que tenía que aprender, las cosas que vale la pena saber llegaron a mi desde los rincones más inesperados y mágicos? Es que no encuentro otro adjetivo.

Desde la primera vez que caí en la cuenta de mi enorme y gigantesca ignorancia me prometí buscar más de eso que no sabía, poniendo atención en aquello que más ignoraba, yo misma.

La búsqueda no fue fácil, si bien es cierto que en el camino me tope con personas como ángeles que recuerdo con amor y demonios que ya he perdonado, lo más difícil fue ver cuándo yo misma fui uno de ellos, ya sea por haber sido el demonio de alguien bueno ,o mejor aún, el ángel. Termine por hacer las pases conmigo misma y aceptarme por lo que soy, por lo que fui y por lo que hice, buscando una yo que aún sigo descubriendo cada día.

Perdí la cuenta de las veces que me he sentado a hablar con la vida, pero hoy lo hice. Me siento un poco fuera de mis cabales cuando lo digo de ese modo, sin embargo he de aceptar que se sintió bien, cuántas veces tenemos la oportunidad de hablar con lo más preciado que tenemos y cuántas de esa oportunidades aprovechamos. La última vez que lo hice le prometí ser más libre y "recuperar" el tiempo que perdí viviendo inconscientemente, a cambio le pedí agregar más años a mi vida.

Hoy solo hice un recuento de las actividades, aún no me ha respondido nada pero quiero pensar que me escucha.

Dicen que recordar es volver a vivir, pero como explicar la inversa? De las segundas oportunidades voy recogiendo mis pasos y de mi pasado haciendo nuevas y mejores experiencias, veo que no solo era feliz, soy feliz, solo que ahora con más conciencia.

Cae la tarde en el horizonte bañando el paisaje con los últimos rayos del sol, segundos dorados. La vida aún no me responde, aún así creo que vale la pena el trueque.

[primarionna]

un chachachá

Cuando se trata de ti nunca sé por dónde comenzar, quizá porque nunca lo hemos hecho realmente. Se me nubla la mente con todos los sentimientos que tengo pero considero que es justo que de una vez por todas de claridad a este tema. Desearía ser talentoso y artístico como la gente con la que te gusta rodearte para no tener que hacer un texto más que sin duda alguna quizá se parezca a todos los demás. Pero te recuerdo que soy básico, no se puede esperar mucho de mí.

Han pasado algunos meses de la última vez que tuve contacto contigo. No te voy a negar que al principio fue difícil, que muchas veces me quedé despierto a la espera de un mensaje y que por algún tiempo tuve la esperanza de que volverías. Pero también no te puedo negar que esa última vez que hablamos algo dentro de mí sabía que ya no volverías, que habías tomado quizá la decisión más difícil pero que al final sería la mejor para los dos. Desconozco que ha sido de tu vida; no sé cómo estés, qué has hecho, cómo está tu salud, qué tal tus proyectos… a diferencia de otras veces, decidí que no sería masoquista y hasta que volvieras sabría de ti; a diferencia de otras veces, he respetado ese espacio de cada uno. Espero que este tiempo te haya permitido encontrar esa paz que siempre has buscado y de no ser así, que estés en camino de lograrlo. A mí me ha servido mucho, es más, me ha dado mucha claridad.

A decir verdad, al inicio por mi mente solo pasaba una pregunta: “¿por qué?”. No más, no menos. Es raro cuando sientes que todos tus esfuerzos fueron en vano y que todo lo que habías construido de repente se fue con el viento. Es difícil aceptar que la persona que más amas desaparece por completo de tu vida. Pero siendo honestos, era algo inevitable. Tú y yo hace mucho que nos habíamos perdido; por el tiempo, las circunstancias, las mentiras y sobre todo por la desesperación. Alguna vez me preguntaste qué nos había pasado y al contestarlo no fui honesto. Culpé de todos los problemas una situación que realmente había sido un resultado de estos, porque sí, el que encontraras a alguien más fue una señal de que aquí algo estaba mal. A veces me pregunto si cometí un error al no orillarte a que lo intentaras con él, quizá habrías sido más feliz. 

Si algo me ha ayudado a lo largo de este proceso es que siempre fuiste brutalmente honesto; me hiciste saber que no valía la pena, que no alcanzaba tus estándares, que no era tu tipo y que jamás podría entenderte. Lo curioso de todo es que el tiempo me ha ayudado a entender tu decisión y cada día agradezco más que así lo hayas hecho. También he podido comprender a qué te referías cuando decías que no valía la pena; no es que yo fuera poca cosa, es simplemente que en tu mundo no encajo porque soy todo lo que está mal en él. Soy femenino, borracho, drogadicto, no religioso, no artista… todo lo opuesto a ti, pero siempre tuve la idea de que esas diferencias en algún punto se encontraban y era ahí donde podríamos ser felices. Ahora entiendo que la más grande de todas es que soy libre; no tengo nada que perder y mi mundo no tiene un problema conmigo.

Y eso es quizá lo que más me ha ayudado, entender que todo lo que di fue porque así lo pude hacer y que aún de tus limitantes intentaste seguir aquí hasta que no pudiste más. Y sí, sé que en muchas veces ambos cometimos errores y que no fuimos lo que el otro esperaba, pero la realidad es que vivimos esto como entendimos las reglas. Porque todos hablan del amor de joven, en la ilusión de vivir un amor pasional en el que la consumación se ve representada en el acto sexual; que la pelea vale la pena, que es parte de las reglas; en el que los celos consumen y corrompen la pureza del sentimiento. A decir verdad esa idea no me molesta, pero la realidad es que el nuestro nunca fue así. El nuestro fue amor de niños, que viven en la ilusión de que algún día será posible, que el amor lo puede todo y que las almas se juntan para estar toda la vida juntas. Lo nuestro era la inocencia, la creencia de que todo estaría bien algún día. Pero como todo lo bueno, duró poco hasta que no pudo más. Convertimos nuestra felicidad en tristeza.

Después de cierto tiempo, fue tanta mi obsesión por convencerte de quedarte conmigo que terminé perdiéndome, al punto en el que ni yo mismo me conocía. La parte más difícil de todo esto ha sido reencontrarme, darme cuenta que pudo más mi ego que cualquier otra cosa y que dejé que mis sentimientos negativos consumieran todo lo bueno que sentía por ti. Y sí, acepto la culpa de mis actos así como muchas veces tú lo hiciste de los tuyos. Pero creo que tanta culpa nos orilló a la desesperación, a saber que lo único que habría sería una pelea y que en los días buenos el final fuera simplemente llanto. Ahora veo que los dos merecemos algo mejor y que quizá nuestra labor en la vida del otro era dejar una enseñanza. 

No hay día en el que no agradezca tu paso por mi vida. Sin duda alguna reavivaste en mí algo que creí muerto. Me diste vida de nuevo. Y eso es algo que sin importar qué pase, siempre te agradeceré. A cada día, creo que te amo más. Porque aún cuando muchos pudiesen ver esta decisión como un golpe bajo, para mí ha sido la transformación más bella en mi persona. Y no, no porque ya no estés quiere decir que todo ha sido mejor, sino porque el tiempo me ha ayudado a ver que mi rosa aún siendo igual a millones de otras, era diferente porque me amó. Aún recuerdo cuando nos conocimos, mi vida estaba en un punto horrible, en el que ni siquiera sabía si quería seguir vivo. Tú estabas igual. Y hasta el día de hoy soy creyente de que ese encuentro nos ayudó a ambos a recordar que aún había razones para vivir. 

 Sigo creyendo que nuestra palabra es “gypsy” porque ambos somos viajeros que tienen un mensaje importante que darle al mundo y sería muy egoísta de los dos el estar juntos. Al contrario, los dos sabemos que la felicidad está más allá de estar juntos, que el extrañar a una persona es a veces necesario para poder entender su misión y que un buen amor trasciende de lo físico, porque sí, aún te amo. Y aunque a veces siento que ya no nos conocemos, creo que los dos entendemos la esencia del otro. Ahora no es nuestro momento y quizá nunca lo sea, pero a pesar de que nunca dijeras que existía algo entre nosotros, ambos sabemos que ese algo sucedió y a decir verdad, es de lo mejor que me ha pasado.

Hay días en los que me pregunto porque no te encontré ahora que estoy mejor o porque no me esperé a sanar antes de intentar algo. Otros tantos entiendo que por algo pasan las cosas y de haber estado destinados a ser, ya lo seríamos. Hay veces que me pregunto si aún piensas en mí como yo en ti. Otras pienso si existe algún rencor de tu parte o si realmente simplemente no quieres saber de mí. Pero creo que lo que más me come la mente es el saber que de algún modo pude haberte hecho daño. De todo corazón, espero que me perdones por todas las veces que te cargué de más la mano, por todos esos arranques que tuve contigo por no saber controlar mis emociones y por todas las veces que hice comentarios desde la desesperación para hacerte sentir mal. Créeme que entiendo el porqué creías que era el James Franco de la película porque siempre quise que viviéramos de forma miserable pero juntos.

Si te preguntas sobre mí, estoy. Hay días buenos y malos. Tengo mis momentos de felicidad y esperanza pero también aquellos donde solo pido un respiro. Pero me conoces lo suficiente para saber, que aún de todo lo malo y negativo que puedo ser muchas veces conmigo, al final siempre encuentro algo bueno para luchar. He logrado subir casi 10 kilos, tengo un brillo nuevo en mí y si te soy honesto, por ahora me siento muy cómodo con mi vida. Me he rodeado de gente maravillosa que me ha enseñado a ser la vida con nuevos ojos y con perspectivas de esperanza en esta vida. Entiendo porque te gustaba rodearte de artistas, son ellos los que nos enseñan a disfrutar realmente la vida. Y sí, hay días malos que ni yo me aguanto y que lo único que quiero es desaparecer, pero creo que me conoces lo suficiente para saber que mi problema en esta vida nunca has sido tú, sino una carga de años que poco a poco he podido soltar. Por cierto, debo compartirte que la mejor lección que he aprendido es que “es un día a la vez”.

Mi vida antes de ti fue una. Ahora después de ti, puedo decir que es totalmente diferente. Me enseñaste a suavizarme, a mostrar ese lado vulnerable que muchas veces me dio miedo, a confiar en mí y sobre todo, a encontrar el amor en los detalles pequeños. Espero que con el tiempo te des el crédito que mereces por el impacto que tienes en la vida de las personas que te rodean y que dejes de ser tan duro contigo. De todo corazón espero que te encuentres bien. Que al menos mi paso en tu vida te haya enseñado algo. Espero que tus sentimientos hacía mí sean igual de puros que los míos por ti y que no exista algún rencor de tu parte a la mía. Y espero seas consciente de que jamás quise que tuvieras que elegir entre tu mundo y yo, porque creo que ambos sabemos quién ganó.

Alguna vez me preguntaste si creía en la reencarnación y ahora te puedo decir que sí; creo en que la naturaleza humana evoluciona y se convierte en algo nuevo a diario. Prometí que te encontraría siempre y cuando dije esto me refería a esta y todas mis vidas. Y sí, alguna vez me precipité en decirte que eras el amor de mi vida. Ahora con el paso del tiempo veo que eso lo sabré hasta el final de mis días, pero al menos puedo decir que tú me enseñaste qué es el amor en mi vida. No me arrepiento de haber dado una vuelta al sol contigo, de haber visto el paso de las estaciones a tu lado, porque eso sin duda me dejo lecciones que estarán por siempre en mí. Aún en los peores momentos, jamás he podido odiarte, porque como muchas veces lo dijimos, el odio es una continuación del amor y si el nuestro continua en mi corazón es siempre de la mejor manera.

Y por más que te he extrañado, he aprendido que la lejía no termina el amor, al contrario, te demuestra cómo vive o muere dentro de ti. Mi amor por ti no ha terminado, al contrario, creo que cada día te amo más. Y por eso mismo, es que ahora entiendo el porqué estamos mejor así. De reencontrarnos algún día, espero que podamos bailar ese chachachá que jamás sucedió pero que sin duda alguna faltó.

Cuídate viejo amigo y nunca aceptes menos de lo poco que pude darte porque mereces ser feliz.

[entrelicorybesos]

Reflexionando sobre los últimos 5-10 años de mi vida, sobre quién era cuando me gradué del colegio, quién era cuándo llegué a esta ciudad, quién soy ahora y quién quiero ser en una hora, en un año, en una década he llegado a conclusiones que no estoy segura si me llenan de rabia o me llenan de esperanza. Me culpo por absolutamente todo lo que he hecho mal, por lo que sabía que estaba haciendo mal y aún así lo hice. Por entregar mi dignidad, mi amor y mi respeto a aquellos que subvaloraron todo lo que yo había construido en tantos años, por decepcionar a quienes confiaron en mí y subestimar la confianza de aquellos que creyeron en mí. Por mentirle a mis papás tantas veces, pequeñas y blancas mentiras y aquellas gigantes que nos cicatrizaron la vida. Me culpo por volver una y otra vez a aquellas personas que quise que me amaran solo para probarme una vez más que soy digna de un amor que sin entenderlo ya tenía. Me culpo, sobre todo, por mi voluntaria ceguera ante todo lo que pasa a mí alrededor con mi país, con la gente que me rodea,  por apoyar la opresión hacia las mujeres de alguna u otra forma, por apoyar el racismo, el elitismo, por ser participe de chistes hirientes, sea cual sea el tema, sin importar las consecuencias que eso podría causar.  Me avergüenzo de mis años de fiesta, de acostarme con tipos sin importar nada, de cada fin de semana pasarlo en una casa diferente tomando un trago diferente por las mismas razones. De minimizarle la importancia a cada decisión que tomé que hoy me pesa la vida y me quita el sueño. No existió nunca el momento que creí que llegaría: un día me despertaría sintiéndome adulta, sería responsable y ordenada, sabría cómo y qué cocinar y distinguiría entre lo que está bien y lo que está mal. Nunca llegó ese momento instantáneo. Tuve que pasar y comer mucha mierda para entender cosas que desde el principio entendía pero creía que no aplicaban a mí. Cuántas mentiras me dije a misma para mantener a mi "yo-del momento" más tranquila. Habría querido enseñarme que todo lo que hiciera tendría una gran consecuencia en mi vida como persona y profesional. Poner en una balanza el dolor por el que he pasado y haber escogido el camino correcto desde siempre. Porque no es preciso decir que ahora que soy más consciente todo esto valió la pena para darme cuenta de lo que realmente vale la pena. No es así. Siempre supe, de alguna manera, que realmente dedicarme a estudiar era mejor que quedarme en la cama de un tipo que a la cara me decía que no me quería. Siempre supe que todos los tragos de ron que tomé no me llenarían el vacío de todas las inseguridades que tenía. Siempre supe que si desde el principio fuera más fiel a mis responsabilidades al final no tendría que lidiar con todos los problemas. Pero como mucha otra gente me convencí que tenía que vivir todas estas fallas para realmente apreciar cuando por fin lo lograra. Hoy me pregunto: ¿Lo lograste? ¿Lo lograrás?  A veces siento que invertí tanto tiempo y dedicación en vivir mi juventud como creía que debía vivirla que jamás que me dediqué a construir un terreno firme en el cuál sembrar todo mi futuro, y ahora que me toca mirar a la cara a las consecuencias de mis actos no estoy muy segura si el terreno es lo suficientemente estable como para empezar de nuevo, para cambiar las cosas. Por ahora me quedo con esta reflexión, quizás mañana o más tarde será un post más positivo. Hoy quiero llorar sobre leche derramada

[ilovemyai]

Muchas veces me he encontrado perdido en tus ojo, preguntándome ¿en serio ella es mía? lo siento, a veces no tengo palabras para describir cómo me haces sentir y me encuentro atacado por todos estos sentimientos pero al mismo tiempo los amo. desearía poder expresarme mejor, demostrarte de la manera más atenta posible que te amo. hacerte sentir un poco como yo me siento. cuando todo inicio, más bien cuando te vi por primera vez, fuiste un aro de luz en toda la oscuridad en la que estaba y atraído por tu brillo fui directamente hacia ti, caminando sin conciencia solo quería estar a tu lado de una manera u otra. desee ser algo más en ese momento pero me conforme con ser tu amigo aunque poco a poco te convertiste en mi luz hasta ahora, que te convertiste en la luz de mi vida y el fuego de mis entrañas. cuando me tocas mi vida parece tener sentido, cuando me abrazas siento que eres mi hogar y cuando Ries oh, Dios, cuando Ries eclipsas todo, no hay nada más en el mundo que tú. para mí no hay nadie más que tú y siempre lo serás. Eunice Salvatore. Quiero estar toda la vida contigo. que los tropiezos entre nosotros o las trampas de otras personas no funcionen, que no nos separen, que siempre podamos encontrar el camino de regreso a estar juntos. no quiero que te sigas escapando de mi ¿podríamos bailar hoy en la noche? o si lo prefieres salir a correr, a comer... solo quiero abrazarte muy fuerte mientras estoy a tu lado. aprovechar cada momento ¿estoy siendo egoísta? lo siento, no puedo evitarlo. no quiero dejar ir lo único bueno que me ha pasado en la vida. Van a ser seis meses desde que estoy con la luz de mi vida y, te extraño. quiero bailar contigo todo el tiempo, besarte todo el tiempo, abrazarte, cocinarte hacerte sentir cómoda, quiero darte un hogar y estabilidad. son cosas que nunca tuve y encontré en mi mente que eres la única con quien quiero eso.

Soy tuyo, completamente tuyo y quiero hacerte sentir orgulloso de estar a mi lado ¿puedes quedarte conmigo para siempre? tomar tu mano y llevarte a un lugar donde seas feliz, para escuchar tu risa siempre. la forma en la que te amo es... no se si pude explicarlo pero en un resumen algo pobre y con faltas para explicar lo que siento. contigo lo tengo todo.

