#safarme

[entreparentesisocho]

holi... habrá más historias hoy? cuéntanos una... atte: tu fan N°1

Mi único fan💜

Hoy salí con un chico que venía hace días insistiendome para que saliéramos.

Yo pensé que era en plan de buena onda, quizás comernos y eso.

Pero la conversación se puso densa...

Hablamos de sus preferencias sexuales y él mencionó una experiencia homosexual, pero que según él, no le había gustado y con eso se había convencido de que le gustaban las minas. Yo le creí, groso error.

A este chico le diremos A, 28 años, alto, moreno, entradito en carne. Lo conocí mientras buscaba florcitas en grindr, al mismo tiempo que conocí a V. A era más tierno, publicaba cosas sobre el amor y siempre me ofrecía salir y yo inventaba alguna excusa con el objetivo de safarme.

Eso hasta ayer, que me ofreció ir a su casa, que tenía piscina y podíamos vacilar un rato, yo accedí en un momento de voladera y no pude escaparme.

Cuando nos juntamos, me dijo que se sentía bien conmigo y que sentía confianza para contar ciertas cosas...

[belcebx]

Hoy tuve una conservación súper intensa con mi pareja. (pq sí, tengo pareja estable hace casi 3 años, pero eso no me impide seguir siendo sintiente, y abordar la pena). Estábamos hablando de la violencia en los colegios, le conté algunas anécdotas básicas, él también y por nuestras diferencias naturales y de crianza llegamos a un punto donde todo era o Blanco(su postura) y Negro (la mía).

Su postura era; que la violencia era algo importante para defenderse, ya que el miedo asusta y por ende defiende. Que si no te defiendes te van a seguir pisando, y si te dejas golpear, te van a golpear más.(No vivió violencia significativa en su vida) Así que por más que los niños/adolescentes pidan ayuda no siempre llega, y que si los acusas más te van a huebiar. Y bueno si, Pero no, mi postura era esta, si es verdad, y tiene sentido, y lo viví. Pero ptlw darle como solución a la violencia con más violencia, solo crea más violencia y a una escala peligrosa, se que hablar las cosas es un riesgo en ciertas situaciones, pero intentarlo esta de mas, y como viví violencia de manera fisica, psicología y sexual, se como se ve cuando respondes con más violencia, al menos en dos de las que he vivido, la he visto y es pa la caga, se que hablar con el agresor(@) no siempre funciona, Pero no me confundan, no digo que haya que empatizar con el y justificarlo, el poder comunicarse asertivamente también te lleva a poder manipular situaciones, y por ende a veces, te puede salvar el culo.

Igual depende, mis bullys eran más psicópatas que la ctmre KDNNFNDNNF así que no era una opción hablarles, pero hubo uno que otrx agresxr del que pude safarme más fácil llevando las cosas por el dialogo y manipulación.

Esop.

[broken-heart-213]

No se en que fecha lo escribí pero creo en junio 2024

Ya tiene unos meses que no he vuelto y hasta ahora puedo escribir, solo quiero contar como viví en ese asqueroso lugar llamado rehabilitación un A.A.

Un anexo cuarto y quinto paso.

Yo me desperté sudando y apestando pensado en que nuevamente un estúpido día más que porque aún sigo viva, pero de mi cara salio una sonrisa, ya que en ese entonces me gustaba Diego, el toca a mi puerta y me dijo que me bañara porque iríamos a comer yo feliz porque la persona que me gustaba en ese entonces me llevaría a comer, pero solo fue una trampa, ese día me sentía rara porque no estaba mi abuela, a pesar de que ella me hace sentir mal muchas veces yo la amo en el fondo, ese día de mierda no estaba para que mi abuela se despidiera de mi ya que ese maldito día ese maldito día me iban encerrar por casi 3 meses, suenan pocos pero fue una pesadilla vivirlo.

Entonce ese día no estaba ella en la casa solo diego que quería llevarme a comer yo solo me bañe y me puse mi ropa color negro.

Me subí a su carro pero me sentía mal estaba sintiendo que algo malo me hiba a pasar.

Y fue así.

Diego antes de entregarme solo me dijo: Dani tu sabes que te quiero mucho.

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En ese momento sentí como mi corazón empezó se desprendía de mi, el se bajo del carro.

Cuando 4 hombres abrieron mi puerta donde yo estaba y me jalaron de la peor manera.

Yo intente escapar como pude pero ellos solamente me jaloneaban y me pegaban, me gritaban.

