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quandovuoibussa · 5 years ago

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ESTEMPORANEO

Bianca, mi dico, riconosci i tuoi errori!! Il punto esclamativo ovviamente per enfatizzare il concetto, che chissà come mai nn mi entra molto bene nella testa. Anyway questo per ricordarmi che crollare nella vita più che tristezza provoca una stanchezza notevole soprattutto perché poi devi ricominciare a girare la ruota!! Dio che incubo e ogni volta che giri di nuovo la ruota nn è mica che ti capita il sette rosso della roulette su cui hai puntato no ti capita l altro numero ma sempre rosso per farti incazzare doppiamente . E nella depressione di un nuovo mancato giro di ruota, beh essendo una depressa creativa sensibile so già a priori che il giro andrà a vuoto se no che gusto c’è ad essere positivi e sperare che è il giro giusto, poi di cosa ci possiamo lamentare, la mia voce interiore che prima o poi giuro le darò fuoco se riesco a beccarla senza dare fuoco a tutta me stessa, mi dice … Hey bianca ascolta i tasti di un piano ma solo quelli neri, mangia un lecca lecca e coloralo di tutti i colori che ti hanno detto fanno parte di uno stupido arcobaleno mai visto o forse dimenticato nella tua memoria. cazzo che peso! Si devo darle fuoco alla mia voce, oppure tagliarle le corde vocali sempre se lo trovo.

E ancora nn accontentandomi del mancato giro di ruota, nn avendo riconosciuto ancora i miei errori, che diciamocela tutta che palle mettersi lì a riconoscere i propri errori, significa riflettere, pensare e soprattutto ripensare a tutti quegli stronzi che quando sbagliavi, in modo evidente tra l altro, si giravano dalla altra parte e s’incazzavano pure del tuo errore ma crepare che ti allungassero un pizzino (nn ho idea perché proprio il pizzino) con la soluzione. E quindi detto ciò mi metto a girare per le strade sentendo i miei piedi che affossano nell’asfalto grigio e consumato da tutti quegli esseri umani che lo hanno calpestato per anni senza accorgersi che erano e sono vivi, che il loro cuore batte, che i loro polmoni funzionano come delle pompe per gonfiare le biciclette, che il loro sangue scorre lungo i canali che hanno chiamato vene per portare della linfa forse vitale, e come detto sopra, cazzo che peso! Amen!

E ancora un quesito mi pone la mia voce interiore, ma il cervello è composto da un ammasso di materia molliccia, che dovrebbe dicono generare degli impulsi primordiali, che generano in noi il bisogno di muoverci, mangiare, dormire mentre quelle connessioni che si chiamano sinapsi dovrebbero forse servire a generare altri impulsi, forse il nostro inutile sistema nervoso, che genera scatti impulsivi nel nostro corpo che neanche noi stessi siamo in grado di controllare e quando un componente di questo fantastico e perfetto sistema va in tilt succede qlcs che ovviamente nemmeno noi possiamo controllare? Boh nn lo so ragazzi traetene voi le vostre conclusioni di questo delirio anche perché io sono stata sincera, il titolo del post è estemporaneo e nn dimenticatevi della mia voce interiore. E sono ovviamente ben accetti suggerimenti su come farla smettere!

E ancora mi dico bianca ma la magia e la poesia di una piccola bacchetta magica che spolvera via tutto, dove è finita? A me certo l’ho sicuramente dimenticata in una piccola soffitta di un lontano paesino nelle lande deserte di un lontano nord, che più lontano nn potrebbe essere, di cui sopra cazzo che sbatta e chi la recupera più!

Abracadabra!!! Ma nn funziona, perché perché nei film della Disney funziona sempre e qui nella mia grigia città suona a vuoto e in più ti danno pure della pazza cercando in modo ansiogeno il numero della neuro! Ok ho io la risposta: credevano potesse esistere ma forse esiste veramente ma l’abbiamo dimenticata! ( la formula ovviamente) wow Bianca da brivido la tua intuitività nelle cagate! Ma no aspettate il problema e che la formula è cambiata e nn abbiamo ancora trovato la nuova, e come è possibile però toglierci la vecchia e nn darci quella nuova? E quindi la soluzione a questo che nn comporti però il giro di ruota perché il mio braccio ormai è fottuto, ritorniamo a viaggiare in un tunnel pieno di oblio in cui solo gli impulsi primari vengono riconosciuti, amen!

Bianca lo sai mi dico che l’anima viene dimenticata, abbandonata a se stessa lasciata a marcire nelle segrete del tuo stomaco, o mio dio ma quanto sei pesante sbraita nella mia testa la voce interiore. Come le dico, io sarei pesante!! Zitta zitta se no ti immergo nell’acido! Scusate un piccolo litigio fra amiche! Comunque per mostrare ed evidenziare ovviamente la mia creatività vi dico che secondo me l’unico modo per liberare l’anima dalle segrete dello stomaco e che questa deve tornare insieme con la nuova bacchetta magica, ma attenzione attenzione, come detto di cui sopra ( di solito nei migliori testi accademici si dice così)nn è nuova e solo cambiata modificata per affrontare un nuovo percorso, perché questo è quello che noi facciamo per tutto il tempo che ci è concesso rimanere in questo mondo, e qui direi di proferire tutti in coro un doppio amen( all inglese però che suona più fico quindi eimen)

La morale di tutto questo qual��è? Aspettate ci penso un momento …mava’ eccola…Rinascere sempre, ricostruirsi cercare il miglior cammino in questo mondo camminando così da sentire l’asfalto sotto i nostri piedi, controllare i nostri impulsi sentire il nostro sangue che viaggia veloce come un fiume in piena nel nostro corpo per pompare al meglio la nostra linfa vitale e ritrovare ancora una volta la bacchetta magica per abbellire tutto quello che ci circonda come meglio ci fa stare per rendere piacevole il viaggio al nostro corpo cosi come alla nostra anima

Siiiiiiiiiiiiii!!!