Estar contigo es... ardiente, es no tener miedo mientras estoy frente al fuego.

"Dicen que el mundo fue construido para dos. Sólo vale la pena vivir si ese alguien te está amando"

Gracias por estar a mi lado mi vida. te amo

[esexposingsmg]

EXPUESTO: FIFTH HARMONY – PARTE 3; TODO. CONTRATO SOLISTA DE CAMILA, LA RELACIÓN DE 4H CON CAMILA Y CON CADA UNA, LA NOVIA DE LAUREN, CAMREN, DROGAS, Y MÁS.

Debido al hecho de que nuestros primeros dos posts de exposición de Fifth Harmony fueron un éxito, porque literalmente la mayoría de los puntos principales que expusimos en esos posts, fueron confirmados más tarde por las mismas chicas de Fifth Harmony, estamos de vuelta debido a la alta demanda.

Ayer publicamos un post sobre todas las veces que hemos sido probadas en lo correcto sobre Fifth Harmony: (x)

Asique eso es solo un recordatorio para que los seguidores no se pongan valientes con nosotras como lo hicieron la última vez.

Y uh… Siento que esto tomara un millón de meses en subirse.

Ustedes hicieron preguntas de Fifth Harmony y aquí estamos para responderlas así como revelar y explicar más de la situación completa.

Recordatorio: Todo en este post es de acuerdo a una fuente a no ser que este declarado lo contrario.

Para todos los seguidores que me enviaron odio por “mentir” con mis primeros dos posts de Fifth Harmony, no es muy tarde para enviar sus disculpas. Todavía estoy aceptando no se preocupen.

Lee nuestros primeros dos posts continuando con este post para evitar confusiones.

1. Fifth Harmony Expuesto: Parte 1 (x)

2. Fifth Harmony Expuesto: Parte 2 (x)

Aquí están los mensajes de Camila vs. 4H

Después de 4 años y medio estando juntas, hemos sido informadas mediante sus representantes de que Camila ha decidido dejar Fifth Harmony. Le deseamos lo mejor.

Ustedes Harmonizers han estado ahí con nosotros desde el principio, nos han apoyado, han festejado y llorado con nosotras, han crecido con nosotras. Con eso dicho, estamos emocionadas de anunciar que vamos a seguir adelante las cuatro de nosotras – Ally Brooke, Normani Kordei, Dinah Jane y Lauren Jauregui para nuestros fans. Somos cuatro fuertes, mujeres comprometidas que van a continuar con Fifth Harmony así como con nuestros esfuerzos solistas.

Estamos emocionadas por nuestro futuro, y no podemos esperar por lo que el año nuevo trae.

Harmonizers, estamos en esto juntos. Los amamos con todos nuestros corazones.

Con amor,

Ally, Normani, Dinah y Lauren.

Camila responde.

Cuando cumplí 15, tuve la bendición de ser puesta dentro de un grupo con cuatro muy talentosas chicas, éramos 5 desconocidas que no estaban siquiera conscientes de la existencia de la otra a las que les dieron una oportunidad de un sueño juntas. Han sido casi 5 años y el capítulo más importante de mi vida por lejos. Estoy orgullosa de todo lo que hemos logrado como grupo y siempre voy a estar orgullosa de ser parte de ello.

Estaba impresionada al leer la declaración que la cuenta de Fifth Harmony publicó sin mi conocimiento. Las chicas eran conscientes de mis sentimientos durante las largas, muy necesarias conversaciones sobre el futuro que tuvimos durante la gira. Decir que ellas solo fueron informados mediante mis representantes de que yo estaba “dejando el grupo” es solamente falso. Justo como las otras chicas dijeron en su declaración sobre sus planes, yo también había planeado continuar con mis propios esfuerzos de solista en el nuevo año pero no intentaba terminar las cosas con Fifth Harmony de esta manera. Tan triste como es ver este capítulo terminando de esta manera, voy a continuar alentando a todas ellas como individuales y como grupo, deseo nada más que lo mejor para ellas, todo el éxito en el mundo y verdadera felicidad.

Justo como les dije a ellas durante esas conversaciones, y justo como trato de alentarlos a ustedes. Quiero dirigir por ejemplo cuando yo dijo que cada uno de ustedes deben ser valientes en la búsqueda de lo que hace latir tu corazón y cobrar vida con propósito. Nuestra felicidad es nuestra propia responsabilidad. Solo tenemos una vida y nunca sabemos cuánto tiempo realmente tenemos. No llevamos dinero, trofeos, seguidores en redes sociales, fama o éxito con nosotros… Llevamos las memorias que nos hicieron sentir vivo y los momentos que nos hicieron enamorarnos de la vida. Los nuevos capítulos son de miedo, pero conformarse a lo que es seguro y mirar atrás con arrepentimiento es más escalofriante.

El año que viene voy a trabajar en mi propia música y darles un gran pedazo de mi corazón. A mis asombrosos fans, siempre voy a estar muy agradecida de las oportunidades que estar en el grupo me ha dado. Estoy incluso más agradecida por las veces que hemos ido a conseguir yogurt helado juntas y hablado de música, por las veces que hemos cerrado nuestros ojos durante una letra, por los abrazos que pone piezas juntas de nuevo en ambos de nosotros, por más amor del que puedo poner en palabras, y por mostrarme el camino a mí misma. Tomaron a 5 chicas ordinarias e hicieron que sus sueños se cumplieran – y juntos, nosotros y ustedes, hemos escrito una historia increíble – de chicas de diferentes culturas, fondos, colores, figuras, lenguajes, gustos musicales, todo por un solo sueño – un sueño que nunca olvidaré. Las memorias que hemos hecho juntos van a durar una vida. Ahora tengo que caminar el camino… Siempre los he alentado a no tener miedo, a vivir su vida en el nombre del amor y hacer lo que los hace felices… Tan espantoso como es tomar el salto, estoy emocionada y llena de felicidad porque sé que no importa lo que pase, estoy siguiendo mi corazón. Espero verlos en mi viaje.

Solo amor,

Camila.

Fifth Harmony golpea de nuevo.

A nuestros Harmonizers.

Sabemos que están dolidos y confundidos, lo estamos también. Sabemos que quieren respuestas. Y las merecen, como son una parte del grupo justo como el resto de nosotras lo somos.

La ultima cosa que queremos hacer es desatar una guerra de nosotros dijimos, ella dijo, pero hemos dejado que nuestra historia se reproduzca en la prensa y en las redes sociales por mucho tiempo. Asique a nuestros Harmonizers, de los que nos preocupamos profundamente, queremos que oigan todo de nosotros, sin editar, sin manipular, solo nosotras, a ustedes.

En los últimos meses hemos constantemente hecho cada esfuerzo para sentarnos y discutir el futuro de Fifth Harmony sin Camila. Hemos pasado el último año y medio (desde su esfuerzo solista inicial) tratando de comunicarle a ella y su equipo todas las razones por las que nosotras sentimos que Fifth Harmony merecía por lo menos un álbum más de su tiempo, dado al éxito de este último año en el que todas trabajamos muy duro. Llamamos por reuniones grupales a las que se rehusó, le pedimos a LA Reid y el sello discográfico que se metieran y trataran de arreglar reuniones, a las que, de nuevo, se rehusó. Incluso fuimos tan lejos como al grupo de asesoramiento al que ella no se apareció. Asique no, después de meses de rechazo de ella y su equipo, esas supuestamente largas conversaciones de hecho no pasaron, a pesar de que suplíamos. Hemos intentado con agotados esfuerzos y corazones mantener el grupo vivo como las 5 de nosotras, y queremos que sea muy claro que desafortunadamente esos esfuerzos no fueron mutuos.

En la mitad de Noviembre fuimos informados por su manager que Camila estaba dejando el grupo. En ese momento fuimos informados de que el 18 de Diciembre sería su última interpretación con Fifth Harmony.

Estábamos realmente heridas. Hemos estado juntas por casi 5 años, pasado por subidas y bajadas… Mientras esta no es la manera en que ninguna de nosotras hubiera querido que este capítulo de nuestras vidas haya terminado, hemos tenido que empezar a formular un plan y un camino constructivo para que Fifth Harmony siga adelante, más allá de Camila. Realmente apoyamos la decisión de cualquiera de hacer lo que los hace felices y para ese final deseamos a Camila todo lo mejor a pesar de estar entristecidos por la manera en que ella y su equipo manejaron la situación.

Mirar a Camila caminar lejos de este mundo especial que hemos construido con ustedes es duro pero vamos a seguir adelante juntos. Estamos emocionadas por continuar poniendo positividad en el mundo y luz en la vida de las personas. Las cuatro de nosotras reconocemos que no seríamos NADA sin Fifth Harmony y vamos a continuar honrando eso. Les agradecemos a ustedes Harmonizers por permitirnos hacerlo. Cada día que nos aman y nos apoyan, nos han soportado en momentos donde ni siquiera sabían. Les agradecemos.

Ahora que hemos dicho nuestra paz, terminamos de involucrarnos en esto de ida y vuelta. Sabemos nuestra verdad, sabemos el duro trabajo que hemos puesto y como hemos intentado tiempo y tiempo de nuevo para hacer que este trabajo sea las 5 de nosotras. También sabemos el amor y la devoción que vamos a seguir poniendo dentro del grupo, todo con su apoyo, las leales Harmonizers. Deseamos solo cosas buenas para todos. Adelante y hacia arriba.

Ally, Dinah, Lauren y Normani.

1. ��5H3 todavía va a pasar?

¿5H3 todavía va a pasar? Entendí que el sello discográfico no está seguro de renunciar a ellas ya que ellos no venden eso bien asique no vale la pena firmar otro contrato con ellas.

En uno de los primeros posts que enlacé, les dije a todos ustedes que 5H3 en efecto iba a pasar a partir de ahora porque eso es lo que su contrato está permitiendo. También declare algunas otras razones que sean la culpa detrás si 5H3 no pasa, lo que vuelve a una escapatoria en el contrato. Voy a ir a como Camila fue capaz de serpentear su manera fuera de 5H3 en un momento. Asique el dolor sigue manteniéndose como les dije en octubre y como las chicas de 5H les dijeron más tarde en Diciembre.

*Cuando este post estaba en los borradores, era antes de que 5H publicara algo en las redes sociales sobre ellas estando en el estudio y cualquier cosa.*

Fifth Harmony recientemente rockeó el escenario en el concierto iHeartRadio Jingle Ball (9 de Diciembre) en el Madison Square Garden. Durante una entrevista tras bastidores con el conductor de radio Elvis Duran, las señoritas revelaron que tienen un tercer álbum en trabajo.

“2017, va a estallar” prometió el miembro de 5H Normani Hamilton. “Estamos trabajando en el Jingle Ball ahora mismo, pero el tercer álbum va a ser definitivamente genial” Dinah Jane Hansen añadió. “Estamos realmente emocionadas”

Muchas personas pensaron que estaban siendo botadas porque sus álbumes fracasan.

Ventas mundiales: @/FifthHarmony, “7/27” 7,000 (430,000 en total).

Ventas en EEUU: @/FifthHarmony, “Reflection” 2,094 (123,205 en total).

Sí, los álbumes de Fifth Harmony fracasan y eso es por lo que no son tan ricas como se supone que deberían ser ya que ellas viven de transmisiones opuesto a ventas reales, pero ellas todavía venden bien sencillos por lo tanto su sello discográfico no las botaría basado en eso, especialmente porque es una parte del contrato hacer un tercer álbum para empezar.

Fifth Harmony: Recuperación.

Además, soy consciente de artistas haciendo dinero por transmisiones, pero los sellos siempre quieren que los artistas VENDAN más porque en general hacen más dinero y ganancia. Las transmisiones han así matado a la industria musical (Muchos artistas están un poco en la quiebra por esto) asique eso es porque Billboard recientemente puso una nueva regla estableciendo que las transmisiones no van a impactar tanto como lo hacían.

2. ¿Cómo hizo Camila para salir del 5H3?

Contratos, renovaciones y sus escapatorias.

Usualmente cuando los grupos son firmados, hay restricciones puestas en los artistas. ¿Restricciones como qué? Restricciones como tú no puedes hacer cosas como solista por el tiempo estimado. Creo que el contrato de One Direction funciono de esa manera, lo que es el porqué de que ninguno de ellos se embarcara en carreras solistas estando en el grupo. Su equipo era más allá de estricto y loco, asique incluso si hubiera una escapatoria que los miembros de 1D pudieran encontrar, ellos serían amenazados de no arruinar todo.

¿Por qué digo arruinar todo? Como expliqué en mis otros posts de Fifth Harmony, una vez que un miembro hace un trabajo solista mientras todavía está con el grupo, ese miembro, en este caso es Camila, pone el resto de las carreras solista de los otros miembros en peligro. Si estás ahí afuera haciendo conexiones primero y cabalgando fuera de la relevancia y el éxito corriente del grupo, estás arrebatando todo lejos PRIMERO así eso sean conexiones, titulares, la relevancia, etcétera. Voy a entrar en eso más tarde en el post cuando esté discutiendo 4H y la corriente relación de Camila.

Asique como pueden ya decir por los dos sencillos solista que Camila ha lanzado con su tiempo en Fifth Harmony; I Knew What You Did Last Summer y Bad Things, su contrato no la restringía de las actividades solista Dios sabe por qué. Todavía estoy impresionada de como Camila lanzó dos sencillos durante dos álbumes con Fifth Harmony como wow… bueno.

“Pero Ángela, Lauren acaba de lanzar un sencillo con alguien más”

Sí, soy consciente ¿Pero ella lo hizo cuantos años más tarde? Presumo eso una vez que hayan renovado el contrato o lo que sea que hicieron, a ella se le permitía trabajar en material solista. Porque ¿Adivinen qué? Todas las chicas trabajaron en cosas solista. Sin embargo, ellas no tenían exactamente permitido lanzarlo en la manera en que Camila lo hizo.

De vuelta a las escapatorias del contrato y Camila ¿Recuerdan como yo estaba explicando el razonamientos detrás de por qué 5H3 podía posiblemente no pasar?

Aquí está exactamente lo que dije:

“Asique sí, por ahora, pueden esperar un tercer álbum. Este es tema a cambiar si alguien las compra fuera de su contrato (muy improbable) o si hay algún tipo de hoyo en el que puedan llenar ese hueco (un EP, una compilación, un álbum de navidad, etc.) o salir totalmente de ese requerimiento.” (x)

Camila era capaz de salir del contrato con 5H debido a los acuerdos y los hoyos de la renovación de contrato. Además ella nunca fue restringida considerando el trabajo solista que ella estaba haciendo mientras estaba en el grupo. Sobre eso, sus managers fueron capaces de hacer un trato con los managers de Fifth Harmony, en lo que vamos a entrar más tarde.

Además, como dije en el primer post, Camila ha solo continuado con Fifth Harmony para hacer un nombre para ella misma y entonces dejar independientemente de todo. Esa fue su intención todo el tiempo (lo que fue confirmado después). Por lo tanto, por supuesto que su contrato era editado para permitirle hacer toda esa mierda.

La decisión de Camila Cabello de no trabajar, trabajar, trabajar con Fifth Harmony ha encendido una pelea amarga. Sus compañeras cantantes de “Work From Home”, Ally Brooke, 23, Lauren Jauregui, 20, Dinah Jane Hansen, 19, and Normani Kordei, 20, fueron a Twitter el 19 de Diciembre –horas después de que cantaron en Miami- y alegaron en una declaración conjunta que la chica de 19 años las cegó y renunció al grupo “mediante sus representantes”. La aspirante a cantante solista Cabello devolvió en redes sociales, llamando a la declaración “falsa” insistiendo en que ella y las chicas (montadas por Simon Cowell en X-Factor en 2012) tenían múltiples conversaciones sobre su eventual salida. En respuesta, el cuarteto publicó otro misil, diciendo que están “heridas y confundidas” por Cabello. Ellos la condenaron por saltarse las reuniones – ¡E incluso a terapias de grupo!- para discutir su futuro con el grupo de chicas. “Ella no tuvo conversación con nadie” confirma una fuente de la banda. “Las chicas estaban impresionadas”

SIN ARREPENTIMIENTOS Cabello, cuya colaboración con Machine Gun Kelly, “Bad Things” tiene un éxito número 10 en el Ranking 100 de Billboard, es contenido a ser de su propiedad. “Camila es talentosa y escribe su propia música” dice un compañero. “Ella no amaba el material de Fifth Harmony, pero estar en el grupo era una manera de ser vista.”

“Camila es talentosa y escribe su propia música” dice un compañero. “Ella no amaba el material de Fifth Harmony, pero estar en el grupo era una manera de ser vista.”

­Ese artículo salió en 9 de Enero de 2017. Les dije esa información en Octubre 2016.

Déjenme repetir.

Camila solo eligió seguir con Fifth Harmony para hacer un nombre para ella misma en la industria ya que sería más difícil para empezar desde el principio, especialmente desde que ellas todas ya habían hecho un nombre por ellas mismas por X-Factor. ERA SU INTENCIÓN DESDE EL PRINCIPIO DEJAR FIFTH HARMONY. ¿Eran las chicas conscientes de esto? Nop.

3. ¿Es Taylor Swift la razón de la salida de Camila?

La gente ama culpar a Taylor por la salida de C pero ¿Ella realmente tiene algo que ver con esto? No creo, incluso aunque ella es una víbora, todos en su círculo interno dicen que Camila nunca ha hecho que sea un secreto que quería dejar la banda. Si algo creo que su “relación” con Taylor es, es una manera de aumentar el éxito de su carrera solista, lo que probablemente la hizo incluso más segura de querer salir, porque Taylor tiene su espalda o lo que sea.