Me dolia mi pecho y mi cuerpo que por más que intentaba safarme de esos 4 hombres más me pegaban y me apretaban.

Es increíble como ellos se aprovechaban de que yo intentaba escapar y me apretaban los pechos y gluteos.

Me sentí asqueada.

Sentí como si mi abuela me entregará a uno de los peores lugares. Me sentí perdía. Me sentí confundía de porque mierdas quieren que este aquí??? Porque carajos si cada cosa que hablo, cada cosa que hago es una estupides. Nunca les creo cuando me dicen que valgo, y que vendrá algo bueno a mi vida.

Cuando llevo mucho tiempo buscando amor y el maldito a amor que he recibido solo an sido de unos malditos hombres porque les he pagado. Luego contaré eso.

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Después deje de intentar safarme de los 4 hombres. No tenía sentido solo me lastimaban más.

El que me dijieran pərræ ya estas aquí, estūpįđæ esas son las consecuencias que haces por eso estas aquí, hija de püţæ ya deja de hacer drama, malditæ gorda deja de intentar safarte, pərræ ya estas anexada. Por algo estas aquí culera.

Me sentía devastada como unas simples palabras podían herirme.

Me metieron a un cuarto con 16 chavas, las chavas estaban con una vestimenta muy mal, ropa desgarrada, con olores infernales.

Ese día solo se acercaron 5 chavas a quitarme la ropa, yo con el rostro hecho lágrimas pensado que hice mal? Solo intente quitarme la vida, por hacer eso ya me encierran a un lugar donde estaré sufriendo cada día, con la diferencia de que el dolor no solo será emocional si no físico.

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Me quitaron la ropa y quede

desnuda enfrente de 16 chavas, me metieron al baño a la fuerza y me obligaron a bañarme igual a pesaba como ella solo que nunca pensé que ese día seria la última vez que sentiría el agua en mi rostro, terminaron de bañarme.

Y a notaron todo de mi si tenia tatuajes, cicatrices marcas todo.

Mis datos edad nombre etc.

Después me pusieron un short y una playera toda rota y sucia.

Me pusieron un petate y me dijeron que estaré sentada o acostada que no tenía permitido hablar en una semana, no tenía permitido pararme. Sólo podía hacer señas una para ir al baño y otra para poder sentarme o acostarme si no acataba las reglas, me gritaría y dirían las peores palabras y si así no hacia caso le hablarían a un padrino para que me diera una lección más fuerte.

Yo en ese momento dije Estoy muerta verdad Dios? Me diste el lugar en el infierno, lo entiendo lo entiendo.

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Tenía todo limitado, no podía hacer prácticamente nada sin pedir permiso.

Estuve una semana acostada sin hablar con nadie nada solo ahí tomando té, fue un horror porque tenia que tomarme 5 jarras de té al día, llego el punto donde no podía más con el té que me hicieron beberlo a la fuerza, terminé con mi cuerpo empapado, gritando porque el té estaba hirviendo.

Prefería que el té me quemara a que un hombre viniera y me metiera al cuarto negro a gritarme y darme cachetadas continuas, me metieron a ese cuarto pero no por no tomarme el café si no por otra cosa que diré más adelante.

Solo sentía como garganta y mi lengua pasan a segundo plano, ya no sentía el sabor. Solo pensaba el porque estaba ahí, porque estaba ahí.

Para ir al baño solo te daban un cuadro para pipí y 2 o 3 cuadros si era popo, es evidentemente que con eso no quedas limpio así que tuve que aguantarme con las infecciones urinarias que me pasarían más adelante es por eso que todas holian mal.

Yo solo me la pasaba durmiendo sin darme cuenta que el dormir seria mi único consuelo el querer despertar y ver que no estaba ahí, pero los días pasan y seguía estando ahí.

Paso la semana ahí. Una semana sin bañarme tirada con caca pegada y orina en mi short. Ardor en mis piernas y en mi.

Con los ojos inchados por llorar todas las noches, con la lengua y cuello quemados por el té.

Dijo yo: adonde iré ahora?

Me pasaron a piso, con las demás chavas me dieron una platica informativa, y porfin pude bañarme yo sola.

Ese día me trajeron ropa mía, me sentí en casa porque vi algo de mi casa.

Me dieron un jabón zote y un desodorante y mis chanclas.

La platica informativa fue de que la razon del porque estoy en un anexo es por mi culpa y por mis consecuencias que ya no estoy en casa y que tendré que obedecer a todo si no tendré que sufrir las consecuencias.