Finitoooooooooo

Amennnnnnnn

P.s. Questo post mi è costato fatica , impegno , savoir-faire (nn so cosa centri ma ci sta bene), e tanto altro…come chiedere al mio boy-friend (cristo che roba trash) di abbandonare per 10 minuti le sue eccellenti e complesse attività mentali per ascoltarmi ma n’è valsa la pena il suo responso è stato il seguente: fico ma cazzo se sei fulminata in senso buono però, il tutto ha un senso!!! Amen dico io !

#raccontibrevi #blog #blogger #scrittura #scritturacreativa #scrivere #raccontare

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se-penso-mi-uccido · 6 years ago

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...

Volevo parlarvi di un paio di cose, anche se so che nessuno leggerà questa merda fino alla fine. È da un po che cerco di scrivere, ma non ci riesco. Quindi perdonatemi se sto per fare una brodaglia assurda, anche perché non ho la minima idea di quello che io stia per scrivere.

L’argomento sarà... rimorso, o rimpianto? Si, lo so, scusate. Voi starete già pensando, “Hey, ma non significano la stessa cosa?”. Nonostante il contesto e il modo in qui li usiamo siano gli stessi, rimorso e rimpianto hanno dei significati molto diversi. “Basta tenermi sulle spine dimmi la differenza”. Sono entrambi stati d’animo. Sentiamo rimorso, per una cosa che abbiamo commesso, e saremmo disposti a pagare per tornare indietro e non farlo. Sentiamo rimpianto, per una cosa che non abbiamo commesso, e saremmo disposti a pagare per tornare indietro e farlo. Leggermente confusi? Se fosse così, avete tutto il tempo per rileggere e quando siete pronti, riprendete da qui.

Ora, la domanda sorge spontanea. Meglio vivere con il rimorso, oppure, meglio vivere con il rimpianto? “Hey, ma non è detto che bisogna stare male per forza”. Lo so, ma io non sto dicendo che le nostre vite son basate solamente da rimorsi o rimpianti. Facciamo però un esempio.

Vi trovate davanti a una scelta importantissima, che sapete vi cambierà la vita. Siete però consapevoli del fatto, che questa decisione potrebbe cambiarvi la vita in meglio, tanto quanto la potrebbe cambiare in peggio. E sapete anche, che se non compiete nessuna scelta, la vostra vita non si muoverà di una virgola. Immagino sappiate già cosa vi stia per chiedere. Vi buttate a capofitto sperando di non dover fare a pugni con il rimorso in seguito? Oppure evitate di far cazzate e rimpiangerete il fatto di non aver fatto nulla?

Io scelgo il rimorso.

La mia situazione attuale però, non è coerente con la mia scelta. Infatti in questo momento, io rimpiango il fatto di non aver alcun rimorso.

Non fate come me, dal rimpianto non si impara nulla, non avrete nulla a cui pensare, solo il dispiacere di non aver provato. Mentre se vi butterete, innanzitutto c’è la possibilità che vada tutto bene, ma anche se andasse male, avreste molto a cui pensare e avreste una lezione di vita in più, che vi farà crescere e diventare forti.

Diventi te stesso fronteggiando il rimorso, non specchiandoti nelle maschere del rimpianto.

Ma ora basta parlare del tutto o del niente. Parliamo delle (come le chiama Laura Pausini) frasi a metà. Forse una delle cose che odiamo dì più al mondo, ma che sono parte integrante dei nostri giorni.

Al contrario dei rimorsi e dei rimpianti (che sono quasi del tutto innocui), le frasi a metà possono provocare la morte interna di una persona. Si, lo so, sono esagerato. Ma è con l‘ esagerazione che si mandano i messaggi. Di certo i francesi non hanno fatto la rivoluzione chiedendo per piacere. Ma stiamo uscendo fuori discorso.

Spesso non compiamo delle azioni perché abbiamo paura del possibile stravolgimento che essa può portare. Questo perché il cervello è abituato ad abituarsi. Già avete capito bene. È abituato ad abituarsi, ed è per questo che associa il cambiamento, la rivoluzione a qualcosa di sbagliato, perché è spaventato dalla piega che la nostra vita potrebbe prendere.

“Perché è sempre sbagliato concedersi di essere felici, preferiamo distruggerci e convincerci che le cose non possano andare diversamente. Perché è così che facciamo, ed è così che ci va bene” @ilmiodomanisonoio

Mi collego così, anche all’ultima cosa di cui volevo parlare in questo post.

Ciò che ci va bene è diverso da cio che è bene e che vogliamo realmente. E probabilmente, la persona che ha scritto il post poco più sopra la differenza l’ha capita eccome. Molto spesso diamo erroneamente per scontato questa grande differenza.