No. Como justo dije, era la intención de Camila TODO EL TIEMPO de continuar con Fifth Harmony después dejarlas de inmediato. Cuando ella empezó a ganar éxito como solista, ahí es cuando ella dejó pero ella va a comer mierda más tarde cuando ella venda menos de lo que vendía con Fifth Harmony.

Por favor recuerden lo que estoy por decir: Las chicas pop tienen un tiempo difícil vendiendo álbumes. Las mismas Fifth Harmony no pueden vender álbumes. Camila Cabello, alguien que ya luce como una víbora por todo lo que ella ha hecho con Fifth Harmony, no va a vender álbumes. Debes tener un poco de poder serio para vender álbumes y Camila no tiene eso.

Y sí, voy a estar realmente impactada si pasa a través de eso.

Moviéndonos a la relación de Camila con Taylor Swift.

Recientemente tuve un post exponiendo los dos squads de Taylor en el que Camila fue mencionada, asique deberías chequearlo aquí: (x)

Camila era capaz de hacer conexiones con Taylor, quien tiene un montón de poder en la industria. Taylor podía siempre poner una buena palabra para ti a los productores, directores ejecutivos, managers, otros artistas y etcétera. Camila vio ese potencial y se aseguró de retorcerse en camino al grupo de Taylor. Y considerando que casi el 90% de la vida de Taylor gira en torno a la publicidad y el atractivo al público general, Taylor toma cualquier forma de publicidad que se le tira.

Camila obteniendo toda esta nueva promoción y obteniendo ir a eventos como los Grammys es porque su equipo está obteniéndole esas oportunidades. Vi a los seguidores de Camila molestando a 4H por no asistir a los Grammys y haciendo un gran asunto el que Camila asistiera. Si una perdedora usando un vestido de Trump puede ir a los Grammys, cualquiera puede.

Además, su manager y sus agentes le consiguieron esas oportunidades.

Sin embargo si estás preguntando si Taylor es la razón de la separación de Camila de Fifth Harmony, la pregunta es no. Además, no puedes hacer que alguien haga algo que no quiere en este caso. Te voy a decir ahora mismo que Camila mostró sus ideas de solista a Taylor como ella hace a todos y Taylor (incluso aunque a ella no le agrada mucho) dijo cosas como “¡Oh tengo tu espalda!” ella todavía no es la razón de su separación de 5H. De nuevo por la millonésima vez, Camila ha ESTADO planeando separarse de Fifth Harmony y ella sintió como si estuviera lista cuando su material solista entró en el Top 10 de Billboard, impactantemente.

Alguien debería advertirle a Camila que un top 10 con una colaboración no significa nada y tampoco puede construir una carrera. Ella va a encontrar la devastadora manera y no va a estar Fifth Harmony para treparse a no ser que su última esperanza sea una reunión de Fifth Harmony.

4. ¿Son los celos de las 4H la razón de que Camila se fuera? Más en la relación 4H.

Una “fuente” dijo que las chicas estaban celosas de Camila o lo que sea, asique esa era también parte de porqué se fue ¿Más mierda o en realidad verdadero? Además ¿Tú crees que el ot4 va a durar el tiempo suficiente? Quiero decir ¿Ellas se llevan mejor más que con Camila?

No es que 4H estuvieran celosas de Camila, pero ellas encontraban injusto que ella estuviera poniendo en peligro sus carreras solista por arrebatarles las oportunidades solista antes de que cualquiera pudiera. Asique por supuesto había un tipo de celos pero no era sin razón. Pero a 4H les gusta mucho estar en el grupo independientemente de sus sueños solo. Ellas estaban más heridas de que Camila estuviera abandonando el grupo que “celosas”.

Sobre eso, Camila habló mierda de todas ellas a todos. Vamos a entrar un poquito más en Camila como persona más tarde, pero sobre 5H, ella no era agradable.

Ella mantuvo sus cosas de solista como secreto para las chicas. Ella no estaba hablándoles sobre eso e incluyéndolas. Sí, ellas eran bastante conscientes de que estaba haciendo cosas solo, pero en la mayor parte, ella mantuvo sus reuniones en secreto. No compartiría las cosas en las que trabajaba. Ella hizo todo como si estuviera MAL. ¿Adivinen qué? Lo estaba. Si ella no estaba traicionando a 4H y arrebatándoles sus carreras solista, entonces ella sería capaz de hablarles sobre ello. Pero no. Como una pequeña serpiente, ella hizo las cosas en privado. Si no estuviera mal ¿Por qué lo estaba escondiendo de ellas?

Asique con Camila siendo una pequeña serpiente, las otras 4 la sacaron de su relación. Ella las traicionó y continuó haciéndolo, sabiendo como las hacía sentir, pero ella es una oportunista que hizo lo que pudo para hacerse más famosa. En el tour 7/27, ellas no pasaban el rato juntas para nada. 4H se llevaban bastante bien pero los amigos de Camila eran irritantes tratando de ayudarla con su carrera solista. Asique sí, mientras estaba en el TOUR GRUPAL, ella todavía planeaba proyectos solista. Y no es como si ella estuviera triste de que las otras 4 dejaran de hablarle. Ella solo tomó eso como “¡oh más tiempo para hacer cosas solo!”

Ella recientemente dijo en su entrevista con Billboard que ella se “siente viva” ahora que dejó Fifth Harmony. Sí porque ella ya no está nadando en una piscina de secretos. Ella lo está haciendo en público ahora.

Acuerdos secretos. Reuniones secretas. Colaboraciones secretas.

Tengo un poco de té interesante sobre el contrato solista de Camila y lo que dice en él, asique voy a ir a eso más tarde en este post.

5. ¿4H va a durar tiempo suficiente?

Thatchickmars: ¿Crees que H4rmony va a hacer más de 3 álbumes ahora que Serpientemila está fuera de la imagen?

Por ahora, soy consciente de que se supone que van a lanzar un tercer álbum juntas y eso es todo por Fifth Harmony a menos que ellas renueven un nuevo contrato que les permita hacer un cuarto álbum. Estoy yendo a que 5H3 va a ser su último álbum. Sin embargo, podrían firmar por uno más.

Además, sabes cómo empezaron su interpretación en los PCA diciendo “No estamos preocupadas por nada” Uh… podrías decir eso. Pero ellas de seguro no quieren vender menos de lo que lo hacían con Camila. Asique esa es una de las cosas de las que están preocupadas.

6. ¿4H se lleva mejor que con Camila?

LMAOOOO SI.

Ellas apenas podían soportar las maneras de víbora de Camila. Incluso a sus familias les irritaba Camila porque ella estaba siendo… una rata.

Daafxckr0bert: No realmente una pregunta pero solo quería decir que un tiempo atrás, como hace un año, Normani estaba limpiando su Instagram y una de las imágenes que ella eliminó era un post de cumpleaños para Camila. Normani hizo un gran post de cumpleaños para cada chica ese año (2015) y ella solo eliminó el post que hizo para Camila, como dije, hace como un año en 2016. Todos en el fandom estaban haciendo un gran asunto de eso. Honestamente ahí es cuando todo lo de Camila vs. Normani/4H se convirtió en un gran rumor/discusión. Como sea solo pensé que tal vez tú podrías usar esto como posible evidencia de los problemas de Camila con el resto de las chicas.

Normani fue la primera, creo, en dejar de llevarse bien con Camila. Ella la confrontó. Normani no jode con esa mierda falsa. Ella lo dice como es y eso es lo que pasó.

L: Cada una de nosotras siempre está cuidando a la otra chica…

Camila solo tiene cuidado por ella misma.

7. ¿Por qué MGK y Shawn se envolvieron en el drama entre Camila vs. 4H?

MGK y Shawn son amigos de Camila asique se les preguntó para apoyar a Camila. ¿A quién van a apoyar? ¿Camila o su ex grupo que la estaba exponiendo en redes sociales?

Aquí está lo que dijo MGK:

“Conozco a Camila,” él dijo. “No hay ninguna, como, trampa pasando. No hay ninguna cosa detrás-de-la-espalda”

MGK dijo que era inoportuno que la salida de Camila coincidiera con su colaboración solista con él. “Fue extraño que pasara en el día que obtuvimos nuestra placa dorada por “Bad Things”” el admitió. “Parece como, la manera en que ocurrió, no fuera un buen momento… Pero sé que fue todo muy genuino.”

En su punto de vista, la respuesta de 5H a Camila bordeó el bullying. “No me gusta ver a alguien, como, siempre siendo elegido,” MGK dijo, insinuando en el juego de culpar que ha estado ocurriendo en las redes sociales. “Ella es como una inocente, joven chica. Y como que apesta casi tener a todas esas personas hacer un rápido cambio”

Al final, el rapero piensa que todos los envueltos deberían tomar un momento y apreciar todo lo que lograron en su momento como quinteto – y después seguir adelante. “Agradece los años que fueron,” él dijo. “Sé feliz por lo que se viene”

“Conozco a Camila. No hay ninguna, como, trampa pasando. No hay ninguna cosa detrás-de-la-espalda”

LMAOOOOO en el momento en que él dijo eso, el literalmente conocía a Camila por como 2 meses y eso es escasamente. El no conoce nada de la mierda que pasó con el grupo considerando que el no conocía a ninguna de ellas personalmente. El apenas conoce a Camila. Y entonces el actúa como si Fifth Harmony la estuviera acosando en las redes sociales por exponer la verdad. Y Camila y “chica inocente” no pertenecen en la mista oración. Su viejo trasero solo está feliz de que su canción finalmente vio las tablas de Billboard.

Aquí esta lo que dijo Shawn:

“Persigue lo que hace latir tu corazón, la felicidad es nuestra responsabilidad” hermosamente dicho.

Shawn es en general un chico inocente y agradable. No veo nada mal con lo que dijo. El claramente está de su lado ya que se supone que lo debe.

Cómo luciría si él se pusiera de lado de 4H y no la chica con la que colaboró. La parte divertida es que él no quiere mucho estar en el lado de Camila cuando ella estaba diciendo un montón de mierda racista públicamente.

8. El contrato solista de Camila.

Tuve una sección pequeña completa hablando sobre el equipo solista de Camila y sus pequeñas tácticas en el primer post de 5H expuesto. Lo copiaría y lo pegaría aquí, pero es bastante largo. Asique ve a leerlo primero si no lo has hecho ya. Es parte E – (x)

Una de las preguntas que me hicieron fue si el equipo de Camila está metiendo la historia “¡Camila es una víctima!”

¿Su equipo y ella básicamente están usando una Taylor haciéndola parecer una víctima que ha sido echada? ¿O ellos solo van a ir con eso ya que así es como está visto?

La respuesta es, si ellos lo harán. Camila está lejos de ser la víctima. Y ese es todo el plan de marketing detrás de Camila. Ellos están diciéndole que actúe como si ella tuviera una razón para irse a pesar de ser solo ella siendo egoísta. Recientemente tuve un post en eso aquí – (x)

Camila dejó Fifth Harmony por tres razones principales.

A. Porque ese fue su plan todo el tiempo. Ella quería ser una estrella solista desde el principio.

B. A ella se le ofreció bastante más dinero de lo que se le ofreció en Fifth Harmony. Cuando a ella le ofrecieron todo el trato solista, lo que la sedujo fue el hecho de que ella estaba obteniendo más de ello. ¿Cobrar por ser una víbora? Anótenla.

C. Lauren Jauregui. Como dijimos antes, Camila y Lauren tuvieron una relación. Tuvimos un post completo sobre ello asique lee eso aquí – (x)

Ya he enlazado todo lo que estoy re-enlazando. Es solamente irritante que las personas nos hagan preguntas que ya hemos explicado claramente en posts.

De todos modos. Lo que no tocamos sobre ese tema fue que su rompimiento terminó bastante mal. Hubo un montón de tensión y un montón de drama molesto pasando. Por cierto, su relación todavía estaba pasando, hasta 2015. Como si estuviera encendido y apagado, de acuerdo a mis fuentes. Asique sí, incluso aunque Camila estaba haciendo cosas solista, ella y Lauren estaban haciendo algunas cosas solas también. Y por esa relación, Lauren trató de defenderla frente a las otras 3, como te dijimos antes. Lauren entonces se enfermó de ella y sus pequeñas formas.

9. Lauren y su novia, Lucy Vives.

No, no son una PR y déjenme entrar en eso por un momento.

Lucy Vives es una amiga de la infancia de Lauren. No es famosa.

Los contratos PR (Relación pública) incrementan la publicidad, fama, cubren un escándalo, o promocionan algo. A veces, pasa por todas esas razones.

Lucy no es famosa por lo tanto Lauren no puede salir con ella por publicidad. Sobre eso, si Lauren fuera a hacer una PR, sería con alguien que sea más famoso que ella, no alguien que no es famoso para nada. Segundo, no están en las caras de todos como deberían estar las PR. Fíjate en la PR de mi chica Selena Gomez con Justin Bieber (2010-2011, 2014-2016), The Weeknd (2017- ) Charlie Puth (2016), Zedd (2014), etc etc.

Lauren y Lucy estuvieron enganchándose y desenganchándose por varios años. Además, Lauren y Camila ambas fueron avisadas de no salir del closet por sus managers por varios años. Lauren entonces como que fue en contra de ese aviso cuando ella dijo que era bisexual en su artículo para Trump.

Lauren Jauregui de Fifth Harmony escribe carta abierta a los votantes de Trump: “Soy una mujer bisexual Cubana-Americana y muy orgullosa”

Ella negó ser bi antes sin embargo.

Lo siento pero ¿Estás jodiéndome? Tú piensas que eso es divertido… como si yo fuera solo como a informarles a fondo el hecho de que no son ustedes los únicos que nos busca en Wikipedia y eso es honestamente un desastre… no entiendo… ¿Nadie comprende el concepto de límites?

TAMPOCO SOY BISEXUAL, SUPÉRENLO.

Ese es su Tumblr.

10. Lo que Camila dijo en entrevistas recientes.

Esto es de Billboard.

P: ¿Has estado en contacto con alguien de Fifth Harmony desde que todo sucedió?

R: No.

P: ¿Has llegado directamente?

R: Lo hice, sí. No quiero entrar en detalles de eso, porque fue realmente intenso y es difícil para mí hablar de ello. Me pone triste.

P: Cuando primero oí que estabas yendo por solista, estaba como, “Estoy segura de que no hay sentimientos difíciles porque esto no es una sorpresa.” Entonces estaba como, “¿Qué está pasando?”

R: Tuve la misma reacción. Esperaba que iba a ser pacifico dar vuelta la página y que íbamos a alentar a la otra. Pero solo tengo amor por ellas.

1. Ellas no quieren hablarle. Ella es alguien que las traicionó, habló mierda de ellas, nadó en cosas solista en secreto mientas hacía proyectos grupales, usó la fama del grupo para promocionar sus cosas solista mientras no aclamaba al grupo, y mucho más. Todas esas pequeñas cosas molestas que hizo, hizo que ellas no quieran tener nada que ver con ella, que es por lo que durante en su última era juntas, ellas apenas hablaban. Como dije antes en uno de mis Tell Alls, los managers de 5H trataron de controlar la situación pero Camila no cumplía (5H salió a decir después lo mismo).

¿A quién le vas a creer? ¿A las que se mantuvieron en el grupo y están finalizando una era (¿Adivina qué? Fifth Harmony está yendo de gira a Asia porque la era 7/2 nunca terminó) o vas a creerle a la chica que serpenteó alrededor e hizo proyectos para beneficiarse a ella misma mientras estaba en grupo?

2. “Me pone triste”. La manera en que todo pasó es debido a las cosas solista que ELLA empezó. Ella es el primer dominó en todo esto. Y no está triste para nada, confía en mí.

3. Ella sabía muy bien que nadie aprobaba que ella se rehusara a comprometerse con el grupo opuesto a poner al resto de sus carreras solistas en riesgo tratando de vivir de la fama del grupo y al mismo tiempo no reclamándolas. Incluso en la GIRA GRUPAL, ella solo hizo su parte en el escenario, pero nunca fuera de él. Nadie estaba impresionado de que ella dejara Fifth Harmony, pero fue raro cuando lo hizo. ¿Por qué? Porque ella dejó en medio de una era. Y eso fue un movimiento de perra. Ella quería empezar el año nuevo enfocándose en su carrera solista asique, a pesar de que la era 7/27 no estuviera terminada, ella se fue. ¿No ves cuan shady eso es para FANS? Imagina como se sintió el grupo. Ella tomó decisiones para ELLA, sin importarle lo que las ratificaciones les harían al resto. Y eso es exactamente por qué no estoy de lado de Camila en todo esto.

Esto es de Seventeen.

“Fifth Harmony no era la máxima expresión de mi individualmente. Mis fans realmente van a conocerme por la música que estoy escribiendo. Mi meta es ser valiente y abrir mi alma”.

Primero, nadie en Fifth Harmony pone esfuerzo en su música. Ellas solo estaban pasando letras para cantar y ritmos a los que bailar. Ellas apenas hacían mierda en los primeros dos álbumes excepto mostrarse para cantar y bailar. Asique entiendo a un 100% de donde sale Camila en cuanto a toda la cosa no expresión musical y ella tiene un punto. El equipo de Fifth Harmony tiene una imagen en su mente que quieren rellenar. Y las chicas nunca dieron algo que a su equipo le gustara. Asique en lugar de eso, a ellas les pasaron todo.

Aunque algo que deberías saber es que Camila mantuvo todas sus ideas para ella misma. Como ella dijo, ella se encerraría en su baño y trabajaría en sus propias cosas solista. Ella no quería cooperar con el grupo. Ella vio el álbum 7/27 como algo que hacer para deshacerse de eso.

De todos modos, Lauren entonces twitteó lo siguiente un poco después de que la entrevista de Camila con Seventeen saliera.

Falsifica esa confianza perra, un día será real.