Simplemente llore del porque esto es una rehabilitación?

Las reglas son sencillas tengo prohibido acercarme a la puerta, ver el reloj, hablar sin permiso, pararme sin permiso, agarrar mis cosas sin permiso, tomar agua, ir al baño, levantar algo que se me cayo, cepillarme el pelo, sin permiso tenía que pedir permiso para todo parace chiste pero es verdad.

Tenía que aprenderme si o si 5 oraciones del anexo en un 3 día si no le pasaría como le paso a otra compañera. Esa chava no pudo aprenderse las oraciones así que vino el padrino la jalo del pelo la arrastro por todo el cuarto hasta dejarla sin mechones de pelo y gritarle de que era una retrazada por no aprenderse 5 oraciones simples, cuando oía sus gritos de dolor yo solo me quedaba llorando y le rogaba a Dios que porfavor me aprendiera esas oraciones, llego el día y no pude aprenderme 2 solo me faltaban 2, a mi solo me dieron 5 cachetadas y me gritaron de la peor manera.

Ponía mis manos para protegerme y solo me tomaban de las manos las chavas para que el padrino pudiera darme las cachetadas bien, yo solo gritaba lloran del dolor, me hizo recordar cuando mi madre me pegaba cuando no podía aprenderme las tablas de multiplicar.

[solixfugae]

Espira Espira // Spiralling Spiralling

Me enamoré de una espiral, una que toma mis manos con delicadeza, devora mis palabras, y me acuesta en su pecho. En un instante elctrifica mis brazos, clava de extasis mi cuerpo, explota mi cabeza.

Me enamoré de una espiral, una que cada noche me lleva. Me transforma, me derrite, me enloquece, no puedo soportar su sonrisa transparente, su credula inocencia, me ahoga su presencia

Me enamore de una espiral, un ser inexistente, una patética fantasía que alimenta el deseo, que me emociona en la forma que me aterra.

Sus ojos me condenan, fuertes e insitantes, de rodillas, en su amor insoportable le pido clemencia.

Me enamoré de una espiral, que atraviesa mi cuerpo, que corta mis brazos, que me rasguña y me golpea. Pero necesita ser más fuerte, necesito que el estímulo me quiebre, necesito que me saque de esta tierra.

Me enamoré de una espiral, cada día caigo más en ella. Es algo en su mirada semblante, es algo en su bondad apasiguable, es algo en la forma que es lo único que me queda, lo que causa la obsesión hirviente en mis arterias.

Me enamoré de una espiral, no puedo perderla, el mundo se siente vacío y horrible sin su existencia. Sólo duermo con sus toques de placer, solo me alimento con el calor de sus labios, de él temblor en sus piernas. Aunque mi vida este rota a pedazos, me destroza la imagen de su posible ausencia

Me enamoré de una espiral, una tromba, un torbellino, un hoyo negro que me absorbe y me devora. Que me destruye y me lastima de la manera más perfecta, abre mi corazón hambriento, lo llena de placer, dolor, y miseria. Imita mis manos en mi cuello, Imita el odio en mi mirada, me otorga dulce euforia en su eficiente obediencia.

Me enamoré de una espiral, adoro la forma en que se enrolla alrededor de mi garganta, adoro su áspera textura, adoro su dureza. Y entre las lágrimas y la vergüenza, no quiero safarme de sus cuerdas, porque el control en mi destrucción autoinducida me hace sentir jovial, limpia la suciedad de mi ser, me trae un espejismo de mi antigua pureza.

Me enamoré de una espiral, y aunque sepa que jamás podré tenerla, me alimento de sus remolinos, en sus abrazos fantasmas puedo creer en calor, en sus susurros mentales siento delicadeza. Me tira hacia adentro, me impulsa hacia afuera, la amo en formas de colores y palabras que no existen, su sabor se siente más allá del gusto, sin textura, sin forma de masticar.

Me enamoré de una espiral, interminable en su girar, quedo plasmado entre sus trazos, sus telas me tiñen, me atragantan con líquido negro transmitido en latigazos como besos, cortan marcas rojas en mis labios.

Me enamoré de una espiral.

No puedo evitar reír, no puedo evitar llorar.

La amo

La amo

No la puedo olvidar.

I fell in love with a spiral, one that gently takes my hands, devours my words, and lays me on its chest. In an instant it electrifies my arms, nails my body with ecstasy, explodes my head.