Se mi va bene fosse una persona, direbbe “ok, sta andando alla grande, non voglio rovinare nulla di tutto questo, devo stare attento”.

Mentre se ciò che vorrei realmente fosse una persona, direbbe “che palle cazzo uffa, potrei accontentarmi di un abbraccio, ma il solo pensiero delle tue labbra stampate sulle mie, mi fa venire i brividi”.

Ogni tanto basterebbe spegnere il cervello e fare un po’ di torto alla ragione per godersi quello stupido, e bellisimo momento, in silenzio.

Pensateci... anzi. Non pensate, agite e basta.

...

“Tenetevi pure i sentimenti misurati, i sogni calibrati, i rischi calcolati. Io scelgo i tuffi al cuore, i brividi nello stomaco, le corse sulle nuvole e i colori fuori dai margini.”

(Fabrizio Caramagna)

2B OR NOT 2B

(William Shakespeare)

@nonhovoglia-dipensare

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katekesi · 7 years ago

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Il vitello d’oro

Un giorno Mosè se ne esce con “Oh bella raga vado in montagna”. “In montagna dove?” Gli chiedono. E lui fa “Non lo so, tipo Curma, Livigno, dov'è che c'è una bella neve?” Comunque parte e sparisce per un tot. Gli Israeliti lo attendono per un bel po', poi cominciano a nutrire qualche sospetto sul fatto che il vecchio forse se l’era mangiato un leone di montagna, o comunque non sarebbe più tornato. Tenete conto che all'epoca non avevano ancora inventato il calcio o netflix quindi nei weekend c'era davvero poco da fare. La cosa più cool era adorare. Ci si vestiva tutti bene, si andava in centro e si adorava un casino. La gente tornava soddisfatta a casa, ancora tutti belli adoranti, si metteva una vestaglia e ricominciava a picchiare le mogli, giacersi con le serve, insomma una vita felice. Ora vi chiederete, perché quando Mosè è andato via questi benedetti Israeliti non hanno continuato ad adorare il Dio di Israele? Ve lo dico io: perché il vecchio bastardo s'era portato via la password. Allora gli Israeliti iniziano un po' a spazientirsi, provano a dedicarsi ai soliti passatempi, bruciare olocausti, prendere a sassate le adultere, vendere primogeniture, robe così. Ma è tutto così booooring senza un dio da adorare. Allora vanno da Aronne e gli dicono: e se facessimo uno spinoff? Aronne li guarda e gli dice: “Whaaaaaat?” Gli Israeliti insistono, dicono: guarda così non si può andare avanti, fondiamo una corrente nostra, una cosa piccola ma lontana dai palazzi, guarda abbiamo già fatto il business plan. Aronne ci pensa e gli dice: ma scusate siamo Israeliti giusto? sìììì. e allora che dio dovremmo adorare? il dio dei persiani? il dio dei sumeri? nooo. Eh, allora, il Dio di Israele dobbiamo adorare, non c'è niente da fare. Ma quelli insistono e allora Aronne un po' si convince un po' gli viene in mente un business e dice: facciamo così, portatemi tutto l'oro. E gli Israeliti rispondono: “Whaaaaaat?�� Aronne è irremovibile: lo volete il dio customizzato? E allora portatemi tutto l'oro, bracciali, monili, sterline, medaglie olimpiche, gettoni del rischiatutto, anelli, tutto. In qualche modo, Aronne riesce a farsi dare tutto l'oro. Da degli ebrei. Diciamo che fino ai roveti ardenti che parlano, le colonne di fuoco, le trombe di Gerico, mi sembrava ancora una storia realistica, ma qui il Vecchio Testamento si rivela proprio un testo totalmente allegorico. Com'è come non è, Aronne prende tutto l'oro e annuncia: “Ok, al netto del compenso degli amministratori, l'accantonamento sociale, il 2% di provvigione e la mia nota spese, cosa ci facciamo di tutto il resto dell'oro?” E gli Israeliti chiedono: “Quanto è rimasto?” E Aronne risponde, guardando di sbieco nella sua tenda: “Beh, abbastanza per farci un vitello. Piccolo.” E gli Israeliti dicono: “Whaaaaaat?” Allora Aronne risponde: “Vabbè dai lo facciamo grande, facciamo un grande vitello d'oro, ma dentro vuoto (quest’ultima parte la disse molto piano)”. Perché il vitello, non s'è mai capito. Nemmeno un toro, una mucca, no: un vitello. Si vede che ad Aronne il dio piaceva tenero. Insomma, fondono tutto l'oro e fanno ‘sto vitello. E cominciano ad adorarlo come dei matti. Ma proprio una adorazione forte forte, perché gli Israeliti era già un bel po' che non adoravano, e sapete come funziona, che se uno non adora per una settimana o due, poi quando gli capita di adorare, adora un po' dappertutto. Aronne da una parte apre un conto corrente a Lugano, dall'altra però si preoccupa e un po' si dispiace. Il vecchio ci teneva a quella roba del dio incorporeo, era una sua idea, e lo sai com'è fatto, e metti che torna, sai come si incazza. Niente che alcune schiave nubiane di 15 anni cosparse di mirra non riescano comunque a fargli dimenticare. Insomma mentre sono lì che se la sciallano col vitello, a Mosè arriva una telefonata: “Pronto Mosè - sì pronto - sono Dio - oh, scusa non avevo salv... - fa niente, senti, ci sono gli Israeliti che adorano un vitello - come? i sodomiti ruotano il pisello? - Mosè, santomestesso, come ti viene in mente che il tuo dio ti possa dire un roba del genere? ADORANO. UN. CAZZO. DI. VITELLO. - ah - eh, non avevamo un accordo? io vi guidavo fuori dal deserto, bla bla bla, e tu mi davi l'esclusiva per 5 anni - sì ma - no guarda, niente ma, lo sai quella roba del mare che si apre quanto mi è costata? - no, beh, immagino - ecco allora adesso scendi giù e sistemi per favore, ok? toh, prendi le tavole non te le dimenticare che c'è su il contratto”. Mosè torna a valle, vede sto popò di casino, si incazza come una iena e che fa? Rompe le tavole della legge. In mille pezzi. Bam! Sta cosa mi manda ai matti, non ho mai capito perché. E’ un po' tipo: NUN VE LE MERITATE STE LEGGI DIVINE A ZOZZI. Tra l’altro non sapremo mai cosa c'era scritto sulle prime tavole: magari i comandamenti erano tipo "scopate tutto il giorno come ricci e non fate un cazzo", "bevete molta birra", "le minorenni sono okkeione", per colpa di quel vecchio demente non lo sapremo mai. Dopo aver spaccato le tavole, Mosè "prende il vitello e lo getta nel fuoco". Cioè, Mosè c'aveva già 3000 anni, il vitello pesava una tonnellata e niente, la forza che ti viene quando sei incazzato, raga. Comunque dopo averlo gettato nel fuoco, resta tipo lì a guardarlo perché è di metallo e non brucia. Gli Israeliti vedono la scena e chiedono: "Non è che per caaaaso, ma proprio proprio ipoteticamente, si poteva riavere indietro il nostro oro?" E Mosè risponde "sabastah bahai" che in aramaico antico, lo sanno tutti, vuol dire "col cazzo". Poi li raduna tutti e gli dice: allora, chi vuole adorare il vero Dio, mi segua, chi invece gli piace quella munnezz’ di vitello, ok, bella per loro. E qui pensi: va’ che tipo elastico che era il Mosè, tutto sommato, oh, massima libertà di pensiero, ognuno per la sua strada, rispetto delle diversità culturali... poi ti ricordi che siamo nel vecchio testamento e quindi non può proprio finire così. Infatti subito dopo gli Israeliti del team di Mosè prendono tutti gli altri e li ammazzano: in your face, libertà di culto. Mosè benedice il massacro e si ritira sul monte per deliberare. Lì la parte più imbarazzante è quando deve dire a Dio che ha rotto le tavole, e infatti la bibbia per pudore la salta, e arriva subito a quando Mosè riceve delle tavole nuove di zecca, scende dal montagnone tutto tronfio e le getta in faccia agli Israeliti pentiti. Mosè è talmente su di giri in questa fase che la bibbia riporta una roba del tipo "la sua faccia divenne così luminosa che per un tot di tempo dovette andare in giro con un velo". Io me lo immagino che i primi tempi va in giro senza e tutti gli urlano contro "Oh, anche meno, Mosè", tanto che alla fine per ordine pubblico gli mettono un foulard in testa come sull'abat-jour quando vuoi scopà. E QUESTA E' PAROLA DI DIO