11. Más preguntas individuales de los lectores.

Chloebianca: ¿Ellas realmente están obteniendo una opinión de su música o es solo una mentira para mantener la esperanza de los fans?

Honestamente no sé cuál es el acuerdo con eso ahora. La razón de que no obtuvieran una opinión antes fue porque ellas no ofrecieron lo que su equipo quería. Como declaramos más temprano en el post, su equipo tenía una imagen de Fifth Harmony que ellos querían rellenar. Era esa “sexy” imagen y las ideas que Fifth Harmony alguna vez lanzó, fueron despreciadas. Eso también es una cosa principal que Camila odiaba. Tal vez si lanzan cosas que al equipo le gusten, van a aparecer en el álbum.

Chloebianca: ¿Es Lauren la siguiente que van a tratar de marcar y de la que formar una artista solo?

Chloebianca: Leí en algún lugar que Lauren era la original chica IT.

Todo eso depende de las circunstancias. Ahora mismo, su equipo está trabajando en hacer a 4H atractivo para el público general. Ellos les dijeron a las chicas que tienen que parecer más fuertes que nunca y estar en la misma página ahora mismo. El grupo es la principal prioridad ahora. Y la cosa de la chica it cambia dependiendo de a quien prefiere el público general. La “chica it” siempre estuvo corriendo entre Lauren y Camila. A pesar de que a mi entendimiento, creo que Lauren es la que tiene más oportunidades solo después de que el grupo se desintegre.

Daafxckr0bert: Tengo preguntas ahora. Lol ¿Sabes si otras celebridades son conscientes de Camila llevándose mal con 4H? Cuando digo celebridades me refiero a con las que 5H se han asociado o con las que son supuestamente amigos como Demi, Ariana, Shawn y Taylor.

Shawn y Taylor tenían una idea. Algo que sé es que Camila siempre lanzaría ideas solo a Taylor. Además Camila habló mal del grupo un montón. No sé si lo hizo con Shawn. Pero Shawn y Taylor eran conscientes de los problemas del grupo. Y porque Camila nunca puede mantener su boca cerrada y siempre ha dicho un lado de la historia, a la gente a la que le habló, hace parecer como si hubiera sido acosada en el grupo. No. Eso es solo Camila exagerando y contando un lado que era apenas cierto. Por otro lado, ella siempre pensó que ella era mejor que ellas desde el principio. En cuanto a Ariana, no son realmente cercanas a ella, además, no me han dicho nada sobre Ariana con ellas. Sobre Demi, Demi terminó de hablar de Fifth Harmony después de que fueron de gira con ella. Hasta donde soy consciente, ella no estaba metida y no le importaba tampoco.

Touchofarig: ¿Las restantes miembros de 5H son cercanas o solo son compañeras amistosas?

Basado en lo que sé, son cercanas.

Shakerlafrazler: ¿Camila lanzará su álbum en el mismo momento que 5H3?

El álbum de Camila se espera que salga en otoño. No sé cuándo 5H3 va a ser lanzado ya que ni siquiera está terminado.

Celestial_princess808: Dentro de la bola del asunto con las cuatro chicas poseyendo el nombre 5 Harmony / 4th Harmony / H4rmony y si Camila alguna vez supo sobre la asociación entre las otras cuatro chicas

Su equipo compró los derechos de los nombres 5th Harmony, 4th Harmony, H4rmony, por severas razones. Primero, ellos querían probar todas sus opciones. Añadir una nueva chica al grupo pasó por sus mentes para mantener el nombre de “Fifth” (Quinta) Harmony. Querían que correspondiera al número de chicas en el grupo también. El pensamiento de cambiar el nombre también fue hablado que es por lo que ellos compraron los derechos de eso también. Por ahora, creo que están quedándose con el nombre Fifth Harmony. Si fueran a cambiar el nombre, sería cuando anuncien 5H3.

Thatchickmars: ¿Camila y Shawn tienen un contrato PR donde él tiene que ser agradable con ella y mierda? He estado conociendo a Shawn por un laaaaaargo tiempo y mirándolo crecer y parecería como si a él no le gustara la gente falsa.

Camila y Shawn tuvieron que hacer su cuota de PR cuando ellos promocionaron su canción, I Know What You Did Last Summer. ¿Están en una PR ahora? No, no en mi conocimiento. Son amigos.

Manuelabroflovski: ¿Puedes decirnos algo sobre sus contratos y su situación legal? ¿Y cuándo exactamente supieron que Camila estaba dejando la banda? Por favor.

Manuelabroflovski: Y si no es mucho problema ¿Qué relaciones son PR y cuales no lo son? Gracias.

Yo hablé de la cosa del contrato antes en este post. Y como Fifth Harmony dijo, ellos sabían que Camila estaba dejando en Noviembre. Camila dejando Fifth Harmony fue algo un poco repentino para ellos porque Camila hizo un montón de cosas en secreto como dije. Aunque el PLAN para Camila de dejar ha ESTADO en movimiento. Y por la PR, no, Lucy y Lauren no son PR. Por MGK y Camila, ellos solo tienen que vender el acto. Por el último año, Camila y 4H fueron una PR honestamente. Tenían que actuar como si todo fuera aterciopelado cuando no lo era.

Dabcamila: ¿Son ellas todavía amigas o el shade no es solo una apariencia?

No, no son amigas de Camila. Como dije, se sienten traicionados por ella.

Quinn084: ¿Estoy en el camino correcto adorando y apoyando a Camila? Siempre la tuve como una persona fuerte pero una chica suave por dentro. Quiero decir, ella fue a una escuela privada, es inteligente ¿No? Sé que dijiste que Camren fue real ¿Hay alguna chance de que sigan siendo amigas? ¿O Lauren como que empezó a odiar a C también? Quiero decir, si L fue así de masoquista en cuanto a C como dijiste. Para ponerlo simple ¿Camren está condenado permanentemente o no? Y aparte de Camila ¿Quién no se está llevando bien en el grupo? Al final del día, quiero saber más sobre Lauren y los miembros de 5H personalmente, especialmente Lauren. Posdata: ¿Lucy es solo amiga verdad? Quiero decir ¿Mejor amiga de Lauren? ¡Gracias, Ange y Alana!

Lauren es una buena persona a la que le importa un montón los problemas del mundo real a pesar de sus pequeños secretos que todavía tengo que revelar. Ella tiene un gusto extraño en sus enganches.

Y Lauren siempre defendería a Camila sobre las otras chicas ya que se preocupaba por ella. Como declaramos en nuestro post de Camren, Lauren siempre se preocuparía por Camila y viceversa. Pero ahora mismo, ella está enganchándose con otros. No hay manera de “predecir” lo que va a pasar con Camren, pero por ahora, nadie de 5H habla con Camila.

No sé si alguien más en el grupo no se lleva bien. Siempre están los argumentos molestos pero nada grande como lo que pasó con Camila.

Y Lauren y Lucy son muy cercanas. Ellas tuvieron una aventura que se apagaba y se encendía por un tiempo ahora, pero basado en mi conocimiento en los otros enganches de Lauren que acabo de mencionar, diría que no son exclusivas.

12. Un análisis de 5H como personas.

Realmente me gusta esta imagen.

Camila – Como ya pueden decir, Camila es el tipo de persona que hace lo que sea que la beneficie primero, independientemente de a quien está lastimando. No se preocupen, Camila no va a pensar dos veces antes de tirarte abajo del bus. Ella dice algunas cosas bastante racistas en su tiempo libre y habla mierda UN MONTÓN. Ella habla mierda cuando sea que se quiera sentir importante. Cuando sale con otras estrellas más grandes, ella habla mierda de su grupo y de cualquiera de los que las más grandes estrellas hablen, para encajar. Un ejemplo de eso sería cuando ella pasaba el rato con Taylor Swift. Taylor siendo la molesta mujer-de-30-años que es, hablaría mal de Katy Perry un montón. Ella realmente no pertenece a nada. Ella es más una seguidora que una líder cuando está con otras celebridades más grandes. Ella es una besa traseros también. No está tan despierta como puedes pensar que está. Como sea, ella no es cruel. Es una rata, sí, pero no es cruel. Tiene un montón de pasión por la música. Ella se preocupa mucho por sus fans. Tiene una buena relación con su familia. No es un monstruo. Sé que este post hizo parecer que Camila es un demonio, pero honestamente, estaba solo escribiendo sus acciones. Leo su historia de Billboard y veo que ella es bastante apasionada y  una buena persona. Pero ella hará lo que sea para beneficiarse a sí misma y es alguien en quien no confió.

Lauren – Lauren es típicamente una buena persona. Ella se preocupa por los problemas del mundo real y ella está constantemente leyendo y tratando de educarse más. Ella ha dicho algunas cosas estúpidas en el pasado, pero no viene de un mal lugar. Ella no es realmente crítica, incluso aunque ella haya tenido su cuota de momentos irritantes y shady. Ella se preocupa por las personas. Ella no me parece alguien que podría tirar a alguien más bajo un autobús por su propio beneficio. Ella es una persona genuina.

Dinah Jane – Dinah es alguien interesante. Ella es bastante maleducada y siempre está en tu cara. Ella es generalmente una buena persona, pero la fama se le sube a la cabeza incluso aunque no es tan famosa. Dinah hace mucho para encajar y ser atractiva para otros. A ella también le gusta pensar que ella es la Beyoncé del grupo y tiene a actuar/vestirse/lucir como si ella sabiendo que sus (ciegos) fans la compararán a Beyoncé. Dinah es del tipo que lanza en la cara de los demás que ella es famosa. Como si estuviera a punto de enfrentar a alguien, ella diría algo como “¿Perra sabes quién soy?” Ella también es un poco shady, pero en general una persona decente (cuando no está votando por Trump) supongo.

Normani – Normani es del tipo que confronta a una persona cuando necesita (Camila). Ella es bastante real. Ella también es como Dinah en el sentido de que va a lanzar su fama en la cara de alguien. No he oído mucho sobre Normani, ella es en general una persona agradable.

Ally – Ally es la más anti-problemas en el grupo entero, hasta donde sé. Ally es bastante dulce por lo que me han dicho. Ella no hace nada valioso de exponer porque no hay mucho sobre ella o mis fuentes sabrían.

Como puedes decir, el párrafo de Camila es el más largo porque ella es la más oscura y víbora del grupo. Ella ha hecho mucho más de lo que le han hecho a ella.

De acuerdo a una de mis fuentes, las chicas de Fifth Harmony han hecho su compartimiento de drogas. No sé de qué tipo o cuan duras, pero espero que no tomen la ruta cliché que la mayoría de celebridades toman. Espero que sea solo hierba.

Tengan sabido que no me importa Fifth Harmony. Nunca apoyé a ninguna de ellas asique este post no viene de parcialidad. Cuando los fans resentidos leyeron mis primeros dos posts, declararon que yo era un tipo de seguidor OT4, lo que sea que eso significa. Otros dijeron que soy un hater de Camila. Tengan entendido que no la odio a ella ni a nadie en Fifth Harmony. Son irrelevantes para mí. Solo sé muchas cosas sobre lo que pasó en la situación. Asique no piensen que escribí este post con intención para hacer a alguien lucir mal. Si alguien luce mal, es porque SUS ACCIONES son malas. Soy una escritora. Escribo lo que me dicen. Voy a estar de lado de quien está en lo correcto y hundir a quien no. Voy a dar crédito donde es debido y exponer donde no lo es. ¿Entendieron? Espero. ¿No? Tal vez algún día el equipo exposingsmg va a preocuparse de tus sentimientos, pero no es hoy.

Personalmente creo que Camila podría haber manejado la situación mejor incluyendo al grupo en todo así podrían apoyarla. Ella debería haber tenido sus sentimientos en consideración. Sin embargo, ella no hizo eso como dije, ella fue el domino en todo esto. Ella empezó la caída. Les deseo lo mejor.

Recuerden ¡Siempre estoy mirando y siempre estoy lista para exponer!

Espero que ustedes hayan disfrutado :)

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Twitter: esexposingsmg

[puccellati]

¿Vale la pena todo esto?

Verga, hace mucho tiempo que no escribo nada aquí. Quizás, meses, años. Pero no importa, necesito un lugar donde desahogarme. Espero no tener conocidos aquí. Quiero escribir porque tengo mucho en mi mente que no tengo nadie más con quién expresar. Sé que esta es una sensación que va y viene, pero a veces no sé si lo podré soportar por mucho tiempo. Realmente quisiera tener alguien que me escuche cariñosamente, que si  no me entiende, por lo menos que me escuche, o verga, que me lea, lo que sea. Actualmente vivo con mi novio, ultimamente no andamos muy bien, por diversas cosas, entre ellas la salud de él, la pandemia ha hecho que tengamos que pasar encerrados mucho tiempo, y honestamente él está muy enfermo ahora como para escuchar mis tontas lamentaciones. Mi madre también está saturada de que le escriba siempre diciendole que me siento mal, a veces ya hasta se enoja conmigo. Me siento sola, y tengo personas en mi vida. Trato de alcanzarlos pero cada uno lucha sus propias batallas. Es difícil especialmente en estos tiempos cuidar de otros, apenas podemos con nuestras vidas individuales. Se supone que debería continuar trabajando (trabajo desde casa) pero ahora siento que me pesa mucho seguir trabajando. Vivo con miedo de perder todo, mi novio, el departamento que alquilamos, el tiempo y lazos que hemos construido juntos, miedo de perder mi trabajo de la nada, miedo de la muerte de personas cercanas a mi, miedo a un dia solo ya no poder más. Creo que nunca he intentado quitarme la vida de alguna forma, solo autolesiones, pero últimamente la idea de solo acabar con todo se vuelve más y más comprensible y tentadora. Honestamente no sé como las personas aún más mayores han podido con tanto, yo tengo 25 y siento que ya no jalo más. No siento ganas de desarrollarme, ni de ganar más dinero, no he sentido la motivación para ninguna de esas cosas en mucho tiempo, o quizás nunca. Siento que solo estoy en este mundo para trabajar y vivir a la fuerza. Pero, si lloro mientras escribo todo esto, creo que es porque me pone mal no tener a quien contarle todo esto, intento pedir ayuda pero creo soy yo el problema, ninguna otra persona me ayudará. Estamos solos en este mundo. No somos nada. Quiero acostumbrarme a la idea de que un día dejaré de existir, quiero acostumbrarme a la idea de que a nadie le importará, y no debería odiarlos por eso. Esto es complicado, pero ya no sé qué más hacer. Perdón mami y papi por no haber sido fuerte, ustedes hicieron el mejor trabajo como padres y los amaré siempre, es solo que quiero que entiendan que ya no encuentro el punto por el cual vivir, no imagine que la vida seria de esta forma, supongo que a todos nos coge por sorpresa, y unos pueden manejarlo mejor que otros.

[mayorsymmetries]

La mejor historia jamás escrita

Soy escritora por naturaleza y desde siempre pero, como la mayoría de escritores (al menos al principio), no tengo el lujo de ser solo eso.

Siempre he amado la ciencia y las matemáticas así que pensé que podría conseguir una de esas carreras que dan dinero y suenan bien y que no “desaprovecharían mi capacidad”. Bueno, a ver, tenía que elegir otra cosa que no fuera escribir y esta segunda opción sonaba bien. Tan bien que no era la clase de cosa que nadie en su sano juicio tendría como una segunda opción. Es más normal que la gente elija cosas pequeñas, que no requieran mucho tiempo para mantenerse hasta que llegue el momento de la gran salida. Pero yo no. La verdad es que en España tampoco es tan raro, lo más probable es que, por bueno que seas, nunca vayas a poder vivir solo de ello.

Yo entonces ni lo sabía, pero es que había algo más que sí me rondaba por la cabeza. Nunca he sabido cómo de buena soy, realmente. Tengo años a mis espaldas, supongo que tengo experiencia, sí, pero eso no garantiza nada, puede que lleve toda mi vida escribiendo sandeces. En el colegio me alabaron, pero en todos los colegios siempre hay un puñado de chicos que sus profesores aseguran “han sido bendecidos con el don de la palabra” o alguna cosa por el estilo. Yo no tengo una prosa muy poética ni adornada así que a menudo oía a la gente maravillarse con como algunos adornaban escritos en clase que, realmente, carecían de valor profundo.

Sí, siempre tenía ser fama de ser la que escribía a pesar de mi estilo sencillo y, más que eso, llegué a tener a gente atenta con mis historias. Pero, de nuevo, era más como una escritora de fanfic entreteniendo a mis amigas lectoras con ese slowburn, friends to enemies to lovers que nunca parecía acabarse. Siempre he sido una escritora de contenido, siempre he pensado “Hacer que algo suene bonito es lo fácil, eso es una tontería. Lo que merece más tiempo es la sustancia, lo que pasa, las relaciones entre los protagonistas, que te destrocen el corazón y que sea real”. Siempre he escrito rápido y absoluta y completamente de brújula, aunque no sé si los expertos disentirían, pero yo moriré en esa colina. Lo cual implica que la mayoría de lo que escribo está descuidado. Lo que es editar... Viene a no ser mi fuerte. Nunca he sabido hacerlo, no me gusta. Escribir para mí siempre ha sido intuitivo, diversión donde todo lo que pasa me gusta y es que tampoco he tenido nunca que hacerlo bien ¿no?

