#se levar ele pra praia é término na hora

[halpertz]

✜ /ferris

send ✜ for a fear headcanon.

ele viu esse documentário sobre criaturas do fundo do mar quando era criança no national geographic e ficou a t e o r r o r i z a d o. desde então ele morre de medo de mar aberto e não se aventura nem que lhe paguem, porque apesar de não admitir, pensa que monstros marinhos realmente existem e que vão puxar ele pro fundo caso tome banho de mar. então já sabe, percy; piscinas sim, praias não. 

[meds483]

2017 eu...

Acho que posso considerar um ano de términos de ciclos. Começando pelo grande término da minha vida, que foi a conclusão da graduação em Arquitetura e Urbanismo. 7 anos, 2 anos a mais que o tempo mínimo, e finalmente concluí aquilo que mais me dava preocupação nas horas antes de dormir. Encontrei pessoas incríveis e desafios, mas também me deparei com crises de ansiedade fortes e pressões inimagináveis para alguém que achava que essa fase da graduação seria algo fácil. Agora tenho que lidar com o “E agora que acabou a graduação?” e isso tem se mostrado um outro grande desafio na minha vida. Mas não só de faculdade se vive o ser. 

Meu relacionamento com o meu (ex) namorado já se deparou com um breve término no começo do ano e outro agora no final. Não digo que nunca mais voltarei com ele, pois ele foi, apesar de tudo, o melhor companheiro que tive até o momento. Fizemos viagens e planos, mas vimos que nossos objetivos de vida são distintos e não queremos sufocar os sonhos de um ou outro só para nos manter numa relação. Saí perdendo em muitas das vezes e quando percebi que não estava tendo um retorno merecido decidi terminar, mas sempre mantendo o respeito e uma amizade. Guardo com muito carinho tudo que vivemos juntos.

Minha sociedade com o colega está indo pela corda bamba, principalmente pela falta de conversas francas e também pela moral duvidosa que esse colega tem com relação ao financeiro, pagamentos e tratamentos com outros profissionais, além de mim. Tive paciência e até fé de que esse negócio poderia se tornar um bom escritório de arquitetura. Superamos alguns obstáculos com sucesso, outros nem tanto. Isso é algo ainda a ser definido na minha vida, porém esse ano de 2017 foi o ano de testar essa parceria, não muito bem sucedida.

Tirando essas duas situações que mais ocuparam a minha vida nesse ano, posso dizer que 2017 foi um ano regular de coisas boas e ruins. Começando que fui assaltada pela primeira vez na minha vida (momento tenso), e ainda colocaram a arma na minha cara, só assim pra levar o meu recém adquirido e caro celular, dias antes do meu aniversário. Me tornei mãe de gato pela primeira vez e estou incrivelmente feliz com isso. Esse gatinho me escolheu na rua como sua dona e não resisti pois já estava sentindo falta desses seres especiais, que são os animais, na minha vida. E apesar da dor de ter perdido a minha Laika em 2015, me dei uma nova chance. Ele se chama Anakin (a referência é obvia) e é o meu xodó. Com isso o meu irmão mais novo, que queria um cachorro fazia tempos e negávamos, teve com a adoção do gato a oportunidade de ter o seu cão, porque era o justo a se fazer. Agora temos um cão chamado Theo e um gato. Fui ao show do Silversun Pickups!! Quase 7 anos escutando a banda e quando eles vieram ao BR pela primeira vez, claro que não pude deixar de ir. O bônus foi que ainda tirei foto ao lado do Brian, vocalista da banda. Viajei pra Paraty com o meu então namorado, além de visitar algumas cachoeiras, fomos pra Praia do Sono e só digo que foi uma aventura incrível. Fiz uma nova tatuagem e ela é esteticamente simples porém tecnicamente maravilhosa. Agradeço ao tatuador, que foi incrível por ter tatuado o meu autor literário favorito, Fiodor Dostoiévski, na minha panturrilha. Doeu horrores e demorou mais horas do que eu esperava, mas hoje em dia tenho enorme satisfação com ela e muita vontade de fazer outras (milhares) de tatuagens hahaha. Voltei pra psicóloga, pq estou precisando de ajuda pra entender o rumo que a minha vida vai dar nesse pós faculdade rs. Preciso estabelecer novos objetivos, rever amigos que deixei de lado por causa das obrigações da faculdade, construir rotinas que me façam bem e ainda aprender a lidar com os meus defeitos. Me aceitar e me amar mais. 