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riejumoto · 5 years ago

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centogrammidipasta · 8 years ago

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Supercazzola

Mi capita sempre più spesso di trovarmi ad analizzare il comportamento delle persone che mi stanno intorno per cercare di capire chi tenere e chi allontanare. A volte penso, cavolo ci tiene davvero, oppure, caspita A. deve amarmi davvero tanto se sta facendo questa cosa per me. È logico che la maggior parte delle persone finge di volermi bene ma in realtà mi schifa, ma non so perché, non me lo potrebbero semplicemente dire? Sta di fatto che forse uno dei motivi della mia apatia e tristezza di questo periodo potrebbe essere legato alle persone che vedo ogni giorno, che per carità saranno persone fantastiche a modo loro ma non sono le persone giuste per me. Sembra stupido l'esempio che sto per fare ma, a volte magari questa gente nei momenti morti al posto di fare due parole anche su cose inutili, guarda il telefono e non mi calcola. Ok ci sta perché io sono la prima ad usarlo spesso, però io vorrei sentire che ci sono per me, vorrei parlare con loro a volte e vorrei poter dire determinate cose senza sentirmi giudicata. Con la mia migliore amica J. posso parlare di ogni cosa, ma ci vediamo una volta ogni tre mesi se tutto va bene. Anche con A. non mi sento mai e dico mai giudicata ma non posso avere il mio ragazzo come unico amico dai. Vorrei avere degli amici, delle persone che siano come me, con cui ridere e che mi capiscano. A volte mi sento veramente in imbarazzo con queste persone perché so che trovano strano tutto quello che dico. So di avere un sacco di cose che non vanno, ma loro me lo ricordano ogni giorno. E niente scusate il pippone.

