#só tá sendo difícil pra mim e não gosto de me forçar a fazer as coisas

[cherryblogss]

cherry mamiii te amo nunca pare de escrever💋😭

e eu não prentendo mor! só to tomando um tempinho pra organizar minha cabeça que tá podre ultimamente. não vou mentir que semana passada pensei mt em desistir de tudo, mas acredito que é a voz da exaustão falando mais alto que o meu lado racional que sabe que tudo isso é só uma fase ruim☠️

te amo filhota⚘️

[2024trying]

Estou um pouco perdida comigo mesma. É estranho mas é uma sensação otimista. Eu me sinto bem de forma geral, porque eu consegui conquistar tudo que eu queria. Eu me propus seriamente em me mudar e criei um cenário na minha cabeça que se concretizou completamente. Agradeço o univeros, a vida e Deus, porque por um lado eu sinto que eu posso. Eu sinto que foi mais uma pequena prova das grandes mudanças que eu sou capaz de fazer. Mas ainda sim, tem essa grande questão dentro de mim, é como se fosse eu estivesse andando em um campo florido e feliz, mas dentro de mim tem uma guerra acontecendo. E enquanto eu enxergo flores eu sinto lanças sendo atiradas de um lado para o outro e uma grande fogueira... E não tem quem mude isso por mim, porque só cabe a mim mesma fazer essa mudança. Mas eu sinto Deus presente o tempo inteiro, desde o começo na verdade, eu não sei dizer quantas vezes eu fui protegida e quantas vezes eu andei cegamente por cima de obstáculos enquanto eu fui apoiada de cada lado pra eu pude pelo menos voltar em segurança.

Eu me sinto feliz por isso, mas eu ainda tenho essa dificuldade de me conectar. E essa dificuldade porque uma parte de mim sente que eu deveria sofrer, essa crença ainda antiga e um pouco isolada de que eu não mereço tanta ajuda e ai eu meio que provoco situações que poderia ser de calma, pra que sejam de tensão, porque parece fazer mais sentido eu ser dilacerada do que amada.

E agora eu estou diante de uma situação que tem sido muito provocativa de literalmente todos os lados:

- Eu quero amar, eu sinceramente quero amar e hoje eu já enxergo que eu posso amar de muitas maneiras, então não é que eu queira amar somente ele, eu sei que eu posso amar ele e muitas outras pessoas, situações e isso me faz querer trabalhar em algo que me deixe amar pessoas gratuitamente.

- Mas ainda sim, a parcela que quer amar a ele somente, existe firmemente, meu propósito lá atrás era ter ele do meu lado, eu me propus e me expus dessa maneira e não tenho a pretensão de desistir da minha ideia. Eu gosto de quem ele é, eu gosto de como se comporta e de tudo que ele quer pra vida dele, eu quero saber mais, viver mais e estar mais junto. Mas em todo esse cenário por trás que em grande medida quem provocou fui eu, eu que provoquei a dúvida, eu que provoquei forçar ao máximo uma situação que deveria desde o início ser natural e tranquila. Então eu entendo minha parcela de culpa e entendo que talvez a falta de tranquilidade dela seja em torno disso e uma busca de defender.

- E ai, outra questão, o que EU quero com isso? Eu entendo perfeitamente que eu quero um relacionamento bom e estável... Mas desse jeito? Será que esse é mesmo o meu lugar ou eu estou apenas maltratando pessoas e situações? Será que é realmente permitido que eu esteja junto dele ou sou eu impondo unicamente a minha vontade? Será que ele é tão fraco assim ou eu estou lidando com alguém que realmente pode "bater de frente" comigo? Eu não sei mais se eu estou sendo a vilã da situação ou se apenas estou querendo criar uma situação de amor? Era pra ser tão dificil assim? Ou só está sendo difícil pra mim? Pra todo mundo é igual? Eu não tenho mais respostas na minha cabeça.

E isso tudo me faz questionar todo o cenário que tem na minha cabeça. Porque eu quero criar cenários lindos na minha cabeça de como é bom a gente estar junto e me barra essa ideia de que talvez eu esteja criando, criando e criando e não tá tendo sentido?

Mas por outro lado, quando eu penso muito nele, ele recebe tudinho, então se eu pensar muito bem nele o tempo inteiro, ele vai receber só as coisas boas?

Deus, socorro, o que eu estou fazendo???

[dias-confusos-de-inicio-adulto]

Enquanto espero a janta ficar pronta ,porque sei que vai demorar, repasso o dia de hoje cansativo. Acordar sem vontade com muito muito muito sono e ter que ir para a faculdade que fica do outro lado da cidade. Moro em uma e estudo em outra,ok é federal muito bom valorizo demais mas aconteceu algo que me entristeceu muito. Essa aula era as 10h mas não aproveitei o suficiente pro que 10:45 estava abandonando ela para ir para o ru comer . Não almocei,engoli a comida, tudo isso para chegar a tempo no trabalho que é 13h em outra cidade. O que aconteceu foi que enquanto saia da sala em direção ao restaurante chorei ,chorei muito só não mais como um bebê porque não queria plateia. Odeio o meu trabalho por me fazer perder a aula e apenas entregar presença. O sentimento de desvalorização que eu estou entregando ao meu curso e colocando o trabalho no pedestal porque "paga" minhas contas é duro demais de carregar. E se eu for uma péssima profissional por não me enganar nas aulas? E se eu me formar e continuar nesse emprego? E se eu não tiver nenhum emprego? . Suicídio adiado.

Chegar no trabalho e lidar mais uma vez com as mesmas pessoas ,algumas que você até gosta muito mas chega a ser ignorantes demais ,e esconder o sentimento não está mais nos meus planos. Torço até pra ser demitida, rezei e implorei pra me mandarem embora. O ruim é ter que voltar a morar com os pais. Prefiro a morte(sem meme). Viver com eles é um inferno na terra mas também tá sendo desgastante essa vida de estudar e trabalhar e mais ainda os dois serem tão distantes. Eu preciso mudar essa realidade. Eu entreguei currículo online mas o salário é beeem menor do que eu ganho. Estágio né esperar o que. Mas é na minha área e eu gostaria de ter a experiência. Mas eu não sou licenciada,mais uma barreira para eu me sentir mal e incapaz. Eu crio inúmeras barreiras. O trabalho ultimamente está chato ,repetitivo e nada a ver comigo. Algumas pessoas que eu "amava" como uma criança quando vê doce ,já me irritam ou me desanimam com o jeito. Cada um tem o seu mas eu cansei de fingir que não me afeta. Pior, acho que estou tão confusa que criei sentimentos na minha cabeça maluca. Nada a ver com nada. Carência fodida. Acho que eu sou bagunçada demais e triste demais. Vale a Pena na alguma coisa?

Já não somos tão próximas e por mim fico indiferente. Sua grosseria as vezes me faz querer te mandar se fuder mas ainda assim consigo gostar de voce. Essa porra de sentimentos. Eu gosto de você e criei alguma coisa na minha cabeça algo romântico platônico ALGO ,mas eu criei. Só que não tem como acontecer por diversas razões e a principal é incompatibilidade sentimenal. Vc ama, respira, pensa X ,já eu penso em vc :Y, e ainda sou confusa quanto a ser só X ou Y(essa questão não me importa mais). Mas enfim , algo me despertou e não sei se foi a idade, jeito,estilo mas você tem um Q muito forte de sensualidade e poder. Você emana muito o último e é admirável mas quando junta com sua arrogância ou indiferença é foda,porra [fulana]. Acho que desde o feriado ,que fiz uma coisa para mim, eu não tô tão gamada em você mais. Tudo bem ontem foi legal mas forçar está chato e não vou encontrar afeto em você nem que eu force (adoraria seu abraço,cheiro ,carinhos quem sabe ate beijos) mas eu preciso entender que não vou ter nada de você nem em imaginação nem com feitiço seja oq for. Eu não vou ter você nunca além da convivência, o que resta é aceitar. Você nunca me verá além de alguém inferior ou inocente ou alguém que você lida. Será mesmo que gosta de mim? É difícil acreditar que alguém se importe porque você só disse isso duas vezes e eu se deixar te "canto" quando posso. Mas para você eu deva ser só uma coitada ansiosa e com problemas.

A janta ainda não está pronta ,coloquei mais água no frango e o cheiro que emana até que é bom. Pensei nela de novo acontece. Fiquei muito ansiosa no trabalho e os efeitos estão até agora. Meu estômago está cheio de ácido e eu tô escrevendo muito rápido alguma coisa aconteceu para eu ficar assim . Deixa eu ver, ela sendo filha da puta,eu fechada,a ansiedade, menstruação ou o acaso? O que me deixa tão mal na vida? A vida em si? Refletir que merda é existir na minha mente todos os dias?. Amanhã será igual? Perderei a aula por uma consulta,a sensação de abandono da facul por causa de trabalho me consome muito. Pensei em trancar a faculdade mas o trabalho me atormenta mas paga bem mas eu quero outros ares. Eu não vou levar ninguém de la para a vida. Ah fulana desculpa se eu não me pareço com q sua best mas eu não quero ser mesmo

[minititanad]

Comecar a perceber que me privo das coisas pelos outros é mole, difícil é sair desse vício confortável

Eu sou conhecida pela família e amigos como aquela que faz uns textos bonitinhos, agora, textos sérios e pesados como eu amo fazer são guardados na gaveta em 100% das vezes. Eu me privo de mostrar um lado mais autocritico afim de não receber de volta uma resposta daqueles que tiram um dia pra dar uma olhada no que eu tô pensando, pois eu sei que há mensagens como ‘meu deus, tá tudo bem?’ ou algo do estilo sendo escritas no momento que eu disser algo pessoal que as pessoas -acham- que não esperavam de mim

Chegar nos meus textos reflexivos e não mandar um “pensei nisso diante de pensamentos de cunho suicida” é tentador, mas as respostas que vou receber são ainda mais, já que quem lê me conhece pessoalmente e fala comigo no dia-a-dia. Mas é verdade, eu pensei muita coisa nessa crise esquisita acontecida três da manhã onde minha cabeça me dizia pra me entupir de remédio, é pesado, mas isso que me tornou forte pra fazer muita coisa que eu faço hoje, e ocultar algo assim se torna mais pesado pra mim na próxima crise.

Por quê eu caio na arte viciante da ocultação de opinião e pensamentos? É que eu não quero ser interrogada no meio de um churrasco de família ou ter meus pais chamados na escola, as pessoas costumam tratar aquilo que deixa o desconfortável gosto da realidade como algo horrorosamente pesado, mas é só algo comum pra mim. É comum chorar de noite, acordar e estampar um sorriso pros meus amigos não se matarem de preocupação, é comum também estar tendo uma crise de ansiedade horrível, passar alguem que me conhece e conversar normal e tranquilo comigo (onde eu respondo como se nada estivesse acontecendo).

Eu me privo de viver e ser sincera comigo e com os outros pra agradar, isso é viciante. É uma droga legal que tomo desde pequenininha, só que era sutil

“Tá parando de roer as unhas?” — ”Sim”

“Voltou falar na escola?” — ”Disse umas palavras essa semana”

O difícil é perceber o quanto isso me ajudou de forma negativa, cada mentiria pra deixar os outros felizes me consumiu de forma que elas se tornam negativas

“Você cortou os pulsos?” — ”Quê? Não, isso foi o meu gato” (na noite passada eu surtei legal e usei um canivete na gaveta)

“Você tá comendo direito?” — ”Claro que sim, todas as três refeições” (comi uma barrinha de cereal e uma maçã nesse dia)

Ser sincera é desconfortável nesse ponto. Ser leve é ruim. Estar feliz me traz ansiedade. Essa é a verdade, ninguém tá bem nessa pandemia, muito menos eu: uma adolescente confusa que recém começou sua jornada social nesse mundo lunático, e que teve que parar parar o progresso pra voltar a martelar a cabeça, que antes costumava ser a minha utopia pessoal.

Minha família gosta de ser agradável na forma que antes escrevi; colocar os outros e suas opiniões acima. A gente sempre foi bem quadrada e anti-mostração-de-fraqueza, isso é meio que de sangue. Percebi que não era normal esconder coisas assim quando tive que crescer mais rápido por causa de muita coisa entalada na minha garganta, deus me livre de falar pros outros. Deus me livre de deixar os vizinhos saberem.

Ser julgada é algo que acho que acontece a cada segundo que me mexo, já deixei de postar fotos que queria pois pensei no rosto de cada um que conheço e no que eu penso que seria a opinião deles sobre aquilo. Estariam eles me achando infantil? APAGA!

Depois isso repete, um bizilhão de vezes, até eu me cansar e escrever um texto bem sutilmente sincero. Percebe? Preciso me torturar pra ser sincera nesse ponto de tão confortavelmente afogada na confortável situação de não forçar a barra de até onde eu posso mostrar as coisas que eu gosto ou não.

Agora, numa rede e fora da zona confortavelmente abusiva do meu quarto, a ficha cai: talvez eu seja uma mentirosa compulsiva na tentativa de não fazer com que os outros sintam, pensam ou respirem um ar onde eu sou sincera sobre não estar bem ou sobre uma opinião pessoal que quero compartilhar.

E quando a ficha cai, ela já era. Melhor pegar logo o prêmio que ela deixa. Um texto super sincero num domingão, onde amanhã eu vou ser confrontada sobre.

Mas dessa vez, tô bem sobre isso.

[escritoporayla]

Você pode me ajudar? Pode? Pode me ouvir só por um segundo? Só um segundo...

não por favor, não faz isso, não diz que não tem tempo pra mim, a gente nunca conversa... por que você me acha chata? Por que.... eu só queria te contar, tá sendo tão difícil... eu vejo todo mundo dizer que tem apoio, que tem alguém lá... e eu não tenho, por que você não me ouve? Só um minuto por favor...

abaixa a tv, desliga, mas fala comigo. Eu preciso tanto conversar.

Não... não fala de novo que você não tem tempo... por favor. Eu não tenho mais controle.

Hoje eu não quero sair da cama, mas eu preciso, eu não quero levantar, por favor não me bate tá tão difícil, eu não sei o que fazer... como agir.

Por favor eles dizem que sou gorda, eu não como a dias. Me ouve eu preciso falar preciso ouvir um consolo.

Eu não lembro a última vez que pude te dizer o que sinto. Não... não diga que eu não preciso sentir nada por que sou criança, eu sinto sim! Eu to viva! Eu sou humana.

O que eu faço? Eu não aguento mais entrar naquela sala e todo mundo rir de mim...

Posso falar agora? É importante... acho que sei o que quero fazer quando crescer.... vou fazer letras! Quero escrever. Ser escritora.

Que? Mas eu quero fazer letras... eu não ligo pra dinheiro... por que você quer que eu realize os sonhos que você teve pra você? Eu não quero ser médica! Eu quero ser escritora!

Eu escrevo mal? Você acha mesmo? Você não me criou pra isso, ser uma decepção? Eu seria uma decepção se seguisse os meus sonhos?

Por que você fez isso! Por que jogou meus cadernos fora... não, por favor são as únicas coisas com que eu posso conversar... com que eu posso falar... por favor...

Mas por que você diz para eu desabafar com você? Você continua me chamando de dramática, fraca, chorona, vergonha... desperdício de investimento.

Ei! A minha professora de português leu o meu livro! Ela disse que eu posso ser uma grande escritora....

o que? Mas a faculdade não é escolha minha?

Ei! Posso ir jogar bola com os meninos?

Mas por que não? Eu gosto de jogar...

mas menina não pode brincar? Menina só brinca de boneca? Mas não gosto de boneca.

Eu odeio roupa rosa! Para de me comprar roupa rosa! Eu detesto comer isso, para de me forçar por favor...

por favor... eu não gosto...

não não não! Eu vomitei no restaurante por que você me forçou a comer.