Esse ano foi o ano que finalmente senti que minha casa é o meu lar, lugar aonde recarrego as minhas energias, que minha família é insubstituível e que adoro ficar perto deles. Troquei de quarto aqui em casa, na verdade os meus pais trocaram o meu quarto pq queriam ficar mais perto do banheiro hahaha. Com isso fiz várias limpas de coisas muito velhas que estavam comigo, além de conseguir uma mesa pra mim. Ganhei todos os quilos e até mais, dos que eu havia perdido na época em que a Laika morreu, mas a minha relação com o meu corpo ficou melhor(???). Foi o ano que mais comprei livros, na verdade só gastei com livros esse ano, e que mais li também. Bebi bons drinks, tive bons momentos. Esse ano me senti mais concretizada do que nunca. 

[diariodacigana]

Mais que um ‘carnalove’

Bom, acho que não esperava que eu falasse algo depois de tanto tempo, mas mesmo assim resolvi desabafar uma coisa que talvez não saiba...

Há anos eu te conheço de vista, mas nos últimos meses eu comecei a te enxergar de forma diferente. No começo do verão você ainda namorava, mas um tempo depois houve o término do seu relacionamento.

Um pouco antes do carnaval, também passei por términos de relacionamento/amizades. Soube do que havia acontecido com você por alto, mas eram só boatos. No baile à fantasia, como nós sabemos, foi a primeira oportunidade que tivemos de nos conhecer melhor. Sei que temos uma grande diferença de idade, mas pra mim isso nunca foi relevante. Como tudo aconteceu você já sabe, e eu gostei do que rolou no mato de pipa, mas infelizmente fomos interrompidos por ligações.

Ás vezes penso, se você tivesse com sua ex e eu tivesse com outra pessoa, nada disso teria acontecido e nem teríamos ficado... isso seria uma pena. Você pode achar doideira ou besteira, mas foi coisa de destino. Estávamos no mesmo lugar e horário, com as mesmas pessoas. O olhar da cigana avistou você, entre tantos corpos e espíritos que vagavam naquela festa da carne. Não sei muito bem ainda por qual motivo, mas esse encontro estava predestinado a acontecer.

Um tempo depois, começou essa pandemia do covid 19 e todos nós paramos nossas atividades rotineiras, ficamos em quarentena, ou melhor, tentamos. Começamos a ter contato pelo twitter, instagram e pelo whats app, conversávamos com frequência e às vezes, o dia inteiro sobre vários assuntos aleatórios. Você me contou alguns fatos ocorridos com você que eu não imaginava. Lembro de quando apareceu aqui na rua me fazendo uma visita de madrugada e eu desci, deixei o portão aberto pra ir te ver e te dar um beijo que eu tanto desejava novamente. E depois que foi embora, continuamos conversando por ligação. Aquela noite foi especial pra mim simplesmente por ter vindo aqui.

Mesmo em quarentena, nós somos teimosos e íamos mesmo assim pra ciclovia. Eu te via correr enquanto eu andava no meu ritmo, admirando seu fôlego e disposição. Conversávamos direto sobre BBB, Bolsonaro, sua ex que começou a reagir aos meus tweets e as fakes que começavam a te seguir e que, na verdade, eram a mesma pessoa disfarçada. Nessa época a gente sempre reagia às publicações um do outro, se falava cada hora em uma rede social, e isso era legal, eu gostava disso tudo.