I fell in love with a spiral, one that takes me away every night. It transforms me, it melts me, it drives me crazy, I can't stand its transparent smile, its credulous innocence, its presence drowns me.

I fell in love with a spiral, a non-existent being, a pathetic fantasy that fuels desire, that excites me in the way that terrifies me.

Its eyes condemn me, strong and insistent, on my knees, in its unbearable love I ask for clemency.

I fell in love with a spiral, that pierces through my body, that cuts my arms, that claws and hits me. But it needs to be stronger, I need the stimulus to break me, I need it to take me off this earth.

I fell in love with a spiral, every day I fall further into it. It's something in its sharp gaze, it's something in its gentle kindness, it's something in the form that is the only thing I have left, that causes the boiling obsession in my arteries.

I fell in love with a spiral, I can't lose it, the world feels empty and horrible without its existence. I only sleep with its touches of pleasure, I only feed of the heat of its lips, of the trembling of its legs. Although my life is broken to pieces, the image of its possible absence shatters me.

I fell in love with a spiral, a waterspout, a whirlwind, a black hole that absorbs and devours me. That destroys and hurts me in the most perfect way, opens my hungry heart, fills it with pleasure, pain, and misery. Imitates my hands on my neck, Imitates the hatred in my eyes, grants me sweet euphoria in its efficient obedience.

I fell in love with a spiral, I love the way it coils around my throat, I love its rough texture, I love its hardness. And between tears and shame, I don't want to free myself from its ropes, because the control in my self-induced destruction makes me feel joyful, cleanses the filth from my being, brings me a mirage of my former purity.

I fell in love with a spiral, and although I know that I will never have it, I feed on its swirls, in its phantom hugs I can believe in warmth, in its mental whispers I feel delicacy. It pulls me in, pushes me out, I love it in shapes of colors and words that don't exist, its flavor feels beyond taste, no texture, no way to chew.

I fell in love with a spiral, endless in its rotation, I am captured between its strokes, its fabrics dye me, they choke me with black liquid transmitted in lashes like kisses, they cut red marks on my lips.

I fell in love with a spiral

I can't help but laugh, i can't help but cry

I love them

I love them

I can't forget it

[userfromanotherworld]

Help... Me... Please...

Ultimamente siento una sensación de ahogo poco normal en mi… Como si quisiera decir o hacer algo pero me empiezo a hundir, como si el piso me tragara y no pudiera tomarme de ningún lado para poder safarme de esa situación, de esa sensación.

Siento que no importa lo que haga, si muevo un solo músculo o hasta el más mínimo dedo, podría terminar más hundida de lo que ya me siento.

No puedo pedir ayuda.

No hay nadie más que mi ser.

Y que complicado y estúpido se ve/siente pedirme ayuda…

A pesar de que mis habilidades al nadar son muy buenas, sino aflojo el peso que siento en el cuerpo, no voy a ser capaz ni de flotar hasta la superficie… Pero…

¿Quiero volver a la superficie? ¿Será que si me aflojo un poco más hay algo allá afuera esperándome? Realmente no lo sé… El miedo y la incertidumbre me hunden aún más…

Ahí me di cuenta que no siempre podemos con todo solxs

[marrysuan]

Mierda, no puedo safarme

[un-poquitito-mas]

Honestamente ya no quiero seguir esta conversación pero no sé cómo safarme de esto.

[cocoahot]

No podre safarme, nunca!

Creó que tener un buen corazón, siempre será mi debilidad mas grande.

[aguilar07]

Me pregunto ¿por qué ese día luche por mi vida? ¿Por qué? Recordé que ese día y en ese mismo momento en que me sentía estrangulado vino a mi mente mi mamá, lo difícil que la estaba pasando por el fallecimiento de mi abuelita y de mi tía (una de sus hermanas) y eso me hizo luchar contra mi vida, recolectar la poca fuerza que tenía aunque sentía que estaba perdiendo la conciencia logré safarme. Tantas veces me he imaginado como acabar con mi vida en mis noche de ansiedad, pero nunca pensé en morir en manos de alguien más, estando lejos de casa mamá sufriría más y no soy tan cruel para lastimarla de esa forma, ella no hizo nada malo, la vida fue quien me golpeó me azotó y me tiro de una manera traumante, pero ella no podía sufrir más, ¡no, no puede! A decir verdad deseo morir, parece que cada vez la vida me cuesta soportarlo, pero puedo hacerlo por ella, puedo soportar un poco más en compañía de ella, mientras ella esté bien seguiré sacándole sonrisas aunque por dentro me muera de dolor. 🖤

[silency]

Parece que desde hace una eternidad estoy intentado desistir de esto que causas en mi, y aun así no he logrado del todo safarme de ti

-Kvang

[eych-kay]

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[mydarknesswish]

Primera cita . . . ?