Todo mundo me olhou, e você me bateu....

Então tudo bem. Pode decidir tudo, eu vou fazer.

Mas primeiro me diz... me fala por que? Por que você não me ama?

Eu fiz algo? Quando nasci? Quando era pequena?

Você me quis?

Você queria?

Pode me abraçar? Só hoje? Eu to tão triste...

tudo bem desculpa, eu sei que você não gosta que te pegue... mas eu pensei que a gente podia sair só nós duas! E aí a gente podia ir em um museu!

Mas é meu aniversário... eu queria tanto ir com você...

tudo bem eu vou sozinha...

Ei escuta! Eu nunca ouvi você me dizer que me ama...

já disse? Quando eu era pequena?

Mas eu queria ouvir! Queria saber se eu sou amada.

Como você amaria alguém que não faz nada do que você deseja? Tudo bem... mas eu to indo pra igreja, eu to indo pra escola, eu to fazendo tudo... o que mais você quer?

Por favor. Me diz que alguém pode me amar, me diz isso. Que alguém me amaria mesmo sabendo que eu sou assim.

Eu sou assim tão errada...

eu gosto de brincos errados, das roupas erradas, de vermelho que é a cor errada, eu gosto da faculdade errada, da carreira e da profissão errada. Eu não quero ser bailarina não... mas tudo bem eu vou, você vai gostar de me ver no palco e aí você vai me abraçar e ficar orgulhosa né?

Você queria que eu fosse a Dorothy no recital e eu fui uma árvore? Mas não fui eu quem escolhi! Eu tentei o papel...

é tem razão eu não danço bem. Desculpa... eu sei eu sou uma decepção, um desperdício de investimento.

Mas ei! Eu vou tentar medicina então tá? Vou passar e aí eu sei! Eu sei que você vai se orgulhar né? E você vai me abraçar...

me desculpa, falhar de novo, eu fiquei doente, fiquei de cama e não consegui.

Você tá dizendo que desiste de mim? Que eu não tenho futuro? Que sou um nada?

Tudo bem tem razão desculpa eu.... eu quis de verdade tentar.

Mas quer saber!! Eu vou tentar de novo e eu sei que vou conseguir.

Viu! Eu fui aprovada! Não vou ser médica, mas vou cuidar da área que gosto! É na faculdade que você sempre quis!

Mas como assim eu vou fracassar? Como assim eu nunca termino nada que começo e vou fracassar? Como assim eu não estudo?! Eu só estudo! O tempo todo.

Ei eu descobri que eu tenho um problema de aprendizado com matemática. Você nunca notou? Quando eu era pequena sabe?

Ah... você nunca fez lição comigo é mesmo. Eu lembro só me batia quando eu tirava nota baixa e matemática. É eu tenho problema de aprendizado, parece que é referente a um trauma de infância com matemática.

Sim na verdade meu professor na quinta série me chamava de gorda junto com os alunos.

Como assim por que eu nunca te contei? Eu tentei várias vezes, vc nunca quis me ouvir....

Agora a culpa é minha? Se você tivesse.... parado de ver TV pra me ouvir!

Tudo bem desculpa a culpa é minha tem razão, eu devia ter revidado, ido na direção...

É que hoje, aconteceu a coisa mais horrível comigo, e eu não sei mesmo o que fazer mais, eu acho que acabou, eu sinto que to morta por dentro entende?

Aconteceu.... alguém fez isso comigo,

Que? Como assim eu to mentindo?

Eu não to! Eu to toda machucada....

não eu não quis fazer Boletim! Não queria ser mais mexida do que deveria.

Para de dizer isso! Para de me chamar de dramática! Para de dizer que sou fraca! Eu não quero ninguém mexendo em mim. Eu so quero um abraço, quero ouvir que depois de ser violada dessa forma.... alguém ainda pode me amar.

Você ainda pode me amar?

Que? Para de dizer que to mentindo e inventando! Para!!!

Eu quero ficar na cama, nao quero mais falar nada. Nem ouvir suas agressões agora.

Vai me levar no médico pra que?

É pra um psiquiatra?

Você jura que é um clínico? Jura mesmo?

Tudo bem eu vou, vou confiar em você.

......

Você prometeu que não era um psiquiatra, por que você tá fazendo isso? Por que tá mentindo pra ela tudo?

Doutora não aconteceu assim! Eu to machucada de verdade.

Não por favor...

Não faz isso não!

Não me tranca nessa clínica

Qual o seu problema? Eu te odeio! Odeio você! Sai de perto de mim.

Você não tá tentando me ajudar. Eu só queria um abraço, eu só queria ouvir uma coisa boa. Mas acho que é impossível algo bom sair da sua boca né?

Então agora eu to presa e sendo punida por ter sido violada ? É isso mesmo né ?

Machucada, rasgada, presa...

eu preciso sair daqui.

Mas ele veio me ver, ele tá aqui. Eu amo ele tanto. Acho que ele é a única pessoa que me ama né? Ele não sabe o que aconteceu eu não quis que ele soubesse.

Ele me ama não ama?

Que? Ele que mandou me internar?

Não!!!!

NÃO NÃO MENTE PRA MIM!

Ele é a única pessoa que eu confio...

Ele não me trairia assim. Ele não faria isso comigo.

Eu quero sair daqui eu preciso sair daqui.

Eu não mereço isso! Eu não machuquei ninguém eu fui machucada.

Por que ninguém me abraça? Por que ninguém diz que eu sou amada? Que eu ainda sou amada?

Eu to livre!

Eles realmente estão dizendo que agora sabem que podem me internar quando quiserem?

Agora eu não confio em mais ninguém. Eu não consigo dormir a noite. Eu penso que vão fazer algo comigo.

Eles vão né?

Eu sei que vão. Eles fizeram.

Eu vou embora. Eu preciso ir.

Eu preciso sair daqui.

Mas antes. Antes eu preciso que você me diga mãe.

Me fala, você me ama? Já me amou? Eu fiz algo pra você?

Por que eu te amava tanto mãe... eu queria só um abraço seu... eu queria ouvir que você se orgulhava de mim. Eu fiz de tudo, para ser o que você queria que eu fosse, passei por cima de mim.

E eu preciso saber mãe.

Você já me amou? Em algum momento? Em algum instante?

Naquele berço, dentro daquele quarto do piu piu. Você olhou pra mim, e pensou que me amava?

Você sentiu? Você me viu falar mãe pela primeira vez. E você sentiu? Sentiu amor por mim?

Talvez quando eu cheguei em casa com uma flor pra você. Você sentiu isso?

E quando eu escolhi aqueles presentes de dia das mães? Quando eu os fiz?

Você me amou?

Amou a Glauce pura e simplesmente. A Glauce.

Aquela menina que perguntava como tudo funcionava? Que gostava de ver novela só pra deitar no seu colo? Que falava oi pros estranhos no metro, que dizia que os olhinhos verdes não eram lentes, que eram da fábrica da minha mãe.

Você a amou?

Por que aqui. Essa noite. Nesse quarto, chorando e soluçando. Eu realmente me pergunto.

Se você a amou....

se você a desejou...

se você a quis...

Mesmo eu não sendo nada do que você desejava que eu fosse, mesmo eu tendo sido eu mesma.

Será que me amou?

Todas as vezes que eu lutei contra uma limitação minha, todas as vezes que cai e levantei, todas as vezes que te abracei mesmo você tentando me empurrar e não retribuindo, todas as vezes que fui com meu pai no carro, mesmo tarde, te buscar na escola por que estava tão ansiosa pra te ver. Não queria dormir sem te ver.

Então me fala agora, eu realmente precisos saber agora.

Você me amou em algum momento?

[srtwilliams5h]

Pornstar - (13) - Yes ma'am

Point Of View Camila Cabello

Ouvi os passos de Lauren se afastando, o barulho de sapatos caindo no chão, assim como o barulho de um zíper sendo aberto. Ela estava se despindo e minha excitação atingiu um nível ainda maior por conta da expectativa. Ouvi mais e mais passos, acho que ela estava andando pelo meu quarto até que voltou a ficar perto de mim, seu membro ereto encostando-se a minha bunda.

— Sabe, Camila... Você tem sido uma mulher muito má desde o dia em que eu te conheci.

O que?

— Co-Como assim?

Outro tapa forte e quente me atingiu, dessa vez na minha nádega direita, me fazendo soltar um urro alto. Deus, aquilo doía e ao mesmo tempo fazia com que minha intimidade clamasse pelo orgasmo.

Como era possível?

— Eu não me lembro de ter lhe dado permiss��o para falar, Camila! — ela disse, incisiva. — Terei que lhe ensinar boas maneiras, garota.

Quase abri a boca para falar algo, mas parei no mesmo instante. Seus tapas me excitavam e isso era um fato, mas eu também queria muito saber o que ela tinha em mente e para isso, eu precisava ficar quieta.

— Continuando, a primeira coisa que você fez de errado, foi me fazer perder o controle. Eu nunca gozo dentro de uma mulher no momento em que estou contracenando... Eu gozei dentro de você, porque você me prendeu no seu olhar. Acho que você merece um castigo por conta disso, não é, Camila?

Mereço? Se ela está falando, eu devo mere...

Outro tapa! Fortíssimo em minha nádega esquerda, e, caramba, se eu recebesse outro tapa, acho que derreteria junto a cachoeira de excitação que minha boceta liberaria.

— Responda, Camila! Toda vez que eu lhe fizer uma pergunta, você tem o dever de me responder.

Ah, sim.

— Sim, eu mereço um castigo por isso, Senhora.

— Sim, você merece. E merece um castigo também por ter feito um feitiço para que meu pau não levantasse para outra mulher. Porque é isso que está acontecendo, Camila. Eu não tenho uma ereção para outra mulher desde o dia em que transei com você. E isso não está certo, não é mesmo.

— Não está, Senhora.

— Não mesmo... — ela ficou em silêncio por alguns minutos, passeando a mão pela minha bunda quente e ardida. — Dez tapas, Camila. Eu lhe darei dez tapas por conta de tudo o que fez comigo. Está de acordo?

— Sim, Senhora.

— Perfeito. Por que estamos fazendo isso, Camila? Por que está curvada e me obedecendo?

— Porque eu queria saber como é... — primeiro tapa. Forte e rápido, bem no meio da bunda.

Ela me acariciou e eu gemi, me empinando para ela, meu corpo pedindo mais e ao mesmo tempo, implorando por um orgasmo.

— Continue a falar, não pare!

Segundo tapa, no lado direito, seguindo a sequência que ela tinha começado quando eu errava alguma coisa.

— Porque eu queria saber como era, Senhora. — gemi, recebendo o terceiro e quarto tapa.

Minha carne ardia e as paredes da minha vagina estavam tão apertadas, que eu tenho certeza que com apenas um toque em meu clitóris, eu iria gozar.

— E por que você está apanhando? — ela perguntou, acariciando minha bunda com leveza.

— Porque você não...

Quinto e sexto, o eco das palmadas preenchendo todo o meu quarto.

— Você? Isso está certo, Camila?

— Não, Senhora. — choraminguei, sentindo minhas pernas oscilarem.

Meu corpo implorava por um orgasmo, por um descanso, mas eu não queria parar.

— Recomece. Por que você está apanhando, Camila?

— Porque a Senhora não consegue ficar dura para nenhuma outra mulher, a não ser... — sétimo e oitavo, e mais excitação saía da minha intimidade. — Eu... — murmurei o final.

Ela me deu mais um tapa nas nádegas e fez uma pausa. Senti dois beijos em minha carne ardida e então, veio o golpe de misericórdia.

O décimo e último tapa, que minha bunda quente estava esperando, foi dado mais embaixo. Atingiu em cheio a minha intimidade.

Meu clitóris vibrou, senti um grito agudo saindo de minha garganta, enquanto minhas pernas viravam gelatinas e meu baixo ventre tremia em um orgasmo poderoso. Jatos saíram de dentro de mim, enquanto eu tinha o que muitos chamavam de mito ou então, algo que apenas atrizes pornôs conseguiam atingir: uma ejaculação feminina.

Era forte, e parecia que nunca ia acabar. Eu gozava e gritava, enquanto meu corpo trêmulo era acolhido nos braços de Lauren. Só percebi que estávamos sentados no chão, quando todo o torpor havia acabado, deixando apenas um tremor em meu corpo a cada movimento que eu ou Lauren fazíamos.

— Lauren... — murmurei, procurando algo para falar, antes que ficasse envergonhada demais para sequer olhar para ela.

— Camila, isso foi... Incrível! Você já tinha gozado assim? — ela olhou para mim, sorrindo.

Neguei com a cabeça, encostando meu rosto em seu peito nu. Ouvi a risada de alegria dela, enquanto um sorriso se abria em meu rosto.

— Sabe o quanto isso é difícil? Tirando você, acho que apenas duas mulheres já tiveram um orgasmo desse comigo, e as duas treinaram a vida inteira para atingi-lo. Enquanto você... Só bastou te colocar como submissa e bater na sua bunda! Incrível, porra!

— Lauren, por favor! — exclamei, totalmente envergonhada, apesar do sorriso de prazer estampado no meu rosto.

Lauren colocou dois dedos sob meu queixo e levantou meu rosto para que eu fitasse seus olhos, que estavam incrivelmente verdes, mais do que o de costume. Seu sorriso de alegria era contagiante.

— Não precisa ficar envergonhada, baby. No que depender de mim, te darei muitas e muitas ejaculações. — seus dedos desceram de leve pelos meus seios, começando a rodear meu mamilo de leve. — Agora eu quero foder você, de verdade.

Senti minha intimidade oscilar, acordando a excitação que adormeceu depois daquele orgasmo tão intenso. Mordi o lábio e saí do meio das pernas de Lauren, me sentando sobre seu quadril e pegando seu membro em minha mão. Ela sorriu e se recostou ao pé da minha cama, enquanto apertava meu mamilo em seus dedos.

— Me coloque dentro de você, baby. Devagar, porque você ainda está sensível. — ela murmurou, cuidadosa, mas com os olhos cheio de malícia.

Assenti e me levantei um pouco, sentindo minha bunda ardida protestar. Fiz uma careta e Lauren riu, puxando minha cabeça para me dar um beijo de tirar o fôlego. Senti sua língua passear por cada canto da minha boca, enquanto sentava devagar sobre seu membro, sentindo-a abrir espaço dentro de mim com sua cabeça larga.

— Porra, Camila... Você é tão fodidamente apertada! — ela rugiu em meus lábios, segurando meus quadris para que eu me sentasse devagar.

— E você é fodidamente grande! — gemi, sentindo-a me alargar por dentro, tocando todos os meus pequenos nervos.

— Fodidamente... Gosto dessa palavra saindo da sua boca. — ela mordeu meu lábio inferior. — Rebole em mim, Camila, vamos.

Obedeci, rebolando meus quadris devagar, sentindo-a entrar e entrar até que nossas pélvis se encontraram. Gememos juntas quando comecei a me movimentar, aumentando o ritmo de meus quadris com a sua ajuda. Seu pau tocava cada canto, ocupava todos os lugares que eu, nem sabia que existia em mim.

Quando apenas nos mover não foi suficiente, Lauren começou a impulsionar meus quadris para cima e para baixo, me fazendo cavalgar em seu colo. Seu pau ia tão fundo que eu poderia sentir meu baixo ventre oscilar, em busca de um novo orgasmo.

— Isso mesmo, Camila... Eu sei que essa bocetinha tá pronta pra gozar no meu pau. Vem para mim, anda! — ela rugiu.

Seu nome escapou pelos meus lábios e meu corpo, obedecendo ao seu comando mais uma vez, tremeu, enquanto eu gozava para ela. Minha intimidade ainda a apertava, quando ela se levantou comigo em seu colo e saiu dentro de mim, me colocando no colchão.