Baixei o Deezer pra conhecer as musicas que você curte e havia me recomendado. Conversavamos sobre tatuagens que gostaríamos de fazer, planos do futuro, gostos em comum. Você me chamou pra te visitar, mas no inicio era complicado porque tudo tinha que ser planejado para não sermos “descobertos”. Um dia combinamos direitinho e, finalmente, conheci o seu cantinho. Confesso que foi difícil mentir para meus pais que havia saído com alguém, mas que na verdade era com você, fiquei preocupada se descobrissem o que fariam, se alguém iria ver e fofocar, mas mesmo assim continuava e torcia pra que tudo desse certo.

Depois disso, virou parte da nossa rotina se encontrar aos fins de semana pra fazer alguma coisa na sua casa. E a cada sexta que chegava, eu ficava nervosa e ansiosa durante o dia, porque eu sabia que queria te encontrar, mas não sabia como conseguir sair. E foi ai que comecei a me arriscar e fugia escondida pra te ver, literalmente. Era muita adrenalina, pois meus pais sabiam que eu saia, mas queriam esperar no portão pra se certificar com quem era e se eu não fizesse isso, eles teriam descoberto que era você e nossos encontros nunca teriam acontecido. Tive que pensar em desculpas e menti, não me sinto bem fazendo isso, mas fazia porque sinceramente não tinha outro forma. Eu queria te ver porque sua companhia me fazia bem, então tive que tomar uma atitude pra conseguir isso.

Lembro da foto que você tirou das nossas mãos “olha como ia ficar legal uma foto assim”, provavelmente já deve ter excluído. Uns chamam de “carnalove” um lance de carnaval, mas a historia continuou. Nossa amizade era meio diferente, se coloriu. Me animava pra te chamar pra dar uns goles, beber nossa cerveja favorita e fumar erva ouvindo rock. Eu adorava beijar você, botar a mão no rostinho, massagear sua barba, elogiar o quanto você fica sexy de touca e, principalmente dar pra você. Você dizia que eu “te assediava”, que é “um homem de idade”, e eu perguntava “quer que eu pare?” e você dizia que gostava. Havia tempo pra curtição, larica, conselhos, era muito bom esse diálogo que nós tínhamos. E eu adorava fazer doces e levar pra você experimentar minhas veganices.

Por mais que fossemos apenas amigos, confesso que comecei a sentir ciúmes quando eu via certas coisas que, sinceramente não gostaria e que podem parecer bobas pra você, mas que me fazia sentir mal de certa forma. Aparece pra mim quando você curte as publicações alheias de algumas colegas minhas, e eu me sentia pra baixo com isso, inferior, pois percebia seu interesse nelas, mas eu nunca falei nada pra não parecer estranho. Gostei de conhecer seu amigo aquele dia na sua casa, ele me parece uma boa pessoa e de bom gosto, por mais que eu quisesse que ele fosse embora logo pra aproveitar meu tempo com você. Conheço e já conversei com um ou outro amigo ou conhecido seu também, mas nada demais em minha opinião, sempre levei na amizade independente da intenção deles.

Já fazia um tempo que eu gostaria de ir a praia ver o mar e falar com mamãe Iemanjá, me reeconectar, e eu pensei que seria legal ir com você, por isso te chamei, agradeço pela oportunidade!

De uns tempos pra cá, nossa relação mudou bastante e era notável em meros detalhes. Nossa freqüência de conversa diminuiu, eram menos curtidas e certa distância, infelizmente. Eu me perguntava o que havia acontecido e continuava freqüentando sua casa às sextas, experimentei a batata rústica maravilhosa que você faz, conversava com o Tobias e te observava. O silencio começou a tomar conta do ambiente aos poucos. Confesso que nas ultimas vezes, depois de um tempo eu começava a ficar angustiada.

“Você não se acha uma pessoa interessante?” – eu me perguntava. Me sentia insegura e insuficiente na verdade. Eu começava a refletir ali sozinha deitada naquele colchão olhando pra TV enquanto você mexia no celular conversando não sei com quem, esperando me dar atenção. Eu pensava: “se fosse pra ficar parada olhando para o cel e TV eu ficava em casa”, parecia que minha presença não era mais tão interessante assim. Sei que não deveria te cobrar nada, por isso fiquei na minha, mas me sentia rejeitada depois de um tempo, como se não servisse mais. Me perguntava qual era o problema comigo.