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uno-zero · 8 years ago

Quote

la poesia dell`insieme dopo la seconda guerra mondiale in giappone sono apparse banconote con sopra stilizzati e nascosti i kanji "paese del grano" che significa (america). qui il grano e` grano. ma come da noi i soldi sono i soldi. succede sempre all`improvviso - arriva il messaggio sul telefonino e interrompono le trasmissioni per comunicarlo un paio di minuti prima. almeno uno ha il tempo di prepararsi... spegnere il gas aprire la porta d`ingresso e avere il tavolo pronto per mettersi sotto. dopo il tempo del disastro in nihon avverto meno della meta` delle scosse e se arriva il messaggio di allarme sono pronto ad ogni che. succede sempre all`improvviso - ma uno non sa mai cosa sta per succedere. potrebbe essere una scossetta da nulla - potrebbe venire giu la casa. si manifesta per succedere o succede per manifestarsi. succede. l`evoluzione si fa piu` sensata dove la necessita` e` reale. tutti sti affari sociali immediati tipo face book e twitter hanno tutta l`aria di preparare il viaggio che qualcuno di noi fara` prima della fine di questa era. stiamo imparando a far convivere le nostre fantasie. o forse sarebbe meglio dire: stiamo imparando ad accettarci per quello che siamo nell`insieme. ora e` l`era dell`era ora. qualcuno di noi avra` un lungo viaggio da fare. tutti uno nell`altro - tutti con la forma di uno - uno con la forma di tutti. e` inutile che porti la tua giubba preferita, partiranno solo le fantasie. niente odori niente bene ne male solo fantasia colettiva. quella luce sta gia addobbandosi al meglio e pare che sara` un viaggio stupefacente. cosi` io ignorantissimo frikkettone nostalgico mi chiedo: possiamo gremare? dico nel caso dovessi essere dei vostri... diciamo se Dio vorra` tramite il caso. insomma zio fa! posso gremare o no? e magari (scusate se insisto e oso) posso scegliere cosa gremare? il pensiero e` piu` veloce della luce e lo svario e` la chiave d`accesso. son gia preso benissimo! non fumo piu` sigarette e non disturbero` nessun componente dell`uno - staro` in un angolo buono buonino e passero` gran gineprazzi a chiunque. se volete racconto storie o se preferite sto zitto. basta che gremo. se dovessi esprimere un desiderio vorrei stare vicino a qualche fighetto per coglionarlo. scusate un attimo mi chiamano al telefono .... ok! non ci saranno fighetti. mi spiace ma anche no. ricchi fighetti tonti mi sa che vi conviene fare come francesco e buddha... al limite come robin hood e goemon. no paolo non lo vogliono. dicono che le banche non sono gradite. gli ultimi saranno i primi (in ogni caso gli sfigati resteranno tali). niente conflitto niente interessi. solo fantasia di bene. mi spiace paolo! si stara` nella livella come antonio. non conosco i dettagli precisi. ma mi pare di aver capito che i musici impomatati non potranno portarsi le loro etichette multinazionali dietro e saranno musici in quanto strumenti e poeti in quanto poesia. si sta livellati in quel senso. serve solo una fantasia che faccia massa per la massa. ogni uno con un circuito differente che sia compatibile gli altri circuiti. li dove e` sempre un altro posto e se ci offriamo un caffe` dobbiamo trovare la terra giusta per piantarlo e costruire la caffettiera reinventare ogni volta il fuoco aspettare che la rugiada riempia il fattapposta... non esiste il bar durante quel viaggio - li dove cambia sempre il posto se serve un barista saranno tutti baristi e contemporaneamente tutti clienti. succede sempre all`improvviso - "perso nello sballo del ballo il verso distillo ed installo lascia lo sciacallo in sciallo lo dico come un tiro di collo decollo nel suono che cullo"... sti giornalistoni alla emilio fede... stanno sempre col culo di fuori sperando che qualcuno se li inculi. e scrivi che scrivi descrivi che scrivi... roba che manco cazzinger! tutto sensazionale. minchia zio fa! ora scrivo sto coso. me lo pubblicate? dai. bella storia! che mondo loffio l`apparire apparato per l`apparato cacante. niente interviste. e non solo perche` non ho nulla da dire. ma proprio perche` non vi e` competenza sui lavori in corso. ma se mi dai quello che chiedo te la faccio. sappi che quello che chiedo non ce la fai a metterlo assieme. tutto e` sensazionale tutto e` rap tutto e` bella storia tutto spacca... alla fine dei conti i conti li fai alla fine. a furia di dire che spacca - alla fine spacca pure furia. ho il demo nuovo che e` inedito votatemi la produzione e` di tizio al tal studio il video e` hd ma analogicamente molto molto interessante con il rendering fatto a fuoco lento costumisti scostumati puttanismi di lusso che parlano di poverta`. si riempiono la bocca con parole tipo stile e tecnica dove nemmeno l`ombra ci scagazza. poi son tutti bboys ma nessuno brekka. e na volta e 2... minchia milioni e milioni di cacatissime volte. sono sicuro che vorrete scusarmi se