#reeguer

[sabrinarismos]

Em alguns pontos a intensidade é muito grande, sua profundidade absurda… Sua água fica escura. Não existe pé para te reerguer a superfície, você não consegue sair da correnteza… não existe ar para respirar. E quando você sair do rio, porque de alguma maneira ou outra você vai… Alguma coisa embaixo daquelas águas você deixou, um pedaço seu, um sentimento, um arrependimento.

Leandro S.

[matheusalvarengah]

É difícil ter que lidar com as consequências das nossas escolhas. A gente respira fundo e tenta seguir em frente, porque de nada adianta chorar pelo leite derramado. Mas, às vezes, pode ser como uma unha quebrada: Ou você cola por cima e finge que não está horrível ou você corta todos e cria um novo visual. Se reeguer não é fácil. Tem que continuar tentando...

[maenarcisista]

Bloquiei os números, tentei falar com meu pai, mas uma pessoa do trabalho dele falava pra minha mae se eu ligasse e depois ela brigava com ele.

Das duas ultimas conversas com meu pai, ele falou na primeira pra eu esquecer tudo e voltar, que ela era assim mesmo, que eu não sabia a metade que ele passava com ela.

E a ultima onde ele falou pra eu seguir minha vida nessa outra cidade que fui pra casa da minha sogra, que um dia a gente se reencontrava.

E dói sabe?

Ainda dói eu ter deixado a minha casa, onde eu tinha tantas lembranças boas, onde antes eu e meu marido deixamos ela do jeitinho que queriamos, quando fomos morar juntos, toda conquista, os primeiros passos do meu filho, nossa cachorra.

Dói, depois ver na família do meu esposo, o que é ser amado e cuidado mesmo, e ver que eu nunca tive isso. Nunca tive nenhuma falta de bem material, mas nunca tive amor. Nunca tive o cuidado, ou carinho. Onde não era tirado sarro de suas fraquezas.

Eu abandonei tudo, casa, amigos. E foram poucos que eu mantenho contato.

E na cidade que eu morava a história era que não sabem o que aconteceu, que eu tirei o neto deles, falaram até que eu estava usando drogas, mas ai teve advogado no meio e avisou que teria que provar tudo isso. E parou.

Ah e fui eu que agredi. Eu tenho provas de tudo, tenho as mensagens, tenho fotos dos machucados. Eu poderia procurar justiça, ou mostrar ao MUNDO, que eu to certa.

Mas sabe aquilo de eu prefiro ter paz do que razão? É isso.

Eu nunca na vida tive paz de cuidar do meu filho da forma que eu achava melhor, ou mesmo de limpar a casa do jeito que eu queria pq eu quera questionada a todo momento e falava que tava errado, e eu pisava em ovos, e isso é horrivel.

Hoje eu continuo tentar me reeguer, um dia as vezes é mais dificil que o outro, meu filho nunca chamou por eles.

[tecitei]