Sei que pode parecer dram��tico, mas eu não me arriscava e fugia de casa escondida dos meus pais e ignorava outras pessoas me chamando pra sair, pra poder passar a noite com você e tu me deixar lá te esperando desocupar pra querer ficar comigo. Tínhamos pouco tempo e só nos últimos minutos ficávamos juntos. Eu gostaria tanto de ficar mais tempo ai, de dormir contigo, mas ao mesmo tempo surgiam varias visões e paranóias na minha cabeça.

Eu pensava, “Poxa, se ele curte foto de fulana de biquíni ou intelectual, ou toda e qualquer publicação que ciclana postar porque certamente está afim dela, por que sou eu que to aqui? O que estou fazendo? Era pra alguém estar no meu lugar?” Eu comecei a me sentir mal, trocada, eram tantos pensamentos. Parecia que eu não era mais a sua amiga, mas uma qualquer, uma boneca que estava ali só pra brincar e te satisfazer. Desculpe a sinceridade, eu não queria e nem quero pensar dessa forma, não sabia mais o que achar e não queria lembrar de como tudo começou e ver como tudo havia se tornado, comparando o antes e depois.

. Na ultima vez que eu fui ai eu decidi que não voltaria se continuasse daquela forma, naquele clima. Naquele dia eu acariciei e beijei seu ombro dolorido porque realmente queria que uma mágica acontecesse e você se sentisse melhor e queria sim te fazer massagem, mas eu me recusei porque eu estava bolada, porque passamos a maior parte do tempo separados e nos últimos 30min que ficamos próximos, senti que você não queria ficar comigo. E naquele momento eu não queria te fazer massagem, mas queria beijar você, ficar junto e aproveitar o tempo que restava. Eu fechei a cara porque senti que você não tinha mais interesse, e você percebeu que mudei, tudo esfriou. Eu me despedi do seu cachorro e disse “foi um prazer te conhecer, até não sei quando, Tobias.” Você me perguntou se aconteceu algo e eu disse que não, mas havia sim, eu senti que era o fim daquilo tudo. Mal nos despedimos e depois disso nunca mais conversamos. Vinte dias se passaram, e foi difícil a cada dia perceber o quanto tudo havia mudado. Parecemos dois desconhecidos que nunca se falaram direito, como se não tivesse acontecido nada durante todo esse tempo. Sem contato, só te vi poucas vezes na ciclovia depois disso tudo e foi tudo tão estranho.

Num período tão difícil que passei em fevereiro, confesso que você trouxe cor aos meus dias. E agora, meses depois, parece que tudo foi um sonho ou ilusão, tudo se acinzentou. E eu tento diariamente não demonstrar o que to sentindo, tento não postar nada a respeito. Mas tem hora que me sinto um lixo sem valor. Tento me entreter fazendo varias coisas diferentes pra eu me distrair de todos esses pensamentos. Mas tem coisas que eu vejo, leio, como, ouço que me lembram você, coisas que me acontecem e eu gostaria de compartilhar contigo. Ao mesmo tempo que fico bolada pensando que você não se importa comigo, outra parte de mim sente sua falta na rotina, das conversas, da sua companhia, do seu beijo. Até quando eu compro o “negócio” eu penso em você e gostaria de f1 contigo novamente. Parece doideira, mas é, eu sinto saudades e eu não queria ter que admitir. Não queria quebrar meu orgulho e vir aqui falar todas essas coisas e você ignorar, porque parece não se importar, nem se quer me procurou pra perguntar no dia seguinte como eu tava. Eu procrastinei bastante tomar alguma atitude com medo de piorar mais ainda a situação, mas como você já me falou uma vez, antes de tudo somos amigos, bom eu acho ainda né, devemos ser sinceros e conversar sobre o que ta rolando porque temos uma certa liberdade e intimidade pra isso... Portanto, esse desabafo. Não espero resposta, se não quiser falar mais nada tudo bem, eu tento entender, mas pelo menos eu fiz minha parte e fui extremamente sincera contigo, porque é foda ficar guardando tudo pra mim, tem hora que a gente transborda, e eu me sinto mais leve agora. Me desculpe se fiz alguma coisa que não tenha lhe agradado, mesmo inconscientemente, em nenhum momento quis trazer algum problema pra você, por isso fiquei na minha. Nossa mente é uma terra que ninguém pisa, eu não tenho a prática de ler mentes ainda, então não dá pra saber realmente o que pensa, e vice versa, não sei o que tem passado durante esse tempo que não nos falamos, assim como também não sabia de mim, só sabemos se falarmos sobre. Enfim, só queria esclarecer isso e não quero ficar guardando mágoa e nem nada, só quero que seja feliz!