Uri

Era de noche y empezaba a llover. Habíamos quedado en salir aúnque no dijimos a dónde. Al final fue algo improvisado...

Caminábamos uno a lado del otro, cuando de repente me aventó contra la pared arrinconándome, una mano a cada lado de mi cabeza, su frente a centímetros de la mía. Podía sentir su respiración, oler su loción y el café de hace 10 minutos que nos habíamos tomado, eso y sumándole el calor que emanaba tan intenso, me embriagaba, me alteraba, no podía pensar con lógica. Si me acercaba tan solo unos centímetros más, podría besarle.. la cuestión era: ¿Tendría valor para hacerlo?¿Continuaría el beso o se alejaría?

-... Te mojaste?- susurro tan cerca de mis labios. Deje de mirarle la boca para encontrarme con su mirada fija y con un brillo.. diferente? Estaba enfocada en la mía, «Mierda, ¿se habrá dado cuenta que veía su boca?¿Espera, que dijo?

-Que si te mojaste- repitió sonriendo dijo llevándose una mano al cabello, se separó unos centímetros de mí y siguió hablando -Ese cabronazo, ¿no podía frenar? Al menos fui más rápido y alcancé a cubrirte del agua puerca -señalo el charco acumulado por la lluvia.

«ohh, eso.. menos mal ...»

-Ah si, mi héroe - dije con sarcasmo, notando que una parte de mi pierna estaba mojada y le señalé para que viera.

-Eso?, Se arregla fácil. Esto.. - dijo al poner su mano en mi cuello, limpiando algo - será complicado. - el contacto de sus dedos en mi cuello aceleró mi pulso. Solo podía pensar que no lo notara. Y que no se diera cuenta que me había sonrojado también.

-Espera...-se estaba acercando a mí podía sentir que nuestros labios estaban a nada de rozar. Y de pronto un airecito en mi clavícula , tragué saliva y me atragante tratando de contener un gemido. Escuché como se reía.

-Agh, quítate... -le di un pequeño empujón para safarme de esa situación. Maldición, como le encanta ponerme los nervios de punta. Sus manos fueron rápidas y me sujetaron de las muñecas.

-De malas? O será que pensabas en...?- no terminó la frase. Sus ojos se abrieron como platos. Mi cuerpo reaccionó antes que mi mente, cuando lo noté, ya estaba besándole y mordiendo su labio inferior.. Sus manos aflojaron el agarre. «Mierda, se alejará » me separé antes y con un movimiento brusco me solté de su agarre ya blandengue, empecé a caminar en dirección contraria al estacionamiento. Huiría, de ser necesario caminaría hasta llegar a casa aunque.. iba en sentido contrario. Y peor aún, no había ido tras de mí, no era como que esperaba que lo hiciera.. pero al menos tendría que confrontarme y pedir una explicación.. esa era su forma de ser. Confrontar y pedir explicaciones. Cerré los ojos para evitar llorar, y entonces ..choque con algo o alguien..

[hectorinuniverse]

Te fuiste a dormir cómo si fuera una noche cualquiera, de esas que pasan sin pena ni gloria, la luz de la luna se apagó y con ella se esfumaron mis anhelos y esperanzas de volverte a sentir en las noches frías...

Me diste la espalda entre nubes de lluvia y ahora le pido a tu sombra que me abrace fuerte, que sienta que no es incorpórea sino de piel caliente y no me deje dormir sólo. No quiero acostarme junto a esta oscuridad que aniquila poco a poco todo lo que queda en su manto protector, ahora los fantasmas se agolpan en mi garganta; quieren arrancarme la lengua para que no hable más de ti y quitarme los dedos para que ya no escriba nuestra historia... No quiero dormir envuelto en tu recuerdo, ya quiero safarme de él, no quiero acostumbrarme a la idea de haberlo sido todo junto a tu amor y mañana no ser más que un recuerdo doloroso sin ti.

Pero es tarde. Mientras tú duermes de tú lado del abismo, yo platico entre lágrimas de insomnio a los fantasmas, y a la almohada le digo, todo lo que no me atreví a decirte...