— Ajoelhe-se e apoie as mãos no colchão, Camila. — ela murmurou.

Fiquei na posição indicada, voltando a ficar de quatro para ela na ponta da cama, enquanto ela ficava atrás de mim, em pé fora da cama. Puxando-me pela cintura, Lauren encostou o seu pênis em minha entrada e me penetrou devagar, me alargando novamente, até que sua pélvis bateu contra minha bunda sensível.

— Se for demais pra você, me avise e eu mudo de posição, baby. — ela murmurou.

Apenas assenti, sentindo-a se mover lentamente, puxando minha excitação de volta. A apertei de leve por dentro e ouvi um gemido de prazer saindo dela, e um de surpresa saiu de dentro de mim, quando senti seu polegar rodear meu ânus.

— Sua bunda é tão linda, Camila. Um dia, eu vou estar dentro dela. Prometo a você. — ela murmurou, ainda movendo-se devagar dentro de mim. — Me avise se isso também for demais para você.

Estava preparada para perguntar o que poderia ser demais para mim, quando sentindo seu polegar molhado – provavelmente por sua saliva – forçar a entrada do meu ânus e me penetrar de leve lá atrás. Um gemido de satisfação escapou por meus lábios quando ela sincronizou o movimento de seu dedo, com o movimento de seu pênis dentro de mim, aumentando e aumentando da vez mais.

Seu pau me atingiu em cheio com força e precisão, assim como seu dedo em minha bunda e tudo aquilo foi demais para mim. Senti minha intimidade se apertar novamente e Lauren aumentou ainda mais os movimentos, mostrando que também estava pronta para gozar.

— Que bocetinha gulosa, Camila! Vamos, estou louca para encher ela de porra, baby...

Oh meu Deus!

Ouvir tudo aquilo fez com que minha excitação aumentasse em um nível tão alarmante, que a última coisa que pensei antes de gozar, era se eu conseguiria a ser uma pessoa normal depois daquela noite.

Lauren gritou e eu também, enquanto gozávamos juntas, seu líquido entrando cada vez mais em mim, enquanto meu corpo sofria com os espasmos que meu orgasmo estava provocando.

Quando finalmente nos acalmamos, Lauren saiu de dentro de mim gentilmente e se jogou na cama ao meu lado, respirando tão rápido quanto eu. Um sorriso brilhante e satisfeito se abriu em seus lábios, refletindo a minha expressão, antes dela se aproximar de mim e selar toda aquela loucura com um beijo doce, me fazendo pensar que...

Talvez, ter assinado aquele contrato não tenha sido de todo ruim.

[leandrosocrates]

Cheguei a uma conclusão sobre você… Você realmente não sabe amar, não sabe amar nem a si próprio antes de amar uma pessoa. E agora sabe o que é pior? Você acha que sabe tudo da vida, mas você não sabe um terço das coisas da vida. Eu sei que não sou nenhum santo e nem sempre estou certo, tenho os meus medos e os meus erros. Tu reclama de mim, vai embora, mas sempre volta. E eu reclamo de você, mas fico te trazendo de volta. Tu acha mesmo que eu seria tão otário de viver voltando pra você se eu não te amasse? O meu problema deve ser o mesmo que o seu. Fugir de você é a única coisa que eu posso ao menos tentar fazer, mas no final eu sempre acabo voltando pra ti e tu com o teu jeito de um “faz de conta que nada aconteceu” me acolhe e me agrada mais uma vez. Eu não quero ficar repetindo as mesmas coisas, porque sei que tu não vai me escutar. Eu tô sendo compreensível no máximo que posso, mas as brigas e ciúmes quando estamos juntos, me dá a certeza que eu prefiro me afastar de você, mesmo que isso vá me fazer sofrer. Quando penso no passado, em brigas e ciúmes que tive e acabaram culminando no relacionamento frustrado que eu tive antes de você, eu vejo que estou empurrando com a barriga o inevitável. A gente deu certo por um tempo, e éramos tão felizes, você era a menina que eu sempre quis pra mim. É engraçado porque tu mal sabe cuidar de ti e sempre se deu ao máximo para cuidar muito bem de mim. Em relação a isso nunca precisei reclamar, pelo menos nisso né. O meu jeito de todo durão sempre fez com que tu ficasse na minha cola e não fosse embora. Mas olha bem pra essa bagunça de agora, você sempre fez errado, mas eu sinto tua falta, a falta da verdadeira ‘’ que eu me apaixonei. Aquela menina que não ficava brigando por nada no começo, que relevava tudo. Acho que só fez isso pra que eu me apaixonasse por você e quando eu tivesse nas suas mãos, você tirasse sua mascara. Eu já não suporto mais brigar com você, sim eu to empurrando isso com a barriga, eu preciso de um tempo pra mim, pra mim ficar sozinho. Até você mudar com esses ciúmes ou não. Talvez essa seja a melhor solução pra mim, eu já não aguento mais ter que brigar com você, ver você falando um monte e me acusando de várias coisas. Sim, eu tô sendo egoísta, vou ser pelo menos uma vez, porque sempre que eu ia tomar uma decisão no nosso relacionamento eu colocava você em primeiro lugar. Agora não, vou pensar primeiro em mim, porque quero me sentir bem e me ver livre desse sentimento que tô agora. É difícil escrever tudo isso pra você. A gente vai empurrando com a barriga, empurrando com o pé e às vezes chutando pra ver se dar certo. Mas que tolice forçar uma coisa que talvez não é pra dar certo. Já riscamos, rabiscamos e rasgamos diversas vezes essa página que é nossa história, e hoje essa página está colada, faltando pedaços, aos remendos e o que se foi jamais voltará a ser. Quando acaba o respeito, o carinho, nem todo amor do mundo importa mais. Quando acaba a confiança, nem todo tesão do mundo segura mais. A hora de birras, de provocações, das pirraças, acabaram, não existe mais fôlego pra suportar isso. Sei que vai doer, que vai dá vontade de voltar atrás, mas por favor eu só quero ser feliz, não precisa ficar provando pro mundo que está feliz e não sente minha falta, é só seguir. Chegou ao ponto de você implorar pra não acabar, de pedir pra não acabar, onde já se viu implorar o amor de alguém? Implorar pra aquela pessoa não nos deixar? Amor foi criado pra amar, não pra derramar lágrimas, nem sangue, nem sofrimento. Onde há amor, há respeito e o respeito entre a gente acabou faz tempo. Não adianta um lutar pra mudar o que tá fazendo mal e o outro repetir a mesma coisa todos os dias, achando que é normal. Entendo que pra você tudo isso era novo, isso de duas pessoas concentradas em um mesmo objetivo, querendo apenas um ao outro. Você devia ter aprendido a muito tempo, porque essa nossa história não começou ontem, que não é assim que se ama, causando dor. Não sou santo, erro, peco, mas eu nunca desisti e quando eu desisti eu voltei atrás. Existe uma frase, fui até pesquisar pra te mostrar: "Algumas vezes, quando desistimos de algo, não é por não ousar tentar ou por este ser o caminho mais fácil, mas sim pelo simples fato de que, por mais que tentemos diariamente fazer a diferença, tudo na verdade parece ser em vão…"É isso que me parece, tudo em vão. Você só tem medo de me perder quando eu digo que vou embora. Aí você se lembra de tudo, você se lembra o motivo ou os motivos que fizeram tudo se perder. Estou passando por um momento confuso e delicado, às vezes eu me sinto preenchido e vazio ao mesmo tempo. É como se eu amasse muito você, mas não gostasse tanto disso. A gente sabe muito bem quando alguma coisa não vai dar certo, mas a gente têm esse dom: achar que por acaso, as coisas vão mudar de uma hora pra outra. Eu sempre espero que você se toque das suas atitudes, dessas pequenas brigas bobas e a gente fique numa boa. Queria que confiasse mais em você, confiasse no seu “taco”, que eu amo você, que não vou te trocar. Que se toque que ciúmes só faz a gente brigar, no amor que sinto por ti e tudo que engloba nosso relacionamento. Ninguém entende porque ainda insisto tanto nisso, porque ainda deposito todas as forças. Mas eu não ligo muito para a opinião das pessoas, o que me importa é que a gente ainda é a gente. Somos um do outro. Mesmo com esses problemas, os obstáculos e tudo que essa vida nos impõe: nos pertencemos. E nisso eu acredito até o fim. Eu só queria que certas atitudes e as coisas que você faz não me atingissem tanto. Mas sempre deixam marcas, inevitavelmente. Eu gosto de você, mas você erra. Erra ao pensar que vou esperar pra sempre, ao pensar que tenho todo tempo do mundo, erra ao pensar que eu não sofro com isso. Como diz aquele outro ditado: “A gente não desiste do que quer, a gente desiste do que dói.” O meu problema é que falo muito, eu já não sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei. Eu aprendi muito com você também, você me fez crescer bastante, aprendi a pedir desculpas e acho isso bonito. Mas a realidade é que palavras bonitas se tornam descartáveis perto de atitudes estúpidas. Não adianta falar, dizer um monte de coisas, que se arrependeu e bla bla bla, se depois as atitudes vão dizer completamente ao contrário. Não se preocupa. As coisas são assim mesmo, uma hora dá certo e a outra não. Mas do nada a felicidade chega e você até esquece que já deu errado um dia, é só ter paciência e fé. Aí eu me pergunto, porque eu não consigo viver sem você? Eu consigo sim, eu só não quero. “Eu só espero que esteja onde estiver, esteja bem. Mesmo que não seja pra mim, estampe esse sorriso lindo no rosto e tenha brilho nos olhos, mesmo que de longe, eu não possa ver. Pode ir. Espero que amor não te falte – o meu nunca vai faltar. Se quiser, pode voltar. Meus olhos, possivelmente ainda serão seus, e meu coração ainda estará pronto pra te aquecer. Eu juro que posso esperar pela sua felicidade. Mas se não quiser voltar, continua gargalhando e brindando a vida em qualquer lugar. Eu vou brindar ao seu sorriso, mas fique bem. Apenas fique bem.”

[viniciusleal2121]

Eu não sei o motivo de tudo isso que tem acontecido? É uma coisa estranha, parece o mesmo que aconteceu com a minha irmã. Principalmente na época que ela era afim de uma pessoa que meu pai atrapalhou,essa pessoa depois não quis mais ela e ela começou a ir atrás da pessoa,e que aconteceu alguma coisa e ela começou a definhar no conhecimento e não era uma doença degenerativa mental tipo alzheimer. Mas é como o que eu tenho passado atualmente. É como se eu tivesse revivendo aquela situação horrível dela na minha vida, como uma repetição só que estando agora na condição de vítima. E tendo a perspectiva de alguns negócios que ela passou na vida dela.

Eu não sei o que aconteceu naquele dia.

Até aquele maldito dia que eu sofri o maior ataque cibernético da minha vida, onde recebi algumas ofensas íntimas pra me intimidarem e eu perder a confiança, aquele dia eu fiquei assustado,eram problemas virtuais e em casa, de maneira proposital. Então começaram a tentar me afetar psicológicamente e emocionalmente. Sim eu comecei a prestar atenção nas ligações de celular deles depois de ouvir uma coisa grave que me assustou. Era meu pai falando sobre os problemas da minha mãe e dos meus medos pra alguma pessoa de fora. Algum amigo dele. E depois começou a mexer nas coisas que minha mãe pediu pra ele não mexer.

E depois conversou com a Cris e e Guilherme e então eles começaram a tentar me assustar também. Ajudar ele.

Um certo dia eu acabei me prejudicando. Foi no dia que tentei suicídio,foi por medo de todas essas coisas que começou a acontecer mais intensamente nos últimos meses de 2017. Medo de tudo aquilo que eles tavam falando e fazendo e que eu não tenho mais como provar. Foi uma medida tomada por medo. Então ele chegou em casa e viu o quarto vomitado, e perguntou se eu tava me sentindo bem, que eu tinha vomitado muito e tentou ajudar a terminar de limpar o vômito, porque na hora que ele entrou eu tava pegando já o pano pra mim passar no chão. Sim eu tentei fazer isso por causa que eu não tava na melhor fase da minha vida e ele começou a tentar agravar isso, eles na verdade, eles diziam coisas tipo " Ele vai ficar sem ninguém pra ajudar" " Como ele com tanta gente que ele conhece ainda não criou laço com ninguém, não tem ninguém pra ajudar, como com tenta gente ele ainda consegue ficar sozinho?" " Pois é agora é tarde demais" . Eram conversas do tipo.

Naquela época o meu único problema era a rejeição do Matheus. Aquilo já tinha me devastado emocionalmente. Somado a esse ataque cibernético constante e sem amigos pra falar isso, sem ter como registrar aquilo que eu tava observando acontecer coisas estranhas fora as ligações que eu ouvia em claro e bom som e não sabia o que fazer.

Minha mãe era pra ter chegado naquela época. Naquela semana específica. Então eles começaram a falar coisas sobre documentos pra internação psiquiátrica, coisas do tipo e ele começou a procurar documentos. Ela antes de sair tinha falado que ele tinha um papel e tava buscando tratamento pra mim sem eu ter distúrbio psicológico e emocional, e ela assinou sem saber o que era segundo o que ela falou naquela época antes de sair de Guarulhos. Ela tava nervosa, chorando. Ela foi ver a família dela lá e então no começo pareceu tudo tranquilo e no decorrer dos dias ele fez aquilo tudo. Eu fui idiota porque eu dei justamente o motivo que ele queria.

Voltando pra aquela circunstância, bom meu pai foi lá nos fundos lavar o pano vomitado e meu irmão mais novo Guilherme chegou em casa e viu e perguntou o que tinha acontecido e ele perguntou o que é isso no seu braço? É eu também tentei fazer um corte nos pulsos assim que eu vomitei tudo. Era o plano B, e a faca tava cega não rasgou profundamente só superficial mas não foi grave. Então meu irmão mais novo ficou sabendo disso e falou com a pessoa no Cel. Ele falou depois vem cá me dá um abraço, e ele tinha borrifado alguma coisa estranha na roupa que me deixou um pouco tonto, e então ele olhou dando uma risada de deboche e falou Vi você tá se sentindo bem? O que foi você tá sentindo alguma coisa estranha? Eu falei minha visão começou a ficar embaçada. Ele falou senta na cama, eu sentei e ele pegou e falou: Uma pessoa... Amiga dele é enfermeira e disse pra te dar um pouco de leite pra limpar o estômago. Eu tomei e aí então realmente a tontura aumentou e começou a dar vertigem, aí ele voltou ligar pra alguém e falou: " Deu certo agora a gente tem que dar um jeito de tirar ele de casa".

Então aí ele falou só precisa de mais uma coisa. E então pediu pra mim responder umas perguntas e depois precisava gravar um vídeo meu falando que eu só precisava falar : Ok. Não deixou claro o que que era.

Disse que era pra fazer uns bangs.

Então depois eles me levaram no HMU que eu achei estranho né, pois umas semanas antes minha irmã disse que ele tava pra fechar por causa de uma bactéria estranha que foi encontrada. E então eles me fizeram ir no carro do Tiago namorado da minha irmã.

Chegando lá entrei na recepção. Levaram pra uma salinha onde ele falou sobre essa tentativa a mulher disse que não tinha como passar no psiquiatra naquela hora porque ele já tava de saída ou já tinha saído.

Então falaram que seria necessário fazer uma lavagem gástrica. E eu não permiti fazer porque o efeito da tontura e a vertigem tinha passado. Eu vi algumas pessoas em situações ruins. E então eu me recusei a fazer aquilo meu pai voltou comigo pra casa e eu notei algumas coisas diferentes de como estava.

E eu comecei tentar guardar o que eu tinha no mesmo lugar e comecei a notar sumiços.

Foi então que meu irmão mais novo tornou a falar coisas minha com alguém, e falar inclusive mentira, que eu tava nervoso, dando trabalho em casa.