[evoluidaa]

Adeus você. Por favor eu peço que me supere, que nosso caso seja só o seu primeiro de muitos. De verdade, nós humanos precisamos de muitas experiências. Mas garoto aprenda que superar e esquecer são coisas diferentes. Eu por exemplo sei que nossa história chegou ao fim, que principalmente depois do nosso ultimo término, no qual a gente estava se desgastando como duas pedras procurando faísca, a gente acabou. Bom o ponto é que eu nunca vou esquecer menino de tudo que a gente viveu, pode ter sido tempo perdido sim, afinal somos tão jovens, ainda temos muito tempo a perder. Mas realmente foi tudo preciso, necessário, destinado e aprendizado. Não sou ingrata por nossas risadas, por você ser apaixonado por mim enquanto eu ainda era de outro e nem sabia que você existia... Por você não desistir no meu primeiro não, por você se fazer tão presente, tão necessário. Realmente sua insistência fez com que você ficasse. Naquele momento tão confuso na minha vida eu tava de casa nova e você fez moradia, e quanto a gente se divertiu não foi? Quantas baladas, quantos beijos na hora que a viatura passava, quantos pés nas costas e dor nos ombros eu te dei... Eu errei muito, eu pisei tanto, eu te testei até o fim, eu te desmereci mas você estava la firme ao meu lado. Mas eu paguei não foi? Diz ai quem foi que largou tudo e foi tentar mudar de vida com você, quem era a mina que passava ditado, corrigia e lia com você? Quem era a mina que te dava satisfação de tudo e participava de tudo na sua vida, aquela mesmo que ia cassar Pokémon com você na avenida paulista. Quem aguentou sua família problemática, quem se privou de tudo pra dar atenção só pra você, quem foi que gastou todo o dinheiro que tinha pra te dar vida de luxo com direito a smoking e skol no kiosque? Que ficou dura pra você comprar lata pra pixar? A mulher que deixava de dançar no baile pra dançar só pra você.Aquela que deixou de escrever porque já tinha vivido três livros inteiros enquanto você tava na sua primeira historia e nunca soube o b+a=ba. Quem se afastou da família, dos amigos? Quem fez o seu primeiro currículo e saiu com você espalhando ele pela cidade? Quem comemorou quando você arrumou seu primeiro emprego na praia. Diz ai quem te deu a mão e mesmo a pé achou uma casa pra alugar, móveis baratos, quem atravessava a cidade pra te ver no horário de almoço e ia te buscar na saída? Não fui eu quem fez comida pra você todo dia, que lavava suas roupas e organizava tudo? Quem era a mulher que tava ao seu lado quando todo mundo te julgava sem jeito, noia, vagabundo? Quem aguentou suas crises de ciúme, sua insegurança, seus ataques de raiva? Não to falando que fui a melhor companheira do mundo, afinal você também carregou sacola de compras pela cidade comigo, você me deu ombro quando eu ouvia os "nãos" nas entrevistas, era você quem ia ao banheiro comigo a noite porque eu tinha medo..Poxa só nosso episódio na praia daria um livro né. Mas a saudade dos amigos, nossos pais e outras coisas fúteis dessa babilônia nos trouxe de volta. Longe do nosso reague e da água salgada as drogas te chamavam... Meu Deus como ainda era fácil quando era só cocaína... Eu estava te amando, mais que nunca quando voltamos a São Paulo, e esse foi meu erro porque você nunca gostou disso, certo? Você amava aquela garota que pisava, aquela mais lisa que te fazia de gato e sapato, e como eu sofri deixando de ser ela... Você se sentiu meu dono, e eu realmente dizia que era, eu alimentei o bichinho do machismo que vivia em você, fui puchada, xingada, levada, beliscada, mandada e desmandada e ainda era pouco pra você, eu não podia ter amigas... Você chora menino dizendo que sempre vai ter mágoa do dia que eu escolhi minha amiga, mas eu não escolhi ela, eu me