Eu não tô sabendo lidar com o peso do tudo e do nada. Eu tô me esvaziando pelas beiradas e uma hora eu vou me esgotar ou o amor vai. Que seja, é tudo a mesma coisa. Todos os dias são iguais. Será que tá no meu dna ser dilacerada pela vida? Eu tô implodindo, tá indo tudo embora; eles, você, tudo, até eu. E o que eu faço? E essa angústia? Guardo no bolso? Eu não consigo. Não dá pra mim. Tô com medo e só queria poder descansar do mundo, mas tô desmoronando bem no meio dele. Ontem à noite chorei abraçando o travesseiro até pegar no sono, porque dói, tá difícil me auto carregar. Eu não quero conviver comigo porque eu tô desmoronando. Como faz pra se reerguer? Quando um prédio desmorona, não sobra nada a não ser ruína, caos e lembranças do que antes havia ali e certamente o local vai ser limpo e algo construído por cima, dependendo de como ficou o terreno. Mas eu não sou um prédio e ninguém vai reeguer algo por cima de mim e mesmo se eu fosse, o terreno seria impróprio demais pra qualquer outra coisa poder existir. Eu sou corrosiva. Eu quero gritar, mas não posso, não dá nem de brincadeira pra gritar suas dores pro mundo (obrigada por me ensinar isso) mas ficar calada e sentindo a dor da implosão é desesperador. Até as paredes brancas do meu quarto não me trazem mais conforto e eu te escrevo e escrevo e escrevo porque ainda é a única coisa que eu consigo fazer. A casa tá uma bagunça, será que tá desmoronando também? Provavelmente não. Eu não ligo mais pra nada e mesmo assim tudo anda me afetando. A guerra foi travada no meu peito. E é uma guerra onde tenho que lutar sozinha e sozinha eu não consigo e eu sei que vou perder; vou desmoronar. Já tô. Hoje tô com um gosto amargo na boca e nem é do café. Será que é o gosto da vida? Eu me perdi e me perdi e me perdi, mas ainda sinto as dores dos pedacinhos perdidos. Tava ouvindo Tavares todos esses dias, ele anda sendo a minha companhia dos domingos aos sábados. Lembra aquela parte de cigarros e capitais que tu odiava quando eu cantava? Sim, aquela mesmo que fala que você pode desmoronar, por isso não posso ficar contigo. Tu odiava o efeito que essa frase me causava e dizia que ninguém podia desmoronar tanto assim. Mas até quem desmorona só uma parte de si, acaba ficando feio, sem forma e com ruínas. Isso é caos. Tudo é caos. E agora? Eu não só posso desmoronar, como já tô. Me diz o que fazer! Eu tô com raiva. Raiva da vida e de mim. Raiva por ser tão pequena e ao mesmo tempo imensa, mas imensa de uma forma ruim, desagradável e indesejável pra mim e pro mundo. Tô evitando ver tv, já te contei isso? Não quero mais chorar com as notícias diárias dos jornais, elas me fazem achar que não sou eu que tô desmoronando, mas sim o mundo. E eu não aguento mais sentir as dores dos outros e não poder fazer nada além de chorar… essa empatia vai acabar me matando, o tempo entre a queda e o baque tá sendo tortuoso demais. Não dá pra ser tudo sendo só uma ruína.

[princessofthek]

Eu devia ter ido na igreja esse domingo... Eu só espero que Ele me ajuda com toda essa situação do Salem e eu possa agradecer Ele com todo meu coração pro resto da minha vida por ter esse gato por mais um tempo na minha vida. Espero que esse gato seja tão forte mais tão forte que vou admirar a força dele que nem um guerreiro saindo de uma batalha. Espero poder abraçar, beijar e cantar mais vezes pra ele, pois assim como foi com a pipoca, não quero que ele vá embora tão cedo e de uma forma tão inesperada. Espero que esse ano seja sobre milagres e sobre se reeguer diante dos problemas, pq eu e o meu filho precisamos de um.

[dontgive-up]

Por isso eu não quero sentir e confiar tanto, porque qualquer coisa pequena me quebra quando eu me abro e é tão difícil né reeguer sozinha sempre, chorar sozinha, secar as lágrimas e vencer a dor

[eu-alegria]

Essa sensação que não passa...

Posso simplesmente ser descartada assim?

Há algo que fiz de errado ou deixei de fazer? Tenho tantas perguntas na minha cabeça que mal consigo deita-la no travesseiro e dormir bem. E tudo que passou, não foi nada? Não fui o suficiente? Você diz me amar mas tem medo de me perder e ja cogitou isso... como é possível isso? Disse a você desde o começo que estaria junto em todos os momentos, sejam eles bons ou ruins. Eu estaria lá para lhe reeguer, cair e levantar com você, mesmo que fossemos juntos, levantariamos juntos mas aparentemente você está com medo disso. Eu te assusto? Sou um monstro? Eu não sou boa então... Essa dor que sinto só de pensar em que posso te perder me dói tanto que realmente você não seria capaz de compreender. Eu não te prendo a mim, mas quero que saiba que meus sentimentos sempre foram reais e leais a você como nunca antes.

Sinto-me sangrar...

[llysf]

eu preciso olhar pra dentro, consertar tudo oq foi quebrado, me reeguer, cuidar de mim, olhar para mim com amor

tudo bem, tudo passa

[pensandonavida]

Comer é o melhor para poder crescer

Janeiro corrido, nossa como consegui virar tantas chaves em tão pouco tempo. De repente um milhão de coisas acontecendo justinho uma da outra, ok…ano de se reeguer. Está um calor dos infernos no RJ e quando está calor fico em uma eterna moleza. Deveria estar fazendo meu plano de aula, para minha prova de aula, até porque tem anos que não piso em uma sala de aula. Tema escolhido Movimentos…

[evilregcl]

DIA 01. no festival!