E depois que tentaria dar um jeito de pegar meu celular, ia ser difícil mas ele conseguiu pegar num dia que eu tava cansado. Aí o botão ele deu uma estragada e eu fiquei besta com aquilo e comecei chorar.

Ele falou que tinha um jeito de ligar o celular e ligou, o problema é que depois disso meu celular ficou mais vulnerável controlar.

Então eles começaram a falar com uma pessoa de perto que tinha o mesmo nome de uma pessoa que eu gostava antes de conhecer o Matheus, pessoa que eu tinha procurado aquela semana pra perguntar uma coisa que talvez essa pessoa soubesse. Passou um tempo eu ouvi falar sobre outra pessoa que eu tinha na lista de amigos, e isso preocupou porque ele já tinha pedido pra algumas pessoas se afastarem de mim. Então essa pessoa veio de longe pra SP. Sim não é motivo pra estranhar a princípio. Exceto quando ele começou a falar coisas íntimas que eu tinha. A agir de maneira dissimulada igual a minha irmã e começou a fazer coisas ruins. E então ele saiu. Um dia ele disse que a pessoa que ele namora tinha contato com uma pessoa que depois me bloqueou. E não foi a única.

Passou então os dias, e minha mãe chegou, um dia antes mais coisas estranhas aconteceu. E então ela começou a ficar empolgada com a volta da minha mãe de uma forma debochada tipo quando ela quer me irritar. Eu não dei importância. Minha mãe chegou abatida,falou que o vô tinha morrido e aí eles começaram a armar intrigas .

No começo eu não queria acreditar que era aquilo que tava acontecendo. Ela voltou totalmente diferente do que era. E disse que se o pai dela tinha morrido não importava as coisas materiais. Então eu comecei a escutar eles falando que eu tinha que fazer tratamento me forçar a buscar ajuda psiquiátrica/psicológica assim que eu tentei começar a sair novamente e aproveitar o momento. Mas foi quando começa a sumir mensagem. Começou a ficar difícil contato com as pessoas que eu gosto. Até eu tomar a decisão de fugir daquilo já que ajuda de perto tava difícil pra conseguir eu fui seguido nas vezes que tentei sair. E eu vi uma pessoa muito bonita. Então aquilo me fez pensar ainda mais coisas. Se fulano tá aqui perto e ciclano então em 2016 poderia ser mesmo o Mathuxo xuxú. Já que ele tava com o cabelo daquele jeito. E meu irmão vivia imitando o penteado dele como uma maneira de debochar de mim não por vergonha do MaTheuxxxx mas de irritar, deixar com ciúmes, alguma coisa do tipo, e era perceptível. Porque em 2016 quando eu vi aquela pessoa, e ele tentou afastar de lá eu senti que tinha coisa errada e eu deveria ter ficado mais tempo mas inventaram um monte de coisas pra me tirar de lá. Foi uma coisa que aconteceu na casa que tava em reforma. Depois daquele dia não saí mais. Principalmente quando em 2018 fui cortar o cabelo e o cabeleireiro fala sobre o Matheus. Eu nunca tinha falado nada sobre minha vida quando eu ia cortar o cabelo,ele tava meio estranho meio apressado naquele dia, e eu estava me sentindo estranho também porque foi quando eu comecei a notar indiretas que faziam sentindo com as coisas íntimas que eu tinha. Principalmente referente ao perfil do Facebook que eu tava percebendo coisas erradas. Era soltado em forma de indireta, deboche, eu tava sendo removido de grupos,sendo vigiado por alguém. Os grupos de relacionamento de Guarulhos fui expulso da todos.

E não vi mais os moleques do bairro desde 2016. Os amigos dele que enchiam a rua de cima, ou as vezes ficavam nessa rua de casa de vez em quando. Sim alguns trabalhavam, mas a maioria não, mas no final do ano de 2018 eu não vi mais nenhum deles na rua principalmente naquela época que era costume deles ficarem na rua. A vizinhança tava estranha. E eu não entendi nada até hoje, era uma coisa muito séria e estranha, mas eu sei que não foi erro meu não ter buscado alguém, as vezes que eu tentei se não era defeito era medo de ser seguido. Então eu consegui sair de Guarulhos e tentei ir atrás de um amigo recente, o que aconteceu? Eu tentei contato com ele através de um cara que se ofereceu de ajudar quando cheguei lá. E esse cara falou com a pessoa e disse que não tinha conseguido falar com ele. Então eu pensei em não falar mais nada com outras pessoas que foi quando eu lembrei do que o meu tio José falou um ou dois dias antes de eu conseguir ir pra lá. Ele falou sobre isso: Ele tá tentando fugir. Ele vai ter preguiça de ir embora daqui, mas se ele tentar fazer isso alguém vai dar um jeito de tentar fazer ele descer antes de chegar onde ele quer ir e não vai ter outro jeito ele vai ficar internado.

Eu achei aquele papo estranho né e deveria ter falado pra o Léo nesse dia, só que eu tinha medo de lerem as minhas mensagens porque eles já tinham acesso a isso minhas coisas já tinham sido invadidas por alguém e essa pessoa distribuiu a situação em gente de casa, gente do bairro amigo do Guilherme, em gente da escola e algumas pessoas de longe pra despistar os IP's diferentes os crimes cibernéticos deles, eles já tinha uma noção disso e dos meus amigos e eu pensei se eu desabafar com o Léo eu tô lascado e não vai dar certo. Principalmente porque naquela época minha irmã tinha ido pra Campos do Jordão lugar que um amigo me chamou pra ir, meu irmão mais novo Guilherme chegou falando sobre Thermas que eles tinham ido pra lá e era outra coisa em comum com o lugar onde outra pessoa me convidou pra conhecer.

Era muita coincidência que eu tava com medo porque eles sabiam de muito mais e tavam tentando me confundir, me deixar nervoso, paranóico, isolado,tentaram me impedir de encontrar alguma pessoa pra ajudar.

Então eles começaram fazendo assim. Cheguei um pouco antes de onde eu precisava ir. Chegando nesse lugar eu andei achei estranho né porquê por exemplo eu começo a escutar uma pessoa falando exatamente uma coisa que eu já vinha tendo sonhos Antes de ir pra lá. Não era uma coisa assustadora mas fazia parte do meu histórico de pesquisas no Google. Coincidência alguma pessoa tentou usar umas pesquisas pra me chamar de NAZISTA. Porque eu ia escrever um argumento e não lembrei a palavra. Então eu escrevi algumas tags e achei que vinha algum texto ou informações que eu pudesse usar pra escrever o argumento. Se fizeram isso comigo porque não podem ter usado daquela pesquisa pra simulação de um fenômeno parapsiquico/ que parece intuitivo? Eu estava andando normal numa rua assim que eu saí pra comprar sorvete, eu entrei num tipo de parque cheio de areia era tipo uma quadra e comecei a comer então eu vi uma pessoa entrar. Aí depois eu saí novamente e daquele ponto ali eu começo a ouvir em claro e bom som um Homem chamando Yayá, Yayá, Dona Yayá. Olhei pra trás não vi ninguém, achei estranho e não liguei. Então eu andei mais e decidi perguntar pra algumas pessoas que me trataram meio mal, com uma certa indiferença sem querer puxar muita conversa e isso dificultou eu a entender aquela situação.

Eu andei mais um pouco, parei em outros lugares,fiz algumas compras, e entrei num shopping. Em um certo momento desse dia eu chego no ponto de ônibus, e começou a ficar estranho novamente, foi aí quando eu fiquei em pânico porque eu sentei no ponto eu já tava um pouco atordoado com essa situação, e era visível, eu ouvi de fundo um barulho mais baixo como um som de baixa frequência, muito pouco perceptível que falava Yayá, Yayá era algo insistente, eu olhei pra o lado e tinha um senhor de um lado da rua parece o seu José o senhor que estava no hospital onde eu acabei parando decorrente desse medo, na mesma rua mais pra ponta tinha um senhor e algumas pessoas, esse segundo senhor parece o amigo do seu José que visitou ele no hospital um pouco antes de eu sair. O problema é que eu vi um terceiro senhor e foi esse que eu vou denominar como a manifestação intuitiva que alertou pra mim não parar perto de uma igreja assim que ficasse mais tarde, eu decidi levantar e ir embora dali do ponto mesmo estando cansado, talvez alguma dessas informações esteja fora da ordem de sequência devido a tudo o que aconteceu recentemente. Mas mesmo com essas informações fragmentadas essas são as coisas que eu lembro de ter acontecido, eu cheguei a falar com uma mulher que era cristã pouco tempo depois e ela disse que não há maldição que dure pra sempre assim como o bem não é constante o mau também não era e entregar nas mãos de Deus porque Deus é mais forte que qualquer maldição na vida da pessoa. É esses fragmentos que dão todas essas contrações estranhas fazendo parecer paranóias. Ou até mesmo um surto.

Chegando naquela tarde ainda tava claro era por volta de 16/17 horas talvez e eu então decidi falar com alguém pra saber se existia alguma rua perto com aquele nome já que por exemplo existe algumas regiões com nomes iguais em vários lugares do país eu pensei talvez existe um lugar que tenha esse mesmo nome né.

Eu só sei que assim eu não sabia pra onde correr ali, então decidi ficar naquele mesmo lugar porque pelo menos tinha um barzinho na esquina caso eu sentisse sede ou fome eu podia comprar alguma coisa alí.

Bom eu não sei o que aconteceu com as minhas pernas se foi o cansaço de andar muito mais que eu tava acostumado e a bolha no pé que tava enorme mas eu senti travar ali naquele lugar, após determinada hora, eu ouvi novamente uma voz feminina falar senta no banco,no banco, não era ninguém perto porque o moço que vendia panos tinha saído de lá, algumas pessoas passavam apenas na rua e não falava nada e tinha gente do barzinho. Chegou um rapaz careca e falou ei vamos ali no bar tomar uma cerveja? Eu falei que não porque eu não, eu deveria ter falado você pode me ajudar porque eu tô sentindo como se eu tivesse colado aqui. E então depois surgiu os rapazes, eles decidiram falar comigo, e então o outro rapaz passou a mão na minha nuca, eu pedi pra ele não fazer aquilo porquê foi bem na hora que eu escutei fato consumado. E então o rapaz acabou ligando pra um amigo dele e não conseguiu, ele falou que não podia ir lá na hora, e falou liga pra o SAMU. O rapaz ligou o SAMU veio então começaram a fazer perguntas e eu não queria responder aquilo justamente porquê eles não iam acreditar o cara me puxou forte pelo braço. E falou falou você não quis contribuir com informações a gente vai ter que te levar, eu falei pra ele eu contribuo sim o que você quer saber e não teve conversa, ele perguntou você está alcoolizado eu disse não. Você fez uso de alguma substância entorpecente? Disse que não,ele disse deixa eu ver sua pupila,e eu deixei ele falou é não estao dilatadas. Mas o moço era teólogo, disse que tava tentando estudar pra ser pastor, e perguntou se eu tinha faculdade ou queria fazer faculdade m eu respondi. Aí então me levaram pra lá e eu tentei explicar que não tava fazendo nada de errado e não podia falar de uma coisa que aconteceu que tanto essa de ter sido proposital quanto a espiritual as duas hipóteses são completamente bizarras. E começaram a querer me manter lá,o seu Mário por exemplo ele foi um cretino porque o que ele fez talvez seja um procedimento entre aspas dentro do funcionamento. O problema é ele não deixava eu buscar na agenda do meu Cel anterior algum contato com alguém, queria que entrasse em contato com a família. O problema estava justamente aí eu tentei me livrar desse problema e parece que não tinha jeito. Meu pai covarde do jeito que é+ gente do colégio revoltada que já não tinha respeito por mim antes que dirá naquela época.

Era muita gente contra eu sozinho.

E digo muita gente sem ter uma ideia real já que o ataque cibernético partiu de muito perfil e muita gente que desativou esses perfis inclusive e portanto eu não poderia provar metade daquela situação.

Seja espiritual ou não, eu acabei voltando pra Guarulhos novamente. E então com atestado em mãos e só podendo sair de lá mediante a transferência de lá pra um caps da região porque eu não sei o que foi falado lá a mais, já que meus pais começaram a agir diferente tentando fazer eu parecer louco.

Meu pai já queria me internar antes e eu não sabia o motivo de ter passado por aquilo exceto que se minha privacidade foi invadida com certeza pegaram daquilo tudo que era intimo meu num perfil que eu criei pra tentar falar com o Matheus uma vez e começaram a usar dessa situação pra tentar me fazer sofrer algum tipo de violência física. Alguma agressão. E pra mim é a mesma pessoa que já tentou me apagar várias vezes antes de qualquer coisa que vc alegam, me isolar só que me causar uma consequência mais grave.

Eu perdi tudo.

Inclusive a minha liberdade de ir e vir.

Assim que eles conseguiram esse laudo médico eu concordei com fazer o tratamento que foi prometido respeitar a minha vontade.

Que ele ia passar a medicação, um certo dia eu começo a ter reações eu vomitei sangue. Eu comecei a ficar com a pele seca. Algo que não tinha antes. Minha imunidade ficou mais baixa e eu passei a ter uma tosse que não curava mais com antialérgico,xaropes, amoxilin, e passei a ter reações alérgicas.

Até que: Meu pai subiu lá no médico e falou um monte de merda que no decorrer dos meses seguintes eu tive mais problema,ele passou a usar esse laudo médico pra me ameaçar, e foi uma vez que eu não fui ao psicológo porque eu passei mal, tudo bem que eles tem uma longa lista de vezes que eu enfiei o dedo na garganta pra vomitar pra não ficar na escola e voltar pra casa. Mas aquele dia eu não tava legal. Aí entrou o ano passado e eu fui marcar exames inclusive pra fazer e aí chegou o Covid-19 e eu tive que desmarcar, aí no decorrer do ano em plena a pandemia esses doidos tavam atendendo as pessoas? Não na mesma frequência mas assim é irresponsável expor pessoas numa situação dessas né. Quer dizer um tempo atrás eu era desequilíbrado por ter tentado me matar. Mas aí passado tudo isso eles começaram a tentar me atacar psicológicamente pra provar que eu estava doente?

Ainda agravar a situação pra eu ter que ser dopado e medicado? Não satisfeito esses merdas foram piorar um pouco mais a situação,e agora tô correndo o risco de tomar medicação injetável .

Agora pra o mau caratismo dessas quengas que tão tentando me ferrar ele não injeta nada nelas né?

Aí eu sou nervoso? Esses infernos me tiram só sério e a culpa é minha. Ainda mais eles que mereciam no mínimo um tapa na cara e eu não fiz isso. Eles tinham que agradecer por eu ser muito do controlado porque outra pessoa já tinha realmente rodado a baiana com eles a muito tempo.

Infelizmente não sei o que fazer. Eu queria ter um jeito de tentar pegar algumas dessas situações e mostrar quem é que tenta me incomodar.

Porque agora eles tem a faca e o queijo na mão,tem consciência de tudo o que fizeram e estão alegando que eu estou insano.

Olha se eu sou insano eles deveriam pegar prisão perpétua eles são muito mais danosos pra sociedade que eu e minha doideira.

Imagina se uma merda dessa vira moda logo logo adoecerão qualquer pessoa.

[imagines-1directioner]

Back To You - with Louis Tomlinson

Escrevi isso de madrugada, então se tiver algum erro desconsiderem suhuahsuhsa. Enfim, não vou dizer que fiz baseado em Back To You mas foi algo relacionado, não sei explicar muito bem kakaka! Espero que gostem! Me digam o que acharam. 

XOXO

P.S: TEM IMAGINE DO LIAM AINDA HOJE :D 

Ligação 

Louis: Está sendo difícil sem você.. sabia? - permaneci quieta - S/A? Ainda tá ai? 