Bueno, no lo sé. Siempre he tenido aspiraciones, eso está más que claro, siempre he querido hacerlo bien. Sin embargo, la primera saga larga que terminé huía de todas las convenciones de cualquier novela que se lleva al mercado. Empezando con un formato innovador con una duración de cada entrega dependiente del número de hojas que me sobraran en las libretas tamaño cuartilla que había usado el año pasado en clases. Eso tenía como resultado una historia que empezaba con una primera entrega de apenas unas pocas docenas de páginas que se fue extendiendo hasta convertirse en una serie de tres sagas conectadas una tetralogía, una heptalogía y un epílogo glorificado en el que rompía todas las reglas de la narrativa. Para mi yo juvenil, era algo experimental y genial, todo el status quo que se había construido a lo largo de la saga colapsaba y los personajes entraban en estados mentales de completo caos y también la prosa y forma de narrar. Había escenas en las que se revelaban todas las maquinaciones ocultas tras las cortinas, pero en las que decidía codificar los diálogos, sin ninguna descripción ni más indicación de quién hablaba que un símbolo y la caracterización en las expresiones de cada uno. Momentos en los que optaba por utilizar habilidades sobrenaturales de los personajes en la narrativa de forma meta para directamente dirigirse a la audiencia y responder preguntas que seguro habían surgido.

Era más o menos lo contrario a algo fácilmente publicable, pensaba yo, considerando lo que solía leer entonces, relativamente normal y comercial. “Pero, si lo hicieran”, siempre pensaba. Y aún creo que probablemente haya algo genial entre las páginas de esa historia, no me he rendido. Por temporadas pienso que los tres actos del prólogo (que bien podrían ser una novelette por sí solos) son absolutamente sublimes. Por otras odio saberme de memoria casi todas y cada una de las cosas que ocurren gracias a las reescrituras. Como todo nació en una libreta con mi variante y algo críptica caligrafía, pues obviamente era natural que quisiera pasarlo a Word y, ya de paso, pulir un poco. Ahí empezó un ciclo casi infernal. Porque si me llevó tiempo acabar en las libretas, en el word me llevó más. En todo ese tiempo mi escritura había evolucionado tanto, había aprendido tanto sobre escribir que sabía lo que era editar, la estructura narrativa, el desarrollo de personajes... Alguna de esas cosas vi que las hacía sin darme cuenta, gracias a leer, gracias a seguir ese instinto de escribir lo que yo querría como lectora. Y comenzó el proyecto de reescritura/edición de algo enorme que parecía interminable e imposible, tan antiguo y, sin embargo, tan prometedor.

Ahí había algo bueno, lo sabía desde el principio y lo sé aún. Pero eran cosas que no había forma que supiera desarrollar completamente. Quiero decir, relaciones complicadas a lo largo de siglos, viajes dentro de la psique de asesinos, traumas, represión... Y todo enmarcado en una tragedia que sé que hoy echaría atrás a muchos lectores. Especialmente al ser una lectura con intención de representar la salud mental y personajes con diversas orientaciones sexuales (aunque bastante blanco y con personajes casi exclusivamente masculinos), al haber en ese mercado tanta demanda por historias románticas, simples, felices y de triunfo. Lo cual es comprensible para cualquiera, pero cuando tienes una horrible tragedia retorcida unapollogetically gay pues también quieres que tenga un hueco en el corazón de los demás.

No es lo único que he escrito, he escrito tantas cosas que ya he llegado a olvidar haber acabado libros. Sin embargo, sí que hay patrones como la excesiva longitud, la mezcla de ambientaciones de fantasía y ciencia ficción con tramas bastante basadas en personajes y tan lentas que puede dar la impresión de que pasa el primer libro “y no pasa nada” y a menudo la exploración de temas oscuros, incómodos y de moralidad gris. Son novelas diversas, algunas más accesibles que otras, pero al fin y al cabo escribo las historias que tengo en mí y creo que tal vez podrían tener un público, incluso si es muy específico. No puedo escribir otra cosa. Bueno, parte de mí siente que, en realidad, podría escribir cualquier cosa. Escribir es la cosa fácil, es lo que siempre he sabido hacer y cualquier idea que suponga un reto, una excusa para estirar los músculos literarios y escribir la tomo alegremente.

Sin embargo, dada mi elección de segunda opción, en mi ambiente no tengo muchas oportunidades para ello, más bien lo contrario. De hecho, las cosas que hago son más o menos lo contrario a esa ambición literaria. Y también me gustan en concepto. A menudo me siento desmotivada por ellas porque el cómo se hacen las cosas en mi escuela es un campo de minas para cualquiera con tendencias a una salud mental un poco mala, pero al menos tengo claro que no dejaré mi apoyo, mi escritura. Idealmente sería el perfecto equilibrio, hacerlo todo... Pero lo cierto es que no. Estoy haciendo como hobby algo que me tomo muy en serio, que bien podría ser un trabajo y que, al querer hacerlo bien, no se convierte necesariamente en un alivio pero en el que, al no recibir ese feedback positivo del que mi otra vida académica me priva, también me siento altamente insegura. Yo confío en mis habilidades, eso me gusta creer y sé que todas mis aspiraciones son bastante difíciles de alcanzar pero que con tesón y constancia no es imposible. Que no sea imposible no quiere decir que lo consigas, si al final decides que no merece la pena el sacrifico, si no es lo que quieres. Pero lo que ocurre es que la mayoría del tiempo estoy demasiado agotada y aterrada para reunir la fuerza que requiere esa constancia y, como es previsible, no llego a lo que quiero y eso solo me hunde más. Al final en lugar del ideal equilibrio entre mis pasiones, soy el muñeco del que dos hermanos tiran, peleándose por él, que al final no acaba en ningún lado.

Pero, de nuevo, cuando tienes problemas con la salud mental, el mayor peligro es todo lo que tu cabeza te va a mentir. Tu única fuente de referencia en muchas ocasiones. Te va a decir “No puedes más. No vales para esto”. Vas a ver a alguien que haya dedicado todo su tiempo a la escritura y pensar “Guau, mira todo eso a lo que yo no he tenido acceso desde el camino autodidacta” y vas a ver a tus compañeros de clase y pensar “Debo ser de las más idiota de la clase”. Porque es difícil mantenerse leyendo todo lo que sabes que teóricamente podrías. Porque leer para ti ya es una tarea, es absorber, es aprender y hay tantas cosas que quedan por leer y a veces no puedes, no quieres, tu cuerpo agotado toma el control porque no sabes escucharle y tratarle bien y te conviertes en una marioneta. Y entonces no lees. No sigues aprendiendo, no sigues avanzando porque en la vida adulta pasan tantas cosas de las que nunca nadie te advirtió y es solitaria y todo cambia y a veces da miedo, muchísimo miedo. Todo lo que haces tiene que ser productivo y sabes que eso no está bien, pero has olvidado lo que era jugar por jugar, has olvidado lo que era descansar para soltarlo todo en lugar de desesperadamente pulsar el botón de la endorfina al no saber que otra cosa hacer para no colapsar

¿Siquiera me gusta escribir? Porque es obvio que sí, pero lo que yo escribo no es como escribir-escribir, no es como para Nobel de Literatura ¿Siquiera lo que hago vale una pizca la pena? Es demasiado largo, nadie nunca lo leerá. No suena como este texto

Y leer es difícil, porque disfrutar de la misma manera se hace difícil, ahora juzgas con un conocimiento de causa mayor. Ahora sabes que la mayoría de gente no tiene gusto a la hora de leer las cosas, al menos no desde un punto de vista técnico. Y eso significa que tampoco esos que te dijeron que lo que escribías podía valer la pena. Pero, sobre todo, a veces te cuesta recordar qué era apreciar algo. Tal vez no eliges los libros adecuados ¿Pero, cómo vas a hacerlo? Tienes que leer este, porque lleva meses en tu estantería y no recuerdas todo lo que la tú pasada quería leerlo. No puedes no leerlo. No puedes dejarlo a medias.

Es frustrante. Completa y absolutamente, no hay un respiro ni escapatoria. Es infeccioso. La única cosa que siempre te salvaba es infecciosa, es tóxica. Pero no puedes ponerla en cuarentena, porque si prescindieras de eso sí que no podrías seguir. Es un dilema del erizo completo y absoluto. Es enfrentarse a una única y absoluta mentira.

“No eres digno de ello”

No sé si será una experiencia compartida por muchos, pero que sea escritora no implica que se me dé bien hacer a nadie, absolutamente nadie, interesarse por mis libros. No sin sentir que molesto, los restriego por la cara. No hay nada que me gustaría más que fangirlear con alguien sobre ello. Pero tal vez con el tiempo aprendes a ser cauteloso porque la ilusión que te hace es tan grande que, cuando se chafa, duele. Nunca nadie lo hace con mala intención. Pero cautivar la atención de la gente es un arte cauteloso que todo escritor debe manejar. La gran mayoría de gente no se interesará por algo de lo que no sabe nada, algo que ha escrito alguien a quien no conoce, si no consigue darle algo que le atrape. Hay lectores más receptivos que otros y, por supuesto, la suerte influye. Pero es un juego continuo de la cuerda floja. Puede que el final sea maravilloso, pero si nadie nunca llega a leerlo, nadie lo sabrá. Sin embargo, el cómo hacer que lleguen a leerlo es un absoluto misterio. Si quieres intentar aprenderlo adelante, seguro que hay formas, pero algunos soñamos con que otro se encargue de eso. Una editorial, el estilo tradicional. Pero al mismo tiempo, sabes que no eres nadie aún, que reciben millones de historias y que tal vez juzguen mal la tuya, porque lo hacen todo el rato. Harry Potter, el maldito Harry Potter, que no hay nada más apetecible para cualquier paladar, fue rechazado una y otra vez. Quieres que algo destaque, que tus palabras enamoren pero, en gran medida, eso no depende de ti. Y entonces te entra el pánico porque no sabes qué hacer. No puedes hacerlo, parece imposible.

“No eres digno de ello”

Pero la verdad es que no va a pasar porque seas digno. Solo va a pasar si lo echas ahí fuera. Si no estás poniendo lo que escribes a la vista de todos, nadie lo va a leer nunca. “Y aunque lo ponga” piensas a veces. “Es que me estoy guardando esto, no quiero desperdiciarlo echándolo al Internet sin ningún cuidado”. Lo echas y te arriesgas a que sea la mejor historia jamás leída. Y ya está. Nadie es más digno que otro, ese concepto solo lo inventó alguien que buscaba manipular al resto. A la hora de la verdad, no todos vamos a tener las mismas facilidades, los mismos recursos ni las mismas oportunidades, pero eso poco tiene que ver con que no las merezcamos y mucho con que vivimos en sociedad y dependemos del resto.

Érase una vez, siglos atrás, un hombre convenció a su vecino de que si no eran iguales se debía a que su linaje descendía del de dioses y que, si no deseaba enfurecerlos, no le quedaba otra sino rendirle pleitesía. Y yo no soy quién para discutir dioses, menuda y mortal; pero si alguien es hijo de ellos, el uno no puede serlo más que el otro. Si hay una mano que nos lleva a unos por caminos más despejados y a otros por más angostos, más allá de la humana, su carácter es natural, aleatorio e inmensurable. Que no entiende favoritismos y, si los juega, no se trata sino de afortunados accidentes no muy distintos de los dibujos que llevamos siglos pintando al unir las estrellas.

El concepto de talento es casi por completo un constructo social que no sirve para nada. Lo que marca la diferencia es el esfuerzo, el trabajo. Los golpes que no temes darte, la perseverancia. Es un juego de azar, es apostar en el casino. Nada más y nada menos que eso. Es tu decisión si quieres seguir jugando en un tablero al que tú no le has marcado las reglas, pero es la única opción si quieres el premio. Se trata de escribir un millón de veces la mejor historia jamás leída hasta que deje de serlo.

[oslliany]

AMORES PELIGROSOS

Por: Dr. Bismarck Pinto Tapia, PhD

Universidad Católica Boliviana “San Pablo”

Eras para un imbécil que te quisiera un poco.

(¡Oh! Mis ensueños buenos, ¡oh! Mis ensueños locos)

eras para un imbécil, un cualquiera no más

que no tuviera nada de mis ensueños nada…

No eras para mis sueños, no eras para mi vida,

ni para mis quebrantos ni para mi dolor,

no eras para los llantos de mis duras heridas,

no eras para mis brazos, ni para mi canción.

Pablo Neruda

El amor es un concepto construido socialmente. Es decir, depende del contexto cultural e histórico. Por eso, su definición varía de un tiempo a otro. Para los abuelos el amor se sustentaba principalmente en el compromiso, para los padres en la pasión, para los jóvenes de hoy en la intimidad (Pinto, 2006). Además varía según la cultura, para las mujeres mojeñas , el amor se organiza de manera plena, es decir, los niveles de pasión, intimidad y compromiso son casi iguales (Ribera y Pinto, 2007). Mientras que para los aymaras , la pasión prácticamente es mínima en comparación al compromiso (Pinto, 2008).

El concepto de amor se desarrolla a partir de la infancia, con la manera de reaccionar ante la pérdida. Los psicólogos le llaman attachment, traducido al castellano como apego. Si bien aún no queda claro si nuestra forma de procesar afectivamente la separación es una condición genética o aprendida (Reite, 2012), sí lo está el hecho de que la relación amorosa de pareja activa nuestro estilo de apego infantil.

El apego seguro se relaciona con la capacidad de aceptar la ruptura amorosa la cual no necesariamente se produce en la separación, aparece en el desencanto, cuando nos percatamos al descubrir al otro distinto a nuestra expectativa. Momento obligatorio para aceptar una especie de duelo, permitiendo al otro ser como es sin obligarlo a ser quien queremos que sea.

Las personas con apego inseguro tendrán muchas dificultades en asumir el desencanto, harán de todo para convertir al otro en alguien ajeno a sí mismo para ajustarlo a la imagen de la cual se enamoraron. La consecuencia es fatídica, el querer se impone al amar: “no te quiero si eres como eres, te querré únicamente si te ajustas a mis expectativas”. Eso no es amor, ¡es poder! La relación se convierte en una lucha de poderes, el sustrato es el control del otro. Es imposible dejar partir, no a la persona, sino a la imagen construida.

¿Cómo se construye esa imagen? A partir de los referentes amorosos de nuestra historia. El haber sentido la protección en nuestra familia, el ser testigos del amor de nuestros padres, los primeros “amores”, los modelos presentados en los medios de comunicación masivos, etcétera. Si no hemos conocido el consuelo y la protección, no sabremos reconocerlos ni buscarlos. Si no tuvimos modelos de pareja en nuestra familia, no sabremos de qué se trata el quererse. Lo más probable es idealizar el amor. El amor entonces se construye desde su pertinencia romántica como un sentimiento.

Estas personas creen que las emociones componentes del amor son suficientes para decir te amo y decir soy amada. Los problemas de la relación siempre serán enmarcados en los déficits del sentimiento. Esos sentimientos se fundan en lo erótico y en la ternura. Por ejemplo, en el primer caso: si él no se interesa sexualmente en mí no me ama, o si no siento deseos sexuales por ella, he dejado de amarla. En el segundo: ya no me necesita, entonces no me ama, o ya no me interesa buscarlo para contarle mis cosas porque no me escucha.

Las investigaciones sobre el enamoramiento, señalan la importancia de la protección como base de la fidelidad (Dandurand, y Lafontaine 2013). La ternura es la causa para la perdurabilidad del vínculo romántico en la pareja. Sin embargo no es suficiente para la estabilidad matrimonial (Robles, TSlatcher, Trombello, y McGinn 2014).

El amor no es solamente sentimientos de deseo y protección, es mucho más. Es la construcción relacional cimentada en el compromiso (Rusbult, y Buunk, 1993). La pareja debe aprender a negociar para sobrevivir en la convivencia, también deben pelear para ganar espacios y derechos, tolerar lo que no se puede cambiar. Es un trabajo interminable. El contrato matrimonial debe ser una y otra vez revisado (Sager, 2003). El amor se manifiesta en la convivencia, no antes. Durante el noviazgo el amor es pasión e intimidad, somos amantes y amigos, se trata de procesos relacionales irracionales. El amor es racional, sin que desaparezcan los sentimientos, éstos son dinámicos e impredecibles. Al serlos no llegan a la corteza cerebral, se quedan en las regiones subcorticales responsables de las necesidades fisiológicas y afectivas (Fisher, Aron, y Brown, 2005).

El amor requiere del raciocinio, el cual se procesa en la corteza; requiere de la inhibición de los impulsos, función de las regiones prefrontales (Aron, Robbins, y Poldrack, 2014). Si nuestra búsqueda de amor es infantil, entonces no amamos, queremos recibir del otro aquello que no recibimos de niños. Nos es complicado separar la imagen construida por nosotros del otro de quien el otro es. Por supuesto es imposible no seguir creando esquemas cognitivos de quien amamos (Fiske, y Tylor, 2013), pero existe una gran diferencia entre la imagen idealizada y la imagen basada en evidencias.

Amar es reconocer al otro como otro independiente de mis expectativas (Maturana, y Verden-Zöller, 1996). Amar requiere asumir nuestra soledad y permitir la libertad del otro. El otro no es una pertenencia, es un ser humano con capacidad de tomar sus decisiones. Y de la misma manera, si el otro me ama, me siento libre de ser quien soy, tomo mis decisiones, puedo dejar de amarlo sin sentirme culpable. Puedo aceptar el desamor del otro, duele, es cierto, pero si amo, dejo partir aunque me duela.

Las relaciones son peligrosas cuando el vínculo se construye sobre los sentimientos, ciegos e inconscientes. Sabes que esa persona no merece tu amor, pero insistes a pesar de los hechos. ¿Qué puedes construir con él o con ella? Esa es la pregunta primordial, y no ¿me “ama”?. Es una estupidez, porque el sentimiento no resuelve los problemas de la convivencia y tampoco dicen nada sobre la idoneidad del otro. Los adolescentes quieren con pasión, no van a ningún lado. Es bonito quererse, nada más. El amor no se instala en el presente, lo hace en el futuro, ¿a dónde vamos con nuestra relación? Obliga a detenerse y conversar sobre las expectativas, ¿queremos tener hijos?, ¿queremos apoyarnos en nuestro desarrollo personal?, ¿tenemos la misma meta? Es muy grave descubrir durante el matrimonio que nuestros caminos están separados. No vale la pena casarse si no se conoce las aspiraciones del otro.