alla domanda che musica fai io non rispondo faccio il rap. kimochiwarui! tottemon vaffanculo a te e il rap! fino a qui ci siamo? ... ok come non detto... una bella tesi per culi tesi appesi. l`essicazione e` un`arte. si diceva... mi era arrivata una voce tempo fa che marracash avrebbe gradito fare una musica con me. mi ha fatto un po' strano - poi mi hanno mostrato il video. grazie marra sei molto gentile. si potrebbe fare ma non posso venire nel tuo circuito. io schifo il tuo circuito. niente 1 2 3 stella ne giornalismi classici a picio appaltato. se davvero vuoi fare vieni dove sto e mi prodighero` per farti stare al meglio. conosco moltissimi mostri pronti a regalarci basazze serissime o te ne posso fare io quante ne vuoi - non sono molto capace ,te lo dico subito ... vado molto a caso; ma cerchero` di fare come minimo il mio meglio. una volta fatto il fattaccio - lo mettiamo in onda libero. ripeto - io non voglio entrare nel tuo circuito. il mio stile e` brekkante - la motivazione e` la poesia. mi trovi facile. e non troverai lestofanti ad accoglierti. era questo il succo del discorso nel messaggio che ha fatto bagnare il culo ai vari slinguazzatori di cazzi pettegoli di ultima categoria. poi si sa... come quando ti vuoi fare 2 spaghetti e la fame chimica ti invoglia a cucinare tutto quello che trovi... abbondi che abbondi. e io, come quando cucino, quando scrivo, abbondo punto anzi 2 punti fai vedere che abbondiamo : "studio ogni tipo di vita ho i cromosomi dentro un microsolco che scavalco con le dita mi riattivo dentro una risata gente allegra Dio l`aiuta e` cosi` che mi si abilita l`abilita` ma ho una calamita per le calamita` si e` capita la capata che mi capita? t`appicca come un incendio quando abbondo io piu` di abbondio col participio e il gerundio ne dico meno della meta` ma zio fa mo mi accusano di vilipendio" poi ho tirato in mezzo il mecco dalle belle giacche` perche` tempo fa si era fatto il viaggio... e nulla! ... pensavo di mandarlo a male davanti a tutti. ma alla fine a me che me ne frega? - non mi interessa venire ad ingrassare il vostro stupido ingranaggio per stupidi ingranati. senza contare che se gli mostri una multiscomposizione non se la accuserebbe nemmeno con l`aiuto da casa... e sai che noia! con tutto il rispetto dico. wakannai! (bellissima parola) significherebbe (non lo so) ma in realta` potrebbe voler dire "nun me nde futte nu cazzu" poi mi sono immaginato l`assemblea ... mi immagino i bifolchi del non rap fare assemblee su ogni che. magari sbaglio ma io cosi` me li immagino. assemblee su assemblee tutto perfetto e programmato precisissimo. manca solo il rap. per il resto hanno tutto. assemblea per rispondermi... idee bradipe con il send a mezzo baud. ima nangi desuka? fare il rap contro un platinette qualsiasi non lo troverei cosi` interessante tantomeno omoshiroi. ne?!!?? poi mtv e` roba rock marcissima - il rock alla sua nascita era una musica di luce... poi si e` fatta cessa. si sono dimenticati di cambiargli nome. cosi` stanno facendo col rap. la modalita` e` sempre la stessa. alla fine se lo fanno consapevolmente o meno e` meno importante del risultato. so che non lo fanno per caso - so che non voglio sapere nulla di ste robe di illuminati e indemoniati col culo accomodato ben caldo. ma questo e` un altro discorso... . forse! ho fatto 2 pezzi con ax san cercando di non entrare in nessun circuito... sono contento di averli fatti e li rifarei oggi stesso. e ripensando bene alle cose della vita. non vi sono motivazioni particolari. ho fatto bene a farli. quello che ho messo dentro quei 2 fatti a me piace. non ho fatto la parodia del supercioccio. li rifarei si - ma li rifarei solo nel mio circuito. quale e` il mio circuito? il mio circuito non e` il vostro circuito. potra` sembrarvi strano ma sto bene dove sto. anche se io non ho nulla e voi avete tutto. va bene cosi`. sono scelte che si fanno... a me interessa l`hiphop. fate il vostro gioco i giochi sono fatti. sono allergico al vostro circuito ma non vi voglio male. taglio meglio dove sto. gomennasai! l`hiphop si trova nella luce reale di chi brekka in strada e di chi fa i treni - di chi lo racconta ogni giorno come lo vede ogni giorno e di chi musica attraverso 2 giradischi tutta questa magia. succede sempre all`improvviso : funziona preciso quando ci siamo tutti. credo sia questa l`essenza dell`hiphop. ogni uno con il suo fare. ogni uno con il suo tempo di incubazione prima o poi ci si arriva tutti. ogni uno col suo piatto ogni uno diverso ogni uno in fondo perso negli screcci suoi - thaaa!!! bisogna dare spazio a chi vuole fare e bisogna farlo senza distinzioni, senza contare che in effetti mi funziona in pieno solo quando vi amo tutti. bisogna tenere conto che quello che facciamo non ci corre dietro. qualcuno di noi fara` un lungo viaggio. tutto diventera` magico. mi piace pensare che ci si arrivera` solo con la poesia dell`insieme.