S/N: Estou..

Louis: Ouviu o que eu falei? 

S/N: Ouvi, Lou. 

Louis: E por que ficou em silêncio? 

S/N: Eu sei o que você está tentando fazer, e eu não vou cair nos seus joguinhos. 

Louis: Só disse que sinto sua falta. 

S/N: Eu te conheço.

Louis: Por que você não volta pra mim? 

S/N: Já discutimos sobre isso mais de uma vez, Tomlinson. 

Louis: E você insiste em dizer que está certa! 

S/N: Nunca disse isso. 

Louis: E por que não volta pra mim? 

S/N: Tenho que desligar.

Louis: S/N! - ouvi sua última palavra e desliguei o celular. Suspirei fundo. Eu já estava prevendo que isto iria acontecer, e eu insisti em continuar. Sou uma burra mesmo.

Fiquei um bom tempo pensando nele, em tudo o que já vivemos, até que ouço minha campainha tocar e vou atender à porta. No momento vejo Louis, que em poucos segundo me agarra, me dando um beijo forte e incrível. 

- Lou.. Não.. - dizia entre gemidos baixos enquanto ele beijava meu pescoço e suas mãos percorriam pelo meu corpo. Até que o empurro e ele suspira negando minha ação. - Chega, Louis! Nós sempre acabamos assim. É sempre a mesma merda. 

- Isso mostra que o destino nos quer juntos. - ele se aproximava de mim. 

- Destino?! Então foi o destino que nos separou três vezes também? - perguntei irônica. - Louis, para de forçar algo que não dá certo. 

- O que não dá certo? - pergunta incrédulo. - Você está colocando isso na sua cabeça!

- Você não reparou? É sempre assim! Você me estressa, eu te estresso. Tem dias que nós nos queremos nos matar. Brigamos todo o momento e daí nos separamos. Dias depois, nos encontramos e o que acontece? Sexo! Sempre resolvemos com sexo. E no máximo um mês depois acontece tudo de novo. Eu não quero isso pra mim!

- E você acha que eu quero? Não sei você, mas mesmo fazendo isso, odiando tudo isso que acontece, ao mesmo tempo eu amo. E eu não sei como parar. 

- O que estamos fazendo é loucura. - digo passando a mão pelo meu rosto. 

- Nosso relacionamento sempre foi uma loucura. E você sabe o quanto gosto disso. - Louis agarrou minha cintura e me beijou. 

- Todo esse tempo pensei que conheceria alguém e poderia ficar com outro.. mas você não sai da minha cabeça. - disse e ele sorri, me dando um selinho. - E mesmo com tudo isso acontecendo, no final, eu continuo voltando pra você. - sorri e envolvi meus braços em seu pescoço. 

- Vamos de novo? - Louis dá um sorriso e aceito. - Mas desta vez, pra sempre, tudo bem? 

- Com toda certeza. 

Meses depois.. 

- E essa música é sobre mim? - perguntei para o Louis e o abracei por trás. 

- Sobre você não.. Sobre nós! - ele se virou e me beijou. 

- Eu adorei! De verdade.- dei um rápido selinho nele e o moreno sorriu. 

- Que bom, amor. Espero que o pessoal goste. 

- É óbvio que vão gostar. ¨Back To You* vai estourar! - pisquei. 

- Viu só como tudo deu certo? - Louis me abraçou e eu sorri. 

- Graças ao destino. - brinquei e ele riu. 

- Graças ao destino, babe.

_____________________________

xoxo

Ju

[kikodipierro]

31/10/2019

Em homenagem ao fim da década de 10 vou falar porque arte não existe;

Deixa eu te contar uma coisa; ao longo da história da humanidade e da filosofia existe uma discussão que é em iguais partes intensa e cretina. Na minha opinião é uma discussão mais cretina do que tudo, mas existem divergências. A pergunta que assola essa discussão e consegue mais de 1,19 bilhões de resultados no google em um pouco mais de meio segundo é a famigerada “O que é arte?”

Eu tenho uma relação íntima e conturbada com essa pergunta que começa em meados de 2013, com calorosas discussões no meio das aulas de física e tendo como estudo de caso a franquia Velozes e Furiosos que na época lançava seu sexto filme. Ela culmina no final de 2018 quando eu chego a minha polêmica conclusão de que eu não acredito mais em arte. Opinião que é motivo de escracho e zombaria pelos meus amigos até hoje e pau no cu de vocês, diga-se de passagem. Essa cínica conclusão sobre o campo da estética não vem de axiomas bem definidos, mas a partir da exaustiva jornada da discussão. Porque a discussão é cretina e o jeito mais nobre de terminar uma discussão cretina é com alguma afirmação polêmica e meio de escárnio. Tipo arte não existe.

O grande embate inicial da discussão era se a gente realmente pode considerar tudo que é produzido como ‘arte’. Você realmente pode afirmar que Velozes e Furiosos 6 é “arte de verdade”? Você consegue olhar nos olhos do Vin Diesel e falar em voz alta que aquilo é arte? Encarar a alma do Paul Walker de CGI e falar que aquilo sim é a verdadeira arte? Meus interlocutores afirmavam veementemente que existia uma diferença clara entre ARTE e ENTRETENIMENTO. Que uma obra feita a partir de pesquisas de mercado, aprovada por executivos e feita visando o lucro não poderia ser considerada arte. Que alguma música da Taylor Swift feita por oito produtores, três liricistas, dois gerentes de marketing e o algorítimo do computador quântico da IBM não pode se auto proclamar ‘arte’. É entretenimento. É feito pra vender e distrair as pessoas, e não para emocionar e tocar espiritualmente. Mas claro que essas afirmações geram uma infinidade de contrapontos altamente cretinos. Algo feito para entreter não pode ser arte? Algum programa infantil que foi aprovado para vender brinquedos não pode ter paixão o suficiente por parte de seus escritores e animadores para passar uma mensagem sincera, profunda e verdadeira? O esforço, lágrimas e suor que são depositados em todas as partes do processo para filmar um filme como Velozes e Furiosos não são o suficiente para elevar aquela película ao estatuto de uma arte maior? Tantos profissionais colocando seu coração naquilo, seja no figurino, iluminação, som, roteiro, atuação, etc. Se algo é motivado principalmente por dinheiro, ela perde seu status como arte? É estranho pensar nisso quando vemos que a maioria da arte tradicional e renomada feita pelos grandes mestres clássicos são basicamente comissões. A capela Sistina não é arte de verdade porque Michelangelo só fez aquilo porque ele ia ganhar uma bolada de grana, ele é só um mercenário tentando enriquecer e produzindo entretenimento barato para as massas. 

É cretino e idiota e a discussão se estende pra sempre. Muitas vezes acaba voltando ao limitante paradigma de “se é bom é arte, se é ruim não é arte”. Não é difícil apontar para algo como Family Guy e falar que aquilo não é arte, mas olhar algo como Bojack Horseman e falar que é. Arte é só técnica? É necessário ter paixão? É necessário passar uma mensagem? Ela tem que comunicar algo? É questão de contexto? Se eu colocar um penico dentro de um museu ele é arte, mas se ele estiver fora de um museu ele não é mais arte. Uma roda num banco! Se eu cagar dentro de quatro linhas amarelas e colocar um pequeno indicativo de “Merda sobre chão, 2019, artista desconhecido”, aos olhos da comunidade aquilo de repente se torna arte. Se eu pintar um monte de quadrados coloridos aquilo é arte e quem sabe pode valer alguns milhares de dólares. Essas besteiras não são novidades pra ninguém certo? A gente tá a alguns séculos com esse bate e rebate tosco e hoje em dia você pode fazer qualquer coisa que é uma instalação ou uma performance ou arte moderna ou seja lá o que. Ninguém mais sabe julgar direito. Acaba valendo pra tudo até mesmo fora dos contextos artísticos, dos museus e livrarias. O design de uma escova de dentes é arte? O projeto arquitetônico de um prédio é arte? A resposta as vezes muda se você perguntar pro designer ou pro poeta. Talvez a arte esteja na intenção. É sobre o processo de criar. Conjurar algo à existência. Um parto cósmico. Então de certo modo as vezes tudo é arte. Mas opa calma lá com esses papos de tudo é arte, não é tão assim também. E ai começa aqueles papos de arte boa e arte ruim, arte medíocre e não sei o que. Ai aquelas pokas ideias de subjetividade e que tudo DEPENDE e não existem verdades absolutas e as vezes tudo é arte, as vezes nada é arte, as vezes só o que eu gosto é arte. 

O grande fita é que as pessoas são muito envolvidas com essa palavra. Ela significa algo pras pessoas. É algo poderoso. Ela mexe com as pessoas por dentro, muda elas permanentemente, abre os olhos e faz perceber coisas além da compreensão, a arte é capaz de mudar o mundo e revolucionar o rumo da história. As pessoas bradam, gritam, levantam os punhos cerrados ao ar em fúria! Temos que defender a arte! Temos que fazer arte! A arte é tudo! E acreditem, eu nem estou sendo cínico. Quem sabe, sabe. Quem sentiu sabe muito bem. O bagulho é louco mesmo quando bate. É outra coisa diferente de tudo. Dentre esse mar de besteiras e movimentos e vanguardas, as vezes acontece. Algo grande. Uma revelação. De repente você entende tudo. 

Definições do google e do dicionário a parte, pra mim arte é sobre o INDIZÍVEL. Sobre essas coisas que acontecem na vida e com as pessoas. Vocês sabem. Essas coisas inexplicáveis sobre o universo e deus e o amor e tals. Eu não vou me demorar tentando explicar o INDIZÍVEL porque eu sou literalmente fisicamente incapaz de explicar o mistério e o charme da realidade em forma de palavras. É basicamente pra isso que a gente faz arte no fim das contas. Para tentar dizer o INDIZÍVEL. E acho que é isso que me incomoda um pouco nesse grande rotulo meio esvaziado que é o termo ‘arte’. Você aponta para qualquer coisa e diz “isso é arte” como se aquilo incumbisse uma alma e uma áurea etérea de perfeição e aquilo de repente se tornasse muito mais importante do que é, e muito mais eficiente em dizer aquilo que não pode ser dito. Todos aqueles papos sobre divagações oníricas, quebra de padrões, explorações subjetivas, cabalismos em geral. Essas coisas realmente querem dizer algo ou você tá só falando??  O negócio perdeu o sentido pra mim. Se tudo é arte ou nada é arte... Não existe arte. Talvez o grande evento astronômico do por do sol não seja considerado “arte”, mas uma foto ou um desenho sobre o mesmo é, sendo que eles estão todos se referindo a mesma coisa do divino maravilhoso e do INDIZÍVEL. Talvez as pessoas vejam propósito e beleza em um por do sol, em uma mancha de óleo, no design de uma escova de dentes ou numa escultura de mármore de dois metros e meio de altura. Não importa o que é arte ou não, as coisas só são. O termo “arte” é só um rótulo carregado de prepotência e egocentrismo humano tentando desesperadamente transformar as coisas em mais do que elas realmente são. Uma busca fútil, mas nobre. As vezes acho que essa palavra e a obsessão que temos por ela mais atrapalha do que ajuda. Como se ela tentasse forçar significado, sentido e verdade dentro de uma coisa que as vezes é só uma reles pintura enquanto você poderia obter essas coisas com muito mais facilidade observando uma nuvem ou algo idiota do gênero. 

É só um rotulo idiota sobre a busca pelo INDIZÍVEL. Arte em si não é uma coisa de verdade. Eu não acredito mais em “arte”. Arte nem existe, mano, fala sério. São só umas paradas que existem e a gente quer dizer que elas são especiais. Não é que eu não acredite na arte, mas eu não acredito em “arte”, pode crer? Talvez seja só eu querendo ser edgy diferentão revoltado com a sociedade e suas normas e querendo polemizar e descreditar algo que todo mundo se importa muito e no fim das contas tentando ser mais cretino do que toda a discussão em si, mas na real. Na real mesmo? Você vai realmente olhar profundamente nos olhos do Vin Diesel e dizer que você não se sente eternamente cativado? Que aquela careca reluzente não fala palavras que mais de mil línguas foram incapazes de expressar? Que aqueles músculos gentis não te dão uma sensação aguda no fundo da sua alma, como se toda sua existência fosse feito de uma substância de puro amor cristalino? Como se entender tudo do universo fosse tão fácil quanto trocar um sorriso com quem se ama?

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29. Solução

Alícia’s POV

Logo depois que a Luna foi embora, passei o dia todo praticamente de bobeira. Troquei algumas mensagens com a Jade, brinquei com o Stitch e mensagem do...

“Acho que não te vejo faz pouco tempo, mas seria estranho dizer que tô com saudade do seu sorriso?” Uma foto bonita apareceu no celular identificando o criador da mensagem, o sorriso do Tarik era realmente lindo. A ponto de fazer qualquer garota se derreter inteira, ainda mais com aquela mensagem que acompanhava a foto. Qualquer garota, mas não eu. Quero dizer, eu o amava, ele era uma das pessoas mais lindas que eu conhecia, tanto por fora, quanto por dentro, mas simplesmente não rolava. Eu estava totalmente confusa emocionalmente. Tinha a Jade, que vez ou outra aparecia na minha vida e me bagunçava; e tinha a Luna que definitivamente mexeu com a minha cabeça inteira naquele feriado. Simplesmente não consegui responder a mensagem do Tarik, mas com certeza eu conversaria com ele no dia seguinte. Resolvi ficar deitada, ou semi morta, na cama o resto da “quase noite”. Minha playlist estava completamente romântica, que droga! Eu estava tentando não pensar nisso, mas ficava meio difícil esquecer a Luna enquanto tocava Into Your Arms, do The Maine, no meus fones. “Tem uma garota nova na cidade, ela tem tudo sob controle. Bem, vou dizer algo insano... É, ela tem o sorriso mais maravilhoso! Aposto que você não esperava que eu dissesse isso, mas ela me fez mudar (...)” Porra, a tradução daquela música definia ela todinha. Me peguei dando vários sorrisos bobos enquanto a música tocava. Eu queria poder falar com ela e ao mesmo tempo queria me esconder cada vez que ela olhava pra mim, eu era tão confusa! Sorte a minha não ter o número dela, assim não ia chamá-la e parecer forçar as coisas. Quero dizer, ela não saía da minha cabeça, mas ela não precisava saber daquilo. Ainda mais sendo hétero e provavelmente ainda amando o Gabriel. Fiquei um bom tempo viajando nos meus pensamentos, quando eles foram interrompidos com o toque do WhatsApp do meu celular. Gabriel, foi só pensar nele que a praga apareceu. “Alícia. Tá aí?” “Oi, Gabriel.” “Que grossa, calma. Te acordei?” É, talvez eu tenha sido um pouco grossa. Mas ainda estava com um pouco de raiva. Sabe, o Gabriel era meu amigo, sempre foi, sempre achei ele um cara bem foda, porém ele foi bem filho da puta com a Luna. E caralho, logo com ela! “Não, tudo bem, estava ouvindo música. Desculpa... Pode falar. Aconteceu alguma coisa?” – Respondi tentando amenizar a grosseria de antes. “Você colou na festa ontem?” – Ele respondeu quase no mesmo instante, parecia estar bem desesperado. Eu hein, o que ele queria? “Fui sim, legalzinha até. Casa maneira do teu amigo” “É, é, maneira. Mas me diz aí... Tu sabe se a Luna foi? Encontrou com ela?” – Aí sim entendi o que ele realmente queria. Filho da puta, pra ele queria saber dela?  “Não, achei que ela fosse com você” – Menti. Não sabia o que ele queria, mas apesar de ser meu amigo, não queria que ele fosse atrás dela pra magoa-la. 