A barraquinha de maçãs na feira de Halloween era mais amigável do que as intenções por trás dela. Uma toalha xadrez, roxa e preta, havia sido posta sobre o estande. As tortas de maçã com desenhos de Halloween estavam à venda por um preço baixo e havia, também, maçãs do amor, maçãs carameladas e cidras cujas garrafas indicavam serem naturais. Cada guloseima tinha um aroma delicioso e difícil de ignorar. A especialidade daquela mulher. “Não gostaria de ajudar uma pobre senhora?” Sorriu para quem passava, usando as mãos livres para indicar os doces. “Estão em promoção hoje.”

(explicação sobre o primeiro starter, em ooc! as maçãs estão envenenadas)

DIA 01. no festival!

Catarina desfez a magia de envelhecimento e se transformou, mais uma vez, em Cate Fair. Pobre senhora vendendo maçãs ou simpática apresentadora de TV; nenhum desses títulos falavam sobre quem era de verdade, a Rainha Má. Porém, se quisesse preservar a maldição, precisava continuar sendo criativa e falsa. “Talvez seja bobo de minha parte assumir isso, mas ouviu falar que o Mirror of Love deve voltar no mês que vem?” Ofereceu um sorriso amigável para a pessoa ao seu lado. Ao lançar a maldição, ela moldara uma vida de fama para si mesma; onde era a apresentadora de um dos talkshows mais visto dos Estados Unidos, com foco no amor. Morava em Storybrooke meramente por apego à sua casa. “Estou à procura de novas histórias de amor para contar no programa... Histórias reais. De corações partidos, de emoções... Gostaria de compartilhar alguma comigo, hm? É tudo anônimo. E talvez ajude a aliviar um pouco esse clima pesado.” 

[sentiueescreveu]

Ela sentiu então escreveu.

Olhando pra ela agora.

Nem ela mesma acredita. Nem ela mesmo compreende.

Não vai questionar, reclamar, ou se lamuriar. Por mais que muito dos seus textos sejam sobre pensamentos, sentimentos e emoções.

Talvez realmente ela ande triste ou infeliz a bastante tempo.

Ela sorria, caia na risada, se alegrava, ria, os olhos até brilhavam....mas era só isso, só ali naquele momento. Mas..... Por dentro algo sempre corroía. Sempre a roubava alegria, a deprimida. Havia um vazio tão grande. Que parecia nunca ser preenchido por nada. Ela sabe. Ela sentia.

E por mais que.... Tentasse.

O coração clamava....chamava e pedia por ajuda. Pedia pra ser resgatado.

E é difícil alguém ouvir quando a alma fala, quando o coração pede, porque.... é vc quem sente. É vc quem vê. É vc quem sabe. É vc quem ouve. Não os outros....

E... Quem é ela hoje? Quem tem sido essa garota? Aos 26. Quem ela tem sido pra si mesma, quem tem sido pra vc que a lê, quem tem sido pra aqueles que gosta e ama, quem tem sido para os que estão ao seu redor, quem tem sido pra quem vê de longe.... Quem ela tem sido?

Ela descobriu o que faltava. O que precisava.

Mas mesmo assim, não conseguiu colocar as coisas no lugar. Não conseguiu se levantar ainda. Não conseguiu respirar e dizer:...

- Eu sou livre agora. ...... - Não preciso mais pensar tanto sobre tudo daquele jeito. ..... -Moça vc pode sorrir mesmo com lágrimas nos olhos, olhar pra cima e dizer: eu sobrevive. ... -Ei, vc pode está fraca, com esse coração aí todo machucado, mas......olha pra frente. Não, melhor, olha pra cima....- Vc não está sozinha.

E talvez ela não tenha sido lá uma boa pessoa esses últimos dias, essas últimas semanas. E só Deus sabe. Como ela anda por dentro. E ela sabe.... E tudo bem, as pessoas se afastarem, se chatearem e não terem paciência, não quererem ficar... Não os culpo. Pelo contrário. Eu os entendo.

Ela tem aprendido grandes e pequenas lições nisso tudo.

E talvez....e só talvez.... Ande um pouco fria, evasiva, e recuada, não porque queira, mas porque esteja um pouco perdida.

Tem sido dias difíceis. Mas nem por isso, a culpa é sua, ou de alguém. Mas apenas, e somente apenas, dela mesma. E ela tem enfrentado as consequências das coisas que plantou, dos caminhos que escolheu trilhar.