https://www.rockit.it/news/dj-gruff-poesia-insieme

#dj gruff

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non-so-che-nome-dare-al-mio-blog · 5 years ago

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#10 I Neanderthal, V. e la felicità

God ho appena letto il titolo dello scorso post.

non so quanto tempo è passato ma tanto credo.

actually lemme check

ok ho chekkato. sono un po confusa perchè una frase del post scorso lo fa sembrare vecchissimo e una non così vecchio. diciamo che l’avrò scritto intorno l’estate ‘19 perchè ricordo sensazioni estive. e ora siamo a fine gennaio 2020.

si, continuo a pensare che siamo negli anni ‘20 e non posso non collegarlo al 1920. fortunatamente il mondo è cambiato! per alcune cose non sembrerebbe ineffetti, nessuno di noi ormai sa’ più cos’è la guerra e la devastazione e per un attimo ci è sembrato che Trump volesse farcelo ricordare.

cmq voglio parlare d’altro, altrimenti rischio di fare una cronaca degli anni 20 del duemila e a fare il gioco “scova le differenze” col 1900.

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Come al solito sono qua perchè sono un po di giorni che mi gira in testa di scrivere e quando scrivo qua o sono in preda alle emozioni, o almeno spesso lo utilizzavo così tumblr; o sono pensierosa e confusa.

Perciò eccoci qua, l’ennesima volta senza sapere come iniziare,di quale argomento parlare, di cosa lamentarmi o cosa tirare fuori.

Provo ad iniziare cercando di spiegare cosa ho

Non so bene come mi sento, dovrei sempre sentire qualcosa btw? so che a volte mi sento un po sola ma non voglio pensarci tantissimo e iper-analizzarmi, sopratutto ora che ho finalmente trovato il trucco per fregarmene di tutto. però bho. forse sta iniziando a pesarmi il lavoro di V. e il fatto che ripeta di sentirsi vecchio e altre cose, come il fatto che usciamo poco, non so. Ha anche poco tempo per me a volte anche quando ce l’ha perchè per un motivo o per l’altro rimanda sempre e mi da un po fastidio che alla fine mi freghi sempre i fine settimana quando potrei passare più tempo con i miei, sai, anche se non usciamo o facciamo cose mirabolose, a volte mi infilo nel lettone con loro e guardiamo un film, ma anche sentire la presenza in casa è diverso, che non esserci proprio. E io che come tutti ho fatto le crisi a 18 anni, più convinta di kafka a voler abbandonare il nido, vivere da soli e liberi e scoprirsi e raggiungere la tanto agognata indipendenza. siamo programmati percaso? per avere tutti gli stessi pensieri in periodi definiti della nostra età? Ma sinceramente non so se sono pronta a vivere da sola, ma me lo chiedo lo stesso come sarei, perchè come sarebbe, bene o male si sà, tutti lo sanno. bello bello, si certo, la casa sà di te e puoi farci ciò che vuoi ma sei solo e se non lavori non mangi e non paghi le bollette. Continuo a pensare fermamente che gli uomini di neanderthal se la spassassero. Immagina andare da loro e dirgli : “no senti tu ora smettila di correre dietro enormi facoceri con le zanne e corri dietro un pullman, mettiti questi pantaloni e fai i compitini, se sei stato bravo ti diamo queste pietroline e questi foglietti di carta colorati e disegnati, e tu CON QUESTI, ti prendi una coscia del facocero che ora è diventato un maiale grasso che non è mai stato rincorso da nessuno, in effetti probabilmente non aveva lo spazio per correre o anche solo di immaginare un campo dato che probabilmente non l’aveva neanche mai visto; poi torni nella tua grotta con i mattoni, l’acqua calda e questi oggetti colorati con le immagini che cambiano e che fanno i suoni e li guardi finchè non ti stordisci e ti addormenti, data la tua vita fiacca e sedentaria, occupatissimo a non pensare in che casino ti sei messo da solo e quanto era bello rincorrere quei facoceri con le zanne lunghe” mi sono un po lasciata trasportare,non era di questo che volevo guardare.

Ma prima o poi doveva uscire fuori il tormentone dei miei pensieri. Ovvero le mie fisse di paragonare gli uomini di neanderthal, tanto venerati nella mia testa perchè molto più in contatto con la natura e con il loro spirito di noi adesso. A volte preferisco direttamente i Bonobo anche ai neanderthal. una vera Hippie i know.

Comunque se dovessi tornare a leggere tutto ciò, conoscendo le mie abitudini di cancellare i ricordi belli quando sono incazzata (giuro non so perchè ne come lo faccio) nel caso in cui le cose dovessero finire male, tra me e V. è una meravigliosa relazione. Nel vuoto di contenuti dallo scorso post

CON UN TITOLO ORRIBILE MAY I ADD

sono accadute tante di quelle cose. tra me e lui ma nella mia vita in generale anche. e prima o poi le affronterò tutte come si deve, una alla volta. ma per essere breve: -abbiamo perso il gruppo di amici di cui parlavo -compreso mio cugino con il quale non parlo più diciamo, -era rimasta una coppia di amici in questo gruppo, abbiamo litigato un paio di volte, perso anche quella -esco sporadicamente con G. non adora parlare per messaggi eccetera quindi le nostre chiaccherate sono praticamente solo quando ci vediamo -ho smollato l’accademia, ho passato l’estate in crisi, aperto un’account da insta-artist a ottobre e ho trovato da “poco” una scuola meravigliosa.. colpo di scena: mia madre me l’aveva consigliata quando avevo finito il liceo -io e V. facciamo tantissimo tantissimo

interruzione pubblicitaria

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Per parlare di V. vorrei un capitolo intero a disposizione :’D

Abbiamo fatto delle bellissime vacanze anche se il V. in vacanza temo potrò rivederlo soltanto in vacanza. da quando è finita non fa che pensare alla prossima, dove andare, cosa visitare...