“É, acho que ela não foi então. Valeu, Lícia!” – Ele me respondeu com essa mensagem e preferi não dar continuidade. Não conseguia não gostar do Gabriel, nunca me importei com ele iludir as garotas ou não. Até porque, achava que se eu fosse homem e bonito, faria o mesmo. Mas daquela vez foi diferente... Não demorou muito pra chegar outra mensagem dele. Porra, ele não calava a boca não? Vai ver pornô, Gabriel! ”Acho que o celular dela está desligado... Se você esbarrar com ela por aí, diz que eu tô com saudade do sorriso dela e quero ver ela. Quebra essa pra mim, Lícia?” Porra, eu não estava acreditando que ele teve a capacidade de falar aquilo. Caralho, Gabriel... Obviamente eu respondi que tudo bem, já que ele não sabia que eu tinha o visto e que a Luna também viu tudo. Mas claro, eu não falaria nada pra ela, pretendia não tocar no nome dele com ela novamente. Aliás, eu nem sabia se eu ia trombar com ela novamente sem sentir uma falta de ar e uma vergonha tremenda. Apenas respondi o Gabriel com um “tudo bem” e voltei para os meus pensamentos. Enquanto a Jade me mandava algumas fotos um pouco... Bem, caralho! Ela sabia que era gostosa e fazia pra me provocar, não era possível. Aliás, nós nem estávamos falando daquilo, estávamos conversando normalmente como amigas, pois apesar dos beijos constantes, éramos amigas. Mas foi só eu comentar sobre a Luna e como eu a achava legal que a Jade me enviou aquelas fotos com a desculpa de “ei, vê se essa calcinha que eu comprei não ficou muito pequena?”. Com certeza tinha ficado pequena. Mas aquela foi a última coisa com a qual eu me importei. Mas obviamente não deixei isso transparecer, não sabia qual era a dela mas: melhor não. Resolvi dormir depois que a conversa com Jade ficou baseada em ela querer que eu dissesse o quanto eu a achava bonita... Às vezes eu achava a Jade tão fútil, mas simplesmente não conseguia largar ela. Êh coração idiota! (...) Acordei no dia seguinte com meu despertador, o qual eu não me lembrava de ter colocado. Mas tudo bem, não reclamei de acordar cedo, afinal: finalmente era o último dia daquela porra de escola. Amém! Eu estava realmente precisando de férias. Me arrumei com uma calça jeans qualquer assim que saí do banho, fiz um coque com o meu cabelo por pura preguiça de ajeitar os cachos, coloquei minha camiseta branca com o logo do colégio — uma das pouquíssimas vezes que veriam Alícia Berard de uniforme, já que eu achava aquilo algo completamente desnecessário. Peguei meu celular e nele tinham algumas mensagens de grupos não importantes e mais umas três do Tarik.

“Morena, acordada?” – 03:18 da manhã. Óbvio que não. “Tô pensando em você” – 04:02. Ele não dormiu não? “Vai pra aula hoje ou...? Me responde. Tudo bem?” – 04:12. Depois daquela ele devia ter dormido. Não vi necessidade de responder aquelas, já que eu estava a caminho de encontrar com ele na aula. Assim que cruzei o portão da escola, a Jade me abraçou, mas de um jeito diferente. Como se fossemos um casal, ela me abraçou pegando minha cintura. Achei bem estranho e demorei pra abraçar de volta, mas o fiz. Assim que ela me soltou, pegou minha mão e pude ver que uns garotos nos olhavam, inclusive o cara da sala que ela estava afim. — Jade. – Interrompi aquele momento estranho soltando a mão dela. — Fala, amor. – Ela respondeu, me olhando com uma cara sexy. O que?! E... Amor?! — Ham? O Guilherme tá olhando pra cá. Que coisa estranha. – Eu disse tentando não focar na cara dela. — É, eu sei. – Ela abriu um sorriso satisfeito e em seguida, olhou em volta com a mesma expressão sexy que havia feito pra mim. O que me deu vontade de agarra-la ali mesmo. — Então para com isso. Ele vai achar que a gente se pega. – Respondi tentando me afastar, mas logo fui interrompida. O sorriso dela ficou ainda maior quando ela ouviu o “ele vai achar que a gente se pega”. Eu com certeza não estava entendendo nada. — Deixa ele achar. – Ela fez como quem não ligava muito, mas não sei... Não botei fé. Em seguida ela me deu um selinho. Em público. O que estava acontecendo com o universo naquela manhã? Retribui o selinho, obviamente, porém, péssima hora para ter feito aquilo, já que o Tarik cruzava o portão de entrada bem naquele exato momento e me olhou com uma cara não muito legal. Puta que pariu. Soltei a Jade quase no mesmo momento. — É, vamos pra sala, já vai bater o sinal. – Eu disse andando um pouco mais a frente, tentando alcançar o Tarik que andou em disparada até a sala de aula. A Jade pareceu sorrir pro tal Guilherme e logo depois me seguiu. As aulas correram normalmente e quer vocês acreditem ou não: eu passei direto! — Caralho, eu passei direto! – Comemorei em voz alta, assim que o sinal para o intervalo bateu. — Parabéns, Alícia. Está conseguindo o que queria. – O Tarik disse olhando pra mim, mas não com uma cara de bravo. E nem em um tom bravo. Mas eu sinceramente não sabia se ele se referia às minhas notas ou à Jade. O mundo estava quase entrando em colapso naquele dia, meu Deus! Ele se levantou e enquanto passava em direção à porta eu o segurei pelo braço, mas não de forma bruta, fui bem delicada, até mesmo no modo de falar. — Ei, Tata, podemos conversar? – Eu disse com a voz suave, enquanto olhava nos seus olhos. Ele pareceu respirar fundo antes de finalmente concordar e me seguir pelas escadas, até passarmos pelo pátio e chegarmos nos fundos da quadra, onde nos sentamos, um do lado do outro.

— Você não respondeu minhas mensagens... – Ele disse, mas sem olhar pra mim, apenas focado nos seus tênis. Sua voz não era de alguém bravo, mas também não estava feliz. Porra, não queria magoar o Tarik. Droga! — Tarik, eu não sabia o que responder... – Eu disse olhando pra ele, mas logo desviei o olhar pro chão ao ver que ele não me olhava de volta. Ele ficou alguns minutos em silêncio, os minutos mais agonizantes da minha vida. Fala alguma coisa, pelo amor de Deus! — Aposto que as mensagens da Jade você sempre sabe o que responder, não é? – Ele me quebrou com aquela frase, pois pareceu bem triste ao dize-la. Eu fiquei sem palavras, mais uma vez. Foi a minha vez de ficar em silêncio, por um bom tempo. — Hein, Alícia? Com a Jade você sempre sabe o que fazer. – Ele parecia um pouco mais triste e mais bravo dessa vez. – Vai, Alícia, você vai ficar calada aí? Me responde! Por quê? – Dessa vez ele falou bem mais bravo, talvez meu silêncio estivesse o tirando do sério. — PORQUE EU GOSTO DELA, PORRA! – Acabei gritando, como impulso ao ser pressionada por ele. Ficamos nos encarando por mais um tempo, até que eu visse o olhos dele se encherem de lágrimas, mas não, ele não chorou na minha frente. Nem disse mais uma palavra sequer, só voltou a abaixar a cabeça. – Tarik, eu... – Ele mal me deixou falar, apenas levantou e se virou, provavelmente antes que chorasse na minha frente. Corri para alcançá-lo e antes que ele pudesse cruzar a quadra, o segurei. – Tarik, cara, eu te amo pra caralho, eu juro. Mas é como amigo, como irmão. Me perdoa se eu não pude corresponder o que você sente. Você é a melhor pessoa que eu conheço. – Minha voz começava a ficar misturada com a vontade de chorar a cada palavra pronunciada. Ele só se soltou das minhas mãos e ficou parado, me encarando. Acho que eu devia continuar falando. – Tarik, por favor! – Meus olhos com certeza estavam prestes a deixar muitas lágrimas caírem, mas me segurei. Porém, foi impossível continuar segurando quando ele se virou e foi embora. Puta que pariu, eu era muito imbecil! Eu ia conversar com ele, mas numa boa... Não era pra ter gritado. Mas ele me pressionou. Caralho, Tarik. Eu tinha acabado de deixar uma das pessoas que mais me importava no mundo, ir embora. Que último dia de bosta! Enquanto via ele se misturar no meio do pessoal, fiquei ali, parada. Eu não conseguia ter nenhuma reação, nem gritar, implorar pra ele ficar. Aliás, ele não queria ficar. Seria muito egoísmo da minha parte o segurar depois de ter o magoado. Mas eu juro, a última pessoa no mundo que eu queria e esperava magoar, era o Tarik. Eu estava me sentindo a maior filha da puta de todo o universo. Assim que o sinal bateu, voltei pra sala, e enquanto subia as escadas, vi a Jade e o Guilherme conversando, encostados na parede. Os dois riam e conversavam como se fossem amigos há décadas...

Eu realmente não sabia qual era a dele. Ou pensando bem, não sabia qual era a dela. Não sabia qual era a de ninguém naquela porra daquela escola. O garoto com a Jade me olhou e pareceu dizer algo pra ela, que concordou, se despediu, e veio na minha direção, se pendurando no meu pescoço enquanto eu ia em direção a porta da sala. — Jade, agora não. – Respondi, tirando seus braços do meu pescoço. Mas ela se aproximou novamente quando o garoto chegou perto e me deu outro selinho. Dessa vez não retribuí, seja lá o que ela queria com aquilo, eu não estava com cabeça. Pra minha surpresa, quando entrei na sala, a carteira do Tarik estava vazia e a mochila dele não estava mais lá. — Ele foi embora. – Respondeu o Guto, um garoto amigo dele, um dos nerds da sala, assim que me viu toda confusa olhando para a carteira vazia. — Puta que pariu... – Eu pensei alto. — O quê? – Perguntou ele, sem entender. — Não, nada. Valeu, Guto. – Agradeci com um sorriso quase invisível e me sentei. As duas últimas aulas passaram se arrastando, mas enfim, quando ouvi o sinal, eu estava livre! Peguei minha mochila e estava descendo as escadas depressa quando... Jade outra vez! — Lícia. Espera aí! – Ela gritou atrás de mim. Parei no pátio ao terminar de descer e esperei ela chegar até mim. — Quer ir lá em casa hoje? Ver um filme, sei lá. Tô com saudade. – Ela disse com uma carinha muito fofa, enquanto segurava meu pescoço. Eu não ia ter coragem de ir atrás do Tarik e ficar em casa chorando não ia adiantar muita coisa, então eu topei. — Passo por lá de tarde. Mas agora preciso ir. – Me despedi e segui meu caminho de volta pra casa. Mas antes, outro selinho. Aquela garota estava muito estranha. Fui pra minha casa e quando cheguei minha mãe estava lá, tentei passar direto, mas foi inevitável. — Alícia. – Ela disse, do sofá da sala. — Sim? – Respondi com os pés na escada, pronta pra subir. — Quem era? – Ela perguntou. — Quem era onde, mãe? – Do que ela estava falando? — A garota que você trouxe pra casa. – Puts. Ela estava em casa quando levei a Luna, caralho, viu. — Ah, uma amiga, mãe. A Luna, ela é gente boa, mas não vai voltar, relaxa. – Respondi, agoniada. Torci pra ter disfarçado bem. Amém! Ela me olhou, desconfiada, mas deixou passar. Subi pro meu quarto e fui tomar outro banho, como estava calor, uma simples andada de vinte minutos até em casa já me fazia suar. Tomei um banho bem gelado, ao som de Justin Bieber, por incrível que pareça. Mas qual é, o garoto mandava bem com uns remixes novos dele. Fiquei um bom tempo lá e só lembrei de sair quando vi uma bolinha de pelos quase entrando no box. O Stitch era uma figura. Hahah, tão fofo! Fiz o favor de o retirar de lá, para que não se molhasse e saí também. Coloquei uma de minhas roupas para sair, já que as de ficar em casa estavam quase todas usadas, passei uma maquiagem leve — nada além de lápis, rímel e base para esconder algumas espinhas.

Minha blusa era algo parecido com cropped, porém, rasgadinha nas costas, eu a amava. Dei tchau pra minha mãe, que já estava caída no sono quando eu saí, amém... Sem mais perguntas constrangedoras sobre a Luna. Acendi uns três cigarros enquanto ia até a casa da Jade, incrível como minha vontade de fumar aumentava quando eu estava nervosa. Todos nós recorremos a vícios quando estamos nervosos ou ansiosos, sejam eles comidas, amores, ou, no meu caso, cigarros. Cada um pede socorro e procura sua paz naquilo que acredita lhe dar retorno e ultimamente, pessoas não estavam me retornando... Pelo menos cigarros não reclamavam. Quando cheguei lá, vi uma bicicleta encostada no portão do prédio, presa a um cadeado. Eu já havia visto ela antes, com certeza, só não me lembrava onde. Mesmo assim, toquei o interfone e não demorei muito a subir... Ao me aproximar da porta, ouvia algumas risadas, mas não só a da Jade, havia uma outra. Assim que a abri a porta, pude ver. — Guilherme?! – Perguntei um tanto surpresa ao vê-lo sentando no sofá. — Oi, amor! – Respondeu a Jade, enquanto ele me encarava. Ela mais uma vez se debruçou em mim, me abraçando como nunca fez antes. — Oi, Alícia... Tudo bem? – Ele sorriu, simpático, levantando também. — Tudo, o que tu faz aqui? – Não quis parecer grossa, mas eu estava bem curiosa. — Nada, passei pra conversar sobre o trabalho de Biologia que fizemos. Tiramos uma nota bem alta, vim agradecer a Jade, sem ela eu não teria passado de ano. – Ele continuou simpático, mas dessa vez, só olhando para ela. Um silêncio pairou pelo ar enquanto ele a encarava, sorrindo, e eu estava nos braços dela, sem entender porra nenhuma. Assim que ela percebeu esse silêncio, segurou meu rosto com as duas mãos e deu um sorriso, antes de morder meus lábios e me dar um selinho. — Bom, eu vou indo nessa, Jade... Valeu pelo trabalho, e vocês fazem um casal muito lindo. – Ele disse, enquanto ia em direção a porta, esperando que ela fosse fecha-la, e ela o fez. Se soltou de mim e foi se despedir dele. Eu realmente não entendi porra nenhuma, menos do que antes. Casal, o que? Assim que ele foi embora, ela voltou e se sentou um pouco mais longe de mim, totalmente diferente, enquanto procurava um filme na televisão. — Ele é muito gato, não é?! – Ela disse animada, mordendo os lábios, enfatizando o que acabara de dizer. — Não vejo nada demais. E que história é essa de “vocês fazem um casal muito lindo”, Jade? – Perguntei a encarando, totalmente confusa. Ela gargalhou na mesma hora, como se algo que eu não estivesse entendendo fosse totalmente engraçado. Que ódio eu ficava quando as pessoas faziam aquilo.

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Entrevista: “Sou um jovem velho”, diz Selton Mello

Ator passou por Goiânia para um bate-papo na 10º mostra O Amor, a Morte e as Paixões

Primeiro foi Sidney, ao lado de Nair Belo e Elias Gleizer, em Dona Santa (1981). Teve Braço de Ferro (1983), Sinhá Moça (1986), a série O Auto da Compadecida (1999) e depois o filme (2000). Foram 35 anos de carreira para Selton Mello, espremidos em apenas 44 de vida.

“Eu me sinto um sobrevivente. Com dez anos eu era famoso e dava autógrafo na escola, saía mais cedo, era parado no shopping com onze anos. Eu credito essa sanidade mental a duas coisas: aos meus pais, que não têm nada a ver com arte. Meu pai foi bancário, minha mãe dona de casa, mas tiveram a sensibilidade de me guiar e me proteger sem me forçar a nada, respeitando as minhas escolhas. Isso é um berço de ouro. Meu núcleo familiar é muito forte, incluindo meu irmão, que também é ator [Danton Mello], e a gente é bastante próximo”, contou ele nesta sexta-feira (17), na entrada do Cinema Lumière.