Por eso cambié, cambié de rumbos, fui a vivir a la playa buscando el sol, tanto tiempo en penumbras me hizo requerir su luz y calor en donde, al llegar, te cambia el corazón con una ola golpeando la arena todo el tiempo, así cómo el amor que alguna vez te di... Me sentía cómo un adolescente de diez y siete años para el que todo es un juego y su única responsabilidad es reír, comer y de repente tomar una cerveza, y así fué, sucedió en esa noche, en la que hasta la Luna reía, te conocí. No recuerdo lo que hablamos, pero sé lo que pasó en mi. Fue la primera vez que sentí cómo me crecían los suspiros en el pecho. Me brotaron sonrisas de un nuevo color y cómo si hubiera viento, comenzaron a bailar dentro de mí. Al pasar los días, con tus mensajes, tu piel mezclándose con la mía y nuestras noches cantando juntos, yo volví a sentir el amor que alguna vez sentí... Tú me hacías canciones y a mí me crecían flores en la piel con el aroma de tu cuerpo. Pensé entonces en mí vida anterior, averiada en medio del desierto, y en esa princesa que llegó de súbito a pedir que le escribiera y le consintiera. A quien el viejo truco de la caja agujerada no la satisfizo, y me puso a construirle un mundo dentro. En todo lo esencial y lo invisible que alcanzamos a tocarnos, en cómo hicimos para brincar hasta el cielo antes de entrar nuevamente a la arena del suelo y volvernos amor entre letras, sonrisas, suspiros y olas de pasión...

[demdemd]

me siento jodidamente triste, vulnerable e incapaz de safarme de esta sensación

[itsximenab]

Una montaña rusa

soy

Con subidas y bajadas, emoción, euforia. Me gusta, puedo conozco.

En las bajadas con ganas de caerme del carrito; de safarme de la fila. Quedarme abajo. Veo el suelo tan cerca que me cuesta creer que volveré a subir.

Pero ya me la sé. Ahí viene otra subida, de las buenas, las divertidas.

Una montaña rusa soy. Con ganas de ser paseo. Con ganas de menos mareo. Aprendiendo a no gritar en las subidas y no llorar en las bajadas.  Porque las dos terminan.

[abbymontelongo]

La ansiedad volvió, y esta vez se apoderó de mi mañana, me hizo despertar diez minutos antes de las ocho de la mañana, demasiado temprano para haberme dormido como a eso de las doce treinta de la madrugada, usualmente duermo hasta las diez de la mañana, pero la ansiedad regresó como solo ella sabe hacerlo, me despertó, agitó mi corazón provocandome taquicardia, hizo revolver mi estómago al punto en el que éste comenzó a darme nauseas, comenzó el sentimiento de intranquilidad y ante estos dos síntomas físicos, suficientes para inmovilizar a alguien en su cama y para llevar a esa persona a sobrepensar sobre ese problema del cual no ha sido del todo honesta con los que la rodean o inclusivo consigo misma, porque ese problema que le atañe lo tiene bien escondido en sus adentros, en sus entrañas, lo cuida, lo cela, como la cosa más preciosa que tuviese, y no es que lo sea, más bien le avergüenza externarlo, sacarlo a luz le atemoriza.  Esos sentimientos y pensamientos pronto se convierten en culpa.

Así que sí, siento culpa por sentirme de esa forma, por esconderlo por no pronunciarlo, me da mucho terror pensar que las palabras harán los movimientos en mis labios, lengua y que de mis cuerdas vocales saldrá el sonido que en conjunto serán pronunciadas, emitidas de mi boca y  revelarán aquello que me mantiene inquieta, desdichada.

Me convierto en prisionera de mi propia mente, atrapada en un bucle de pensamientos y emociones de las cuales a veces me es imposible safarme, siento el vértigo de estar prisionera, y a veces la tristeza es lo único que puede liberarme de esos sentimientos y emociones agobiantes, sofocantes.

Porque en la tristeza hay una especie de calma, de alguna forma te alivia de lo caótica que es la ansiedad, preocupada y sujeta al deseo del otro.

Del futuro incierto, incapaz de hacerte reconocer el sentido de lo absurdo.

Porque según Albert Camus, el absurdo es la búsqueda a algo que simplemente no lo tiene, como por ejemplo: el significado de la vida, el simple hecho de existir, porque la vida humana es intrascendente para el universo.

La pregunta es: ¿Algún día sabré aceptarlo?

Por mi bien, espero que sí.

AMF♡