Anch’io sono cambiata nel mio rapporto con lui. e lui con me.

per un momento abbiamo avuto da discutere per questa cosa del tempo, io ho fatto le mie esperienze che mi hanno dato prova del fatto che non si possa insegnare qualcuno a desiderarti. Certo l’amore non dobbiamo metterlo sul piano di qualcosa di così astratto... l’ammoreee Sono due persone (hey almeno per me) che hanno ognuna il proprio passato, il proprio carattere, il proprio modo di comunicare e percepire le cose. E nessuno deve forzare niente a nessuno ma bisogna trovare un punto in comune. quando qualcosa non va, se ne parla sempre, il che implica avere anche una buona comunicazione con se stessi e quindi un buon rapporto con se stessi.

Ultimamente mi capita di pensare ai ragazzi.. a volte alle esperienze che mi mancano con le ragazze. ai conti in sospeso (che ho solo nella mia testa con gre) e a come sarebe la vita da single ora che ho sicurezza in me stessa o che almeno non cerco disperatamente ne approvazione, ne di essere amata. che ho capito che sono giovane e voglio divertirmi, che la vita è breve, troppo breve per fregarsene un cazzo di quello che gli altri pensano e troppo breve per perdere occasioni per la timidezza e le pippe mentali. e va troppo veloce per non inseguire i miei sogni qui e ora, prima di responsabilità come cibarmi, mantenere una casa, dei bambini o altro. Pensare che a dicembre dell’anno scorso non mi arrivava più il ciclo e quell’aggeggio da pochi soldi.. in realtà l’ho riletto tempo dopo che non andava riletto. “qualsiasi risultato dopo i 7 minuti non va interpretato” Dumbass. cmq fortunatamente non era nulla, tipo 10 giorni e poi sono arrivate, appena mi è calata l’ansia un attimo.

e poi c’è stato il mese scorso, che sono andata a trovare la mia cuginetta neonata, e ho visto quanto i bambini siano dei parassiti, adorabili, ma ti succhiano la vita. no grazie, non ho voglia di portare sotto i cani, figuriamoci dare il latte ogni volta che frignano oddio che incubo. scusate, sono sempre stati adorabili i bambini per me e sono sempre stata convinta di voler essere mamma. ora a 21 anni ho avuto abbastanza cervello da vedere mia zia e capire che c’è tempo . c’è tempo.

a parte ciò. stavo dicendo, con V. tutto bene, anche se ho questi momenti, ho affrontato abbastanza discorsi nella mia testa, oltre che ho avuto molte conferme dalle esperienze fatte nella vita, fatte proprio vissute, palpabili, concrete, per capire che quando desideri qualcosa; mi correggo, quando desidero qualcosa tendo a vedere solo il bello o solo quello che voglio vedere. cioè se è una cosa desiderabile alla fine calcolerò tutte le ragioni per farla/raggiungerla non lo so, e dimenticherò o non mi passeranno neanche in mente i lati negativi ecc

in breve, per quanto ci sono cosette che non vanno qua e là, non do’ V. per scontato. so quanto significhi la sua presenza nella mia vita e dovessero mai finire le cose sarebbe un male tremendo. sarebbe rischioso anche per me perchè sono una che i sentimenti le fanno completamente scordare la vita di tutti i giorni, i doveri le responsabilità.... cmq no non sarebbe bella la vita senza il mio V., è some il mio piccolo sole e anche togliendo l’amore come fidanzati è un grande amico. l’intimità più grande, senza il sesso, diventerebbero direttamente i miei pensieri e i suoi, le cose che sappiamo solo noi l’uno dell’altra e io certe volte sò buttarmi giù in modi che solo lui riesce a raccogliermi tutti i pezzi. da sola so che ne lascerei qualcuno da qualche parte. e okay, so che si vive lo stesso da soli, lo so. ma per quanto penso alla fiesta da single, al sesso ai baci, gli incontri casuali, conoscere nuove persone, essere una faccia nuova per qualcuno, fare esperienze di ogni genere... non voglio. cioè. non voglio una vita senza di lui. non ora o non ancora.

Per questo ripeto a mio fratello che è bello essere giovani e single. al di là di tutti gli scenari per i quali le cose potrebbero andare male da fidanzati, a volte anche una bella relazione lunga pesa un po. non so, siamo giovani, tutto può cambiare da un momento all’altro. uno può trasferirsi o trovare una scuola fuori sede. e allora devi dire addio al tuo grande amore. Non c’è nulla di male al volersi scoprire, conoscersi ecc

non che queste cose non le possa fare da fidanzato

non so forse mi lamento perchè non ho davvero nulla di cui lamentarmi

o forse lo amo tremendamente e infondo ci sto male quando mi trascura o passo così tanto tempo senza lui quando potremmo vederci così spesso

forse ancora brucia la ferita della scorsa discussione e un piccolissimo angolo della mia mente non riesce ad accettare che per un paio di settimane quasi non ci siamo visti

ma alla fine il nostro punto debole, o meglio il suo, è sempre la comunicazione, forse voglio qualcosa di più

adoro tutto di lui ma vorrei connettermi un pochino di più

forse voglio troppo io perchè nessuno ha quello che vuole al 100x100

ma cmq sono felice, ci tengo a dirlo, non fraintendermi me del futuro okay? sono molto, molto felice, ma ormai di questo te ne parlo un altra volta ok?

byee

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