“O segundo elemento é que no adolescência eu fui interditado. Eu fui ator infantil e com doze anos pararam de me chamar. Fui dublador profissional de filmes, seriados, desenhos, e eu só tinha a voz para me expressar. Isso foi um trauma grande na minha vida. Durante a adolescência, eu vivia assim: eu sou ruim, eu sou feio, eu nunca mais vou ser ator. Isso foi bom, porque me deu um choque de realidade. Eu tive um sucesso e me tiraram. Eu descobri o fracasso, o anonimato, e me deu um pé no chão”. A entrevista aconteceu pouco antes do bate-papo que ele tinha programado durante a 10º mostra O Amor, a Morte e as Paixões, que tem curadoria do professor da Universidade Federal de Goiás (UFG) e doutor em cinema Lisandro Nogueira.

“Isso é um trabalho muito bonito do Lisandro e do Gerson [Santos, diretor do Lumière], um trabalho romântico e de resistência cultural, de poder levar para o público filmes diversos. Tem clássico, tem filme grande, europeu, filmes goianos, e isso é muito importante em uma mostra que está completando dez anos. Eu estive aqui na primeira edição com Lavoura Arcaica e é muito legal poder retornar depois de tanto tempo. Fazia tempo que eu não vinha a Goiânia, acho que uns dez anos. Acho que para lançar O Cheiro do Ralo, em 2006”.

Projetos

“Eu acabei antes de ontem uma minissérie da Globo chamada 13 Dias Longe do Sol, que eu não sei quando vai passar, acho que final do ano ou janeiro. Com dez capítulos, muito original, do Luciano Moura e da Helena Soares, que são os autores do filme A Busca, com o Wagner Moura. Eu faço um engenheiro de um Centro Médico que está em construção e a Carolina Dieckmann faz a filha do dono desse empreendimento. Ela vai me dar uma dura porque a obra está atrasada, a gente vai para a garagem e o prédio desmorona. A gente fica soterrado, então estou morto, agora, estou acabado, porque foi um trabalho muito físico e emocional. Toda nossa parte é soterrada. Estamos no S5 e nossa missão é chegar no S1. A história se passa no mundo de cima e no soterrado”.

Terminar um projeto, para Selton, não significa férias. Engatilhados, ele já tem um filme e um uma minissérie, como O Alienista, baseada na história de Machado de Assis. “É um conto que eu amo há mais de 20 anos. Já tive vontade de fazer um filme sobre isso, mas achei que era complicado, porque é uma reconstrução de época muito grande, é século 19, e apresentei esse projeto para a Globo, que a achou uma ideia ótima. Vai ser a minha estreia na Globo como diretor e eu também vou atuar fazendo o protagonista, que é Simão Bacamarte. É um projeto que no momento está sendo escrito. A adaptação é feita pelo Felipe Miguez, autor da novela Cheias de Charme, e o Marcelo Vindicatto, que é o roteirista que trabalha comigo em cinema. Vai ser uma minissérie de dez capítulos”.

“O Filme da Minha Vida é o meu terceira longa-metragem como diretor – que, aliás, pretendo encontrar todos aqui de novo quando eu voltar para lançar, porque certamente vou vir – que é baseado num livro do Antônio Skármeta, um autor chileno que escreveu o livro que deu origem a O Carteiro e o Poeta.  Ele também é autor de uma peça de teatro que gerou um filme chamado No, com Gael García Bernal. A história é curiosa porque ele me procurou e eu achei que era trote. Eu falei ‘por que o cara d’O Carteiro e o Poeta tá atrás de mim pra eu fazer um filme?’, O Carteiro é um clássico do cinema mundial. O que acontece é que o Skármeta é um apaixonado pelo Brasil, vive no Brasil, tem amigos brasileiros, é parceiro musical do Toquinho”.

“E aí teve O Carteiro e Poeta, que é um filme ítalo-americano, o No, que é chileno, e teve um outro argentino, e ele tinha esse sonho de ter um daqui. E ele perguntou para um amigo gaúcho, disse ‘cara, eu tenho esse livro aqui, se chama Um Pai de Cinema, acho que tem tudo a ver, quem eu procuro?’. E na época estava passando O Palhaço.  Eu demorei uma semana achando que era trote, e quando eu li o livro, vi que era o meu próximo filme”.

“Tem o Rolando Boldrin, que é uma coisa que eu gosto de fazer sempre, misturar atores conhecidos e desconhecidos do público, e também trazer pessoas que eu acho que deviam estar nos holofotes e não estão. Foi assim com o Moacyr Franco n’O Palhaço, foi assim com a Darlene Glória no Feliz Natal, foi assim com o Cláudio Cavalcante no Sessão de Terapia. Acho que é uma profissão muito cruel, que é muito ligada no novo, no lançamento, mas que muita gente boa que as pessoas deixam de olhar. Quem amou O Palhaço vai amar este também. É um filme para sonhadores”.

Parcerias

“Tenho vontade de trabalhar com a Grazi Massafera, que é uma menina muito legal e que está se desafiando muito. O Verdades Secretas, para ela, foi uma virada muito grande na vida. Esse personagem que eu pretendo que ela faça é uma mulher feia, e acho que ela está querendo isso agora. Ela tem uma qualidade muito rara, que é, apesar do caminho muito louco, tem humildade e vontade de querer aprender. Vamos ver se dá certo de fazer [O Alienista] com ela”.

Em entrevista ao Adoro Cinema no final de janeiro, a atriz Tatá Werneck revelou seu desejo de trabalhar com Selton e ser dirigida por ele. O ator e diretor não titubeou: “A Ingrid [Guimarães] foi minha companheira de escola de teatro. A gente era da mesma turma do tablado, e eu já olhava para a Ingrid e via que ela ia ser um sucesso. Na outra turma tinha a Heloísa Perissé, e foi ali que elas se conheceram. A Ingrid e a Tatá [Werneck] me procuraram [para direção], a Ingrid por ser parceira antiga e a Tatá pela gênia que ela é, é uma mente muito fervilhante e peculiar, e parece uma ideia ótima. Mas é tanta coisa que eu faço que eu disse ‘olha, vou amar, mas não estou com cabeça agora, se vocês arrumarem alguma coisa a gente volta a conversar mais adiante’. Eu ia começar a gravação da minissérie [13 Dias Longe do Sol], ia ficar literalmente soterrado [risos]”.

Profissão

“A direção veio de uma forma bem orgânica na minha vida como uma forma de me expressar, de uma forma mais ampla. Como ator você pensa no seu personagem apenas, e como diretor, você pensa em trinta. É muito rico, e quando comecei a dirigir foi muito encantador, porque abriu um mundo para a minha criatividade gigante. De certa forma, alimentou o meu lado ator, porque não olhei mais para o meu ofício de ator da mesma forma. Ser ator agora é férias, é fácil, é leve, é brincar. O fato de eu fazer as duas coisas não me deixa nunca em uma zona confortável: quando estou começando a relaxar como ator, eu dirijo, que me dá um tesão diferente; quando estou diretor demais, volto para o ator”.

“Tenho tido vontade de experimentar… É uma coisa muito geracional, na minha idade eu olhava para rede social de uma forma muito ‘não quero ter isso’, até que agora tenho uma página no Instagram e foi uma coisa que comecei a gostar, é um contato com o público. E estudando melhor esse mundo, estou começando a me movimentar para criar algo para minha página no Instagram, ficção, algo em série. Acho que é algo pouco explorado. Tem um público ali que talvez nem conheça meu trabalho, uma garotada de 13, 14 anos que não viu O Auto da Compadecida, não viu Johnny, e de repente vão gostar disso. É uma retroalimentação”.

“Selton, nesta semana está acontecendo no Rio Branco uma Mostra Nacional só com filmes estrelados por você. Como é saber que já tem cineclubista fazendo Mostra Selton Mello?”, perguntamos.

“‘Tô sabendo por você”, respondeu ele, surpreso. “Bonito. Muito me honra me saber disso. Os jovens atores todos me procuram, me ligam, eles falam ‘o que eu devo fazer? Você acha que eu faço esse filme? Você acha que eu faço essa série?’ Acho que eles me veem como uma referência de alguém que fez boas escolhas. Costumo dizer que é uma profissão muito dura, que existe uma aura de glamour mas na verdade é uma ralação danada, diária e constante, que exige muito estudo. O fato de ter minha obra revisitada já tão jovem – eu acho que é porque eu sou um jovem velho. Um jovem que já tem história. Nem sei quantos filmes eu já fiz, acho que mais de 30”.

“Você fez 32”, ofereceu o professor Lisandro.

“Com ele descobri que fiz 32 filmes, com ele descobri que está tendo uma mostra em Rio Branco… [risos] Legal saber que eu inspiro, que gente pode ver meu trabalho e se inspirar de alguma forma. Entrar na profissão é difícil, mas é possível se você tiver talento, vocaç��o, paciência, perseverança, estar no lugar certo na hora certa e batalhar. Mas mais difícil ainda é permanecer interessante e interessado ao público – isso é a grande arte”.

[goodbadmanners]

Clássico 27

São 02:55 da madrugada do dia 27. Mais um dia 27. Dessa vez, de novembro. Pela primeira e única vez, da forma como tem sido. Hoje fazem 7 meses, hoje eu vivi um dos dias mais felizes e significativos da minha vida acadêmica e, consequentemente, pessoal e até hoje eu não sabia que era possível ser extremamente feliz e extremamente triste ao mesmo tempo.

Eu lembro quando tudo aconteceu. Ainda lembro do dia, dos detalhes, das sensações. Aquele dia foi, sem dúvidas, a "realização" de um dos meus maiores medos e temores. O fim. Eu lembro quando, há muitos anos, você terminou comigo pela primeira vez. Lembro do que pensei, lembro de me questionar como iam ser as coisas. Como assim, a partir de agora cada um segue a sua vida? Eu fiz planos com essa pessoa, como assim a gente finge que nunca aconteceu e segue? Mal sabia eu que ainda não tinha vivido nada.

Muitos anos depois o temido episódio se repetiu, nesse tal dia 27. Agora, com o auxílio do tempo, das experiências e da maturidade, vi que não adiantava fazer beicinho, me jogar no chão e fazer pirraça. Não adotei a mesma postura, de correr atrás sem limites, cobrar algo que não era espontâneo, forçar a barra por uma consideração que no momento não existia. Porque ainda durante o relacionamento já tinha aprendido a lição pro meu primeiro "erro": sentir demais.

Amei demais, me entreguei demais, investi demais, confiei demais, foquei demais. Aceitei demais, perdoei demais, cedi demais, me anulei demais. Cobrei demais, desconfiei demais, me decepcionei e me frustrei demais. Errei muito, amei mais ainda. Eu te amei tanto que esqueci de mim. Que aceitei coisas mesmo quando meus princípios consideravam inaceitável, que "perdoei" mesmo quando meu coração tava apertado, que confiei mesmo quando minha intuição avisava que era pra ter desconfiado. Amei tanto que as coisas perderam a graça. A minha casa, os meus amigos, os meus momentos, a minha individualidade. Minhas músicas, minhas atividades, meus gostos, minha personalidade. Afinal, quem eu era? Já não sabia mais. Me perdi de mim.

Reconheci o erro ainda no caminho e o peito apertou. Senti na pele as consequências desse erro, infelizmente você também. É difícil entender alguém quando a gente não se entende, se colocar no lugar de alguém quando a gente não se acha, amar alguém quando nem a gente se ama. Eu me perdi de mim e consequentemente, de tudo e de todos. E precisei fazer o caminho de volta pra corrigir o meu erro da forma mais dolorosa: sozinha. Foi durante isso tudo que nos perdemos, que acabamos e hoje, aqui estamos.

Aceitei com mais serenidade - mas não com menos dor - a decisão dessa última vez. Afinal, já sabia onde havia errado e que o preço de tanto tempo me negligenciando não sairia barato. Paguei com a alma. Ainda tô pagando.

Essa semana tô vivendo um momento que sonhei tanto, e sonhei com você. Não só sonhei, como tinha certeza que ia realizar com você. Os planos mudaram. Lembro que logo quando acabamos, contei quantos meses faltavam pra minha formatura e comentei com uma amiga "é muito tempo.. como será que vamos estar?" e aqui estamos. Não foi como sempre sonhei nas minhas idealizações, foi da forma que eu menos esperava - porque nunca achei ser possível chegarmos a esse ponto. Essa possibilidade nunca passou pela minha cabeça. Eu, sempre tão esperançosa e positiva, como sempre pensei "eu vivi 8 anos com ele, dividi meu corpo, minha mente e minha vida - não temos nem vamos querer ser um estranho pro outro nunca mais. Errei.

Eu tô tão feliz, mas falta algo. Tão realizada, mas falta algo. Tão orgulhosa de mim, mas falta alguma coisa. Tudo dando tão certo, mas no fundo tem alguma coisa errada. Aconteceu tudo da melhor forma que eu poderia um dia imaginar - eu cheguei até aqui, nunca perdi matéria, tive uma graduação proveitosa, fui a melhor aluna da sala, tive reconhecimento de amigos e professores, dei orgulho a minha mãe e em alguns momentos me orgulhei de mim mesma - só faltou um detalhe.

Hoje venho aqui me expressar. Botar pra fora. Hoje eu acordei com um nó na garganta. Chorei tantas vezes ao longo do dia que já não sabia mais diferenciar quando era felicidade, quando era angústia. As vezes a gente só quer um pretexto pra botar o choro em dia, esses dias tenho tido vários. As vezes é emoção, as vezes é exaustão, as vezes é solidão. Só eu sei e a vida segue. E segue porque tem que ser. Não porque eu quero, ou por orgulho ou por ego.

Segue porque o erro que eu voltei pra consertar engloba a lição que eu tô botando em prática aqui: aceitar as coisas como elas são, parar de se esticar pra pegar a corda de volta, parar de remar sozinha quando o barco tá afundando. Me apegar mais a atitudes que palavras. É tão fácil ver a real intenção das pessoas.. Só se apegar mais ao que elas fazem do que dizem. Mas a gente demora pra perceber isso e dá tanto murro em ponta de faca.

Fiz o que você pediu. Sumir, desaparecer. Me fuder eu já vinha me fudendo, seu pedido já vinha sendo realizado há um tempo. Mas não fiz porque você pediu ao falar, fiz porque suas atitudes pediram isso o tempo todo. Porque insistir em quem tem agido com tanto descaso comigo? Porque ficar diante de alguém que não me dá respostas? Porque estar emocionalmente disponível para alguém que não está emocionalmente disponível para mim? Porque priorizar alguém que não me prioriza?

Nunca teve a ver com me incomodar com o seguimento da sua vida. Sempre teve a ver com pequenas coisas, detalhes que dizem muito. A atenção que você não teve, a resposta que você nunca deu, a promessa que você nunca cumpriu, a transferência que você nunca efetuou, a omissão que você preferiu. Eu só percebi que eu estava, mais uma vez, cometendo o mesmo erro de querer demais, a ponto de querer por mim e "forçar" uma coisa que eu deveria receber espontaneamente. Automaticamente as coisas perderam o sentido. Não preciso insistir.

Não queria muito. Só respostas quando eu falasse, atenção quando você lidasse, comprometimento com o que você arcasse, enfim. Pequenas coisas, como sempre. O último ocorrido, pra mim, foi só a cereja do bolo. Diante de tantos episódios seguidos de descaso, desinteresse, falta de atenção, beirando a falta de consideração e respeito, fui cobrada por uma postura que você não vinha tendo comigo. Cobrança essa que não devia existir. Cobrança essa que foi feita da pior forma possível. Boto na balança e até hoje ainda não defini o que pesa mais: o peso das palavras? A agressão verbal? O peso das atitudes? A agressão corporal? A marca na mente ou a marca no corpo? Lembro dos dois constantemente.