escolhi. Eu sempre soube que era melhor que aquilo. Que bater e levar não era relacionamento. Que nos eramos muito novos pra morar junto. Me escolhi. Ai eu dei a volta por cima, meu mundo tava girando e eu vivi coisas que você morre quando eu te conto. Mas você nunca gostou de me ver bem, né? Por cima da carne seca... Bom e eu estava, mas você não, e agora o lança-perfume era seu novo amor e ele tava acabando contigo. Eram dez da noite quando sua mãe me ligou, mas eu não atendi, eu já sabia o que era. Eu sentia pena (eu ainda sinto) e o coração de boba fez eu me reaproximar, com a desculpa de pagar sua mãe e quando a gente viu já era março e a gente tinha vivido tanta coisa separados... Assumo que só queria uma transa, que depois daquele circo todo achei que o palhaço (eu) tinha se demitido. Mas você como sempre veio com sua avalanche de emoção e 30 minutos após nosso primeiro contato pessoalmente, entrou em erupção dizendo que me amava e que precisava de mim. Bom, eu paguei aquele hotel pra transar e você pediu pra gente namorar lembra? Pra dormir no seu peito... quando eu vi já eram 3 da tarde e o porno tava alto demais... Você me admirou tanto, afinal eu estava realmente linda, sete quilos a menos e uma alta estima bem melhor do que sua ex mulherzinha que eu era. Você me chamou de sua boneca... Maldita criança começou a brincadeira comigo. E foi ai que eu paguei por ser a mina fria do começo que implicava se você fosse no mesmo role que eu. Você terminou e voltou comigo tantas vezes que eu nem tinha forças ou vontade de ligar o celular e coitado do meu celular foi arremessado na parede tantas vezes... Você dizia que sua mãe não aceitava, que iria virar bandido de verdade e que não tava nem ai... Bom seguimos o baile novamente e mesmo sem saber que já havia um serzinho dentro de mim eu fui causar com as amigas naquela festa, maldita festa onde eu bebi mais do que devia, arrumei barraco e você foi se intrometer e logo eu que já havia sofrido tanto com você, fui conversar com você no canto daquela casa, naquela chacara... A gente se beijou, se drogou, você falou que tava em depressão e que não conseguia me esquecer. MAS NAO MENINA SEUS PAIS NÃO ACEITAM MAIS, ELE TE DEIXOU ROXA LEMBRA? LEMBRA TUDO OTÁRIA, NAO VALE MAIS A PENA ELE TA VICIADO EM LANÇA.. mas naooo eu insisti. Foi ai que ficamos de novo, te contei sobre o bebê, ajudei a sua mãe a te internar, fui te visitar na clínica, fui colocada pra fora de casa porque meus pais descobriram. Sofri e mesmo grávida fui buscar Deus com você. Não estou te culpando mas todo mundo avisou... Seu Deus era muito rápido, na mesma velocidade em que você aceitou Jesus e nós íamos nos casar ano que vem, você saia pra pixar todo dia... E as drogas estavam la também com certeza, nossa falta de amor e responsabilidade com nossos empregos também. Ai eu decidi abortar e meus motivos são só meus viu, acontece que isso te matou mais ainda, eu confesso. Você me abortou na sequência e eu morri, morri pra sua vida e mais uma vez fui tentar a minha. E foi ai que eu vi que não é meu destino viver sem meu bebezinho que esta aqui no meu ventre e a gente não tem raiva de você não, entendemos que você pode mudar e torcemos por isso, torce pra que você não acabe mais com o dinheiro da sua mãe, arrume um emprego pra ajudar ela e abra o olho pra vida, que não precise mais humilhar ninguém pra se sentir bem. Mas a gente não precisa mais de você, a gente ta muito melhor sem você, não estamos sozinhos, além disso Deus esta conosco. Não se preocupe nós vamos ficar bem, vamos viver uma vida boa. Eu sou uma mulher que sempre batalhou e nunca vou ter medo de botar a mão na massa e não é qualquer coisinha que alguém possa dizer que vai mudar isso ok? A vida ensina, adeus você.