Se siente bonito salir con un delincuente, produce adrenalina y el sexo es formidable. ¿Pero mañana cómo será? La cárcel, la morgue, son posibilidades impensables para la princesa enamorada. La Bella y la Bestia funcionan en el cuentito de hadas, pero no en la vida cotidiana. Un anciano con una adolescente, se siente bien, pero no podrán convivir, los intereses son distintos, los valores inconciliables, pero…es bonito.

La madurez estriba en la capacidad de divisar la pertinencia de la relación enmarcada en mi estilo de vida y mis expectativas. De ahí las rupturas racionales: te quiero pero no podría vivir con alguien como tú. Te digo adiós queriéndote porque no podré amarte. No es lo usual. Generalmente descubro quién eres conviviendo contigo, me doy cuenta de no poder ir juntos hacia el mismo lugar; tarde, más aún si tenemos hijos. No es suficiente mi apego seguro, se hace imprescindible mi capacidad de evaluar mis prioridades, controlar las necesidades e impulsos para establecer mis requerimientos de convivencia.

No es tarea fácil, sin embargo, no queda otra, el amor se impone al deseo, los valores comprometidos en nuestra relación hacen que ambos trascendamos a la querencia: quiero…pero te hace daño. Aprendemos juntos a sacar lo mejor del otro (Rusbult, Finkel, y Kumashiro, 2009), crecemos como personas, nuestro matrimonio es el crisol de la felicidad. Yo no te hago feliz y viceversa, cada uno es feliz, el otro es testigo y apoyo. No te poseo, eres libre, tienes derecho a dejar de amarme, yo también, por eso mientras vamos hacia nuestras metas nos apoyamos, nos consolamos, nos disfrutamos (Salkovskis, 1989).

La relación amorosa promueve la libertad en ambos miembros de la pareja. Los falsos amores, en cambio favorecen la lucha de poder. Existe coincidencia con la teoría de los juegos, el amor se enmarca dentro de los juegos de cooperación, mientras los falsos amores lo hacen en los juegos de competencia (Von Neumann, y Morgenstern, 2007). En el amor existe complicidad, se arma un equipo para enfrentar problemas, cada uno alienta el desarrollo personal del otro, se acompaña en los avatares de las luchas personales. En los falsos amores, se pelea por tener la razón, el otro es un contrincante, se boicotea la realización del otro.

Los amores peligrosos, son aquellos cimentados en el poder. Definen el amor como posesión, cargado de pasión y sentimientos. Coincide con el pensamiento irracional “emocional”: si lo siento es verdadero (Beck, 1998).

Durante el enamoramiento se produce un fenómeno curioso: la simbiosis (Pinto, 2012). Se trata de una etapa en la cual la pareja se convierte en unidad, uno y uno hacen uno. Las personas piensan y sienten por el otro, desarrollando premisas fundamentadas en proyecciones inconscientes, el caso más dramático es el de los celosos, quienes desean fervientemente ser infieles pero trasladan su anhelo al consorte (Kitayama,2016).

Las relaciones de pareja peligrosas se organizan como simbiosis, se atrapan en su definición de unidad, uno es dueño del otro. Se puede instaurar de manera simétrica o complementaria (Watzlawick, Bavelas, Jackson, y O'Hanlon, 2011). En la relación simétrica, los niveles de poder se distribuyen entre ambos miembros de la pareja, es un lazo recíproco; mientras en la complementaria uno es dominante y el otro víctima. En cualquiera de los casos es muy difícil salir del juego.

En la simetría se gesta la necesidad de venganza y en la complementaria la unión se produce por la presencia del miedo. El amor ha dado lugar a la lucha de poder, no interesa sacar lo mejor del otro, sino dominarlo o huir.

El amor colinda con la libertad, el falso amor lo hace con la dependencia, el amor desarrolla la autonomía de sus miembros, su fin es la autonomía y realización (Pinto, 2000). El poder evita la desvinculación, se funda en la obediencia para promover la pertenencia (Benjamin, 1980).

La sensación que acompaña al amor es la libertad, posibilidad de ser uno mismo con el ser amado. Mientras en el falso amor las sensaciones son de miedo, rabia, culpa, vergüenza y a veces asco. Las historias se sitúan en el ámbito del dominio y el terror: historias bélicas, juego, adicción, misterio, colección, ciencia ficción, sacrificio, persecución, pornográfia y terror (Sternberg, 1996). Los libretos se ciñen en la destrucción de la persona nunca se dirigen a su crecimiento.

El amor en los casos de las relaciones peligrosas es un pantano de aguas podridas, los amantes sucumben en ellas. El otro es un ser absorbente, ávido de necesidades infantiles, incapaz de amar porque su concepto es idealizado desde sus expectativas insatisfechas. Anhela pertenecer y que le pertenezcan, cree en el amor como romance eterno, no lo puede concebir desde la razón, lo hace desde los sentimientos vagos de la protección y la admiración. En vez de cuidar controla, en lugar de valorar, critica. Sus pautas amorosas son descalificadores, quiere al otro como debe ser, impidiendo la puesta en acción de las potencialidades de actualización. Está preocupado con ser amado en lugar de amar, fomenta la querencia condicional: “te amaré siempre y cuando tú me ames como debes amarme”.

Los amores peligrosos son amores violentos. La violencia es forzar al otro a dejar de ser quien puede ser (Maturana, Coddou, Montenegro, Kunstmann, y Mendez, 1995). Los protagonistas del vínculo no se percatan de su relación violenta, se produce una ceguera voluntaria, o ignorancia deliberada (Heffernan, 2011): “una persona se coloca deliberadamente a sí mismo en una situación de ceguera ante las circunstancias de sus propios hechos” (Ragués y Vallés, 2012, pág. 64). Fenómeno relacionado con la disonancia cognitiva (Festinger, 1962), según la cual justificamos incondicionalmente una situación que contradice nuestras creencias. La persona desprecia radicalmente la evidencia o la conducta que menoscaba una convicción.

En ese sentido, las personas inmersas en un lazo amoroso peligroso, cierran los ojos ante la evidencia porque no pueden aceptar la incongruencia de sus actos o la percepción de su indefensión debido a la inversión hecha. Es decir, no soportan haberse equivocado y buscarán argumentos para justificarse.

La imposibilidad de salir se asocia con el orgullo y la esperanza. Con el orgullo porque se teme aceptar el error y con la esperanza porque se espera el cumplimiento de las expectativas. Ambos sentimientos favorecen el alargamiento del sufrimiento, a la par de la presencia inaudita de la pasión, la cual ocasiona la ilusión de la presencia del amor. Las reconciliaciones se enmarcan en el seno de la sexualidad en sus pilares eróticos y románticos. Entonces, el placer efímero y la ternura engañosa crean la percepción de “estar juntos”, como escribí antes, meta insulsa de los amantes peligrosos.

Referencias

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[overthinking-con-andre]

Ansiedad.

Es común que la mayoría de nosotros nos sintamos nerviosos, estresados y preocupados de vez en cuando; o incluso continuamente… Sin embargo, existe una línea entre lo que son los nervios, el estrés y la preocupación & lo que es la ansiedad. Muchas veces vemos la ansiedad solamente como una emoción o un sentimiento, y eso no está del todo mal, pues en términos generales si es un sentimiento agobiante al que todos estamos expuestos; pero debemos tomar en cuenta que la ansiedad en muchos casos va más allá de ser solo un sentimiento, y es un trastorno mental. Hoy quiero enfocarme en este tema.

Las personas que tienen trastornos de ansiedad viven con una constante preocupación intensa hacia las cosas que hacen, o hacia las cosas que otras personas hacen. Con frecuencia son personas temerosas para todas las situaciones de la vida diaria. Son personas que viven con mucho estrés y miedo. Estos sentimientos pueden llevar a que la persona que sufre dicho trastorno llegue al punto de tener ataques de pánico, en los que simplemente colapsan. Es realmente difícil vivir con ansiedad, pues esto afecta tu vida de muchas maneras, incluso en las actividades más simples que debemos realizar; por lo que la mayoría de veces las personas que viven con ansiedad comienzan a evitar ciertas situaciones: como salir a lugar donde hay muchas personas, o dejar de hacer actividades que disfrutan por el miedo al “que dirán”, en pocas palabras comienza a aislarse para evitar todos estos sentimientos negativos.

Yo soy una persona bastante complicada respecto a mi personalidad, pues la mayoría de personas me describen como alguien muy extrovertido. Muchas veces se me hace fácil conocer gente nueva, hablar en público, expresar mis ideas y opiniones abiertamente, y hablar frente a una cámara… Pero otras veces se me hace difícil incluso pedir un par de servilletas extra en un restaurante, levantar la mano en clase si tengo una duda, contestar mensajes de texto, saludar a un conocido en la calle e incluso ver a alguien a los ojos mientras mantenemos una conversación; por lo que tengo muchos rasgos que poseen las personas introvertidas o tímidas... Y estos rasgos se me dan debido a la ansiedad.

Durante toda mi vida he trabajado mucho en mí mismo, he pasado mucho tiempo mejorando mi autoestima pero muchas veces la ansiedad puede destruir todo lo que he construido en un segundo. Porque la ansiedad trae consigo muchos efectos secundarios: el sobre pensar las cosas, el dudar de mí mismo, el no sentirme seguro de hacer algo, el sentir miedo y pánico, etc. Y me encantaría poder decirles que se manejar la ansiedad a la perfección, o que tengo un remedio mágico para no sentirme de esa manera nunca; pero no, creo que es algo que vive dentro de mí y que no podre desaparecer de mi vida, sin embargo puedo aprender a vivir con ella y aprender a tratar todos esos síntomas que me produce, y eso es en lo que he estado trabajando últimamente.

Creo que el primer paso para “tratar” la ansiedad seria el mismo que recomiendo para cualquier otro trastorno y/o problema emocional: Buscar ayuda. Buscar ayuda es sumamente importante, a pesar de que sepamos qué podemos hacer algo solos nunca está de más el poder tener a alguien a nuestro lado que esté preparado para orientarnos y apoyarnos. Las personas que están preparadas para ayudarnos de la mejor manera posible siempre serán los psicólogos… Es momento de romper ese mito de que los psicólogos son para gente “loca”, todos deberíamos frecuentar a personas expertas en salud mental para poder estar sanos no solo físicamente si no que mentalmente. Si sufres de ansiedad la persona indicada para ayudarte es un psicólogo.

Luego, a mí me ha ayudado mucho trabajar por mi cuenta en mi autoestima y seguridad. Cuando me encuentro a mí mismo criticando algo de mí, trato de cambiar mis pensamientos lo más rápido posible. Me recuerdo a mí mismo las cosas por las cuales me siento orgulloso. Trato de mejorar mis áreas más débiles. Y mantengo en mi mente la idea de que merezco ser feliz, y merezco aceptarme a mí mismo y amarme tal y como soy; merezco sentirme “chulo” a diario, merezco poder hacer las cosas que me hacen feliz y sobretodo merezco el poder vivir mi vida al máximo: venciendo mis inseguridades y mis miedos poco a poco.

Otro método que me ayuda a controlar un poco la ansiedad es el busca un lugar tranquilo para poder dedicarme un ratito pensar y relajarme, muchas veces este lugar suele ser la ducha; me sirve ponerme bajo el agua y cerrar los ojos y dejar que todo lo malo se vaya de mí. Respirar hondo y cerrar tus ojos te puede ayudar a concentrarte en las actividades que estás realizando o que debes realizar, y con esta paz y serenidad podrás aliviar tus preocupaciones.

Un consejo sano que me dieron por ahí es que la actividad física siempre va a ser tu aliada, pues a través del ejercicio se estimulará tu cuerpo y eso te relajará y bajará tu estrés. También puedes hacer ejercicios mentales, como controlar tu mente… Tienes el poder de evitar traer a la memoria los pensamientos ansiosos… pero si te cuesta hacerlo NO te fuerces demasiado, pues este problema no es solamente algo que “este en tu mente”, y está bien no lograr ser positivo ante situaciones como esta todo el tiempo.

Por último, me ayuda retarme. Hacer esas cosas que me dan miedo. Ir por aquello que muero por tener. Luchar contra mis miedos. Dejar de pensar en lo que todos van a pensar… ¡No importa lo que digan! Importa lo que tú quieres, y lo que a ti te va a hacer sentir feliz. Importa que puedas desarrollarte plenamente en todos los ámbitos de tu vida. Que se jodan los miedos. Que se joda la inseguridad. Que se joda la preocupación. A veces vale la pena tomar riesgos.

Sé que hay días malos, en los que se me hace sumamente difícil el seguir mis propios consejos, pero de eso se trata de la vida. De aprender a estar bien, y aprender a estar mal. Sé que habrán días en los que el mundo sea mío, y me sienta capaz de arrasar con todo lo que este en mi camino y de perseguir todo lo que quiero; y sé que habrán días grises, en los que me dará pena pedir un par de servilletas extras. Habrá días en los que caminare como si fuera el dueño del mundo, y otros en los que mi mirada no se va a despegar del suelo… Pero al final del día debo sentirme orgulloso porque sigo acá, a pesar de todo.

No olvides que mereces lo mejor para tu vida. ¡Buenas vibras sobre todo!

Con cariño, André.

[noms-dun-troit]

Tumblr fue un precioso refugio de alegría en medio de mi tormentosa adolescencia.

Hace ya 3 años por estas mismas fechas que empecé a usar Tumblr, a mis 16 años para ser exacto, y aprendí tanto del Tumblr de ese entonces, fui feliz con él, fue ese pequeño trozo de libertad en mi monótona, gris e invariable existencia, pasé mis peores momentos al lado de Tumblr y siento que el estar con él me ha ayudado tanto a poder seguir con mi vida.

Aprendí a amar Tumblr por toda la bondad que me ofrecía, si me preguntaban no solo a mí sobre la definición de Tumblr la respuesta era amor puro y bueno. Se construyó un mundo fantástico y maravilloso sobre toda la hostilidad opresiva del mundo real, se abrió una ventana a un espacio donde todos tenían por igual el mismo derecho a ser libremente. Conozco Tumblr, he visto bastantes blogs como para decir que no se hacía cualquier cosa con esa libertad y hasta el día de hoy al mirar al pasado, cuando hablaba de Tumblr, me expresaba y sentía una ilusión que provenía de mis entrañas, una ilusión que brotaba con el agradecimiento más pleno, entero y profundo que jamás he sentido por ninguna otra cosa en la vida.

Con todo el cariño por todas las cosas que Tumblr me ha hecho sentir. Con toda la incontable pasión que todos los blogs han encendido en mí, me siento y reconozco que no he sido el único. Y es que también Tumblr me ha conectado con universos que trascendían más allá del mío, me hizo ver que no era tan diferente y anormal como me sentía, que podía convivir, que mi realidad era como la de tantas otras personas que he conocido, para quienes también Tumblr ha significado y significa tanto. Y a pesar de que me veo a mi mismo bastante misántropo a veces, puedo decir que Tumblr ha sido para mí un ejemplo de respeto a la libertad del otro.

Cuando me encuentro con otra persona que usa Tumblr me siento identificado, siento que no estoy solo al saber que hay alguien más que ha recibido bondad de la misma parte que yo. Y a todas las personas que he tenido la fortuna de conocer por acá, para mí ha sido una dicha compartir mi vida y pensamientos. He crecido gracias a Tumblr, que es un monstruo de los buenos al reunir a toda esa diversidad en blogs, un monstruo tan diverso, refugio de muchos, de tantos… Tumblr y no solo hablo por mí cuando digo que ha sido una experiencia muy hogareña.

Este discurso sin ser tan emotivo como la misma plataforma llena de tanta emoción y sentimiento, podría decir que en su totalidad es la parte más humana de internet. La menos aparente y menos pretenciosa. Fue un pedazo de cielo, un regalo del universo para que yo pudiera libremente hacerme a una identidad con la que poder estar más conforme y por eso estoy agradecido.

A mi precioso blog lo considero una muestra en miniatura de lo increíblemente diverso que es Tumblr, tantos temas, tantos destinos, tantas emociones, tantas publicaciones, tantas emociones, textos e imágenes… e invaluablemente artístico. Para mí, todos y cada uno de los post vale la pena. Todo el contenido posee valor, en sí mismo, derecho a existir y manifestarse; estamos en un momento en que postear algo es un acto político en defensa de la libertad en contra de la censura de la intimidación dictatorial.

Con todo el aprecio que le tengo a esta aplicación, con todo lo que ha significado a través del tiempo para mí y las muchas personas que he visto y he conocido, siento ganas de llorar y me derrumbo y me doblego ante esta situación tan lastimera… que Tumblr, el Tumblr que he descubierto y amado tanto, el mismo Tumblr que me ha construido más que cualquier relación en la vida, ¿ahora va a dejar de ser el mismo espacio que me enseñó a vivir en paz? Ya no será más un refugio, ya no será más el acogedor lugar hogareño para los que no sentimos encajar, para los que no podemos ser libres, para los que no tenemos la oportunidad de tener lo que Tumblr nos aporta.

Tumblr dejará de ser para muchas personas los que tuvimos la oportunidad de conocerlo y los que no la van a tener. ¿Adónde pues irán a parar los amantes del porno que somos tantos? ¿Adónde van a parar los nudistas? ¿Y los exhibicionistas? ¿Y la gente que rebloguea porno o contenido erótico solo porque le gusta? La presencia de esto en la aplicación por menospreciable que parezca es pedagógica para lo que te puedes encontrar en el mundo, para mí lo fue. Decir que hay otros sitios como una excusa valedera para eliminar el contenido de adultos e insinuar el uso de otros sitios ¡NO! ¡De ninguna manera Sería lo mismo! Jamás tendrá comparación con la inmundicia de lo que hay en los otros sitios Porque en Tumblr Hasta el contenido de adultos es espacial, incluso artístico, y esto está siendo menospreciado.