Vontade tem. De falar, de ligar, de saber. De conversar, dizer que sinto falta, que é muito ruim levar as coisas assim. De dizer "era isso que eu não queria que acontecesse", "era por isso que pedia tanto pra mantermos contato", "esse era meu medo". De poder falar do que sinto e como sinto pra única pessoa que provavelmente entenderia exatamente o que eu quero dizer.

Sempre fui. Corri atrás quando o coração pediu, quando a vontade bateu, quando o peito apertou. Orgulho nunca me impediu, vergonha nunca me parou, sempre fui fiel ao que sinto e as minhas vontades. Dessa vez não. Não tenho ido. Dá vontade? Nego. Me seguro. Me distraio. Digo a uma amiga e peço ajuda, mas não vou. Choro. Mas não vou. E nem é por uma questão de orgulho. No momento, nem de rancor. É só dignidade, o mínimo que me restou. Depois de me esticar tanto, tentar tanto, fazer tanto, insistir tanto e ouvir aquele tanto, a única coisa que ainda posso fazer é por mim, e é não fazer nada.

Se ainda tiver algo que você possa fazer por você ou por nós, espero que um dia faça.

Com rancor,

Com dor,

E sobretudo, com amor.

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7 Técnicas Para Seduzir Uma Senhora

7 Técnicas Para Seduzir Uma Senhora

Logo vou falar a verdade. Esse lugar existe, e também ele é possível que ser qualquer país que você queira!

Nesse momento ela não vai escutar nada. Você vai fazer com ela entre no jogo. Portanto, ela é possível que perguntar que vinho. E também você responde: Depende da sua resposta. As mulheres adoram homens imprevisíveis. Usar as técnicas corretas você vai descobrir preferir as palavras e atitudes certas, construindo em cima do que você é, uma figura irresistível as mulheres.

A namorada dele é uma pessoa boa, de família, porém a sensação que eu tenho é que tudo vai bastante muito no relacionamento dos 2, posto que nunca brigam e também nem sei se isso é um sinal realmente positivo ou negativo. Face, absolutamente ninguém ora estar perto de pessoas que são negativas tempo todo. Que não está feliz e que para este tudo está ruim. Para esse classe de população céu continuamente está caindo em sua cabeça. Ele é melhor companheiro do meu ex, que proximamente me deixou e se mudou pra outro estado, pondo um término no nosso relacionamento.

Carolaine, observe as ações dele. Varão de peixes são tímidos. Às vezes, não dizem. Porém, fazem. Logo, amada, preste atenção nas ações dele, nos paparicos, na reciprocidade dele com você. E também cá entre nós é melhor fazer do que falar. Aproveita tudo!!! Viva um intenso paixão. Libido muita paixão ao casal. Porém, Taurino não reage bem às fraquezas de outras pessoas. Então, um determinado matéria pessoal não deve ser exibido como fraqueza. Demonstrar segurança sorrindo pouco. Provocar insegurança na senhora. Ser confortável e assegurado. que é fundamental na venustidade é ser você mesma, com todos e cada um dos seus defeitos e qualidade. Mostre como você deveras é, seja gentil, educada, humilde e também fácil.

Não tenho paciência com varão autocentrado, orgulhoso, mimado… Ainda bem que possui as amigas cá que cedem. Gente, é bastante difícil namorar uma pessoa deste modo. Já namorei um leonino. Foi um só. E também já tá bom demais. Enquanto acabou me senti feliz, de forma livre, aliviada. Verdade. Não combina comigo Porq sabor de leveza de venustidade, de amor, de ser paparicada, namorada, muito recebida… Só foi desta forma no prelúdios… Depois, este ficou dissemelhante. Felicidade para quem vai namorar este signo.

Oi bom dia, me relacionei com um rapaz de sagitário por rosto, nessa semana ouve um ilegalmente entendido entre nós e simplesmente ele me excluiu do seu cara; falou que não quer mas diga comigo que estava com muita raiva de mim. Eu errei mal-parecido com este reconheço, já pedi mil desculpas milénio perdões, mas este falou que não me perdoava. Estou bastante triste por tudo isso, eu queria que este me desce uma nova chance, ser capaz me explicar melhor, para ele me compreendesse. Ele não me deu a oportunidade de explicação. Eu queria uma opinião algo que me ajude a reconquistá a sua crédito; que este volte a falar comigo, me aceite novamente no seu grupo de amigos do rosto. Me ajudem por favor!!!

Este é cenário bastante geral nas baladas, encontros e também festas e muitas mulheres acreditam que para atrair, conquistar e seduzir um varão basta somente ser bonita ou ter um belo visual. Se você pensa de forma, sinto lhe informar que muitas das suas tentativas podem estar fracassando em razão deste pensamento. E porque razão isso? Porque as mulheres se excitam demais com dramas e também fortes emoções - mesmo que elas nunca te contaram isso.

Não importa se este está namorando ou amarrado, se este é mas velho ou mais novo, se a situação é difícil ou irreal: Este guia vai colocar você no caminho de um homem pronto para amar e também sentir a conexão profunda desse amor. Sua vida social irá decolar, sua vida amorosa será arrebatador e seus amigos vão ficar com uma enorme INVEJA de você pensado que é seu segredo! Para invadir uma mulher e também namorar com ela , você precisa ter poucas atitudes que elas consideram positivas, e também precisa mostrar que você é varão correto para ela. Elas gostam exatamente de ter mais e mais curtidas e comentários, então você não vai chamar atenção dela fazendo isso.

Como dito anteriormente, uma das mais grandes qualidades do taurino é a lealdade, ou melhor, dificilmente este vai trair você, porém saiba que, se pisar na globo com ele em relação a fidelidade, você pode ter extraviado- para sempre ou esteja preparada para uma verosímil vingança. Eu namorei um menino por 4 anos, somos do mesmo signo peixes, foi tudo bastante intenso demais pensei que agente nunca ia se separar porque a atração era maior que tudo, ele me conquistou com todas suas forças e também agora não consigo esquecelo ! Queria tanto ter ele de retornamento; porque sonho com este todos e cada um dos dias ! A boa notícia é que a solução para esse obstáculo é mas fácil do que você pensa. Bastante obrigado! Essas dicas são extremamente fundamentais. A Numero 2 portanto, é MATADORA!!!

Kkkkkkk meu Deus! Eu não sabia que essas peculiaridades eram de sagitáriano.. como de forma os varão de sagitário parecerem tanto! Choquei com a relação mulherengo” em vários casos referidos aqui. Juntamente que gosto fico preocupada. Porém.. fazer que né! Pelo jeito é UNÂNIME jeito sêmen louca deles”. Ate planos de noivado e casório este mesmo fez comigo estou perdidamente apaixonada e não quero perdelo preciao de ajuda. É enfim expor que n ou nada severo.Só que verdadeiramente se foi bom pra ele,este quer sim,só que este está esperando que vc faça algo a mais,faça que ele se apaixone por vc,como:tratando este muito,fazendo carinho,sendo compretamente dele,aí sim este vai se vencer. Que ela mostrar pequeno número de sinais de interesse, é hora de passar para a fase da qualificação. Sim, sigilo em todo relacionamento que dá certo, respeito vem em primeiro lugar, depois vem bom senso, amor e também a paciência.

Quando se fala em aquisição, seja ela profissional, afetiva e até a realização de um sonho - como a compra de um bem ou tirocínio de uma língua difícil - especialistas são categóricos: autoconfiança. Esta seria a melhor recomendação para quem deseja achar paixão correspondido. Ter aprovação social, quer dizer, procurar estar ao lado de pessoas que gostam de você, ou fazer amizades com amigos da senhora. Talvez aquele clima romântico ainda não seja uma boa, menos fingimento e mas improvisação.

Sua voz é fina? Fale mas insignificante, e engrosse-a. Sim, é pra forçar mesmo. Uma hora, você vai se apropriar a falar desse jeito grosso-forçado, e vai ser realmente mais feliz. Por fim, quantas mulheres você já viu no Tinder com perfil escrito: procurando um príncipe encantado de voz fina”. Mude isso, e pare de gritar (nós brasileiros somos conhecidos - negativamente - por falar muito elevado)!

Ele continua com a prometida, apesar do relacionamento deles ser muito estranho, pois ainda que morarem muito próximos (eu também moro próxima a este), em quase quatro anos, nunca os vi juntos algures público e ele possui se encontrado comigo especialmente nos finais de semana. que faz com que ela não mude do seu conduto? Porque ela deixaria um para ficar em outro? Uma explosão ou cena impactante vai deter a atenção por 30 segundos, porém se a história não for boa apertará botão logo. Palato de uma virginiana que aparece de quando em quando, bastante tímida, mas que toma a projeto (às vezes), muito família , sozinha, tenho dúvidas se ela gosta de mim, embora eu ache que sim, ela é envergonhada ao extremo e também ficou bastante tempo sem falar comigo depois mudou de novo. Estou sem descobrir como agir com esta mulher.

Eita! Nós mulheres no por norma geral nos envolvemos rapidinho. Não é mesmo? E estes homens de no presente demoram demais. Moraiz, leia com atenção as dicas aqui do weblog. Elas são valiosas. Entre em ação. Não fique esperando a vida passar. Faz direitinho que as dicas sugerem. Depois conta como foi. Libido muitas felcidades. Se você já fez toda a lição de mansão, e já está pronto como um varão de verdade, chegou a hora de saber como chegar e também que falar para as mulheres enquanto estiver viajando. Se ele se sentir acossado por você, se você resta querendo descobrir onde este está e também com quem, fazendo- sentir um objeto ou como se você mandasse na vida dele, seu relacionamento irá finalizar bem rápido! então, eu sabor de um virgiano , porém ando super insegura em relação a nós , eu sou do signo gemeos, e logo eu procuro um lado melhor dele , não sei , porém perito vezes eu sinto que ele não se importa bastante comigo.

Heloisa, este não quer vc. Este queria no passado. Não ora no presente. Como são de lua, talvez este a queira no porvir. Conselho, parta para outra! Não vale ficar perdendo tempo não. A vida passa depressa. Não perca seu tempo se este não deseja mais permanecer com vc. Você não devia permanecer sozinha comigo. Meu objetivo é te embriagar e também depois trepar levar para a cama.

Ter medo de ser refutado é orgulho de homem. Isso não funciona, seja ligeiro e firme concomitantemente. Elas não mordem, e também se bem mordam elas só estão testando sua capacidade de não recuar diante do primeiro obstáculo. Pegada não se restringe ao sexo, porém a sua capacidade de lidar com seu desejo (e também dela) sem moralismo ou pudor excessivo.

Muito confusa. Nas minhas pesquisas que fiz sobre os homens do signo de Touro umas das suas propriedade dominante é de ser fiel. Mas estou me envolvendo emocionalmente com um homem desse signo. Detalhe este é unido e eu também. Já fui bem clara com este mencionando que não tenho coragem de trair meu marido. Não consigo me desligar dele, porque este é insistente e também sempre sabe como me envolver com suas palavras.

Não diga que ela é bonita com muita frequência. Se ela for muito bela, é provável que muitos outros garotos já tenham dito isso para ela; vai parecer algo corriqueiro após um tempo. Se você for elogiá-la, destaque-se elogiando a personalidade dela, quão boa ela é em alguma coisa, método como ela faz as coisas, etc. Elogiar a figura dela em excesso poderá fazê-la pensar que você é superficial e que provavelmente ou unicamente fazer sexo com ela. Essa, certamente, não é a sentimento que você deseja passar.

Qnt a atitude dele.... é de sua natureza ser volátil. Então, ou vc se acostuma, ou vc pula fora e procura outro que mais se juntura a vc. Absolutamente ninguém é de ninguém.... e também amor não é pra incessantemente. Sempre temos outras opções. Papo vai, papo vem, e de lá pra cá temos conversado por horas quase todos os dias. Todo dia mais eu vejo que tô apaixonada, mas eu não faço a menor teoria do que ele sente! Tenho pânico de me expor demais e não entregar em zero. Se vocês vão ao um primeiro encontro, procure um sítio tranquilo onde possam se saber. A ideia é ser despretencioso caso seja a primeira vez que irão transpor juntos.

ATENÇÃO: No final do artigo vou livramento mostrar um segredo que poucas mulheres conhecem, porém que dá muito resultado para conquistar um varão, leia com Atenção! Pequeno número de garotas, entretanto, não gostam bastante de festas e também, talvez, chamá-las para uma estirão (se você possuir um cachorro pergunte se ela adoraria de te acompanhar qualquer dia) ou passeio pela cidade é possível que ser uma melhor opção. Essa, caro, serve de uma maneira geral. Não seja um perdedor, que resta se lamentando tempo inteiro pela vida ruim que possui.

Com uma simplória pergunta que já apenas farei, no próximo paragrafo pra ser bem preciso, você será capaz de junto comigo, enxergar os falhas que você está cometendo e também de forma corrigi-los, aprendendo então a invadir um homem sem cometer erro. Seja e demonstre ser alguém que sabe que já. Alguém que almeja ter uma carreira ou um negócio próprio que possa livramento levar a conquistar seus sonhos materiais e a subsistir experiências interessantes. Este faceta é alguém que estuda, trabalha e planeja sua vida e seu horizonte. A teoria na hora de marcar um encontro é não ser apressado demais e também não enrolar.

A mãe dele acha q sou nora, meus amigos e também familiares acha q namoramos, estamos continuamente juntos, dou um up pra este nos negócios, porque exercemos profissões q se completam. Então trocamos muitas testes nesse sentido. Até aqui eu te ensinei como como mudar a sua população, a sua forma de meditar, a sua aparência e também seu estilo de vida para que você deixe de passar absorto pelas mulheres, e consiga atraí-las mais facilmente. Essa técnica é poderosa e também é possível que fazer com que você conquiste nenhum gênero de pequena de personalidade difícil…. Faça teste e depois me conte como foi!

Os livros foram apenas mas uma de minhas frustrações. Poucas das coisas que aprendi foram realmente úteis. Eu estava quase desistindo enquanto, por uma reportagem numa publicação científica especializada em programação neuro-linguística, soube da existência de consultores especializados no ramo da sedução. Número reduzido de destes especialistas chegavam a cobrar U$ 300 dólares a hora!

Se você começar uma conversa falando sobre a última petardo das celebridades, seu varão de peixes vai broxar na hora. A mesma coisa pode intercorrer enquanto matéria é carreira ou as notícias na televisão. Não é que os piscianos são ignorantes, eles simplesmente pensam em assuntos mais profundos. Uma boa ideia para um passeio é levá-la para centro comercial para livramento ajudar a preferir roupas novas. Enquanto chegar lá, faça ela tapar saias, jeans e camisetas e também diga que você ora ver como ela resta neles. Homens e também mulheres desse signo são literalmente sem paixão nenhum, pessoas sem visão do futuro, onde que importa é prazer de agora.

Imagina no que essa sentença acabou de fazê-la sentir!As palavras á fez imaginar a situação escrita por você e logo vem á reação. Observe a linguagem corporal dela. corpo fala, se você reparar nos sinais que ela está dando a você, você saberá direitinho quais as intenções dela. Esse item pode te ajudar. Minha recomendação para primeiro encontro é descobrir um lugar que não seja tão alvoroçado e ao mesmo tempo tão formal. Isso significa que você deve fugir de uma balada a título de exemplo, e também fugir de um restaurante chique. Isso é bastante bom para você, porque os piscianos são compreensíveis, sensíveis e empáticos, incessantemente em doses irresistíveis. Não diga pra ninguém mas eu conhecei uma garota incrível um dia desses. nome dela é Nome dela”.