[antenadoportal6promo8-blog]

Produzir Ou Encavalgar Uma Loja Virtual Gratuito

Há pouco eu entrei para ramo de vendas de roupagem de grifes na web, com isso eu precisava de uma plataforma de loja virtual para vender minhas mercadorias. Não tenha preguiça de grafar uma DESCRIÇÃO muito detalhada, lembre-se: Dissemelhante de uma loja física onde você possui um vendedor para explicar sobre resultado ou induzi-lo a adquirir, no seu e também-commerce você terá a descrição como parte potente da venda. Desse modo, você irá fabricar exclusividade à volta dos seus produtos, conseguir cobertura da mídia local, aproveitar períodos de vendas sazonais (como dia dos pais, citando caso análogo) e ainda dar um término naquele estoque velho que estava encalhado! Que a experiência de entrega e pós-venda sejam de qualidade para freguês, você conquistará mais fregueses, porem esses clientes será epitetado de clientes baratos”, porque uma vez acessado sua loja, ele vai passar a entrar pelo endereço eletrônico ou inverso de clicar em um link pago. Melhor é mesmo exemplificar: está a chover e também de repente aparece aquele vendedor simpático com um punhado de guarda-chuvas, ou está na praia e detecta um cheiro irresistível a gelados, ou ainda enquanto você complete de escadeirar com coche e também logo lhe aparece aquele reboque que já acolá estava parado à espera de um acidente. Além de oferecer assistência técnica certificada e capacitada nas áreas de geração, desenvolvimento e também solução de desvantagens, a Webstore também desenvolveu uma ferramenta exclusiva que soluciona vários problemas de custo usualmente enfrentados no processo de geração e também manutenção de lojas virtuais. WordPress - sistema mas utilizado por Webmasters para a geração de Páginas, também é recomendado para a criação de Lojas Virtuais, benefícios em se utilizar WordPress são imensas, e também com plugin Wp-Ecommerce , é possível converter a plataforma em uma poderosa Loja Virtual. Sei muitas coisas sobre meu trabalho mas muito pouco sobre governo de vendas e da publicidade na web … acho que se houvesse essa espécie de abordagem didática, como um colega pra me dizer se esta bom ou pode melhorar, número de novos lojistas pela rede mundial de computadores poderia aumentar e também bastante. Você já deve ter visto para centenas e centenas de artigos falando sobre a organização para uma página de produtos no e-commerce, apesar disso, além de todos e cada um dos aparatos visuais, como posicionamento de botões, existem outras questões que devemos levar em conta na hora de vender nosso produto. Curtiu a página sobre veja detalhes ? Acesse mais sobre nesse url, acho que tu vá gostar.Valeu André, face realmente é uma boa uma segunda parte do artigo mesmo apontando as deficiências do sistema Wix ou outros, se eu puder ajudar em um tanto você tem meu mail, sou um entusiasta rede e em termos de plataforma do wordpress vi que você também de repente trocamos umas idéias, abraços valeu meu velho. Privadamente, ele diz que os usuários sentem-se mas confortáveis monitorando as ferramentas sociais, listas, e também outros métodos que filtrem as informações para achar valor, assim, eles podem se tornar mais interativos com as marcas que optam acolitar.