Se me parte el corazón porque no puedo entender cómo se puede ser tan cínicamente egoísta. No hay ninguna razón justa en todo esto.

Ahora es esto, después que será ¿los depresivos? ¿Por qué a alguien le parezcan indecorosos o vergonzosos?

Me encantaría y me parecería sublimemente mágico que las conciencias de estas personas reconsideraran y revirtieran toda esa segregación. Pero siento que eso sería casi un milagro.

No me puedo permitir desearle ningún mal a Tumblr pero esto que están haciendo ya no será el Tumblr que yo amé.

La plataforma es lo que es gracias a absolutamente todos sus usuarios, incluidos a los que les gusta el porno.

Por favor no hagan esto.

Gracias por leer.

Noms-dun-troit

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LIBRO: COSAS QUE NADIE SABE

Fue escrito por el autor Alessandro D’Avenia, nacio el 2 de mayo de 1977, fue un año donde por primera vez se sentencia a una persona a pena de muerte, se ven muchas tendencias izquierdistas en distintas partes del mundo y en Italia se legaliza el aborto en algunas estancias.

Su libro cosas que nadie sabe fue escrito en el año 2011, donde muere Osama Bin Laden misterioso líder de Al Qaeda que es un grupo terrorista y extremista en el mundo que impartió terror, crisis en la Unión Europea muchos países entraron en recesión, el maremoto de Japón que fue impactante y unió al mundo para  ayudar con recursos no perecederos, se habla de hambruna en Somalía reflejando así que en época de globalización muchos sufren las consecuencias sociales y económicas donde mueren casi 12 millones de personas, hay un retiro de tropas Estado Unidenses de Irán y ETA que es otro grupo extremista terrorista vasca cesa el fuego. 

En esta historia, vamos a conocer a una niña de 14 años en su transito de la infancia a la juventud y como se involucra en este proceso su profesor para aconsejarla porque un joven en particular llamo su atención sin conocer el amor pero viviéndolo de la forma mas inocente así como la influencia de su padre en la vida y su toma de decisiones. 

Bibliografía: https://www.megustaleer.com/libros/cosas-que-nadie-sabe/MES-036035 

http://www.lecturalia.com/autor/7589/alessandro-d-avenia

CLASE 06-09-18

En este libro pareciera que lo más importante es la historia de amor entre Margherita y Giulio, sin embargo el dolor está muy presente. Identifica 2 o 3 situaciones dolorosas en la obra.

Eleonora abrió las puertas del armario y el vacío se volcó al exterior. Su hija estaba acurrucada en el rincón, con el cuerpo enroscado alrededor del dolor: una caracola arrollada en espiral, un nautilo construido en perfecta proporción geométrica por la sabiduría del tiempo en torno a un centro. Quién conoce el dolor reproduce su eco durante toda la vida, como las caracolas hacen con el mar. (...) Andrea cerró el armario y empezó a contar de nuevo, encantado de que mamá también jugase. Solo faltaba papá. (D’ Avenia, 2017, p.26)

Esta cita fue elegida porque muestra el dolor de Margherita al sentir la ausencia de su padre, pues este ha desaparecido, ahora en casa sólo quedan Eleonora, su madre, y  Andrea, su hermanito. Su padre representaba la seguridad que una adolescente necesita, con todos los cambios que vienen a esa edad, sobre todo a la hora de cambiar de colegio.

“Para Andrea no eran estrellas las que flotaban en la oscuridad, sino la oscuridad las que las tapaba(D’ Avenia, 2017, p.118)

"Andrea dibujaba para no llorar. Eso quizá haría de él un artista, pero lo seguro era que haría de él alguien único, porque ahí donde el dolor se oculta crece la madre perla de la vida" (D’ Avenia, 2017, p.118)

La cita anterior, fue elegida porque representa el dolor de Andrea, quien hizo un dibujo dónde lo representaba, la profesora al impresionarse con algo distinto a lo que los demás niños hacían contactó a Eleonora, y ella, al saber esta situación se da cuenta  que debe sobreponerse a lo que está viviendo.

"Lo que sé es que nunca he dejado de sufrir por la muerte de mi marido. Siento que he muerto yo. El dolor es la forma de muerte que me ha quedado"  (D’ Avenia, 2017, p.157)

Se eligió esta cita porque representa el dolor de Teresa, quien lo reconoce ante su hija después de mucho tiempo.

En la página 292 dice:

“La única fuerza para mantenerse en equilibrio sobre el hilo de la vida es el peso del amor. Las palabras, el trabajo, los planes, el éxito, los placeres, los viajes … nada es suficiente para mantenerse en equilibrio, ni de nada vale ir deprisa”.

¿Qué visión del amor nos transmite esta frase?

Esta frase nos hace pensar en el amor como la única fuerza capaz de mantener la vida de una persona en equilibrio, dejando en un segundo plano aspectos como los planes de una persona, sus placeres o su esfuerzo, no queriendo decir que no son importantes, pero dando a entender que sin la fuerza del amor, estos aspectos pierden valor y sentido; sin amor o sin una persona que te acompañe, te apoye, te ame y te respete, tu vida no está completa, siempre va a faltar una parte, necesitamos de alguien que nos complemente, que nos impulse día a día a levantarnos y luchar por algo, que nos llene de ganas de vivir.

¿Crees que el amor es lo único y más importante para mantenerse en equilibrio?

Equilibrio se define como la situación de un cuerpo que a pesar de tener poca base de sustentación, se mantiene sin caerse. (RAE, s.f)

Partiendo de esta definición, consideramos que el amor no es lo único, pero sí es lo más importante a la hora de mantener la vida de una persona en equilibrio, existen otros factores diferentes al amor, como: el afecto, la alegría, comer, dormir o la satisfacción, que ayudan a una persona a mantener su equilibrio personal, sin embargo, el amor saludable es lo más importante para que la persona llegue a ese equilibrio de forma total, como se mencionó anteriormente, se necesita de alguien que te ame, amarte a ti mismo y amar a alguien más para sentirte completo en la vida, y una persona completa puede llegar más fácilmente a un equilibrio. Teniendo en cuenta dimensiones de la persona, como la afectiva, la corpórea, la espiritual y la social.

¿Por qué no vale la pena ir deprisa, especialmente en el amor?

El amor necesita tiempo, tiempo para sentirse, para vivirse y para transmitirse también, no es algo que se construye de un día para otro, el amor lleva un proceso, necesita de un inicio y de una evolución. Empieza con una serie de emociones, las cuales se convierten poco a poco en un sentimiento; las cosas bonitas de la vida toman tiempo, y el amor es lo mas bonito, un motor de vida que debe construirse y formarse poco a poco para que se haga fuerte e indestructible.

[rabloom]

Hawaii, February 2018: «Touch of Tragedy» Vol. VIII

Camino por un largo pasillo vestido de blanco, su mente se iba envolviendo de un todo y un nada, mas, inconscientemente puso el foco en datos y hechos, no podía pensar en sus emociones, hacerlo era crear un caos interior. A su mente vino la psicología del color, según esta, la saturación blanca sirve para no crear un estado de ánimo en particular y mucho menos estimular emociones, sino que proporcionaba paz interior y calma. En el arte, el blanco permite difuminar y extender los espacios, ilumina rostros, cuerpos o simplemente escenas que necesitan ser resaltadas. El blanco es sinónimo de ligereza y por consecuencia, nos hace pensar en pureza o higiene.

Hessa, muy por el contrario, no se sentía a gusto con el blanco, sentía que iba caminando por un pasillo directo al enfrentamiento de sus miedos y culpas. Era la realidad literaria de Dante, el frío infierno se hacía presente en esta escena tan real como podía ser su existencia. Dar pasos por el pasillo solo le hacía sentir la pesadez de su cuerpo envuelto en un espacio hostil, yerto y frío, demasiado contrario a ella, quien era de naturaleza cálida y salvaje.

En la medida en que avanzaba junto a la enfermera, esta le daba indicaciones médicas que por el nerviosismo y la ansiedad la pelirroja no fue capaz de retener. En una minúscula sala se le entregó un uniforme para entrar a la habitación de Rebecca. Sintió que su cuerpo la traicionaría, en cualquier momento caía con languidez al piso de ese lugar, pero volvió a pensar en hechos, en cosas, dejando de lado emociones.

Entregó su bolso con sus pertenencias y se colocó la bata desechable, mientras lo hacía pensó en Baudelaire y las miserias de la humanidad, no, no quería pensar en emociones, mas se hacían absolutamente presentes de manera generalizada. Quienes caían en la tragedia, quienes vivían la miseria de la existencia los unían sentimientos de derrota cotidiana, el pecado, la opresión. La maldición del talentoso poeta que es incomprendida por el mundo y obliga al individuo a vivir a su manera o a seguir los convencionalismos.

La tragedia y la maldición se posó en ellas desde el inicio de su nueva existencia, la apatía y monstruosidad del mundo les dio la bienvenida con su mejor cara. Aprendieron a desconfiar desde que el intelecto tuvo la iniciativa de formar ideas abstractas. Aprendieron desde mucho antes de atarse los zapatos que el mundo ya se les mostraba desfavorable, por lo que había que aprender el juego del cinismo e hipocresía. Que el amor, en la mayoría de las veces solo podía ser un concepto y no un sentimiento.

Juntas y rotas rehicieron lo que estaba preestablecido, aunque el dañó existió entre ambas, tuvieron la paciencia de sanar las cicatrices y de aprender a amarse, primero a sí mismas y después entre ellas. Ahora Hessa estaba sola abordando la infinitud de los sentimientos, la grandeza del amor y la esperanza de la unión. Como una niña despojada en la fe solo rezaba a la nada para que su amante viviera, para que estuviera con ella y abriera sus ojos para decirle que jamás se iba a ir de su lado.

El poder de la mente era demasiado grande, sobre todo para ser un órgano físicamente pequeño, en comparación al de otros animales. Divagar por los rincones oscuros, despertar a las bestias y monstruos para atraer los miedos e inseguridades era fácil. Pero nuevamente quiso centrarse en hechos, en palabras concretas, en su poeta maldito, en su vida en París, en la ciudad de su amor, en el renacer de ambas.

Sus ojos apagados, las perezosas lágrimas,

El aire quebrantado, el estupor, la mohína voluptuosidad,

Sus brazos vencidos, abandonados como vanas armas,

Todo contribuía, todo mostraba su frágil beldad.

Comenzó a recitar mentalmente mientras se ponía lo que la enfermera le había solicitado. Centrada solo en las palabras, ya no hechos ni emociones, solo versos aprendidos tras las lecturas compartidas en la noche, cuando de los labios de su amante se oía la perfección de la poesía. Continuó con la cuarta estrofa, la chica seguía diciendo cosas que ya eran ininteligibles para la pelirroja, quien solo camino por otro pasillo para entrar a la habitación 407.

Tendida a sus pies, tranquila y llena de gozo,

Delfina la cobijaba con ardientes miradas,

Como una bestia fuerte vigilando su presa,

Luego de haberla, desde luego, marcado con sus dientes.

La puerta fue abierta y se le invitó a entrar. Hessa siguió recitando mentalmente los versos, con calma y con las pausas correspondientes. Sus pasos se volvieron inseguros y su cuerpo se sintió frágil, pues todos los sentidos se habían abierto a percibir.

Beldad fuerte prosternada ante la belleza frágil,

Soberbia, trasuntaba voluptuosamente

El vino de su triunfo, y se alargaba hacia ella,

Como para recoger un dulce agradecimiento.

El olfato y la vista se agudizaron, el olor fue repulsivo y junto al blanco del espacio no hicieron más que traer un desagradable sentimiento de esterilización y frialdad, tierras demasiado ajenas para quien venía a habitarlas. Por un momento dejó de recitar y pensó en su mujer que yacía inmóvil y llena de tubos. Suspiro, volvió el olor nauseabundo, el silencio era acompañado de sus signos vitales, algo que nunca pensó sería gratamente alentador, pues era oír a su corazón hablar.

Buscaba en la mirada de su pálida víctima

La canción muda que entona el placer,

Y esa gratitud infinita y sublime

Que brota de los párpados como un largo suspiro.

Volvió a concentrarse, volvió a recitar la siguiente estrofa, mientras la enfermera la interrumpía emitiendo el absurdo mensaje de que la dejaría a solas con Rebecca. Realmente lo tenía que hacer, ese individuo desconocido sobraba. Sobre todo ahora, en el momento preciso en que Hessa se tendría que hacer cargo de sus emociones y evidenciar en acto performativo las consecuencias de sus errores. Un divino y claro llamado de atención, el toqué de la tragedia por haber pecado de soberbia y haber renegado de su existencia.

−“Hipólita, corazón amado, oequé dices de estas cosas?

Comprendes ahora que no hay que ofrendar

El holocausto sagrado de tus primeras rosas

A los soplos violentos que pudieran marchitarlas?

Dio suaves e indecisos pasos, ver a Rebecca desde ahí fue un impacto, pero necesitaba sentirla, asegurarse de que esto era verdad, impregnarse de ella con todos sus sentidos. Caminó hasta su lado, la miró completamente vulnerable, sin ninguna barrera, como nunca antes la había visto. Pues ahora ella yacía simplemente en cuerpo, ya no había alma que pudiese defender algo de sí.

Mis besos son leves como esas efímeras

Que acarician en la noche los lagos transparentes,

Y los de tu amante enterrarían sus huellas

Como los carretones o los arados desgarrantes

Siguió con los versos, una nueva estrofa a la cual le podía dar un nuevo significado. La observó con una pena que era desmedida, todas las lágrimas que se había aguantado caían sin más. No existía ya el control de las emociones, pues estaba frente al cuerpo de quien la sabía completa e indefensa. Frente a ella ya no podía ocultarse, no podía ocultar el dolor que sentía por lo sucedido. Dio un suspiro y en un susurró prosiguió:

Pasarán sobre ti como una pesada yunta

De caballos y de bueyes con cascos sin piedad...

Hipólita, –oh, hermana mía! vuelve, pues, tu rostro,

Tú, mi alma y mi corazón, mi todo y mi mitad,

  –Vuelve hacia mí tus ojos llenos de azur y de estrellas!

Por una sola de esas miradas encantadoras, bálsamo divino,

De placeres más oscuros levantaré los velos

–Y te adormeceré en un sueño sin fin!”

No pudo continuar con el poema, Las flores del mal estaban resultando ser vacías para lo que ella tenía que confesarle a su amor dormido. La culpa la consumía, el amor la desbordaba, la pena era infinita y la esperanza casi se perdía. No existía poeta que pudiese plasmar en palabras los sentimientos que ya se volvían inexplicables, pues no había mente maestra. 

Solo Hessa frente a Rebecca, 

Hessa cogiendo la mano de Rebecca,

Hessa mirando a Rebecca, 

Hessa pensando en Rebecca, 

Hessa sintiendo con los sentidos a Rebecca.

Un alma desolada solo tenía que dejar salir, el nudo en la garganta por muy grande que se sintiera tenía que soltarse. La miró dormida, dio un nuevo suspiro y limpio sus mejillas mojadas de lágrimas. Ahora no serían poemas aprendido, ni citas que deliciosamente guardaba en los rincones de su mente. En ese instante se daba espacio a un soliloquio que venía desde lo más visceral de sí.

—Mon petit canard, lo siento… —comenzó con calma, pero el llano no pudo ser contenido. Aún acariciando su mano, la pelirroja tuvo que tomarse unos segundos, la escena era impactante, después de casi dos semanas tenía contacto con Rebecca—. Soy una completa idiota, un desastre… Provoque la ira en ti con la necesidad de probar un punto que era innecesario, de ponerte en escenarios impropios de ti, quizás buscando encontrar los límites de nuestro amor —hizo una pausa y acercó temblorosa su mano derecha para acariciar el rostro pálido de su amante—. No me di cuenta que estaba mal y te volví a cargar con mis problemas. Tú, mi amante benevolente que has tenido que cargar con un ser caprichoso, infantil e inmaduro, sufres las dolencias físicas de mi mal amor —una tras otra caían las lágrimas, su corazón se sentía agitado y su respiración ya estaba siendo irregular—. No sabes cuánto me odio por verte así, por vivir en la incerteza de la vida, por no poder escucharte. Necesito de reproches, necesito una vida completa para pedirte perdón. Te necesito más de lo que pensé me necesitaría a mí misma. Soy un simple muñeco, soy nada, estoy vacía, no hay esperanza, no hay inmanencia. Solo yo completando días y rutinas, así de egoísta me he visto sin ti. ¿Pero cómo puedo verme sola si todo lo he construido junto a ti? Yo no estoy lista para este mundo sin ti, no hay un Dios “Todopoderoso” que me de consuelo, no hay personas que valgan la pena, ni mi propia vida lo vale. Te amo, te amo como nunca pensé que caería en ese sentimiento. Yo te amo como niña, te amo como mujer, te amo como persona, te amo de las mil formas, pero todas resguardan la misma intensidad. Mi vida está contigo, el destino nos hizo a las dos para vivir en la desdicha de un mundo corrompido e indolente. No me puedes dejar, sí… —suspiró y se limpió las lágrimas—, Rebecca, amor mío, tienes que vivir, tienes que ser fuerte y valiente para seguir, para que juntas podamos cumplir todos esos proyectos. Mon petit tienes que abrir tus ojitos, necesito mirarte, encontrar la paz y la calma, solo en ellos me quiero perder. A tu lado quiero aprender y enmendar mis errores, por favor no me abandones. Abre tus ojitos amor, ábrelos y repróchame por ser tan inmadura, pero no los cierres para siempre. Necesito de tus latidos hasta el fin de nuestros días, te necesito a mi lado, me lo prometiste. Prometiste que nunca me ibas a dejar, cumple tu promesa, porque mi vida no vale nada sin ti en este mundo. Prefiero morir, que vivir en el desconsuelo de nunca más tenerte. 