E um dia, (espero que não muito longe) ela vai se levantar, se reeguer e voltar a brilhar. Talvez mais séria, mas ciente, mas madura, mas dura talvez, mas realista, mas sincera, e sem dúvida, com pés no chão. Com esse coração enorme que sempre tem, que se doa, sente e se importa. Porém, na medida certa, com as pessoas certas, quando necessário, quando sentir. Ela sempre vai ser ela. Talvez em porções diferentes. Quem sabe.

Espero que melhor. Rs.

Porém hoje, ela tem estado longe de ser, de ver, e de estar.

Mas, são processos... Uma hora eles passaram, e cicatrizam.

E fica a pergunta... Quem ela tem sido...

Escrito dia 07/10 as 22:02

Ela ainda transborda...desde os sentimentos bons aos não tão bons assim.

[mirlinhas2]

bom desculpa mas eu tentei e hoje me destruíram novamente e bom agora vou me reerguer no silencio calada sem suporte sem ajuda sem ninguem com eu cresci e como me ergui ate aqui e vou me reeguer novamente assim.

[budwaiserr]

o que mais gosto em mim e a forma que eu saio de coisas que me machucam sem sentir culpa e como consigo sempre me reeguer. + #embrasandofotos

Resiliência que fala, né? Rebloguei kakazinha

[anjo-da-noite]

Hoje cortei meus pulsos depois de tantos meses tentando ser forte, hoje fui fraca , hoje eu cair e não sei se como as outras vezes consiguirei me reeguer sozinha .

[esmurecida]

quando a gente ama muito uma pessoa, ou quer muito alguém, a gente se engana. se engana com o que vale a pena para poder conquistar essa pessoa. se engana, em tentar muito, em insistir muito em uma coisa que no final, não vai valer tanto assim. e esquece que o amor, é uma via de mão dupla, que você não precisa implorar por um sinal, por um sim ou um não. esquece que quam ama, ajuda. que quem ama, é cumplice.

a gente se engana também, com a pessoa. a gente acha que a pessoa vai nos amar, nos compreender, nos ajudar, dar forças em momentos difíceis, aquela pessoa que vai te ajudar a reeguer sabe? a gente se engana com isso. se engana em achar que mesmo com todas as dificuldades que em um relacionamento a dois existe, ela vai ficar. e você luta por isso, porque acha que vale a pena.

a verdade é que, você não precisa se envolver com uma pessoa que tem papo mole, que não te leva a sério e que ri das opiniões que você tem como sérias.

fique com alguém, que te dê atenção, que seja seu companheiro nas horas necessárias e nas que não são também, só por querer ficar ao seu lado, sentindo o calor do seu corpo, com as mãos dadas e um sorriso bobo nos lábios. fique com alguém que te motive a estudar, a ser alguém profissionalmente, a ser uma pessoa realizada. alguém que te apoie até nas maluquices. que saia de madrugada pra fazer um lanche com você, que ria das suas piadas mais tolas e que, olhe para você como se fosse a última mulher do planeta. fique com alguém que demonstre que te ama através dos gestos. que te ligue de madrugada e diga "oi, só liguei pra ouvir sua voz de sono." que tenha orgulho de quem você é. fique com alguém que mudaria o mundo por você.

Hela, tout droit de Helheim.

[bipartir]

Me perdi por um garoto problema, deixei minha luz por ele, magoei pessoas por ele que não derrubava uma lágrima por mim. Meu maior medo agr é não vontade a ser mais eu entende ?! Sou vazia agr, nem sei mais o que fazer, vez ou outra me sinto bem, mas não seu

Olha, todo mundo acaba sempre passando por isso. E um conselho que sempre dou é sobre se conhecer melhor e sobre seletividade, sabe?

Se conhecer, tirar um tempo pra si mesma(o) é algo imprescindível, fazer as coisas a sós, procurar entender os próprios limites e gostos e traumas faz com que a gente saiba o que irá nos fazer mal ou não e daí surge a seletividade. Sou da vibe de que permitimos que algumas pessoas nos machuque por que na mesma intensidade não nos conhecemos, e por isso permitimos. Desculpa se ficou confuso, espero que tenha entendido.

Sei que agora se sente vazia e quase não se sente bem. Mas procure ter um tempo só pra você, pra fazer as coisas que gosta, pra pode lidar com calma e paciência com tudo o que aconteceu. Aos poucos vai se reeguer, mas lembre-se de colocar sua saúde emocional sempre em primeiro lugar.