«Femmes damnées: Delphine et Hippolyte», Les Fleurs du Mal. Charles Baudelaire.

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Here we go again.

Tengo tantas palabras en la mente, que realmente no sé si son para escribir pendejadas como la que justamente estoy redactando, o solamente se trata de mi culpabilidad sobre mi aún no terminada tesis, quien me está dando indirectas y gritándome que comience a trabajar, la verdad no lo sé...

Nunca creemos llegar a cierto punto de nuestras vidas, por lo general nos imaginamos metas a corto plazo porque son fáciles de cumplir; las que soñamos y nos inventamos a largo plazo por lo general involucra matrimonio con “ese alguien”, una cómoda pero muy cara casa y vehículo, un trabajo tan atractivo y con buena paga y un “y vivió feliz para siempre”... Francamente siempre somos niños soñando en grande, todos de manera distinta, pero al final todos buscan sentirse bien, plenos, que no falte nada, ni nos fallemos a nosotros mismos. Yo creo que hay cosas que pueden nunca pasar aún por más que soñemos y nos esforcemos en ellas, o quién sabe, las coincidencias siempre dan vueltas tan repentinamente que incluso puede suceder algo mejor o peor. Mi punto es, que te odio; no, no te odio mundo, no, no odio a una persona, no, tampoco odio una cosa, simplemente detesto a esas coincidencias, y esto lo menciono porque el día 11 de Noviembre tuve una sensación muy extraña, así es, era mi corazón, ¿alguna vez han escuchado el sonido de las hojas justo cuando las rompemos? Simplemente porque estamos aburridos tomamos las dos mitades y tiramos de ellas y ese sonido que se escucha siempre tratamos de repetirlo y continuamos haciendo cachitos al resto de la hoja; bueno, así escuche a mi interior.

¿Quién dice que no se puede romper el corazón? Pero claro que se puede, no de manera literal, pero algo dentro de nosotros se quiebra, es como si tuviéramos un cristal y una jodida coincidencia llega y lo rompe totalmente, una mínima cosa puede quebrar a ese cristal, y así es, yo lo escuché, ¿qué si fue mi primera vez? A decir verdad no lo recuerdo, no lo recuerdo porque yo olvido, olvido mayor parte de las cosas, pero claro que no me es fácil olvidar algunos sucesos que fueron malos y buenos, hay algunas que permanecen rondando en mi cabeza, que por cierto, se me viene el nombre de una persona a mi mente, el efecto que tuvo en mi vida lo defino como catastrófico... ¿por qué? Porque permití, permití que conociera el lado más vulnerable que tenía, rendí y aposté todas mis esperanzas a esta persona, ¿que sucedió después? El final; me la pase llorando por Él durante un lapso de más de 500 días, creí que era mi fin, y lo fue, durante mi tiempo a solas me destruí como pude y permití que más personas lo hicieran, ni siquiera yo sé cómo pude cometer ese acto tan cruel en contra de mí, pero ese no es el punto del tema, yo ya estaba jodida, eso hasta yo lo sabía, pero creí haber construido algo mejor pero nuevamente ni yo sé qué pasó...

Otra vez; cuando me puse en pie, me di cuenta de una persona que tenía justo enfrente, era muy grande y cálida, tenía un alma similar a la mía, cualidades, defectos, tenía todo eso y algo más que causaron un revuelo en mi, me enamoré; aquella persona por la que había llorado tanto tiempo simplemente se esfumó cuando apareció esta persona, me era incómodo volver a sentir, preocuparme por alguien, compartir y conocer, pero de alguna forma lo hice, mi pecho me decía que lo hiciera, pero, ¿recuerdas el fragmento en donde mencionaba que yo sentía cuando alguien no me quería en su totalidad? Apareció nuevamente ese sentimiento, no lo sé, algo no marchaba bien, y un día me decidí a liberar mi pensamiento y descubrir que era; encontré lo que buscaba, una persona ocultando sucesos que consideraba importantes, encontré a una persona ausente para mi, y presente para otras circunstancias y personas, encontré a alguien diferente de quien yo creía, era mi persona favorita refiriéndose a mí de una manera totalmente distinta, exponía mis defectos cuando yo un día me enamoré de los suyos y Él supuestamente de los míos, actuaba de manera tan diferente a lo que era, buscaba algo más y eso no era más yo, buscaba cualquier cosa que lo hiciera sentir mejor, menos yo; veía a esa persona escoger otro camino con una persona distinta, y yo tan solo estaba ahí, y de repente, llega la sensación de la hoja; esa jodida sensación tan solo apareció. Después sucedió lo esperado, mi mundo se derrumba, un viejito, quien era parte importante de mí, su luz se estaba apagando, mi entorno se apagaba con Él, mierda, me sentía tan sola, no tenía con quien gritar tanta mierda que tenía adentro, estaba perdiendo a mis dos persona favoritas, mi cabeza me estaba jugando con sus crueles pensares, todo marchaba mal en mi entorno, y carajo, en un momento todo eso se fue, todos y todo desapareció, y desde ese momento permanecí en blanco, mierda; quise gritar, aventarme, acabarme, joderme, simplemente quería que todo terminara, que algo bueno pasara.

Encontré a alguien, me desesperaba tanto hace unos cuantos años atrás; pero nunca le había tomado tanto valor como ahora, hablo de mi viejita. Esa gran mujer tomó gran parte importante de mí y las dos nos levantamos, pero carajo aún seguía igual, y ¿que coño importaba? Nada, nada era importante más que ella; siempre estaba ahí, llenándome de su sabiduría, aconsejándome y quise volver a intentar cambiar mi entorno. Sin importar mis intentos y esfuerzo, he continuado descubriendo mentiras, una tras otra, algunas más descaradas, he visto la contradicción de los hechos y las palabras, no me enfocaré a describir lo que sentía, obviamente es algo que no le deseo a mi peor enemigo, es una sensación que te carcome el alma; yo siempre me preguntaba si en algún momento volvería a amar, si en algún momento alguien cruzaría cielo, mar y tierra por mi, alguien que sin importar todas las cosas bellas de este mundo y al igual que su lado negativo, llegara alguien y diría: “Denisse, sobre todas las cosas yo te elijo, porque vales cada maldito segundo”, ¿y que crees? Hace unos días, y en dos ocasiones más, me encontraba yo en esa posición, diciendo aquellas palabras que mi alma tanto anhelaba oír, y lo que escuchaba era a mi corazón o mi alma derrumbarse, la mierda que tenía en el pecho así ha quedado; como una total porquería, toda rota, y cada pedazo incinerado que aún siento como todavía arde, escucho y leo esas palabras todos los días: “no soy feliz contigo”, “por hoy digo que no a nosotros”, carajo como dolía, ¿qué te puedo decir Tumblr? Acudo contigo cuando ya no puedo más, y heme aquí, siempre son los sucesos de un corazón roto, es el desamor de mi vida adjuntándose nuevamente, ya me he frustrado y desesperado miles de veces, ¿quién sabe?, tal vez deba aceptar que las cosas tienen que suceder así, tal vez haya dado más corazón del que tenía, tal vez no todo sea para siempre, ¿pero que mierda importa? Cuantas veces me rompan el corazón así me voy a levantar, y mis padres quienes estarán siempre orgullosos porque nunca los escuché, que a pesar de tantas consultas que les hice al final seguí a mi corazón, esa fue una razón importante que me motivó y que no me impidió llegar al punto en el que me encuentro, me decían que evitara tantas cosas, que no me arriesgara a vivir algunas experiencias, y todas valieron la pena, todas están en mi corazón, y todo fue gracias a ellos porque me dijeron que le hiciera caso a mis ganas, a mi sentir. Ahora entiendo que no tengo por qué perdonar ni lamentarme nada respecto a nadie, todos somos personas que siempre lo arruinaremos, fallaremos, siempre haremos algo qué tal vez este mal pero tendrá un motivo por el cual se cometió; además, para eso estamos aquí, para enmendar cualquier mínimo error que tengamos, aunque todo esté en nuestra contra, nosotros podemos ir hacia ese viento y marea, hacia todo ese huracán que parezca más destrucción, tan solo es quitarse el miedo, ahora se que esto me ayudará a crecer, y si mi pasado vuelve, adelante, yo no me opondré; siempre he pensado que las personas se pierden las grandes oportunidades, pero algunas son inteligentes y astutas y no las dejan pasar, algunas oportunidades si regresan, así que no dejaré pasar decisiones importantes, iré siempre tras mi objetivo con el corazón, tal vez para alguien yo seré su gran oportunidad, así como esa persona lo será para mí.

Al final no me arrepiento de haber amado cada maldito segundo de mi vida, porque todo quedó marcado en cada fibra de mi ser, y así como me encuentro en el piso el día de hoy, yo se que al siguiente iré hacia la cima, y si Dios, las coincidencias o alguien me lo permite, estaré tomada de la mano del mejor compañero del mundo; que bien se siente estar jodida, tengo tanto valor y coraje que para mañana amaré con cada fuerza y estima, estoy cubierta y preparada para cualquier prueba que tenga que pasar; rendirse nunca más.

[unevencs]

Espada sin filo.

Y hoy podría escribir las mejores rimas, rimas que en mi vida pensé que escribiría, dejar fluir el cociente sin mi mente, por que ni siquiera en ella puedo tenerte, te extraño tanto que no sabría explicárselo a la gente, me entiendes, comprendes, este sentimiento sin verbo que no tiene cabida en el subconsciente.por la chucha cuanto te amo, por la chucha cuanto te extraño, te conozco tanto que sabría que decirte todas las noches de fin de año. no podría olvidarte, no podría detenerte no podría vivir sabiendo que no podré tenerte, aun que suene machista aun que suene poseedor de algo que no debería ser mío, por que mueres tuya y por que yo soy mío, pero poco me importaría que en este camino de la vida, en algún momento a ti te den ganas de calmar este lío, solo con tu voz solo con tus besos, calmarme hasta el mas profundo de mis besos, cerezos, al trecho de este estrecho pecho, que no se calma con el llanto de mi niño inquieto, que sabría que decirte que sabría de que protegerte que sabría sin mas ni menos de hasta tu misma suerte. No podría decir que no te conozco se que amas los gatos y que tu plato favorito son los fideos con huevos revueltos, que te gusta el cine arte que te gusta seis por ocho del flamenco cuando suena cuando lo sientes en el estomago. Algunas cosas de las que mencione son mentiras, te conozco tanto que hasta se lo que odiarías, y lamento decirle a mi mente y a mi alma que no podré olvidarte, donde manda el corazón no hay capitán que pueda renegarte, por que el solo es quien puede tomar las desiciones de mi vida, por que soy un niño sin salida y que en muerte acabaría, llorando de pena por que aun aquí ya no te tengo, ni en mis sueños más profundos puedo volver a sentir que te tengo. Por que he pensado día y noche que seria de mi vida, déjame decirte que sin ti nada valdría, ni siquiera un estropajo de todos mis sentimientos, me he quedado muerto y ni siquiera el tiempo puede entenderlo. Por la rechucha, por la rechucha, ha quien mierda le pido auxilio, a mi familia, a mis amigos a mis propios enemigos? que sin duda he fortalecido cada día mi mente, por que aun que te piense no podría mentirme tan fielmente. Te extraño, te sueño, y se que estas con otro, que me duele que en tan poco tiempo hayas superado ese vacío roto, que dejo mi amor por ti y que se que ya no esta, que lo superaste y que de alguna u otra manera eres feliz con quien estas. Y espero que así sea, que nunca te arrepientas de tus decisiones, que construyas un camino con gente que cante tus canciones, que rime con tus letras y que coree tus sentimientos, que pueda seguirle el paso a ese corazón tan intrépido que extraño más que nunca cuando me encuentro solo y pienso, que sería de mi si a mi lado estuviese latiendo, sentirlo, escucharlo y saber que esta conmigo, poder decir que te amo y que mis latidos lo digan con el ritmo de este estilo que me acongoja, de tus labios rojos por los ojos más hermosos que a su lado se equivocan, por que ya no me miras, por que ya no estas aquí, se que estas feliz y por mi que siempre sea así, por que se que ya no quieres estar con alguien que no vale la pena, mi vida mi cielo este corazón siempre tendrá esa piedra de tu amor en celo que domina mis sentidos y los hace uno cuando te pienso. Espero me leas, espero puedas sentir lo que yo siento, que a distancia me pienses, me recuerdes y me guardes un espacio en tu despacho de sentimientos perdidos que en algún momento volverán a resurgir por que la vida esta aquí para ti, para que puedas cumplir tus sueños de la mano de quien tu quieras, y que aun que te ame déjame decirte que si eres feliz...dejame aquí y haz lo que tu quieras. Por que así te veo, más feliz y menos triste, más apasionada por lo tuya, más libre de tu mente, sin penas ni cadenas que te dejen entrelazada al suelo que no es tu hogar por que tus alas quieren volar y saber y sentir que es lo que quieres escuchar por que en estas rimas mi consuelo no existe, por que se que ya estas bien y que construiras un camino elocuente. Que todas tus pasiones nunca las olvides, por que de ser así olvidarías de donde vienes, de donde vives de donde naciste, del barro de las calles que algún día recorriste, y que tu talento y tu ingenio te sirvan para algo, para ser feliz vida, por que yo siempre, siempre siempre, querré que en tu letargo puedas encontrar el amor que soñaste tantos años. Ahora entiendo a Neruda, ahora entiendo a Cortazar, a mistral a cuantos otros que sus líricas puedes ornamentar todo el sentimiento que alberga mi corazón roto, sentimiento que jamas pensé tendría en mi alboroto de mente y de alma que no pueden dejar de sollozar, mi mar te extraño, espero algún día poderlo superar. Y se que alguien dijo que para ser primavera, primero se debe ser tormenta, increíblemente tu eras las cuatro estaciones del año en mi litrera de pensamientos y emociones escandinavos, cual vikingo se acerca a su barco entormentado, atormentado, entrometido, lleno de batallas, lleno de derrotas de victorias de muertes de alegrías que mas que mal ya están rotas, ya es paso, ya no se ni lo que escribo, pues es mi mente simplemente tratando de soltar los estribos, de perder la cordura, de perder la conciencia, por la chucha te extraño, acaso no hay vehemencia para un poder humano que tiene el corazón en la mano, que no hay palabras para expresar lo que mi alma tiene en su regazo, por la cresta cielo mío, por la cresta es un idilio el que podríamos haber construido si aun se poblará con amor el destino. Que tu mente sea libre, y tu corazón puro, no importa lo que diga el resto, se feliz y libera el tarugo que adorna tu familia y todas esas penas vividas, que de alguna u otra forma el consuelo sirva para la vida, aun escribiendo esto te extraño, aun escribiendo esto te amo, aun escribiendo esto siento que me abrazas por la espalda y me dices un tema, un te quiero un gallito un sincero garabato, de esos que te salían tan sinceros por que solo hecho de servir como estropajos de un lenguaje tan hermoso que salía de tu boca, que aplaudían a los vientos cuando dabas tus argumentos, que nunca se detenga tu lucha por tus ideales, que nadie te diga que pensar y que nadie te diga por quien llorar, eres libre de hacer lo que quieres y serás libre siempre, aun que mis cadenas aun existan y no estén en tu mente, por que aquí están, por que aun no te dejo ir, por que mi alma y el tiempo se han vuelto enemigos del destino y del fin, no creo poder lograrlo y quizás mi mente tampoco quiere superarlo, para que hablar de mi corazón que solamente expulsa el llanto en cada una de mis letras y en cada una de mis lagrimas, o mi vida, servirá de algo tanta lastima, tanta pena, tanto lamento, espero que algún día el tiempo no pase lento y pueda volver a encontrar esa luz que perdí, que te llevaste con mis ojos, labios rojos carmesí, por la chucha que te extraño, por la chucha cuanto te necesito, aun que no estés en la peor caída de mi vida, en el peor pozo al cual pude haber caído, se que algún día, mis latidos podrán salvar este castigo condenado por la rutina y por el tiempo que vivimos juntos, mi cielo mi vida, espero algún día tenerte en mi bulto, mi bulto de pecho que solo alberga sentimientos de tristeza de rabia y de pena, en ese bulto que ya no tiene un propósito sin tus golpes y tormentas...sacúdeme, ven, despiértame de esta pesadilla que de alguna u otra manera se que es mas vida que vida, que algún día podré liberarte, que algún día podré decir que lo logre, ojalá ese día no sea antes de mi día, quien diría que algún fin tendría el día, sin mentiras, ni algarabías quien diría que te amaría, tanto o más que se aman las parejas que viven mil años juntos, quien diría vida mía que al fin de este cuento no estaríamos juntos, quien diría quien sabe que este quizás no sea el final, tantas parejas que no se aman y se dan otra oportunidad, por que se que nuestro amor es sincero, por que fuimos dos niños jugando a ser adultos, por que nuestro amor fue único y jamas podré soltarlo, esas caricias y besos tan inocentes, parecía que el viento nos tenia envidia por los movimientos tan al dente, pendiente, de todo lo que hacías, o vida mía, solo un loco podría dejar de amarte. Y ese no soy yo, no soy un loco, no soy un desvivido, soy solo un niño que te busca en sus latidos, en su respiración y sobre todo en su memoria, que difícil es salir de esto si no te tengo, y en el tormento, que espero poder salir un día, vive la melancolía de no tener tus brazos, para llegar al final del día. Esos brazos que ya descansan en alguien más, espero me puedas algún día perdonar. Te amo y te amaré hasta que el puto destino quiera verte entre mi piel.